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別れた方がいい、別れたいの違いは何ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ぽん吉

初めまして、ぽん吉と申します。

先日彼氏と喧嘩をしました。
既に仲直り済みです。

学校がリモートで、お互いの住んでいる県が遠いことや、授業、バイト、色々な理由からなかなか会うことができず、久々に会うはずだった予定が潰れてしまったことに対して私がめそめそしてしまったことが原因で喧嘩をしました。

その際彼氏から
最近、別れた方がいいのかな?と頭をよぎることがあると言われました。
また、でも別れるつもりは無いよ!とも言われました。

そこで質問です。
別れた方がいいという言葉と、別れたいという言葉は別の言葉としてとらえて良いのでしょうか。

彼は今後に対してどう考えているんでしょうか?
マイナスにとらえているのか、続けていけると思っているのか、なんだかよく分かりません、、笑笑

仲直りはしています!
そんな深く考えることじゃないのにぽん吉は考えすぎだよ笑もうこの話終わりにしようよ笑
とのことで、私も了承し今は仲良しです。

これはまだ私の事好きなんですかね、、?

ユーザーID:6617274378

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  • 違いがあるとすれば

    同意を得たうえでのお別れなのか彼の意志を優先したお別れなのか位かな?

    お別れしたいという意思は変わらない。

    今の状況は、別れたい彼が別れたくないというトピ主さんの意志に無理やり付き合う形でお別れを延期しただけ。

    まあ、彼自身は自分がお別れを考えていることを伝えているので、トピ主さんの要請でお付き合い継続をしているだけ。

    まだ好きなのかというなら、好きなら別れを匂わせたりしない。

    お付き合い継続を選んでいるなら、わざわざ喧嘩するようなことはせずに波風立てないように仲良くはすると思う。

    でも、何かあったら終わりってことかと。
    次は間髪入れずにお別れを告げてくると思う。

    ユーザーID:9791127116

  • 思うつぼだと思うよ

    「別れた方がいいのかな」は相手の気持ちを試すかまってちゃん発言。
    「別れたい」は本人主体の気持ち。全然違うと思う。

    あなたの彼が言ったのは前者でしょ。
    引き留めてもらえる、相手を不安にさせて愛情確認、そんなところな気がしますから、別れるつもりがないならもうそういう事言わないで?って言っときましょう。

    ユーザーID:1352147268

  • トピ主さんが何を悩んでいるのかちょっとわからない。

    別れたいは断言。言葉通り別れたいってこと。

    別れた方がいい?は、後に続く何かがある。

    別れた方がいい?君はどう思う?と相手に答えを求める場合もある。彼はトピ主さんに問うてはいないので、こちらは彼には当てはまらない。別れたい?と別れたいにクエスチョンがつけば、似たような意味。

    別れた方がいい(のかな)?と自問自答している場合もある。文から察するに彼はこっちですよね。何かある度にトピ主さんと続けていけるのか自問自答して、大丈夫だろうから別れないという結論に至った。

    私もトピ主さんが深く考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:3259536265

  • トピ主です

    お二人共ご回答ありがとうございます

    少し内容を間違えて記述してしまっていたので訂正させていただきます。
    話の流れで私が彼に
    もう無理だと思っているのか、と質問をしてしまったんです。

    それに対して彼が最近はそれがよぎることがあるよと答えていました。


    別れたいのに別れる気はないという返事はどういう意図なのでしょうか、、
    正直自分から別れを切り出す勇気がありません、、

    どうしたらさらに仲を深められますか、、

    ユーザーID:6617274378

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    オレの気に入るように都合のいいようにしろよってことでしょう。軽い脅しみたいなもんだよ。無意識かもしれないけどね。

    今は他に好きな子もいないから現状維持だけど、あなたのこと嫌いじゃないだろうけど。

    まあ、仕方ないと思うよ。高校(のときから?)からずーっと付き合って結婚ってケースの方が少ないと思うよ。せいぜい長くて2〜3年くらいで結婚じゃないと、どうしても気持ちがダレちゃうんですよね。どっちが悪いとかじゃなくて。

    20代後半で結婚だとするとあと5〜6年くらい?男性だと30代前半で結婚の人も多いし、となるとこれから10年だよね。

    浮気はよくないけど、無理して続けなくていいし。自然に冷めてしまったら、それで別れてもいいからね。

    ユーザーID:9321582486

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  • 無理な恋愛

    おなじでしょ。
    別れたいと思っている、ということです。
    学生で遠距離恋愛は無理です。
    お金がかかりすぎる。
    バイトだって、全部デートに使うためにしている訳じゃない。
    学生には、無理なことが多すぎる条件です。

