格差恋愛

レス15
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ひかる

はじめまして。30代前半のひかると申します。
トピを開いて頂きありがとうございます。
先日3歳年下の男性から結婚を前提にお付き合いを申し込まれました。
彼は人柄がとても良く、誰からも好かれる好青年で、学歴、収入、見た目も良く、私からしたら異次元の方です。
私はというと、大学は行かず専門卒、収入も普通、顔も普通(メイク様の力を借りて少し頑張っている程度)、太ももの異様な肉付きと、最近小じわと白髪が気になり出した普通のアラサーです。
自分を卑下しているわけではないです。
本当に極普通の女です。
一応私の長所も→仕事が好きです!専門職でやりがいもあるし、人と接するのが好きで社交的だと思います。よく分からないですが前向きな感じに生きてます。
彼はこんな性格を気に入ってくれたみたいなのですが、彼が異次元過ぎてお返事に悩んでいます…。
まず隣に並びたくありません…!
彼が小顔過ぎて一緒に写真なんて絶対に嫌です…。
さらに彼は友達や家族に私のことを素敵な女性だと話しているらしく、後から登場した私を見て皆さま空気が凍るんじゃないでしょうか…。
彼の周りには素敵な女性も多く(内面も外見も)その中に恥ずかしくていれません…。

私はかなり周りの目を気にする性格で、明るい性格ですが根っこはかなり自己肯定感が低いと思います。
もし私が彼と歩いてたりして周りの人はどう思うかなぁと暗くなります…。釣り合っていないカップルがいたら口には出さなくても心ではえーー!と思いますよね。分かりきってるなら断ればいいじゃん的な話しなのですが、本当に彼とは相性が良く、一緒にいると心の底から笑えます。指輪まで買って一生懸命告白してくれた彼を、私の自分可愛さで断って後悔しないか本当に悩んでます。皆様のアドバイスお待ちしています。

ユーザーID:7896476365

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  • トピ文だけでもあなたのかわいらしさが全開!!

    どうぞ自信をもって、素直に前に進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:8460287266

  • 本当にいい男は

    内面重視で選びます。トピ主さんが謙虚で良い人なのはこのトピからも分かりますよ。
    それに自分で卑下するほど容姿はきっと悪くないのでしょう。

    一番大事なのはトピ主さん「が」その人を好きなのかってこと。どんなにステータスや性格が良くても、自分にはなんかしっくりこないなんて普通にありますので。

    ユーザーID:5099199440

  • 付き合うに1票

    いま感じている「格差」はおそらくずっと感じ続け、また他人の何気ない言動で「やっぱりそう思われている」と思うことはこの先ずっとあると思います。だってトピ主さんのセンシティブセンサーはきっと稼働し続けそうだから。

    でも一度きりのトピ主さんの人生、トピ主さんが素敵だと思える人と向き合い、一緒に過ごしていけるかもって超素敵なことじゃないですか。一緒にたくさん笑えるというのは、非常にポイントが高いと思います。

    トピ主さんが向き合うべきなのは、その男性であって、外野の視線ではありません。

    ご自分とも改めて向き合うべきですが、でもそれは自分の粗探しのためではありません。「よく分からないですが前向きな感じに生きてます」というのは、誰にでもできることではありません。そしてこれができる人って、躍動力や活力があり、それは見た目にも美しく魅力的に現れているのだと思います。

    「根っこはかなり自己肯定感が低い」や「私の自分可愛さで断って後悔しないか」というのは、ポイントがずれた考え方だし、変に面倒な考え方をするのはやめましょう。

    トピ主さんは、その男性のことが好きですか? Yesなら、彼の気持ちに応えて付き合って見てください。結婚のことは、付き合う中でちゃんと考えればいい。今は、彼が好きなのかどうかだけ。自分の心と彼の思いより、外野の視線を優先しないでください。

