結婚か破談か迷っています

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恋愛・結婚・離婚

とらせん

31男です。
自分には3年間付き合ってきた相手がいます。
昨年プロポーズをし話を進める予定でしたが、親にまず相手のことを気にいってもらえず、また、こちらが配慮に欠けた軽率な行動(薄々反対されているのに気付いていたので、挨拶の前に式の段取りをしてしまおうとした等)もあり、最初から躓いてしまいました。
なんとか信頼や賛成を得ようと、両家で会ってもらったりもしましたが、そこでも些細なことで軋轢が生じてしまい、現在はほぼ破談しているような状態です。
両親からは、結婚を決めるのは私の自由ですが、今後相手や相手の親にはもう会わないし、式にも出ないと言われています。

私は両親とはもう長年遠方で離れて暮らしており、年に数回会う程度の関係ですが、人一倍大切に育ててもらったという自覚はありますし、今でも気にかけてくれているのは重々感じています。
そのような人たちを裏切ることは出来ないのでやはり破談せざるを得ないのだと感じています。この一件があってから、彼女への気持ちが揺らいでいるのも事実です。ただ、今でも心を許せる大切な相手ですし、2人だけになっても結婚したいと彼女は言ってくれています。
また、1年半前から猫を飼い始めたこともあり、それからは半同棲状態で我が子のように2人で育てていました。猫くらいと思われる方もいるかもしれませんが、本当に子供のような存在で、その母親のような存在である彼女を失うのは相当辛いです。

何でも良いのでアドバイスお願いします。

ユーザーID:6951728636

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  • 結婚とは

    相手の人生を丸ごと受け取ってともに生きていくことです。
    彼女にはその気持ちがあるけれど、あなたにはあまり無い。

    それはあなたが両親からの呪縛から解放されていないから。
    母親からの束縛ですか?
    しかもあなた31歳でしょ?
    立派に自立している時点でもうあなたが選択するだけです。

    ま、あなたが親から心の自立をしないと、結婚後も彼女に苦労かけてしまいそうですからね。
    破談して生涯独身という選択もありですよ。

    この先の人生をどう生きるか。
    腹を決めなさい。

    ユーザーID:6947201370

  • あなたが結婚相手<親 の限り、誰とも結婚できない

    今回、具体的にあなたのご両親が、何故怒っているのかは、わかりません。

    でも、トピを読んでの印象は、 結婚相手<ご両親  という感じを受けました。

    結婚相手が、彼女ではなくても、 100パーセント、あなたの両親が気に入る相手は、この世にはいません。どんな人を連れてきても、多分、あなたの親は、ケチをつけます。

    あなたが、結婚相手<ご両親 の態度を改めない限り、今後誰とも結婚できないですよ。

    ユーザーID:2746498717

  • 軋轢の理由次第

    > 親にまず相手のことを気にいってもらえず、
    理由は何ですか?
    客観的に見て、彼女が悪いのか、親がおかしいのか?

    > そこでも些細なことで軋轢が生じてしまい、
    理由は何ですか?
    誰も悪くないロミオとジュリエットのようなことですか?

    > この一件があってから、彼女への気持ちが揺らいでいるのも事実です。
    彼女への気持ちが揺らぐと書かれると
    軋轢の理由は彼女にあるように感じてしまいますが。

    彼女が理由なら破談。
    親が理由なら結婚。
    誰も悪くないなら結婚。
    私ならこの方針で進めます。

    ユーザーID:1050546593

  • しっかりして

    ご両親には、自分で決めてと言われてますよ?

    トピは、彼女と結婚したいの?したく無いの?

    したいのならば、今後のご実家のことは全てトピがすれば良いだけです。
    帰省もトピ一人で行けば良いだけ。
    式とか披露宴等は、やらないもしくは二人だけで。

    しないならば、なるべく早めに結論を出すこと。
    時間が過ぎれば過ぎるほど、傷は深くなると思います。

    ユーザーID:1264461239

  • 彼女は?

