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妻を愛していません。子供が二人います。離婚して、やり直したい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

太陽と風

40代後半で中学生と小学生の子供が二人います。

妻のことを結婚してすぐに女性として見れなくなりました。
人間性の不一致で、お互い一生微妙な関係だと妻も思っています。

最初の子供が産まれてすぐのころ、離婚の話をよくしましたが、断られたのと、妻は他の男性と付き合うということは一生ないと考えているようなので、責任を感じ離婚は諦め、我慢してきました。
その後、二人目の子供が産まれました。
14年ほど経ちましたが、気持ちは変わっていません。

夫婦生活はまったくなく、触れることもありません。
妻とは日常会話はしますが、悩みを打ち明けることはありません。
口論などは一切しません。
妻のことを考えることもありません。
家庭で波風たたないようおとなしく仕事ばかりしています。

妻からは愛されていると思います。
妻は家族を大事に、なんとか継続しようと日々努力をしています。
非常に良い妻であり、母であります。私の実家とも仲良くしています。

私が妻を愛することができれば、妻は全て受け入れてくれると思います。
妻は非常に良い人です。
最近、妻を愛する努力しましたが、やはり無理でした。
すべて私の個人的な好みや、理想が理由です。
申し訳ないと妻に思ってます。

子供はしっかり育てたいと思ってます。
せめて高校生になるまでは我慢しようと思っていますが、挫折しそうです。

子供は可愛いし良い妻だし、なにが嫌なんだとか、贅沢な悩みだと、友人からは言われます。

しかし、私的には10年以上、心の支えがなく、空しく生きてきました。
最近は、長生きしなくてもいいかと思うようになってきました。
疲れてきました。

このまま一生、人を愛することなく生きていくべきでしょうか?
それとも、離婚して、新しい生活を始めるべきでしょうか?

10年後も20年後も、気持ちは変わらないと思います。

ユーザーID:0707137583

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  • 返さないから辛くなるのでは?

    妻がしてくれることを受け取るだけで
    自分は返せないから
    辛くなるんじゃないかと思いました。

    良い妻だとは思ってるんですよね。

    妻の苦しみを支えないから自分も支えてもらえないし、妻の孤独を癒さないから自分の孤独も癒してもらえない、そんな風に第三者からは見えます。

    女性として愛せない罪悪感も、チームメイトとしての最低限の敬意を示せば少しは薄れると思います。

    妻と子供を捨てて自分一人自由になってやり直したいですか…いいですね。自分勝手で。

    それを妻が言ったら認めますか?
    万が一妻が急死したらどうですか?
    仕事をしながら子供を育てる自分を想像してください。
    妻の有り難みが分かると思いますが。

    トピ主さんの人生だから好きにすればと思いますが、妻にも同じように好きに生きる権利があることだけお忘れなく。

    ユーザーID:4324414184

  • 放り投げ。

    心の支えがないって、
    簡単に書くけど、

    育児、やってないでしょう?

    新しい生活に子供たちは
    はいっているのかなぁ?

    人生に疲れている、と
    感じるのは勝手だけど、

    子育てやり遂げないで逃げるような人間を
    心底愛してくれるような
    間抜けな女性はそこいら中にはいないですよ。

    >子供はしっかり育てたいと思ってます。

    書くのは簡単だよね〜。

    トピ主さんの今後の行動が、
    子供たちの人生に影を落とさないように
    祈るばかりです。

    トピ主さんは、子供が誕生した時に、
    立派に育てると誓ってないの?
    その誓いも果たせぬまま、
    今度は、この気持ちは、10年後も
    20年後も変わらない、とな?

    信用ならない人ですね。。。

    ユーザーID:6502043867

  • 虚しいですね

    私が妻の立場なので、主さんは主さんで苦しいのでしょうが、やはり奥様の気持ちを考えると胸が痛いです。悲しいです。そしてやっぱり・・虚しいです。

    子どもに関しては夫婦で同じ責任はあるけれど、主さんのご実家と仲良くするのは主さんだけのためですよね。
    それなのに、主さんはそっぽ向いたまま・・何も報われることはないですよね。
    普通なら出来ないですよ。

    お子さまたちでさえ、主さんの心の支えにはならなかった。
    どうしてでしょうね。
    愛せない奥様の子どもだから?

    お子さんたちも何の罪もないのに父親に愛されなくて・・不憫です。

    ユーザーID:8492756974

  • 離婚は非常に難しい状況では?

