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娘が同級生に「お金をとった」と言われました

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抹茶

小学一年生の娘が給食の準備時間に席に座っていたところ、同じクラスの男子にいきなり指を差され、「おまえお金とった」と言われたと、泣きながら話してくれました。

もちろんそんなことするわけないし、そもそも今の学校は集金など口座引き落としなので、昔のドラマにありがちな給食費泥棒なんて有り得ないです。
なにより娘は警戒心が強く、人の物に無断で触ることなど絶対しません。

その後も掃除の時間に「おまえゾンビ」と言ってきたそうです。
詳しく話を聞いてみるうちに、どうやらその男子は自分もホウキをやりたかったのに娘がホウキ係だったのが気に入らなかったようです。
でも娘は入学してずっと雑巾係で、この間ホウキに替わったばかりですし、その男子は既にホウキをやったことがあります。
グループで分かれて交代で掃除の当番を回してるので、娘が恨まれる筋合いは全くありません。

それなのに人の娘を泥棒扱いしたその男子がどうしても許せません。
見たわけでもない、完全な言いがかりを皆の前で言われた娘の気持ちを思うと、悔しくてたまりません。

金曜に娘から聞いたので、月曜の連絡帳で先生に報告し、その男子から娘に謝罪してもらい、どういう真意があったのか説明してもらいます。
我が子を泥棒扱いされて、怒りがおさまりません。
その子の親もどういう教育してるの?と思いますし、親にも謝罪してもらいたいくらいです。

今自分が感情的になってる自覚はあります。
皆さんなら、こんな時はどういう対応を取りますか?
怒りの勢いに任せて後で後悔しない為にも、ご意見聞かせて下さい。

その男子から娘への謝罪だけは絶対してもらいます。
後は親として、子供を守る為にどうするべきでしょうか。

ユーザーID:4036674942

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  • まずは先生に相談だけど…

    本質的に何故その子がそのような事をしたのか?って思いませんか?

    > その子の親もどういう教育してるの?と思いますし

    そのものだと思う。
    まともな教育が出来ない親に何を言っても通じないのでは?通じる親ならそんな事にはなってないんじゃないかしら。
    また、他人を攻撃するするのはその子自身が満たされていないから、吐口になっているのではないか?とも推察されます。
    トピ主さんのお子さんも心配ですが、同時に相手のお子さんも心配な状態なのではないか?って思います。
    今は口で攻撃で済んでますが今後手が出る状態にならないかも心配です。

    相手の子供の家庭環境など全くわからない状態で動くより、こちらより相手のことを把握している先生にまずは相談されるのが妥当ではないでしょうか?
    相手に謝らせろ!
    まで言うのは、ちょっとモンペっぽさを感じさせる。先生に警戒されるかも。
    親として子供の事を心配しているし
    相手のお子さんも何かあるのではないか?って心配するそぶりを見せたら、気持ち的に余裕のある親、といった印象を与えるかなと思います。

    お嬢さんには悲しい気持ち、悔しい気持ちに共感してあげて、いつだって味方だと伝えてあげましょう。
    学校で嫌な事があったら我慢せず先生やお母さんにすぐに相談してね。一緒にどうすればいいか考えていこうね。って。
    社会に出ると理不尽な目に遭う事もあります。
    今から心の持ちようの練習をするつもりで…。

    ユーザーID:2528022665

  • お疲れ様です。

    嫌な思いをしましたね。

    連絡帳ではなく、直接電話で担任に相談した方が早いと思います。

    ただ、主さんも自覚があるようですが、直後で頭に血が上っているようなので、一度落ち着きましょう。

    相談する時に注意すべき点は、事実のみ伝えることです。

    「〜なようです」や「私はこう思う」という推測や主さんの思いは言わないようにしましょう。
    例えば、ほうき係をやりたかったようです、の部分や、相手に謝罪させたい、の部分。

    相手の生徒がどうしてそういうことをしたのかを知りたい、の要望は出して良いと思いますし、
    一番大切なことは、「今後同じようなことが起きないようにする為の対応」です。
    それを忘れてはいけません。

