避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

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家族・友人・人間関係

紫陽花

主人の兄嫁が、嫌味、皮肉をを言うのが不愉快でした。
私は、その場では、切り返す事が出来ずに、不眠症になり、体調が悪くなるので
極力避けていました。
二人で会うと、嫌味と皮肉があるので、
7年前から避けていて、相手も避けられている事は、わかっていると思うのですが、突然電話があり、こちらの家族の事を干渉して来ます。
私は33年前に主人と再婚しました。
前の旦那はどんな人?と忘れた頃に聞いてきたり、それで、避けていると、法事で会った時に2人になった時に、又、聞いてきたり、子供の就職が決まってない時に、突然訪問され、子育てが間違っていたんじゃない?と言われたり、娘の結婚が決まり、娘が直接報告したにも関わらず、後日、どんな人?相手の実家はどこ?親は何歳なの?相手は、どこに勤めている?学歴は?と、コロナで家族のみで結婚式にしますが、こういう事を聞くのは、普通ですか?娘の新住所を伝えても、お祝いを取りに来てと言うのは、常識的なのか?避けている事をわかっているはずなのに、結婚して子供2人、主人が穏やか思いやりあり感謝の日々ですが
兄嫁の皮肉に対して、対抗しないせいか、いじめのような嫌味で苦しみ、皮肉と嫌味が苦手ですと、いつか、言うべきなのか?言ったら、倍返しされると思い
今まで避けて来ました。私は、嫌悪感が
限界まで達していて、我慢している自分にもどかしさを持っています。親戚関係を、大切に思って、波風立てずに徹するべきなのか?世間一般の考え方を知りたくて、トピを立てました。宜しくお願い致します。

ユーザーID:5402649748

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  • 私と似ていますね。

    33年前に再婚。
    夫の兄嫁に嫌みと皮肉、言い返したらバズーカ砲撃たれます。
    こちらの事を何でも知りたがる。
    前夫の事も聞きたがる。
    こちらが避けてるのにしつこい。
    まあ、こんなに似た人がいるなんて驚きました。

    私はその夫兄夫婦と敷地内です。
    私も我慢していました。
    3年前に義母介護の件で、何もしないのに上から目線で文句ばっかりの夫兄嫁に限界が来て言い返しました。
    おとなしいと思って言いたい放題していたので、うろたえていましたが、元もと気性が激しい女性なので、動物園の檻の中のライオンみたいにウロウロ動き回ってました。
    その後、義兄の子の結婚祝いの催促に来ましたが無視しました。
    今もお互い無視してますよ。
    私も一時、鬱になりましたし、今も体調に波があります。

    多分ね、揉めても揉めなくても紫陽花さんは悩むと思います。
    我慢してもしんどいし、だからと言って言い返しても返り討ちに遭います。
    返り討ちに遭うのもしんどいですよ。

    娘さんの結婚のお祝いも貰わなくても良いんじゃないかなと思います。
    私も自分の子の時に貰いませんでしたよ。
    嫌いな相手からの御祝いなんて要らないし、御祝い貰って、お礼をして、根掘り葉掘り聞かれるのも嫌だし。

    言い返した私ですが、しんどい種類が変わっただけでした。
    我慢と言い返すどっちが良いのか分かりません。
    アドバイスにならなくてすみません。

    ユーザーID:9209500986

  • 失礼ですが義親さんは存命?

    夫兄嫁というのは義親の媒介があり成り立つ関係だと思います。
    元は他人です。
    大変失礼ですが、義親さんが存命のうちは我慢しても良いのかなと思います。
    私、揉めてるので義親の葬儀どうしようか検討中なんですよ。
    葬儀中また嫌がらせしてくるだろうし、意地悪が趣味みたいな人もいますから。

    既に他界されているのなら、絶縁覚悟で言いたい事言うのもありなのかなと思います。

    ユーザーID:9209500986

  • スルーするチカラ

    失礼ですがトピ主さんに足りないのはスルーするチカラです。
    「前の旦那はどんな人?」と聞かれたら、「そんなの忘れちゃったわぁ」とトボけ。
    「子育て間違えた」と言われたら、「そうですねー義姉さんに相談すれば良かったですー」と棒読みで答える。
    娘の夫について根掘り葉掘りされたら、「今は個人情報の保護の時代ですよねー」とかわす。

    そうした上で、違う話題に持っていくのです。
    「あら部屋の中に虫が飛んでいるわ」でも「お茶を淹れかえますねー」でも何でもいい。
    馬鹿正直に受け止めないことです。

    おそらく義姉さんにとって、トピ主さんはなんか絡みたくなる相手なのでしょう。
    ああ言われたら、こう言い返す、と想定問答集を作って練習しておくといいです。

    ユーザーID:0335719152

  • オウム返し。

    オウム返しをしてみてはどうですか?