    現在苦しい状況であることは気の毒に思います。非がない妻と離婚するには、周囲を敵に回して、みんなから避難される覚悟もないといけないので、慰謝料を貯金して、頑張る覚悟も決めないといけません。そもそも有責者ではない妻と強引に別居しても、離婚を拒否されたら「夫婦の実績ナシ」で離婚できるまで5年くらいかかりますよね。

    でも愛情は恋愛や夫婦の愛情だけしか存在しないわけではありません。妻を愛していない、子供も愛していない、親や友達も誰も愛していないのですか?トピ様の文章を見ると、自分だけしか愛していない人のようですし、小学生の子供の父親としての愛情もないですか?子供は可愛いが、愛していないし、父親として成長を見守りたい気持ちが希薄なようですね。

    40代後半で自分しか愛していないトピ様が離婚して一人になって、好みの女性と出会っても、愛情が生まれる可能性はかなり低いと思います。離婚して自由に恋愛したいだけですか?子供への愛情よりも、恋愛への欲求が強くて自由になりたい、ということになりますか?それなら妻や親にそのように正直につげて、頭下げて離婚するしかないと思います。

    ユーザーID:3059329649

  • 同年代男性です。

    自分の思うように生きていけば良いと思います。
    だってそれを望んでいるのでしょう?
    今の生活も今後の事も過去も全てトピ主に相応しい人生です。
    現実に対して逃げ腰のまま生きていれば、結果はそのまま反映されます。
    トピ主は“努力”したと思っているでしょうけど逃げ腰の本気じゃない努力なんてしていないのと同じ事、自分を慰める言い訳が欲しかっただけです。

    トピ主は新しい生活が今より良いと思っているのかもしれませんが、そうとは限りません。
    自分の人生に対して逃げ腰なんだからそれに相応しい人生が待っていますよ。
    愛情が無いのに子供を作ったなんて絶対に口に出さないで下さい、子供が可哀想です。
    甘えた事ばかり口にして愛情の無い事を言い訳にしていますが、全部自分の幼稚な心のせいです、自分の非を受け止めましょう。

    ユーザーID:5877060951

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  • 心の叫びは分かる部分があるんだが…

    >このまま一生、人を愛することなく生きていくべきでしょうか?
    >それとも、離婚して、新しい生活を始めるべきでしょうか?

    『べき』で語るというならば、可能な範囲で迷惑をかけない形としか
    言えませんよね?

    そうなると実現性の問題が出てくるわけです。
    例えばですが、奥様が専業なのか働いているのかでも話は変わる。
    現状でトピ主個人でどの程度の収入があり、家庭として個人として
    どの程度の貯蓄があるかでも話は違ってきますよね?

    そして何よりもトピタイなんだけど、
    『離婚してやり直したい』とあるんだけど、『やり直したい』が
    どういった意味かが見えないんだよ。

    単純に『離婚したい』なら分かるんだけど、その先のやり直したい面が
    トピ文をみても何一つ感じられないんだ。

    何を求めているのか我々が分からない以上に
    トピ主さん自身が『拒絶』するものは分かっていても、求めるものが
    分かってないような気がするんだよね。

    例えばね、1か月でもマンスリーでも借りて別居をしてみたいとかの
    具体的な話があるなら分かるんだ。
    別の形として、夫婦でなければ良いならば、離婚して同居人となる形も
    ダメなわけでもない。(ただしお子様の親権と姓の問題はあるが)

    純粋に逃げ出したいなら、
    最低限『子供はしっかり育てたいと思う』部分を具現化しないといけない。
    自分が家事もして育てるという意味なのか、
    それとも算定表程度の養育費を払うことで『しっかり』育てると
    認識しているのかも分からないからね。

    離婚をどうするはさておき、お子様に対してがスタンスではなくて
    本音であるならば、小町で愚痴とも相談ともいわない語りで構わないから
    話をしていくうえで何をどうできるかを考えてみたらどうですか?

