恋人にするなら、、、どちらの方がよいのか。

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男性から発信するトピ

みかっち

25歳のシステムエンジニアです。

前の恋人と別れ、今新しい恋人を探しているのですが、
親友が立て続けに結婚したこともあって、
そろそろ私も結婚も視野にいれなきゃなのかなと思っています。

友達伝いでお2人、
私の恋人になってあげてもよいという方と巡り会えたのですが
正直迷っていて、、。。
もちろん選べるほどの分際ではないですが。。。
ここでは建前は省略させてください。。。

1人目は、
同い年のめちゃめちゃ美人な方で、
毎週1時間以上電話できるほど話も合いますし、
2人でいるとドキドキします。
朝起きると、この人のことを真っ先に考えます。
ただ、まだ結婚は意識していないそうです。

2人目は、
1人目より話が合い、何時間でも電話できる人です、
4つ歳上ということもあって、
私が困っているときはいつも助けてくれるお姉さん的な立場で信頼しています。
しかも大卒なら一度は憧れる超一流企業の管理職で、
経済力は私の倍、4桁だそうです。
出身大学も私の出たところより優秀で、いわゆる旧帝というやつです。
明日にでも結婚したい方で、
毎晩電話もくれるのでおそらく好意を持って頂いていると思います。
ただ、、見た目が全くタイプではないです。。。。

私は貧乏な家庭で育ったので、
どうしても恋愛的な欲求より、経済力に目がいってしまいます。
しかし、どうしても気持ちでは踏ん切りがつかず。。。
結婚された方は、こういうときやはり経済力を取るのでしょうか。。。
見た目ってそんなに大切なのかな。
見た目がタイプではない人と結婚するとその後ってどうなるのかな。。とふと疑問になりました。

男なのに何様だよって思うかもしれませんが、
私もそう思います、ただ本心で書かせてもらいました。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1652085978

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  • 一人目の方がいいよ

    見た目もタイプで電話も長時間話しても居心地いい方。二人目の方は愛もないのに結婚しないでください。結局はお互い不幸です。収入だっていつまでもそのままとは限りません。特に男性は自分にとっての好きな見た目の方と結婚された方が幸せです。

    ユーザーID:1535776734

  • これは、迷います。

    トピ主さん、悩ましいですね。
    女性の私でも迷います。

    美人か、経済力か。
    ただ、美人さんがこの先、トピ主さんで満足するでしょうか?
    また一流のレベルの方、御本人はよいでしょうが、ご家族は賛成してくださるでしょうか?
    学歴も収入も娘より低いあなた、大丈夫ですか?

    あなたはまだ、25歳。
    結婚に急ぐ年ではありません。
    しかしながら、経済力のある29歳の彼女は待たせられないのは分かりますよね。

    私なら経済力のある29歳の方をお勧めします。
    あなたには、引っ張っていってくれるヒトの方が良いように感じました。

    ただ、失礼ながら、お相手の29歳の方にはもっと良い方と結婚して貰いたいのが本音ですね。

    ユーザーID:9729121809

  • どっちもナシ

    >私の恋人になってあげてもよいという方

    なんですか、この上から目線。

    恋愛も結婚も立場は平等なんですよ。
    お付き合いする前からこれじゃ、お先真っ暗です。

    友達が結婚したからって、それに続かなきゃいけないの?

    ユーザーID:2752535398

  • どっちもあきらめる

    条件をあげて小町で相談するレベルならどっちも無しです。
    会社の男性の先輩が、やはりあなたのように婚活で何人かと並列してお見合いとお付き合いをしていました。
    それって失礼じゃないですか?と聞いたら
    ひとりと順番に付き合うよりもこちらとこちら、どちらがいいかとはっきりわかりやすいから、とサクサクとすすめて最終的にひとりの女性に決めて結婚されました。
    迷うようならやめておいた方がいいです。
    まだお若いですし、この人だ、という方に出会える機会をとっておきましょう。

    ユーザーID:2480679074

  • びっくりした

    女性にあるあるの悩みっぽく感じたので、女性トピかと思いました。


    2人目の方ですが、
    経済力がもし将来なくなっても(少なくなっても)大丈夫ですか?
    許せます?話違うやんってなりません?


