家事をしない彼氏(同棲中)について

レス15
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

mi

とても悩んでいます。どうかアドバイスお願いします。

私は彼と同棲中で、一緒に暮らしてから1年経ちました。私はまだ大学生なので、バイト代を2万円だけ食費として出して、あとは社会人である彼が払ってくれています。彼にはたくさん夢ややりたいことがあり、それを応援したいし、私はお金の面でも役に立てていないので、家事は一生懸命やっているつもりです。でも、やっぱり少しは手伝ってほしいと思って、仕事の荷物の片付け(お弁当を洗いに出す、仕事着を洗濯機に出す)くらいはお願いしていてだいたい平日は言えばやってくれます。休日は彼は何もしていません。エアコンのフィルター掃除など気が向いたときにたまーにしてくれますが、基本は何もしません。

長くなりましたが、以上踏まえた上で、昨日の話です。明日は彼の誕生日なのですが、、

彼「明日明後日の休日は、誕生日だし家のこと何もやらなくて良いよね?」
私「良いけど、、」
彼「けど何?」
私「いつも別に何もしてなくない?って思っちゃった」
彼「嫌な気分になった」

こんな感じで彼の機嫌を損ね、昨日から全く口をきいてくれません。私としては確かにわざわざあんなこという必要なかったかなと思い謝ろうと思うのですが、でも全て私が悪いとも思えないのです。彼の様子を見るに相当気分を悪くしていることは確かで、恐らく謝っても無視されると思いますし、私の主張を伝えてもさらに機嫌が悪くなるだけだと思います。

明日は彼の誕生日当日、このままの雰囲気で迎えたくありません、、。どうすれば良いのでしょうか。

ちなみに、、
家事は可愛くお願いしたり、大袈裟に褒めたりなど色々試みてますがあまり効果ありませんでした。

ユーザーID:7922766073

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  • なぜ同棲しているのですか?

    彼が雇用主で、お金を多く出す分、トピ様が雇われて家事をしているので、立場が彼の方が強いわけです。雇用主が機嫌を損ねたら、トピ様が謝ってなだめるしかないと思います。経済的な理由での同棲でしょうか?トピ様が彼氏の家を出て自立できる事情にないなら、彼氏の機嫌を取るしかないです。妻でないので養う義務はないですから。

    1年も同棲して、お互いを大切にしたい気持ちより、雇用形態だけ残ってしまったと思います。トピ様が自立できる立場なら一度リセットした方がいいと思いますが、弱い立場で逆らえないのなら、どうしようもないです。

    何か指摘すると「嫌な気分になった」と無視されるような関係だと、今後もトピ様が我慢するしかないと思います。彼に問題をきちんと話そうとか、トピ様を大事にしようって気持ちはなく、自分は嫌なことを言われたら無視して、家政婦は騙されるという方法を取るようなので、未来は明るくないです。

    早く自立して、対等の立場で話せるようになれたらいいですね。大学生に家事をさせてふんぞり返る社会人って、あまり良くないなって思います。

    ユーザーID:6457521985

  • 何やっているの

    学生なのに同棲して、家政婦の様に扱われながら男の顔色を窺っている?
    「可愛くお願いしたり、大袈裟に褒めたり…」こんなテクニックばかり磨いてどうするの。
    彼は貴方のことを見下しているから、そんな小手先のやり方は見透かされています。
    何やってんだか。

    だらしのない同棲を解消して、さっさと「オレ様」と別れて、勉学に励みましょう。
    自立した社会人、教養のある「いい女」になってから、対等な人間関係の築ける男性とお付き合いしましょう。
    その時初めて、今の彼の横柄さや底の浅いことに気付けるでしょう。

    ユーザーID:8945649124

  • それはないわ

    食費を払って家事を全てやっているとのことですが、2万円で居候しているのですよね?

    よくわかりませんが、ご実家から通学していたら、親御さんが同棲O.K.出しているか、ご実家でないなら賃貸か学生寮にお住まいですよね。
    いずれにしても、2万円ではとても暮らせませんから彼の経済的な負担はかなり大きいと思いますよ。
    一人暮らしならマイペースで過ごせるところ、居候のあなたに家事を要求されたら楽しい気持ちにはなれないのは無理も無いです。

    お誕生日には機嫌が直っていることを期待しますが、二人の関係は一度見直した方がお互いのためかと思います。

    今のまま長くお付き合いして将来結婚したとしても、事態は良くならないと予測されるので、敢えて厳しく書きました。

    ユーザーID:1042578412

  • 早く目覚めて!

