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健康診断で14年間も要検査の夫に離婚も考え始めた。

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恋愛・結婚・離婚

迷子

初めての投稿です、ちょっとだけ話を聞いて欲しいです。
夫、子供2人との4人家族。子供は今年10才と5才。夫と結婚してもう14年になり、毎年の健康診断で引っかかり、要検査の結果(DかE)になります。
肥満、コレステロール、中性脂肪、尿酸値など一回検診で何ヶ所に引っかかるのが普通です。肉が好きで野菜はほどんと食べない人です。動くのが嫌いで休みの日に買い物以外はほどんとゲームして3ー4時間は動きません。

結婚してから一緒運動したり、健康のためヘルシーのものを考えて作ったりしてました。運動は三日坊主で長くても一か月でやめることになります。いつも先生にダイエットや肉を控えめと言われます。
私は正社員で子育てしてます。健康管理が自分のためだけではなく、周りの人ためでもあると思います。(私のほうは毎年検診に引っかかることがない)

夫は今楽しまないとどうする?つまり今を楽しむ人です。子供はまた小さいし家のローンもあるし、この人に私達に何も考えてくれない、何かあったら妻の私は何かをやってくれると思ったでしょう。
私は子育てを卒業してまた夫の世話をするのが嫌です。
どうすればいいのかわからないので、いっそう離婚もして少なくとも夫の世話しないで済むと思いました。
長文ですがご意見お願いします。

ユーザーID:2540592643

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  • いるいる

    でも、何を言っても改善する兆しなし
    肉、煙草、酒と三拍子揃ってる人って多いんですが
    健康診断で再検査になっても、へーチャラなんです
    なぜなら、どこも痛くないからなんですね
    痛風でも発病すれば、少しは考えると思うのですが
    検査の値が悪くても、なぜか元気で発病しないのである
    おそらく、発病したら、いきなり重症かもしれない
    好発年齢は、たぶん45歳から60歳くらいであろう
    健康に気をつけていれば、還暦でも元気な人は大勢いるのだ
    なので、気の毒だが、痛い思いをしないと
    この人達は自分の体のことを考えたり調べたりしないと思う
    夫の世話をしたくないのであれば、元気なうちに
    離婚されることを、お勧めします
    ちなみに、こういった人達に共通していることは
    病気になったら医者にかかれば治ると思ってることですね
    ところが、どっこい医学が発達した現代でも
    完治する病気って実は少ないのですよ

    ユーザーID:7031071242

  • でもなぁ

    健康自慢の女性が乳がんや子宮がんで長患いなんて例は別に珍しくないしね。

    逆に肥満などで不健康な生活を送る人も、案外、低空飛行で定年を迎えて、稼げなくなってからアッサリ逝って、奥さんにあんまり迷惑かけてなかったりする。

    自分が病まない根拠や自信ってどこからくるのかな?
    未来の事は神様にしか分からないと思うのです。

    不健康を理由にしちゃうと自分が病んだ時に立つ瀬がなくなるよ?
    急性の病気や事故による怪我など、確実に健康でいられる補償なんてないんですよね。
    だからこそ保険に入っている訳でさ。

    不健康が理由じゃなくて、自堕落で怠け者って部分に我慢ができない!という切り口の方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:6442736630

  • 何年我慢してATMとして割り切れますか?

    お子さんが5歳、ということが引っ掛かりますね。
    13年後、5歳のお子さんが18歳の時に夫と妻はそれぞれ何歳ですか?

