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モラ夫の気持ち、分かりますか? (離婚を決意)

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(トピ主2
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ライト

モラハラを繰り返した夫側の気持ちを教えてください。

複数回、
「出て行け」
「離婚だ」と言われてきました。

結婚して13年、否定と蔑み、支配と暴言、
サンドバッグにされることに疲れ、
2人で飼い始めた猫も見送ったので、
別れて出て行くことにしました。

本当にいろいろありましたが、
お互いを解放すべきだと思い、離婚を伝えました。
彼にしてみれば悲願達成、喜ぶだろうと思ったのに、
ふてくされてまともにやり取り出来ません。

出て行けと言われたので出て行きます。
別れてくれと言われたので別れます。
(過去に別れてくれと言われた時は闘病中の猫が居たのと、
子どもがまだ小さく病欠が多く私の収入が安定していなかった為、
別れないと伝えました)

今後のことを冷静に話し合いたいのですが、
感情的になっており話が先に進みません。
(ちなみに慰謝料や財産分与は求めてません。
子どもの養育費だけ求めていますが拒否されています)

離婚するというのは決定事項です。
離婚の同意はしています。

お互いにすっきりお別れして新生活へ移りたいです。
どういう風に行動したら養育費の支払いに同意しますか?
算定表に従い支払いに無理のある額ではありません。
無理なく支払える最低限の額だけ伝えています。
公正証書の作成は拒否されました。
子どもを養育するのは双方の親の義務だと伝えても、
「一つ屋根の下に住むなら養育するが出て行くなら関係ない」と言われました。
しかし出て行けと言ったのは夫です。

拒絶されるのでメールのみの最低限のやり取りを1ヶ月続けたところ、
いきなり普通に話しかけてきてびっくりました。
何を考えているのでしょうか。

ご意見お待ちしております。

ユーザーID:7168672410

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  • トピ主さん

    まだ別居していないのですよね?
     「何を考えているのでしょう?」もうここまで来たら彼が何を考えているかなんて関係ない気がします。
     今トピ主さんがすることはまず別居です。ここからトピ主さんの新しい人生は始まると思いますよ。
     別居したらお金はかかっると思いますが弁護士案件になると思います。離婚調停してもらって養育費を確定する必要があります。素人考えで養育費の取り決めをしても踏み倒される可能性がありますので。
     父親である彼の給料を差し押さえる権利を得ないと多くの場合養育費は踏み倒される事例が多いと聞いています。
     ただトピ主さんの気持ちの中に離婚に対する躊躇があるのなら、関係修復を目指す方法もあります。理由は彼も若干弱気になっているので。モラハラできるトピ主さんを失うことに躊躇いがある気がします。
     でも関係修復して彼のモラハラが無くなるかどうかは非常に疑問だと思います。

    ユーザーID:7107306379

  • 弁護士に依頼

    夫は、サンドバッグになってくれるトピ主さんが必要なの。
    自分の八つ当たりをする相手がいなくなるのは困る。
    別れても、出ていけも、暴言のひとつ。
    本当に離婚するなんて思ってもいない。

    子供のために、離婚がいいのに、
    こういう関係は妻も夫に依存している共依存の場合が多いし、
    夫は、元の関係に戻れると思っている。

    トピ主さんも、今なお、夫の顔色を窺っている感じ。
    離婚するのに、夫の理解は不要でしょう。
    離婚が決定事項なら、弁護士雇って淡々と処理すればよいだけ。
    それに先に別居したら?
    働いて、経済的に自立しているの?

    ユーザーID:7227005600

  • 察するに

    >ひとつ屋根の下に住むなら養育するが、出ていくなら関係ない

    ここから察するに、家政婦がいなくなるのは困るということでしょ?