    限界が来ている、ということです。
    別れた方がいい、つまりお財布にも時間的にも、ということ。

    若い頃は色々な恋愛をして、学べばいいんです。
    あなたもあまり執着しないで、学業や自分の生活に、無理をきたさない恋愛に、シフトチェンジしましょう。
    潮時なのだと思います。

    ユーザーID:0709227071

  • レスを読んだけども

    レスを読みましたけど、やっぱりかまってほしいが強い性格の男性だと思いますよ、それ。
    本当に強く優しい男は、別れたくないと思ってる女性を不安にさせたくない、悲しませないというのが根底にありますから、そんな事言いません。
    その後につける「別れる気はない」とどれだけ矛盾してるか冷静になって捉えて下さい。
    自分のことだとわかんなくなっちゃうんだろうけどね。。

    その「別れる気はない」と言う言葉に集中し、素直に好きでいればいいんじゃないの。何が不安でもう無理だと思っているのかなんて聞いたのか。
    あなたにそう思わせるだけの態度を彼がとっているなら、やはりそこは「別れる気がないなら私を不安にさせないでほしい」って言いましょう。

    そこで四の五の言うような男なら、ホント、優しくない人間ですよ。
    そんな男を好きになったってことである程度諦めるしかない。
    考えたってわからない。苦しいだけです。
    あっけらかんと好きでいれば、離れることはなさそうですよね。
    仲が深いとか浅いとか余計なことを考える癖をやめたほうがいいかも。

    ホントその彼、あなたがそうやって不安に思い悩んでいることにどこか快感を得ている気がします。
    本人認めないでしょうけど。
    似たタイプの女性が身近にいるんですよねえ。彼女も彼氏にそんなことを言いますけど全く別れる気はないそうですよ。
    彼氏がそうやって追い求めてくることで愛情を確認し安心しているみたいです。追わせていたいってやつだよね。

    ユーザーID:1352147268

  • 別れたいのではないでしょうか。

    まず、遠距離っていうのはお互いに頑張らないと継続はできないと思います。
    どちらかがしんどくなってしまったら終わり。
    なのに、予定が潰れてしまって主さんがめそめそした事で彼自身は、面倒くさいなってなったのでは?
    そんなにめそめそするなら、もう終わりにした方がいいんじゃないって思って、

    >>最近、別れた方がいいのかな?と頭をよぎることがあると言われました。
    >>もう無理だと思っているのか、と質問をしてしまったんです。
    それに対して彼が最近はそれがよぎることがあるよと答えていました。

    こうなったのでは?
    なので、主さんが次に面倒臭い事をしたら、完全にお別れを言われそうな気がします。
    彼自身、ぎりぎりの所で止まっているので、

    >>また、でも別れるつもりは無いよ!とも言われました。

    決断をしきれずこう言ったのではないでしょうか・・・
    なので、私的には、彼は主さんを面倒に思う時もある、それがお別れした方がいいのかな?につながっている。
    あとは、お別れした方がいいのかな?は脅しの要素もあって、あまり面倒な事(めそめそしたり、駄々こねたり)をすると別れるよ!っていう通告になっていると思います。

    >>仲直りはしています!

    そう思っているのは多分主さんだけです。
    表面上彼は繕ってます。多分。

    >>どうしたらさらに仲を深められますか、、

    主さんが彼にとって面倒な事を言わない事です。
    めそめそしたり、駄々こねたりわがまま言ったり・・・
    厳しいですね・・・でも、最後の一滴が落ちたら終わりだと思いますよ。
    他に好きな人はいないとて、結構冷めてる気がします。

    ユーザーID:9824217977

  • 国語の問題

    > 別れた方がいいという言葉と、別れたいという言葉は別の言葉としてとらえて良いのでしょうか。

    文脈に寄るでしょう。
    今回のケースでは、基本的に同じだと思います。

    > その際彼氏から
    > 最近、別れた方がいいのかな?と頭をよぎることがあると言われました。

    「別れた方がいい」というのは、誰にとって「いい」のかが問題です。
    3通り考えられると思います。

    1. トピ主にとって
    恋人となかなか会えないことで、トピ主は嫌な思いをしたり、悲しかったりするわけですよね。
    別れてしまえば(しばらくは悲しいでしょうけど)その悲しみからは解放されるだろうから「(トピ主にとっては)別れた方がいいのかな?」と考えているという意味に取れます。

    2. 彼にとって
    トピ主に悲しい思いをさせていることが彼にとって辛いので、トピ主と別れることでその辛さから解放されたいという意味にも取れます。

    3. 一般的な意見として
    会えないことで喧嘩になるようなカップルは上手くいっているとは言い難い。
    いっそのこと、別れた方がいいという考えもあるだろう、という意味にも取れますね。

    いずれにせよ、彼はトピ主と別れれば問題は解決すると考えていて、度々問題が起きるようなら、別れることで根本的な問題解決を図ると思いますよ。

    > マイナスにとらえているのか、続けていけると思っているのか、なんだかよく分かりません、、笑笑

    喧嘩するほどなんだし、マイナスに捉えているのは間違いないでしょう。
    今後も同様の喧嘩が続くようなら、続けていくのは無理と判断するでしょうね。

    > これはまだ私の事好きなんですかね、、?

