堅物な娘

レス17
(トピ主2
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妊娠・出産・育児

きよっぴー

小学校高学年の娘ですが、冗談が通じず、
心配しています。
夫も冗談が通じない人で、私が冗談で
言ったことも真に受けてしまったりします。
娘もそっくりなのです。
学校でも、超がつく程、真面目なようで、
何かを決める時、誰も立候補がいない時、
手を上げてしまうようです。
面談に行った時、先生に
「家では絶賛反抗期中です」と家の様子を
つたえたところ、
「逆に安心しました」
と言われました。
堅物なのはいいのですが、もう少しやわらかい
感じも持ち合わせて欲しいと思います。
母である私はどうしてあげたらいいと
思いますか。

ユーザーID:8382570005

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  • ん?

    そもそも冗談を言う必要ありますか?
    コミュニケーションの取り方なんて、他に幾らでもあるでしょう。
    旦那さんが真面目な人だと分かっているのに、何故トピ主は冗談を止めないのでしょうか。

    旦那さんや娘さんからしたら、キツい冗談だと思われている可能性もありますよね。
    私は本人の自覚なしのキツい冗談で傷つくこと、ありますよ。
    そう言う人って悪気がないですからね。
    敢えて突っ込もうとも思いません。


    トピ主に呆れているかも知れませんね。
    諦めていると言うかね。

    ユーザーID:4967563808

  • スキルがない

    トピ主さんに冗談のセンスがないのに人に冗談を言うのが悪いです。笑いにできる腕を磨いてから披露してください。娘さんも旦那さんも問題ありません。

    ユーザーID:9851811234

  • 冗談が通じないことは

    冗談が通じてないことも心配ですが、
    女の子なのに、おしゃれにも興味がなく、
    学校では仲良くしているお友達は
    いるようですが、放課後一緒に遊ぶ
    お友達もいません。
    ちなみに、秀才タイプでもないです。

    ちなみに、私の冗談は、相手のことを
    いじったりするようなことはいいませんよ。
    冗談は、私の冗談のスキルがイマイチなんですね。
    ここは、勉強しとかないと、ですね。

    ユーザーID:8382570005

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一定数いますよ

    冗談を解さないひとは一定数いますよ
    また
    中学や、高校でも、化粧っけなし、恋愛興味なし、な女子もいます

    それはそれで、普通に友だちもいるし、その子なりに学校生活を楽しんでいるし、キチンと進学しているし
    時々女の子ママで「すごく変わった子で…言ってることも変だし、まさかあんなに頭いいとはおもわなかった」
    なんて余所の子を評価する方もいて、ぎょっとさせられますが…

    小学校では群れないで、親代わりヤキモキしていたのに、中学校では割と場の中心にいて化粧はともかく髪型などには気を配る変身をみせてくれた子もいました

    それについては放っておくのが一番では?

    ユーザーID:7790344996

  • だってお父さん似なんだもん

    なのに、お母さんに調子合わせて、つまんない冗談に付き合わなきゃいけませんか?お母さん基準の評価されなきゃいけませんか?
    私は、母に調子あわせなかったので、嫌われてしまいました。おまけにそのストレスがひどくて全身アトピーでさらに嫌われてしまいました。
    中学生の時ずっと、お医者さんへは一人で通いました。
    妹はお母さん似だったので、ことごとく差別されました。

    お父さんとだって、好きで結婚したはずなのに、なんでお父さん似の私が嫌いなんでしょうか。
    もう私は大人ですけど、自分の仲良しこよしばかりほしがって、私の性格理解しようとしない母とは縁切りました。
    甘やかした妹は学力も経済力もなく、この先は苦労するでしょう。
    でも、お母さんは自分の好きなタイプとだけ仲良くすればいいと思います。

    自分の好み押し付ける人、大嫌いです。
    私は、嘘偽りなく私自身でいたいです。

    ユーザーID:7083729419

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  • 逆に真面目過ぎてストレス抱えて無ければ良いのですが。

    先に書かれている方も仰ってますが、実際冗談通じない方いらっしゃいますね。

    トピ主さんの冗談がどんな冗談か分かりませんが、決して人の悪口でなく、どう聞いても冗談で、周りは笑って冗談と受け止めてくれても一人まじめに受け取る方とかも居ます。
    まじめに返答されると、それを冗談だよと説明しているのも白けてしまうと言うか。
    トピ主さんはご自分の言った冗談にテンポよく冗談返しをして欲しいのかなあと思いますが。

    でもこればかりは其の人の性格ですから、仕方無いのかな?
    まあ親子でも冗談のツボが違うのかもしれませんし。

    お子さんもまだ小学生ですし、冗談が本当なのか冗談なのかまだ分からないって所もあるかもしれません。
    トピ主さんは同じような笑いのセンス欲しいのだと思いますが、もしかしたら成長していく中で理解していくかもしれませんね。

    旦那さんの場合はもう出来上がっちゃってますから、そのままなのかもしれませんが。
    ちなみに旦那さんとテレビや映画見て笑う所一緒ですか?