    夫が高収入ならお子さんが小さいうちはATMとして割り切って結婚生活を続けるというのも一つです。
    私なら、今のうちに18歳満期の学資を二人とも同額でガッツリと先に確保して貯めておきます。
    同時進行で家のローンは減税期間満了で繰り上げ返済するように節約を頑張ります。
    ずるいですが、夫の稼ぎで生活して、妻の稼ぎはいつ離婚してもいいように貯め込んで隠しておくのも一つです。
    もちろん相手方の離婚弁護士の調査ではバレますよ。

    巨体ならば呼吸の仕方など日常安静時に異常を感じるようになるでしょう、
    心筋梗塞などで倒れる前に機を見て冷静に判断して離婚を切り出して、ご主人が五月蠅い!離婚だ!とキレて同意してくれたら即離婚できますし、
    そこで弁護士に依頼して離婚を進めても罰が当たらないと私は思います。

    逆に、日ごろ健康に気遣った生活を長年続けているトピ主さんも、
    突然交通事故に巻き込まれる、突然何の兆候もなしにクモ膜下出血で倒れる、突然癌になることもある。
    そうなった時にご主人は助けてくれますか?お世話してくれますか?経済的には?就業継続は?そこを考えてみましょう。
    離婚して一人になれば、お子さん二人抱えて路頭に迷いませんか?
    勿論、離婚して病気や怪我でも十分な保険保障やお元気な両親の居る実家があれば今すぐ離婚しても大丈夫です。

    ユーザーID:1337439409

  • 離婚でいいと思います。

    気の合わない相手と、一緒に暮らす理由はありません。
    政略結婚みたいに、無理矢理結婚させられたわけではないのでしょう。
    ちなみに、太る原因は食べ過ぎで、日本人は、1日3食普通にたべているだけで、すでに食べ過ぎています。
    1日1食でも、十分なくらいなのです。
    お腹がすくのは、胃がカラになったという合図であって、栄養が足りないという合図ではないんです。
    そんなデブった旦那の世話をする人生なんて、バカらしいです。
    健康診断でかなり悪い結果が出ているのに放置しているなら、本人も、もう自分がどうなってもかまわないと思っているという事だろうから、さっさと捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:6558353846

  • 保険はかけておく

    生命保険はかけておきましょう。

    あと、これは友人が毎日夫婦で飲んでいるそうなんですが、

    ジューサーに野菜(ブロッコリーなどは茹で、人参は生オッケー)を入れて、リンゴは必ず入れないと美味しくないそうですが、
    毎日1杯飲むそうです。

    野菜は、夕飯を作る際に、端っこや、ちょっと残して、ジューサーの方にポンポン投げ込んで貯めておくらしいです。
    生で良いもの、茹でてないと美味しくない野菜は、勉強したらしい。
    リンゴは必須。

    美容と健康にどうでしょうかね。

    ユーザーID:1041452191

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  • まあ広義の性格の不一致よね

    今を楽しみ、後はどうにでもなるという
    (妻が面倒見てくれる)というタイプの旦那さん

    自分の不健康は自分だけの問題じゃないというストイックなトピ主さん
    (そういう考え方の人個人的には好きです)

    合わないだけじゃないでしょうか
    食事肥満のことだけじゃなくて
    人生への立ち向かい方が違うんですよ
    楽な方へ流れたい
    嫌なことをしたくない
    嫌なことは見ないふり

    一方あなたはリスクマネージメント大事と考えるタイプ

    話し合って改善しないのなら
    離婚一択でしょう
    今更生き様は変わらないと思うので
    それからあなたが諦めるのか

    おっしゃる通りご主人の家族暦によっては
    心筋梗塞とか脳梗塞になって
    トピ主さんが面倒見る可能性ありますしね

    ユーザーID:4174155751

  • 痩せますよ

    今までは若さもあって、数値が悪くても見た目、
    所謂「健康な肥満」でいられたのだと思います。

    でも年齢が上がるごとに、リスクは必ず上がるので、放っておけばいずれ倒れるかもしれませんね。

    ご主人にその認識がないこと、まずそこです。
    そして、ダイエットしても痩せた試しがない、と思っていることが原因かと思います。

    今は糖質を制限して、肉や油をそれほど気にしないダイエットもあります。
    本屋で、レシピ本を見るだけでも、そんなに難しくはないですよ。
    私は、このダイエットがあっていたらしく、15キロ痩せました。勿論、専門家についてもらう、
    ダイエットなので、少し経費はかかりました。
    でも、無料のカウンセリングを受けてみるだけでも、大分ダイエットのイメージが、変わります。

