夫に言われた男女平等

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衝撃

私は専業主婦です。
夫の年収はかなり高いです。

先日育児がしんどいので家事を手伝ってと言ったところ以下の条件を出されました。

育児は妻が何%で夫が何%か?
育児の内容は相手が赤ん坊で一概に決められないので単純に時間で決めてくれ。
夫が何時間見て妻が何時間見るのか?

家事は何%手伝うのか?
例えば洗濯を夫、炊事を妻とかにするのではなく平等になるために日で担当を決めたい。
そうすればお互いが全てを担当するので平等になる。

妻はいくら家計に入れるのか?
夫が家事育児を担当する%に比例して妻の家計への貢献度も増すことになる。
現在家計には50万入れている。
それに沿って家計分担を示せ。

主観や感情ではお互いが納得し得ないので全て客観的な数字に基づいて決めたい。
自分から言い出したのだから徹底して欲しいしまずはその叩き台を示してくれ。
その上でこちらもお抱えの弁護士と話し答えを出す。

どうすれば良いですか?
理屈詰めでどうしていいのかわかりませんし家計負担は専業主婦なのでできません。
良い案が思い浮かぶ方助言お願いします。

ユーザーID:4248266458

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  • 外注すれば?

    家計の収支がわからないので何とも言えませんが、そんな屁理屈を言う夫をあてにするより、家事代行を利用すれば良いと思います。

    ご主人がいない間に水周りの掃除を依頼するだけでもかなり違うと思います。

    お子さんの人数や年齢がわからないのですが、何か事情があるのですか?

    ユーザーID:9945296403

  • 優しくないですね

    優しくないパートナーですね。いや、パートナーとは呼べないかも…。家庭を築いていくってお金だけ入れたらそれで良いわけではないし、簡単に時間で割り切れるものでもないですよね。お互いをいたわる気持ちが感じられませんよね。
    いっそのこと、家事代行を使った方が良いのでは?
    他人にお願いした方が気楽だと思います。

    ユーザーID:3632681492

  • ワンオペで頑張る。

    トピ主さんが専業主婦なら生活費は結婚前?の預金から出すしかないですよね?
    でもそれが不可能ならワンオペ育児(家事)で乗り切るしかないでしょう。

    私が育児してた頃(35年前〜)は
    私はパートで仕事もしてましたが、実家に一切頼ることも無くワンオペ育児が普通でした。
    今から思えば育児も家事も苦にならなかったんでしょうね。

    トピ主さんのご主人は
    非情なほど合理主義なようですが
    (家事分担の相談に弁護士付けるなんて大層な!)
    生活費50万は月単位ですか?
    それなら文句(不満)言うより
    ヘルパーさん雇うなりして自分の負担を減らせば良いじゃないですか。

    私なら金銭面に素直に甘えて
    [ごめんなさい、もう少し自分で頑張ってみる]って白旗上げますね。

    ユーザーID:1128903059

  • 非常に厳しい方ですね

    高年収であり仕事が好きな方でしょう。
    仕事と家庭での人としてのありかたの違いが判らないのでしょう。
    単純に、「わかった、努力する」でいいんですがね。
    俺は一生懸命仕事してるんだから、弱音を吐くな的な考えもあるんでしょう。
    余裕がないということだと思います。

    しかし、家庭で弁護士と話しとか、言ってる内容は困りますね。
    無視して、できる範囲のことだけすればいいですよ。
    協力は要請しないほうが無難でしょう。

    数年たてば、自然と変わってくると思います。
    今はがまんですね。優しさとか理解力が備わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8770055238

  • お金で解決

    >良い案が思い浮かぶ方助言お願いします。
    トピ主さんね、、ご主人の言いたいことは、
    自分は忙しいし家計に50万円も入れているから、
    家事育児を手伝うつもりはない、ということです。

    だからトピ主さんのやるべきことは、
    育児サービスや家事サービスを雇って
    お金はかかってもいいからご主人を巻きこまないで
    やることですね。

    もしそれを反対するなら、そこだけは論破しな
    ければなりませんよ。50万円をどう使おうが、私の勝手だと
    言ってやりましょう。

    まぁ、冷たい物言いのご主人だとは思いますが、
    好きで結婚したんでしょう?

