夫に家事をしてもらうには。

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恋愛・結婚・離婚

はるみ

夫は全く家事をしません。頼めば、ゴミ出しをしてくれる程度です。今日も(日曜日)、10キロのお米を買ってきてほしい、と頼んだら「自分でやれ」と言ってゴロゴロしてばかりいます。「休むのも仕事だ」と言って開き直っています。私もフルタイムで働いています。「家計のため働き、家では家政婦」状態です。私も50歳を越えて身体がキツくなってきました。高校生の息子が少しずつ家事を手伝ってくれていますが...男性優位思想の夫を変えるにはどうしたらよいでしょうか。このままだと老後がかなり厳しいです。

ユーザーID:0616160610

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  • どうしたものですかね

    同世代、外で給料もらってくる家政婦仲間です。
    お米10キロの買い物は辛いですよね。高校生がいるとあっという間に終わるので、ちまちま2kgとか買えませんし。
    うちは夫が海外出張が多くて不在の時はほとんど生協で買ってました。刺身や豆腐や牛乳などはスーパーで買いますが、日曜雑貨も生協です。
    今更夫を変えるのは難しいので、自分が楽をする方向で考えています。

    うちの夫はコロナで海外出張が無くなったので、家にいることが増えて前より家事をやるようになりましたが、自分が出来る余裕がある時にやりたい事しかやらないので、全く戦力外です。
    それでも、10年後20年後に少しでも手伝ってくれればと半ば諦めの境地です。

    お互い疲れますが、健康第一で頑張りましょ。

    ユーザーID:2182219470

  • たぶん無理

    男性って、そういう人多いです
    仮に奥さんがいなくなっても最低限のことしかやらないと思う
    なので奥さんがいたら、なおさら、やらない
    熟年離婚の原因のひとつにもなってますので難問である
    ちなみに、家にあるリモコンひとつ取るにしても
    ほふく全身してリモコンゲットしたりします。すごいでしょ
    お前は、陸軍の兵士か。みたいなね

    ユーザーID:5494294817

  • 協力し合わないと大変よね

    「自分でやれ」とは冷たいですね。自分も食べるくせに。
    身体がキツくなったと訴えてもダメですか?
    あとはちょっとしたモノで釣るとか(我が夫ならビールとかアイスで喜ぶ)

    15年以上も何もしてこなかった人がやってくれますかね?
    人はなかなか変えられないので自分が変わった方が手っ取り早いと思います。
    息子さんが高校生なら、お米10キロくらい余裕ですよね。
    一緒に買いに行って運んでもらえばいいのでは。

    そもそも、主さんさえその気になれば困るのは夫の方ですよね。
    一人で生きていけるのかしら?
    若い頃のようにはいかなくなってきているのよ、ということは分かってもらった方がいいですね。
    話しても思いやりがなさそうなら、ご主人には反面教師役とATMと割り切るしかないのでは。

    ユーザーID:9234871281

  • 変わりませんよ

    それで人生の大半を生きてきたんです。
    変わるとしても、自分が不利な方には変わりませんよ。
    トピ主夫の考えでは、家事は女の仕事なんです。
    男である彼には、関わりないことなんです。

    息子さんはまだ高校生なんですね。
    今のうちから家事をしっかり仕込んで、老後は助けて貰うしか無いでしょう。
    ただ、息子さんが定年で手が空くのは42年以上先の話。
    仕事の傍ら助けてもらうか、お嫁さんにお願いするしかないでしょうね。
    そうすると、トピ主自身もお嫁さんの負担になってしまう訳です。
    男性優位の片棒を担ぐようで気が咎めますよね。

    老後も同じです。
    でも、ひとりで暮らしてたって料理もするし洗濯も掃除もするでしょう?
    ついでにやってるだけって割り切るしか無いのでは?

    トピ主に蓄えがあるなら、離婚を勧めます。
    目の前でゴロゴロしている人の家事をするってストレスですよね。
    心の健康に良くないです。
    目の毒なので、ひとりで暮らす方が気楽でしょう。

    そして、10キロの米は宅配してもらうとか、ネットで買いましょう。
    自分はふるさと納税で届くので、すごく楽になりましたよ。

    ユーザーID:8714895904

  • 遅すぎた

    なんで今なんですか?
    とぴ主は旦那さんの扶養家族じゃないんでしょ?

