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私の誕生祝いの日のこと、彼に言わなければ良かった?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かな

相談させてください。

彼がお祝いをしてくれることになっていて、楽しみでした。
2日前、まだ未定らしいので、隣県の店のコレ食べたい、言うと、じゃあ、となりました。

整理券アリの人気メニューだったので「先に行って整理券一枚でももらう」と朝早く行ってくれました。その気持ちがうれしく、わたしも追っかけ向かいました。途中「着いた」と連絡。
さらに「季節じゃないのでそのメニューはないらしい」と「どうする?こっちで?動く?」と訊かれ
メニューが無く落ち込みましたが、せっかくなので待ってもらい合流。
彼「この店がなくなったから(プランが)白紙になったなー」
ショックでした。他に調べてない。。きけばメニューはないのでは、怪しいと思っていた、と言われました。じゃあ合流までに調べてくれれば、と「えー調べといてよ!」と私。

ともかくプレゼントがまだなので見に行こう、とデパートへ。歩き回る間、彼はずっとスマホでお店調べ。わたしは目当てのものが見つからず、気持ちも塞いだままなのでスイーツを見よう!と地下食品売場へ。彼もスイーツ好きなので楽しく歩けると思いきや、依然スマホ。調べて、とは言ったけど、ひとり悲しく、泣きそうになりながらもお昼、となりました。

彼「食べ放題あるけど行く?」
私「何の?」
「んー何だろ」
イラッとしてはいけなかったでしょうか。わからないのに言う?と

結局有名店に連れて行ってもらい、以降とても美味しく楽しい時間でした。
別れ際、今日の感謝を伝えると、最初の段取り悪かったことを言われました。
うん、いい。楽しかった。と笑顔で帰りました。

翌日のやりとり
「昨日は帰りたい、泣きそう、と思ってた」と伝えると「そこまで思ってたとは思ってなかった。ごめん」
でも後が楽しかったので
「もういいよー」としたのですが、連絡をくれなくなりました。
不要なことを伝えてしまったのでしょうか。

ユーザーID:4222685258

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  • うーん

    トピ主さんとのお付き合いは撤退なんじゃないかな?

    確かにトピ主さんの誕生日だけど、そこまで彼に責任があるとは思えない。
    たぶん、彼もそう思っていない。
    だって、単なるアクシデント。

    お付き合いも結婚もそうだけど上手くいっている時や平常時は別に何もなくても、こういうアクシデントや想定外の時に真価が問われるっていうこと。

    彼に理由があるわけでもないアクシデントでトピ主さんが彼に責任を背負わせて詰っている。

    まあ、誕生日とは言えお姫様扱をしてくれない彼に不満タラタラなトピ主さんと、そんなものにはついていけないと判断した彼の構図かと。

    もしかしたら一回くらいは拗ねただけで復活してくれるかもしれないけど、これって自分が彼の知人で相談されたら確実に逃げろって言うと思う。

    ユーザーID:5465515190

  • 良く言えば天真爛漫

    トピ主さんまさか10代とかではなくて大人ですよね?
    正直、手のかかる彼女だと思いました。

    たとえ自分の誕生日でも、一緒に行動する彼氏も楽しくなければ出かける意味がないでしょう?
    欲しいものがないとかで泣きそうになったりムッとされたらせっかくの日が台無しになるよ。
    きっと顔や態度に出てたでしょうから。

    あなたも誕生日だからと相手にしてもらう事ばかりでなく、自分のリクエストなんだしこんなご時世だから、万が一臨時休業してるかもと考えて第二、第三候補を探しといたら良かったのです。

    結果的に良いお店で食事ができたのに翌日に何でそんなこと言うのかな…。

    いいよって言いながら気持ちは不満でパンパンだったんだよって、わざわざ言ったんですよ。

    それにしても連絡来なくなるとは分かりやすい彼。
    わがままなトピ主さんにはその位の方が応えるのかもしれませんね。

    次からはもうちょっと大人の行動をしましょう。

    ユーザーID:3273071373

  • えー?

