話が長いと言われてしまう

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家族・友人・人間関係

すわこ

とりとめもなく話すのが好きです。

よく夫と雑談をするのですが、話していると「話が長い」「要点は?」「落ちはなんなの?」とうんざりさせてしまいます。

直したいのですが、そうしたらはなすことがなくなり(落ちのある話じゃない、要点を考えたら重要じゃない、話をはしょったら意味がわからない、などで)、何も話せなくなります。

「面白い話ないの?」と言われることもあります。が、すっかり"会話"に自信がなく、思っていることを口に出すのがいやになってしまいました。


また、夫の話すことも下らないことが多いし、マシンガントークもするし、なぜ私だけ指摘されるんだろうと思い伝えても、「俺はちゃんとしゃべってる」「こっちは面白く話してる」だそうです。
しっかり聞いていますが、私の興味のある話題では全然ありません。好き勝手にしゃべってるだけに思えます。が、そう言っても「俺はちがう」そうです。
私にはそのちがいがわかりません。


もう、話せばいやがられるし、面白いことを言えと言われてもできないし、思ってることを口に出せないしでどうしていいかわかりません。


コミュニケーションを取るのが辛く、悲しいです。
どうしたら改善しますか?
心地よく話したり、聞いてもらえるにはどういう工夫が必要ですか?

話上手な方、何か心掛けていることがあれば教えてください。

ユーザーID:9670814253

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  • 他の方にも言われますか?

    トピ主様初めまして。
    文章を見る限りとてもわかりやすいですよ。

    ご主人からの意見しか書かれていませんが、ご友人や周りの方にも同じように言われますか?

    意味の無い話であったとしても、ご主人と話すのが好きなのですよね?
    悪いことではないように思うのですが、、、。

    ユーザーID:0682428931

  • もしかしたら

    お互いに、会話以外の部分でストレスが溜まっていたり、不満に思う事があるのかなって感じました。

    会話って話す相手を好意的に思っているか否かでだいぶ受け取り方が変わりますよね。

    好きな人がオチのない話をしても「かわいいな」って思ったり
    なんて事無い内容でも楽しそうに話す様子が、こちらも嬉しかったり…。

    ユーザーID:1429340245

  • ご主人以外の方とではいかがでしょうか?

    私はトピ主さんに会話力がないのではなく、ご主人さまに会話力、聞く力がないのだと思います。

    ご主人以外の方との雑談ではいかがでしょうか?
    ポンポンポンと会話が弾んでいませんか?
    トピ主さんの書かれているトピ文の文章は分かりやすいですし、ご主人との会話場面でも表情も浮かんで来るほどの描写力です。

    >また、夫の話すことも下らないことが多いし、マシンガントークもするし、なぜ私だけ指摘されるんだろう
    >私の興味のある話題では全然ありません。好き勝手にしゃべってるだけに思えます。が、そう言っても「俺はちがう」そうです。

    ご主人さまは、あなたをしたに見ているだけ。
    そして、ご自身をおわかりになっていない、わかろうともしていない。
    それだけです。
    いつもご主人さまをたてて、優しくされていらっしゃるご関係ではないでしょうか?

    ご主人さまのお話し中に
    「私の興味のない話」
    「何を言っているのか、言いたいのかわからない」
    と、本当のことを指摘されても良いかとも思いますが、それではね、ご主人さまがへそを曲げてしまうかも。

    まずは、ご主人さまが普段良く話されている興味のあるものごとについて話すようにする。
    結論から先に言う。
    この二つを心がけてみられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3414149210

  • 自分が面白いと思ったことを結論から

    まず、とりとめもない話や、何を言おうとしてるのか判らない話は、誰でも嫌です。
    話す時は、結論から手短に話してください。
    相手が興味を持って来たと判ったら、その時はかなり詳しく話します。
    相手が興味を持たない話題はそれ以上しないこと。