    痩せないダイエット、嫌いな運動など、今までのイメージを払拭出来る方法もあると思います。
    少しでも痩せ始めれば、楽しくない人はいませんよ。
    本屋さんでレシピを見たり、無料カウンセリングなど、今までとは違うアプローチで、ご主人に一度働きかけてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8719134854

  • 文章が読み辛いですね。

    特に後半が。下段9行目からの「この人に私たちに・・(途中省略)・・・妻の私は何かをやってくれると思ったでしょう」この文章がわかり辛いですよ。
     最後の3行も意味は何となく分かりますが、もう一つはっきりしません。
    要するに「要検査の夫が何も健康に留意しないので離婚を考え始めた」という意味でしょうか?
     離婚してもいいと思いますが、今の状態ではご主人に特に落ち度は無いですので、離婚を請求しても「ハイそうですか」とはいかないと思います。男からの離婚請求は理由がハッキリしていますので(多くが女がらみ)簡単ですが、奥さんからの離婚請求は複雑な感情の縺れか原因の場合が多いので簡単にはいかないかも知れません。取り敢えず別居してご主人に離婚を受け入れてもらう必要があると思いますよ。
     今離婚したいのか子育てが終わってから離婚したいのか分かりませんが、将来トピ主さんの重荷になることが今の時点で予想できるのなら、思い切って今から別居されたらどうでしょうね。その方が確実に離婚できると思います。ハッキリ言って離婚を勧めるほどのことはないトピですが。

    ユーザーID:2433866307

  • 離婚も考えていると話す事ですね。

    きっとご主人はそこまで主さんが思い詰めているとは思ってないのですよ。

    なので、真剣に心配していて、ご主人がこのままでいいじゃん!という感じなら今の内に離婚を考えていると話し合ったら良いと思います。

    お互いに年を取り病気や介護が必要になるのは分かりますが、毎年検査に引っ掛かり、数値も悪いのに本人が一向に改善する気が無い場合は早々に病気になる訳で、それが主さんや子供にも多大な影響を及ぼすのは必至ですからね。

    ご主人は仕事を辞めて入院生活が続くかもしれませんからね。
    そうなったらお子さんの面倒、家事、大黒柱、ご主人のお世話・・と大変ですから。

    ユーザーID:9145177232

  • 私がトピ主さん夫婦の子供だったら

    私がお子さんだったら、きっと中学生くらいになれば、「お父さんが健康診断で14年間も要検査なのに何もしなかったからよ!」って離婚した母親を恨むと思います。

    性格によっては、ぐれるかもしれませんね。

    そんな理由で父親のいない家庭の子として過ごさなければならない人生にされたなんて、お母さんが病気になっても見限るし、社会人になったら縁を切りたいと思いますよ。

    死ぬまで健康な人は少ないでしょう。父親が病気になって面倒をみるのが嫌で離婚した母親の面倒をみる筋合いなどないと。

    お子さん達の人生を大きく変える理由になるでしょうか?

    ユーザーID:3738050660

  • 生活習慣病の予備軍

    医療関係者です。

    DやE判定が複数、毎年つくとのこと、心配ですね。
    ただ、これだけの情報では将来、生活習慣病の発症リスクがどのくらい高いのか、ちょっとわかりません。

    ご主人の年齢、身長、体重、喫煙の有無、お酒の量の情報が必要です。
    トピ主さんが上げられた項目からは、脳血管障害と虚血性心疾患(心筋梗塞)が心配されます。痛風の恐れもありますが、前の二つの病気に比べてそれほど恐れることはありません(腎機能障害はちょっとありますが)。

    体重が多いようであれば、まず減量(食事療法)と運動が必要です。コレステロール値や中性脂肪値、尿酸値が異常であれば、食事療法も必要ですが、既に投薬が必要なレベルかもしれません。