    少なくてもお子様の件を解決できる算段ができるだけで、
    トピ主さんの身の振り方の幅は出ると思うけど。

    ユーザーID:4412605896

  • なんだかねぇ

    妻のことを結婚してすぐに女性として見れなくなりました。ってどの口が言うの?
    だって二人も子供作ってるじゃない。
    女性として見れない人を相手によく出来ましたね。
    主さんは多分「妻が子供を欲しがったから」って言うんでしょうね。

    主さんも心の支えがなく空しかったかもしれませんが、主さんに寄り添ってもらえない奥様はもっと空しかったと思いますよ?
    妻からは愛されてるって言いますけど、自分の事しか考えていない主さんに奥様の気持ちはわからないと思います。

    自分ばかりが被害者みたいな書き方ですけど、子供が高校生になるまで我慢できない?
    笑わせないで下さい。
    子供にお金がかかるのは義務教育ではなくなる高校生からですよ?
    家庭を持って子供も作ったんだから、10年後も20年後も家族に対して最低限の責任は取るべきでしょう。

    ユーザーID:0866519343

  • 妻と子供を捨てた40代半ば過ぎの男性に振り向く女性が居るかな

    特に奥様に落ち度はないので、タップリの慰謝料、養育費、財産分与が、離婚するなら必要だと思います。

    それと、2人のお子さんを捨てて離婚、養育費を支払い中の40代半ばのトピ主を好きになる女性は、残念ながらそうそう居ないと思います。

    しかも奥様に大きな落ち度もないのに、愛せないから離婚てなんとも無責任だし、だったら子供2人作る前に離婚しろよ!って話です。

    独り身になれば恋愛出来る!きっと素晴らしい女性が現れる!って、幻想だと思います。

    でも離婚したらいいんじゃないですか?

    私ならこんな事考えてる夫と一緒に居るぐらいなら、きっちり貰うもの貰って離婚したいです。

    ユーザーID:7478261617

  • 甘い

    40代後半で随分情けのないことを言いますね。

    主さん 離婚したとして
    これから運命的な出会いをして
    熱愛できる相手と結婚出来ると思っていたりしますか?

    主さん都合の離婚なら
    奥様への慰謝料と財産分与。
    それにお子さんの養育費の支払いがありますよ。 お子さん2人を大学まで通わせるには
    かなりのお金がかかりますがご存知ですよね?


    女性にも選ぶ権利がありますよ。
    アラフィフで2人分の養育費を払い
    自己都合の離婚をした主さんが
    果たして選ばれるかしら。
    もっとしっかりしてくださいな。

    良き妻であられる奥様が
    お気の毒です。

    ユーザーID:1233158763

  • 別居してみる

    別居してみたらどうですか。
    とりあえず、離婚調停を見据えて別居期間をつくっておくのと、一人になって人生や愛について考え直してみてください。

    奥さんと物理的に距離を置くことでトピ主さんが幸せになるならいいんじゃないですか。
    確かにお子さんは気の毒だなと思いますが、お子さんだって夫婦が不仲なことくらい気づいてるでしょう。
    このまま今の生活を続けたら精神生活によくないような気がします。
    体調崩して家族を養えなくなったら、もっと困りますよね。

    結婚してすぐ妻を愛せなくなったのに、2人も子供をつくってずるずる14年。
    ここまで時間がかかりましたね。
    どんな状況も受け入れる覚悟で離婚したらいいと思います。

    ユーザーID:3522963419

  • 今ここにある幸せ

    新しい恋愛をしてみたいということですか?40代後半で、20代の恋愛感情はおきませんよ。精神は肉体より早く衰えています。

    今ある幸せを捨てて、取り返しのつかないことをしたと後悔するだけに見えますよ。

    あなたには過ぎた奥さんだとあなたも思っているじゃないですか。

    ユーザーID:9932124553

  • 親として

    子供2人が独立するまでは我慢したら?
    結婚してすぐに女性として見られなくなったのに、
    子供を2人も作ったんですよね?
    あまりに勝手では無いですか?
    出来ちゃった婚かもしれませんが、
    2人目はあなたの意志ですよね。
    2人の子供は心の支えにすらならないのでしょうか?
    勝手に子供を作ってもう用はない、ですか?

    離婚を諦めて夫婦でいる事を選んだのであれば、
    心の支えが無かろうと我慢すべきでは?
    離婚して自分だけ自由になって愛する人を作る?
    どんだけ身勝手なんだ?
    40代後半でミッドライフクライシスってやつなんだろうけど、
    子供がいるならやり直したいというのはあり得ない。

    あなたは離婚すれば自由で、恋愛も出来ると思ってるよね?
    40代後半ともなれば遊ぶ(遊べる)ような友人もいないでしょうし、
    恋人も出来なければ孤独ですよね。
    ただ仕事をして養育費を払い、時間とお金を浪費するだけの生活が
    あなたの望む「やり直し」ですか?
    年老いて孤独に暮らすことが本当にあなたの望む未来ですか?
    そうだとしても子供達が成人もしくは大学を卒業するまでは、
    耐え続ける事があなたの親としての責任じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6364563481