    親とあなたの気持ちばっかりで彼女の気持ちが出てきません。
    どう思っているのでしょうか?
    これからも親を優先しそうなので彼女には破談の方がいいように思いますが。

    ユーザーID:0150691101

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  • 彼女を知らないのに反対の訳

    ご両親の反対の訳が、理不尽な事なら、結婚したらいいと思います。

    本当に息子が大切なら、結婚生活がうまくいき、幸せに暮らしていると知れば、いつか分かってくれるはず。

    我が子の幸せより大切な事が、あるはずがありません。

    ユーザーID:1367183142

  • 親の望みは子どもの幸せ

    親が子どもに望むことは子どもが幸せな人生を送ってくれることです。

    段取りが拙かったことは挽回の出来ることで大した問題ではありません。
    トピ主様のご両親が彼女を気に入らない理由は何なのでしょう?
    その彼女と結婚してもトピ主様は幸せになれないと思われたのでしょうか?

    「裏切ることは出来ない」とおっしゃいますが、トピ主様が幸せになるなら裏切ったことにはなりません。
    一時期疎遠になったとしても、何年後かにトピ主様が胸を張って「彼女と仲良く、幸せに暮らしている」と言えるなら、ご両親も理解して下さると思いませんか?

    ご両親の反対に押されて彼女と別れてしまって、その後彼女ほど愛せる人に巡り会えなかったら、ご両親を恨みませんか?
    彼女に別れという辛い経験をさせたことを悔やみませんか?

    あなたの人生はあなたが選ぶもの。
    他の誰かが選ぶものではありません。

    ユーザーID:6351592320

  • 破談かな?

    トピ主さんに結婚を強行するだけの意志も覚悟もないから。

    あの時こうしていればという後悔は残るかもしれないけど、今時点では破談が正解のような気がする。

    手順の問題ではなく心のどこかで現彼女や彼女のご両親との確執が結婚後も問題になることは確実で、トピ主さんの中にはそれと対峙する気は無いという事。

    結婚をしていく人たちって、こういう状況もで不思議と結婚の意志は揺るがないもの。
    逆に言うなら揺らいだ時点で無しってことかと。

    結婚って悩まないから出来るのであって悩んだ末に結婚って個人的にはあり得ない。

    悩んだ結婚で得るものは悩み続けた結婚生活だけ。

    悩み続けた結婚生活の中でトピ主さんは自分の結婚生活やパートナーにある種の忠誠心のようなものは持つことが出来るかな?
    持ち続けることは出来るという自信は持てるかな?

    不思議なもので結婚って結婚するときには驚くほど話がスムーズに進むもの。
    結婚するからスムーズなのかスムーズだから結婚できるのか分からないけど。

    決めるのはもちろんトピ主さんだけど。

    もし、あまりにも未練があるなら一旦破談にしてお付き合いのし直しをしてみるのも良いかもしれない。
    それでもトピ主さんや彼女の気持ちが離れていかないなら、そこで再度結婚に向けての試みをしても良いのかもしれない。

    そこで彼女が離れていくなら結婚は断念。
    彼女もその程度だということ。

    ユーザーID:6082605437

  • 破談で良いのでは?

    はなっから、反対されることは分かっている結婚だったとのこと。

    トピ主さんは初動を間違ってしまいました。
    反対意見のある時に、出し抜いて事を進めて後から承認を得ようとしてもうまく行くはずかありません。
    まだ、若い方なら分かりますが、もう31歳。
    思慮に欠ける行為ですよ?
    結婚だけではなく、人生においても仕事でも、このやりかたではまとまるものもまとまりません。
    今回は勉強になったでしょうか?

    さて、彼女さんへの愛情も猫のお母さん程度の書きようでは、何をかいわんやです。
    この結婚は破談でよろしいのではないでしょうか?
    但し、彼女さんにはそれ相応の慰謝料をお支払してくださいね。
    それが、これから彼女さんの人生を幸せに進む糧になるでしょう。
    あなたには支払う責任があります。

    ユーザーID:9492952795

  • あなたの気持ちに正直に生きたら?