    それと、今回は一年生とのことで、主さんが出るのは仕方ないですが、お嬢さんには「自分で先生に相談する」ことを教えておきましょう。

    今回だと、お金を取った!と言われた時に、すぐに先生に伝えられるように。

    「困ったことがあったらすぐに先生に相談してね」と日頃からお子さんには伝えてください。

    いつまでも親が出ていくことは不可能ですし、自分から伝えることはとても大切なことです。

    今回主さんからの連絡で、おそらく先生は相手生徒はもちろん、お嬢さんから直接聞くと思います。

    ユーザーID:3970337939

  • 世の中、ちゃんとした家庭ばかりではない

    トピ主さんのお気持ちはすごく良く分かります。

    ですが…いくら感情的に学校やお相手の親御さんに詰め寄ったところで、必ずしもトピ主さんの望む決着になるかどうか…とは思います。

    トピ主さんのお考えは何も間違ってないんですよ?

    でも、公立の学校ですよね。
    しかも一年生。

    世の中「ちゃんと教育されているご家庭ばかりではない。そういった家庭の子も含めての寄せ集めが公立」という覚悟が足りなかったのかなと。そんな気がします。

    また、大切な娘さんを傷つけられたことでご自分も傷ついたのはとてもよく分かります。
    ですが、少し娘と自分を同一視しすぎかなと。それがさらに感情的になっているように思います。

    子どもでももちろん言っていいこと、悪いことがあります。

    それでも、まだ娘さん、そのお相手のお子さんは「子ども」で、トピ主さんは「大人」なんです。

    まだまだ成長途中で、お相手のお子さんは「教育されている途中」なんです。

    確かに、トピ主さんのご家庭ほどきちんと教育されたお子さんではなさそうですが、それこそ価値観の違いなので、とやかく言うことはできません。

    子どもたちは揉めながら学んでいく…そういう考えもあります。

    トピ主さんができることは、先生に「相談すること」です。
    そらと、「他人に謝罪は要求できない」と知ることです。

    謝罪って、裁判に持ち込んでも「相手に無理やりさせられないこと」なんですよ〜。
    感情的に乗り込んだら、ますますさせられない。

    謝罪を「促す」ためには、落ち着いて先生に相談し、相手の話を聞き、先生からうまくとりなしてもらうことが必要です。

    最悪なのは、感情的に乗り込んだ結果、相手の子や相手の親に「なによ、一年生がちょっと冗談で言ったことでそこまで言う!?」と、大喧嘩に発展することです。

    それは、どのお子さんにとっても何も解決になりません。

    ユーザーID:2555830242

  • 気持ちはわかるけど

    謝罪させるって難しいんですよ。
    どんなに理不尽でも、相手に行動を起こさせるだけでも大変なんです。
    相手にも感情があって、それは客観的にはどんなに間違っていても当人には間違っていないんです。
    思想は自由ですから。
    大変な労力をかけて形だけの謝罪を受けるくらいなら、受けない方が良かったってこともありますよ。

    先生への報告が済んだら、相手の出方を待ちましょう。
    娘さんへの謝罪はともかく、真意なんて聞くだけ無駄です。
    小学一年生の男の子なんて大したこと考えてないと思いませんか?笑

    まずは、娘さんの心に寄り添ってあげましょう。
    事実無根の嫌がらせを受ける原因はわかりませんが、スルー力をつける訓練だと思えればいいですね。
    つまらないことを上手に忘れられるようになれば、将来も役立ちます。

    トピ主さんが娘さんを信じて味方になること。
    周りの皆も男の子のことなんて信じていないことをしっかり伝えましょう。
    支えられているって確信できれば、娘さんも強くなりますよ。