    あと、糖尿病のリスクはどうですか?尿糖やHbA1cの値が重要です。

    また、既往歴で特筆すべきことがあれば、それも考慮する必要が当然あります。

    ちなみに、一般的な検診では、がん検診にはなりませんのでその点は注意してください。

    ユーザーID:6463740531

  • 話し合いましょうよ

    主さんは、夫と、健康に対する価値観の違いで苦しんでいて、
    さらに、家族に対する思いやりや責任感が無い、そういう夫が嫌になって
    しまったんですよね。

    だったらまず、それをちゃんと夫に話すべきだと思いますよ。
    あなたの健康が心配・・・ではなく、自分勝手に生きるあなたが嫌なのだ、と。
    夫の心配ではなく、自分の気持ちを話すのです。

    もしも、夫が努力して節制してそれでも病気になったら、なんとか支えて
    あげようと思えるでしょう。
    でも、思いやりもなく、自分勝手で病気になっても、支えてあげたい気持ちなんて起きるわけがありません。

    それをきちんと話しましょうよ。

    夫婦って、一人だけ幸せになってもダメなんです。

    ユーザーID:4675611073

  • 保険入ってないの

    家のローンも死んだら無くなるし、生命保険かけていたら死後も子供が成人するまでは余裕でしょ。
    何より、離婚するにしても相手が拒否したら何年も出来ませんよ。むしろ夫が妻が太っているから離婚したいとかで離婚出来たら変だと思いませんか。慰謝料しっかり払って離婚してとなりますよね。

    ユーザーID:1299186352

  • 放っておく

    放置しておけばいいよ。

    痛い目に合うのは本人なんだし。

    そして宣言しておく。
    「入退院をするようになっても看病はしません。
    自分でやってください」

    そして他の方も言っているけど、生命保険だけはしっかりと。

    こちらが言えば言うほど、相手もムキになって動きません。
    なので無視。

    旦那さんはおいくつですか?
    45歳すぎたら一気にガタがきます。
    旦那さんは40歳前後かな。

    痛い目に合うまで放置でいいのです。

    ユーザーID:3902478155

  • 年相応

    アラフォーにもなれば完全に健康体な人の方が少ないんじゃないでしょうか。

    ちなみに要検査(要再検査?)で病院には行ってるんでしょうか?

    「健康診断」は基準が健康なので「不健康」という判定になりますが
    「病院」は基準が病気なので、大抵「経過観察(=病気ではない)」となります。

    病気じゃないって事は大丈夫って事です。

    野菜食べた方が良いとか、運動した方が良いとか、塩分控えた方が良いとか、言われますけど、14年無視して病気になっていないのでなんとかなっているということです。

    毎年病院で診断して貰っているから、病気になれば早期発見できる。と前向きに考えましょう。
    要再検査を無視しているなら問題外ですが。

    ユーザーID:0418185834

  • お気持ちわかります

    うちの場合も、結婚後に夫にあまりの不摂生が始まり、とても心配でした。でも子供が小さい頃は身動きが取れず、私も正社員になるや結婚前に入っていた少し高額の生命保険を払い続けるぐらいしか、対策はありませんでした。貯金も目一杯していました。

    50歳を越えた辺りから、傍目にもわかる様になりました。55歳で完全寝たきり、それが5年ほど続きました。この頃、子供が中高生で家族の世話やら手続きで落ち着くまでの2年間、私は働けませんでした。ちなみにこの期間、保険はおりないどころか年齢で掛け金が値上がりして、払い続けるのも苦労でした。

    まあ、なんとかなりましたが、結婚前に私の父が、不養生するんじゃないかなと。忠告は聞いておくべきでした。

    ユーザーID:0560990402

  • 不満は健診結果だけですか?