    今時、めずらしい..誠実で純粋なカップルですね?ふたりで猫を可愛がってる場面が浮かんできそうです。親の顔色みて別れる人もいれば、無視してさっさと籍を入れるカップルもいます。あなたが一生その子といたいなら結婚すればいいと思います。個人的には結婚に口出しする親はあまり好きではありません。

    ユーザーID:2614240957

  • 理由は?

     反対しているのは、あなたのご両親のみですか?彼女側は、特に反対なし?

     反対される理由は?例えば、お金絡み?再婚?子持ち?
     その理由によっては、止めた方がいいかもしれないし、そんなの大した問題じゃないかもしれないし…。
     理由が分からない事には、何とも言えません。
     友人などから、「あの彼女との結婚は、絶対に止めとけって。もっと他にいるって。」と言われるような彼女なんですか?

     まあ、結婚したら実家と絶縁状態になる事は覚悟でしょうね。
     または、彼女が、気にしてないわと一緒に帰省してくれて、あなたのご両親も、孫可愛さに歓迎してくれて、何となく仲良くなるかもしれませんけど。

     やっぱり彼女を取るなら、別に式なんてしなくたっていいし、2人で式したっていいし、親同士も遠方なら、特に会う必要もないでしょうし、さほど問題なんてありません。
     それとも、「あの女と結婚するなら、もう援助もしないし、遺産も渡さない。」とかあるんですか?

     反対する理由が何なのか?

    ユーザーID:4320909781

  • 彼女はどうしてるの?

    貴方の行動も良くなかったかもしれないけれど、親はそもそも彼女のことをよく思っていないように思う。
    つまり、行動が原因というよりも行動を盾に批判してる感じ。

    まあ、貴方のなかに彼女と家族になる覚悟よりも両親を大切にしたいという思いが勝ってるので結婚しても難しいのでは?
    貴方の家族が誰か、守るべき人が分からなくなりそうで、彼女も辛いでしょ。

    選択肢は2つしかなくて、
    親から彼女を守る
    親を優先する
    しかないし、覚悟がない人は後者しか選択肢はないかと。

    ユーザーID:8304878726

  • 本当の事を知る時。

    人一倍大切に育ててもらった、とありますが「人一倍」とはどんなことでしょう。
    あなたの言葉の中に「自分は親に愛され大事にされているからこそ結婚に反対されているんだ」、という様な屈折した気持ちを感じます。

    本当に親に愛されている人はもっと自分の選択に自信があるはず、結婚相手に関しても誰に何を言われても迷わず守っていけるでしょう。

    あなたと親の問題が今回の事で露呈したのだと思います。
    あなたが何も問題もない自分の親は自分を大切に思ってくれているに違いない、との思い込みを正しく判断する時が来たんですよ。

    余程の大きな問題が彼女にあるならまだしも、そうではなくただの言いがかりの様な反対なら彼女はもちろん彼女に親御さんにもこの上なく失礼です。

    あなたはもう十分に大人ですから自分の思うようにして下さい。
    自分の周りの環境を冷静に見て目をそらさず真実を見極める事、今それが出来ないとこれからも同じことが続きますよ。

    どうか自分の人生は自分で守って下さい。

    ユーザーID:7937809380

  • 気に入らない理由は何?

    結婚式にも出たくないくらい気に入らない理由って何ですか?

    失うのが辛いと言いつつ、気持ちが破談にも揺らいでいるようならもうダメでしょう。覚悟を持てないなら破談にした方がいいですよ。

    ユーザーID:0680509162

  • 親の存在は大きいです

    離れていても、心の目で見守っているのが親というものです。
    反対の理由が書かれていませんが、先に式場の段取り、はまずかったですね。
    梯子を外すような行動は、親子でなくても不愉快です。

    全体的に、縁がなかったのかなという印象です。
    失礼ながら、猫は関係ないと思います。

    ユーザーID:6354599776

  • 反対の理由は何でしょうか?

    最初から親が相手を気に入らないのですよね?その理由は何でしょうか?

