過去を理由に離婚できるのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ままん

2人の息子のママです。
夫のことが心底嫌になり、将来的に離婚を考えています。

離婚したい理由は色々ありますが決定打は私が2人目妊娠中に無職でそのまま1年以上働かなかったからです。
上の子が喘息で保育園休みがちなことを理由に全く働かず、アルバイトすらしませんでした。
今は再就職しましたが、再就職するまで何度喧嘩したか…何年も働いてないわけじゃないだろ!とか言い訳もめちゃくちゃで、なのに私にお前はおかしい!と人格否定してきます。
(モラハラ気質もあると思います。)
夫が無職の間、私が産休ギリギリまでフルタイムで家族を養いました。
けれど、今度は自分が就職するために、私に時短勤務をするようにさせて(そうしないと多分今も働いていなかったと思います)そのくせ俺の方が稼いでると偉そうにしています。
子供を産むまで正直私の方が夫より稼いでいたのにこの言い草…そして今は家事育児はお前の仕事だと言って自分のやりたい家事育児しかしません(料理は好きだからする、後片付けはいい加減、掃除洗濯は妻の仕事と言わんばかり、子供の相手はしますが、携帯ゲームしながらで疎か、といった具合です。)

こんな調子なので、いつでも離婚できるように準備することにして毎日やり過ごしています。
今しない理由は子供がまだ小さく手がかかること、また離婚の理由として弱いかもしれない?と考えています。
そのため、将来的に離婚する場合、夫の過去の無職を理由に離婚事由として成立するのか不安に思っています。
可能なら協力義務違反を理由に離婚を有利に進めたいと思っていますし、難しければ他の理由(モラハラや浮気など)を積み上げたいと考えています。
是非アドバイスやご意見下さい。

ユーザーID:9387755061

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  • 金払って別れてもらう

    協力義務違反?
    これ、夫婦はお互いに協力する義務がある
    ってやつですか?

    とぴ主の言う産休ぎりぎりまで働いていた
    なんて、普通のことです
    妊婦で働いている人は産休に入る前日まで働いているはずです
    (有給を使わなければ)
    これを理由に協力義務とかちょっと何言ってるのかわからない

    今度は自分が就職するために、私に時短勤務をするようにさせて。。
    何言ってるのかさっぱりわからない

    単に相性が悪いだけで、離婚理由にはならないことばかり

    別れたいのなら、慰謝料を払って頭を下げて
    別れてもらうことですね

    最近、モラハラという言葉が
    夫が気に入らないことを言った=モラハラ
    と変化してきているので、使えないと思いますよ

    ユーザーID:1162480696

  • 残念ながら不可能

    過去の事だからじゃない。

    数年間無職だからということを理由に離婚なんてできません。

    書いてある内容の限りでは、ご主人に離婚事由に該当する非は0です。

    どうしても離婚したければ、慰謝料を払って納得してもらうか、別居期間を設けての離婚でしょうが、相手の非を理由にするのは不可能ですね。

    現在のご主人の言動にはモラハラ要素は0なので、無いものをでっちあげる以外不可能でしょう。
    妻の思い通りの行動をしない、妻の奴隷の様に動かない=モラハラじゃないですよ?知ってますか?

    浮気をしてくれるといいですね。

    でも、夫の浮気を願う妻なんて家庭で育てられるお子様に心底同情します。

    そして、そんなくだらない事で10年以上も人生を無駄にする主様の感覚にも驚きです。

    ユーザーID:0060976904

  • 男女を逆にして考えてみて

    トピ主さまのご主張の前提には、男性は外で働き稼ぎ家族を扶養するものという性別役割分業の良くないルールが置かれています。
    現代ではそれが許されません。
    旦那さまへのトピ主さまの要求と批判こそがDVに該当します。
    内閣府のウェブサイトを一度ご覧になって下さい。

    ユーザーID:6882430470

  • これって

    特に離婚理由になるものは見当たらないけど。

    モラハラで離婚って出来るのかな?
    過去の無職が離婚理由になるなら専業主婦は皆さん離婚されるよ?