    特に日常の会話では「受ける話」を。
    それって、自分の頭で考えて「面白いな〜」と思う事が一番です。
    何事にも好奇心を持っていれば、楽しい話題や、為になる話題って、いくらでも出て来ますよ。

    まず、さわりで相手を引き付ける。
    内容で盛り上げる。
    相手の共感を得る。
    2人でアハハと笑える。  
    これって芸人さんと同じですね。
    ユーモアと機転って、頭が良くないとね〜。

    ユーザーID:2737647191

  • 夫のことはほっといて自分磨きに専念する。

    旦那さんの話も面白くないのですよね?
    それなのに奥さんには文句ばかり言うのですよね?

    だったら旦那さんの話は聞かなくて良いと思いますよ。
    だって奥さんの話も聞かないのに何でそっちの話だけ聞かなきゃならないのとなりますから。

    もう夫婦2人ともいい大人なのです。
    くだらない会話に時間を潰してしまうのは勿体無いので、旦那さんの話は無視して自分のやりたい事を優先させましょう。

    旦那さんが俺の話を聞け!と怒鳴ってきた場合は、あなたの話は長いし面白くない。と同じことを返せば良いのです。

    一方だけが我慢なんてする必要はありませんよ。

    会話が上手くなりたいとのことなので、夫を相手にしない時間をお笑いタレントの漫才を録画しておいて、笑いながらテレビを見てみてはどうでしょうか?

    そのお笑いを眺めているだけで、話術の研究になりますし、自分も笑えて一石二鳥になります。

    ユーザーID:7383703496

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • で?要点は?

    私の身近にもやたら長く、要点の得ない話し方する人いますよ。
    聞きながらちょっとウンザリ(時にはイラッと)しますね。
    でも、わざわざケンカ売ることも無いし黙って聞いていますけどね。

    要領の得ない人の話し方の特徴は
    ※ムダに背景を詳しく話す
    ※話が前後する
    ※聞き手が知らない人の事をあたかも知ってるように話す
    ※話にまとまりが無い
    ※話終えて自分だけが満足してる……等です。

    トピ主さんにも心当たり無いですか?

    相手に共感して貰いたいなら
    話にある程度含みを持たせ
    聞き手に〔もっと詳しく聞きたい!〕って思わせないとダメですよ。

    私は人の話にオチは求めないけど
    話して吐き出す事にだけ満足してる人の相手は疲れます。

    ユーザーID:6404195016

  • 安心を

    とりとめもなく話す、のは聞く方は疲れる時もあります。
    そういうご主人なら、結論を先に言ったほうがいいですね。
    その方が受け手は安心して聞いていられると思います。

    まずそれよりも、ご主人が疲れているかどうか、でしょうね。疲れていたら、ダラダラ話されると、イライラ度が増すんだと思います。
    まぁ、自分勝手ですけど、大体皆んなそんなものではないでしょうか。特にあなたが悪い訳では無いと思いますよ。
    受け手の状態。あとは結論を先に。

    笑い話や話のオチは、そこに辿り着く伏線とか必要かもしれないけど、会話ですから、
    「面白いことあったのよ」って言っちゃってから、話してもいいんじゃないでしょうかね。
    受け手に、安心して貰えば、少し長くても、大体聞いてくれると思います。

    ユーザーID:3044824821

  • 同性の友人にも同じこと言われますか?

    トピ文だけだと本当に話しが長いのか、無駄な部分が多いのかは分かりません。
    男性は雑談自体が苦手な人が多いので、一概にトピ主夫の意見だけで判断は出来ません。普段、同性の友人にも「あなたは話しが長いわ。」と言われますか?