    私も貧乏家庭で育ちましたが、タイプでない人とは付き合えなかったです。
    だけど、経済力はある程度あるほうがいいとは思ってはいました。
    貧乏しんどいですもんね。


    なので、いくら好きでも貧乏になりそうな人だったら結婚はしないと
    決めていました。
    逆に、お金持ちでもタイプでない人とも結婚できないとも思っていました。
    私は、タイプでない人とはスキンシップがまず無理なので・・。

    だから、こういうお悩み見ると、スキンシップできそうなら
    結婚しても大丈夫なんじゃねとは思いますけどね。


    だけど、男性で 収入〉外見 で悩む人もいるんだなぁ、
    イマドキなのかもなぁと勉強になりました。

    息子いますが、トピ主さんのような状態で付き合う相手悩んでるって
    聞いたら、たぶん私が凹みます。

    ユーザーID:5472668313

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 25歳なら まずはお二人とも

    お友達からはじめてはどうでしょう?

    いきなり恋人じゃなくて。
    お友達になって様子を見たらいいでしょう。

    婚活でもお見合いでもないのだから 期限をつける必要もないと思うし
    友達としてなら同時に交流できますよね。

    ユーザーID:0071247336

  • 2番目の人が結婚を考えているのならば

    2番目さんは、今すぐにでも結婚したいとのこと。出産の年齢も気にしているのかも。

    この方と結婚した場合、基本的に共働きが前提だと思いますが、

    何かしらの事情(生まれてきた子どもが病弱だったとか、本人が病気になったとか)で、彼女が仕事を辞めたとしても、彼女を愛せますか?

    もし彼女が退職したら、トピ主さんがあてにしていた経済力はなくなります。

    彼女の経済力以外の魅力が、1番目さんより勝るのかがポイントかと。

    それから、ずっと姉さん女房(年齢だけでなく、学歴格差、経済格差)となります。

    トピ主さんは今は若くて気にならないかもしれませんが、ある程度男として自信を持ち出した時に、気になる可能性もあります。

    顔が好みは、好みでない程度にもよります。ぶっちゃけ、生まれてくる子にも影響するし。

    話が合う2番目さんの顔が許容範囲なら、様々な格差があっても2番目さんがもありですが。

    貴方が迷うことで2番目さんの時間を無駄に使わせたくないですね。

    トピ主さんはまだお若いので、1番目さんと気楽にお付き合いした方が無難だと思います。

    ユーザーID:3944289140

  • 迷ったらやめとけ 二択なら同い年

    私が男だったら、見た目が全くタイプじゃない女性と結婚はできないなぁ。
    美人不美人とは別の好みの顔ってあるよね、

    >25歳のシステムエンジニア
    なら、積極的に動けば今後も出会いはいくらでもある。
    何も迷っている二人の中から二択じゃなくていいじゃない。
    小町に投稿するくらいだから、どっちもご縁がなさそうですよ。
    迷ったらやめろっていうでしょう?

    SEなら、経済的に自立できますよね、
    お相手に4桁の年収は望まなくても大丈夫そう。
    ただし、内心結婚後に経済的に依存する気満々な隠れ主婦希望女性は婚活市場では結構多いので今後のお相手選びにはご注意なさってください。

    婚活市場において、25歳男性はまだ時間があります。
    お相手も婚活に時間をかけられる人の方が、
    お付き合いしたけれど結婚には至らずご縁が無かった、次行こう、次、
    となった時にお互いに前を向いてリセットしやすいです。
    その点では、同い年の彼女の方がベターでしょうね。