    多分、どうしても離婚をしたいなら性格の不一致か何かで離婚を進めたい側が金銭で相手から離婚を超諾してもらう形しかないと思うんだけど。

    つまり、トピ主さんがご主人に手切れ金のようなものを支払っての離婚。

    浮気については浮気ではなく不貞の証拠を開示してって事になるのかと。

    ただ、発覚後3年だっけ?までしか効力はない?
    これって慰謝料だけの話なのかな?
    それとも、3年以上前の不貞の証拠も離婚の要素になるのかな?

    まあ、いずれにせよトピ主さんの費用持ち出しで弁護士さんだよね。

    ユーザーID:7921969249

  • 動いてみたら?

    ご主人を有責に仕立て上げることが可能かどうかは分かりませんが、「離婚したい」と言うことは出来ます。

    ふたりで話してらちが明かなければ、離婚調停です。

    片方が、どーしても離婚したいっ!と言い張れば、最終的にはそうなると思います。

    DVとか浮気じゃないんで、調停員さんは、お子さんもいるしまあまあみたいな感じだと思うけど、とにかく絶対離婚と言い張れば審判で離婚になるんじゃないかな。

    ま、それなりに和解金(手切れ金)を積まないといけないかもしれないけどね。

    >私が産休ギリギリまでフルタイムで

    うーん、ほとんどの働いている女性は産休ギリギリまでフルタイムで働いてるんじゃないでしょうか。そもそも専業主婦とかパートの人は別ですけど。私もそうだったし、私の周辺の女性も産休前は普通にフルタイムで働いてますよ?

    協力義務違反とか、そういうことじゃなくて、夫が嫌い!性格の不一致!生理的に無理!とか、そういうことで離婚する人も、たっくさん普通にいます。

    離婚の理由に強いも弱いもないんですよ。

    無職子持ち奥さんを養ってる夫の方から離婚を持ちかけるのはなかなか大変だけど、そうじゃないから、さっさと調停しましょう。

    ユーザーID:8230930784

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  • 弁護士に相談

    旦那さんが離婚に合意せず、調停や審判で離婚したいなら、旦那が1年間無職だったくらいで離婚は無理です。

    旦那さんが無職で、生活費を払わず、家事、育児も一切協力しなかったなら確かに問題ありですが、今は仕事もされてるんだし、家事、育児も一応協力はしてらっしゃいますよね。
    調停を起こしたとしても、旦那さんに離婚の意思がなく、婚姻生活を続けたい希望があるなら、お子さんも小さいんだし、このまま頑張って婚姻生活を続けなさい、となりますよ。

    まずは、離婚したい理由、過去にあったエピソードを箇条書きにまとめて、弁護士先生に相談されたらいいと思います。

    不貞行為なし、生活費用をきちんと支払い、同居生活を送れているなら、裁判で離婚するには「婚姻を継続しがたい重大な事由」というのが必要です。
    性格や価値観の不一致、モラハラ、DVなどが代表例。

    今できることは、子供2人を養えるよう働くこと、モラハラや性格の不一致だと思うことをメモ、録音に残してみることでしょうか。
    相手が望まない限り、離婚は簡単にできません。長期戦とはなりますが、頑張ってください。

    ユーザーID:6499235758

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    言葉が足りなかったようなので補足します。

    実際、働かなかった期間の家事育児をしなかったから頭にきたのですが…無職の間いつもゲームをして過ごし、掃除機かけすらしてくれず、頼めばイライラされたりかけなくても俺は平気!などとやってくれず。
    家事しないなら働いてよ!と言っても仕事探しせず…妊娠している妻を横目に働かない夫ですよ?
    そんな感じだったのに今は自分がちょっと家事育児をすると感謝しろ!と言ってきます。
    自分が無職の間、家族の問題なんだから私が働いて養うのは当たり前!といっていましたけどね。
    自分が就職する際も、お前が時短を取るのは当たり前(就職していきなり時短は取れないから)と言いながら、仕事時間が短い分私が家事育児をするのも当たり前だと言われましたね。
    子供1人で働けない!と言っていたのに子供が2人いる状態で働きながら家事育児も私がやって当然って夫自身が言っていたこととものすごく矛盾していますし、これはモラハラではないのでしょうか?

