離婚した義妹の子への金銭的援助

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キミコ

旦那の妹が先日離婚しました。

私達夫婦(旦那35歳、私31歳)は子供2人(5歳と2歳)どちらも正社員で働いております。

義妹(25歳)には子供が1人(4歳)います。

旦那曰く、義妹は昔から我儘で飽き性、働いてもアルバイトを転々とし、現在は無職だそうです。離婚の理由は義妹の不倫です。離婚後も実家に戻らず県外で暮らしています。

旦那から『義両親が義妹の子を引き取る話が出ている。本当にそうなればこっちも金銭的に援助しなければならない。』と言われました。引き取る理由は、このまま義妹の所に子供を置いていたら虐待するかもしれない。ろくな人間に育たない。と義両親が言っているとの事。

義両親は50代でお二人とも働いており、金銭的に苦労をしていないように感じます。(義両親の家に行く度に色々なところをリフォームしたり、頻繁に旅行に行ったとお土産を頂きます。)

冷たいと思われるかもしれませんが、義両親が育てるからといって、なぜ私達が援助をしなければならないのでしょうか?義両親には良くしてもらっており感謝していますが、子供に掛かるお金は義妹と元義弟の責任があり、こっちが援助する理由がないと考えています。

本当に義両親が義妹の子を引き取った場合、援助するのが妥当なのでしょうか?皆様のご意見の何卒よろしくお願い致します。

ユーザーID:2612594686

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  • 解ります

    トピ主様のお気持ちはよく解ります。
    トピ主様も働いているのですから、家計にお金を入れているのですよね。
    ご主人がご自分のお小遣いの中から援助するならかまいませんが、家計から捻出するのは納得出来ませんよね。

    それ以前に義理両親が援助を求めているのかどうか?
    妹のために兄に金銭的負担をさせるような両親なのですか?

    義妹は子どもと離れて暮らすことを承諾するのか?
    どんなに我が儘で飽き性でも、子育てが大変でも、子どもを手放すほど愛情が無いでしょうか?

    何も決まっていないですよ。
    義妹が不倫相手と子連れ再婚するかもしれません。
    今から悩んでも無駄です。
    ましてや起きるかどうか判らない事でトピ主様ご夫婦が揉めるのは愚の骨頂。
    静観しましょう。

    ユーザーID:1897821379

  • 必要ないでしょう

    まず、お金を出す順番は、義妹、その別れた旦那、義両親、別れた旦那の両親でしょう。

    なぜ、トピ主さんの旦那さんが、援助をしなければならないのか。
    トピ主さんのとこにだって、子供さんいるのに。
    成長と共に、子供にかかるお金は、減ることなんてなく、かかっていく一方ですよ。

    トピ主さんが正社員で働いているから、旦那さんも、我が家には余裕がある、とでも思っているのでしょうかね。

    私なら断固、反対です。
    時々、遊びに行ったついでに、義両親さんに少し包むぐらいで、十分かと思います。
    くれぐれも、直接、義妹に渡さないように、あくまでも、面倒を見て、住まわせてあげている義両親さんに渡すつもりにしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3670472915

  • する必要が無いです

    義妹さんが別れたのは本人の都合です。何故援助しないと駄目なの?
    あんたの勝手やろと言いなさい。
    世の中甘くないよ!

    ユーザーID:2087633398

  • あなたの子供は

    この子たちです
    親戚としておばとして、付き合っていきたいけど
    こんなことでは、付き合いきれない

    子供から祖父母と父親を奪うようなことはしないでくれ

    こんな感じかしら?

    うちの夫も義妹や義両親の事になると
    目の色が変わります

    何なんでしょうね?

    私なら笑い飛ばしてますよ

    あのさー、あっちのほうが裕福なんたよ?

    困っていない人を、上から目線で手助けしてもなんもいいことなんてないよ?

    あの人たちは、
    こっちがどうにかなったら助けてくれるのかな?