    もし同性の友人にも同じことを言われてるならば、会話のキャッチボールが出来てないんだと思います。話したいのが先走って自分だけが話し続けてるのかも。
    この場合は、セクションを区切って「どう思う?」とか相手が話しやすいように水を向ける。

    喋り続けないと死んでしまうと豪語してる某タレントさんも、ずっと自分だけ話してない。「お前はどう思うんや?」とか言ったり間を開けたりして他の人が言いやすい雰囲気を作ってます。

    トピ主夫だけに言われるのだとしたら、これは脳の違いを意識する。
    まず、とりとめもない話しを急にしては駄目です。「愚痴を聞いて欲しい。」「アドバイスが欲しい。」とか先に相手にして欲しいことを伝えて始める。他の用件でも先に結論を伝えておくと男性には良いみたいです。

    トピ文読む限りではトピ主さんが女性脳、トピ主夫が男性脳と見受けられたので書いてみました。ご参考までに。

    ユーザーID:0608473651

  • 取り留めのない話は、会話ではない

    トピ主さん、同性の友達は少ないのではありませんか?

    私は取り留めのない事を長々話されるのは好きではありません。

    「何を言いたいのか?」「要点は何か?」と思いながら聞いているのですが、話が終わって何のオチもない場合、時間の無駄だったと思いますよ。

    こういうタイプの人とは、時間の無駄なのでお付き合いは遠慮させて貰っています。

    会話とは自分の意志・意見を相手に伝える手段ですよね。

    好きや嫌いなどの感情を伝える場合もあります。

    ところが、取り留めのない話は生産性がないのです。

    独り言で十分だと思いますよ。

    あるいは自身の心の中でつぶやくとか。

    「面白い話ないの?」と言われるとのことですが、面白くもなんともないつぶやきを聞かされるダンナさんの身になってみて下さい。

    ユーザーID:4569254302

  • 相手を「会話のゴミ箱」にしてるからですよ

    ポイントは2つ。

    1. 一文は短く。主語と述語をはっきりさせる

    2. 15秒ルールを守り、相手の話を“聴く”


    1.まずは主語と述語をはっきりさせること。

    「〇〇が、
     なんとかでー、
     それでなんとかでー、
     そしたらなんとかでー、
     それからなんとかでー…。」

    みたいに、主語から述語までになかなか行き着かない話し方は聞いていてうんざりしてきます。

    いったい何が言いたいの?
    結論は何なの?
    誰の話なの?
    …って思われるだけですから。

    ですので、まずは主語から述語までを短くして述語をはっきりさせること。


    2.もう一つのポイントは、15秒ルール。

    あなたが15秒話したら、
    相手に質問を投げ返して、相手が話しやすいように会話のバトンを返す。
    そして相手が話してる間はきちんと目を見て、肯定的な相槌を打ったり質問をしてきちんと聴いてあげる。
    相手も15秒話せば、あなたに質問をしながらバトンを返す。

    普通の人はこれを心得ていますから、会話が弾んでおもしろいのです。 

    でも(トピ主さんやご主人のように)話が下手な人というのは、そもそもこの15秒ルールを知らないのです。

    だ・か・ら、一人でずーーーっと喋ってるわけです。
    だ・か・ら、一人で『話したい』んです。
    だ・か・ら、『聞いてほしい』になるのです


    マシンガン系の人は、自分が話していさえすれば気分がいいわけですから、相手のことなんて知ったこっちゃないのです。
    そもそも相手のことに関心は無いのですから。

    誠に失礼ですが、あなたも夫も目の前の相手を【会話のゴミ箱】扱いしてるだけなんです。

    延々と途切れない、
    長ーーい紐のような、
    中身のない退屈な話を、
    相手をゴミ箱扱いにして流し入れてるだけ。

    …そういうイメージです。

    トピ主さん、よく見渡すと友人や周りから距離、置かれてませんか?

