子供が要らない私、子供が欲しい彼氏

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

さえ

子供の要らない私は、子供が絶対欲しい彼との今後を悩んでます。

付き合って3年、互いに27さい。
このまま行けば結婚、、という2人で仲も良いですが、子供の価値観が合わない。

私は産みたくない、世話したくない。
彼は子供がいないなんで考えられない、絶対に私に産んで欲しい。

別れるつもりは今のところありませんが、このまま時が進むことはマズイと考える日々です。私に覚悟ができません。

私がうみたくない理由
・もともと子供が好きじゃない
・スーパーなどで泣いてる子を見ると、しばきたくなる。
・自分の時間やお金を子供にかけたくない
・自分のやりたいことを阻害されそう
・可愛いと思える自信が無い
・彼が育児をするとは思えない、結局私に全て負担が乗っかりそう。

産んだ方がいいのでは?と思う瞬間
・親の顔がよぎる
・のちのち歳をとって、後悔するかも?
・「育児で得られる経験がある」という言葉
・彼にこの先、悲しい思いをさせそう

彼の価値観が「子供はどちらでもいい」なら楽だなと思うんですが……「子供いないなんて結婚する上で考えられない」と言われていて憂鬱です、本当に。

最悪は別れるしかない、それか私が覚悟を決めるしかないと思ってます。

長くなりましたすみません、皆さんは子供を最初からうみたくて産みましたか?彼とはどういう話し合いをしましたか?私と同じ立場だった方はいますか?

決断の仕方がわかりません。話し合うと喧嘩になる、平行線になるので、この話題は数ヶ月だしていません。

ユーザーID:9608724428

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  • 別れるしかない

    子供が好きな人にとって、子供を自分から産まないと決めてる人とは、生活の将来像、価値観が全然違うと思います。
    早く子供が欲しい人にとっては、いつか産みたくなるかもしれない、などという曖昧な事を言って時間稼ぎさせるのは酷です。
    早めに別れる方がお互い傷付け合わなくて済みます。

    ユーザーID:1210156980

  • 正解はない

    人生は選択の連続ですね。
    選ばなかった人生は、後悔しないかといえば、わかりません。
    けれど、選択しなくてはならない事、時、必ずありますね。
    自分と向き合うしかないと思います。
    まだ27歳。人生、と言われても、分からないことが沢山あるのは当然です。

    今まで生きて来て、
    嫌だと思うこと
    嫌なことに直面した時、自分はどうなるか、どう考えるか
    向き不向き
    そんなことを、よく掘り下げて自分と向き合って見るといいと思います。
    体裁、親の気持ち、他人の意見
    これも大切ですが、実際に子供がいたら、
    その子供と向き合うのはあなた。
    あなたの心を、気持ちを、後悔を、誰も助けてはくれません。