    確かに彼も行き当たりばったりな間はありますけど、自分の為に一生懸命探そうとしたら努力してくれたではありませんか。
    そこまで責めますか?
    しかもその話は終わった筈なのに、翌日に持ち越して、実はこうだったなんて言われても困りますよ。
    特に男はそう言う女性、とても嫌がると思います。
    女性の私でも面倒臭いなぁと思ってしまいました。

    もういいよーなんて、本当は思っていませんよね?
    もしそうならわざわざ言わないですものね。


    呆れられたのではないですか?

    ユーザーID:8404607082

  • そうですね

    余計だったと思います

    なんか、全てを無に返した発言ですね

    >翌日のやりとり
    「昨日は帰りたい、泣きそう、と思ってた」と伝えると「そこまで思ってたとは思ってなかった。ごめん」

    正直、こんな事言われたら
    私なら「は?ならあらかじめ代案用意しとけよ」って返して終わりです

    調べてくれて、結果楽しく過ごせたんですよね?

    なら、何故そんな事言ったんですか?

    結局、気に入ら無かったのでは?

    >ショックでした。他に調べてない。。きけばメニューはないのでは、怪しいと思っていた、と言われました。じゃあ合流までに調べてくれれば、と「えー調べといてよ!」と私。

    あなたの誕生日であなたのリクエストなのに彼が調べるんですか?
    もうこの時点で話がおかしいですけどね

    ユーザーID:4986169844

  • レスします

    分かりやすく文章を書いてください

    主さんは彼に不要なことしか伝えてないですよ
    朝早く整理券を取りにでてくれた。という事実は無視ですか?
    食べたいメニューならば事前に自分で下調べをして、そこは整理券も必要でなど相談できたのでは?

    そりゃそこがメニューもないなんて思わないのだから、そこがとれなかったら予定が白紙になるのは普通ですよ

    ユーザーID:5840149705

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  • 夢見る夢子のご機嫌とりは疲れる

    男性は、夢見る夢子のご機嫌とりは疲れるのです。それでも彼なりに頑張ったのに、それでも結局は不満だったと言われたら、まあ、「付き合いきれない、面倒見切れない、自分には無理」という結論に至ることもあるでしょうね。
    誕生日は、二人で楽しく過ごせたら、それが一番なのに。何から何まで彼にサービスを求めて、まるでお姫様のように扱えと?
    不要なことを伝えてしまったと思いますよ。もう取り返しつかないかもしれません。

    ユーザーID:0972755533

  • ワガママですね。

    心の乱れが文章に表れてるのかトピ文が読み辛いですね。


    彼女(トピ主さん)のために朝早くから動き
    文句付けられても言い返さず
    またヒタスラ次のお店を探す………
    それなのに〔ずっとスマホ見てる〕って不満の追い討ち。

    その間トピ主さんは何をしたの?
    とどめが翌日に不満メール(ライン?)

    彼氏さんに全てお任せして胡座をかいてるトピ主こそ
    思い遣りも感謝の気持ちも無いですね。

    トピ主さんのワガママに振り回された彼氏さんが可哀相です。

    ユーザーID:6334528309

  • 余計な事を言いましたね

    「昨日は帰りたい、泣きそうと思ってた」

    精一杯奔走してくれた彼氏さんに、なんて酷い事を言うのですか?

    連絡をくれなくなって当然だと思います。

    ユーザーID:0413728043

  • あなた、何歳?

    あなた、高校生ですか?そのくらいのレベルの悩み相談ですよ。その彼氏は音信不通となると思うので、これを教訓にして次に進みましょう。

    ユーザーID:8362973466

  • 20歳未満でしょうか

    お姫様扱いして欲しかったのでしょうね

    誕生日は 親に感謝、周りの人に感謝して過ごしてきた私なので 祝いの言葉だけでも とても記憶に残ります

    彼氏が気の毒です

    まさか アラサーとかじゃないですよね?