    はい。「まだ」好きなんだろうと思いますよ。今のところは。

    ユーザーID:4035069051

  • 遠距離が辛くなったのでは?

    好きだとしてもしんどい事はありますよ。
    好きよりしんどいが上回ったら、「別れた方がいいのかな?」になります。

    お互いが消耗するような喧嘩になるようなら、何処かでやり方が間違っているのかも。

    喧嘩にならないように、寂しさを伝えるやり方を模索してみては。それができないなら、遠距離恋愛はキャパオーバーなのだと思います。

    好きとか嫌いの問題ではなく、お互いに力不足なのかと。

    遠距離恋愛は近距離恋愛よりハードルが高いから。成就させるためのパワーを、近距離恋愛と同じに考えてはダメかと。

    自分の恋愛パワーを遠距離用にもっと強く鍛えるか、あるいは身の丈にあった近距離恋愛に切り替えるか、根本的に考えてみてもいいのでは?

    年を取ると、どんどん出逢う数が減ってくるので、若いうちに縛られるのはもったいないと思う事もあります。特に喧嘩の多いお付き合いをしている方は、もっと相性の良い人はいるだろうになぁと思います。

    ユーザーID:7344982451

  • 客観的視点と主観的視点

    別れた方がいい
    現状や起こった事象を客観的に見て判断。
    ・リモート授業で別々の県にいて会えない
    ・会えないことで彼女がメソメソする
    ・そのせいで喧嘩に発展する
    このような状況は二人にとって良くないのでは?

    別れたい
    完全に自分の気持ち。
    上の事柄が嫌になり我慢ならないなら「別れたい」
    上のような事はあるがそれでも付き合っていきたいなら「別れたくない」

    ユーザーID:0113013932

  • そっか

    その流れなら、

    彼氏の意図は、

    「自分が時々別れたいと感じることがある」をトピ主さんに知ってもらうことが目的。

    その意味は、

    トピ主さんがお別れされないように頑張ることを期待すると同時に、脅しや実際に彼がお別れを決めた時の伏線だと考えていい。

    つまり彼が嫌がることをするならお別れにするってこと。
    彼の嫌がることはトピ主さんが把握していることを前提に。
    把握していないことを後出しされる可能性もあるけど。

    こういう恋愛が成立するのは、トピ主さんが彼のことを本当に好きでトピ主さん一人で追いかける恋愛が出来るという前提が必要。

    多分だけど彼は追いかけたりはしない。
    ただ会ってる時には彼氏の顔をするとは思うけど。

    彼の構ってちゃんな側面も存在するけど、それを言っても始まらない。

    経験上、この状況で
    >これはまだ私の事好きなんですかね、、?
    と聞かれて答えは無い。

    何故ならトピ主さんが彼のことが好きに追いかけるから成立している恋愛であって、トピ主さんが追いかけなければ彼はあっさり冷めてしまうから。
    何というか、自分に好意を示してくれる相手に好意を持っている状況って言っていいのかな?

    どうなんだろう?
    ここから彼の気持ちがトピ主さん寄りに向かうとは考えにくい。
    学校卒業に伴う環境の変化で終わってしまう恋愛のように感じるけど。

    ユーザーID:9791127116

  • 考えすぎ

    ちょっと考えすぎに感じます。
    私だったら「別れたい」と言われない限り「別れたくない」と思っている位の認識でいます。
    あんまり気にしすぎると自分も彼氏も疲れちゃうよ。

    ユーザーID:1519632571

  • めそめそするのは辞めてくれという意味では?

    予定が潰れてめそめそしたり、仲直りした後なのにマイナスにとらえて、しつこくイジイジしたり、ちょっと面倒臭くなってきたから、やめてもらいたいという意味ではないでしょうか。

    別れた方がいい=めそめそされて面倒、もっと相性が合う相手がお互いにいるかもと思い始めている

    別れるつもりは無いよ!=もっと相性が合う相手がいても、まだ気持ちがトピ様にあるので、別れる選択は(今は)ない

    今、自分から別れる気持ちがトピ様にないのなら、イジイジめそめそして彼に負担をかけるのはやめた方がいいですよ。今は別れたくないだったとしても、何度も喧嘩が続いたり、めそめそされると、別れた方がいいし、別れたいに変わることも多いです。

    学生だし、恋愛していると自分の気持ちでいっぱいいっぱいになる気持ちは分かります。でも長く付き合いたいなら、めそめそされていちいち喧嘩になって、大変な彼の気持ちも分かってあげられる女の子でないと、先が大変になるだけです。彼がまた会いたい女の子でいれるよう自分磨きしませんか?