    婚活の場では、仮交際中であれば複数のお相手との同時進行はあって当たり前ですが、
    この件では、二人目の方をお断りするとしたら、早くお断りしましょう。
    >明日にでも結婚したい方
    >毎晩電話もくれる
    なら、婚活の結論は急いでいるはずですので、早くお断りして次に切り替えていただく必要があります。

    ユーザーID:6476333613

  • 即決はできない

    見た目は老化劣化します。
    若いころ外見が良いほうが30代、40代以降落差に苦しみます。

    トピ主自身が美しい外見なら別です。
    本人が良い外見ならパートナーにも同等かそれ以上のつり合い、自分とのバランスを求めたくなるものです。

    しかしトピ主がそれほどでもない外見なのであれば、パートナーにも外見は求めない方がいい。
    外見が良い人は相手に困りません。
    いつでもトピ主以外の誰かと付き合えます。
    つまり常に浮気される不安が付きまといます。

    結婚するなら重要なことは話が合う、生活習慣が合う、金銭感覚が合う、性格が合うことです。

    話が合い生活していて快適な相手がいいです。

    外見で選ぶと相手の外見が老化劣化したときに後悔します。

    一緒にいて快適だったり楽しかったりする人とは生活が良いものになります。

    外見が生理的に受け付けないほど無理なら別ですが。
    普通の範囲内であれば、外見より話しが合うほうが重要です。

    トピの場合はまず数か月は友人として時間を共有してみることが必要かと思います。
    見極める時間が必要です。

    ユーザーID:5581938141

  • うーん

    結婚相手の資質は子どもに遺伝することが多いです。
    美人と結婚すれば、容姿に恵まれたお子さんが生まれる可能性は高まるし、旧帝出身の女性と結婚すれば、お子さんの知能も高い可能性があります。

    必ずそうなるわけではないですけどね。

    あと、容姿は年齢とともに衰えます。ドキドキ感も徐々に失われます。

    一つ心配なのは、2人目の方がすぐにでも結婚したいと考えているところ。主さんはその気持ちを尊重して、早めに結婚を考えてあげられますか?それができないなら2人目の方はナシでしょう。

    付き合う相手の容姿は、こだわりのある方とない方で差があるので、あとは主さんにとって外見がどのくらい大切かにもよります。
    ちなみに私は交際相手の外見は、大してこだわりませんよ。

    年収に関しても、主さんがしっかり稼げているなら、奥様の年収が4桁じゃなくても暮らしていけますね。

    主さんの年齢、今の状況からすると2人目の方は手に余ると思いますので、1人目の方にしたら?

    ユーザーID:3010524612

  • 追記で

    さっき書き忘れたのですが、
    娘いますが、お相手が娘のこと、
    そんなに見た目タイプでもないけど、
    何より経済力に惹かれた、そこが大きな
    決め手になった…というようなことが感じられれば(まぁばか正直に言わないでしょうけど)
    ぶん殴ってやりたくなるかも。

    娘の綺麗さ、美人だったから良かったと
    言われたほうが納得できるというか。

    結婚するほどなんだから、美人だろうが
    そうでなかろうが、娘の外見も気に入ってるんだよねって思います(そうあってほしい)


    まぁ主さんも迷うくらいなんだから、
    許せる範囲のルックスっていうことですよね。

    2番目の女性ともし結婚したら、外見妥協したということ感じさせないであげてほしいです。

    ユーザーID:5637932565

  • 恋人なら同い年の美人さん

    25歳と若いし、恋人にするなら・・・絶対にドキドキする美人さんですよ。

    これが、トピ主さんが45歳ですぐでも結婚!というなら、信頼できて助けあえそうな2番目の女性ですが・・・


    とりあえず美人さんと一年ぐらい付き合って、性格的にはどうか、一緒に生活するにはどうか、見極めるんですね。美人さんだって、色々(結婚相手の)理想があるんでしょうから、まあ、お互いに条件というか価値観が合えば、うまくいくんじゃないですかー