    遅すぎた
    今から旦那さんが家事をするとは思えない

    ユーザーID:5813553256

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  • 居ない人

    ここまで来たらもう変えるのは難しいでしょうね。
    腹に据えかねるなら、彼が困った時、病気や入院とか、メンタルで落ち込んだ、などの時に、放っておくことくらいしか出来ないでしょうね。

    あてにするから頭にくるのです。居ないものとして考えればいいと思います。

    お米など、買い物が面倒臭いなら宅配にしましょう。便利ですよ。

    食事も、出来たらさっさと食べればいい。呼ぶこともしない、箸や食器も自分で用意してもらう。
    食べたものを片付けないなら、彼の分だけいつまでもそこに置いておけばいいのです。
    使いたかったら自分で洗え、と。

    彼が協力しないのですから、こちらもしない。
    不服は言えないはずです。

    ユーザーID:8032373253

  • レスします

    同じ事を言ってみたらどうでしょう。

    ご飯は? → お米がないから炊いてないよ
    買ってこい → お前がやれ

    一度思いっきり喧嘩するべきです。

    ユーザーID:2663829032

  • 新婚さんの話かと思えば

    >私も50歳を越えて身体がキツくなってきました。

    50歳ですか。
    今更ですよね

    動かないダンナを動かすのはあなたが家事を放棄するとか
    離婚するとかでない限り無理ですよ

    ダンナさんは現状何も困ってないわけですからね

    重たいものはネットで注文
    (というかなにも10キロずつコメをかわなくてよくないですか?
    ネットのコメが間に合わない時は2キロずつ買ってます)

    食洗機、自走掃除機、あるいは定期的な家事の外注
    衣類乾燥機 とかね

    どうしても意識改革したいなら、本気で家事を放棄する

    まぁもっともうちも似たようなもんです
    まぁコメを買ってきてと言えば買ってくるでしょうけども
    とんでもないものを買ってきたりするのであまりあてにできません

    ダンナを変えるより自分の家事のやり方を変える方が楽です
    で、いずれダンナがリタイアしたらやってもらうつもりですが
    その為にも、家事は出来るだけシンプルに
    こだわりを捨てることです

    ユーザーID:3413665876

  • 今さら?

    半世紀それで生きてきた人が、今さら変わると思いますか?
    家事なんて、最初から分担しなければ、50代になってやるわけありません。
    そういう人と結婚したんですよね?

    私も50代ですが、結婚相手に求める第一条件が
    「家事をやる人」だったので、フルタイムで働きつつ分担してます。

    買物なんて生協とかネットスーパーを使えばいいじゃないですか。
    10キロのお米なんて、わざわざ買いに行かなくていいんです。
    食事だって、今は食材の配達など便利なものがありますから
    どんどん利用すればいい。
    トピ主さんがそれを手抜きだと思うなら、それはただの思い込みです。

    夫が手抜きだというなら、無視していいです。
    何もしない人に口出しする権利などありませんから。
    共働きなら、そのくらいのお金は出せるはずです。

    老後になっても変わらないでしょうね。
    卒婚の準備を始めてもいいんじゃないですか?
    お子さんも、10年もしたら自立できそうですし。

    ユーザーID:9433499611

  • 根気よく?

    私たち還暦過ぎた夫婦です!
    結婚当初は主人は何もできない!しない夫でした。家事を手伝ってる人の事を話すと「人は人!」と言われこりゃダメだわ!と思いましたが 子どもも生まれ少しは頼めばしてくれてましたが
    私が熱を出して寝込んでたら「何かお弁当を・・」と買ってきて 幼い子ども二人にも また夜もお弁当をと言う夫に「大人は良いけど子どもたちにもお弁当はどうなの 簡単でも良いから作れるぐらいの父親にならない?」と

    それから事あるごとに主人に手伝って?と言いつつ 子どもたちも大きくなり
    ある時私は肝臓を悪くして治療 看護師から「食後30分くらい横になって・・無理せず全て自分の為だからか」と 主人はそれから食後洗い物をしてくれだし「後から洗うから置いてて!」に「良いから俺が洗うから気にせず横になって・・」とそれから現在10年洗ってくれてます!