    泣きたい気持ちは分かりますが、彼にぶつけず自分で解決できないでしょうか?

    ユーザーID:5852307275

  • トピ主です。

    皆さんたくさんのご回答ありがとうございます。
    やはり、あまりいいイメージがないのですね。
    自分で聞いたのに、ショックが大きいです笑

    考えすぎだという意見もいただきました。
    私が普段から彼によく言われる言葉でしたので、彼に言われているような気がしました。

    引き続きご回答よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6617274378

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    別れた方がいいのかな?と頭をよぎることがある
    でも別れるつもりは無いよ!


    ↑これはオブラートに包んでるだけで「別れたい」と同じ意味ですね。

    ユーザーID:9245848036

  • 牽制球を投げられたと言うことでしょう。

    ぽん吉様、こんにちは。

    ニュアンスの似た二つの言葉にお悩みとのこと。

    思うにこれは交渉です。
    例えば彼氏様都合でこれからも予定が繰り返し潰れたとして。
    貴女様はどの様に感じるでしょうか。

    このままの状態では恋愛をしている意味がない
    ならば、別れた方が自分が楽になるのではないか。
    もしくは別れた方が彼氏様の為になるのではないか。

    これは自分の思い通りにことが運ぶ事、
    現状が変わることに期待を込めた所謂背水の陣です。

    しかしそのまま時は経ち、変わらず予定はキャンセル続き
    相手が態度を改める余地がないと知った場合。
    気持ちは「別れたい」にならないでしょうか?

    これは期待すること、待つことを辞め
    自分の為に関係を終わらせる事を望んだ場合の気持ちかと思います。

    往々にして男女問わずめそめそしたり、無理だと思っているのか
    といった試す様な言動は嫌われる傾向にあります。

    晒される側の立場で考えてもみなさい。
    貴女様とて別れた方がいいのかな?という言葉を受け
    悩んでいたではないですか。

    彼氏様にとって貴女様の面倒な言動が嫌になった
    もしくは会えない事によるストレスを貴女様にかけたくない

    このどちらかが原因で関係に疑問を感じたのだと思います。

    人の気持ちはわかりませんからこれをすれば解決するというものはありませんが
    少なくとも貴女様を重荷に感じる言動を止めれば悩みの原因は一つ減ります。

    他に好きな人ができた、他に嫌なところがあるなどの場合は諦めましょう。
    こればかりはご自身の努力でどうにかなる問題ではありません。

    ユーザーID:2596338298

  • 自分に置き換えてみたら?

    >別れた方が良いかも

    相手が自分に負担になって来てるから
    好きなんだけど、負担になって
    面倒なら別れた方が楽ってぐらいに
    気持ちもすり減ってる

    >別れるつもりは無い

    今の所は、けど今以上に負担になるなら
    別れる気はある

    個人的にはこんな感じ

    総合すると

    好きが減ってますよ

    ですね

    ユーザーID:1223595217

  • トピ主です

    色々な意見をありがとうございます。

    自分自身の行動を見直して頑張ろうと思います。

    私は今後、行動を見直しながら今まで通り接して良いのでしょうか?
    それとも、彼のために別れる決断をすべきなのでしょうか。

    ユーザーID:6617274378

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスを読んで

    >彼の為に別れの決断

    とかそういうのやめたほうがいいよ。
    そんなんで「良かれと思って」仮に別れたって絶対後悔し引きずってウジウジするんだから。

    別れるなら「彼の為に」じゃなくて自分が嫌だから。
    そうじゃないなら別れない。
    とにかく余計なことを考えすぎだし、それが彼の思うつぼなんだってば。

    ユーザーID:1352147268

  • 別にお別れをする必要はないかと

    必要なのは自立をした女性を目指すこと。

    彼氏に振られるとこの世の終わりのように大騒ぎするような女性になるのではなく、自立してハイレベルな依存関係を構築することかな?

    自立しても依存関係がないもの同士に恋愛はあり得ないし。
    お互いに相手を必要としないもの同士の恋愛なんてあるわけない。

    バランスを持ちながら恋愛を楽しんでいいと思うよ。

    ユーザーID:9791127116

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