    これが離婚事由に当たらないまでも、手切れ金を私が払うのはおかしいと思います。

    ユーザーID:9387755061

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 払いたくなければ払わなくても良いんですよ

     トピ主様が慰謝料を払いたくないなら払わなくても良いんですよ。ただ、明確な離婚理由がないから今のままでは、相手が嫌だと言ったら離婚できないと言うだけです。
     どうしても別れたいなら、トピ主様がお願いして離婚して「いただく」しかありません。大抵そこは金で解決しますね。

    ユーザーID:7593814782

  • それでも難しい

    よく事情も知らず酷いことを書いてしまい申し訳ありませんでした。

    確かにご主人、酷いですね。
    でも、離婚事由としては認められないでしょうね。
    離婚事由にあたらないという事は、離婚できないという事です。

    手切れ金(解決金)は、責任がある方が払う訳ではなく、相手をお金で説得するためのものなので、ご主人が社会的に非常識であっても、離婚事由に該当しないのに離婚したいのであれば主様が払う事になります。
    勿論、話し合いで説得できれば払う必要はない。


    それに、お二人目を妊娠している時のことが特に許せないのでしょうが、ご主人の性格が急変した訳じゃないですよね。

    そんなご主人との間に子供を二人も授かったのは主様の選択であり、主様の責任です。

    ユーザーID:0060976904

  • トピ主が書いている

    >これが離婚事由に当たらないまでも

    離婚事由に当たらないのだから、離婚を拒否された場合誠意を見せなければ離婚に合意してくれないでしょう。5年くらいの別居で離婚が認められますが、理由のない別居は同居義務違反になりトピ主が有責で慰謝料を払う側になります。
    しっかり誠意と言う名なお金を払って離婚されてはどうですかね。

    ユーザーID:4462164778

  • トピ主です

    ちなみに過去にも一年近く生活費を滞納されました。
    今度の無職期間も生活費を納めてくれなかったので、私からすれば2回目、はっきり言って夫が全く信用できませんがこれらの行為は悪意の遺棄にはあたらないということでしょうか?

    有利に進めたいというのは、慰謝料を求めているわけでなく親権や財産分与の点です。
    私が育児休業中に受け取った育児休業給付金も俺のものとか言い出すような夫なので、そういう無茶苦茶な主張が通らないようにしたいです。
    車のローン等も私名義で組んでいる(夫は組めなかった)のに共有財産として見なされてしまうのでしょうか。

    ユーザーID:9387755061

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子どものことを考えましょう

    残念ながらできません。
    ただ、大変失礼ですが、その旦那さんですと、将来、その時点で何か離婚できるような理由が出てくるのではないかなと思います(また無職になっているなど)。いまは我慢できるみたいなので、静かに記録を残しておくといいと思います。いまこの時点で弁護士に頼む必要はありません。お金の無駄遣いです。

    お子さんが2人いるみたいなので、本当は離婚はしないほうがいいと思っていますが。

    生活費すらない旦那を訴えてもお金はもらえません。そうでしょ?お金ないんだから。訴えることを考えるよりもあなたが働いて稼いだほうが早いですよ。
    親権はともかく、財産分与ですか。旦那には分与できる財産なさそうですが、トピ主名義の車が共有財産になるとすれば、結婚後に稼いだお金でローンを組んだときです。レスからすると共有財産になるかと思います。

    離婚することばかり考えないで、少しは落ち着いて子どものことを考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0653863255