    ユーザーID:1290150190

  • 男性の半分は そう言いますね

    私もトピ主さんの気持ちがわかる気がします。過去に 息子、夫、職場の男性数人に同じ言葉や 遠回しにそう指摘されました。でも 女性には一度も言われたことありません。
    短気な性格とも違う〜 合理的な考え方を普段からする男性におおいです。
    恋愛の真っ最中は 本人も出さないようにしてるようです(笑)

    ユーザーID:8909293592

  • 結論→各論です。

    頭が良い人はみんなそのような話し方で
    話しているようですよ。

    とりとめもなくお喋りは、女性同士で
    かつそのような話が好きな人同士でやりましょう。
    夫さんから苦情が来るということは、
    簡潔に話したいタイプですね。


    最初に結論を言ってしまう。
    次に各論、です。


    アメリカなどはみんなこのような話し方のようです。
    曖昧模糊な文化がある日本人は
    致し方がない部分はあるかもしれません。

    私はある方の書籍で読み、
    このような話を学びました。

    ここで聞く前に、ネットで調べる、
    話し方の本はたくさんありますので、
    自分で図書館にでも行き調べる、
    読む、そのようなことも
    意識してやってみましょう。

    ユーザーID:5691079234

  • エレベータトーク

    話を聞くほうもエネルギーを使います。時間も使います。
    話が長く要点がわからない話は、聞く側にとって苦痛だと思います。

    例えば楽しかったことを夫に話したいとき。
    「聞いて聞いて、今日、楽しいことがあって・・・」と言うと、聞く側は「何、どんなことがあった?」と興味を持って聞こうとします。なので、話をしているときに疑問があれば、相手も質問してくるので会話が成り立ちます。

    しかし、何の話か説明しないまま長い話が続くと「何が言いたいのだろう?」となって、話の内容が相手に伝わりません。話は聞くものの「何の話をしてるんだろう」と思い、質問さえできず会話が成り立ちません。

    「・・・、こんなことがあって楽しかった。」と最後に結論がくると、「楽しかった」と言う言葉を聞いて「言いたかったのはそれか」となり、結局、何が楽しかったのだろう?と、話の内容が相手に伝わりません。

    話すのが好きなのは、ご自身の都合です。聞く側の都合も考えないといけません。相手に伝える、聞いてもらうのが目的ですよね?。

    『エレベータトーク(エレベータピッチ)』というものがあります。
    短時間(15〜30秒)で言いたいことを伝えるスキルです。
    これはビジネスでのスキルで、日常会話だとそっけなくなってしまいますので、15〜30秒でなく1分くらいで要点を伝えることを考えて話してみては?。そこから話を拡大させていくのです。

    話はかわりますが、好きな芸人はいますか?。
    芸人で番組司会をやってる人は、相手に自分の話を聞かせたり、相手の話にのったりするのが上手だと思いませんか?。芸人は話のプロだから、全く同じように出来ないと思いますが、話の仕方を勉強する目線で見られたらどうですか。

    とりとめもなく一方的に話をされても聞く方は疲れるだけですよ。
    夫からマシンガントークされて疲れますよね。そういうことです。

    ユーザーID:3443894238

  • 言いたいことが分かればいいのだと思う

    面白い話じゃなくても要は、言いたいことが相手にわかりやすく簡潔に伝えられればいいんじゃないかと思いますが?

    その「言いたかったこと」を伝えるのに、回りくどく 細かい詳細を伝え 結果 相手に飽きさせる話し方をする人っていますよね。

    とりとめのない話が好きだとありますが、とりとめのない話って 聞いている方は疲れると思いますよ。

    世間話とは また違うんです。

    ユーザーID:9994178394

  • 女性どうしでも、内心は思ってますよ。 指摘しないだけで。

    いますよねー。
    とめどもなくダラダラと話す中年以上の人。

    あれ、ほんと苦手だわー。

    申し訳ないけど、聞かされる身にとっては最もうんざりする時間なんですよね。

    要点に行き着くまでがほんとーに長いから(哀)
    仮に要点まで行き着いても、
    「結局それって私となんの関係がある話?」
    …みたいな結末になるから嫌なんですよ。
    全く面白くないですよね。