    怒りの勢いに任せて後で後悔しないためにも、冷静に行動してください。
    自分が当事者だったら、トピ主さんと同じように考える自覚はあります。
    でも、第三者の立場からは、絶対に謝罪させるは行き過ぎ。
    謝罪を求める気持ちと再発防止に注力してください。
    繰り返すようなら、より強く謝罪を求めればいいし、最終的には先生が目を光らせるとか、クラス替えとかで接触しないように学校に対処を求めていきましょう。
    まだ最初の一歩ですよね?
    男の子が、先生から娘さんが傷つくことを教わって、大人しくなることを祈りましょう。

    ユーザーID:1245528841

  • 親の謝罪は必要無い

    ご自分で「感情的」と書いてますからね
    落ち着いたら理解出来るでしょうが

    >その子の親もどういう教育してるの?と思いますし、親にも謝罪してもらいたいくらいです。

    これは必要ありません。もう小学1年です
    育て方うんぬんより、本人の資質の問題でしょう

    それでも謝罪と言うなら、あなたのお子さんも「先生にも告げ口する子」と言われる可能性が出てきます

    そうなると、あの子は「すぐ先生に言う」という図式が出来上がるでしょう

    けど、お金を盗んだってのは酷いですから
    それは担任に言って正解だし
    きちんと、男の子から娘さんに謝罪はしてもらいましょう
    担任から男の子の親に説明の電話してもらいます。
    泥棒扱いなんて、そりゃ親から言って注意・叱るぐらいしてもらわないとね
    担任からの電話を真摯に受け止めるかどうか、、が分からないですが
    意外に効いたりするものです
    その後、よく出来た担任なら相手のお母さんに電話して〜と報告の連絡があります
    そうなれば、暫くは様子見
    で、娘さんにもまた言われたら、担任に言いに行きなさいと言っておきましょう
    担任に把握してもらわないと対処してもらえませんからね

    掃除当番の小競り合いは、娘さんが先生に言えば良い話だし、決まりがあるんですから娘さんが嫌なら先生に相談する
    混ぜこぜにしてあれもこれも一緒にしてはダメだと思いますよ

    親が出てくる問題かどうか?です

    自分の子供ですからね、感情的になるのも理解出来ますが
    守りたいだけじゃなく、守りつつ、どう学校生活を送るか?です
    噂は怖いですからね、、出しゃばり過ぎると親子で噂になりますよ

    ユーザーID:2311275567

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  • 学ぶ良い機会

    小学一年なら親の介入必須です。
    先生に報告も必須。
    そして謝罪させるのは良いことです。

    濡れ衣を着せた男子は、それはいけないことであるというのを学ばねばなりません。
    学ばないと、再度同じことをし、繰り返します。
    濡れ衣を着せたりゾンビなどと暴言を吐いたりし、相手が泣く姿、つらそうにする姿を見ることによって自分の欲求不満やストレスを晴らす人間に成長していってしまい、多くの被害者が出てしまいます。

    男子の親がまともなら男子とその親の謝罪で事は落ち着きますが、まともでないかもしれません。
    もしそうなら、盗みの証拠を出すよう言いましょう。

    あらぬ疑いをかけられた時は、感情的になっていいのです。
    そうなるのは当たり前。感情的になるべきです。
    怒りも当然のこと。
    その姿を娘さんに見せるのは大事です。

    母親の姿と行動を見せることによって、娘さんは理不尽なことには怒り、そして声をあげ行動することを学びます。
    学べば、今後いじめのターゲットにされることはありませんし、されてもすぐ対処できます。
    娘さんには、もしまた似たような起こったら、すぐに先生に言うよう教えておいてください。
    その先生が取り合ってくれないなら別の先生や校長先生でもいいから、今何が起こっているかをすぐ知らせるようにと。
    声を上げ行動することを教えるのです。
    周りに知らしめ、大騒ぎすることが、いじめの芽を摘むことになります。

    ユーザーID:0677258917

  • 確認しないうちは

    お嬢さん、可愛そうでしたね。お怒りもよく分かります。でも、第三者から聞かないと、真相はわかりません。

    周りに聞いていたお友達がいたでしょうから、いつ、どんな言葉をお嬢さんに言ったのかを、先生から確認してもらってから、本人に聞き取りして貰わないといけないのでは?

