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すぐにお店等に文句やクレームをつける彼

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恋愛・結婚・離婚

マカロニ

婚活で知り合い結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。
一つ気になることがあって、彼はお店やタクシーの運転手、その他接客業の方々のミスやあまりよろしくない態度にネチネチ文句を言うところです。
私はどちらかと言えば事なかれ主義で、もちろんとんでもない間違いやこちらが甚大に被害を被る場合はクレームをつけますが、ほんの少し我慢すればいいならそのまま我慢してよしにしてしまいます。
ただのクレーマー気質なら即刻交際をお断りするだけなのですが、厄介なのは彼氏は理不尽に怒ることはなく、それはお店側、施設側の不手際だなという事のみネチネチ文句をつけるのです。
でも別にそんなこと黙って許してやればいいじゃんという事も文句をつけるので一緒にいて恥ずかしいです。
例えばお店で後から来た人の方が先に案内されて、私もえ?と思ったけど5分もすれば自分たちの番なので私一人の時ならそのまま待っているのですが、彼氏がお店に文句をつけて一度席に座ってしまった人たちを立ち退かせて自分がその席に座った時はかなり気まずかったです。
他にはタクシーの運転手の態度が悪いと本人に説教した挙句本社にクレームの電話を入れていました。
私にも事なかれ主義はよくない、言うべきとここは言わないと自分が損するだけだよと言われました。
だからと言ってそんなにネチネチ文句をつけなくてもと思ってしまいます。

過去には逆に気弱で言うべき時に何も言えなくて泣き寝入りする彼と付き合っていたこともあり、その時は頼りないなと感じていたので今の彼のいいところでもあるのかなという気もします。
でもすぐクレームをつけて文句を言う彼と一緒にいるのはハラハラしますし恥ずかしいです。
このまま結婚を考えていいのか不安になっています。

皆様はどう感じますか?皆様の彼氏や旦那さんはどうでしょうか?

ユーザーID:6344902599

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  • 客の立場の時だけ?

    >彼氏がお店に文句をつけて一度席に座ってしまった人たちを立ち退かせて自分がその席に座った時はかなり気まずかったです。

    これはかなり引く行為です。

    トピ主さん達が先にお店にいたのかもしれませんが、後から来た方が予約をしていた場合は、当然そちらが先に案内されます。

    後から来たお客様を案内するには、それなりの理由がある事だと、私なら考えますよ。

    もし、お店側の単純なミスだったとしても、先に案内されたお客様には何の責任もないのに、無理矢理退かしてまで席につくなんて、恥ずかしすぎて私にはできません。

    その場にいた周りの方からは、トピ主さんも彼と同じクレーマーだと思われてますよ。

    このような行動から、自分さえ良ければ周りはどうでもいいという彼の考えが、よく分かります。

    私はこんな考えの人とは結婚なんて考えられませんし、そもそもお付き合いもしません。

    ユーザーID:4652448780

  • 私なら絶対無理です

    私も主さん派で、事なかれ主義と言われればそれまでですが、人間は誰でも小さなミスはあるから許し合おうという考えです。

    主さんの彼は、相手のミスは絶対に許さないわけですね?
    そういう人って、将来的に主さんがミスをしたらネチネチ責めそう。それはお子さんに対しても同じだと思います。

    家にそういう人がいるのって、息が詰まっちゃう。ストレスが多そうだから私なら絶対無理な相手です。

    ユーザーID:4576298004

  • そのネチネチが結婚したら

    あなたにも向かいますが それでもいいの?