  • よく解せない

    > 10年後も20年後も、気持ちは変わらないと思います。

    トピ主さんに変わろうとする意思がないならそのままでしょうね。要は奥様の見た目がもう受け付けなくて異性として見られないという事でしょう。

    他に気になる女性でもいるのですか?厳しい事言いますが子どもに対しての責任がありますので離婚はおすすめしません。

    もし離婚して再婚できてもまた「妻とは合わない」と不満を持たれる方のように思います。現世では添い遂げることを決心して相手に歩み寄って下さい。食わず嫌いになってしまっていませんか?

    ユーザーID:9425866171

  • 何となく。。

    離婚したら独身に戻れて新たに恋愛も出来る!と思ってそうですが、お子さんを引き取るつもりはさらさらないのでしょうか?

    小学生と中学生って大きいですから、学校は変えたくないと思うものでは?

    持ち家なのか、賃貸なのかは分かりませんが、奥さんにお子さんを育ててもらうのなら、養育費とは別に家のローン若しくは家賃を今後も主さんが支払うぐらいの譲歩が必要でしょうね。

    今より出費が嵩むが、その分、独り身を満喫!という感じでしょうか?

    しかし家賃や養育費などと支払って、主さんの家賃や生活費も捻出しないといけませんからね。
    要は、二重世帯みたいなものです。
    当然、大してお金も残らないと思いますよ。
    自由になれるどころか、出て行くお金は倍、単に孤独になった、女性にもモテない・・なんて事もあるのでは?
    カツカツの40代後半男性を選ぶ女性は少ないですからね。

    今は別れたい一心でしょうけど、何度も離婚後の人生をシミュレーションした方が良いと思いますね。

    ユーザーID:5836133936

  • 離婚する

    養育費をきちんと払い、勿論慰謝料も払い、離婚してください。

    ただし、妻に拒まれたら、有責からは離婚できないので、家をでて、生活費を渡して別居。

    お金が相当かかります。実家にも責められるでしょうから、色々な覚悟は必要です。

    離婚専門の弁護士さんに相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4682826011

  • トピ主さんの心の支えとは?

    >すべて私の個人的な好みや、理想が理由です。
    ・・・好みと理想、聞かせていただけますか?

    でもね、トピ主さんは誰と結婚しても結婚したとたん女性として見れなくなると思います。

    離婚したいと思う女性と子供二人ももうけたのは何故?

    40代後半、これから離婚してほかの女性と再婚を考えているのですか?
    その方がトピ主さんは幸せになれると思いますか?


    多分、離婚理由話したらトピ主さんを愛する人は誰もいないと思います。

    ユーザーID:5396393091

  • 離婚されたらどうでしょう

    誠心誠意気持ちを伝えて
    養育費と奥様の生活費も払うくらいの気持ちで
    離婚したいと伝えたら分かってもらえるのでは?

    ただ、結婚して子どもまで持って
    それで愛情がないから無かったことに!
    とはならないので、奥様が離婚話をきっかけに精神を病むかも知れないし、お子さんが不登校になるかも知れません。

    その責任も全て取れるのか?

    私なら子どもが大学に入るくらいまで我慢します

    ユーザーID:0627382274

  • トピ主さんは誰かの

    >心の支えがなく

    トピ主さんは誰かの心の支えになれてるのですか?誰かの心の支えになれるのですか?

    トピ主さんの文章読むと、夢見心地な女子中学生のポエムみたいです。霧を掴むような話しを妄想してる。

    離婚しても50歳過ぎた老眼で髪の毛も白髪まじり、肌もたるんだ初老の男性に、心の支えとなる様な理想の相手が現れてもトピ主さんのような人間性の持ち主に惚れて、人生のパートナーとなってくれると本気で思ってますか?
    トピ主さんが理想を追い求める夢の女性が居るとしたら、とっくに誰かの奥さんです。

    トピ主さんが心の支えを相手に求めるなら、トピ主さん自身もその倍以上に「相手にとって心の支え」とならなければ。
    自分もなれないのに、他人がトピ主さんの心の支えになんてなれませんよ。

    別れるなら、一生一人で誰にも見向きもされず、心の支えになる人も居ず、自分も誰れの心の支えにもなれず、良いなと思った女性にはことごとくフラれて相手にもされず、一人アパート暮らしの90歳男性になる「覚悟と責任」が必要。それでも構わないという覚悟。将来子供にも迷惑をかけず、一人で生活して、終活する覚悟です。

    トピ主さんに足りないのは全般的に一事が万事「覚悟と責任」。

    ユーザーID:0372435289

  • 命をこの世に導いた責任

    妻との関係はどうでもいい。
    あなたはこの世に2つも命を導いた。
    このことをもっと重く捉えて、責任を全うすべきです。
    心の支えは子供でしょう。
    子供は生まれてきたくて生まれたんじゃない。
    選択権はあなた達にあったんだ。

    ユーザーID:5230864394

  • 離婚して、何をやり直すの?