    お嬢さんから聞いた言葉そのままかもしれないし、違うのかもしれない。

    わが子からの聞き取りだけで、決めつけないで、冷静に対処して下さい。謝罪だけは!は、まだ早いです。

    ユーザーID:8097859706

  • んー

    とりあえず落ち着いて。
    謝罪を求めるより娘さんに事情を聞く方が先では?
    これから娘さんは色んな境遇に合うと思います。
    全て子供の言うことを鵜呑みにせず聞くことが大事かと。
    いじめっ子のほとんどの親が「うちの子はそんな事するはずない」と言いますよ。

    ユーザーID:4373642117

  • それは悔しいですね

    私も子供がそんな目にあったら、カッとなっちゃう。
    先生に連絡して事実確認をお願いもすると思います。

    >親として、子供を守る為にどうするべきでしょうか。

    私ならという話ですけど、子供とよく話し合います。
    こんな時どうしたらいいか、子供に考えさせます。
    先生に言いなさいとか、お母さんに言いなさいとか、先回りしてああしろこうしろとは言わないよう気をつけています。

    学校内のことですから、親はつきっきりで守ってあげることはできません。
    友達に助けを求めるとか、先生に上手に説明するにはどうしたらいいかとか、子供自身がこれなら自分にもできると思える対処法を一緒に考えます。

    冷静に親子で話し合う習慣があると、もう少し大きくなっても、会話がしやすいように感じています。
    うちはまだ高学年ですが、難しい年頃に差し掛かっています。
    でも悩みや学校でのトラブルは、自分に非がある時でも話してくれています。
    親として子供にちゃんと最後まで話を聞いてくれる人として信頼してもらうって大事だと思うんですよね。

    たとえ謝罪させたとしても、相手の子は変わりませんから、お子さんが上手く対処できるようになるしかないと思います。
    ほんとに変わらない。
    高学年になってもそのままだと、子供達
    の同級生を見て思います。

    ユーザーID:5487312128

  • 金曜に聞いた時間は?

    7時前なら、即学校連絡
    子どもには「そういうことは、その場で、またはその日のうちに先生に報告」と言い聞かせる

    何度も担任に親が言われ、親から子に伝えたこと
    トラブルはすぐ先生に報告
    いつ、どこで、だれに、何をされたか
    無理なら学友を巻き込む(一人では無理でも複数応援団がつけば言いやすいし、最悪他の子が報告してくれる)
    あとでは事情がわからない
    あとでは、当人も忘れていて、指導の効果がない

    小2からは別系のトラブルも増えてきます

    トピの例とは違いますが
    うちは何度も諭したりお願いしたり我が子にしましたが、結局先生に報告できず、ほぼ毎年
    病院受診前に学校に連絡して
    受診後に学校に行き面談
    なんて事件がありました

    トピ主さんの娘ちゃんが好きで構ってくる
    とかならまだましで
    変にロックオンされると面倒なので

    相手の親に謝罪を求めるよりも

    近くの席にしないようにしてもらう

    同じ班にならないようにしてもらう

    などを求めた方が娘ちゃん安心かとおもいます

    他のお母さんには話さないで様子をみる

    相手の親御さんがどんな方か、朧気にでもわかって、伝えて安全そうな方なら先生経由で学校であったことを伝えてもらっても…
    ただ、もしその子が、学校でも指導に困っている子なら、親は何度も学校側から苦情等を受けていますから、
    またか
    うるさい
    どうしろというのか
    と、頑なになっている場合もあります

    小1の1学期の下校時、身長差で、そこに頭があるから毎日叩く男児がいましたが
    名前がわからない
    だから注意ができない
    状態が続き、ひょんなことから誰か分かり、他にも被害者が数名いたことも判明
    親御さんがやんちゃで心配、悪さしたらガツンと注意してやってください
    と学校側に、先に伝えておくような方で
    すぐに解決したこともあります
    その男児とは高学年になり仲良くなり、助けられたこともたくさんあります

    ユーザーID:5350213663

  • とってないのは事実なのですか?