    ユーザーID:5259888797

  • まずは恋愛を楽しんで

    本当にステキな人があらわれたら、外見が少々好みじゃないくらい、最初は気にならないものです。
    なので、2人目の方はやめておきましょう。
    結婚して不満たまって、こんなはずじゃなかったってなりますよ。
    嫌なところに目をつむって結婚できる人=玉の輿に乗れる人です。

    高収入で美人な女性とめぐり会う確率は低そうなので、
    自分で稼ぐか、共働きで頑張るか、資産運用や金銭管理のスキルを身に付けましょうよ。

    まだ25歳なんだし、恋愛を楽しむために1人目の人とデートしてみたらいいと思いますよ。
    交際が続かなければ結婚にも結びつかないんだし。
    頑張って!

    ユーザーID:7957320938

  • 考え方で選びましょう

    男性にしてはまだ結婚にはお早い方かと思いますが真面目に将来のことを考えていらっしゃると言うことでとても良いと思います。

    さて、どちらの女性が良いか‥と言うことですが結果的に言うとどちらも△です。
    天秤にかけている時点でどちらにもあなたにとってマイナス点、如何な物かと躊躇する点があると言うことです。
    そしてその迷うポイントは結構真理で無視出来ないのです。
    付き合えば付き合うほどその迷う点が嫌な点となりだんだん我慢が出来なくなる致命的なマイナス点になります。

    もし今後出会う女性の中で「この人が万一事故や病気で首から下が動かなくても、収入も何もなくなっても生きていてくれさえすればそれでよい」と思えるくらいの人に出会えたらそれがあなたのパートナーです。

    綺麗な顔も何年もすれば崩れてきます。
    綺麗な人はそれを維持するためにメイクや美容に人の数倍費用を費やします。
    月々数万円から十数万円かける人もいます。
    高収入もそれを維持するにはあなたが家のことを負担する必要があるでしょうし、その収入はあなたに関係ないことになるかもしれません(お財布は夫婦別という所も少なくない)。
    彼女にとってあなたが収入以上の価値がないと簡単に捨てられるでしょう。

    色々な方とお付き合いするのは良いと思いますが、この二人のうちどちらか‥と考えるのはあまりお勧めしません。

    ユーザーID:3154030530

  • 肌が合うのはどちらの彼女ですか?

    人間性を心から信頼できる、この人は何があっても自分を裏切らないと強い確信を持てるのはどちらですか?

    結婚するなら同い年で美人のほうがいいと思いますが、上記2点をクリアしてることが条件です。極端な話ですが、あたたが何らかの障害をもって人並みのことができなくなっても見捨てないでいてくれそうな感じを受ける女性の方がいいです。

    ユーザーID:5051564778

  • うーん

    どちらか選ばなければいけないなら容姿が好みの1人目の
    女性にしたらどう?
    朝起きてすぐ考えるって事は相当心惹かれてますよ。

    ユーザーID:0195704118

  • あなたの仕事

    経済力ね、、。
    あなたが家事を全て引き受けることになりますよ。今時の人は、家事は収入が低い方が引き受けるそうですよ。まぁ、あなたのお母様と同じような年齢の私には?ですけどね。

    今時はとにかくそれが一般的な認識だそうです。
    それが出来れば、いいんじゃないですか?
    ただ年収が多い人と結婚して、あなたが帰宅して温かいご飯があって、風呂が沸いていて、洗濯が終わってるなんてことはないですよ。
    それは、帰宅してからのあなたの仕事ですからね。今時は。

    ユーザーID:7853033259

  • 同じ歳の美人さん

    男の人は基本、家族の大黒柱、プロバイダ-なので、女性の方が上回ると何かと厄介になると思う。経済的自立している女性は離婚も簡単にできる立場です。
    あなた様だって、立派な職業おもちですから
    経済的に一応は安心できる立場じゃないですか?
    同じ歳の可愛い方とまずは交際してみる事が良いと思います。順調に付き合っていけたら、
    タイミングをみてプロポーズなさって!
    1,2 年くらいが良い時期です。
    あまり長い年月だらだらと付き合うのは良くないです。彼女を引っ張ってリ-ドして掴んでください。ちょっと話が先走りましたが、Good Luck !
    50代のおばちゃんからのアドバイス。笑

    ユーザーID:8556743562

  • 1人目の方でいいのでは?