    このまま、彼があなたと結婚すると思いますか?
    そして、あなたは大学の勉強はどうしていますか?

    あなたは一体なにをしているのですか?
    男と同棲するために、親は学費を出している訳ではありません。そして社会人でありながら、学生のあなたを家政婦として便利に使う、この無責任極まりない男。
    こんな男の機嫌など、どうでもよろしい。

    あなたは、自宅に帰りなさい。
    あなたのご両親は、こんな状態を決して良いとは思っていませんよ。
    それとも、大賛成ですか?
    性処理付きの家政婦に、我が子を喜んで差し出す親がどこにいますか。

    目を覚まして、同棲を早く解消することです。
    学生の時にしかできない、勉強、研究、友人関係、あなたはこんな下らない男のために、全てを捨てますか?
    時間は戻りません。これ以上勿体ないことはやめて、学生という、ご両親から与えられた素晴らしい環境の有り難さに、一日も早く気付いてください。

    ユーザーID:6717807069

  • なぜ?

    大学生なのに、なぜ社会人の彼と同棲してるの?
    それが、そもそもの間違いでしょ。

    いずれ結婚するつもりなんでしょうか?
    まあ、そんな幼稚な態度をとる彼とは別れたほうがいいと思いますけどね。
    そもそも、家事は二人で分担してやるものですよ。
    あなたは働いていないにしても、学校があるわけですから暇じゃないはず。
    これからはちゃんと家事を分担してほしいと言いましょう。

    とりあえず誕生日は喧嘩しないようにね。
    また普通に話せるようになったら、家事はちゃんと分担してほしいって言いましょう。
    あなたは、家政婦じゃないです。

    できれば、同棲はすぐに解消したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4025894093

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うん

    それを見るための同棲。

    ある意味同棲の成功例だよね。
    結婚後の様子が見れたんだから。

    判ったで同棲を継続しているなら、家事をしない彼氏が悪いのではなく家事をしない彼氏と判った上で同棲を続けているトピ主さんの問題。

    傍から見れば家事をしない男性だと判っているにも関わらず好き好んで同棲を継続しているとしか見えない。

    好きな彼氏だからといってトピ主さんの思い通りになることは絶対にない。

    恋愛の鉄板である不満があるならお別れ。
    または不満を我慢して継続。
    その二択だよ。

    まあ、彼氏側もすっかり冷めているように感じるけど。

    ユーザーID:9290008948

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    厳しいご意見もとても参考になります。
    社会人の彼ですが、年齢は私と同じです。
    同棲を始めたのは、元々メンタルがあまり強くない彼が、私が傍にいてくれると嬉しい、精神的にも助かるし一緒に暮らしたいと言ってくれたからです。実家まで出向いてくれて、母を説得してくれて、本気なんだなと思ったんですが、、
    私はやっぱり体の関係も持てる家政婦なのでしょうか。私が喜ぶことを分かってサプライズしてくれることもあるし、私のことが好きなんだろうなっていうのは伝わってきていましたが、今回で自信をなくしてしまいました。
    彼の誕生日は昨日でしたがお祝い出来ることもなく、無視はされませんが近寄ってきません。必要なこと以外話しかけても来ません。ケーキやプレゼント、用意していたものをどうしたら良いのか、、。私はどのように振る舞うべきなんでしょうか。放っておけば良いですのか?

    ユーザーID:7922766073

  • その彼はなしです。

    >私はやっぱり体の関係も持てる家政婦なのでしょうか。

    だと、思います。
    一番は体ですよ。
    男性なんて色んなことを言ってくると思いますが、一番はあなたの身体目当てです。
    最初は優しく、貴方のために尽くしてくれるでしょうが、それは身体に飽きるまで。
    昔の人はそれを承知していたので、易々と身体の関係は持たない、同棲なともっての他と思っていました。
    また、このような疑問が出たら、同棲をする意味はないでしょう。
    さっさとお別れしましょう。
    彼は変わりませんよ。

    今は時代が変わって若い女性は、仕事し家計を半分負担し、殆んどの家事と、そして身体のお付き合い、いずれは子供を産み育てて、と、何もかもが求められているようです。
    これが今の方の男女平等?
    私は違うと思っています。
    社会の体制はまだ何も整っていないのにね。

    さて、これから先が問題です。
    身体の関係になった後も、貴方を離さないと思われるように何を大切にしていくのか。
    ご自身に磨きをかけていかなければね。