    ユーザーID:4465677241

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  • 育児は親の責務

    トピ主さんは専業主婦ということなので、家事に関してはトピ主さんが行うこととしたほうが、対価として生活費の負担をご主人に依頼することもできますし、いいんじゃないでしょうか。

    でも、育児は両親が平等に持つ責務で、特に男親は産むことと授乳での体の負担が少ない分、負担時間は多いのが妥当という理屈は、通るように思います。

    実際には、ご主人の負担分となる育児を、トピ主さんが肩代わりしてるでしょうから、その時間に応じた家事負担が、場合によっては生じる可能性があるよということで、できるだけご主人にお子さんを見ててもらう間に、トピ主さんは家事なり休憩なりするようにすれば、問題ないのではないでしょうか。

    理屈に関しては、ご主人の主戦場でしょうから、同じところで論戦しても負けるだけです。「私は%とか平等とか日で決めるのがいいとは思えない。子どもの状態ややるべき家事は、そのときそのときで違う」と、そこでの議論は避けるほうがいいでしょう。
    育児は夫婦平等。でもご主人にはどうしてもできない部分がある以上、少し家事で補填してくれてもいいんじゃない?という、ざっくりした話で解決を目指すのがいいように思います。

    ユーザーID:8988984035

  • ハンバーグにて説明いたします

    50万円の収入に見合うべく
    「国産牛70、国産豚30の合挽き」で
    ハンバーグを作成しました。
    当然ご主人の満足度100の予想のもと
    焼きはじめましたが、途中で我が子より
    泣きの呼び出しがあり、離席しました。
    結果、少々パサつくハンバーグとなり
    ご主人の満足度70、予想外の叱咤激励30
    となりました。

    次回は、「オーストラリア牛70、国産豚30」
    にして、泣く我が子をほったらかしにしてご主人の満足度100を目指します!

    …とでも言ってほしいのでしょうか?会社じゃあるまいし。感情ある人間相手に数字をもとめるな!と勇気をだして言ってみたらいかがでしょう。

    「数字じゃなく、目視にて状況により
    ご依頼いたしますのでその際は必ず対応願います。我が子の状況により、家事依頼頻度は
    増えますが、私の都合ではなく我が子の都合なので先回りの予想数値が出せない現状となります。予めご了承ください。」
    くらいビジネスライクなセリフは
    どうでしょう。

    ユーザーID:6460884119

  • お子さん、何人?

    専業主婦で子育てが大変ということは、赤ちゃん以外にも、小さなお子さんが複数いるってことでしょうか?

    それとも子供は1人だけど、気持ち的に家事育児の両立がいっぱいいっぱい、大人の話し相手が欲しいとか?

    どちらにしろ月50万貰っているのなら、家事代行サービスか、シッターさんを雇えば良いと思います。

    例えば1日2時間夕方に来てもらったり、週2日だけ来てもらうだけで随分と楽になると思います。

    プロの家事育児の動きはとても参考になると思います。

    ユーザーID:7256305743

  • うーん、、うちの旦那か(笑)

    うちも、かなりの高収入ですが、、

    何%とか言われてもねー

    多分ですが、具体的に何がしんどくて何を手伝って欲しいか言いましたか?

    流石に、そこまでは言われた事無いですが
    昔にちょっとだけ手を貸してと言った時に
    「具体的に言ってくれないと分からない」と言われた経験あります

    子供が好き=育児してくれるじゃないんですよね、、男性って、、子煩悩かどうか?なんですよ

    それが無い男性は具体的に言わないと分からないと思います

    で、トピ主は何がしんどいのですか?

    食事は買うか宅配、洗い物は食洗機、洗濯物は洗濯乾燥機、風呂掃除は自分が入れは掃除
    トイレも同じく自分が入れば掃除
    部屋掃除、ルンバか抱っこ紐しなが、掃除機

    あとは何かあります?
    自分が効率よく動けてますか?