    調停するなり、弁護士雇うなり、他人を巻き込まないと離婚は成立しなさそうですね。

    ユーザーID:9756266256

  • 自分のことしか愛していないから

    結婚して13年、否定と蔑み、支配と暴言を吐く大事なサンドバッグだったのでしょう。「出て行け」と暴言を吐き、それでも出て行かない惨めな妻の姿を見て軽蔑して、自分の存在を肯定していたのでしょう。

    これだけ夫から軽蔑されても、じっと耐える妻、自分のサンドバッグが逃げ出そうとしているのです。ふてくされないわけはありません。プライドも崩壊状態でしょう。これは夢だ。妻はちょっと機嫌が悪くなっただけで、また落ち着けば自分のサンドバッグに戻るかなと望みをかけていますね。かなり精神状態が病気の夫です。

    この人と冷静な話し合いはムリでしょう。まずは別居して、婚姻費、養育費を払うように弁護士から請求したらどうでしょうか。別居しても親には養育の義務があるのに、日本の法律も無視する予定の人みたいですね。

    出て行けと言われているし、長年のモラハラで普通は慰謝料請求できますよね。それもしないで甘い女性なので、舐められているのもあります。無理も言えば通ってきた相手なので、今後もワガママなムチャな要求をしても全部応えると思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6961080253

  • 情けない男。

    何を言っても、どんな態度をとっても モラハラ・DVを続けても
    トピ主さんの夫はトピ主さんが出て行く(離婚する)とは
    思っていなかったのでしょうね。
    要するに空威張りのちっちゃな男ってことですよ。

    俺を一人にするのか!?
    家事はどうなる?
    これから八つ当たりは誰にすればいいのか……
    ダンナは困っているのでしょう。

    〔捨てないで!〕って縋られても絶対に情に流されないようにして下さいね。
    そんな男は、ほとぼり冷めたらまたモラハラ・DVに戻るだけですからね。

    養育費の件は多少お金かかるけど弁護士さん雇ってハッキリさせましょう。

    ユーザーID:8640975116

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  • 彼は被害者

    彼は自分が被害者だと思っているのですよ。

    自分は間違った事はしていない。間違った事は言っていない。
    仮に暴言があったとしても、それを言わざるをえない状況をもたらしたトピ主さんが悪いと思っているのです。
    自分が加害者だという意識が微塵も無いのです。

    彼にとってはトピ主さんが加害者なのですから、トピ主さんが全て譲歩する以外は認めません。
    許してやるのは自分の方だと思っているので、平気で話しかけてくる事もあります。
    自分が傷付かないためなら過去だって平気で改竄します。しかも無意識の内にね。
    自己愛を拗らせた人間の末路です。
    普通の人に理解できるものではありません。
    弁護士を雇って粛々と対応するのが良いでしょう。

    ユーザーID:5312253230

  • 離婚する?

    モラハラ夫と離婚が決定事項なのに、まだ一緒に住んでいるんですか?
    顔も見たくない声も聴きたくない、同じ部屋の空気さえ吸いたくなくなるのが離婚前の夫婦ですよ。

    >「一つ屋根の下に住むなら養育するが出て行くなら関係ない」

    まさかこの言葉で出て行くのを躊躇っているんでしょうか?
    相手の思う壺じゃないですか。
    その夫はトピ主さんが離婚なんてできやしないと踏んでいるんでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんで心のどこかで夫が変わってくれることを願ってる。

    離婚するすると言って別れない夫婦は山ほどいます。

    ユーザーID:0892546098

  • 弁護士に依頼。

    そして弁護士を通して話したら良いと思います。

    そして、とにかくさっさと家を出る。

    下手したら、逆上して大変な事になるかもしれませんから。

    普通に話して来たのは、それで離婚がうやむやになる事を期待してるのでしょうね。
    この手のモラハラ男はいざ相手が逃げると困るのです。
    泣いて謝ったりする人も多いですからね。
    で、信じて戻るとまた繰り返し・・という感じで。
    離婚だ!出て行け!はそうならないと思ってたから言えたセリフですよ。

    養育費は子供の権利なので当然支払ってもらいましょう。
    それは弁護士さんにお任せしては?