    産んだら可愛い、と人はいいます。それもその人には真実かもしれません。
    でも、あなたにはあなたの受け止め方があると思います。

    正解などありません。あなたの心の中にしか、答えはありません。

    ユーザーID:6706961827

  • お別れ一択

    価値観の違いは一緒に生活する上で、大きな問題になりますが、これは致命的。
    このまま結婚したらふたりのうちどちらかが、ヘタしたらふたりとも大変不幸な人生になりかねません。
    仮にトピ主さんが彼に合わせて、欲しくもない子供を産んだとします。
    成人するまで20年間、責任もって愛情をかけて育てられますか?
    20年は長いです。
    そして子供は親の思い通りにはなりません。
    言う事きかない、こんな子イヤ、と思っても、途中でやっぱりいらない、と放り出す事は許されません。
    私は本当は子供なんか欲しくなかった、なんて思う母親に育てられる子供だって不幸です。
    子供のせいで私の人生台無しになった、と彼に当たり散らしますか?
    そんな家庭で彼は幸せでしょうか?
    そして仮に彼がトピ主さんに合わせて子供を持たなかったとします。
    事あるごとに「俺は子供が欲しかった。おまえがどうしてもいらないと言うからあきらめた。でもやっぱり欲しい気持ちは変わらない。おまえのせいで俺のの人生が台無しだ」と一生恨み言を言い続けられますよ?
    彼は結婚するなら子供の存在は絶対に不可欠なのですよね?
    それを曲げさせるのは相当な覚悟が必要ですし、トピ主さんが意志を曲げるのなら、自分の人生を棒に振る覚悟が必要です。
    彼が育児をしそうにない、というのなら決定的ですね。
    私は離婚しており子供はいません。
    子供を持たなかった理由はトピ主さんと同じようなものです。
    もうすぐ還暦ですが、自分の人生に子供がいなくて本当によかった、と心底思っています。
    この結婚、ふたりにとって不幸をもたらす結果になる可能性が大きいです。
    トピ主さんも彼も、自分のエゴを相手に押し付けてはいけません。

    ユーザーID:2149775554

  • うちの彼は

    普段から子供欲しい欲しいうるさい彼に、
    「自分がお腹痛めて産む側だったら子供欲しいって思った?」
    って聞いたら
    「正直思わないよね 笑」
    とのこと。

    男性の「子供欲しい!」なんてこのレベルですよ。

    まあ全ての男性がそうかはわからないけど
    人のお腹を使うから気軽に欲しい欲しい言えちゃう、
    そういう側面は皆少なからずあると思う。

    ユーザーID:6098968810

  • これは

    はっきり答えが出ていますね。

    >「子供いないなんて結婚する上で考えられない」
    彼氏の意見はごもっとも。
    まだ27歳ですもの。彼氏さんの為にもお別れしてあげましょう。
    そりゃ子供欲しいですよね。
    彼氏は妻と子供の「家族」が欲しいんですよね。
    故に子供がいらない貴女とは相容れない。
    はっきり答えが出ているのでこれ以上引きずらないでお別れしてそれぞれ条件に合う結婚相手を探しましょう。
    彼氏さんはすぐ次の人が出来そうですね。
    でも「子供いらない」を前面に出す貴女はちょっと厳しいかも知れませんね。
    喧嘩になる話し合いなど無駄ですよ。早く別れてあげて下さいね。

    ユーザーID:1847706447

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 別れを選びました

    同じでした。
    もう、子供は産めない年になりました。
    正直、ホッとしました。

    産みたくない理由はトピ主さんとは違うけど、後悔はしていません。
    そもそも、親に子供を抱かせたくなかったんです。
    育児で得られる経験があるかもしれないけど、子持ちの先輩方をみても、有益な経験とは思えません。
    むしろ、性別問わず、子持ちの方が問題あると感じることすらあります。
    彼は産まなくても良い人でしたが、彼のご両親を思うと結婚はできませんでした。
    毒親でもないのに、孫が抱けないのは可哀想だし、結婚しても居たたまれません。
    申し訳なさ過ぎます。

    なので、出産可能な年齢の間は結婚を前提としないお付き合いに留めました。
    結婚を意識するようになったら、お別れを選びました。
    辛いこともあったけど、それでも子供を産むのは嫌でした。
    産まれる子供も幸せではないと思って我慢しました。

    友人や人の子を見ると楽しいし、よく懐かれます。
    産んでいたらって想像をすることもあります。
    それでも、自分のせいで他人が悲しい思いをすることは嫌でした。
    独身でも生きていける道があったので、子供を産まない選択が出来たのかもしれません。

    お付き合いして3年なら潮時ですね。
    彼のためにも、早く結論を出した方が良いと思います。

    ユーザーID:5818417601

  • 相手に合わせて産んだ側です

    夫が子どもを欲しがっていたため、夫婦仲を保つため産みました。

    妊娠中も出産も辛かったです。二度と味わいたくない。
    もう明言してます。一人で十分だと。


    赤ちゃんはめちゃくちゃかわいいです。
    夫も育児、家事に積極的なので、日々疲れでしんどくてもなんとかやれてます。

    うちは幸いにもこうですが、無理やり産んで赤ちゃんが可愛く思えるか、伴侶と仲良くできるかっていうのは大きな博打です。
    片方が重荷に思ってることを無理するのですから。痛いのもしんどいのも女です。耐えられますか?