    今は肝臓もよくなり食後洗おうとしたら「要らんことするな これは俺の担当やから!」と
    今は63才の主人です。
    主人は50過ぎてから本格的に家事をしてくれだしましたよ!
    主人に「今の世の中どちらが先に逝くかもされない?交通事故や突然倒れてそのままお先にと! 貴方が先なら未だしも私が先で貴方が残されたらどうする?娘と息子は結婚してて各々家庭を持ち 親元離れてたら? 私の葬儀のその夜から何もできない!どこに何があるかもわからないそんな父親1人残されたら 娘も息子も帰るに帰れないよ! 息子と言ってもお嫁さんだし 娘も子ども居たら? 今からでも良いから
    最低の家事を覚えておかない?」と主人は神妙な顔して聞いてました。

    「掃除も洗濯もできて 最低のおかずも作れて どこに何があるかもわかっていたら 子どもたちにお父さんは大丈夫だからか!気にせず帰れよ!と送れるんじゃないの?」と50過ぎた主人に! 子どもに・・て話したら変わりましたよ!

    ユーザーID:0876329836

  • たぶん

    子供に何かを教えるときと同じようなものだと思います。手取り足取りまでではなくても、つねにそばから助言するくらいの努力が必要になります。だから、もう20年くらい(?)甘やかしてきたご主人を変えるには、相当な努力が必要です。もちろん、そのぶん時間もかかります。

    10キロの米を買ってきてほしい。トピ主さんにとっては、いつもやっているのだから簡単なことですよね。でも、ご主人にとってはそうではないのです。わざわざ買いにいくのも面倒、どんな米を選べばいいかもわからない、いつもはトピ主さんが買っているもの、失敗したら面倒そうだ。そういうことでしょう。だから、ご主人がひとりで米を買えるようにするには、どこへ行き、何をどのように買うのか、教えなければならないのです。

    もちろん、トピ主さんが突然いなくなったらするのでしょう。そうしなければならないからです。でも、いまはトピ主さんがするからやらなくていいことだと思っているのだと思います。そのため、こうなってしまった夫を変えるのは非常に大変だと思います。

    とりあえず、買い物へ一緒に行き、トピ主さんが買う場面を見せながら説明していくしかないのではないでしょうか。実際に、どんなものが必要なのかもわからないでしょうから。

    それから、これも子供と同じですが、失敗してもしからないことです。その代わり、改善点を伝えるのです。見守る根気も必要です。

    トピ主さんは50歳過ぎということなので、60歳過ぎにはできるようになることをめざして教育していけばいいと思います。かなり大変だと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:5036964594

  • 新しい角度からのアプローチ

    はるみ様、こんにちは。

    全く家事をしないご主人にお悩みとのこと。

    「人は人、うちはうち」という反撃をされてしまったというレスもありますから
    違った角度からのアプローチをしてみてはいかがでしょうか。

    と、申しますのも
    民法には夫婦間に定められる義務として
    扶助・協力・同居と不貞の禁止が定められています。

    これを要約すると、
    扶助:収入差があれば多い方が少ない方を助け、協力すること
    協力:家事は2人に課されたものとして分担する義務があること
    同居と不貞は言わずもがな

    なのでこれまでそうだったからと云う過去は全く関係なく
    家庭の事を協力してやらなければ夫婦に定められた義務違反として
    つまりは法令違反で慰謝料請求の対象にもなる可能性がある。

    とは言うものの、厳密には悪意ある放棄が認められなければならないので
    家事をしない程度のことでは、家庭毎の分担方針だ、求める家事の違いだと
    実際に請求すること自体は難しいのが現状なのですが

    家事をやってほしい、よりは
    家事は法律に基づいて義務付けられたもので放棄すれば罰則対象だ
    と言う方が強制力があるでしょう?

    また、だったら同じだけ家計に入れろという主張は
    扶助の義務から否定されているので
    家計負担にばらつきは出るが、それと家事は関係がない。
    これが現代の法律における定義と考える事ができます。

    これまで散々押し付けてきた事は子供が証明できるので
    万が一の場合は多額の慰謝料という形で賄って貰う

    とまで言ってしまうのは考えものですが、
    これまでの長い間放置した責任もあります。

    根本からひっくり返すには全く新しい角度からのアプローチが
    必要になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2966044877