    トピ主さんははなからあり得ないと断言してますが、落ちてた十円玉を拾ったとか、おかねとは算数セットの教材だったとか色々あります。

    我が子が何かしらしてないか、誤解を招く行動をとってないかの確認も必要です。
    怒って謝罪を要求する前に、何故そんな事を言ったのかを確かめなければ。

    親御さんの教育云々書いてますが、まだ小一。躾や教育はまだまだ発展途中です。間違った発言や行動はあってもおかしくないです。
    トピ主さんのお子さんが今後一度も間違いをおかさないとは限りません。
    小学校低学年で良い子でも中高でどうなるかも分かりません。
    大学生の子がいますが、そう思います。

    ユーザーID:4031861388

  • 連絡帳は駄目です。

    連絡帳に業務連絡以外の個人的な内容を書く場合は、お手紙にすることをお勧めします。

    連絡帳は他人が見る可能性があり、中身を他言されるかもしれません。

    例えば病欠などする場合、連絡帳に内容を書き、近所のクラスメートなどに持たせませんか?

    その際お友達やその親に見られてしまうやも。

    お気を付けください…

    ユーザーID:1603262574

  • 危険です。

    トピ主さんは、自分のお子さんの話を100パーセント疑う事なく、信じ切っています。

    もしかしたら、お子さんが話を盛ってるかもしれないですし、思い込んでるだけかもしれません。

    小1でしたら、まずは担任の先生に双方に聞き取り調査をしてもらい、事実確認が必要だと思います。

    私は、大学2、高1、中3の子がいる母です。
    どの子の学年にも、自分の子の話を鵜呑みにする親が一定数います。
    トラブルメーカーかモンペが多いです。

    トピ主さんは、ご自分で感情的になってる事に気付かれてるので、大丈夫だとは思いますが、、、

    ユーザーID:3034806482

  • ヒステリックな母親だと思われかねず、謝罪強要は良策ではない

    匿名のネット掲示板で、被害者であろうトピ主の娘について、その親(トピ主)が「自分の主観的な見解」を書いていることを踏まえると、お金の件の真偽はわかりません。

    でもホウキ係の話は、おそらく書かれている通りなんだろうなと思うので、いずれにしてもトピ主娘が嫌な目にあったことはきっと本当なのでしょう。

    担任が一連のことを既に承知しているのか、目の届かないところだったのかはわかりません。でも状況確認やトピ主娘の親として、トピ主が担任に情報連携や確認をすることは当たり前です。

    でもトピ主が感情的になっていると自覚がある通り、投稿文と同じトーンで担任に連絡をすると、おそらく担任や学校にはタイトルのような印象をもたれかねません。まあ、トピ主的には、そんなことはどうでもいいのかもしれませんね。

    しかし、その相手の男児を一方的に責め、遠隔の非対面であっても大人(トピ主)が詰め寄り、謝罪を強要するのは、非常に子供じみたやり方であり、絶対にすべきではない。1年生の児童と「同じ土俵に立つ大人」がいるとすれば、私はその人物は真っ当ではないと判断します。

    子育ては親だけでなく、地域社会も一緒にしていけるといいな・・・と私は思います。トピ主の娘は、トピ主だけで育てているのでしょうか。トピ主には、他人の子供は見守り育てる対象ではなく、大人の基準で、大人と等しく責任を問うべき対象なのでしょうか。

    1年生の児童が間違ったことをした場合、その責任のかなりの部分が周囲の大人にあると思います。男児の親の躾や家庭環境によくないかもしれない。あるいは男児の親は、男児の生まれ持った気質に四苦八苦しているのかもしれない。

    無論、トピ主が男児の親の心配までする必要はないけど、男児には、なんらかの手段で「正しい指導」が施されるように求めるものの、目には目をと短絡的な対処を求めるべきではないと思います。

    ユーザーID:3491417328

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