    トピ主さんのような人は、多分誰といても同じ結果になりそう。

    そんなにグズグズ言うのであれば、きっちり養育費は払って(これが一番大事です)離婚したらいいと思う。
    離婚してやっと失った物の大きさに気づくのか、せいせいして人生を楽しめるのか、まったく変わらない人生になるのか、それは離婚してみないとわからないよ。
    とにかく動いてみたら。
    奥さんは絶対に納得しないだろうから
    、別居して弁護士たてるしかないね。

    ユーザーID:2807250834

  • 甘えてる

    トピを読んで腹が立ちました。何言ってるんだか。勝手すぎますよ。
    今さら、その年になって愛情がないとか、世の中の中年夫婦ほとんどがそうでしょ。
    男の人はロマンチストですよね。女性は現実的ですからね。奥さんだって、あなたがどうしても離婚って騒ぐなら了解してくれるかもしれない。それには相当のお金を積まなくては。当たり前ですよね、奥さんは何も悪くないんだから。
    心の支えがないとか甘えたこと言って、奥さんだって同じ気持ちですよ。
    離婚したらいいじゃないですか。そして失ったものの大切さに気づいたときにはもう遅いですよ。

    ユーザーID:1830153030

  • 難しいですね。

    奥さんの本心はどうなんですかね?トピ主さんを愛してるとありますが、本当なんですか?
    ただ、子供のため、生活のために結婚生活続けているのでは有りませんか?

    トピ主さんは奥さんを愛せる様に努力したとありますが、一方通行では有りませんでしたか?
    もう一度、奥さんに話しをして、トピ主が奥さんを愛する努力をするので、奥さんも協力して欲しいと最後チャレンジしてみては、いかがでしょうか。

    それでも、ダメなら奥さんに離婚に向けた話し合いをするしかないですよ。今か、子供が育った将来かも含めて。

    何とか、奥さんと上手くいくことを祈っていますが。

    ユーザーID:2145369375

  • 総攻撃されても離婚したいか?ですね

    トピ主さんが、どの程度、望んでいて、総攻撃の覚悟があるか?ですね
    下手に、良い父、良い夫してそうなので
    貴方さえ耐えていれば誰も不都合ではないので、貴方の本当の幸せなんて誰も考えてません
    そういう意味では、妻から愛されてないと思う。奥さんも、トピ主さんが幸せでなかろうと、自分のためにトピ主さんを我慢させるのを選んでるのだから、それを愛とは呼ばないでしょう
    私が貴方の母ならば
    貴方の本心を知れば、嫁に「息子を自由にしてやってください。」と頭を下げるでしょう

    お子さんたちは完全なる被害者
    親は選べないし
    愛せないと言いつつ2人目を作った時点で、愛せないのに?と言われても仕方ない

    ユーザーID:3427384556

  • トピ主さんの愛って軽い〜

    40代後半で離婚して、財産を半分こにして子供と離れたとしてその後に今よりもっと愛し愛される相手が見つかるのかな?
    見つかったとしても40代後半の預貯金も乏しい中年男性が選ばれますか?
    今は離婚も多いので、出会いはあるでしょう。
    そして出会った女性には連れ子がいる事が多い。
    トピ主さんは血を分けた子供を育てる事をせずに赤の他人の男の子供を育てると言う人生の後半になっても良いのでしょうか?
    私は55歳です。
    40代の頃は夫とは不仲な時期も多々ありました。
    でも子供が巣立ち、2人っきりの新しい夫婦関係を構築せざるおえなくなって
    仲の良い夫婦では無く運命共同体の相手として過ごしています。
    その中には、義両親の介護、見送り、実両親の介護見送り、とても1人では賄えませんでしたが、ちょっとだけ手を貸してくれて助かっています。
    愛だの恋だの軽い言葉じゃなくて、これからトピ主さんが進んで行く年齢は人生の集大成に向かう年代になって来たのです。
    奥さまからの愛を感じる?
    奥さまにとってトピ主さんは世界で一番大切な我が子を唯一一緒に守って戦ってくれる大切な大切な仲間です。
    愛なんて薄っぺらいモノじゃないです。
    子供達からいつになったら解放されるか?
    子供達が戸籍を離れ大切な人と新しい家庭を持った時…ではないでしょうか?
    これが奥さまが家事はしない、育児もしないで不倫三昧…ならさっさと離婚で良いと思いますが、この奥さまと別れたら…
    多分トピ主さんは自滅の道を進むような幼稚な方だと文章を見て感じました。