    聞かれたら、同じ内容で聞き返し、相手の事情を聞き出す感じに
    切り返す。

    「○○さん(義兄嫁)の方はどうでしたか?」
    「○○さん(義兄嫁)さんは、どのようにしてましたか?」

    言われたら「○○さん(義兄嫁)さんは、何が正解でしたか?
    子育てはおのようにされてきたのですか?」

    自分の話にならないよう、聞いていく方法がお薦め。

    特にプライバシーに関することまで聞いてくるようでしたら、
    兄嫁の子について何も聞いていなければ、話さなくてもいい。

    会話録音して、夫に聞かせて対策を話し合う。
    義兄さんが常識がある人なら、夫に相談して
    こちらが言いたくないことを追求しないよう伝えて頂く。

    まともに受け取らず、オウム返しと「そこまで聞いてどうしたいのですか?」
    と、何故聞くのかを問う、会話録音をしてみてはどうですか?

    個人的にはいろいろ聞く方に「会話録音させて頂いていいですか?」と、
    携帯を見せるようにしてます。
    最近は、言ってもいないことを私が言っていたように話すお年寄りがいるので、気を付けています。(別の方が言っていた内容なので、私の名を出すこととか、事実のように言う方には特に注意してます)

    ユーザーID:0151951999

  • 相手を喜ばせない

    まずは、ごんたろさんと同意見です。
    いけしゃあしゃあと鉄面皮でのらりくらりとするのです。

    こちらの言ってる事がどんなにつじつまが合わなかろうと、
    嘘をついているのが明白であろうと、
    「そうでしたっけ?」と言い張れる肝っ玉を培いましょう。
    何を突っ込まれても聞かれても、
    「どうだったかしら〜」と。
    「物忘れが酷過ぎ」と非難されても尚、
    「言われても忘れちゃうんですよ〜仕方ないですねえ」と。

    何一つ明確に答える必要も義務も無いです。
    寧ろ毎回作り話を吹き込んでも良い。
    そもそもトピ主さんは、嫌いな相手にサービズし過ぎだと思いますよ。

    兄嫁は何か面白く無いと、トピ主でストレス発散しているんだと思います。
    あなたが一々真に受けて凹んでくれるのが楽しいんだと思う。
    そんなの嫌ですよね?。
    せめて喜ばせないようにしませんか。

    何聞かれても「普通ですね〜」「そうかもしれませんね〜」的なスルー。
    そして時にはオウム返しも良いです。

    あとね、親戚は兄嫁以外をなるべく味方につけて、
    紫陽花さんは良い人というイメージを作っておきましょう。

    私なら、親族集まりの場で次に兄嫁に意地悪言われたら、
    ここぞとばかりにワザと親戚一同が集まっているところへ行って、
    さめざめと分かるように泣きます。
    どうしたの?と言われたら、兄嫁の暴言をそのまま皆に言いますね。
    これでトピ主の肩を持ってくれる親戚が出たら良し、
    出なくても、兄嫁の印象を世間的に悪くする作戦なので成功です。

    相手の嫌味や悪口を身の内に決して入れない鍛錬、
    これができれば、意地悪してくる人が皆、滑稽に見えますよ。
    誰かを虐めなくては自分が維持できないなんて、本当に幼稚な人だし、
    そこまで追い詰められているなんて、物凄く哀れな人なんです。

    ユーザーID:4266028466

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  • 電話にでないし、ドア開けない

    ナンバー出ないんですか?
    電話にでなきゃいいのに
    突然訪ねてきても「今から出掛けるから帰ってくれますか?突然、来ても、流石に無理なときもありますよ」って、インターフォンを置くか、写るなら居留守で

    避け方が中途半端

    ユーザーID:9778771507

  • 倍返しって何?