    早々に家を出る事です。

    ユーザーID:3324829690

  • 申し訳ないですが、、

    そこまでしてきたご主人から
    いくら子供の費用だと言っても、関わりを持たなくてはいけない条件を出す気持ちが理解できません

    一切関わらず生きて行こうとはならないのですか?


    ご主人の気持ちですか?

    たぶん、養育費をチラつかせておけば出て行かない=離婚にならないと思ってるのでは?

    ユーザーID:9784107725

  • 結果本気ではなく脅かしてきたってだけなんですよね。

    >複数回、「出て行け」「離婚だ」と言われてきました。

    まあ、これは単にトピ主さんへの脅かしであったのでしょうね。
    こういう人居るではないですか。気に入らないとすぐ離婚だ死んでやると言う人。決して本気では無い。
    相手を脅かしてコントロールしたいってだけですよ。

    それをトピ主さんが「じゃあ別れましょう。」となったから焦ったのではないですか?
    でも旦那さんも自分で言った手前後には引けず「よし別れてやる。」と意地になっているって所なのでは?
    離婚に同意してはいるけれど本当は別れたくないのでしょうね。
    感情的になっているのが別れたくない証拠でしょ。
    本気で離婚したかったならさっさと出て行ってくれ、となりますよ。

    子供に会えなくなるのも辛いから養育費は払わないと、ここでも脅かしているのですよ。
    弁護士中に通しているならあとは弁護士に任すしかないのでは?

    まあここで旦那さんが本当は離婚したくないと言っても後の祭りですね。
    散々妻を侮辱してきたのに今更何言っているんだか。

    結果モラハラではあるけれど、いざ妻が立ち向かって来たから気の弱いところが見えてきたって所でしょうか?

    ユーザーID:5558808944

  • 分かったほうが怖い

    モラハラさんの考え方がわかるという事は、同類と言うこと。わかっちゃいけません。世の中には理解できない事がたくさんあって良いのです。心穏やかに。

    ユーザーID:8154735503

  • 調停できるのではないですか?

    離婚自体は同意しているが、条件面でまとまらないってことで。

    だいたいモラハラって外面が良いので第三者の前では物分かり良く振る舞うのでは?

    ユーザーID:0367783978

  • あー、それはー

    離婚、出て行け発言は、自分を優位にしたいが為ですよ。
    トピ主さんは、絶対離婚に応じないし、出ていかないのを分かっているから、その言葉を発する事で黙らせたいのです。
    夫は離婚する意志は微塵も無いのです。

    元夫がそうでした。
    私は、耐え続けた結果、愛情も情けも枯渇し、離婚だと云われたある日、はい、では離婚でと答え、淡々と離婚準備を始めました。
    離婚届けを取り、双方の両親に説明し、元夫のサインのみの状態で、元義両親に託しました。
    その間、元夫は逃げ回ってましたね。
    元夫はプライスが高い人だったので、最終的には、そこまでされてさすがに受け入れるしかないと判断したのでしょう。
    無事離婚できました。
    ただ、未練たらたらだったようで、暫く付きまといのような行動がありました。
    離婚後、半年程は大変でした。

    ユーザーID:7585574016

  • トピ主ライトです。ありがとうございます。

    お返事アドバイスありがとうございます。

    別居の日程は決めた上で離婚は伝えました。
    ただ夫と離れる=この土地を離れることになるので、
    子どもの生活と私の仕事の都合もあり、あと数ヶ月はここに居ます。
    今は別棟がある家なので、母屋と別れてそれぞれ暮らしています。

    夫がふてくされると別棟に篭ることは前からよくあったので、
    子どももさほど不都合は感じていないようです。
    (お母さん怒られて可哀想、とよく言われていたので、
     怒られなくなっただけ私と子どもは快適で夜も眠れています)