    私19歳で結婚出産してそれで生活してきました
    高収入ならある程度お金かければ解決しますよ?

    うちは子供2人居ますが3歳違いで小さい時はそりゃ、お金で解決してきました
    離乳食なんてほとんど買いましたし、うちは母乳も1ヶ月で止まりましたからすぐに粉ミルクでしたしね
    主人も、それで楽になるなら良いよって言ってくれましたし

    理系(って言っていいのかな?)のご主人なら、プレゼンするみたいにお願いすれば答え返してくれると思いますよ

    ちなみに、何%の話は個人的には
    それは出来ないとハッキリ言います

    で、具体的に頼み事します

    出来るならしてくれますし、出来ないなら出来ないとハッキリ言われます

    ユーザーID:6731962974

  • そうですねぇ

    貴方が育児疲れで大変なのはわかります。
    一方でご主人の言い分も正しいです。

    どちらが正しい間違っているといった話ではないので、率直に「私は専業主婦だからお金は1円も貢献できないが、それでも身体的に疲れている時は手伝ってもらえないか?」と言うしかないと思いますよ。

    夫婦それぞれの生活スタイルや考え方がありますが、客観的に見ると貴方の言い分は、夫の希望する家計負担には応えられないが自分の希望は叶えて欲しいという事ですよね。

    一方で夫は既に100%家計負担をしている訳ですから、貴方の要求に応える代わりに夫が負担している家計を貴方が一部負担して欲しいと譲歩してくれている訳です。

    従って貴方が家計負担できないのであれば、夫には育児を手伝うと言う負担だけがのしかかる事になります。

    この点について専業主婦で家事育児に専念できる立場の貴方はどの様に考えているのでしょうか?

    ユーザーID:3754279369

  • 愛情はお金に換算できない

    感情論ではありません

    お子さんにとって、父親は一人です
    お互いに妻であり夫であり
    結婚したわけで
    そこは単純にお金で換算できないと思います

    年収がたかいなら、
    便利家電の導入や家事代行やベビーシッター
    疲れをいやすマッサージなど
    そこはお金で解決してください

    実家を頼ってもいいです

    しかしながら育児については
    父親としてやるべきだと思います
    親としての責任はお金を稼ぐことのみではありません

    愛着の形成不全に陥るとお金じゃ解決できないし
    多大なる損害になる可能性もあります
    何よりお互いに良くないでしょう

    あなたの育児について、
    リストアップしてはどうでしょうか?
    何が不足していて、どこが辛いのか

    その解決方法を模索するのです

    ここに、お金関係ないと思います
    金銭イコール理屈ではありません

    手伝いって何をしてほしいですか?
    この手の人に手伝ってほしいと言っても伝わらないです

    ユーザーID:4078798542

  • 厄介なご主人ですね。

    弁護士にまで相談すると・・。

    要は、主さんが専業主婦で家計費を入れられないのなら無理という事ですよ。

    月50万円も家計費として貰ってるのなら、家事代行を入れても良いのでは?

    専業主婦でお子さんも一人、多額の家計費を貰ってるなら頑張るしかないと思いますけどね。
    お子さんが二人、三人と多いのなら分かりますが、そこまで大変ですか?という気が・・。

    ユーザーID:7687126962

  • 離婚に一票

    私は男ですが、奥さんが専業主婦でも、家事育児を分担しない既婚友人はただの一人もいません。
    奥さんに、家事分担をするなら家計を入れろなんて言う人にも出会ったことないですね。

    年収は高いのかもしれせんが、なんとも残念な男性と結婚したものです。
    個人的には、早く離婚して、人生をやり直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9588135963