    ユーザーID:9256447206

  • 彼氏は疲れたのでしょう

    そうですね。余計なことを伝えたとしか言えません。

    そもそも男性にプランを全て丸投げでお姫様扱いしてくれって、バブルの頃の話しかと思いました。令和現在の話しですよね?

    当日にトピ主がむくれたのは彼氏も可愛いと流せたと思いますし、最後に段取りが悪いって謝ってるのをトピ主も了承してます。彼の中ではそれで終わった話しなのに翌日また蒸し返されたらゲンナリして当然かと。
    この件でいつまで謝罪させられるんだろうと思ったら嫌気がさしても不思議じゃないです。

    多少のミスも水に流せないと、男女問わず嫌われますよ。
    トピ主はそんなに完璧な人なんですか?

    ユーザーID:4069280010

  • 完全に不要

    朝早くから動いてくれる彼、優しいじゃないですか。
    行き当たりばったり感は感じるかもしれないけど。。

    完全にプランを練ってエスコート出来るタイプではないのでは?そんな彼なりにあなたのために一日動いたんじゃないかな。

    翌日にやっぱり…みたいな感じで切り出されると、嫌な気持ちになるし面倒な女だな!と思われちゃいそう。後になって蒸し返されるの嫌な気分になりますよ。不満があっても結局は楽しかったんですよね?
    何で言っちゃうかな〜自分で壊しに行ってる。

    ユーザーID:7016906827

  • 彼は悪いことしてるのかな?

    主様を精一杯喜ばせようとしているのにずいぶんな彼女ですよね。
    今のうちにうんと甘えておいてください。
    そのうち別れます。

    ユーザーID:3535820609

  • 言う必要がない

    言う必要ないですよね。
    当日結果的に楽しく過ごしたのに、次の日に…何故?
    何の目的があって言ったのでしょうか。
    昨日はなんだかんだあったけど、結果良かったね〜で済む話では?
    彼、そんなに悪いことしましたかね?

    私なら最初の店がなくなった時点で
    2人でどこかカフェでも入って仕切り直しですね。
    2人でお店調べて、良さそうなところへGOでしょう。

    いくら誕生日でも、アクシデントが起きて
    彼に丸投げ…はどうなのでしょう。
    2人で協力して楽しみましょうよ。

    「スマホで調べるのはあとにして、今は買い物を楽しもう!」って
    言えたはずですよ。

    当日の終わりに
    「段取りが悪かった」「楽しかった」と笑顔で別れて
    そこで終わりで良かったと思います。

    昨日のことを蒸し返し、そこまで悪くないのに相手を責めるようなことを
    言った上に「もういいよ〜」ですか?
    ただの意地悪ですよ。

    ユーザーID:6230390199

  • 勘違い

    こういう相談を見るたびに、勘違い、と思います。あなたがね。
    彼は執事でも召使いでもないし、あなたはお姫様でも、何でもない。
    そこから、勘違いを直さないと、痛い人決定になります。

    誕生日、結婚記念日等、どうしてそんなに持ち上げられないと不満なんでしょう。
    どうして何もかも美しくお膳立てされないと、泣くんでしょう。
    やはりそこには、勘違いがあるからです。

    祝ってくれる気持ちに、決まりやルールなんてありません。心だけがあるのです。
    あなたのことを思って、動いてくれた、この心を受け取らないなら、彼のお祝いを受け取らなかったことと同じです。

    音信不通、何かのアクシデントを装っているかもしれません。
    また、連絡してくれるかもしれません。
    けれど、心を受け取れないあなたを、彼が無条件で愛してくれるとは、もう限りません。

    ユーザーID:0183428769

  • 彼が悪いのかな?