    親が毒親で、何でも反対するみたいな人なら論外です。でもきちんと愛情注いでくれた親なら、反対するのを強行しても、あまり良いことはないというのが現実ですよ。何か彼女に問題アリなのでしょうか?

    トピ文だけでは分からないのですが、トピ様が親と彼女の間で長く苦しんでいるにも関わらず、「2人だけになっても結婚したい」と結婚強行を望んでいるような彼女なので、夫の親を大切にしたいタイプではないようです。

    親には、最初から気に入らない理由があったのに、彼女も賛同のもと、親を心から説得しようという態度ではなく、反対されるだろうから先に式の段取りをしてしまおうという息子の態度にも失望しているのでしょう。トピ様は煮え切らない性格のようなので、式の段取りを進める作戦は彼女が主導なのでしょうか?親としたら、悪い女性に引っかかって、結婚まで誘導されている情けない息子のように思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0244580319

  • 理由は?

    親や親友が反対する時は、
    理由があるものです。

    恋は盲目ですから。
    結婚は堅実に。
    不幸になる、苦労する、信用できないと思う結婚には親は反対しますが、
    それは全て息子の幸せを思っての反対です。

    そういう時って第三者の目が冷静で結構当たってたりするんですよね。

    彼女の人間性や背景、
    なにか問題があるんじゃないでしょうか。


    特にそういった理由もないのに、
    親がただ気に入らないから、
    気分を害したからという理由で反対しているなら、
    子供の幸せを一番に考える親ではないですね。
    親のエゴです。

    理由を確認してみて、
    親のエゴだと思うなら、彼女さんを大切にしてあげて下さい。

    そうでないと思うなら、一度冷静になり、結婚を考え直すことをお勧めします。

    ユーザーID:1873923733

  • 精神的に大人になりきれていない

    自分の人生を自分で選択できないあなた。
    また精神的に未熟だから、あなたと結婚する彼女は幸せになれないと思う。
    誰かを心から幸せにしたい、と思えて行動が伴うようになってから結婚した方がいいよ。

    親から反対されて揺らぐくらいならこれからあと50年、一緒に辛いこと、大変なことを乗り越えてはいけないと思う。

    ユーザーID:6769081932

  • 理由がわからないので何とも…

    失礼な言い方ですが、彼女側に「ああ、それじゃあ破談になっても仕方ないよね」と誰もが納得するような要素があるなら、ご両親の考え方に私も賛同できるかもしれません。

    その辺り、どうですか?
    なぜご両親は反対しているのですか。

    逆に、ご両親が納得できる結婚相手はどんな人なんでしょうか。

    もし、どんな女性を連れてきても最終的に破断させようとするご両親なのであれば、それは害でしかないです。
    世話になったとかいうのはもう忘れて、縁を切ったほうが良いと思いますよ。

    親への恩義って、親自身の行いによっては蹴り飛ばしても良いくらいのものです。
    子供が幸せになる障壁になる人達に対しては、恩を感じる必要は無いです。
    これは親でも友達でも上司でも同じです。

    冷静に判断してくださいね。
    親が悪いのか、彼女が悪いのか、あなた自身が悪いのか。

    ユーザーID:2437703537

  • トピ主です

    皆さま沢山の回答ありがとうございます。

    補足ですが、親が反対する理由は彼女側と家庭環境が大きく異なること、そして私たち一家と歩み寄ろうとする姿勢が感じられないことです。そのせいで会っても些細なことで価値観の違いから誤解、軋轢を生んでいるのだと思います。こればかりは両家の環境、価値観の問題であり、初動を間違っていなかったとしても遅かれ早かれ生じていた問題だと思います。
    なので一般的に見れば破断の案件なのでしょう。それでも乗り越えるとするならば2人の愛、所謂駆け落ち的なことになるのでしょうが、情けないですが私自身が冷静で他人に対する関心(=愛情)に乏しい人間であり、周りの反対意見を押し切ってまで彼女に尽くせる愛情があるのかと問われると疑問で今回このような悩みとなっている訳です。そしてこれはおそらく相手が誰であろうと今後も同じなのだろうと達観しています。

    猫のことを含めて、彼女と2人だけでやっていく生活もそれなりに充実はするのだろうと思います。しかし長い目で見た場合、両親との確執、両家の軋轢という問題を抱えながら長い結婚生活を乗り越えていくには、現在の私の覚悟の程度では難しいのでしょうか。

    ユーザーID:6951728636

  • なぜ理由を書かないのでしょう?