    ユーザーID:0909066139

  • トピ主です。

    追加で書かせて頂きます。

    彼は本当に良い人なのですが、なんというか、今まで人から冷たくされた事がないのかな…と思ってしまいます。彼に向けられた優しさは彼だからであって、同じく私にも向けられると素直に疑問もなく思っている所が今後付き合っていく上で私にはとても重く感じます。
    もちろん他人の気持ちなんて完全に分かりようがないと思いますが、彼の純粋さって人によっては凶器になるのになと嫌な考えをしてしまいます。

    一度彼の知り合いに偶然お会いした時に、純粋にちょっと冗談半分混じり私を褒めながら私を紹介する彼。知り合いの方の視線…痛い…。知り合いのお気持ちお察しします…。

    彼とは仕事関係でお会いしたのですが、私の会社の女性社員達の話題にもよくあがり、
    『Mさん(彼とします)の彼女ってどんな人なのかなぁ〜?やっぱり凄い美人??』
    『隣には完璧な人がいて欲しい〜』
    などの話しで盛り上がるのですが、その度に胸をえぐられます。彼に対する周りの期待がその彼女にも及ぶようです…。
    ちなみに決して嫌味で言ってるのは本当にないです。私の会社の人には誰にも話していないし、彼にも仕事関係の方には言わないでくれと言っています。そしてみんな本当に仲が良くいい子達ばかりです。

    なんだか書いていてお断りした方がよい気がしてきました。お付き合いして結婚したら一生悩み続けそうな気がします。私でごめんなさいと生きていかないといけない気がします。

    ダラダラとすみませんでした。
    書いたら何だかスッキリしました。

    ユーザーID:7896476365

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別に・・

    変な言い方ですが、主さんに失うものってありませんから、主さんも彼を気に入ってるのならお付き合いしたらどうですか?

    また、交際って結婚前提だろうが、指輪を貰おうが、別れる時は別れます。
    それは普段外に見せてる姿と違ったり、色々な部分が見えて来ますよ。
    お互いに。

    妙に彼を美化し過ぎない事です。

    なので、取り合えず交際したら良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4486257614

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  • 好きなら付き合う

    トピ主さんは、その彼のこと好きですか?

    告白してくれたから、
    好青年だから、
    周りの評価、
    2人のバランス
    は、どうでも良いこと。

    相性が良く心の底から笑えるのは、異性として見ているからか、見ていないからなのか。

    異次元の彼に告白されて舞い上がっているのかもしれませんが、自分がどう思っているかが全てだと思います。

    男として、惹かれているのか、いないのか。
    それが全てで、異性として好きなら付き合えば良いと思います。

    ユーザーID:1035614255

  • チャンスを掴めない人

    一度目のチャンスを掴めない人は、次のチャンスが来なくなります。

    トピ主さんがチャンスをあげる立場で考えてみて。
    例えば、頑張っている後輩が昇進できるようお膳立てした時に「自分にはそんな力ないから無理です。ムリムリ。ムリです!」と断られたら、あらぁ…この子はやる気がないのねぇ、残念…と次の機会は与えないでしょう?

    チャンスの神様も同じですよ。

    釣り合うかどうかなんて、付き合ってみてから考えたらいいのに。

    指輪まで買って一生懸命告白してくれた彼なのだから、周りの人のことを考えずに、せめて彼の事を考えて付き合えるかどうかを決断してみては。

    彼自身の事が嫌なら断ればいいし、彼に魅力を感じるならまずはお試しで付き合ってみたらいい。

    彼自身を見ないで
    自分の心ばかり見て決断するなら
    チャンスはもう二度と掴めないと思います。
    なぜなら、どんなチャンスが来てもやっぱりトピ主さんは自分の心しか見ないで『チャンスを掴まない』という決断をするでしょうから。

    40歳、50歳になっても同じままだと、人生がもったいないのでは?
    今が変わる『チャンス』だと思いますが。

    ユーザーID:8254443384

  • 彼の好みのタイプなのでしょうね

    仕事が好きな女性はポイント高いです。意外といないので、普通ではないでしょう。トピ様は彼の好みのタイプなのでしょうね。トピ様は、悪く言えばすごく計算高くて、スペックを細かく気にする人なので、彼のように大らかな人とは相性がいいと思います。お互いに影し合って、少し変われるチャンスかなと思います。

    私はかなり年下と水族館に行ったことがあります。食事なら同僚かもしれないし、それほど注目されませんが、デートスポットで不釣合いなカップルがいると多少は注目あびますね。これにトピ様が耐えられるかどうかです。すぐにお返事できないので、お互いをもう少し知りたいと言って、どこかに出かけてみたらどうですか?