  • 夫の分をどんどん手抜き。

    我が家もそうですが、夫の分の家事は手抜きしてます。洗濯物は選別もしないしカゴに入れとくだけ、掃除もシーツ洗濯も夫の部屋はノータッチ。夕食もしんどい時は一人でファミレス行って夫にも好きにしてと言うだけ。別に大人なんだから世話しなくても死ぬわけじゃないし、手抜きする分こっちも体調不良等でない限りは頼みません。お米やなんかは配達頼みましょう。月1で調味料やらもまとめてネットスーパー使えば後楽ですよ。

    ユーザーID:2459598462

  • ウチも同じようなものでした

    結婚して36年目の60代の夫婦です。
    我が家の夫は、家事 育児は女がするのもだと言う考えなので、私が忙しい時に家事を頼んでも、嫌な顔をされて協力してもらえなかった。
    でも、お互い50代になった時に私が、少し位 家事が出来ないと自分が困るかもよ。自分が先に死ぬとは限らないし、私の方が先に あの世に行くかもしれないし と言ったら夫も考えたようです。
    60歳で定年退職してから、土曜日の夕食の皿洗いは自分がすると 自ら言うので、お任せしています。
    ゴミ出しも指定日にゴミの種類を間違いないように、分別してゴミステーションに持って行きます。
    そして、自分の事は自分でやってもらうように、少しずつ指導しています。例えば、洋服や下着を自分で店に買いに行く。自分の布団を干す。自分の部屋に掃除機をかける(寝室は別々なので)
    夕食の時、毎晩 晩酌をするので、食事のしめに、お汁を温めたり ご飯を注いだりを自分でやってもらう。私がいちいち動かなくてもよいように。
    買い物も土日に広告が入るので、買う物を広告に丸印を付けて、食料品を買って来てもらう。
    少しずつですが、気長に指導すれば、夫もやってくれるようになりましたよ。夫も変わったと思います。

    ユーザーID:5081310742

  • では、私もお仕事させていただきます

    >「休むのも仕事だ」と言って開き直っています。

    タイトル通りにおっしゃって、ご主人の家事はしなければ良いのでは?
    自分でせざるを得ないように仕向ける
    誰か(妻)がしてくれるからご飯も食べられ、清潔な衣服を着、掃除のされた部屋でゴロゴロできるんですよね〜

    誰かが米を買ってこなければ、御飯食べられません。

    専業主婦ならいざ知らず、フルタイムで働いて子を産み育ててきたトピ主さん、夫だって家事をするべきです


    で、思うのですが、
    トピ主さんが50歳を超えて家事仕事きついように
    ご主人もお仕事きついのかもしれませんね
    お米とか水とか重いものや定期的に購入するものは宅配にしては如何ですか?生協は置き配もしていますよ〜

    ユーザーID:1070482074

  • 無駄な家事依頼もあるのでは

    ご主人が家事をしないというトピですが、「日曜日に10キロの米を買う」って、無駄じゃないですか。

    ネットスーパーなど配達してもらう手段も幾つかあるし、高校生の息子さんがたくさん食べるなら、平日に5キロずつ、息子さんに買ってきてもらうこともできるかも。

    共働きなら、まず無駄な家事はなくし、可能なものは外注すべきだと思います。

    ちなみに、男性優位な思想をなくすとおっしゃるからには、もちろん夫婦の収入もだいたい同じ、家計負担も同じなのですよね。

    ユーザーID:5947463547

  • モノに頼る

    家事といっても大小様々ですから
    これで解決!ということは無理かもしれませんがが
    とにかくお掃除ロボ、乾燥機付き洗濯機、食洗機などなど…モノに頼る。
    お米や飲料系などの重いものはネットで注文するのも手です。
    まとめ買いをすれば送料もかからないことが殆ど。
    初めは抵抗があるかもしれませんが、すぐ慣れますよ。


    他のレスで皆さん仰っているように
    ご主人を今更変えるのは無理では…?

    ユーザーID:2609057627

  • 自炊しない

    お米は、宅配を頼んだり、通販やふるさと納税の返礼品を利用されると楽かもしれませんよ。

    お子様は、もう高校生ならば、外食と中食の頻度を増やし、トピ主さんの健康と、お子様が進学や就職で外食や中食を上手に利用するための訓練にされればよろしいのではないでしょうか?