    ご両親の反対がもっともな理由なのか、そうでないかが1番の問題なのに、肝心のことを書かないトピ主さんに違和感しかないです。

    それを書かないなら、ご自分で決めるしかないでしょう。
    理由もわからずじゃ誰にもアドバイスできませんよ。
    判断材料を示さず何かを聞こうとするのは意味がない。

    ユーザーID:2396437694

  • よほどの理由なんでしょうね

    夫は義両親たちとは正反対の嫁を連れてきました
    私のことです

    私は義両親にとって気に入らない嫁だったと思いますが
    それでも反対はされませんでした

    子供が連れてきた人ならしょうがないらしいです

    思い当たるのは
    地元出身でない、大卒でない、卒業後一人暮らし、同居希望でない、長子(ほかに兄弟もいるんですが・・・)

    というわけで、致命的でもないのか、わかりませんが

    私自身は一人の人間としてまっとうに生きているし、
    人に対して恥ずかしい生き方はしていないと思います

    いくつか義両親にとって有利な条件もあり
    だから表立って反対もできなかったんでしょう

    親戚を見ていると、公務員か有名企業、地元優先ご希望のようで
    条件に一致したお嫁さんの扱いが違うことには驚きましたが
    仕方ありませんね

    それなりに遠い場所に、年に数度帰省する仲程度のお付き合いです


    あなたが結婚する気がないなら、そうなのだと思います
    この文の中に親のことばかり書いているので、
    もう彼女に気持ちはほとんど残っていないのです

    別れるときは誰だって苦しい、ただの執着です

    悪いことは言いません
    親の気に入る相手と見合いでもしたらいいし
    できれば地元に戻ったらいいと思います

    猫はかわいいですが、かわいいからこそ彼女に譲りましょう

    たいがいの人は、離れて暮らして新しい家族ができれば忘れます
    人間はそういう風にできています

    そもそも、破談理由を書いてくれないと、まともなアドバイスができません

    すでに親優先の優柔不断、親へも彼女へも気遣いができないしょうもない人という感じがものすごくします

    どちらかといえば、地方親の価値観に引きずられていると感じます


    そもそも、結婚も早かったのかなとも思いますよ

    ユーザーID:3065780331

  • えー

    家庭環境が違う?
    どっちが上(裕福)でどっちが下(貧乏)とか?
    歩み寄る姿勢がない?
    あなた自身&あなたのご両親は歩み寄る姿勢があるのかしら?
    まさか、嫁をもらう方だから歩み寄るのはそっち、とか思ってませんか?

    わたしだったら、あなたのような彼が夫になるのはゴメンです。

    世話になった親を大切にする気持ちはわかりますが、夫婦は親亡き後もともに歩みますから。
    ましてや「嫁をもらう」なんてアタマがあるんだとすれば、彼女にとってあなたのご実家はアウェイになるわけです。それなのに、なにかにつけ自分の味方をせずに親がこうだから親がああだからとか言う夫だったら、幸せになんてなれませんもんね。

    結婚は自由だけど、相手にも相手の親にも二度と会わないと言ってのけるあなたのご両親もどうかと…
    あなたがた親子は立派な共依存だと思います。

    31にもなって親が親が言うような人に嫁をもらう資格はないと思います。
    二人になってもがんばってやっていこうとする彼女さんがかわいそうなので、猫を譲って別れてあげてください。
    健気な彼女さんなので、あなた以上に大切にしてくれる男性がすぐに見つかると思います。