    ユーザーID:1139019101

  • 思ったように生きたら良いんですよ

    生きる希望が今の生活に見いだせないならば
    新しい一歩を踏み出せば良いのではと思います

    人は幸せになるために生きていると思っています
    幸せに生きるために仕事をし家族を持ち趣味をする

    その逆ではありません

    ただトピ主さんの行動には少し疑問もあります
    私なら最初の1年で離婚するか、数年見極める間は子供を作らなかっただろうなと思います。
    まあ人生そんなにはっきりと見極めることも出来ませんから
    なんとなくやり過ごしていたら現在の状況に陥ってしまったのでしょうね

    でもよく考えてくださいね
    40代後半と言うことは10年から14年の間には定年です
    お子さんも成人します
    その時一人ぼっちの可能性もありますよ
    別居して頭を冷やすのも一つの手だと思います

    ユーザーID:5140428227

  • 好きにしたら?

    人間性の不一致って、どういう意味?
    初めて聞いた言葉や。

    主さんは手に入れた物に関心がなくなり、新しい物が欲しくなる、そういう飽き性の人なんです。
    只それだけです。
    離婚しても1人になった途端、やっぱり家族と一緒が良かったって言うんですよ。

    主さんの「隣の芝生は青い」「新しい物好き」に振り回される奥さんやお子さん達が気の毒です。

    ユーザーID:8538269662

  • この離婚はギャンブル

     自分の人生、誰かに愛し愛されたいというトピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。離婚して新たに愛する人を見つけたいのですね。

     これから子供たちに教育費がかかるようになると、多くの家庭は経済的に苦しくなります。その時点になったら、現在の悩みより経済的な心配のほうが多くなるかもしれませんが。トピ主さんの勝手な都合での離婚で、お子さんたちの将来を狭めるようなことがなく、しっかりと経済的に支えることができるのであれば離婚してもよいかもしれません。
     しかし、この離婚はギャンブルのようなもので、離婚後に愛する人と出会える確率は高くありません。若いころは恋愛が終わったらすぐに次の人が見つかったでしょうが、40代後半はそれほどうまくはいきません。また養育費を払っている男性と再婚したくない女性もいます。再婚できなかった場合、高齢になってから疎遠になった子供たちを頼ることもできず、極めて寂しい生活となります。40代の寂しさと、高齢者になってからの寂しさは比べ物になりません。それでも離婚して、再婚に賭けてみたいですか?これには正解はありません。ただ多くのひとはそのような賭けには出ずに、現在の生活を受け入れています。

    ユーザーID:6235242191

  • 話し合う勇気

    自分を責めすぎて話し合う気力すらありませんか?

    二人っきりが無理なら、夫婦カウンセリングに行って今の正直な気持ちを打ち明けてみられてはいかがでしょう。

    仮に離婚になっても養育費をきちんと支払って最善を尽くせば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3033978819

  • 離婚するにしても子供が育ってからにしてあげてほしい…
    反抗期が終わってからにしてあげてほしい…
    高校卒業するまでは勘弁してあげてほしい…

    これは理想です。

    でも実際は、子供も親の様子は敏感に感じると思います。
    そのままずーーーーっとというのもあまり良い環境とも思えません。

    もし離婚したとしても、育つのにマイナスにならないように金銭面なりサポートはしてあげてほしいです。。

    ユーザーID:8161081792

  • お子さん二人をトピ主さんが育てる覚悟はありますか?

    一人目のお子さんは兎も角、
    なんで二人目作ったの?

    男性って、全くその気がない女性とは子作り出来ないと思ってたけど?
    トピ主さんは違うのかな???

    やることやったんだから、子供には責任果たしなさいよ。

    トピ主さんがお子さん引き取って全面的に面倒見る覚悟でね。

    ユーザーID:8287974478

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