    トピ主さんは勝手に思い込んでるけど 具体的にどう倍返しされるの?
    親戚中に言いふらされようが 33年間も夫婦として 暮らしていて 今更、親戚中に陰口や悪口を言われることが そんなにダメージですか?
    他の方は〜親戚中〜 みんな 兄嫁の言いなりですか?

    怖がってないで 連絡は受けない、訪問されても対応しない。。。 今まで 散々 嫌味や皮肉を言われて もう お付き合いしたくない!と一言 告げたら?
    ご主人様にもそう伝えてもらえば?
    それなりに歳を重ねてきてて たった1人の人に〜ご主人様とは血の繋がりもない他人の兄嫁さんに 振り回されてるのは 人生の残り時間が勿体ない!

    ユーザーID:8358531736

  • 避けているのにしつこく嫌味を言う親戚

    主人と結婚した時に義父は亡くなっていて、4年前に義母も亡くなっています。
    義母は気持ちの優しい、人間の出来た方で、お嫁さんに、意見すると、息子の家庭が揉める原因になるから、言わずに我慢するの義母の務めという考えでしたが
    気遣う事の出来る人で、困った時に、力になってくれる人でした。兄嫁は、決めつけて、自分の家族以外の親戚へのバッシングをする人。法事の時に仏様の話しをせずに非常識だし、お母さんがかわいそうと電話して来て、言われたけど、
    兄嫁を避けて着席しているから、お母さんを懐かしみ感謝している話題が聞こえてないだけでした。いつも決めつけて、
    人への否定から始まり、人の不幸は蜜の味で、脳梗塞になった事は伝えたくなく
    言ってないが、病名を聞いて来る、
    主人が退職した時にも、電話して来て
    家のローンがどうなっているのか、根掘り葉掘り、電話を折り返しかけるのはやめていても、メールしてくる、LINEへ招待してと言ってくる、が、やり方がわからないとスルーしていますが、しつこい。思い出して、不眠になり、体調崩して、脳梗塞になったと思う程、ストレスな存在、こちらが言いたい事を言えばスッキリしても、倍返しで、こちらが又
    被害を受けるから、スルーしています
    が。スルーするのがベストで対応してますが、暴れたくなる、自分の気持ちを抑えるには、これだけ避けているのだから
    電話の声を聞きたくない。思い出すと不眠になります。愚痴を聞いて貰ってすみません。

    ユーザーID:5402649748

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    ゆりさん、こんたろさん、それはないよねさん、はにママさん、ありがとうございます。こちらで気持ちを吐き出す事で
    救われてます。スルーしていても苦痛の為、医師から人付き合いを辞めてと言われたと言った事を逆手に取り、長兄の様子を見に行く事を、わざと家電に掛けて
    主人と時間の打ち合わせをしましたが
    私達夫婦は義母の介護やお見舞いなどもいつも一緒に行動して来た事を知って
    長兄の入院の度に私達夫婦で必ず一緒に
    動いて来た事を知っていて、私が電話に出た時に、わざと、主人に兄嫁が言う
    義兄が言うならともかくですが、そして
    時間変更を頼むのに、直ぐに私が電話したら、親戚付き合いしないんじゃないの
    言ったでしょと言われ、兄嫁から家に来るように言われ断っていましたが、長兄の為には、動いていた事を知ってながら
    皮肉嫌味です。色々、落ち着いた時に
    携帯に電話して来て、何かありましたか?と聞けば、お変わりない?と聞かれて、メールでのやり取りを以前からお願いしてあり、声を聞くだけて、不眠症になる程、今までの事があり過ぎて、
    娘のお祝いなど受ける気持ちは私にはないが、結婚した事は娘から伝えないと
    又、責めてくるだろうと思い、こんなに人が嫌だと思う事は、なかった。
    皆さんの言う通り、スルーする、反応しないようにしてますが、より以上、反応しませんようにします。

    ユーザーID:5402649748

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    ろっつままさん、ありがとうございます。
    ナンバーディスプレイにしてあり、留守電を回さないようにしてありますが、出るまで鳴らす、主人が出ても私と変わるように、突然来る時、兄から主人への連絡で来ます。
    兄嫁は早くにお父さまをなくしているそうで、私を苦労知らずの人という思いがあるらしく、憎む対象なのだろうと、長兄は想像して、私へ、気にせず、極力避けて、避けられない法事の時も、極力、
    夫婦でいて、接触を控えなさいと言ってくれてます。
    主人は、勝ち気な人なのか?おかしくなっているのか?かかわらずに、そっと、避けて行こうと言ってます。
    私も、言われる事がグサグサ来て、頭の中で、思い出して、忘れたいと思う程
    嫌だったと思い出すのです。
    完全無視します。

