喧嘩し、一週間連絡がとれません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

miya

よろしくお願いします。
彼46歳、私44歳の元社内恋愛カップルです。
今は別々の会社になりましたが
社内恋愛中も含めて付き合いは6年2か月を迎えました。

掲題の件なのですが
私は6年前、病気で足に障害を負ってしまい
今年7月頃まで車椅子で生活をしていました。
(付き合い始めた当初は私は健常者でした)
ですがリハビリを頑張り、8月には杖歩行
最近では杖なしでも通院出来るようになり
使用していた車椅子の処分について
先週彼に相談しました。
私としてはもう必要ないかなと考えていたのですが
彼はまだ車椅子はとっておいた方がいいよという意見で
私が、じゃぁ主治医に相談してから処分を決めようかと伝えたところ
LINEで『勝手にすれば』という返信が届き
それから連絡が一週間途絶えたままです。
いくつかLINEをすぐ送ったのですが既読にならず
友人からはそれ、ブロックされてるねと言われ
一週間経った今日、直接彼に電話したのですが出てくれません。

彼の言う事に従わなかった私が彼を怒らせてしまったのでしょうか?
私としては彼との関係を続けていきたいと思っているのですが
彼の気持ちを確かめようもなく
このまま自然消滅なのかな…という考えも過っています。
この先どうすればいいのでしょうか?
復縁出来る可能性はあるのでしょうか?

ユーザーID:7299803253

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  • 少し時間をおきましょう

    まずは、おめでとうございます。リハビリを頑張り、6年ぶりに杖なし歩行できるまでになって、素晴らしいと思います。

    彼は約6年もトピ様を支えてくれたのですよね。トピ様は、この6年間で、かなり彼に相談してきたのではないでしょうか。車椅子の処分まで主治医でもない彼に相談しているので、、、。相談されたので彼は「とっておいた方がいいよ」と自分の意見を言ったのに、その返事が「じゃぁ主治医に相談してから」なら、最初から主治医に相談すればいいし、彼の意見なんて必要ないですよね?

    アドバイスに従う気がないなら、意見なんて聞かないでもらいたいって思います。この件だけみたら、そこまで怒ることでもないですが、彼は6年間トピ様を支えて、親身になってきた人です。最後にこんな粗末な扱われ方するのかと失望したのでしょう。

    ただ、これで連絡がないのなら、キッカケになっただけと思います。これまでトピ様が多少失礼でも、足に障害があるので、我慢してきたのかもしれません。愛情があるなら、多少失礼なことされても話し合いするか、喧嘩になるので、それもしないで連絡取れないというのは、もう終わりってことかもしれません。

    ユーザーID:3312538457

  • レスします

    彼としては、また何かあった時用に取っておけばいいと言いたいのだと思います。

    でもトピ主さんはリハビリを頑張って歩けるようになった。だから杖も車いすも必要無い

    私も持病持ちだけど、私も病で一時的に歩けなくなることはありました。リハビリと手術で歩けるようになりました。
    だから歩けるようになったトピ主さんの気持ちはわかります。歩けるからいらないという気持ちもね。

    たぶん彼としては保険として、残しておきたいのでは?
    また何かあった時の為に残した方がいいと思ったのでは?

    だけど頑なに処分を考えているトピ主さん、なぜ彼に相談した?頑なになるなら、彼に相談しなければよかったじゃん。
    トピ主さんは処分と決意しているのに、彼に相談したら、もう決まっているなら勝手にすれば?となりますよ。彼はバカにされた気分でしょうね。

    そして彼に相談しているのに、主治医に相談と言ったら、彼の意見無視と思われてもおかしくはない。
    トピ主さん、今回の件だけではなく、多々そういうところがあったのでは?
    だから彼も疲れたのでは?

    せめて1年残しておけばいいじゃない。
    歩けるようになったとしても、どこか遠出するとき 疲れて車いすが必要になることもあるかも。
    本当に足に力がついて、長く歩けるようになったら、不要になりますから、その時リサイクルにでも出せばいいと思いますよ。

    彼にお詫びして、1年残しますとでも言えば?