    希望を出したあなたに非はないのでしょうか?
    それが間違っていたから彼を振り回したのに。
    彼はあなたの希望に沿うように頑張ったし、ダメになったあとも色々頑張ったのに。

    あなたがトラブルを起こしたのにそれを彼が解決できなかったら彼が悪いのでしょうか?
    八つ当たりされた彼が気の毒だなぁと思います。
    連絡がないのも仕方がないかなと思います。

    ユーザーID:4315045055

  • いやいや

    彼氏は貴女の為に朝早くから動いてくれて、貴女の希望を叶えてくれようとしているのに「調べてない」だの、文句多すぎでしょ。
    貴女は高校生?
    すごい幼稚なんだけど、、挙句翌日に「帰りたい、泣きそうと思った」って、何?
    そりゃ連絡来なくなりますよ。

    ユーザーID:6947022623

  • わざわざ翌日に・・・

    当日に彼が悪かったと言って、トピ主さんがいいよと言って笑顔で帰った。

    ここで終わればいいのに、わざわざ翌日に言うのは余計なことだし、しかも嫌味か?とも思いますね。で、その後にまた彼が謝って、トピ主さんがいいよと言った・・・同じ事2回も繰り返してしつこいと思いました。

    お誕生日がスムーズに行かなかったことが残念なのはわかりますけど、その日のうちに解決したことは翌日持ち越しちゃダメですよ。

    ユーザーID:0710805976

  • なんてわがまま

    隣県で土地勘のないなか、精一杯喜ばせようと調べてくれたのでは?
    そんなにスマホが嫌なら、もういいよ、そこの店に入ろう?と目につくとこを言えばいいのに。



    欲しいものが見つからない
    食べたいものがやってない
    全部彼のせいではないですよね?

    それでもあなたを喜ばせようとしてくれたのに。

    ユーザーID:5447215938

  • 企画力がない彼氏ですね

    お付き合いしてあまり長くないのでしょうか?

    企画力ない彼氏ですね。段取りも悪いです。

    でもそれくらいで泣きそうになるトピ様。相性が合わないのでしょう。お別れってことでいいと思います。

    彼はトピ様がこのくらいで泣きそうになる女性だと知らなかったみたいだし、知らないで付き合っていくより、言って良かったと思います。

    彼が段取り悪いとき泣きそうになるより、自分も調べるとか、一緒に楽しく過ごせる努力ができる女性の方がいいので、トピ様タイプは疲れます。それにその日に段取りの悪さを謝ってもらってますよね? うん、いい。楽しかった。と笑顔で帰って、翌日「泣きそうだった」と文句を言うのも、フェアじゃないです。その場で「自分の誕生日に無言で歩き回るの嫌〜」って文句を言って、仲直りして「さっきは文句言ってごめん」って仲直りしていたら違ってたと思います。

    その場は我慢して溜め込んで翌日に文句を言う女性は、嫌がられますよ。彼も2日前まで未定ということで、元からトピ様があまり大事でもなかった気がします。これでお互いに本性分かって良かったです。

    ユーザーID:1371298064

  • そう思います。

    せっかく楽しく終わったのに、
    なぜ翌日にそんな蒸し返すような事を?
    そもそもグダグダになったのはあなたのせいですよね?

    朝早くから整理券の為に並んだのに、メニューが無いから止める。
    この時点でオカシイよね。
    食べたかったメニューが無くても、その店で良かったよね?
    わざわざ並んでくれたんだから。

    デパートへ行ってもスマホでお店調べ、
    これもあなたがやらせた訳で彼に罪は無い。
    そもそもなぜ一緒に探そうとせずに、彼に丸投げするのかが分からない。
    〇〇が食べたいとか、何か提案すればすぐに決まるよね?
    一緒に考えてお店を決めてから、
    ゆっくりプレゼントやスイーツを見れば良かっただけですよね。

    読んでいて物凄くワガママというか自分勝手だなぁという印象。
    だって自分の事しか考えてないよね?
    あなたは有名店でご馳走になって楽しかったかもしれないけど、
    彼にとっては散々な1日だよね。
    そのうえ次の日に文句を言われるとか耐えられないわ。

    ユーザーID:4475721423

  • 不満しかないじゃん(呆)

    >「昨日は帰りたい、泣きそう、と思ってた」

    誕生日、完璧と言えなくても、一生懸命やってくれた彼に対して言う言葉ですかね?