    ハナシがつまらない人って、失礼ですが、
    小さいときから、先生や他人の話がきちんと聴けてない人なんだと思います。

    だから相手のことを理解したり、記憶したり、忖度したり、ということが苦手なんでしょうね。

    だからと言って、
    トピ主さんみたいな人に対して、わざわざ指摘するなんてしませんよ。
    そんな不躾なこと、普通の人はできませんって。

    だからご本人が自分で気づくしかないんです。

    ユーザーID:3567842058

  • 相手を楽しませようと喋っていますか

    相手が家族でも友達でも同じですが、会話する上で、相手を楽しませようという心遣いはありますか。
    自分が喋って吐き出してすっきしりして終わりという喋り方は、聞いていて、疲れます。

    喋るということは、聞いてもらう相手の時間を拝借することだから、それなりの対価は必要かなと思います。
    私はお喋りですが、上記のことはいつも頭に入れています。
    起承転結、わかりやすい会話、楽しんでもらえる会話をいつも心がけています。

    本をたくさん読んで、いろんな感性や情報を取り入れることが大事かもしれないですね。

    本を読んでいるか読んでいないかって、会話の深さで案外わかります。

    ユーザーID:5190237606

  • 匿名さままで読みました

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    気付きが何個もありました。

    男女関係なく、周囲の人からは面白い人だね!話が上手だね!と笑ってもらうことが多かったです。昔から。
    一度もうざったいと指摘されたことはないのですが、社交辞令だったのかなと自信がありません。
    夫相手だと力が抜けすぎてしまうのか、うだうだと長く話してしまうようです。


    家で私のしていた話はエピソードトークが主でした。あーでこーで、と長話をしていた自覚はあります。引き込むスキルもないため、夫はさぞ退屈だったろうと反省しました。

    また、相手が忙しいときや何かしているとき、疲れているときに恐らく話してしまっていました。
    それで「聞いてくれ」だなんて虫が良すぎたなぁと、同じく反省しています。

    相手には要点のみ伝えるようにします。
    口数も減らせば、不快にならないでしょうからなお良いかなと。

    話したくなったら、ぬいぐるみにでも聞いてもらいます。

    ユーザーID:9670814253

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話が長いと言われる理由は、

    伝えたい結論を最後に言ってるからです。

    このトピでトピ主さんが言いたい内容は、
    出だしの
    「とりとめもなく話すのがすきです」
    ではなく、
    最後の、
    「話上手な方、何か心掛けていることがあれば教えてください」
    これのはず。

    このトピを見るだけでも話が長いと言われる理由がわかります。

    まず、人に伝える時には、言いたい結論を先に言いましょう。
    さきに結論を伝える。
    その後にそれの説明やそれまでの経緯や理由などを伝える。
    そうすれば人は耳を傾けやすくなります。
    先が見えない話を永遠と聞くのは人は疲れるからです。

    話を面白くするのはまた違う技術がいると思うので、
    まずはこちらだけでも変えていきませんか?

    ユーザーID:4206228485

  • 女ってそう

    私も夫との会話は結論を先に言うか、必ずオチをつけるようにしてます。また最初に「お願いがあるんだけど」「相談したい事があって」「ただ聞いて欲しい」など、話す内容を言ってから始めます。それも原稿用紙に1枚分くらいで終わらせないと飽きてきます。聞いてるふりをするんですよ。

    女は結論もオチも無い事を延々と話していられますが、男性は無理みたいですね。夫は、母と妹と私の会話を聞いていると「女ってすごいな、あのスピードでドンドン話題を変えて、どうでも良い事を何時間でも話していられるんだから」だそうです。

    ユーザーID:4827965348

  • 客観的に判断できるものじゃない

    片方の考え、主張でどうかなんて判断できないだろ?