    ユーザーID:5402649748

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • わからん

    子供の結婚も報告しない。コロナだからお祝いも郵送でよいですという。。内祝いも郵送。電話はナンバー表示にして出ない。
    出てしまっても、あ、来客です。おでんわありがとう。で、すぐきる。葉書で礼状だす。親戚付き合いしないんでしょ。といわれたら、はい、あなたとだけは。といえばよいです。言えなければ黙って無視すればよいのです。返事をしないというのは結構効きます。要はしかとです。 無理に気の効いたこと言わなくても相手もそれ以上突っ込めない。

    他の親戚でもいやがってるはずだから、ほっておけばよいです。悪口いわれても聞こえてこなければ自分にはわからないから、気付きません。
    これ以上自分を傷つけないようにね。

    ユーザーID:7260259106

  • 難敵?

    電話は番号変えてしまえばどうですか?医者にも行かなくてはならないくらいなら、接見禁止命令をだしてもらうとか弁護士に相談してみたらどうですか?
    あなたへの執着を感じます。ものすごくうらやましいのでしょうね。あなたのことを考えると自分が惨めになるから、きずつけに来るのではありませんか?
    あなたよりその人の方がメンタル壊れているような気がします。あなたに何をいっても自分の惨めさは変わらないから繰り返すのかな?そう考えて発想の転換をしてみたら少しは楽になりませんか?
    馬鹿馬鹿しいけど縁切り寺にお参りにいって気分転換をしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7260259106

  • 逃げましょう

    義両親様が他界されておられるのでしたら、婚家親族の付き合いもご主人さんのみの参加で良いと思います。
    夫兄嫁が来る所(居る所)に態々行かなくても良いのでは?
    年齢的な体調不良なんでも理由をつけて不参加です。
    周りの親戚の方達も夫兄嫁の悪事は知っているでしょう。
    また、いじめてるよ(また、いじめたのか?)と思ってますよ。
    婚家付き合いの連絡も兄弟で。

    同じ土俵に立たない事とよく言われますが、気持ち的な事もありますが、同じ場所にも行かない方が良いですよ。
    同じ場所に行かないとなると、今まで義理人情を大事にされてこられた紫陽花さんが、親族から不義理な人といわれるかも知れません、言いたい人には言わせておけば良いんです
    紫陽花さんご自身の自分軸を明確にされてみては如何ですか
    世間の目を大事にするか、自分の心身を大事にするか

    夫兄嫁のご主人さんは、自分の妻が弟妻を虐めている事はご存知ないのですか?
    自分の夫の前ではしおらしく演じる女性もいますけど、気が付かないものなのかな?
    自分の妻の悪事を知らない、見て見ぬふりできる夫というのも変人、同類だと思います。

    こんな事が続いていたら、ご自身が壊れてしまいますよ。
    言い返さない人に言い返せは無理な話なんです。
    言い返したところで、人を貶める事に長けてる人は黙る事を知りません。
    相手にしては駄目なんです。
    逃げるのは恥じゃないです。
    逃げる勇気は必要です。
    危険を感じたら逃げたら良いのです。
    自分から危険なところにダイブする必要はないと思います

    揉めてる私が言うのもおかしいのですが、
    第一印象でおかしな人と感じていたのに、親戚だから仲良くしなければと甘い態度でいた事が駄目だったと思っています
    最初が肝心、最初に相手の非常識に怯んだ事が駄目だったのかと思います。
    触らぬ神に祟りなしと言いますが、相手は神様じゃないけど、触らないのが一番です

    ユーザーID:9209500986

  • トピ主さん 私の母とよく似ています

    母が父の妹(私の叔母)に虐められまくっているのを見て育ちました。

    叔母は子供の私も虐めました(いとこの中で一人だけお菓子を貰えないとか)