    高校を卒業して学生や社会人になりましたら、外食の頻度は増えるのに、不慣れな人は多いのではないかと感じたことがあり、堅実と相反するようでいて、そうでもないのではないかと思うようになりました。

    男性優位で共働きならば、旦那さんは、外食や中食の方が自己の価値観と矛盾しないため、気が楽で生き生きしてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5080799183

  • 徐々に変えていく

    子育て中の主婦の方かと思いました。

    50歳を越えて年齢もあって身体がキツイのはご主人だって同じではありませんか?なぜトピさんだけが労わられるべきなんですか?
    今までは無理してきたってことですか?今まで30年近く(?)続けてきた役割分担を見直してほしい、というのは今更感があります。

    他のレスにもあるようにお米などは通販でも手に入ります。
    まだこの先、ご主人の定年後も長い夫婦生活です。齢を重ねたのはお互い様です。お互い労りあいながら、これからの役割分担についてはゆっくりと話し合いながら見直すべきです。

    私も同年代ですけど、最近の若い男性にくらべて50〜60代以上の男性は、家事分担という意識は薄いです。急には無理だと思うし、息子さんもいずれは自立して家から出られると思います。

    女性は「今まで私は無理してきたのよ!」と一気に感情が爆発しがちですが、今まで何も言わなかった方にも落ち度があります。
    ぜひ今後の長い夫婦に備えてゆっくりとした話合いを持たれてください。

    ユーザーID:6516122691

  • 強気になれますか?

    なんだかおそるおそる話してるようですが
    こんな旦那さんに強気で言い返すとか
    強気でやり返すという事を提案されたら出来ますか?
    何十年も耐えて来て今更なにかしようと思うなら
    米10キロを買って来たら
    自分でやれ、と言われた通りに
    息子くんにも買い物や料理を手伝わせた上で
    夕飯は母子の分だけ作って夫の分は無し。
    文句言われたら「言われた通りに自分でやっただけよ、食べたいならあなたも自分でどうぞ」とニッコリと言う。

    これくらいの事を言ってニッコリと言われた通りにした
    というところを強調してみましょう。

    出来ますか?

    ずっと我慢したのも悪いんです。
    でもそれが性分なのでしょうから仕方ないけど
    これからはこのままでは困るのであれば
    言われっ放しでも泣いて耐えるのでもなく
    ならあなたもそのようにしてね、と意思表示しないと。

    何も出来ないと怒られたらカップ麺を買っておいて
    それはお湯を入れたら3分で食べられますよ。
    くらいの対応をするといいかも。
    自分でやれと言ったのはあなたですよ?と
    冷静ににこやかに言いましょう。

    相手を変えたいならまずは自分が変わらないと。
    強くなるというのは意地悪とか暴力的ではなく
    意志を持って対応出来るようになろう
    って事です。

    頑張って強さを持ってあなたはこういう酷い事を言っているのよ
    という事を伝えられるようになれるといいですね。

    私はこういう冷たい男性を知らないので
    ずっと我慢して耐えてしまう女性の心理こそ分からないのですよ。
    でもこの年まで耐えてしまってやっと変えたいと思ったのなら自分がまずは変わるしかないですから
    とトピ主さんに言いたいです。

    強くなってね。

    ユーザーID:1931951375

  • 男性優位思想

    と言うよりタダの暴君ですね。
    家事やらないのなら
    専業主婦は最低限の条件。
    それが出来ないのに
    ヌケヌケと「休むのが仕事だ」とは恐れ入る。

    ちょっと家出したらどうですか?

    ユーザーID:7477379585

  • 息子さんをしつけたら?

    ご主人が家事を手伝ってくれないのは昔からなんでしょう?
    お米10キロは、玄関先まで届けてくれるネットスーパーやふるさと納税の返礼品などを利用しないのですか?フルタイムで仕事されてるなら尚更利用しない手はないのに。

    息子さんには、お風呂洗いとゴミ捨ての仕事を与えては。 

    私も50代ですが、夫には滅多に頼みません。
    外で働いて疲れてるだろうと思って。
    でも、頼まなくてもやってくれます。そういう性格の人なので。

    今大学生の息子は、中学生のときから風呂洗をしてました。ゴミ捨ては小学生からです。
    これはしつけですね。
    性格なのか、買い物の荷物は息子が全て持ってくれます。
    夫より息子さんをしつけたらいいと思います。