  • 無理です。

    トピ主の言う「過去」は離婚の理由になりませんので、過去を理由に離婚することはできません。

    ただし、トピ主が夫との結婚が嫌だから離婚してください、と言うのは自由です。

    しかし、離婚の理由がトピ主さんの気持ちなのですから、慰謝料はトピ主が夫の払うのです。

    トピ主が原因で離婚するのですから、手切れ金はトピ主が払ってください。

    夫が無職の場合、妻が家計を負担するのは当たり前です。そうでなければ、専業主婦は家計を負担していないという理由で離婚されてしまいます。

    あと、車を結婚後に買ったのであれば、名義は関係なく「夫婦の共有財産」です。

    トピ主の理屈だと、専業主婦で、夫名義で家を買っていた場合に、妻は何も財産がなくなってしまいます。

    夫婦はお互いを助け合う義務があります。

    トピ主は夫の言う通りおかしいし、トピ主がモラハラです。

    自分勝手な考えは通用しませんよ。

    ユーザーID:8086701389

  • 無理ですね。

    無職を理由にはできません。
    何故なら誰しもが失職するリスクはありますから。

    「お前はおかしい!」程度の発言はモラハラではありません。
    浮気の過去があるなら証拠をかためておきましょう。ただし時効があります。

    ユーザーID:2702649556

  • トピ主さんが悪意の遺棄になりかねない

    専業主婦が存在するのだから、専業主夫でも許されるんですよ。

    悪意の遺棄って、どういうことか調べてみてください。

    配偶者が介護が必要なのにしないとかですよ。

    あとは、
    「専業主婦(主夫、仕事をしていない)なのが分かっていて生活費を出さない」
    というのも悪意の遺棄です。

    これ、下手したら自分がこっちの立場になりかねないこと分かりませんか??

    生活費を入れない、無職というのは離婚の理由にならないと皆さん言ってます。

    世の中、専業主婦はたくさんいて、無職だし生活費は入れていません。

    車も、結婚後に買ったなら夫婦の共有財産です。
    ただし、ローンも2人で負うことになりますから、そこを話せば車はいらないというのでは?

    トピ主さんの理屈が通るなら、専業主婦は身一つで追い出されても仕方ないことになるじゃないですか。

    残念ですが、無茶苦茶はトピ主さんなんですよ…。

    ユーザーID:5122740222

  • 疑問ですが……

    男女平等という……建前であっても……法律上ではみなされてますから 夫と妻が入れ替わってたら 変な状況では無いですよね? 専業主婦と言わず 専業主夫の時期が過去にあっただけですね

    離婚の理由など 別に 無くてもかまわず別居して数年経てば 成り立ちます

    婚姻関係中に取得した車の権利は お二人の共有財産では?

    ユーザーID:9668975401

  • 主様のレスしか読んでませんが、

    無職だった期間が今からどれくらい前なのかにもよるのでは?
    ”今は仕事もしていてちゃんとお金を入れてくれている”のならばご主人有責とはならないような気がします。

    親権に関してはお子さんが小さい場合、主様にお子さんに対する暴力とか育児放棄などが認められない限りほぼ主様が取れます。

    ただし、婚姻生活中に購入したものは”ほぼ”共有財産とみなされます。
    が、裁判までになるのどの泥沼にならない限り主様の物になると思います。

    いずれにしても現状ご主人がちゃんとして居るのなら、その期間が長くなるほどに離婚は難しくなります。

    まぁ、離婚理由がいろいろ有るのなら一度紙に書いて整理してみると良いですよ。

    ユーザーID:1578345390

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    何故か専業主婦が離婚されないんだから夫が無職でも離婚できないという意見が散見されますが、
    専業主婦=無職ではないと思うのですが?
    家事育児で頑張っておられる専業主婦に失礼な意見かと思います。

    全員にお礼を申し上げたいところですが、特に

    まるまるもりんさん、はなさん
    参考になるご意見ありがとうございました。

    Luckyさん
    仰るようにコツコツと今証拠がためをしています。
    結婚してからというもの、生活費の滞納の他、私を精神病扱いする、病気の時も全く思いやりない発言、独身時代貯めた私のお金を取り上げて返してくれないなど多々ありましたのでまた同じようなことがあればいつでも離婚できるように備えておきます。