    価値観というか、人生設計が合わないのですからお別れしたほうがいいです。ご自身のために。

    ユーザーID:7508954506

  • 子供に対する価値観が合ってない2人が結婚する事は有り得ない

    子供はね、、、

    産んでみたものの、愛せないからって育児を放棄する事は出来ませんから、私は無理に子供を持つ必要ないと思います。

    でも今の彼は子供が絶対の価値観。

    だったら別れた方がいいと思います。

    大好きな男性はまた現れる可能性はありますが、子供の事は、今の彼と結婚した場合、産んでも産まなくてもトラブルの火種になると思います。

    だったら最初から子供を希望してない男性と結婚するのが1番です。

    私は今の夫と、子供は欲しくない事が一致したので結婚しました。

    もう子供は望めない年齢になりましたが、後悔はしてませんし、夫婦仲良く暮らしています。

    子供を望まない男性は居ます。

    子供を持つか、そこが一致してない2人が結婚するって、私なら有り得ないです。

    ユーザーID:2379176474

  • それは別れる一択でしょう。

    >彼の価値観が「子供はどちらでもいい」なら楽だなと思うんですが……「子供いないなんて結婚する上で考えられない」

    これなら別れた方がいいと思います。「どちらでもいい」だとしてもです。「どちらでもいい」は結局欲しくなります。

    仮に産んでみて自分の子はかわいかったという方に転べばいいですけど、産んでみてもやっぱりダメとなる可能性もあるので子供のためにもやめた方がいいです。トピ主さんの理由を見ると後者になる可能性が高そうです。

    同じように「子供はいらない、夫婦2人で」という人と結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:4470605027

  • 私は別れを決めました

    家庭環境のせいでどうしても子供を持ちたいとは思えなくて、彼にそのことは打ち明けました。
    彼も最初は「反面教師という言葉がある」「そんな親にならなければ良い」と言い、一方私は「子供を持たないことに同意してくれるなら結婚できる」と告げ、話は平行線でした。

    4年ほどお付き合いした上で、別れを選択しました。
    彼がそんなに子供を持つことを望んでいるのなら、別の女性と家庭を築くべきだと思ったからです。

    残念ながらご縁がなかったとのことでよりは戻りましたが、それ以来私たちの間で『結婚』の話は一度たりとて出たことはありません。
    彼が子供を持つという夢を何故諦めたのか、聞いたことはありませんし聞けないと思いました。私にできる事はないからです。

    結局の所、決めるのは彼の方なのです。
    子供を作らない、でも結婚はしたいというのであれば、彼を説得する必要がありますね。結婚する必要がないのであれば、彼が決断するまで静観で良いのではないですか?

    ユーザーID:4907265197

  • 欲しくない理由と産んだ方がいいと思う理由を比較

    一読した印象ですが、欲しくない理由が圧倒的に具体的かつ気持ちの強さが現れています。
    一方、産んだ方がいいのかなと思う瞬間についてはぼんやりしたことしか書いていない。
    そこまでしっかりした気持ちがあるなら、子どもを持つと大変なことになりそうな気がします。

    子どもを普通に望んでいても、実際に子育てをすれば苦難困難が山のようにあります。
    精神的にも肉体的にも大変です。
    子育ては修行だと感じます。

    単に彼と結婚したい、彼を失いたくないという気持ちだけで子供を持とうと考えるのは危険です。

    そして、結婚を考える場合に子供を望むかどうかは二人で一致しなければならないですし、
    どちらかが目先の結婚に目が眩み本心とは異なる選択をしても後悔が待っています。