  • 平等は分けないことが本意

    二つ合わせて均等に分けるという在り方と、二つに分けないという在り方があります。前者は夫婦の分ける尺度をオカネで推し量ることになるだけです。

    また、後者は分けないで一つとする在り方です。この場合、夫婦で話合って分担すれば良いでしょう。

    例えば、給料であれば夫婦の財布を一つにし、管理者をどちらかが分担すれば良いだけです。

    二つに分けてしまうと、そこに必ず違いが生まれ、その違いから不条理なことが露見するだけです。そうすれば、その場は修羅場になるのです。

    ユーザーID:7641733762

  • レスします

    夫婦も親子も愛はそもそも無償の行為、だから尊いし何物にも替えられない。
    例えば子供を育て教育を授けたからと言ったって見返りは求めない。
    それを一々お金や時間に換算して見返りを求めようとするのは愚かです。
    それを結婚生活一生言われるのではたまりませんね。
    でもあなたもだからと言って夫の収入に頼りっきりになるのも問題です。
    将来子育てが一段落したら働き自立する覚悟は持っておきましょう。

    ユーザーID:4935353268

  • 時間の無駄

    別れた方がいい。これが答えです。
    彼は結婚するべき人ではありません。
    たかが家事のことで弁護士など、まともな台詞ではないです。

    あなたと彼の関係は、主人と奴隷です。
    奴隷の仕事を手伝えとは何事か、ということです。
    自分の妻、子供に対して、ですよ。

    話になりません。
    あなたは、実家に子供を連れて帰る。
    あなたも弁護士に相談する。

    夫婦として生きて行く道を模索するだけ、時間の無駄です。

    ユーザーID:2029730188

  • 何をしてほしいのかわかりません

    トピ主さんは彼に何をしてほしいのですか。
    家事を手伝ってだけだと、彼の言い分の方が正しいのでは。

    家計には50万入れてくれているなら、それを使えば家事はとても楽になりますよね。
    例えば洗濯は乾燥までしてしまえば畳むくらいだし、ワイシャツのアイロンが嫌ならクリーニングに出せばいいし、大掃除なら業者に頼んでもいいし、自分で家事が楽になるようにしたらいかがですか。

    50万も家計に入れてくれているならその余裕はありますよね。

    育児がしんどいなら、育児の何がしんどいのか、旦那さんに相談してもいいし、旦那さんも無理なら育児の相談できるところですればいいです。

    ただ、お抱えの弁護士と話し答えを出すなんて言われてしまうなら、まともな夫婦関係ではないと思いました。

    愛情がないような関係ですか。

    ユーザーID:5535498108

  • 育児を折半で

    専業主婦で家計にお金を入れない代わりに、家事一切は仕事として全てやる。
    でも、育児はお互いに責任があるので、折半にしましょう。時間で表すならお互い12時間ずつ。と言いたいところですが、寝ている時間もありますので、睡眠時間8時間として、お互い8時間ずつにしましょう。睡眠中と想定する間の夜泣きなどに関してはトピ主さんが対応する。
    これでいかがでしょう?

    というか、手のかからない時間もあるのに時間で示せっておかしいでしょう?
    50万家計に入れてくれてるなら、週に何度かハウスキーパーさん雇うとか、トピ主さんが家事する時間が持てるようにシッターさん雇うとかしたらいいのでは?
    ご主人のお金で対処してるのだから、ご主人が担っているのと同じですよ。

    ユーザーID:0123349495

  • てことは…

    ご主人は貴女の家事育児の負担込みで月50万出してる、ということですよね。
    トピ主さんはご主人が家事育児をするとなると、現状では支払うことが出来ない。
    ならば家事育児は今まで通りとして、50万の中から家事育児負担の代価として思う金額をご自身のものとして受け取ればよいのでは?

    ユーザーID:7686496636

  • 貯金があるなら

    25万円用意してください。

    25万円を渡し、今日から半月、あなたが家事育児の全てを担ってください。
    今月は25万円だけ家計に入れてくれたらそれで良いです。

    分担については1ヶ月後に再度、話し合いましょう。

    そう言ってみたら?

    お金で解決出来ない精神的な負担はやってみないとわからないので、まずはご主人1人で全てを体験してもらう事ですね。

    時間分担ではなく、協力して作業する事で共感できたり、心が軽くなったりする事もあるはずです。

    家事はともかく、育児はきっちり分けて作業するのはムリです。
    1日の中で何もしなくても良い時間帯と手がかかる時間帯とありますし。

    ご主人の発言はそれをわかっていない。

    でも、50万円も生活費を貰っているなら、家事サポートや一時保育を利用する事も考えたらどうですか?