    だってその人の事が好きなんでしょう?
    好きな人がいるのに、2人目の方の稼ぎがいいから
    付き合うというのはあまりにも失礼では無いですか?
    それにあなただって、
    すぐにでも結婚したいという年齢では無いですよね。

    2人目の方は話が合って、
    ずっと一緒にいたいと思える相手ですか?
    経済力だけが魅力という感じですが、
    その経済力が無くなっても愛せますか?
    それに付き合っている時は経済力は関係ないですよね。

    結婚って結局は自分が何を求めているかです。
    それを貫けば後悔は無いんじゃないでしょうか?
    そもそも結婚するかどうかも分からないのだから、
    恋人としてどちらと付き合いたいかでいいんじゃないですか?
    結婚だけが望みなら、婚活して条件だけで選べばいいですよね。
    正直、迷っている時点でどちらもナシです。
    男なのに経済力は自分でつけようとは思わないのか?

    ユーザーID:2895088229

  • 急いては事を仕損じる

    って諺がありませんでしたっけ?

    男性で25歳で何を焦っているのでしょうか?

    焦って決めると大抵うまくいかないですよ。

    でも何より迷うくらいならやめておけって思います。

    本当に運命の相手なら迷わないですよ。

    恐らく一人目は見た目はいいけど、経済力で不満が出てくるのでは?

    二人目は見た目が好みでない人とそもそも結婚生活できますか?そういう不満が出てくると思います。

    よって私の結論は、迷うぐらいなら二人ともやめておけです。

    でもこれだけは他人がどうこう言っても責任とれるわけではないので、最後はトピ主さんの心のままに決められたらいいと思います。

    他人が下した決断に従っていると後悔しますよ。

    自分が出した結論なら、どんな結果になろうと他人を恨むことなく前に進むことができると思うからです。

    まず焦らないことが大切だと思います。

    ユーザーID:2325252078

  • 遅かれ早かれ

    どちらと交際に至っても、いずれお別れすることになると思います。

    経済状況や容姿で「どちらにしようかな〜」って天秤にかけて決めかねている主さんです。
    これからも物事をふるいにかけて迷うのでしょうね。

    それに、女性は敏感ですから、自分が天秤にかけられていたことを知ることになるかもね。
    だって、2人とも友人伝いなんですよね。

    主さんが「恋人になりたい!」と思う方に出会いましょうよ。

    ユーザーID:1687071703

  • 同い年の美人

    経済力があってもすでに4つも年上なのがね。
    しかも速攻結婚したい人って・・・

    なんとなく経済力重視で背中を押してもらいたそうな雰囲気を感じますが、悪い事言わないから、やめときなよー

    トピ主が理屈抜きで年上好きならいいけど、そんな嗜好は無いんでしょ?
    誰もが羨む超一流企業勤務でも、30間近で買い手がついてない人よ。
    わざわざしょいこむことは無いって。