    最初は注目あびるかもしれませんが、そのうち慣れたら気にならなくなる程度かもしれません。すみませんが、30歳もすぎて、小顔がどうとか、見た目がどうとか、外見やスペックのことばかり並べるトピ様は、心が貧しいのかな、改善しないと今後大変なのではとも思います。自分ばかり可愛いトピ様が変われるチャンスですが、心の負担になるならお断りするしかないですね。

    ユーザーID:4853052206

  • 大丈夫です

    周りはあなたが思っているほど、他人に興味は持ってないですよ。彼の彼女のことを話すのも話題の1つに過ぎません。あなたが彼女とわかっても、へぇそうなんだ!で終わりです。みんなそんなに暇じゃないですよ。だから安心して彼とお付き合いしてください。この彼を諦めて、今後いい人が現れなかったらそれこそ後悔するでしょう。せっかくのチャンスを棒にふらないでくださいね。

    ユーザーID:2237386434

  • 優しいというかお喋り?

    トピ主さんが彼のことを好きなら付き合ってみてもいいのでは?でもあまり負担に感じるようだったら難しいかもしれませんね。

    個人的にはまだお付き合いもしてないのに、周りに相手の女性のことをペラペラと話すことの方が気になりました(たとえ褒めていても)。まだお返事してないんですよね?これでお断りしたらどうなるんでしょうか?

    ただトピ主さんはご自分が思っているより素敵な方なんだとトピ文からは想像できました。

    ユーザーID:9872055297

  • ダメ元で

    トピ主さん、謙遜は美徳ですが、自己否定は悪ですよ。
    世の中、必要以上に自分を下げていい事は何も無い。

    特に、人間は自分が自分を扱ったように人から扱われるんです。
    自信に満ちて堂々とした人は丁重に扱われ、
    おどおどして腰の引けてる人は粗末にされます。

    そんなの少しも良い事じゃ無いし、優しく無いですよね。
    しかしながら、もう30歳になっているトピ主さんも知っていますよね?。
    世の中は平等でもなければ公平でも無い。
    そこをより良く生き抜くにはスキルが必要です。

    そこで、彼に釣り合う人になるというよりも、
    彼と付き合ってステップアップするくらいの気持ちになりましょう。

    他の方のレスにもありますが、
    サクセスは掴みに行かない人には絶対につかめません。
    自分に向いている流れ、その調子に乗ったっていいじゃありませんか。
    そんなに素敵な人に好かれた自分は絶対に素敵なんですよ。
    それが真実です。

    そういう風に自己肯定感を上げましょう。
    自己肯定感は健康的に上がっているのが一番良いのですから。

    というかもう30歳ですよね。
    大人の女性として立つ年齢ですよ。
    小娘では無いのだから、凛と自分を持ってみましょうよ。

    それとも、他人に遠慮したり他人の視線が痛いから、
    ここから逃げますか?。
    傷つきたく無いから。

    将来それで納得して生きられますかね。
    挑戦する前から逃げ出した自分が情けなくならないですか?。

    習い性と成るという言葉もある。
    もし彼が好きなら、うんと幸福になりましょう。
    そうすればちゃんとあなたは自分が思うよりずっと光り輝いてきますから。

    もっと自分の人生を面白がり、是非チャレンジを楽しんで下さい。

    ユーザーID:4357200188

  • 恋愛に格差は関係ない。

    >一応私の長所も→仕事が好きです!専門職でやりがいもあるし、
    >人と接するのが好きで社交的だと思います。
    >よく分からないですが前向きな感じに生きてます。

    ここですよ!
    彼が好きになったんですよ!!
    お見合いではないんです。
    条件から入らないですよ!!