    私の父がとても厳格で怖い人だったので その仕返しに 何も言い返さないおとなしい母と幼い私を虐める事で留飲を下げていたんだと思います。

    大人になった私は なぜそこまで叔母の言いなりになるのか 母の気持ちが分かりませんでした。

    「ちょっと来なさい」なんて呼び出されて 従う母に私自身腹を立てていました。

    でもいじめっ子といじめられっ子の関係は叔母の施設入所まで続きました。

    施設から何度も「今までの自分を許してほしい」と電話があり ファックスに切り替えると何枚も自分が我が子にいかに冷たい扱いを受けているかを書いてきて 父は読まずに捨てていました。

    叔母が亡くなった今 母とあの時の話をしましたが 母は「自分自身少し精神がおかしかった」と反省しています。

    まるで蛇に睨まれた蛙のように 義妹の言葉に逆らえなかった。

    なぜかわからないけど彼女になんとか気に入られたかった。

    どうかしてた(笑)

    刷り込まれたいじめられっ子精神は すぐには直らないと思います。

    私がいくら「叔母さんからの電話は無視したら?」と言っても ダメだったように。

    ただ「普通は」そんな嫌な人はいくらでもスルー出来る方法があります。

    嫌われても暴力を振るわれる訳でもないんだから。

    そこを納得出来て「普通」の対応する勇気を出すか 今のまま おびえて小さくなっているかはトピ主さん次第。

    ちなみに叔母が亡くなって 私は葬儀も出ていないしお悔やみもしていません。

    そしてそれを親せき中 誰も咎めないのよネ(笑)

    ユーザーID:2835055000

  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    はなこさん、ゆりさん、ありがとうございます。私は羨ましがられる程、妬まれる程の人生は送ってないです。再婚した主人が、思いやりあり、子供たちも普通な社会人です。人目に見れば、裕福な家庭に育ったと思われていますが、長男が相続し、私はその家庭で育っただけ、です。義兄の兄嫁さんの子供達は優秀ですし、マウントしたいのか?経済的理由で進学不可の兄嫁の恨みが、苦労なしで
    お見合い結婚し、失敗した私を、虐めたい対象なのだろうと思います。
    私は、同じ土俵にのりたくないし、ああいう人には、慣れないし、虐めをする、マウント取る人を最低だと思います。
    付き合うつもりはないし、忘れたいから
    接触して来て欲しくないです。
    声を聞いてしまうと、その後に、思い出し、不眠になるので。
    今度こそ、完全無視に徹するしかないと思ってます。家族の為に健康でいたいです。

    ユーザーID:5402649748

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  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    はなこさん、ゆりさん、ありがとうございます。私は羨ましがられる程、妬まれる程の人生は送ってないです。再婚した主人が、思いやりあり、子供たちも普通な社会人です。人目に見れば、裕福な家庭に育ったと思われていますが、長男が相続し、私はその家庭で育っただけ、です。義兄の兄嫁さんの子供達は優秀ですし、マウントしたいのか?経済的理由で進学不可の兄嫁の恨みが、苦労なしで
    お見合い結婚し、失敗した私を、虐めたい対象なのだろうと思います。
    私は、同じ土俵にのりたくないし、ああいう人には、慣れないし、虐めをする、マウント取る人を最低だと思います。
    付き合うつもりはないし、忘れたいから
    接触して来て欲しくないです。
    声を聞いてしまうと、その後に、思い出し、不眠になるので。
    今度こそ、完全無視に徹するしかないと思ってます。家族の為に健康でいたいです。

    ユーザーID:5402649748

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  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    お菓子の恨みさん、ありがとうございます。私の育った環境は、目上に言われたら逆らうな!でした。離婚してから、
    逆らうべきだと思えるようになりました
    が、私より13歳年上の義兄のお嫁さんへ
    気遣いしていたのが当たり前と思われ、
    次第に虐めの上下関係になり、最初に嫌味を言われた時に、動揺し過ぎて、切り返す事も不可、避けても、来てくれる?
    待ち合わせしようと言われたら、上手く断れず、次第に通院、先約あり、と断れるようになって、あまりにしつこいので
    実際に医師から人付き合いしないよう指示されたので、避けてましたが、長兄の入院関係で行かねばならず、今思えば、
    あの時は夫婦で断わるべきだった。
    虐めたくて、接触機会を、準備して、2人の時に、とどめを刺す言葉を、傷口に塩を塗り込む人、何故だろう、私が悪いから、言い方や接し方がわるかった?
    と悩み、その繰り返しをしているうちに
    悪意でやり、計画的にやり、証拠を残さずにやってくる、メールで前の旦那はどんな人?はなく、久しぶりに2人の時に聞いてくる、そういう人なんだと理解して、関わり持たずに避けていても、長兄の入院を理由にして、会う前の電話のやり取りで、又、皮肉でダメージを与えてくる。それを、思い出してしまったので
    不眠症になり、体調おかしくなり、フェードアウトしていたつもりが、又、戻されて。今度こそ、完全無視にします。
    無反応を通します。ゆりさん、同じ立場の方だからこそ、陰湿なヒステリックな
    とんでもない悪意をわかってくれて、
    ありがとう!と思いました。