    25歳美人とのほうが、変に焦ることもなく適した時期に結婚できると思う。

    ユーザーID:9664748028

  • 結婚しなくていいのでは

    どっちか迷うってことはどっちもさほどすきじゃないってこと。
    すきじゃない相手と家庭作って生涯添い遂げられます?美人だろうが金持ちだろうが話があおうが、自分とは考えも価値観も違う他人。ぜったい分かり合えないところもありながら、独身時代あった自分の自由時間をほとんど失ってまで一緒に暮らさなきゃいけない。
    美人、金持ち、話合う、それはけっこうなことだけど、彼女たちはあなたにとって一生共に暮らすほど特別な存在ですか?ほかの女と比べられるくらい替えがきく存在なら結婚なんてしない方がいい。この子より美人で金持ちで話合いそうな女はいくらでもいるけど、それでもこの子は自分にとって特別だし好きだ、と思えるような相手が真の伴侶なのでは。
    なにしろ他人の人生かかってるからね、結婚って。。まわりが結婚してるから俺もはやくしなきゃ!とか軽い気持ちで考えるようなことじゃないよ。そもそも結婚を考える動機も焦ってるからって、ただのトピ主の都合でしょうよ。相手の幸せを考えてもっと慎重に行動してください。

    ユーザーID:0382583554

  • 恋人でしょ?

    それなら異性として惹かれる方に決まってますよ。

    外見がタイプではないのに結婚したがってる彼女に押しきられたら絶対後悔します。

    結婚まで到達するかは別として、トピ主さんが本心から好ましいと思う人相手にするのが『恋愛』だと思います。

    美しい人は飽きるといいますが、男女問わずそんなことはありません。
    毎日見ても、やっぱり綺麗だなー、カッコいいなーって思いますよ。

    縁起でもないですが、お別れすることになっても美しい思い出になります。

    それにしても25歳なら慌てなくてもね。
    友人は友人ですよ。

    ユーザーID:7580153272

  • 迷うなら二人とも無しですが

    まず二人目の方はあり得ません。
    あなたがまずそんなに結婚したいかどうかはっきりしていない時点で
    結婚したい29歳を待たせるのはトラブルの元ですし
    まして受け入れられない見かけなら、
    これも後々トラブルにしかならないでしょう。
    自分はまだすぐに結婚する準備ができていない、と速攻断りましょう。
    彼女が次の人へ行けますように。

    一人目の女性とゆっくり付き合えばいいんじゃないですか?
    男女差別にも思われますが、現実男性の25歳なら
    まだまだゆっくり結婚相手を探せる年齢ですし。

    一人目の方と付き合うもよし、先に述べられた二人ではない女性を
    探すもよし。

    別にこの二人以外にも女性は世の中にいますから。

    ユーザーID:3716379402

  • 変わらない魅力を探してみては

    外見と経済力…どちらも魅力的ですが、失う可能性のある魅力でもありますよね。

    外見は年齢とともに変わっていきますし、妊娠出産など経た場合、体質によっては体型を維持し続けるのは難しいかも。

    経済力も水物ですよね。このご時世、優良企業であっても手放しで安心はできません。
    特に女性の場合、結婚や出産によって大きく収入状況が変化することもままあるのが現状です。

    結婚をすれば、この先何十年も一緒に暮らし、さまざまな選択や困難を共に乗り越えなければなりません。
    長い長い時間、信頼し協力しあって家庭を作り上げることを考えるなら、スペック以上にその人の根底にある価値観や考え方をよく見て選ぶことが吉であると思います。

    金銭感覚や食の好み、子供や居住所の希望、仕事に対するスタンス、家事の能力、実家との距離感、目指す家庭や人生のビジョン…などなど、なにもかもぴったりであることは難しくても、なるべく多くの共通項があったほうが共に生活をしていく上で衝突を避けられます。
    どんなに美しくてもお金に苦労しなくても、やはりお互いに尊重し信頼しあえない相手と暮らし続けるのは辛いですよ。

    どちらの方とも焦らずじっくり話し合ったりデートを重ねて、より相手のことを知ってから選んでもよいのではないでしょうか。

    複数人を同時に検討することに抵抗がある方もいらっしゃいますが、まだ恋人でない間柄でいい人が2人現れれば迷ってしまうのは当たり前ですし、後からやっぱりあっちの方が…となるくらいなら並行して選んでいいと思います。
    ご自身で十分納得して選ばなければ、もう片方の方はきっと美化されて何かあるたびに思い出してしまうようになるかも…。
    もちろんお付き合いをしてからは二股はだめですよ!