    別棟で事足りるのに何故か母屋にも毎朝毎晩やってきます。
    それも謎の行動です。
    私の体は硬直しますが、なんとかやり過ごしています。

    こちらから話しかけることは一切しませんし、
    何かあればメールで伝えます。
    「離婚します」「出ていきます」のみ発声しました。
    それ以外は経緯が分かるように全て文面で行っています。
    夫は詭弁を使い話に整合性がないのに、いつも私が否定され、
    その場の雰囲気に飲まれてしまうからです。
    夫の文面は脅し、詭弁、自分は被害者の旨が書き連ねてあります。

    離婚することは決まってますし、親権も私が持つことで同意してます。
    私自身、黙って従うタイプではないですが、
    これ以上言い争う姿を子どもに見せたくないので会話はしていません。

    義父も超絶モラハラ夫です。
    母は耐える道を選び共依存のままある意味仲良く過ごしています。
    (義両親とは離れて暮らしています)
    端から見ても歪んだ関係で、
    夫はそれを強く自覚して実家を離れているから、
    同じ道は進まないだろうと思っていました。
    スイッチが入り加速したのは子どもが生まれてからです。

    ユーザーID:7168672410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主ライトです。2

    夫は家族愛が薄い人なんだろうと思ってはいたのですが、
    向こうの希望もあり、考えに考えて子どもを産みました。
    (結婚してから数年後のことです)

    実家に帰ることもなかなか許してもらえず、
    里帰りもせず、ワンオペで家事育児仕事を続け、
    実家依存とは程遠い生活を送ってきました。
    実家は遥か遠く簡単に帰れる距離ではありません。
    なかなか決断出来ずにいましたが、
    様々なことが積み重なり心の糸がぶっつりと切れてしまい、
    今回、一人暮らしの母に13年目にして初めて相談しましたが、
    反対されることなく「手伝うから帰っておいで」と言われ、
    兄も二つ返事で賛同してくれて有り難かったです。
    後は地元に戻り仕事を探して懸命に働き、子どもを育てていこうと思います。
    多くはないですが貯金もあります。

    夫は外では
    「真面目で優しくて働き者でいつも笑顔の旦那さん」で通っています。
    家とは別人です。

    子どものことはそれなりに可愛がるようになってきており、
    (生まれて数年間は本当に迷惑そうだった)
    一緒に連れ出して出掛けることも増えてきたので
    やっと父親の自覚が芽生えたかと思っていました。
    (それも良い父親を演じていたのかもしれません。
     家では子どもの世話を一切しないので)
    養育費は最低限払うだろうと期待した私が甘かったですね。
    親の義務・子の権利、と丁寧に伝えても却下です。

    どうしてこんなに言葉が通じないのでしょうか。
    負の連鎖を断ち切れない夫が哀れでもあります。
    (そういう気持ちが共依存に繋がるのでしょうね)
    でももう付き合いきれません。

    モラハラについて調べると結論は「離れるしかない」と。

    弁護士さんにお願いするのは敷居が高いのですが、
    やはり相談するしか道はないと理解しました。

    夫側の気持ちを教えてくださった方、有難うございました。

    ユーザーID:7168672410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 養育費却下も何も

    養育費は滞納されてしまったら差し押さえされるはずですよ、ごねて拒否されても最終的には会社の口座からと言う形も確かあります、調べてください。

    有無も言わせられません。そこは気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:7499174067

  • 真面目で優しくて働き者でいつも笑顔の旦那さん

    ご主人典型的ですね。
    その外の顔を維持するにはサンドバッグが必要なのでしょう。
    そして今、サンドバッグが手を離れていく。
    それが許せないしどうにか戻って欲しいのだと思います。
    ただサンドバッグに頭は下げれないですからね。

    所で離婚後にお子さんがご主人と会う頻度は決まっているのでしょうか?
    確かに養育費は子共の権利ですが、子供に会うのは親の権利でしょう。
    お金は貰います、もう会わないででは道理が通らないと思います。

    離婚はトピ主さんの希望なのでそこにご主人の希望も入れてやれば離婚話も進むのでは?

    子供と会えていれば父性は消えないので養育費を払わないという事はないと思います。

    ユーザーID:8451036203

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