    もちろん、子どもを望んでいたが結果的には夫婦二人でも良かった、子どもはいらないと思っていたが産んだら幸せだった、という人もたくさんいますけどね。

    ユーザーID:7834527370

  • 別れるしかありません

    あなたと同じ気持ちの女性がいました
    私の友人のお兄さんのお嫁さんです

    「貴方が欲しいから産んだのだから貴方が育児してよ」
    と、言い切ったそうです

    結局ご主人は育児できないまま、お嫁さんは育児放棄
    離婚になり、お嫁さんは養育費欲しさに?娘を引き取りましたが、
    今頃施設にでも預けられているのではと想像しています


    はっきり言って、子供がいるいらないは人生にとっての最大の要点になります

    上記のように、彼は産んでしまえば何とかなるかと思っているんでしょう
    絶対に安易にほだされてはダメです

    すぐに別れてください
    そして次は、お付き合いする前に子供がいらないことをはっきり明言するべきです

    情が出来てしまったあとでは相手に酷すぎます

    ユーザーID:2094190788

  • お別れ一択です

    あなたが産みたくない、ということを貫くなら
    彼が子どもをもうけたい気持ちを我慢してもらうことになります。

    今、彼は、あなたに自分の子どもを産んで欲しい、と言っていますが「あなたに」が「誰かに」なったら?

    そりゃ、今は交際中ですから、あなたに産んで欲しいと思うでしょう。
    結婚してから「誰かに」になったら、そして、彼の子どもを産みたいと言う女性が現れたら、修羅場です。

    ただ、女性も、産めなくなる年齢にさしかかってから急に子どもが欲しくなることはあると思います。これは、本能だと思うので、思ったところで出来るかどうかは不明。

    お互いの20代、30代を大事にするのなら、別れた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7874817747

  • 私の姉が同じですが、結婚しました。

    私の姉もトピ主さんと一緒で、子供はいらない派です。そして、姉旦那は絶対欲しいと言っており、1年程結婚前に戦ってました。

    そこで、姉はさっぱりしているところもあり、「私は子供を産むつもりはないから、それが嫌ならば他の人を選んだ方がいいのでは。」と5年以上付き合った婚約相手に言ったのです。それに対して姉旦那は「それは考えられない。今はその話は諦める。」と返事して1度幕を下ろしたようです。

    1度落ち着いた話ではありますが、姉旦那はまだ納得していないはず。なので、姉は「2年後あたりに契約更新的な感じで、まだ子供を諦めていないか聞いてみるわ。諦めてなかったらそこで別れたらいい。」と言っていて、我が姉ながら変わってるなあ。
    と思います。しかし、そのくらいの気持ちでなければ意見の不一致がある中で結婚は難しいのかもしれません。

    ユーザーID:0675376255

  • いらないという事なら結婚はしない(出来る出来ないは別)

    私は子供が嫌い・・というか苦手な男でしたけど子供は望んでいましたね。

    望んでいた理由は何となくです。
    それが普通と疑問にも思ってなかったです。
    また親孝行にも繋がると思っていたので(出来なければそれは仕方がないというテンション)

    >・スーパーなどで泣いてる子を見ると、しばきたくなる。

    子育てに苦労している身としては「私達だけじゃないんだ」と逆に嬉しくなりますね。

    >・自分の時間やお金を子供にかけたくない

    私は自分にも時間とお金をかけてますよ。
    ゆっくりする時間を無くして捻出してます。

    >・自分のやりたいことを阻害されそう

    それは確かにある。

    >・可愛いと思える自信が無い

    可愛いと思えなくてもやる事をやっていれば親としては問題ないのでは?

    >・彼が育児をするとは思えない、結局私に全て負担が乗っかりそう。

    これは決定的かも。
    ただ育児しない人は家事もしないでしょ。
    結婚相手としてもどうかと思います。

    >・親の顔がよぎる

    それは時間が解決する。

    >・のちのち歳をとって、後悔するかも?