    ユーザーID:3562460484

  • 両方なし!

    結婚したいシーズンは、やがて収まるから!

    友人男性がそれで結婚して皆後悔してるから(笑)

    ユーザーID:2331450712

  • 二択ならば

    1人目さんです。

    どう読んでもトピ主さん自身がまだ結婚を意識していない。
    「結婚した方がいいのかな?」って感じですよね。
    じゃあ2人目さんにして、早く早くと急かされ「いつ親に会ってくれるの?」
    とかやられたらトピ主さんが引くと思います。29才はかなり焦ってます。
    1人目さんととりあえずお付き合いを初めて、2年後位に結婚できたらいいかな〜
    位の方がいいんじゃないかな。
    まだ25歳なんだしダメなら次を探せばいい。

    特別な感情を相手に抱いているわけじゃないなら
    学歴、収入、生活レベルは似通った人を選んだ方がいいと思う。
    経済力は大事ですが、何事も過ぎたるは及ばざるが如しです。

    ユーザーID:3919291990

  • 正直な方ですね。

    >私の恋人になってあげてもよい

    これ其の女性たちがそう言ったのでしょうか?
    実際そう言ったのなら何様のつもりでしょうね。

    さて、トピ主さんも正直な方ですね。
    トピは女性の悩みの様でしたが、男性でも結婚には経済力ある女性が良いと考えるのですね。いやいや正直で逆に嫌味が無くて良いかもしれません。

    ただ経済力ある女性でも結婚をし子供が生まれたことで母性がと〜っても芽生え、稼ぎより育児だわ、となる女性も中にはいらっしゃいます。
    今までのキャリアを簡単に捨てるかもしれません。
    キャリアウーマンから教育ママへの変身です。
    まあこれは子供持ってみないとどうなるか分かりませんが。

    美人、と言うのもね。
    お付き合い始めると幾ら美男美女でも、容姿に対するときめきは慣れでどうでも良くなるかもしれません。
    逆に見た目タイプでなくても其れも慣れると言うか。

    はあ。困りましたね。
    一気に二人現れて悩みどころですね。
    直感が働かずそんなに悩むならどちらも止めた方が良いのでは?

    所で2の方は年齢的にも結婚したがっているって事ですか?
    結婚も視野にいれて段々とお付き合い出来れば良いですが、もしこの方とお付き合いされても付き合ってすぐ結婚を前に出され、慌てて結婚しないようにしましょうね。

    まだ電話だけでお二人と直接話してないって事なら、友達として両者に会って話してみたら。
    あくまでも友達としてです。間違っても手を出してはいけませんよ。
    理性のある男性として各々何回か会ってみる。そうして直感働かせてみる。
    数回会ってもダメならきっぱり止めましょう。

    こう言っては何ですがトピ主さんの年齢や職業から、また見つかりそうです。

    ユーザーID:9803099713

  • その女性と ゆくゆくは結婚をと思っているならば

    病める時も健やかな時も、そのお相手と一緒に暮らしたいか?
    暮らしていけるのか?
    よく考えてみてくださいね。

    「めちゃめちゃ美人」の女性と会うと胸が時めくのは良いのですが
    そのドキドキする感情は、だいたい3ケ月で落ちつきます。
    そして誰もが平等に年をとるので、年齢とともに容色は衰えます。
    それでも彼女を大切に出来ますか?

    「見た目がタイプじゃ無いけど4ケタ稼ぐ才女」の経済力も、一生続く保証はありません。
    彼女が病や不慮の事故で仕事が出来なくなった時、彼女を支えられますか?

    知人男性がこのように言ってました。
    相手への愛と敬意は勿論だけど「結婚=覚悟」だよ。と。
    私もそう思います。

    ユーザーID:9958485333

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