    ユーザーID:3581621812

  • 妻に夫同様に稼いできてもらうには

    妻は最低時給の非正規から転職しません。
    子供も高校生になり、まとまった学資も老後資金も必要なのに、
    もう少し稼いで欲しい、と頼んでも、最低時給の非正規就労に出る程度です。

    今日もせめてもう少し時給の高い職場へ、と頼んだら「夫の甲斐性がない」と言ってゴロゴロしてばかりいます。
    「私もフルタイムで働いています」と言って開き直っています。
    私も長年正社員で激務も嫌なことも我慢して子供と妻を養ってきました。
    私も50歳を越えて身体がキツくなってきました。
    経済的に依存する妻を変えるにはどうしたらよいでしょうか。
    このままだと老後がかなり厳しいです。

    、、、って言われたら、どうしますか?

    それより、夫を頼らずに手抜きできる家事は全部楽しましょうよ。
    トピ主さんが楽な家事は、家事分担した際に夫にも楽。
    三方良し。

    ・買い物はネットスーパーで宅配=重い荷物からの解放

    ・床掃除はルンバやブラーバに任せる

    ・洗剤は最新の優秀なものを選ぶ(ゴシゴシこすらずともピカピカ)

    ・洗濯物干しは乾燥機付き全自動洗濯機に任せる

    ・重い寝具をやめて、ふわっと軽いのにとてもあたたかい羽毛布団や心地良いリネン類や高機能で優秀な寝具に替える
    (布団干しから解放されました。整えるのみ。)
    (熟睡を誘い、疲れが取れます)

    ・重い陶器の大皿や重い大鍋はやめて、
    軽いアルミ芯の小鍋や、小ぶりで高齢者向けの「うすかる」強化磁器の器に替えたり、薄挽きの山中塗などの軽量漆器に替えたりする。
    物事全て大きく重いものを軽い薄い小さい優秀なものに変えるだけで、人生ものすごく楽になります。

    大鍋料理は大鍋でたっぷり食べる息子さん本人に作ってもらう。
    老いて疲れた母は軽い小鍋でちゃちゃっと簡単に作れるものだけにする。
    (小鍋でチャチャっと簡単に、も息子さんと夫さんに伝授しましょう。将来有望。)

    ユーザーID:8455155579

  • 協力せぬ者、食うべからず。

    例えトピ主さんが専業主婦だとしても10キロもあるお米買いに行くのって大変です。例え車であっても重労働です。

    今までも旦那さんがヤダ、と言えばトピ主さんが仕方ないなあと結局トピ主さんがやってきたのでしょう?
    旦那さんはそれを学んじゃってますからね。
    どうせヤダと言えば妻がやる。って

    ここはトピ主さんが「協力ぐらいしろ。自分も食べるんだろうがっ。」って言えばいいんですよ。
    「今日からごはんは無し!」と強硬手段で出ても良いかもしれません。
    で、実際買いに行かない。

    もし息子さんが一緒に買いに行ってくれたら、トピ主さんと息子さんのごはんだけ用意するとかね。
    共働きなのですし「協力せぬもの食うべからず。」の姿勢で行きましょう。

    今更ですが、今まで素直にしてきた妻がキレると慌てるのではないですか?
    今後の事も考えガツンと行きましょうよ。

    ユーザーID:8571085065

  • 大変ですね

    フルタイムで共働きなのに、何故そんな主従関係ができているのか、、よく分かりませんが、極論を言えば、誰かがやってくれるからやらないんだと思いますよ。何らかの事情で一人暮らしをしたら、生活のため自分のことは自分でするでしょうから。

    もう50代ということは、そういう関係性ができあがっているんでしょうから、ここは仮病でもいいのでもう無理だと白旗をあげ、最低限の家事のみしたらどうですか。更年期かもしれない、鬱っぽいかもしれないなど、なんでもいいのではないですか。

    どちらが先に荒れた家に我慢できなくなるか、我慢比べです。あなたが負けたら、もう一生変わらないんだという覚悟で、一つずつ家事を渡してください。まず手始めに、食器洗いはどうですか。洗って、これは担当して欲しいとしっかりお願いしてうんと言わせてから、食器がなくなったら紙コップと紙皿、出来るだけまずい弁当を増やします。旦那さんの生活環境を誰が整えてきたのか、分かってもらいましょう。
    うちも、朝なら食器洗いできると言うので、一日中食器をためて、朝にまとめて洗ってもらっています。とは言っても食洗機にいれるんですけど。
    夜、汚い食器が山積みのまま寝るのが本当に嫌でしたが、これに耐えるか、一生この家事を担当し続けるのかと天秤にかけ、食器放置を選びました。他の家事も渡したこともあり、おかげで、協力関係が築けて生活は快適です。1人で全部やってイライラがたまり、たまに切れても伝わらないなと思いました。

    でもコメは宅配にしてはどうですか?