    その原因が何なのかは分からないんだよ。
    ご主人の主張が正しいのかもしれない。

    確かに会話において性差が全くないわけではないからね。
    傾向として、男性的なタイプの会話は回答を求めて、
    女性的なタイプの会話は共感や同調を求めたりするものだから。

    そういった意味でご主人の意見が正しいかもしれないが、
    その実態がどの程度なのかも分かりません。

    逆にご主人側に問題があるケースだって想像が出来るわけですよ。
    そもそもがトピ主さん、もしくはトピ主さんの話に興味がない。
    だから拒絶しているだけかもしれない。

    または程度の問題としてトピ主さん夫婦にどっちの傾向もあって
    トピ主さんは多少要領を得ない話、ご主人はトピ主さんに興味が薄い…
    って場合もあり得るんだよね。

    まあ、相性的な問題でもあるからさ、
    自分に悪い部分があるなら改善しようとすることは大切だけども、
    それ以上に一緒に生活を続けていくことをどう思うかも大事だよね。

    無理だ、苦痛だってなってさ、別れても良いぐらいの覚悟が出来れば
    本気で喧嘩も出来るだろう。
    覚悟が出来れば、
    『何を言っても非難されるので、発言が怖くてできません、
     しばらくは必要最低限の返事以外しません」という姿勢を取るのもできる。

    興味関心がないままなら、ご主人は腹を立てるだろうし、
    逆なら今更ながらもトピ主さんのことをよく見ようとするかもしれない。
    そこで真剣な話を口を挟まず聞いてくれるようになるかどうかで
    将来を決めるということも1つの手段だ。

    さて、トピ主さんはずっとご主人と暮らしていきたい?
    今一度、この質問を自分自身に問いかけて見つめなおしてみて。

    ユーザーID:2089256015

  • 相手が興味あることを話す…っていうか、聞く

    夫婦って興味の対象がすごく違いますよね
    自分も結婚してますが
    主さんの言いたいことが、よくわかります


    自分も色々と悩んで考えて
    最近では、妻の興味のある部分のニュースや雑誌のWebなどをチラ見して
    話題を合わせるようにしています

    不思議なモノで、こっちがそうすると
    彼女もこっちの興味に関心を持ってくれるように…

    すごく盛り上がるってとこまではいきませんが
    結構、会話が楽しく続くようになってきました


    主さんも、いかがですか?

    ユーザーID:5435698751

  • そもそも合わない

    会話以外はどうですか?
    食べ物の好みや、趣味など、共通することってありますか?
    なんとなくですが、お二人は合わないんじゃないかと思います。
    そんなに話すことありますか?
    お互いにおしゃべりで、自分が話したいことが優先で、人の話しに興味がない、っていう似た者夫婦なんじゃないでしょうか?

    うちは、ほぼ会話しません。
    するとしたら、飼い猫のこと、ちょうど見ているテレビ番組のことくらい。
    あとは夫が仕事の愚痴を言うから、適当に聞き流す程度です。

    飼い猫については、二人ともかわいがっているので、どんなにくだらないことでも、へぇ〜!って楽しく話せます。
    見ているテレビも、食事のときにたまたまついているクイズ番組などで、答えを考えるのに、あーでもないこーでもないと話す程度。
    二人ともクイズ番組が好きなので、一緒になって考えるって感じです。

    他は特に私のほうからは話しかけません。
    せいぜい、台風いつくるの?とか、そろそろ猫の物を買いに行かないと・・・・など、必要最低限なことくらいしか話さないです。

    別に仲が悪いわけじゃないですよ。
    そんなに話をしなくてもいいってだけです。

    話しをするときは、まず結論からいう。
    これは私も夫も同じですね。
    先に要点をいって、そのあと説明します。

    ユーザーID:6816180249

  • うちの子も長い

    私も長い話は苦手です。結論を先に言って欲しいです。ちなみに私の母は結論しか言わないのでなんの話なのかわかりません(笑)
    ご主人とトピ主さんの違いはわかりませんが、お互いに「聞き流していい」ことにしては?話せばそれで満足なんですよね。とりとめのない話を延々と聞かされるのは時間の無駄に感じてしまうし、辛いです。

    ユーザーID:5346187531

  • “とめどもない話” って、本当にウンザリしますよね

    夫はともかく、
    あなたはどうなんですか?