    私は20年以上健診で引っ掛かったことがありませんでしたが、この度、大病を患いました。しかも現在の医療では完治不可です。患ったきっかけはストレスで、過度なストレスがかかった結果、短期間で様々な病気を発症したことが原因でした。

    一方で、20代後半から健診結果は常に要検査の友人達は、元気そのものです。ストレスフリーで好きなように生きているからかなあと思ってしまいます。

    要検査=将来介護が必要 とは限りませんよ。親戚にもいますが、ストレスフリーで我儘に生きている人達は、検査で引っ掛かっている割には意外と歳をとっても元気で長生きです。私の周囲では、健康的な生活をおくっているけど気苦労が多い人の方が、寧ろ早死にする傾向にあります。

    夫さんは、家事育児に協力していますか?
    健診結果よりも、子供が小さいのに、休みの日のほとんどをゲームに費やしている方が問題のような気がします。

    ユーザーID:0722934091

  • 健康管理の問題ではないですね

    健康に配慮することだけがポイントではないですよね。
    動かすゲームばかりする夫の人生に対する姿勢、将来を見据えず、物目先のことしか考えないのが嫌なのではないですか?

    愛情は少しでも残っていますか?
    好きな夫なら介護も厭わないでしょう。
    介護できないくらい嫌いなら別れた方がいいです。
    お金に困らなければ簡単なことです。

    ユーザーID:5158944498

  • ビックリ

    何で主さんの思い通りに他人(ご主人)が動くと思えるのか?それが理解できないです。
    いくら注意したって、本人が変わるつもりがないのなら習慣や価値観は変わらないです。
    しかも、ヘルシーな料理を一方的に押し付けているのに、ちゃんと受け入れてくれて(ここは想像ですが)、「嫁の料理はまずい」とか言ってこないだけいいと思いますが。。
    主さんは一人で無駄なことに時間と労力を費やして、一人で悩んでいるように見えてしまいます。
    さっさと諦めましょう。
    ただ、家族なのだから、保険をしっかりかけるなり、将来の介護に備えた貯金なり、自分が納得する形で準備しておいては?
    もし、本当にお悩みの原因がこれだけだとすれば、主さんが一方的すぎて離婚の理由にならない気がします。

    ユーザーID:7080630954

  • 私なら

    肉を出すなら野菜を無理やり巻いて出す
    野菜なしで肉を食べさせないようにする

    飲み物を工夫する
    緑茶杜仲茶ウーロン茶
    肉の脂を相殺できるようなものをチョイス

    毎日続かない運動は時間を縮める
    5分筋トレならどう?
    たまにダンス系の楽しめるものも入れて
    やる気がない日は
    ウォーキングだったりストレッチのみでもOK

    楽しいことが好きな旦那さんなら辛いだけのダイエットは辛いと思いますから。爽快感があったり楽しく続けられていくものを選んでみて

    究極、ゲームするなら10分おきに
    スクワット、腕立て、腹筋!
    女性の私でもやってます。
    ゲームして長時間座ってるとつらくなってくる年頃なんで。苦笑。。

    運動習慣が続くと食欲も次第に落ち着いてくるしまずは筋肉量を増やしたいところですよね

    しかしトピ主さん頑張ってらっしゃいます!
    素敵な奥さんですね

    ユーザーID:8577792608

  • 気持ちわかります

    私、自分で自分の健康管理や身の回りの整理ができない怠け者が嫌いです。
    動くのが面倒でほとんどゲームとか、もう病気だと思います。

    こういう人たちが病気になるのは自業自得だけど、入院すれば医療費がほとんど税金で負担されるなんて世の中おかしいですね!

    トピ主さんには同情します。
    おっしゃるとおり、健康管理というのは自分のためでなく人のためもあります。
    トピ主さんの夫みたいなタイプは、人にとって迷惑な存在だってことちゃんと自覚すべきです。
    人が一生懸命働いた税金が、トピ主さんの夫のような人の医療費として使われるのだと思うと悲しくなります。

    ユーザーID:2024900218

  • 夫の自腹で

    個人トレーナーがいるジムにぶちこみました。

    最初は金額で嫌がってた夫も初回無料のカウンセリングで、説明に納得した様子で始めました。

    ズルして買い食いなどしたら?と夫の前でトレーナーさんに聞いたら「筋肉はうそを付けないので、すぐばれます」と。

    毎食写真を送り、指導を受けて(もちろん私が作る料理も指導に従って作りました)