    ユーザーID:5402649748

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  • ご主人は?

    こういうタイプはわかってやってますよ。主さんがイヤなの知っててグイグイくるので、反応見て楽しんでるところないですか?ご主人に間に入ってもらうとか、お義兄さんからガツンと言ってもらえないですか?極端ですが固定電話はほかの人からも電話きますか?着信音ならないように設定して、ラインも着信音ならないように設定して、一番いいのはスルーですが、スタンプでお返事位でどうでしょうか?とにかく関わらないのが一番。

    ユーザーID:3075896454

  • 悪いのは夫

    結局なぁなぁであなたを守ってませんよね。

    ご主人が本気で守ろうとすればいくらでも策はあるだろうに。

    ユーザーID:2528598511

  • ご主人に相談しましたか?

    ご主人からお兄さん、そしてやかましい兄嫁に注意してもらったら。お兄さんもグルですか??
    私なら、こんなヤバイ兄嫁に娘の嫁ぎ先の住所も教えたくないです。何をされるやら。
    だいたい、33年前に再婚。
    前のご主人の事を聞いて何になるのでしょう?兄嫁さん認知症じゃないですか??
    まともに話して理解してはいけません。
    親族揃えば兄嫁さんみたいなのは数人居るのが普通。
    私も全て聞いて理解して、入院するほど体調崩したのでわかります。
    今は、話半分も聞いてなくて、重要か?だうかもわからずまぁ、いいか!!て感じでほっておきます。
    でも、そうなるには主人の協力あってです。
    1人で耐えてはダメです。
    兄嫁と二人にならないよう協力して貰うだけでも違います。
    電話は留守電にしておきましょう。
    ご主人が居るときにかけるなり、出てもらい。
    御自身の身体が1番大事です。

    ユーザーID:2670210484

  • 私も昔は戦いました

    私も昔はこういうタイプの親族に執拗に追いかけられましたので戦いました。でも他の方がいうように、戦ったとしても別の悩みが出ました。
    戦わず、とことん避けることです。
    幼少期の愛情不足から恵まれて見える人をひどくいじめる人間は世の中にいます。まともな相手だと思うと傷ついて言い返したくなりますが、まともではないと思ったら、目を合わせず避けるほうが無難です。

    周りがどんな人物だかわかっているというのが救いでしょう。
    下手にかかわらないこと、真面目に受け止めないこと、刺激を与えない。これです。

    ユーザーID:6684313062

  • 「私のことを気遣ってくださってありがとうございます」

    私も夫の親戚関係で、トピ主さんほどではありませんが、とても不愉快な思いをしていました。
    とにかくあら探し、重箱の隅をつつく、座っていてちょっと腰を上げただけで「あ〜、それは××」と行動する前からダメ出し…

    私も完璧ではないから、きちんとしていれば言われないだろう、と最初はかなり気を遣いました。
    でもきちんとしたらしたなりに、結局否定されるんですよね。

    ある時やっと、「何をしても難癖つけられるんだ!」
    と気が付いてからは、自分のやりたいようにしています。

    元々遠方で会う機会も少なかったし、さらに極力会わないようにすることにしました。
    あれやこれや言ってきても
    「いつも私のことを気にしてくださってありがとうございます」
    だけ繰り返し言っています。同じ口調で同じ表情と仕草でロボットのように。
    この対応にもまあ、またあれこれ言ってくるし人に悪口を言うでしょう。
    他の人には
    「いつも気にかけてくださっていることに、お礼を言っただけなのですけどね」
    と言っておけばいいのです。だって本当のことだもの。

    こういう人は、変わりません。
    あなたも同じ対応でいいんですよ。
    色々言い方を変えたり、その真意を考えたりしなくていいのです。

    でも極力会わないことが一番です。
    どうしようもなくなったら、診断書を作成してもらって、「傷害罪」で訴えることにしたらいかがでしょう。
    メンタルを傷つけることも傷害になります。
    本当に訴えなくても、自治体の無料相談などで内容証明の作成を相談して、送るだけでもそのような手合いには効果があると思いますよ。

    ユーザーID:7499549539

  • 環境を変えましょう

    お子さん達も成人されているし、
    アパートなどを借りて暮らしたらどうですか?