    長い目で見て、夫婦が協力して育児をするのは子どもにとっては良い事ですが、物理的に人手がかかる大変な時期は、成人するまでの20年のうちの最初の数年間です。

    ずっと分担、協力してと主張されたら大変なのはトピ主さんだと思います。
    月に25万円稼ぐにはフルタイムですよ。

    相手が自分の負担を減らすために生活費を半額負担ではなくて、+25万円上乗せして50万円あるいはそれ以上出してきたら、家事育児はトピ主さんに偏っていきます。

    それよりは、外部に協力を求める方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7826890380

  • 子供は夫婦で慈しみ育てましょう、だけ

    多くを望まないことですね。

    あくまで私ならですが、
    「杓子定規に家事などの手伝いを求めてるわけではない。夫婦の子供なのだから、時間がある時にはなるべく子供に対して愛情を持って関わって欲しいだけ」
    「子供のお世話を父親である貴方も出来るようになり、子供を可愛がって貰えたらとても嬉しいだけ」と返します。

    理詰めでくるなら、子供の養育に必要なのは夫婦の愛情を持った関わりが重要であることは理解して貰えると思うのね、本当に理論的な人なら。
    育児だけなら手伝って貰えると思うのよ。

    家事は代行や外注したらいい。
    それか、ご実家に助けて貰ったら?

    残念だけど、あまり家庭には関心がない旦那様だと思った。
    だから、トピ主様のようなお願いを聞き入れる方ではないよう。
    一方で、無関心だからこそ、トピ主様の好きなように家事育児を回せるのでは?

    育児で大変なのは、幼稚園などにはいるまでの数年です。
    それも最初の子供は初めてばかりで、ホント疲労困憊。
    周囲の手を借りて、なんとか乗りきってみて。
    疲れたらご実家に帰ってみたらいいよ。

    ユーザーID:1984234157

  • いや

    専業主婦なら家事はやって当然では?
    育児は旦那さんもやって当然なの、希望の時間を言えば?
    これは男女平等ではなく家庭内の話でしょ?
    例えば私が激務で50万家計に入れてるのに「家事手伝って」とか言われたらキレそうですけどね。

    ユーザーID:1080390199

  • 優しくないね

    旦那さんがさ。

    人と人の関係って、そんなにパッキリ同時期に割り切れるものだろうか。

    人生を共に何十年とすごしてきて、あぁ、あの時は、100%助けて貰ってたよ。でも、あの時は少し、私が助けてあげられたかな?

    振り返って、お互い様だったなぁってものじゃないのかな。

    良い案は浮かびませんが、平等を求めるのではなく、トピ主さんが辛い時、ちょっとだけ助けてもらうのではいかがですか?

    それをパーセンテージでと言うのなら、それこそ、弁護士さんに算出してもらえばいいですよ。いくらになるかもだしてもらえば?

    そして、今は専業主婦なので払えないから、働きに出るまで待って、といえば良い。

    でも、出来れば、この期間に、トピ主さんには自力をつけて、バーンとご主人に三行半を突きつけられるようになって欲しいな。

    ユーザーID:8168825470

  • これって

    数字で出すしかないのでは?

    感情論で話しても全く意味はなくご主人には最悪離婚も視野に入れているということ。

    ここでご主人批判を聞いても何も解決はしないことはトピ主さんも解ると思うけど。

    目安はトピ主さんが50万を家計にいれて家事や育児を50/50にすることから。

    ご主人はトピ主さんの回答如何によっては離婚も視野に入れている。

    現実的には謝罪して撤回かな。
    で、今まで通りの家事や育児を頑張るしかない。

    またはトピ主さんも離婚を賭けて戦うしかない。
    その結果は離婚になると思うけど。

    弁護士さんが入るなら感情論に意味はなくなる。

    ユーザーID:5351614727

  • お子さんが1人なら、私なら専業主婦なら育児は1人でやるかな

    育児がしんどいって、、、専業主婦ですよね?