    性格なんて治りません。
    結婚後も誰に何と言われようと治らないでしょう。

    家事のほんの些細なことでも ネチネチいうでしょうね。
    やめとけ。

    ユーザーID:6743037058

  • 人間性が表れる

    そういう方たちへの態度にその人の人間性が表れると私は思います。
    結婚したら、その態度はトピ主さんに対して向けられると思います。
    ちょっと考えてしまいますね。

    ユーザーID:0365473848

  • かなりの確率で

    その彼モラハラになります。結婚したらネチネチ文句言う相手がトピ主さんになります。まず間違いないと思います。
     行列のできるお店であとから来た人を先に案内することよくあります。それ大抵は人数の関係だと思います。二人連れなら二人が一緒に座れるようお客の様子で決めると思います。
     タクシーの運転手の態度が悪い?しょっちゅうタクシーを利用する人はそういう運転手に出合うかも知れませんが、たまに乗る人はそういう運転手に出合うことは少ないし、何をもって運転手の態度が悪いと言うのかも人によりけりだと思います。
     文句を言えない立場の人に文句言う人あまり感心しませんよ。結婚相手としては。だって結婚すればその対象が直ぐ自分になるので。
     結婚なんてとんでもないと思いますよ。
     

    ユーザーID:0145884176

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  • 私の元彼と似ています。

    高学歴で金融機関に入社、高収入で同期の中でも出世頭な元彼。
    営業経験もあり、トークは面白く、普段は優しいのですが。
    お店の対応や、私の発言も、納得いかないと、とことん文句を言います。

    特にレストランでは、
    ・予約したお店で予約時間通りに案内されなかった時(前のお客さんが押していたのか、15分程度待たされた)。
    ・隣のお客さんよりも早く注文したのに、同じ料理がきたのは隣の人が先だった時。
    ・注文したはずの料理のオーダーが通っていなかった時。
    などなど、大爆発が時々ありました。

    もちろん私も言う時もありますが、ネチネチも爆発もしません。
    一言伝えて、状況を聞くくらいです。

    盛大に文句を言った後に、ゆっくりとご飯を楽しめますか?
    気まずさで、味も半減です。

    たまに私にも納得できないことは、ガミガミ言ってきていました。

    「結婚して、あの大爆発がこっちに向かったら大変」と感じたのが本音です。
    別れた原因はそれではありませんが、後押しする一つではありました。

    その後知り合って結婚した主人はおっとりタイプで、トピ主さんの元彼同様に何も言えません。
    「ちょっと言ってよ〜」とお願いしても言えません。
    元彼のような、頼もしさもありません。

    ですが、注文はしてくれるし、何か言いたい時は私のタイミングで、私が言えば良いだけです。
    他の面においても柔軟性と忍耐力があるので、良かったかなと思っています。

    彼の他の部分がどんな感じかは分かりませんが。
    欠点を補って余りある良い点がある彼なのか。
    そして、トピ主さんの求めるお相手の条件を今一度、見直しても良いのかな〜と感じました。

    どちらにしても、納得して進めると良いですよね。

    ユーザーID:3536607101

  • どうしてそこまでネチネチ言うのか、、、

    気になったのが、飲食店で順番をとばされるなどは、彼が雑に扱われる何かの要素があるように思います。そのままでいると尊敬されない、飛ばされたり雑に扱われる、そこがコンプレックスになり損をしたくないから、自分が威張れる客の立場のときに、異常にネチネチするのではないでしょうか。

    私の夫も友達も、一緒のときに飛ばされたことはなく、飲食店もそれなりのクラスになると、大きなミスはないと思います。しかし忙しいお店や安いお店だと従業員に余裕もなく、小さいミスを指摘して謝罪があったら、サラッと流すのが常識的対応だと思います。ネチネチ言ったり、席についたお客様を退席させてまで自分がその席に座るというのは、嫌がらせがしたいのかと思います。

    泣き寝入りもよくないですが、小さいミスはさらっと注意して、ネチネチしないのが常識ではないのでしょうか。彼の動機は「言うべきとここは言わないと自分が損するだけだよ」とのことなので、自分が損をしたくない人なので、優しくないな、心が貧しいなって思います。妻になったら自分が損をしたくないから、かなりネチネチされると思います。寛大な心がない夫だと、結婚生活持たなくないですか?