    それは家事をすることでも子供を生むことでもなく、内面です。
    そして、それを分かってくれる方が必要です。
    安易に同棲を言い出し、大学生に食費を出させ、住まわせてやっているからと気に入らないと無視をするような方は相手ではありません。
    目を覚ましてください。
    そして、前に進みましょう。

    ユーザーID:3648152946

  • レスします

    彼は誰かと暮らせるほど大人ではないのです。

    あなたの事は好きなのだと思います。

    でも、生活全般に関することに口を挟んで欲しくない、自由にさせてもらいたいと思っていると思います。

    生活をすれば家事は発生しますが、一緒に暮らしてみるまでそれを実感していなかったのだと思います。

    あなたが彼と交際を続けたいのなら、その家を出て週末だけ会う関係に戻るべきです。

    彼には想像力があまりないようなので、実際にやってみるまでわからないんですよ。

    あなたが出ていけば、初めて実感して変わるかもしれません。

    今ご機嫌を取ったり、いいなりになってしまうと、この先もその力関係は続くでしょう。

    いつでも離れられるということを実感させましょう。

    ユーザーID:3529890183

  • 相性が悪いのかな

    愛情の有無の問題では無さそうです。

    どういう付き合い方をしたいか、という問題でしょう。

    彼は昔の男女関係のような付き合い方をしたいのではないでしょうか。

    好きな彼女に家事をしてもらって、外では働くけど家では王様のように過ごしたい。

    だからお金は出すし親への挨拶もする。
    男の責任は果たしているのだから女の仕事は彼女にやって欲しい。

    彼の態度からはそういう印象を受けます。

    彼が自分のやり方を変える気が無いなら、トピ主が彼に合わせていくか別れるかの二択です。

    間をとって「話し合って少しづつ2人のやり方を作っていく」というのもありますが、1人ではできないことで、2人で協力していかなければならず簡単ではありません。

    放っておくのも一つの手ではありますが、その結果良いほうに行くか悪いほうに行くかは分かりません。

    ユーザーID:0805540621

  • うーん

    彼は寂しいから、誰かにいてほしく、あなたは母代わり。すべてイエスと言ってほしい、自分のことを一番にしてほしい。
    学生はもっとすること有るでしょ!
    おさんどん、結婚ぽい生活はまだ先。社会人として、経験を積まなければ。

    ユーザーID:1646140680

  • 俺は多くお金出しているだろ!

    だから家事はトピ主さんが担当って事なんでしょ。
    これは金銭的負担がイーブンになるまで彼は疑問に思わないだろうし、この構図が長く続けばイーブンになっても変わらないと思います。

    >こんな感じで彼の機嫌を損ね、昨日から全く口をきいてくれません。

    彼からすればたまーにしてくれる事が家の事をしているという事なんで誕生日前日に言われたら機嫌損ねて当たり前でしょ。
    そういう事は普段指摘すべき事です。
    誕生日の前に指摘するトピ主さんがおかしい。

    >家事は可愛くお願いしたり、大袈裟に褒めたりなど色々試みてますがあまり効果ありませんでした。

    彼は現段階で家事もしていると認識するような人です。
    彼と未来を考えているなら家事は期待出来ないと思った方がいいです。

    >私はやっぱり体の関係も持てる家政婦なのでしょうか。

    そういう考えはどうかと思います。
    身体の関係はトピ主さんも望んでいるのではないのですか?
    それともレスの方がいいと思っているのでしょうか?
    私は彼はトピ主さんを大切な存在だと考えていると思いますよ。
    その若さで同棲の許可をもらいに親を説得って珍しいでしょう(親に会う事を躊躇する男性も少なくない)
    ただ家事は期待出来ないってだけ。
    いやいやそれは深刻でしょ!!と思うなら彼との同棲は解消した方がいいと思います。
    先を考えても仕方がない相手なんで。

    ユーザーID:2373861924

  • 大変コスパの良い労働力ですね。

    mi様、こんにちは。

    彼氏様が家事をしないことにお悩みとのこと。

    まず、その同棲は何の為になさっているのでしょうか。

    メンタルが弱い、一緒にいて欲しい。
    心の底からどうでも良い。

    誰かと同居する際に必要なのは
    扶養の義務がある
    介護が必要である
    結婚を視野に入れている

    この3点以外に何かあるでしょうか?