    そういう人はどっちにしても後悔するのでは?

    >・「育児で得られる経験がある」という言葉

    確かにそれは私も感じています。
    でもその経験が有益かどうかは人によると思います。

    >・彼にこの先、悲しい思いをさせそう

    それはトピ主さんの努力次第では補える事では?
    出来なければ夫婦は終わる。
    それはどこの夫婦でも一緒。
    ただ子供がいない場合、その防波堤は思ったより低いかも。

    >最悪は別れるしかない、それか私が覚悟を決めるしかないと思ってます。

    子供という大事な部分が真逆な2人にとって最善が別れる事で最悪が結婚する事だと思いますよ。

    ユーザーID:7914599625

  • 妊娠出産を経験してみたかった

    私も子供嫌いです。
    特にテレビで乳幼児が出てきて「可愛いー」なんて声があると「どこが??」と思ってしまいます。

    でも… 妊娠、出産には興味あったんですよね。
    せっかく女に生まれたんだし、1人ぐらいは産んでみたいと。
    自分の身体がどう変化するのか知りたかった。男だったら経験出来ないこと。

    トピ主さんはそういうの無いですか?

    幸い、夫が子供好きで。
    つわりは酷くて妊娠を後悔すらしましたが何とか乗り切り、お産は軽かった。
    親の助けがない事もあって、子育ても大変だったけど、産んで良かったと思いますね。
    子供は今年24才になりました。

    ところでトピ主さんの彼はブライダルチェックというものは受けてるんでしょうか。
    もしそれで彼に異常が出たなら、別れる必要ないのでは。

    ユーザーID:5112650391

  • 子供はいらない派

    まだ結婚も出産もしていないので、ご希望の意見は出せませんが…
    私は絶対に子供は産みたくない、理由もトピ主さんと似たような感じです。大人しくしている子は何とも思わないけど、公共の場で泣き叫んだり好き勝手している子供を見てはやっぱり産みたくないなと自分の気持ちが固まっていきます(これは親が悪いんですけどね)。

    子供を産んだら旦那が変わってくれると思っていた、でも結局変わらない…という話はよく聞きますが逆も同じだと思います。勿論産んで愛おしく思えるようになる人もいるでしょう、でもそうじゃない人もいる。
    子供を持つとなるとどうしても女性は逃げられません。出産までの胎児への気遣い、悪阻、出産時の痛み、その後の育児。仮に旦那さんが協力的でも女性が主軸になる事が多いでしょう。
    何となくの理由で産んで、やっぱり好きになれなかったという時に誰も責任は取ってくれません。
    あなたの彼氏さんが全く譲歩しないのであれば別れた方が良いと思います。好きな人との子が欲しい、何らおかしな事ではないです。ですがそれを貫き通すという事はあなたの意思<自分の意思という事。ピルなどで隠して避妊を続けたら、不妊治療をしようと言われる可能性だってなくはないです。同じように子供はいらないと言う人と結婚する方が良いです。

    ユーザーID:6861956558

  • 子なし希望です

    子どもは好きですし、甥っ子も姪っ子も大好きです。
    でも、子なし希望です。
    仕事だけで精いっぱいだし、帰宅したら自分の時間を大切にしたいし、体調不良で寝込むことも多く、子育てに手が回らないと思うからです。

    でも、時々、数年間くらい仕事をセーブして子育て優先もいいかなと思ったりします。
    メイドやシッターを雇える経済力があったら、子どもを産んでも、そんなに仕事をセーブしなくて済むかなと思うことも。

    今まで交際した相手は、この人なら子どもを産んでも大丈夫という人だったり、結婚は考えず恋愛を楽しむために付き合った人だったり、子なし希望の人だったり。

    私はあと数年で40、いまだシングルの身なので、子どもを産まない人生が確定しそうです。
    こんなことを言うと不快に思う方がいるかもしれませんが、子どもを欲しい男性はわざわざ私に近づいてこないだろうし、年齢を理由に出産は諦めたと言っても責める人はいないので、妊娠適齢期を過ぎてしまった今は気分が少しラクです。