    でも冗談通じなく真面目な人は言葉通り真面目でそれはそれで良いとも思いますよ。
    娘さんも誰も立候補しない役を率先して手を挙げるなんて素敵なお子さんではないですか。
    ただそれが本当に自分の意志だとは言え、やらなくては、と言う責任感からきている真面目さで後でストレスとか抱えなければ良いのですが。

    娘さんのオシャレに興味ないのもこれからじゃないのかな?
    其れこそ中高生ともなればおしゃれもある程度意識してきそうです。
    でも所謂化粧だの髪型だの服装だの今流行りでなくても清潔さえ心がけていればそれはそれで十分でしょう。

    また放課後遊ぶ友達が居ないと悩んでいるなら兎も角、遊び相手居なくても平気、一人でも楽しんでいると言うならそれはそれで良いんじゃないかな?

    ただストレス抱えていたら可哀想なのでストレス発散出来そうな習い事させるとか?

    ユーザーID:2886175620

  • トピ主様が楽しく生きている背中を見せれば良い

    投稿なさっている文から、ご家族に対し、多少の軋轢を感じておられるように思います。おそらくですがご主人とはあまり会話がないのでは?あるいは冗談で言ったことで怒らせてしまって気まずいとか。
    娘さんは反抗期でトピ主様に厳しいこともおっしゃるんでしょうかね。

    とにかく味方というか、仲間がいなくて辛いというのがトピ主様の置かれている状況と想像します。

    娘さんご自身には何も問題がないように思えます。真面目で、クラスで人がやりたがらないことにも立候補なされる。問題どころか、尊敬すべきパーソナリティです。要領は悪いのかもしれませんけどね。

    トピ主様がもう少し柔らかい感じだといいというのは、トピ主様のようになったらいいという意味ですよね。であれば、憧れられる、尊敬されるのが一番でしょう。働いておられる姿を見せたり、一緒に家事をすれば良いと思います。トピ主様の良いところを見て貰い、吸収してもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2423111924

  • 堅物は悪いことなのだろうか?

    真面目がいけないの?

    違いますよね。

    >母である私はどうしてあげたらいいと
    思いますか。

    ありのままの娘さんを褒めてあげて下さい。
    立候補がいないときに自ら志願するなんて、
    優しい、人のためになる事ができる良い子じゃないですか?

    冗談が通じないことで、傷ついてしまうことも有るかもしれず
    でも・・・冗談と分かっていても傷つくことも有るわけで。
    少なくとも娘さんやご主人は、悪い冗談で人を馬鹿にしたり傷つけたりはしないでしょう?

    他人の失敗まで許せないような、堅物というのなら問題ですが
    自分が、正しいことを正しくしようというのなら、良いじゃないですか?
    それに、冗談ってわかる人にはわかるかもですが、
    冗談って分からないようなショーモナイものもありますよね。

    ユーザーID:4743045925

  • 似てます

    うちの娘も同じようなタイプ。
    誰かがポロっと冗談をいって誰かがツッコミを入れて「わはは…」となるところ、娘だけは「え、それはどういうこと?」なんて真顔で聞き返す。
    そう、真面目だけど別に秀才タイプではない。
    むしろ、言葉を読み取る力が足りないのだと思いました。

    娘も、学校の先生からは娘さんと同じような印象を持たれていました。
    中学校に入ってからは、真面目を通り越して「厳しすぎる」と言われたことも。

    このままでは将来生きにくいだろうな、と。
    なんとかしてもっと柔軟な方に導けないものかと。
    色々と考えた結果、毎回娘の反応を正す(?)ことにしました。
    よくバラエティ番組で、スベった芸人さんが「いや、ここ笑う所なんですけど…」って言ったりしますよね。
    あれです。