    LINEがダメなら、彼の携帯番号がわかるなら、ショートメール出来るのでは?

    ユーザーID:9377961923

  • うーん

    これではアドバイスをした側に立つ瀬は無い。

    こんな結論しか出せないなら最初から彼に聞かなきゃいい。
    この程度のことなら別に彼に聞かずに自分で考えれば出てくることかと。

    結局、彼の意見を聞いても自分の考えを押し通すトピ主さんに辟易したんだと思う。

    こんな対応をしていれば相手が嫌気がさして去っていくことくらい判ると思うんだけど。

    まあ、病気や障害のこともあり甘やかされていたんじゃないかな?

    結局トピ主さんには相手の立場でものを考えるという共同生活で一番必要なものが著しく欠如しているということかと。

    今後は仮に謝罪をしても彼のトピ主さんへの評価が変わることは無いと思う。

    復縁は彼次第だけど彼もそういう目でしかトピ主さんを見ないから。

    ユーザーID:9036732747

  • お医者さんに聞くなら彼に聞く必要ないよね

    紛れもなくここでしょ。

    >>先週彼に相談しました。
    私としてはもう必要ないかなと考えていたのですが
    彼はまだ車椅子はとっておいた方がいいよという意見で
    私が、じゃぁ主治医に相談してから処分を決めようかと伝えたところ

    だったら俺に聞くなよと。
    お医者さんの判断を最初から仰げばよかったでしょ。
    彼からすればバカにされてる気分ですよ。

    これまでもきっと彼を頼ってきた所がたくさんあるのでは?
    6年間って長いですから。
    でも主さん自身が自分でも気づかないうちに色々やらかしてませんか?
    彼からすれば協力してきて、その言葉。
    最後の一滴が落ちたのではないでしょうか?
    相手を思いやる気持ちがなくなるとその関係は終わりますよ。

    >>彼の言う事に従わなかった私が彼を怒らせてしまったのでしょうか?

    自分で聞いて自分で判断するなら彼に聞かない。
    従わなかった事が、、、って自分で言ってる事、やってる事がおかしくないか考えてみなよ。
    今までもそういう事をしてきてるなら彼はもううんざりしている可能性高いよ。
    だってバカにされているような気になるもの。

    ユーザーID:1710932291

  • そりゃ怒る

    >私としてはもう必要ないかなと考えていたのですが
    >彼はまだ車椅子はとっておいた方がいいよという意見で
    >私が、じゃぁ主治医に相談してから処分を決めようかと伝えたところ

    主治医に聞いてから決めるなら、彼に相談する必要ないですよね。
    なんのために彼に聞いたのですか?
    申し訳ないですが、彼を馬鹿にしてるように見えます。

    6年のお付き合いと言うことですが、その間に遠慮も気遣いも出来なくなってしまったのではないですか。

    付き合い始めてすぐに車椅子生活になったようですが、6年の間、彼に色々やってもらうのが当たり前になってませんでしたか?

    幸いなことに、車椅子なしで生活できるようになられたとのことですから、自立しましょう。

    彼のことは解放してあげたらどうですか。

    ユーザーID:9602655001

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  • トピ主です

    あれから一か月経ちました。
    喧嘩前は今日会う予定でしたが
    彼は今日体調不良と言う事で来られなくなりました。
    多分嘘だと思います。

    私はまだ貴方の彼女でいていいの?
    と、メールしました。
    彼の答えは

    『体調大丈夫です。仕事のストレスが色々あって。

    LINEも電話もやるつもりありません。

    こんな状態でもいいのであれば彼女でいてもいいと思うけど、そこは貴女が決めてください』

    でした。
    これってやっぱりもう彼は私と別れたいという事ですよね?