    ユーザーID:6256590559

  • 建設的な苦情ならいいけど

    苦情やクレーム、というとネガティブなイメージですが、私は、客の視点から意見を言うということ自体はいいと思います。 それによって同じミスを防いだり、サービスやクオリティの向上につながることもあります。

    ただ、文句言いたいだけのネチネチ、はいけませんね。 前に、電車がなんらかの理由で遅れた時、駅員さんに延々とネチネチ文句を言い続けているおっさんがいましたが、ああいうのって迷惑ですよね。 電車が遅れたのは駅員さんのせいじゃないし、駅員さんに質問したいことがあってもその人がなかなかどかないので本当に邪魔でした。 

    お店であとから来た人が先に案内されたら、まずは店員さんに理由を聞くべきでしょう。その人たちが予約を入れていたかもしれないのに。 座った人たちをどかせてまで座るとは、私だったら恥ずかしくてその場にいられません。 

    店員さんや見知らぬ人に対する態度ってその人の人間性が表れます。 私は結婚相手を選ぶとき、知らない人や目下の人にも優しくする人を選びました。 それくらい重要視しました。 他人に横柄な人は、恋人同士の今はあなたに優しくても、、いずれあなたにも同じような態度をするようになるでしょう。 

    ユーザーID:4972338078

  • そんな人いやだわ

    そういう人見ていてとても嫌な気分になりますよね。
    私なら結婚なんて絶対しません。たとえ正論であっても、ネチネチ言うやり方が大人気無い。スマートさに欠ける行動です。

    ユーザーID:2960907280

  • 自己肯定感が低い人

    彼氏さんのような人は自己肯定感が低くて劣等感を持っています。
    ですから、相手が絶対的に弱い立場にあることを確認して、攻撃するのです。

    もしこのような男性と結婚して、自分の収入が低い場合は攻撃され、高い場合はひねくれられます。

    どちらにせよ、楽しくない人生を送ることになります。

    ユーザーID:1855211090

  • レスします

    彼氏、いくら何でもやり過ぎですね。自分は気が済んでも見せられた方はたまったもんじゃない。

    こういう人って過去の失敗を引っぱり出してネチネチと嫌がらせするように言い出すんですよ。考えただけでも嫌です。

    ユーザーID:3236236566

  • ストレスの捌け口

    単に日頃のストレスの捌け口にしてるだけだよね、その彼。
    人の粗を探して回ってるタイプ。
    あなたが知らないところでその数倍クレーム、コンプレインしまくってるよ。
    私なら無理なタイプの彼。

    ユーザーID:7641122580

  • やめた方がいいです

    一緒にいて恥ずかしい思いをする人となぜ一緒にいようとするのでしょうか?
    トピさんの感覚はすでに麻痺してますよ。
    気がついていますか?

    うちの夫が彼氏さんに少し似てますが、
    妻(私)が恥ずかしい思いをすると知っているので我慢します。

    でも、時々我慢出来ずクレームつけたり、揉めたりすると、後からバツが悪そうにしてます。

    最近では、歩道を走っていた自転車が夫の前で急停車して、夫が先に進めなくなり、自転車が悪いんですが…夫が思い切り睨んでて恥ずかしくなりました。(「通れないから移動してください」と言えばいいのに…と思いましたが、時すでに遅し)

    結婚したら一生続きます
    別れたほうがいいです

    ユーザーID:2429392878

  • 他人に寛容でない人は…

    いいところとは言えないのではないですか?理不尽に怒りを爆発させないにしても、いささかやりすぎな部分があり、他人のミスに寛容でない、その人と一緒にいるだけで確実に“恥ずかしい”と感じる場面に度々出会うことになります。
    恥ずかしいと感じる人と結婚できるでしょうか。トピ主さんならスルー出来ることを、いちいちクレームを付けるようでは、結婚はナシだと思えます。

    ユーザーID:4245901846

  • もっと危機感を!