    そこで我慢し続ける必要ないでしょ。

    トピ主さん疲れきってしまって、判断が出来ない状態のように感じました。
    アパート探しなどはお子さん達に助けてもらって、決めてもらうとよいと思います。
    探そうと思えば1日で決まっちゃいますよ。

    ユーザーID:2558803089

  • ご主人と義兄さんに協力してもらう。

    とにかく親戚付き合いの連絡や話は、
    義兄さんとご主人との間のみでするってことで、
    関わらない方がいいですよ。
    ナンバーディスプレイがあるならば、指定番号だけ消音に出来る機種があります。
    義姉→ご主人で、トピ主さんに代わってはお断り。
    義兄→ご主人で、今から行くの場合はトピ主さんは外出。

    あと気になるのが、
    >娘の新住所を伝えて
    あるというのが心配です。
    お嬢さんにも状況を話して、関わらないように言いましょう。
    ご主人からトピ主さんにコンタクトが取れなくなると、
    お嬢さんを使うかもしれません。

    義兄さん
    >私へ、気にせず、極力避けて(中略)接触を控えなさいと言ってくれてます。
    ご主人
    >かかわらずに、そっと、避けて行こうと言ってます。
    義兄さんもご主人もそこそこ理解しているのですね。
    男2人に防波堤になってもらいましょう。

    ユーザーID:1850205241

  • 避けていてもしつこく嫌味を言う親戚

    白桃さん、良い子さん、きこりさん、匿名さん、やれやれさん、ありがとうございます。
    お正月に、義母が元気だった頃は、家族で集まり会食を実家でしました。
    長男が、偏食ありで、お寿司、煮物、など食べません。魚もダメ。肉なら食べる
    目から入り、匂いも、気に入らないと食べない。病弱児でした、10歳の時に手術して、今も偏食気味ですが、変わろうと努力してるなと思います。
    7歳の頃のお正月の集まりで、私が台所の片付けに立ち上がろうとした時に、無理矢理、長男の口前に寿司を出し、口を開けてと言って、本人が困っていると口を半開きに本人がしたら、無理矢理突っ込んで、本人は口から吐き出すしかなく
    それを、兄嫁夫婦が怒鳴り、私は、酷いことしないで、もう、干渉しないでと泣き、義母は、気にしないと言うわけにはいかないし、ああいう人と諦めです、ごめんね、辛いよね、ごめんねと泣かれてしまいました。今考えても酷いです。
    自分の次男もキノコ類がダメらしいですが、何も言わずです。
    子供ですから、テレビゲームをしていたら、途中でいきなりコードを抜き、クリアしたところが全て消えて、息子は呆然とする、自分の子供達がゲームしていても、やらせておく、驚きました。それ以来、長男はゲームは持っていかず、席は離れて座る、うちに突然来宅時に顔を合わせても、会釈のみで、極力避けてます
    。貴方の育て方が悪いから、挨拶もしない?就職面談で落ちても仕方ないよね?
    と兄嫁夫婦に言われたので。溜息をつくのが、精一杯の切り返しでした。
    こういう人だと割り切っていました、
    電話はやめて下さいと言ってあり、ご用があるならメールにして下さいと言ってあっても、家電話で主人に話し、私が時間の変更で話した時に声を聞いたら、
    親戚付き合いしないんじゃ?メールは、今日の用件と皮肉での書き出して、無視してもらって良いです、一応連絡しましたと送付してくる人です

    ユーザーID:5402649748

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  • 避けていても嫌味を言う親戚

    続きです、私は、思い出して不眠症になる自分が嫌です。時間が経てば、接触が無ければ、思い出す事もなくなるから
    接触して来て欲しくないです。
    ですから、これからは、携帯に出ない
    携帯にかかってきたら、主人に出てもらって用件を聞いてもらい、主人に対応してもらう、長兄が独身で入院になると
    付き添わないとなりませんが、それに関しても、今後はやめようと思ってます。
    自分を守るには、避ける事を一貫して通して行く事だと、つくづく思うようになりました。皆さん、ありがとうございます。レスして頂き、強い気持ちになれました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5402649748