    感謝の気持ちが足りなすぎる。

    いや、感謝の気持ちなんか、トピ主さんには無いか。

    私が彼氏なら「は?」ですよ。

    自分が楽しく過ごすにはどうしたらよいか?
    自分の希望を伝え、自分がしたいこと食べたいもの、事前にしっかりリサーチですよ。

    私は旦那に任せたら、あなたの彼氏みたいに調べたりできないから、私がいろいろ調べたり希望伝えたりして、自分が楽しめるようにしてます。付き合っていたときから、そうでした。

    ユーザーID:0072339910

  • うーん。

    貴女は10代ですかね?
    取り敢えず面倒な女認定されたんじゃないですか?
    余計な一言でしたね。
    それと、他人に読んで貰う文章はもっとわかりやすく書かないといけませんよ。
    大変幼稚な印象です。
    恋愛はもう少し大人になってからしましょう。

    ユーザーID:4948428107

  • トピ主とのコミュニケーションは難度高め

    トピ主さんの文章は、ぶつ切り感がすごいです。

    たとえば
    >コレ食べたい、言うと、じゃあ、となりました

    これなどは、

    コレ食べたい「と」言うと、じゃあ「そこにしよう」となりました

    くらいが自然でしょうか。

    このくらいの省略は本来は問題ないです。
    しかし、トピ主は多すぎるように思います。

    しかも、会話文だらけです。

    上記の一文なら、
    食べてみたいお店があり、そこへ行くことになりました

    で表せます。

    こうして読み返せる文章ならいいですが、生の会話の中にさらに会話の再現が多いと、トピ主自身の話との区別がつきにくくなります。

    しかも区切りが独特で省略も多いので、正しく理解するにはそれなりに集中力を要します。

    さらに、スイーツを探しているとき泣くのを我慢するくらいなら、
    「今は一緒にスイーツを見よう、お店はあとで探そう」と伝えればすむことです。

    とまあ全体的に言葉足らずな人が、わざわざ翌日になってまで、帰りたかった泣きたかったと言うわけですから、相手からしたら、とても深刻にとらえても無理はありません。

    さらに彼の謝罪への返事が「もういいよ」です。
    文字で。

    女性の「もういいよ」って、優しく笑顔で許してくれるイメージと、すねて投げやりなイメージとがありますが、さて、彼にはどう伝わったでしょうか?

    不満は饒舌。
    許しは寡黙。

    これでは伝わるものも伝わりません。

    あとが楽しかったなら、それを言葉にすることこそ大切です。

    翌日になってまで不満を言う必要はなかったと思いますが、言ってしまったとしても、それ以上に楽しかったことを伝えていればリカバリーはできたのではないかと思います。

    あとタイトルですが、誕生日当日ではないが、お祝いすることになっていた日、という意味ですか?

    会話文の多さもそうなのですが、なんでもありのままが正確とも必要とも限りません。

    ユーザーID:4673098269

  • 逆効果ですね。

    逆の立場だったらその後連絡したくなりますか?
    昨日はありがとうね!でおしまいですよ、その流れなら。

    もし彼が段取りが悪かったなと罪悪感を感じていたら、あなたから「昨日は楽しかった、ありがとう」と言われたら「いい子だな、次回はもっと頑張って楽しませよう」と思えたかも知れないのに、まさかの更なるダメ出し...。
    何がしたかったの?「ごめんね」と言わせたかった?誕生日だからってあなたはお姫様じゃないんですよ。「調べといてよ!」なんてよく他人に言えますね。私は家族でも言えません、そんな偉そうな事。親しき中にも礼儀あり、この一言をよく覚えてお付き合いをしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7849196796