    一昔前なら、大変だねで済みますが。

    モラハラが浸透した今、あなたの彼は危険ですよ。
    あなたの彼だけなら問題ないんです。でも今は彼みたいなモラハラ、不要不急なクレームロ要求を強要する人が増えたので。
    彼と同類がぶつかったら大変な事になりますよ。

    今ではよくニュースで事件になってますよね。

    先に通された客を立たせてまで、自分を優先させた話。
    もし、そのお客が彼と同類だったら「先に通したの店側、先に座ったのは自分だ!」と反論されかねませんよ。
    そこで揉めますよ。

    もっと危機感を持つべきです。
    結婚したいから出会った人に、そんなリスキーな人をわざわざ選ばなくてもと思いますよ。

    結婚したいなら、もっとガツガツと自分が幸せになれるクリーンなスペックを持った人を探すべきです。それが婚活でしょ。

    ユーザーID:2476226088

  • 周りからあなたも同類と思われてしまう。

    おいくつの方なのかわかりませんが、こういうネチネチは年齢と共にひどくなります。
    私の知り合いのオジサンも昔からそういう感じでしたが、60過ぎてついに、恥ずかしいからやめてと注意した奥さんを怒鳴りつけ、スマホを取り上げて投げつけたそうです。結婚するなら、この先ひどくなる一方だけど一緒にいれる覚悟が必要かと思います。
    いまのうちに、「あなたのことは大好きだけど、ひとつだけ直して欲しいところがある」とお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8665159128

  • 皆さん回答ありがとうございます

    少し捕捉しますと、あとから来た人達が先に案内された時は、お店側の単純なミスで、彼氏がまず店員さんに「あの人たちより我々が先に待ってましたよね?どうなってるんですか?」と聞いたところ店員さんがミスを認めたので、なら我々を先に通してください、と席に座ってしまった人たちをどかして自分たちが座った、という流れです。
    何もそこまでしなくても・・と思いましたし彼氏にも言いましたが、俺たちの方が先に来て待ってたんだから当然と言われてしまい気まずい思いをしました。
    本文にも書きましたが特に害を被らなければ店員さんにも普通に接していますし、会計時にご馳走様でした、美味しかったよと声をかけたりしているので、即切り捨ててもいいものなのか葛藤があるのですが・・。

    先方にミスがあった時は必ず文句を言うので、そのくらいのミススルーすればいいじゃんと思いますし、皆さんの言う通り結婚した場合私のミスも許されずにネチネチ文句を言われると思うと不安ですね。

    店員さん以外にもマナーのなっていない赤の他人の第三者にもハッキリと文句を言うのでこれもいい事のような悪い事のような。
    我慢できる程度の事なら波風立てなくてもいいじゃんとも思います。
    割り込み等自分たちが被害を被った場合で、マナー違反をしてる人を誰かれ構わず説教しているわけでもありません。


    引き続き意見募集致します。

    ユーザーID:6344902599

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめたほうが…

    店員さんへの態度…
    これは、人間性を見るバロメーターになりますよ。客だからと横柄な態度をとる人は嫌だな、と思います。
    実際、彼氏のそんな態度が嫌で結婚を諦めた友人がいます。
    時として必要なクレームもありますが、ネチネチはいただけませんね。
    結婚生活が窮屈なものになるのは容易に想像できます。
    うちの夫も理不尽なことには黙っていない人で、たまにハラハラしますが、過ぎたことを、いつまでもグダグダ言うのを一番嫌いますねー。

    ユーザーID:7530321375

  • ろくでもない

    自分より立場の下の人に威張るのは見ていて恥ずかしい。でも正当な意見は言った方がいいです。この場合だとお店で後から来た人の方が先に案内されたら、「何でですか」と聞くかも。