    娘が冗談に対して真面目に切り返して来た時には「いや、これ面白い話よ」「笑うところなのよ」と、娘の反応を正す。
    一方、真面目な会話は娘の得意分野なので正す必要なし。
    そんなことを繰り返しているうちに、会話が面白い方に進んでいるのか、真面目な話なのか、娘自身が判断できるようになりました。
    去年成人しましたが、幼い頃に比べたらだいぶ柔らかくなったと思います。

    少し参考になりましたでしょうか。
    主様も是非。

    ユーザーID:1565980527

  • 子どもを見ていない

    マジメで何が悪いのでしょうか。

    >何かを決める時、誰も立候補がいない時、
    >手を上げてしまうようです。

    この行動のどこがいけないのでしょうか。
    面倒くさい役回りは嫌、人の面倒を見るのは嫌、というトピさん自身の価値観が反映されているだけです。むしろ素晴らしい行動だとほめる場面ではありませんか?

    >堅物なのはいいのですが、もう少しやわらかい
    >感じも持ち合わせて欲しいと思います。

    子どもに友人の役割を期待していませんか?
    ご主人に似ているということですし、むしろ全く別人格だと心得てください。

    私自身、トピさんのように子どもの個性否定、自分の価値観でものを言う母親のもとで育ちました。子どもにとっては不幸なことです。
    子どもの個性を否定する、これを「毒親」と言います。

    家では、変人、堅物、可愛げないとさんざんけなされて育ったので、高校までは自信が持てませんでした。
    私はできそこないの変人なんだ、可愛げない子なんだ、いらない子なんだ、と。

    だけど大学へ入り社会へ出ると、どこにいても私の気質は良い方に評価してもらえました。単に世間が狭い、価値レベルの低い母親の好みにすぎなかったと気づきました。
    マジメであること、責任感が強いこと、打たれ強いこと、これらはいいことなんだ、だから私を育ててくれたのは社会だと思っています。

    こうした方に限って「子どものためを思って」とおっしゃいますが見当ちがいです。また、何故ご主人に似た性格をお嫌いになるのですか?ご夫婦関係が悪いのですか?

    本人をよく知りよく見てください。この一番大事なことができていません。

    ユーザーID:9236830807

  • 清潔感があれば問題なし

    女の子は全員オシャレに興味がなきゃダメなんですか?そんな事はないと私は思いますが。清潔感に問題がなければ、服装なんてなんでも問題ありません。逆に、めっちゃ高い洋服をたくさん欲しがったり、学校へ化粧して行ったり、アクセサリーをじゃらじゃらしながら登校、なんてしたらトピ主さんが困るんじゃない?

    冗談ねぇ。本人は渾身のギャグのつもりでも、周囲からしたら寒いだけってパターンも多々ありますからね。

    やわらかい感性は多角的な物事の見方から生まれると思います。いろいろなシチュエーションで、こんな考え方もあるし、こうも考えられるよねぇ〜って教えてあげるくらいで良いんじゃないでしょうか。あとは聡明な娘さんなら自ら考えると思いますよ。

    ユーザーID:9132347052

  • 多分、そうじゃない

    真面目で何が悪いのか。
    いや、悪くないですよ、「真面目」であることは。
    問題は、娘さんの場合(うちの子もだけど)、ただの真面目な子ではないというところにあるのです。
    学校の先生が家庭での娘さんの様子を聞いてホッとしている。
    それはつまり、学校での娘さんの様子には、先生から見て何かしらの問題が感じられるということなのですよ。

    誰もやろうとしない仕事でも、娘さんが「やりたい」と思って挙手しているのならいいのです。
    しかし「誰もいないから仕方ない」だけで引き受け続けていると、いずれ周りが「どうせ、きよっぴー子ちゃんがやるでしょ」と押し付けるようになる。
    先生が心配するのはそういうこと、娘さんの本心が見えないこと、違いますかね。

    冗談が通じないとかおしゃれに興味がないなども、それだけ聞くと何が問題?って思うけど、それ以前に娘さんには親しい友人がいないわけですよ。
    高学年ならおしゃれやアイドルの話、恋バナなんかもするじゃないですか。
    しかし娘さんはその輪にさえも入っていない。
    興味を抱く抱かない以前に、情報が入ってこないわけです。

    ご主人はね、面白みがなくても(失礼!)仕方ない。
    しかし娘さんはまだ小学生。
    1人の方が気楽だわ〜と思える年齢ではないでしょう。
    上手く対人関係を築けるように、サポートしてあげると良いと思いますよ。

    ユーザーID:1565980527

  • 私は毒親なんですか?