    ちょっと痩せてきたら、夫にも痩せたいという欲が出たみたいで
    筋肉が付き脂肪が燃え、スタイルもよくなり、会社の健診でも血液検査はすべてクリア。

    個室なのですが エレベーターや廊下でほかの会員さんとかとすれ違うようでしたが 自分より太っている人が一生懸命運動している姿とか見て 考えが変わったようでした。

    ジムのカウンセリング受ける前までは 私が何を言っても聞く耳持たなかったです。
    他人と関わらせることで彼は変わりました。

    ユーザーID:0089031171

  • 離婚して、その夫が病気になったら

    誰が面倒をみるのでしょうか?
    おそらく、子供さん達ですね。

    私は、その子供の立場ですが、正直、とても辛いです。
    まあ、妻からも見捨てられるような人を相手の闘病生活をサポートしなくちゃいけないので、辛いのは当たり前ですよね。

    40代の父は酒タバコ、高血圧、ビール腹で、家では、寝てるか、本を読んでいるか、酒を飲んでるかでした。

    50代で三下り半をつきつけられ、その後数年で癌になりました。

    当然、母は他人事です。

    両親ともに無責任だなと思ってます。

    あなたが逃げれば、誰かがその代わりをするのです。
    そこまで考えて、子供達には、もし父が病気になって看病が必要になったらあなた達に任せることになるけど、離婚していいかな?と相談してみてください。
    お子さん達、いいよって言ってくれると良いですね。

    親の離婚って、子供には本当にいい迷惑ですよ。

    ユーザーID:6252711109

  • もう保険も入れない。

    前職が保険会社の勤務です。
    それだと保険の加入や見直しの際に、審査に引っかかってお断りしますされるパターンです。
    つまりそれほどリスキーな人とも言えます。
    何か病名がつくものや、手術などで完治や寛解で
    になるのとは違いますから。

    そうやって、何かしらの症状が現れて慌てて病院行ってからが長くてしんどい。今の職場にいるんです。
    日頃から運動したり食事見直した方がいいよ、と周りが言っても、飲み会で暴飲暴食して呆れられても、いいんですよ!今楽しまなきゃ。ずっと健康気にして制限して生きてて楽しいんですかー? ってそれ現実逃避だし、短絡的すぎだよ。人間いつ死ぬかわかんないじゃないっすか。っていうけど、いつまでも生き続けるパターンも考えとこ。 って言ってたのに、結局手足が痺れる、浮腫がひどい、とか腰がいたいとか言い出し、とにかく体調が悪くなり、顔色も悪くなり、どこが悪いの?って言っても今までがあって絶対言わないけどすごい量の薬飲んでるよ。そっとしておこう。 となりましたが、ずっと辛そうです。
    ちょっと痩せたけど、運動が膝が痛くて出来ないとか、歩いててもどこか苦しいみたいで休み休みです。

    本当に、だから言ったじゃん(辛そうで言わないけど)の典型になってしまい、手術も入院もしてないから保険も出ないし一気に日常が病院食になってだいぶ経ちます。外食はもう出来ず、今は自作のお弁当。塩気のない煮たキャベツとか。以前の笑顔に戻ってほしいです。

    再検査放置は現実と向き合うのが怖いのかもしれませんね。離婚というリアルな現実を突きつけて目を覚ましてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5341601812

  • レスします

    ≫肉が好きで野菜はほどんと食べない人です。動くのが嫌いで休みの日に買い物以外はほどんとゲームして3ー4時間は動きません。

    こんな人と結婚なんて無理。よく今まで一緒に居られましたね…。
    健康管理に関してはトピ主さんの言うとおりです。他人に迷惑をかけることまでは考慮していないのでしょう。