    ユーザーID:7026910472

  • ネットで買えば?

    30代です。
    10キロの米を買いに行くことにびっくり。

    フルタイムならトピ主も休日ゴロゴロすればいいのに。
    うちも共働きですが、朝ごはんは各自がテキトーにあるモノを食べる(パンとか)、洗い物は食洗機、床はルンバ、買い物はネットや生協、夕飯はテイクアウトやお惣菜や冷凍したもの。
    ってかんじです。

    ゴミは各自が分別して台所のゴミ箱に捨てるので燃えるゴミしか各部屋から集めるものがないし、洗濯やクリーニングは自分のものは自分で。

    家事は結果が全てだと思うので、苦労したから素晴らしいってわけではないと思います。
    私からすると老後が厳しいのは、ご主人じゃなくてトピ主ですね。

    ユーザーID:8959605277

  • 旦那様のやる気スイッチ

    はどこですか?
    趣味とか好きな事とか、、、
    人其々ですが。

    交換条件とは卑怯な手口ですが、
    そう悟らさないよう
    旦那様を良い方に操るのです。

    急に嫌な用事頼まれたら
    誰でも面倒くさいのは当たり前なので

    これやってくれたら
    私もこれして頑張る!
    とか、あと
    相手を褒めて褒めちぎる!
    旦那様の機嫌を上げてみて下さい。
    普段から旦那様の事…
    貶したり、汚い者扱いしてませんか?


    マイナスはマイナスしか生みません。
    私はこの方法で、
    かなり改善されましたよ。

    先ず、旦那様の良い部分を
    引き出してあげましょう。

    ユーザーID:4195736215

  • 年を取ったんだから

    なんかその不満の代表例が休日に米を買いに行かせたい、って言うのが気になりました。
    自分がくたびれてるから、あなたも私にくたびれるところを見せなさい、っていう共感欲求なんじゃないですか。

    二人とも年を取ったんだから、米ぐらいネットスーパーで買えばよいと思うのですが。3人家族なら、まとめていろいろ買うと送料無料になって価格も店頭で買うのと変わりないですよ。

    そのネットの注文を夫に頼んだら?

    ユーザーID:8008237798

  • どんなシチュエーション?

    日曜日に夫に10キロのお米を買ってくるよう頼むシチュエーションが分かりません。
    共働きなら土日に買い物に行きませんか?
    その時に買えばいいのでは。
    何故日曜日に10キロのお米をご主人に頼むのでしょう?

    我が家は四人家族で子供は成人しましたが、昔からお米は5キロ単位で購入してます。
    高校生が二人いだ時期もそれで間に合ってました。
    一人で買い物に行き、たくさんの食料品や調味料とお米5キロを買ったりしてました。

    日曜日にのんびりしてるときにいきなりお米10キロ買ってこいと言われたらかったるいですよ。

    たくさん意見が出てますが宅配でもいいわけで、トピ主さんの段取りややり方を改善する余地はあるかなと思いました。

    50代になって突然変われません。
    長年の積み重ねですよ。
    私は専業主婦ですが、夫はマメに家のことを率先して手伝ってくれます。

    ユーザーID:9809925232

  • わざわざ苦労を作り出す

    私も、わざわざ苦労を作り出すようなことはしないで、どんどん時短していけばいいのに…と思います。

    わざわざ休んでる人を起こして、日曜に10キロのお米かぁ…

    生協とかネットスーパーとか、重たいものとかぜーんぶまとめて宅配で届くように考えているので、わざわざ大変な方法を選ばなくてもいいのに?と思います。

    トピ主さんは50代とのことなので、若い頃からのやり方をずーーーっと続けて思考停止な部分もあるのではないでしょうか??

    世の中、色々便利になってますよ。

    一度、家事内容を整理して、楽できるところは自分も楽する。その上でどうしても残るものをどうするのか?と考えてみては。

    ユーザーID:4282197975

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