    例えば、あなたのお友達があなたに対して、
    一方的に、とめどもなくつまらない話を、
    延々とし始めたら?

    うんざりしませんか?



    おそらくですが、夫だけでなくあなたの友人や周りの人も、あなたの『とめどもない話』にうんざりしてるはずです。

    ただ、女性同士ではあえて指摘しないだけです。


    私の知り合いにも一人、あなたのようにとめどもなく話をするのが好きな人がいます。
    たまにすれ違うと最悪。

    ものすごーーくつまらない話をマシンガンしてくるんです。

    (それ、私にはなんの関わりもないけど?)
    (マジ、つまんないし)
    (早くあっち行ってくんないかなー)

    …と思いながら、テキトーに相槌だけ打って、さっさと切り上げモードに入ります。

    彼女の話はいつも中身のない話なので、私は何一つ記憶してません。

    だけど、いつか指摘してやろうと思ってます。

    マシンガントークされると、楽しくないし、自分の時間と人生をムダにされた気分になりますからね。

    あなたに一つアドバイスですが、
    これからの一年間は徹底して『聞き役』に回ったらどうですか?
    『聞き役』のために、いろんな相槌や質問の仕方の言葉がありますので、ぜひ調べてみるといいです。


    上手な聞き手になれれば、
    上手な話し手にもなれますよ。

    ユーザーID:3701012891

  • キッチンタイマーの活用

    何を言い出すのかとお思いでしょうが、夫さんと話す前に「2分だけ話を聞いて?」、とお願いしてキッチンタイマーを2分にセットしましょう。
    何事か、と夫さんも2分位は付き合ってくれるでしょう。

    昔は「スピーチは3分以内に」、とか言われていましたが今の時代、人の話を聞いていられるのは2分が限界でしょう。

    2分話して、オチがなかったり、相談の内容が相手に伝わらなかったりしたらトピ主さんの話し方に問題が有るのです。反省しましょう。

    ユーザーID:0517641404

  • うちの母とそっくり

    旦那さんから言われたことが、まるっきりわたしが母に言いたいことでした。


    中年以上の女性に多いのですが、とにかく話のオチも要点もわかりづらいんですよね。


    例えば「車に虫がいた」ということを話したいとして、
    「今日はAさんと会って、〜って話をした。Aさんは一昨日こんなことがあったらしい。それからスーパーに行って、○を買った。前は〜円くらいだったけど、ちょっと安くなったなぁと思った。レジで顔見知りの店員さんに会って、こんな話をした。それで重い袋を抱えながら車に戻ったら、なにか動いているものが見えた…」という感じです。

    いわば日記を音読されているような気分です。

    こっちからしたら「最後の1文以外いらないよね?」としか思えません。もう慣れたので、適当に聞き流しています。我慢できなくなったときは「で、結論は?」とききます(自信を無くしてはかわいそうなので、なるべく指摘しないようにしていますが)。
    母自身、話している途中で「なにが言いたかったんだっけ?」と言うこともあります笑

    友人からも同じような話を耳にします。

    母も昔は話し上手な人でした。が、ここ数年でどんどん話が冗長になったと感じます。
    主さんも旦那さんから指摘されるようになったのが最近なのであれば、加齢のせいかもしれませんね。
    同世代の女性は似たような人が多いので、指摘されないのだと思います。


    まずは「この話でなにを伝えたいのか」を先に考えてから、必要な情報だけを伝えるよう練習してみてはどうでしょうか?
    それでもダメな場合は、先に「今からどうでもいい話をするけど、話したいだけだから適当に聞いてくれればいいからね」と言ってみてはいかがですか?


    自覚して反省されている主さんはすごいと思います。主さんが努力する姿を見れば、旦那さんも自身の話し方を省みてくれるかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7291142176

  • 話題選びと相手の反応

    相手が好む話題、興味のある事、聞いてくれると思われることを選んでいますか?