    ユーザーID:8690511305

  • 想像と現実は違うかな

    私は子供嫌いでもなく、凄く好きという訳でもありませんでしたが、今年出産しました。
    子供を産んでみて思った事は、実際経験してみないと何も分からないという事でした。
    出産や育児に抱いてたイメージは良くも悪くも現実に裏切られる事が多いです。あとはそれを楽しめるかです。

    何が何でも産みたくないなら無理する必要はありません。皆さんが仰るように、途中放棄はできませんから。

    ただ、頭で考える事と実際に経験する事にはギャップが付き物です。それに、出産はタイムリミットがあるので後になってやっぱり産んでおけばと後悔しても後の祭りです。

    私だったら、まずはブライダルチェックなどをして自分がちゃんと産める身体なのかを検査します。結果によって気持ちも変わってくると思うので。

    ユーザーID:8730135509

  • 別れ一択かな

    3年付き合って来られたとの事
    ここまで子供について真逆でしたら、別れてあげて下さい。

    私も実はあなたの挙げた子供持ちたくない理由は同感でした。
    ですが、自分の場合は産んで良かったかな
    それまで世界の一番目は、自分自身
    産んでみれば、我が子が一番目。

    泳げなくても、我が子が溺れたら
    きっと海に飛び込むんだろうな、と。
    癇癪もちの子供はしつけ次第じゃないかとも三人育てて、思います。

    はなから子供要らないと断言できるかたって成長段階でいったい何があったんだろうと、能天気な私には、理解が及びません。ごめんなさい、
    昔は子供嫌いだったのに、大人でも子供でも一緒で要は、ちゃんとした子、ちゃんとした大人以外は正直今だってにがてですから、
    お近づきにはなりません。

    でも
    産んでみたら我が子はめちゃくちゃ可愛いです。
    そのうち他人の子供も可愛く思えるから、不思議。人類愛(笑)
    自分がそうなっていること発見しました。
    立場が違えばこそ多様な生き方も出来ますから、
    持ちたくないかたを批判はしません。
    ですが、彼とは別れる一択としか思えません
    我が子の相手がもしそうだったら
    それこそ別れ一択かと。
    いたずらに期間を長く苦しむより、ステージを変えましょう。

    ユーザーID:1048492836

  • 彼のご両親の気持ちは?

    久し振りにモヤモヤしました。
    息子も20代後半で独身です。
    親として息子の幸せを願い、望むことを叶えられるように全力で応援して来ました。
    それなのに、息子の結婚相手は自分の損得ばかりで、息子に我慢をさせてしまうのですね。
    息子が選ぶ人生ですが、親として悲し過ぎます。
    息子が病気とかなって邪魔になったら…と悪い想像をしてしまいます。

    ユーザーID:0892167221

  • 無理だと思う

    ここまで意見が正反対であれば、すり合わせは無理でしょう。特に、女性であるトピ主さんが、自分の体に負担をかけて産み、またメインで育てることになると思われます。ほしくもないのであれば、無理ですよね。お互い、同じ考えの人と結婚した方がいいと思います。ただ…

    >>「子供いないなんて結婚する上で考えられない」と言われて

    彼がそういう考えを持つのは自由ですが、お互いに「子供がほしいね」という意見で結婚した後、どちらかもしくは両方が原因で不妊だった場合は、どうするのだろうと、ふと思いました。

    彼がそこまではっきりと言いきるのであれば、すでにブライダルチェックを受けて、彼に問題はないと証明されているのかな。また、双方に問題がなくとも、子供ができにくいという場合もあります。彼は、そこまで理解しているのかなと思いました。