    わたしの夫はわたしより年下ですが、なにがあってもわたしの味方ですよ。夫本人もそう言ってます。
    「嫁に『あの時あなたは…』とか一生言われるくらいなら、一生嫁の味方するわ」なんて本音を言ってくれていますが、わたしが間違った判断をしても、夫はわたしをしっかり叱咤しながら、それでもわたしの肩をいつも持っていてくれます。
    わたしは前夫と死別しており、子連れで再婚しました。
    そんな、未亡人、年上、子持ちの三重苦のわたしを、初婚の夫は「俺の親が結婚許さなかったら親と縁切るわ」とまで言ってくれました。
    そういえば、わたしが夫と結婚したのは夫が30歳のとき、ちょうどあなたくらいの年の頃です。

    ユーザーID:2622619252

  • 歩み寄ろうとする姿勢なんて求めたら揉めるのは当たり前ですよね

    ちょっと分からないのですが、
    彼女さんの家庭環境が、トピ主さんご両親にとって好ましくない、
    とのことで、

    トピ主さんとご両親は、彼女のことを下にみているんですね。

    仮に彼女さんが一人親家庭だとして、
    ・母親との同居は必須、と彼女が言うのもおかしいし、
    ・母親との同居は認めません、とトピ主さん側が言うのもおかしいです。

    二人の新生活について、どこに住み、どのように生活するのかは、
    完全に二人の合意で決めるべきであり、そこにお互いの実家の価値観を持ち込んだら揉めるのは火を見るより明らかです。

    あなたのご両親は、なにを歩み寄るべきと思っているのでしょうか?
    それは、本当にあなたから見ておかしくない要求ですか?

    >今後相手や相手の親にはもう会わないし、式にも出ない

    別にいいんじゃないですか。
    だって、子供の幸せを思ってのことなら、こうは言わないと思います。

    ユーザーID:1903938524

  • 大学生くらいの感覚に見えます。

    >長い目で見た場合、両親との確執、両家の軋轢という問題を抱えながら長い結婚生活を乗り越えていくには

    ココ(あなたの未来想像図)に彼女さんと新しい家族ではなく、両親やら両家が出てくるあたり、自分で家族を築く気がないのでは?って思っちゃいますね。
    「長い結婚生活」にいるのは、奥様と猫ちゃん(ともしかしたらお子さん)でしょ?
    結婚すれば親は別世帯、別の家族です。
    親の世帯は、ご自分が自立した上でお付き合いをする親族ですよ。

    ユーザーID:5662271537

  • そんな立派なご家庭なのですか?

    あなたはどんな立派な家庭環境で、彼女はどんな悲惨な家庭環境なんでしょうか。
    そんなに大きな違いがあるのですか?
    彼女の人柄で判断はしてもらえないのでしょうか。
    歩みよりが見られないとは、ではどのように歩みよれば良いのですか?
    あなたはもう答えが決まっているようですが、あなたのご両親が反対する理由が具体的でなく分からないし、この質問を読んだだけでは破談が良いとも悪いとも何とも答えられません。

    ユーザーID:0646135361

  • 自分が決めること

    冷静で愛情に乏しい人間なので、とか、そんなの関係ないですよね?
    僕は愛情に乏しいから仕方ないんですと、猫を捨てたりしないでしょう?
    単なる意思の弱さを棚に上げ、愛情に乏しいなどと生理的な問題で仕方ないかのようにすり替えるのは無責任です。

    決断できない自分の弱さを、冷静や達観といった表現で正当化。笑えてしまいます。


    「現在の私の覚悟の程度では難しいのでしょうか」って、それは人に聞くことではなくて、自分が決めるんです。

    私はだいたいこのくらいの覚悟でこんな風な結論になりましたという他人のエピソードを集めて、中央値をとって決めるわけではないですよね。

    たとえ多くの人が難しいと言っても、自分が彼女を一番に大切にして一生添い遂げると決めたならば必ずそうできます。

    多くの人が何とかなりますよと言ったとして、自分に強い意思がなければ次々と問題の波に飲まれるのは目に見えている。


    意思が弱いんですよ。責任も負いたくない。
    自分が愛情に乏しい人間として生まれちゃったし、家族はあんな風で、僕は冷静なので色々考えてしまうと、決断しない言い訳の連続。
    とっても見苦しいです。