    長年一緒にいると、夫の反応も予想できるので、私はイマイチ好まない様な話は黙っているか、報告程度に可能な限り短くします。

    夫が食いついてくる話題も、言いたいことを先に言って相手の反応を見ながらどの程度細かく話すか、その場ですぐに終わるか考えます。

    話はあまり長くならない様にすると、相手が何か感想や意見を言いやすくなって会話が成立する事が多いです。

    ユーザーID:8029716093

  • どちらも苦痛

    どちらも経験ありますが、とりとめもない話を永遠とされるのも苦痛だし、興味がない話をされるのも苦痛です。

    夫婦でお互いに苦痛を与えあって成立しているのが不思議ですが、結婚前には気づかなかったのでしょうか?

    >男女関係なく、周囲の人からは面白い人だね!話が上手だね!と笑ってもらうことが多かったです。

    これはあまり信用しないほうがいいです。
    私自身は40年以上生きてきて本当に「話が上手」と思った人は数人ですが、本人に「話が上手だね」「面白い人だね」なんて言いませんよ。上から目線で話術を評価しているみたいなので。


    単純にご主人と同じ感想を持った方の嫌味だったのかもしれませんね。
    「エピソードトーク」というのはプロの芸人さんでも難しいトークですから。

    ユーザーID:3938745644

  • 結論から言えば

    まぁ、参考になるかどうかわかりませんが、プレゼンの手法です。

    結論から言えば、最初に「主張したい要点を言う」ことです。

    ↑ここです。社会性のない方のコミュ方法の特徴は、時系列にだらだら話をすることです。聞いている方は、

    「だから何?何がいいたいの?」

    とイラッとします。文法的に言えば、

    〜して、〜で、〜だから、「私はこうしたい、こう思う」。

    動詞が最後にきていますよね?その間必要もない情報をだらだら聞かされている。長いからもうどうでもよくなる。

    最初に「主張したい要点を言う」つまり、コマーシャルのキャッチコピーと同じです。相手の関心をひく→なぜならばという論拠へ話を持っていく。

    ユーザーID:8843188275

  • 『とりとめもなく話すのが好き』な人につき合わされる側の気持ち

    あなたは『とりとめもなく話すのが好き』なんですね。

    でも、それにつき合わされる側の人たちの心理を推測したこと、ありますか?

    そもそもですが、
    皆から「面白い」だの「話が上手」だのと言われて、それを真に受けていたのですか?

    他人がそうやってあなたの“話し方”についてわざわざ“話題”に上げてまで“評価”してるということは、ウラを返せば、

    「つまらないよー」
    「早く終わってー」
    「いつまで喋ってんの?」

    と、暗にキラーパスを送ってる、ということなのですが?

    それがわかりませんか?
    そういう“人の心の内”が読めませんか?


    例えば…、
    バスや電車の中でワーワー騒いでる子どもたちの親に向かって、
    「元気なお子さんですねー」
    と言われたとき、その親たちはそのまま鵜呑みにしますか?

    それって、
    『車内でうるさいでしょ!早く静かにさせなさいよ!』
    と暗にキラーパスを送られてるわけだから、
    ちゃんと謝って直ぐに子供を静かにさせまさよね?

    それと同じことなんですけど?

    なのにトピ主さんは子どもたちを褒められたと思って、そのまま放置しているようなものです。


    トピ主さん、あなたもいい大人なのだから、コミュニケーションスキルをもう少し上げたほうがいいですよ。

    あなたのとりとめもない話につき合わされる側の身にもなってくださいね。
    こちらがさり気なく大人対応をして投げてるキラーパスにも、ちゃんと気づいてくださいね。

    とりとめの無い話なんて、こちらにとっては面白くもなんともないんです。
    苦痛以外のなにものでもないのです。

    でも、そんなにもお話するのが好きなのであれば、話し方教室にでも通うことをおすすめします。

    ユーザーID:8923002413

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