    人間性ってそういう所に出ますね。彼氏ではないですが、新人の華やかなイケメン君。愛想が良くて腰が低い。なんていい人が入ったのだろうと思っていたら、歓迎会のランチでお店の人に偉そうなタメ口。挙句に食器の置き方ごときで文句を言う。みんなあんぐりでした。案の定、彼は派遣社員やパートだけには横柄な態度を取る。だんだん人が離れていきました。

    ユーザーID:6531880012

  • うーん

    正当なクレームが必要なこともありますが、何でもかんでも突っかかる人というのは、トラブルメーカーになりがちだと思います。
    なので、その人はやめておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6029766223

  • 同行者に恥をかかせる

    彼1人の行動なら好きにすればいいとは思いますが、同行者に恥をかかせる行為は控えて欲しいですね。
    恥だけでなく、恨みを買うことにも繋がるし、結果かえって大きな不利益を被ることにもなりかねない。

    おそらく彼は「恥」とも思っていないところが厄介で、クレームをつけることが社会の為になるとでも思い込んでいるのでしょう?
    対人間の交流の中で相手を思い遣らない人とは一緒にいない方がいいですよ。
    自分さえ得したい、損したくないと考える人は自分だけにか愛を向けられません。

    私も夫婚活を通して出会いましたが、初対面の時に高級ホテルのアフタヌーンティーをいただきました。
    御茶菓子が来てそれっきりいつまで経ってもお茶が来ませんでした。
    その時に彼は、お茶を飲むフリをして私を笑わせてくれました。
    一緒にお茶を飲むフリを楽しんでいるうちに、しばらくしてから謝罪とともにお茶がきましたが、ほっこり楽しい思い出です。

    私自身、お店への要望や一言物を申さずに居られない場面があります。
    でもそんな時は一呼吸して、同行者に確認してから一声かけることにしています。
    夫は温厚なので大概私が黙る羽目になりますが、大抵のことって「こんなこともあるか」と遣り過ごせるんですよね。

    結婚相手は慎重に決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:2218320988

  • お別れ一択

    サービス業の人に対する態度って、人柄を見るうえでは、とっても重要だと思っています
    結婚したらねちねちの対象がトピ主さんになるだけですよ

    お別れするほうがいいと思います

    ユーザーID:8195147286

  • やめとくべきだろうな

    多くを語らずに、合わないのでゴメンナサイで別れたほうが良いと思う。
    今でさえ、楽しくないんだから毎日一緒には生活できないと思う。

    これが自然の出会いの恋愛であるならば、トピ主さんの年齢次第ではあるが、
    良い部分を付き合う前から知っている部分もあっただろうから様子見も
    アリだとは思うけど、婚活だからね、スッパリと縁を切るのが得策だよ。

    このトピはどう読んでもさ、別れることへの背中を押して欲しかったんだろ?
    それでよいと思うよ。

    ただ、この先も婚活をして良い人に巡り合える保証がないから
    是が非でも結婚したいことを優先するなら構いませんが。

    でもそれならば、彼の言葉じゃないけど、

    >私にも事なかれ主義はよくない、
    >言うべきとここは言わないと自分が損するだけだよと言われました。

    その発言通りに納得いくまで喧嘩をしてでも自分の意見を理解してもらう
    ことができるかじゃないかな?
    恥ずかしい思いをしたことをすぐに伝えて、一緒にいる人の気持ちを
    大切にできないなら付き合いきれないって本音を伝えることも必要かもね。

    ただし、そういった言葉を言った瞬間に、トピ主さんを敵とみて
    攻撃してくる危険は伴います。色んな人へのクレームはいつトピ主さんに
    向かってくるかって話だからね。