    私は「女は子供を産むべき」とは思いません。トピ主さんがほしくないならそれでいいと思います。ただ、この彼とは合わないと思います。また、ここが難しいのですが、女性には出産のタイムリミットがあるので、あと10年くらいして「やっぱりほしい」となったら、厄介ですね。

    ユーザーID:4579493131

  • 彼が育児休暇を取るという条件で…

    子供の欲しいほうが育児休暇を取るってことで
    主さんは2ヶ月くらいの産休が終わったら、仕事に戻ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1250043706

  • トピ主さんの問題という訳でもない

    >・彼が育児をするとは思えない、結局私に全て負担が乗っかりそう。

    「子供いないなんて結婚する上で考えられない」とまで言う男性が、育児は妻となった女性に丸投げのつもり・・・では、それでも産みたいと思える女性を探して結婚するしか有りません。

    彼氏さんの職種や年収が分かりませんが。
    仕事が忙しくて育児が出来ないなら、妻を専業主婦にするだけの甲斐性は必要でしょうし。
    彼氏さん側にも、色々と有るので、トピ主さん側だけの問題という訳でもないですよ。

    「俺が育てるから産むだけ産んで(産後は、妻は育休も取らずに働いていていい)」とか口だけで、いざ産まれたら仕事に逃げるような男性も困りますけどね。
    「俺が育児しない分、妻親と同居で良い」とかなら、またメリットの有る女性もいるかもしれませんけど(妻親の都合も有りますが)。

    恋愛と結婚は違うので、ギリギリまで恋愛は楽しめば良いのでは?
    授かり婚しないように気を付けて。

    ユーザーID:5817065833

  • やめたほうがいい

    今のうちに別れることをお勧めします。

    ・産んだら可愛かった
    ・自分の子は別格

    などという言葉を信じてはいけません。

    可愛くなかったら誰が責任を取るのか?
    育てるのが嫌になったらどうすればいいのか?

    まして彼氏さんは、子育て丸投げする気でしょう。

    結婚前に分かってよかったじゃないですか。

    私は「子どもは要らない。結婚したら専業主婦」を条件に相手を探しました。

    夫はベタ惚れで、私の条件を呑みました。

    持病の薬を服用している為、妊娠は出来ません。

    私は体調不良もあって働けず、早く養ってくれる人が必要でした。

    結婚相談所や婚活パーティの費用は親が出しました。
    親だって歳をとるし、いつまでもニートの娘がいては困るからです。

    結婚が決まったとき、一番ほっとしたのは父だったでしょう。
    母は専業主婦。
    父が現役で働いているうちに保護者をバトンタッチしなければいけません。

    娘の結婚に泣く父親がいますが、私の父は晴れ晴れした笑顔でした。

    トピ主様が元気で仕事しているのなら、結婚は40歳以上でも良いと思います。

    45歳くらいで同年代の男性(初婚の男性)を選んで結婚すれば、子供がどうのこうのという話にはなりません。

    私の友人は自他ともに認める「子ども嫌い」で、20代のとき付き合っていた彼氏にそのことを言ったら「子どもは欲しい」と言われたそうです。
    すぐ別れて、長らく彼氏を作らず43歳で結婚しました。

    今も夫婦仲良く暮らしています。

    ユーザーID:8282073513

  • お別れの一択です

    今の彼氏さんとは、子供の価値観の擦り合わせもなく、
    結婚を意識したのですか、これも有り得ないように感じます。

    皆さまが異口同音にいうよう、お別れの一択とおもいます。
    ここまで彼氏さんと意見が相違しているのなら、結婚など有り得ない。
    そして、子供がいなくてもいいという方を、新しい彼氏に選ぶことが
    よいとおもいます。

    ところで、子供がいなくていいのなら、別に結婚に拘らなくても
    今後とも、結婚を前提とせず、新しい彼氏の間も、ずっと彼氏彼女の関係であればいいのではとおもいます。
    相手が嫌になっても、簡単に別れられますしね。