  • トラブルも楽しめれば

    まあ人生は、思うように行かない事の連続ですからね。

    旅行なんかでも旅先でのトラブルの一つや二つあるでしょう。

    予定していたように運ばない事も、不慮のアクシデントもある。

    そういう時に寧ろ、二人でそれを明るく乗り切れれば、
    絆も深まるんですよね。

    あと、カッチリ決まったコースが楽しいタイプのトピ主さんと、
    判断がやや遅い彼とは合わないんだと思います。
    お姫様扱いしてくれる男性と付き合ったら。

    ユーザーID:4202699804

  • 必要なことだと思いますか?

    >不要なことを伝えてしまったのでしょうか。
    不要というより、余計なこと。と感じます。
    でも、わざわざ伝えたんでしょ?
    相手からすると、トピ主の中では「根に持っている」と解釈されても仕方ないかも。
    ごめん。と謝っている相手に、それを伝えたこと今からでも考えてみらたどうですか?
    それとも、普段から不用意な言動が多い方でしょうか?
    彼氏に限らず、微妙な関係になった友達とかはいませんか?

    トピ主の感情を時系列にすると、
    整理券の件で、うれしく

    メニューがなく、落ち込み

    プランが白紙でショック

    デパートで目当てがなく気持ちが塞ぐ

    彼がスマホで調べれば、ひとり悲しく、泣きそう

    彼に対しイライラ

    最後は楽しく、笑顔

    翌日、不快だったことを蒸し返す

    まだ学生さんかしら? もう少し自分の感情をコントロール出来ませんか?
    こんな人、相手は疲れて疲れて仕方ありません。

    ユーザーID:7665055778

  • しんどい

    もう無理だと思われたかも。

    当日のやり取りはともかく
    後半は楽しく過ごせたのに、翌日に
    泣きそうだったとかまだグチグチ言われる。
    謝ったら「もういいよー」?
    じゃあ言うなよ、と思ったでしょうね。

    トピ主さんは100%至れり尽くせりで
    お姫様扱いしてくれないと、不平を言う人。
    そんな女性を満足させられる男性はそう多くありません。
    彼は、自分には無理だと思ったのではないかな。

    もし幸運にも、また連絡があったら
    ワガママで負担をかけてごめんね、と謝ったらどうでしょう。
    そして今後は相手に罪悪感を与えて、思い通りに動かそうと
    するのはやめることです。

    ユーザーID:8499008716

  • 翌日のダメ押し

    うん、いい。楽しかった。

    からの

    翌日の「昨日は帰りたい、泣きそう、と思ってた」

    はしつこいと思います。


    うん、いい。楽しかった。 ですでに禊が済んでいる話なのに、
    翌日にさらに蒸し返すのはナシかと。


    「昨日は帰りたい、泣きそう、と思ってた」

    ではなくて、

    最初はびっくりしてショックだったけど、
    そのあと色々調べてくれて最終的にはとっても楽しかったよ!
    ありがとう!

    ではダメだったのかしら?

    ユーザーID:0391473371

  • 行き違い

    全般的には 他の多くの皆様と同じ ワガママが過ぎたように感じます。

    それと最後の「もういいよー」
    おそらく ラインでのやり取りかと想像しますが これも ニュアンスが違って彼に伝わってしまったのではないかと思います。
    彼からしたら あなたに拒絶されたと。
    もう一度あなたから謝罪ラインでもすればいいと思いますよ。

    お二人共若い印象ですので まだまだこれから いろんな出来事を経験をして 熟して行くのだなーと思いました。仲直り出来るといいですね。

    ユーザーID:8996393815

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