    だからこそ、『合わない』とかの理由で別れることがベストだとは思う。

    ユーザーID:7345646429

  • ただの面倒くさく男

    正しさは振りかざした時点で正義とは捉えられませんよね。
    ましてや主張しなければ損をするなどと、何をどれほど損をすると思っておられるのか分かりませんが、わずかばかりのことを損得で考えるなんて失礼ながら小さい男だなと思います。
    恋人であっても友人であっても帯同者に彼のような振る舞いをされると、殆どの人がいたたまれなく苦々しい気持ちになると思います。
    普通は一緒に行動するのを控えたいですよね。
    主さんも勘違いしていますよ。
    何も言えない気弱な元彼と比べるのは極端ですし、大方の人は少々の間違いにいちいち過剰に反応せず寛容な態度でいるのです。
    将来子どもができたら、そんな父親で良いのでしょうか。
    彼には彼と同じ感覚の女性しか合わないですよ。

    ユーザーID:3209204036

  • お別れ一択

    結婚したらトピ主さんがネチネチのターゲットになります!
    今すぐ別れた方がいいです。
    今まで付き合って悪い気かするとか、期間がもったいないなんて思っちゃだめですよ。
    結婚したら、もっと大変になってストレス半端なくなります。
    今ならまだ引き返せます。
    親と相談するなりまわりに味方つけて、頑張ってください。

    ユーザーID:5461866972

  • やだー

    私の父がそれです。
    私が幼いとき、一度だけですが、
    料理が美味しくない、接客が悪いと思ったらしく、テーブルの上の醤油を、料理皿に全部並々と入れ、残しました。
    幼心に、恐ろしいと思いました。

    母には未だにモラハラな父です。

    母のお陰で、私も弟も普通に成長しましたが、父に会えば、やはり情けなさ、辛さありますね。

    ご結婚前に、しっかり見極めていらっしゃるから、良かったです。

    ユーザーID:6452977249

  • もしかして

    彼氏さん、お店の人やタクシーへはちょっとしたことでもクレームつけるけど、自分より少しでも目上の人にはどんなに理不尽なことでもなにも言えない…という人ではないですか?

    もしそうなら将来は奥さんにだけ強く威張るモラハラ男ですよ!

    よく見極めて!

    ユーザーID:4211663198

  • 将来、トピ主さん自身もターゲットにされます

    やめておきましょう。
    自分の身に降りかかること間違いなしですよ。

    彼の人間性は私なら即日無理です。
    友達としてもお付き合いできません。

    ユーザーID:4398851764

  • もし結婚するなら

    彼に対して直接「まあそこまで言わなくても」となだめられる方がいいのでは。

    彼の言動をそのまま受け止めて、その場では自分の思う事を言わずに後から吐き出すトピ主さんのやり方では結婚しても続かないと思います。

    トピ文で、ちゃんと気持ちを書いておられるように。
    彼の良いと思う部分はキチンと褒めて
    彼のしつこいと思う部分をトピ主さんがたしなめたら
    二人のバランスがちょうど良くなるのでは?

    褒める部分は褒めて、そうでない部分は私はこう思うよ、と話し合うのが結婚。それができない相手であるなら、結婚しない方が良いこともあります。我慢するだけの結婚はどんな相手とも上手くいかないので、彼を練習台にして「私はこう思う」と『言う』事を練習してみては?

    彼の行為を頼もしいと思う部分と恥ずかしいと思う部分があるという『意思表示をする』事で、彼が良い方に変わることもあります。それで怒り出すような彼なら、その時は正々堂々と見切れますし。どちらにしてもご自身の『意思表示』は大切です。

    ユーザーID:8548108800

  • いずれあなたの子供まで恥ずかしい思いをする事になるよ

    そんな人と一緒になって子供が生まれたら子供まで恥ずかしい思いをする事になるんですけど。。。
    わかってます?
    結論はとっくに出てるでしょ。
    恥ずかしいと思う人と一緒にいるという事はあなたも同じ、そっち側の人間という事ですよ?
    そこまでして結婚したいですか?
    理解不能です。

    ユーザーID:0565876256

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