    自分の意思はどこへ行った。自分で決めることです。

    ユーザーID:8429245312

  • 猫だって放せないのに、二十余年育てた我が子を手離すには・・

    家庭環境が異なるなんて当たり前で、トピ主親も彼女側に歩み寄る姿勢など全くないよね?
    嫁側が歩み寄るべきなんて男女差別はこのご時世に通用しませんよ。

    価値観の違いから誤解、軋轢を生んでいるのは貴方にも責任があるのだから、それを擦り合わせる努力は貴方側もしないとね?
    それが出来ないお子様なら、まだ結婚は早いんですよ。

    そもそも初動を間違ったことだって、反対するであろう親を説得する、つまり親の意見と貴方方2人の意見との摺り合わせを、間に立って貴方が上手く出来なかっただけだから。

    『一般的に見れば破断の案件なのでしょう。』
    理由も書かないで一般的に見ればって誰も解ってないけど?
    トピ主が最初から解って居るならトピなんか要らなかったのでは?

    『乗り越えるとするならば2人の愛、所謂駆け落ち的なことになる』
    ドラマの見過ぎ?
    単に自分の視点からしか物事を捉えられず、相手や周りから見たらどう見えているか、何が足りないか、何が間違っているか想像することも出来ないお子様なだけの様な。

    『私自身が冷静で』
    いえいえ、全く冷静な判断は出来てませんよ。

    『他人に対する関心(=愛情)に乏しい人間』
    いえいえ、親のご機嫌を伺うことには関心があるようです。

    『彼女に尽くせる愛情があるのかと問われると』
    無いでしょうね。

    『相手が誰であろうと今後も同じなのだろう』
    ええ、そうですね。

    『達観しています』
    違う。自覚です。

    親が彼女を嫌っているって、親が気に入らないであろう事を貴方が話したからですよね?
    罪になるような事でも無ければ、貴方が幸せで親兄弟に迷惑を掛けなければ、彼女が何であろうと実家に関係無いことなのに。

    親はね、彼女と居たら息子が幸せで、前より孝行してくれれば文句は無いの。
    でも貴方は彼女に何かさせることしか考えてないね?
    それが1番の間違い。自分がするの。

    ユーザーID:7786126856

  • だからその家庭環境とか価値観の違いとは何ですか?

    例えば彼女の家が母子家庭なのが嫌
    だとすれば、それくらいで破談なの?とも思うし
    例えば価値観の違いとは
    自分では週三日は掃除機をかけるし洗濯もする。食事も基本自炊だが
    彼女は週一しか掃除しなくて、食事は自炊できないからいつも買って食べている。

    なんて言う風にかくと、それなら彼女が自炊する気があるのかないのか
    あなたが彼女の代わりに家事をすれば解決はするけど、それはどうなのか?
    でも彼女にも家事負担してほしいよねとか言えますけど。

    お金の価値観なのか?生活習慣なのか?
    性格なのか?行動なのか??
    毒親なのか?
    相手家族と違うと言う部分のジャンルすらよくわかりません。

    家庭環境の違いってどう言うこと?価値観の違いって何?
    自分たち家族に歩み寄ろうとしないって一体何を歩み寄らないの?
    具体的にどんなことなのかしら。
    これを書きましょうよ。

    相談に乗れませんよね。

    ユーザーID:2969985244

  • 破談

    主さんの文を読むと
    既に気持ちが決まっているようにお見受けします。
    あとは後押ししてほしい
    破談を選んでも間違いじゃない
    同じようなケース
    そういうのを探しているように思えました。

    人がどう言おうと自分の人生です。
    先のことなんて誰にも分りませんし
    今がダメでも先々でうまくいくこともあるかもしれません。
    今もめているなら先々は絶対にうまくいかないなんてことも
    言い切れないと思います。

    別れて後悔したときに親のせいにしないであげてくださいね。

    ユーザーID:5899008702

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