    ユーザーID:7299803253

  • レスを読んで

    別れたいとまでは思っていないけどとにかく自分の思い通りにならないと気が済まないし許せない、あなたの惚れた弱みにつけこむというか、その恋心をいたぶってどこか楽しんでいるような感じさえしますね。
    6年以上もつきあってるようですが、そういうところありませんでしたか、今回のこと以外でも。
    あなたが見て見ないふりをしていたのでは。

    正直、恐ろしいです、その彼。
    だから46歳で独身なのかなと思いますね。
    あなたもそんな扱いされてなお「復縁できるでしょうか」なんてなるほど気の弱い女性だから続いたんだろうなって。

    まあ、、「好きだから一緒にいたい、ごめんなさい、彼女でいさせてください」って縋ってあなたから一方的に連絡をして追いかければ彼は満足だろうし、上下関係は歴然ですが縁は切らずにいられるかと思います。

    ユーザーID:3182357210

  • シンプルに考えましょう

    残念ですが、性格が合わなかったんでしょう。

    いままでは、一緒に乗り越えよう、という共通の目標があった。だから、性格の不一致の部分はあまり表に出てこなかった。

    しかし、幸いに貴女の脚が快方に向かい、普通の平穏な日々が始まった途端、その不一致が目立つようになった。

    人間、誰にも自我があります。四十年頑張って生きてきたんだもの。
    育まれて、染み付いた性格は、治りませんよ。一生変わらない。
    許容できる出来ないの話であって、直す直さない、変える変えないの話ではない。どちらがおかしいとか、そういう話でもない。

    性格が合わないんですよ。他人は我慢できても、彼氏は我慢できなかった。

    人間感情の生き物ですからね。性格が違って当たり前だけれど、その違いが許容できない部分なら、無理ですよ。縋りつく意味もない。

    ユーザーID:6424398586

  • 私は

    その年齢で6年も付き合ってしまったのが、
    そもそもの原因ではないのかと思いました。

    6年前ならトピさんは38歳、彼は40歳。
    車椅子になったからこそ、
    好きならば支えたいし、一緒になりたい、
    そしてもういい年齢だし…結婚となるのじゃないかと。

    6年もずるずると交際…その中年の年齢で?
    と思いました。
    結婚したくない二人なのかなとさえ思います。
    社内恋愛なら、さらに人となりも分かっていますよね?

    彼はトピさんのその辺りが気に入らないし、
    トピさんはそういう性格だが、
    それ以外は、
    従順すぎる性格で、かなりの受け身。
    だからそのまま結婚もせずにお互い、
    46歳と44歳になってしまった。

    こんなあっけなく別れてしまった。

    今までは彼も車椅子のトピさんに遠慮していた。
    けれどもう歩けるようになっても、
    同じ調子のトピさんに許せなくなってしまったのですかね。

    こういうのって、微妙で些細なことにも思えるから、許せる人は許せるし、
    許せない人は、溜まっていく。

    一気に爆発したのかな、
    このような思いばかりなら、やっていけないと。

    ユーザーID:4293709082

  • 籠の中の小鳥

    追記まで拝読いたしました
    籠の中の小鳥が飛び立ってしまったような寂寥感だったのでしょう
    トピ主様の彼氏は

    失礼を承知で申しあげます、健常者の女性と交際するよりも
    彼はご苦労があったと思いいます
    そしていつの日か、自分の庇護が無いと独り立ち出来ない
    トピ主様を守ることが、己の使命と愛情にになってしまったのだと
    その庇護下のトピ主様が、一人で何不自由なく生きられるように
    なってた事に対する寂しさを感じたのが原因ではないでしょうか

    あまりにも自分勝手な愛情だと思います
    普通でしたら、トピ主様の努力を知っていたら車椅子の云々で
    怒ることなんて有りません
    それよりも、障害を克服したトピ主様との今後を描いて楽しい気持ち
    になるものです

    彼氏にすがりつけば、おそらくは復縁できるでしょう
    でもそれが本当にトピ主様にとって幸せなのでしょうか?