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  • 避けていても嫌味を言う親戚

    皆さん、ありがとうございます。
    長年の鬱積してた苦しみを吐き出させて
    貰いました。自分はどうかしてたんだ、これだけ嫌がらせされて、干渉されて、親戚だから我慢せねばと思ってたのが、自分を追い詰めていたと思います。自分に原因があり、虐められるのか?気遣いが不足していたのか?と悩んだ時期もありました。長男が病弱だった事もあり、
    子育てに自信を持てない事もありましたので、自責しがちでした。義母から、ああいう人なんだと割り切って、我慢するしかない、申し訳ないけど、兄弟関係を考えて、我慢あるのみなのよね、ごめんねと言われました。孫の事になると、全く酷いわと義母さんも、口添えしてくれました。私は、虐め易く、鬱憤を晴らす為のおもちゃ扱いでした。長兄の入院関係で、接触することになり、今までの事が許せない、今までの思いを言いたいと考えました。家族が健康で生活出来る事を大切にする為にも、思い出して、自分が苦しむのは、馬鹿らしいと思います。
    私は、兄嫁の家庭に興味はなく、聞く事も皆無でしたし、これから、自分が普通の気持ちで過ごせるように、無反応に徹することを第一にします。

    ユーザーID:5402649748

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 最後のレスを忘れないでね

    ぐるぐると頭のなかで考えて悩む人は 自分の答えを大事にしませんよね
    せっかく 決意したのならば ……最後の文章を書いたトピ主さんの気持ちを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8358531736

  • ひどいですね 強力な保護者がいればいいけれど

    昔医療系読み物が好きで読んだ話に

    四人部屋で一人がもう一人にいやがらせをし続け
    やられた方は亡くなってしまい
    その時のやっていた方の勝ち誇った顔にぞっとした
    やった方は病抜けした
    勧善懲悪なんてない

    という話を思い出しました
    そういう人間っています

    会社ならその人の恐れるボスが守ってくれると
    一気に静かになるといいますが

    とにかく事態を甘くみずお身体お大事に

    ユーザーID:1975352315

  • 反撃が無いから

    随分と安心して、いじめてきていますね。

    そんな風なら、家電話を解約してしまえばいいのでは。
    やめてみたら、携帯だけでも、なんとかなりますよ。
    就職活動も終わっているようですし。

    大切な用事は、夫の携帯電話にかけるようしてもらう。
    トピ主さんの携帯電話は、親戚関係で、義姉だけは着信拒否にする。
    何もかも、義兄夫婦に関しては、夫が窓口。

    なぜなら、義姉に言われたことや、されたことを、包み隠さず全て医者に話した結果(治療の一環なので仕方がなく話した 笑)トピ主さんが、義姉と接触することに、ドクターストップが出たから、と。

    この際、診療代、お薬代、諸々お金がかかってきたんだろうから、お医者に小さな悪役を引き受けてもらいましょうよ。

    子供さん達にも、義姉に個人情報を渡さないを徹底させればいいと思います。
    そんな意地悪な人が、子供にまで接触しようとするなんて。

    >兄嫁の皮肉に対して、対抗しないせいか、いじめのような嫌味で苦しみ

    皮肉がレベルアップしてきたという意味でしょうか。
    ちょっとよく分からない。
    トピ主さんが切り返せないということが、もう、腹立たしいのでしょうか。
    それだけ、ぬるま湯で生育してきたということで?

    生まれる場所は、選べませんからとでも、言い返すか、
    もっと意地悪な両親だったら、わたしも意地悪になれたから良かったんですけれど、
    とでも。優しい両親と兄弟姉妹に囲まれて育ったんですうう、あ、な、た、は?と言えたらいいのに。
    言葉を広めらるのを気にするなら、無言でにらむ、これまでの年月の気持ちを込めて。

    悔しかった記憶の上に、とりあえず、トピ主さんの思い通りに、義姉を避けたり、接したりしてこれた記憶の上書きを増やすべきです。自分主導で、受け身ではなくて。

    ユーザーID:0921628672

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