    お子さんが3人とか5人とか居るんですか?

    もしお子さんが1人だけなら、高収入のご主人が居るから専業主婦で居られるんだし、私なら育児は1人でやります。

    て言うか、専業主婦だから収入負担を持ち出されたら太刀打ち出来ないんですよ。

    悔しいなら働きに出るか、専業主婦をさせてもらってるんだから、育児は一手に引き受けるしかないと思います。

    辛いなら実家に頼るとか、一時預かりやベビーシッターを利用するとか、ご主人に頼らず息抜きの方法を見つけては?

    ユーザーID:4294635058

  • そこに愛はあるんか?

    某CMを思い浮かべてしまいました。
    「そこに愛はあるんか?」

    ご主人の提案には一理あるとは思いますが、育児疲れの妻に一時でも楽をさせてあげようとは思えないのでしょうか?
    父親としては生活費を稼ぐことだけで役割を果たしていると思われているのでしょうか?
    家庭生活のことに顧問弁護士まで持ち出して来るなんて驚きです。

    それならトピ主様もビジネスライクに対抗しましょう。
    専業主婦の家事労働を賃金換算すると幾らか示しましょう。
    育児は子どもの命に関わる緊張を強いられる作業で、9時〜5時では終わらないことを強調して、家事と育児に相当する時間を家政婦とベビーシッターの賃金に換算してプレゼンしましょう。
    ご主人の稼ぎに見劣りしない程、充分家計に貢献されていると思いますよ。

    それでも納得してもらえなかったなら、働きましょう。
    いくらかを家計に入れて、金額に見合った家事、育児を割り出しましょう。
    例え10万円でも家計に入れたら、ご主人の家計負担を40万にして、妻4対夫1の比率で家事と育児を割り振りましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4760101256

  • 高収入

    そんなに手伝ってほしければ、
    定時あがりの公務員で年収は高くないけど家事育児を手伝ってくれる優しい夫を選べば良かったのに。
    年収の高い男性は多忙だし、何かと大変だよ。
    世帯年収を高く保つには、妻だって負担があるのに気付かなかったんだね。
    のんきに専業主婦できると夢みてたから、不満がでる。

    大変で多忙な夫に頼らず、親やシッターなどに頼んでみるとか、家事代行サービスを利用するなど工夫すれば?
    働くつもりなんてないんでしょ。
    子供も、だんだん手がかからなくなるし、もう少しの辛抱。
    あんまりいうと、弁護士まで出してくあたり、離婚も視野に入っているのかなと感じるよ。

    ユーザーID:3763749277

  • あら、いい旦那さん

    素敵な提案じゃない?

    今50万もらっているなら40万円でいいから、夫20%妻80%で手を打てば?

    >育児の内容は相手が赤ん坊で一概に決められないので単純に時間で決めてくれ

    育児は12時間勤務として、12×20%で2.4時間ね。
    仕事から帰ってきたらほぼ育児ね。

    >平等になるために日で担当を決めたい。

    7日×20%で1.4日。日曜日を丸々家事に費やしてもらいましょうか。

    ユーザーID:9764366296

  • 外注したらいいのでは?

    > 育児がしんどいので家事を手伝って

    子供は何歳でしょうか?
    あと、今はどういう家事にどれくらい時間をかけていますか?

    > 現在家計には50万入れている。

    この50万円は使い切っているんでしょうか?
    家事を自動化できる家電を購入したり、外注したりしてもいいんでしょうか?
    50万円の内、20〜30万円も使えばほとんどの家事は自動化したり外注できると思います。

    ユーザーID:7358747688

  • えー

    なにそれ…
    家事ではなく、育児を50%50%負担にして手伝ってもらっては?というかそもそも育児は手伝うとかじゃなく、2人でするものでしょう。トピ主さんは家事100%、育児50%。ご主人は仕事100%、育児50%。
    私はこれで良いと思います。

    ユーザーID:4246557355

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