    ユーザーID:0556183270

  • 大変そうですね。

    トピ主さん。
    失礼ながら、そのご年齢で大きな怪我をされたのに、車椅子から杖歩行、そして自力歩行ができるまでに回復されたことにまず心から敬意を表します。
    そして彼氏さんも、お付き合いの中で必然的に生じるあなたの介助をこれまできちんとして来られたんだろうと思い、お二人ともご苦労されたんだなと思いました。

    でも、その間になぜ結婚には至らなかったのかなという気もしました。

    今回の件は、車椅子をどうするか彼氏さんに相談して答をもらったにもかかわらず「じゃあ主治医に相談するね」とお答えになったとのこと。
    これに対して「勝手にすれば」と反応されてから目に見えてぎくしゃくし始めたようですが、これに似たようなことが何度もあったということはないでしょうか。
    今回のこれがひきがねになっただけで、実は、あなたがいろいろ相談する場面で、相談はしたけれども、彼氏さんにとっては相談され甲斐がまったくない着地点ばっかりで、彼氏さんにしてみれば「なんでやねん」とひとりごちてしまう場面ばかりだったということがないでしょうか。
    そうなると「毎回毎回、相談してはくるが、相談しなかったのと同じ」結論しかあなたが口にしなかったのであれば「いい加減にしろ」ということになるかもしれません。

    最後の彼氏さんのコメントからすると、彼氏さんはあなたにだけ疲れたということでもなく、それ以外にもいろいろあるのも事実なんでしょう。
    なので、余裕がない状況であることは確かなので「お構いできませんが、あなたがいいなら近寄って下さい」という感じなのでしょうね。

    そういう感じでこれから修復できるんですかね。
    ここまで二人三脚でやってこられたのだから元に戻ってほしいですが、お互いにその年齢になってからはなかなか自分を変えられないでしょうし、難しいかもしれませんね。

    引き続きお大事になさって下さい。

    ユーザーID:6959033350

  • 辛いですね

    お二人の関係が悪くなってしまったのは、車椅子の件だけが原因ではないと思います。6年間積もり積もったものがあって感情に蓋をしていたつもりでも、最後のちょっとしたことがきっかけで溢れ出てしまったのでしょう。私にも経験があります。自分でも理由はわからないのですが、今までは許せたことでもふとした瞬間に「プツッ」と感情の糸が切れて、抑えきれなくなりました。

    どちらかが悪い、ということではなく相性やその時の感情の起伏とか様々な要因が重なった結果だと思います。

    >こんな状態でもいいのであれば彼女でいてもいいと思うけど、そこは貴女が決めてください

    障害を持った女性に自分から別れを告げることに抵抗があるのでせめて「自分から別れを決めたわけではない」という「言い訳」が欲しいのでしょうね。

    トピ主さんの気持ちとして変わらず彼とお付き合いを続けていきたいと思うなら、そこは素直に伝えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5649484587

  • レス

    何名かの回答者と同意見です。
    私も同じ相手から幾度となく、トピ主さんの彼側に立たされたことがあるので、彼の気持ちがよく分かります。
    結論、ならば聞くなです。

    私の専門に関して、しきりにいろいろ聞いてくる同僚がいたのですが、最終的にいつも威勢よく「やっぱり上長に聞いてみます!」で終了します。
    知識の教授を願い出ているのに関わらず、その結論は何なんだと思います。
    そもそもそういう人は、人に聞いてはいけません。
    呆れるほど、簡単に聞いてくるのですよ。当たり前のように。

    彼、これまでにきっと何度もそういうことがあったのではないでしょうか。
    だから堪忍袋の緒が切れた。
    トピ主さん、気を付けたほうが良いですよ。
    彼はもうやってらんないと思っていますから。
    彼女でいて良いかとかそんなことではなくて、どのように言動・行動を改善するつもりなのかを伝えたほうが良いです。
    私には、あなたが心底、彼に対して悪かったと思っているようには感じられませんでした。

    ユーザーID:9752832628

  • なぜこうなったか考えたことあります?

    トピ主:車椅子を処分すべきか?

    彼:まだとっておいた方がいい

    トピ主:主治医に相談して決める

    これ、彼にしてみれば相談された意味がないですね。結論ありきの梯子外し。会話として成立していないことにお気づきですか?

    この件に限らず、一事が万事この調子だから彼は見限ったのでしょう。そこに思い当たる節は?

    あなたの誠心誠意の謝罪があれば、一縷の望みは残っているかもしれません。でも、追記を拝見する限り、その兆候はみられませんね。

    これを第三者から指摘されて気づくようでは、どのちみち先は長くないかと思います。

    ユーザーID:7060314632

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