    出会ってしまったのです。
    そういうものなんです。
    見た目とか学歴とか関係ないです。
    (白髪は染めた方がいいかもね)

    是非
    恋ー→結婚
    臆することなく進んで下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5311538328

  • お返事が遅くなりすみません1

    皆様からのレス本当に一つ一つ大事に読ませていただきました。
    厳しく優しいアドバイスありがとうございます。

    私が自分に異常なまでに自信が持てない理由は自分でも認識していて、中学生の時に言われた言葉のせいです。
    専門的な言い方だとインナーチャイルドと言って、昔受けた心の傷によって自分の心を守るための無意識での防衛反応です。
    自分では認識されていない方が多く、私も原因を知ったのは30を過ぎてからでつい最近です。

    私の場合は自分から人を好きになってはいけないと思い込んでいたので、お付き合いする条件は『自分を好きになってくれた人』。
    友人に過去2人お付き合いした方の付き合った理由を聞かれて本当にこの言葉しか出てこなかったんです。
    それを自分自身あまり疑問にも思っていなかったのですが、答える時には酷い返答だという認識はあったので違う理由でごまかしていました。

    ただこの自己否定は私の恋愛関係にだけ反応するので、仕事や対人関係ではかなりポジティブに行動していたので生きて行く上ではまったく問題ありませんでした。


    皆様からの相手の事を好きなのかというご指摘ですが、自信をもって好きです!と言えない自分がいます。
    多分好意を持たれなかったら、付き合う想像さえもしなかったと思います。
    この数十年、自分から人を好きにならないようにしていたので感覚が麻痺して好きという気持ちが分かりません。
    (思春期の恥ずかしい相談みたいですみません)

    ただ彼の事は本当に尊敬していますし、笑うツボも同じで一緒にいると落ち着きます。
    笑顔を見ると幸せでいてほしいなぁと微笑ましくなります。
    私が気にしている学歴、収入、外見というステータスがなくても、人柄と仕事に対する姿勢が変わらなければ彼に対する気持ちは変わらないと思います。
    というかステータスがない方が私的には気持ちが楽なのですが…笑

    ユーザーID:7896476365

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お返事が遅くなりすみません2

    私の今の素直な気持ちを彼に話してみようかと思います。
    自分自身の気持ちと向き合ってみます!


    本当に皆様のレスで励まされました!
    実は…読みながらワーッと泣いてしまいました。笑
    普段周りにあまり相談をしない性格なので、顔が見えない方々に話せる小町が私にはとてもありがたいです。

    朝方に投稿して怪しいやつと思われそうですが、文をまとめるのにいつも手間取ってしまってこんな時間です。
    投稿してグッスリ寝ようと思います。

    ユーザーID:7896476365

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もしかして

    1番を手にできる状況でも2番を手に取ってしまう人なのかもしれない。

    謙遜とか自己肯定とか、あとは他人からどう思われるのかなどが入り混じって、自分が1番を手に入れたときに周りにどう思われるのかという気持ちが先行してしまっているんだと思う。

    これ改善出来る前と改善できた後では人生が変わるって思っていていい。

    前へ前へというガツガツ感を出す必要はないけど自分が手にできるものの中で一番を選ぶことは実際には自分の実力だということ。

    個人的な経験から言えるのは、特に恋愛や結婚においては手に入る恋愛や結婚が自分や相手にとって収まりの良い物だということ。
    逆に収まらないような恋愛も結婚も成立することは無いし、仮に手に入っても長続きはしない。

    恋愛は望んでも望まなくても自分の実力以上の相手と出会うことは無い。

    恐らく、トピ主さんは周りの評価と戦ってしまっているんじゃないかな?

    ユーザーID:5972467412

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