    仰る通り身体の関係も持てる便利な家政婦しかも外で稼いで来てくれる。
    こんなに理想的な労働力はありませんから
    是非とも私も手元に置いておきたいものです。

    きっと何か大きな勘違いをしてらっしゃる。

    長期にわたる無視、発言権を与えない行為は
    精神的暴力。所謂DVに該当する行為で
    これを悪意なく自然に出来てしまう人格をモラハラ気質と呼びます。

    少し飛躍した話かもしれませんが
    このモラハラは飴と鞭の使い分けが非常に上手く
    >私のことが好きなんだろうなっていうのは伝わってきていました
    このように愛情を感じさせる事で
    自身の主張だけを通す力に長けています。

    思い当たる節はないでしょうか。
    喧嘩をした直後は異様に優しくなったり
    かと思えば、
    意見が食い違った際はそこまで?と思うほどに辛辣な態度をとられる

    まぁ現状たった2万円と言う食費にもならない金額しか入れていないのですから
    家事を押し付けられるのは当然とも考えられますが
    今後貴女様が社会人になったとして、改善の見込みがないならば
    早急にお別れする事をお勧めいたします。

    今後もこき使われる奴隷として生きていくのが私の夢なんです
    と仰るならそれはそれ

    苦労するのも辛くはないでしょう。

    結婚を見据えた期限付きの同棲なら大いに価値はありますが
    ただの小間使いとして働く同棲に
    一体何の価値があるのか私には見出せませんでした。

    あとはご自身の問題です。
    お好きになさって良いのでは?

    ユーザーID:7794494054

  • 彼と同じだけ生活費出しても家事はしないと思う

    何なら、あなたの方が多く生活費出しても家事はしないはず。
    彼が欲しいのは精神的支えじゃなくて「家に居て甘えさせてくれて家事もしてくれる女性」なんだろうなぁ。

    お2人の会話も、子供っぽいと言うか。
    あなたはわざわざ誕生日前日にそんな言い方する必要はなかった。「いつも別に何もしてなくない?」って、寝ぼけた相手じゃなければカチンと来ると思うわ。それに対して「嫌な気分になった」。そりゃそうよね、でもいつも別に何もしてないのも事実。「そうだね、ごめんね。ただその言い方はちょっとどうかな」くらいにしておきゃいいのに。

    かわいくお願いしたり大げさに褒めたり。
    効果ないということは、今後はかわいくも大げさに褒めるもする必要はないでしょう。

    私も、同棲解消して家の外で会う関係があなたたちにはちょうどいいとおもうなぁ。同棲したことで「万が一この人と結婚したら」の将来が見えたでしょう。家のこと何もしない夫でもいい、って思えなきゃその人とは将来考えない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4243614498

  • めっっちゃ便利!!

    くらいに思われてますよ。
    舐められてる。

    家事をしない男の人的には同棲って
    めっちゃ便利なんですよ。
    しかも会いにいく必要もないし、
    失礼ですがコスパ最高…

    メンタルがどうのこうのというのも
    逆に弱いならなんとかする方向で考えるべきで
    だから一緒に住むという発想が最大の謎です。
    寄りかかる気満々で恥ずかしくないのか、と。
    あなたのために根本的に努力する気がない。

    夢ややりたいこと…というのもなんだかなぁ…
    だからなんだ?皆あるぞ。と思いませんか?笑
    スケールが大きいとカッコよく感じる年齢なんでしょうけど…

    トピ主様は私が支えるんだ!というスタンスでいるのかもしれませんが今後なんのプラスにもなりません。

    仮にトピ主様が婚約中で同棲ニートなら
    家事くらいしたら、と思いますが学生ですよね。

    ご両親も娘を男に尽くさせるために大学にやったわけではないと思いますが。
    この件をご両親に相談したらなんて言われるかくらい想像してください。

    御自身のしなければならないことを
    見つめ直すべきです。
    離れようとすると100%なんでもするから、
    頑張るから、君がいないとダメって縋り付くのが目に見えますが心を鬼にしてくださいね。

    たぶん、彼には家事を一緒にする、手伝うという発想自体ないんです。
    手伝うという行為は相手のことを思いやるということです。それが全くない。
    普段別の優しさがあるとかサプライズがどうとかそういう気の向いたことはするんですよ。でも自分が面倒だと感じることは何もしない。
    面倒なことも、自分が苦手なことも相手を思って分担する思いやり、気遣い、こういった部分が欠けているんです。

    世の中もう少し常識のある、
    当たり前に家事分担のできる男性いますから
    この人しかいない!なんて思わないようになさってください。

    誕生日なんてほっとけばいい!笑

    ユーザーID:2949071413

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