    ユーザーID:5771097875

  • 言えば良いでしょう

    今後健康診断が悪ければ離婚も考えて居ると
    言えば良いのです。

    言いましたからね。
    介護はしませんよと。

    多分、ダメでしょうから
    具体的に離婚後の計画を立てたら良いのです。

    ユーザーID:4182510396

  • たぶん違う

    健康が云々なら最初の5年でいやになってたはず。

    健康を理由にしているけど、夫に飽きただけでしょう。
    つまり愛が無くなった理由を後付けしただけです。

    でも、愛が無くなるのに理由なんてないことが殆どですよ。
    気が付いたら無くなっているもの。
    その事実に後で理由付けたくて、一番の問題点を取って付けるんです。

    だっておかしいでしょ?
    14年も前からなのに今更ですよね。

    いや、別にいいんです。後付けでも。
    夫婦の愛情なんて気が付きゃなくなっているものです。
    それを昇華と呼ぶか惰性と呼ぶかの違いだけでさ。

    たださ。
    じゃあ健康を改善する努力をはじめたら許せるの?
    どっちみち許すもなにも愛しちゃいないから許せやしないのです。
    だって間違ったことを後付けで理由にしているだけで、本当の理由じゃないから健康改善したって関係ない訳で。

    ごちゃごちゃ条件付けしないで、わかれてくれって言えばいい。
    どっちみち健康診断がDだからって離婚事由にはならないんだからさ。
    つまりは協議離婚にするしかない訳で。
    一般論として離婚事由がな無いのに別れる時は慰謝料とか貰えると思ったら大間違いでさ。
    手切れ金を支払って別れて貰うくらいの覚悟があれば離婚できるんじゃないの?

    離婚するなら早い方がいいよ。
    長引けば長引くほど辛い感情も長引くのが離婚の相場。
    その間に夫が重篤な病気にでもなれば逆に別れられなくなるよ?
    赤の他人には夫が病気になったらさっさと三行半つきつけて逃げ出した薄情な妻ってレッテルを張られるんだから。
    そうなる前に逃げろ!って話です。

    ユーザーID:5775989442

  • 全く同じ

    おーー我が夫と似ています。
    肥満ではないのだけど酒飲みなので同じ項目引っ掛かってきます。
    本人が通院中と虚偽の報告したりしてます。
    なんのためにと思います。
    そのくせ、私の不調にはやたらとうるさく少しでも異変があると病院にいけ、今すぐだ!と大騒ぎします。君に何があったらこの家は終わりだ、が口癖。閉口してしまいます…

    運動については毎日筋トレをしていますがそれを上回る暴飲暴食(かなりの大食いです)なので意味なさそうです。
    数値がものがたっています。
    休みの日はひたすら寝てます。
    子どもも呆れていますね。

    でも私は諦めています。
    私の言うことはどうせきかないし。

    そして夫は高収入です。もうこれだけで満足…
    激務なので家では好きに過ごしてもらう、しかないですよね。

    近い将来、私が夫に変わって大黒柱にならなければならないかもといつも覚悟をしています。
    だから子どもも一人です。

    ユーザーID:4634402055

  • 健康診断の結果と言うより

    健康診断の結果と言うより、旦那の生活習慣に嫌気がさしてるのだと思います。
    健康診断の結果で離婚だなんて、もしトピ主さんが癌や脳卒中になろうもんなら即離婚ですね!癌も脳卒中も死因の1位2位を争うような病気ですから、誰にでもなり得ます。病気になっただけで離婚されたら世界中の大半の人が離婚です。

    そうではなく、ご主人の生活習慣や生活態度そのものに嫌気がさしてるのでしょう。家事もせずぐーたら寝て、ブクブク太って昔の面影もナシ!こんなヤツの面倒なんかもう見たくない!まして病気にでもなったらお金もかかるし介護なんてもっての他!こんなヤツの世話なんて絶対にしたくない!って感じなのでは?つまり愛情がなくなったと。愛情があったら、離婚より体の心配をするはずですし。

    我慢の限界がきたら大バトルになりそうですね。ご主人に理由を話して離婚してもらうのも手ですね。いいと思います。でも、トピ主さんも別に完璧なわけではないですから、ご主人の言い分もあると思うので、しっかり話し合われたらいいと思いますよ!

    ユーザーID:0565918883

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