    ユーザーID:6601514471

  • 難しいですね

    子どもが嫌い、でも自分の子どもは可愛いはよくあることだと思います。
    でも、トピ主さんは筋金入りですよね。
    どうかなあ。

    私も子どもはうるさくて嫌い、赤ちゃんも特段、可愛いと思いませんでした。
    でも、遺伝子的なものと言いますか、1人だけ自分の子どもが欲しかったのです。
    出産したのですが、なかなか愛情が湧きませんでした。
    母としての義務感だけで育てる日々。
    言葉が達者になるにつれ、コミュニケーションが面白くなり、ようやく本当に可愛くなったのが4, 5歳かなあ。

    トピ主さんは20代なんで、まだ少し猶予があると思います。
    よく考えてよく話し合うしかないですね。

    ユーザーID:1086285711

  • レスします

    別れるしかなくないですか?

    覚悟を決めて決断するか、というのは「彼の為に」ですよね。
    自分が子供を持ちたいからじゃないんですよね。
    それは生まれてくるお子さんが可哀想です。
    絶対にやめて下さい。

    私も子供は苦手でした。
    トピ主さんのようにハッキリと欲しくないとは思ってませんでしたが
    好きじゃなかったし扱い方も下手だったし。
    けど結婚して少ししたら自然と「自分の血の繋がった家族が欲しい」と思う様になりました。
    親兄弟ではなく「自分が作り上げていく家族」が。
    やはり自分の子供は可愛いです。
    他人の子供はいまだに苦手ですけどね。

    でもだからといってトピ主さんにお勧めしているわけではありません。
    とにかく自分が「子供欲しいな」と少しでも思わないならやめてください。
    親の為、彼の為に我慢して子供を持つなんて
    一番の被害者はその子供なんですから。

    ユーザーID:2591355144

  • そこまではっきりしていらっしゃるのでしたら

    子供を産んでも育児はしない。
    誰が育児するの?
    と問い掛ければいいかと思います。
    彼氏さんは子供がいる家庭を抱いているようですが
    子育てする自覚のある人ってそんなにいないかと。
    手伝い程度ならお母さんのお手伝い程度でしょう。

    わたしも子供はいらない派でしたが当時やり切っていたことをやり切ってしまったら
    子育ても悪くないと産み育てました。
    もう成人してるのでいいのですが、成人するまで長かった。笑

    結果いいこともありましたが
    失ったものもありますよ。

    もしトピ主さんがお別れをして将来彼氏さんの子供欲しかった
    と言う後悔が生まれたとしても、自分で選んだ道だからと納得できるのならいいと思います。

    2度目の結婚は子供を望まないことが条件でしました。
    あれから10年。
    だんだん夫にもボロが出てきて、この人との子供がいたら
    自分に育児だけじゃなく家庭のことも100%降りかかってきて
    さらに仕事もあり明らかに自分の時間がなくてできない夫に対してキーーってなっていたと思います。

    ユーザーID:0991586041

  • 老後の事は考えてます?

    子供嫌いだったけど、産んでみたら可愛かった、って人もいるし
    私の知り合いは子供がすごく欲しくて不妊治療までして産んだけど、育児ノイローゼになり育てられず子供は夫実家に預けられ、結局離婚になりました。

    こればかりはわかりません。産み育ててみないと。
    そしてトピ主さんが心配するように、年取ってから「産めば良かった」と後悔しても遅いです。
    子供はいつまでも小さいままじゃない。友達の子供が大きくなり頼もしくなってくると、羨ましい、産めば良かったと思う人も多いです。
    そして年老いてくると寂しさが増してきます。若い今は分からないでしょうが。

    産まない選択もいいとは思いますが、老後どうするのかはよく考えた方がいい。

    老後の身元保証人に、頼れる親戚があると言えますか。
    いなければ法定代理人を立てるなどの方法もありますが、
    強いのはやはり実子ですよ。

    ユーザーID:5112650391

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