    ユーザーID:9387755061

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その敵意を 力にして……

    レスに不満があって 賛同されないことに怒ってらっしゃる楊子ですけど……ここで 皆が口を揃えて 酷い旦那さんだね!と言っても……どうなるの?
    トピ主さんが投稿された状態を見て 冷静に 『子供さんにも良い方向へ』と思うから 意見が出ているのですから 感情論だけを振り回して 『トピ主さん自身が好きで結婚した相手』だけを悪者にしても 何も解決しません。
    結婚は法律に守られてます。 法律は 存在自体で守ってくれるのではなく……知って! 使う!でもありますよ。
    冷静になって 不利な点、有利な点、準備すべき事を考えましょう

    ユーザーID:9668975401

  • 家事をしていなかったのですか

    専業主婦でも、料理はするけど掃除はいい加減な人もいます。家事を何もしていなければ無職ですが、何もしていなかったのでしょうか。
    料理をして、いい加減でも掃除をしていたなら専業主夫ですよ。

    ユーザーID:4462164778

  • 法律に感情を持ち込むとうまくいきませんよ。

    私も長く専業主婦をやってますが、公的な立場は「無職」ですよ。
    毎日目が回るほどの忙しさですが、「無職」です。専業主婦は公的な名義にはありません。

    〉何故か専業主婦が離婚されないんだから夫が無職でも離婚できないという意見が散見されますが、専業主婦=無職ではないと思うのですが?
    家事育児で頑張っておられる専業主婦に失礼な意見かと思います。

    皆さんが言っているのは、
    「無職(仕事もせず家事もしていない)」
    「無職(専業主婦、家事育児に頑張っている)」
    を区別する法律はなく、
    『"頑張って動いているかどうか"は決定的な離婚理由にはならない』
    ということです。

    失礼とか失礼じゃないとかは法律に関係ないんですよ…

    感情面も一切汲まれないわけではありませんが、法律において感情面は決定的な理由にはなり得ません。

    「何故か」じゃなくて、「当たり前」なんですよ。
    感情で動くと、うまくいくものもいかなくなりますよ。
    冷静に考えましょう。

    ちなみに、ローン(負債)もマイナスの共有財産です。トピ主さんの名義でも共有財産ですが、払った分も半分ですが、残っている負債も半分になります。そこをつけば、車は手に入れられるのではないかと思います。

    ユーザーID:5122740222

  • 使える理由と、使えない理由は、有るよ

    >また離婚の理由として弱いかもしれない?と考えています。

    トピ主さんだって、分かってるんですよね?
    「ご主人を説得する理由」「調停になって家裁で主張する理由」にも、ちょっと弱いかな?という事は。

    何が使えるかは、複合的に決まる事も有るので、日記でもノートでも良いので、時系列に整理して置いたらいいのでは。

    ちなみに、他の方も書いてますが、不倫などには時効が有ります。知ってから3年と言いますが、既に別れていた場合、不倫相手の行方がつかめなかったりすると、慰謝料請求も出来ませんしね。

    また、お子さんの親権は、母親が圧倒的に有利ですが、お子さんの性別や年齢によっては、父親も頑張れば取れますし。
    また、お子さんが就学すると、転校したくないとか、スポ少の友達と別れたくないとかで「パパと暮らす(引っ越したくない)」とか言い出します。これが、意外と有るんですよ。

    最終的に母親が親権を取るにしても、子供の気持ちと向かい合ったりで時間もかかりますし。
    故に、離婚する気が有るなら、子供の自我や交友関係の強くない未就学児の間が良かったりします。

    離活サイトも有るので、そちらも検索してみては?

    車については、トピ主さんが売却したいのか、引き取りたいのか、ご主人に買い取らせたいのか、そこが良く分かりませんでした。
    売却しちゃいたいなら、中古車ディーラーに電話して、家に車が有る時に、鍵を渡してサクっと持って行って貰えば良いと思いますよ。
    引っ越し先に持っていきたいなら、名義人が所有して良いと思います。そうじゃないと税金の時に、困りませんか?所持していないのに、振込用紙だけ届くのですから。

    ユーザーID:5542940279

  • 弁護士に相談しましょう。

    弁護士に相談すればよいでしょう。
    どうしても離婚したいなら裁判をすればよいのです。
    私の両親は裁判所での調停離婚でしたよ。

    でもだってするくらいなら弁護士のところへ行きましょう。

    ユーザーID:7893383644

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