    子供のことを心配している。
    お友達がおしゃれやファッションの
    話をしていても、輪には入れない、
    だから、少しでもおしゃれに興味を
    もって欲しい、

    学校で積極的なのはいいのですが、
    目立ちすぎたり、正義感を振りかざして
    いたらどうしよう、とか(学校の様子は
    わからないですが)
    それを心配することは、毒親なんですか?

    そもそも、毒親ってなんですか?

    私は夫は冗談が通じないとかきましたが、
    それが悪いとは一言も書いてないですよ。
    女の子に、やわらかさを求めることは
    そんなに悪い事ですか?

    ちなみに、小さい頃は、ママ大好きって
    いつも私のそばから離れない子でしたが。
    私も、いつもぎゅっ、としてあげていましたよ。

    ユーザーID:8382570005

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 娘さんは私のようです

    お母様は、ただ娘さんを認めて見守るだけでいいと思いますよ。成長するにつれ、変わってくる部分もありますから。私も、おしゃれにはあまり興味がなく、真面目で、正義感が強く、正論を振りかざすような子でした。もしも私の母もトピ主さんのように心配していたらしいです。でも、私は母の心配など知らずに育ちました。私には姉がいて、まあ、女は愛嬌、おしゃれ大好きな、トピ主さんの好みのタイプですが、私の母は、姉と私を比較することはなかったですね。大人になって、母が私のことを心配していたと聞きましたが、私に何も言わずそのうち丸くなるかなと見守ってくれていたことに感謝しています。姉と比べられたり否定されたりしていたら、性格が曲がったかもしれません。
    まだ小学生ですし、本人がとくに悩んでいないなら、静かに見守ってあげて欲しいです。
    私も、面白くもないのに笑顔にはなれない子でした。今は、努めて笑顔になることはできます。恋愛する年頃になれば多少のお洒落はしますし、化粧もします。結婚もしましたし、夫婦円満です。
    女の子もいろいろですから、母親として、女の子はこうあるべきと型にはめても仕方ありません。

    ユーザーID:3725772226

  • トピ主さんが毒か否かはお子さん次第

    まず、お子さんはグループの輪に入れなくて凹んだり困ったりしてるんですか?
    お子さんは何も思ってないなら、そっと見守る程度で。相談等があったりイジメられたりしているようなら対応する。

    例え正義感を振りかざしていようと、それはそれで良いと思いますよ。もしソレ原因で困るような事があれば、自ら態度を修正すると思います。それも良い経験です。相談があったら、原因のひとつかもしれないから改めてみたら?くらいで良いと思います。

    女の子だからって柔らかくいる必要はないですね。逆に男の子だからって柔らかいとダメって事がないのと同じです。

    良いことも嫌なことも含めて、貴重な経験です。犯罪はダメですが、それ以外は口出しし過ぎると自主性がなくなり、打たれ弱くなる可能性大かもしれません。

    もうちょっとお子さんの個性を尊重し、信じて静かに見守ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9132347052

  • 気にしない

    本人が悩んでないならほっといてあげてほしい。
    おしゃれやファッションが好きな子が目立ちたがりやで、周りから嫌われる場合もあります。
    本人が良ければいいじゃないですか。

    ちなみにトピ主さんはキレイでおしゃれですか?
    私は母にもっとおしゃれしなさいと言われ育てられました。ですが母はセンスがなく、おしゃれではない、化粧品も下手なので説得力がありませんでした。

    ユーザーID:3733427318

  • わかります

    娘さん、優しいですね。誰も立候補がいなかったら手を挙げるなんて。
    学校で頑張っている分、家では発散したいのかな、素の自分でいたいのかなと思いました。

    おしゃれもそのうち興味が出てくるんじゃないですか。
    結構個人差があると思いますし。
    これからどんどん変わって行くと思うし、柔らかい感じの部分も出てくるような気がします。

    トピ主さんは明るくて面白い人なんじゃないですか。
    タイトルからしてちょっと面白いし!

    うちの娘は中学年ですが冗談通じないですよー。
    逆に次女は冗談好き過ぎて。。もういいってツッコミたくなります。

    トピ主さんが自然体で受け止めて上げたらいいかと思います。
    多分、そんなに過干渉でもなさそうですし。

    ユーザーID:7582373822

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