    その子は確かに可愛そうな境遇かもしれないけど
    いままさに
    夫から、父親から捨てられる
    私達のほうが大変よ?


    もう少し、適切な援助はなにかちゃんと考えたことある?

    まあ、今度お年玉奮発しようか?
    の距離感でないと、破綻するわよ

    義両親がまだ、若いからなんとかなるでしょう
    昔からそういう子はいました

    おじとしてやるのは
    お金をかけることではありません

    ユーザーID:0898165664

  • 今は必要ない

    状況を考えれば今は必要はないと思います。
    ただトピ主さんには見えていない部分があるのかもしれません。
    そのあたり踏まえた上でご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:8736694082

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  • 一番の被害者はお子さんでしょ?

    浮気したり、離婚したりしたのは、義妹さんで
    義妹さんのお子さんには、何の罪もないんでしょ?

    主さんが義妹さんにイライラするからと言って、
    そのイライラを義妹さんのお子さんにぶつけたら、かわいそうですよ
    一番の被害者は、そのお子さんなんですから


    主さんたちのお子さんたちにとってはいとこさんな訳だし
    ご自分のお子さんたちと一緒に可愛がってあげたり
    機会を作って、色々と優しくしてあげてもいいんじゃないですか?


    もちろん、主さんご夫婦にお金の余裕がないなら、別ですけど
    人並みというか?、旅行や外食を頻回にできるようなお暮らしをされてるなら
    金銭面の援助もあってもいいかなと思います

    ユーザーID:4423481492

  • 金銭的な援助だけじゃない

    旦那さんが援助すると言うなら仕方ないですよね?
    もちろん旦那さんの給与から出すんでしょうけど世帯のお金が減る事には違いないですよね。

    義妹のお子さんもトピ主さんのお子さんと年齢が近いから、金銭的な援助だけでなく一緒に遊びに連れて行って欲しいとか、泊まらせて欲しいとか何かと頼まれそうです。

    義両親も今50代でお元気と言えど義妹の子が大きくなるまでに何があるかわかりませんから、トピ主さん達が引き取るということもあり得ますよね。

    ユーザーID:2919307387

  • 多分ご主人が勝手に兄貴風ふかしてるだけ

    多分自分が面倒みなければならないって勝手に思い込んでいるだけで
    義両親も誰もあてにはしてないと思いますよ。

    まぁここの投稿でも見せてみたらどうでしょ

    ユーザーID:2355987458

  • お小遣いから頑張って、で。

    >旦那から『義両親が義妹の子を引き取る話が出ている。本当にそうなればこっちも金銭的に援助しなければならない。』と言われました。
    そんなわけないでしょ。
    義両親が育てると決めたなら義両親のお金でやればいいし、足りない分は義妹が働いて入れればいいんですよ。

    どうしても援助が必要なら旦那さんのお小遣いから好きなようにやればいいだけ。

    ユーザーID:7193512473

  • 数字で見せよう!

    主さん、心の底からお疲れ様です。
    なんでよその不出来な親のツケを主さん母子が払わなきゃならんのか・・

    小さい子がいてなかなか時間がないと思いますが、一度お子様2人分の独り立ちするまでにかかる金額を試算して見てもらった方がいいですね。
    男の人は数字で見せた方が理解するかも。

    援助となると子供が外にもう一人いるのと同じですから、この先実子にはレジャーや塾や習い事を我慢させたりもあるでしょう。私立希望→公立一択、大学進学→高卒で就職等々、それがいいとか悪いとかじゃなく実のお子様の選択肢が狭まるわけなんですが、旦那さんがそこを理解しているかどうか・・
    どうしても援助したいなら旦那様のお小遣いからご自由にということで。

    ユーザーID:7886810989

  • 元義弟と実家に連絡したら?

    なんのために親権取ったのでしょうね
    養育費請求するため?
    義両親が孫手放したくないから?

    元義弟がまともそうなら、連絡取って、現状伝えたら?

    あとは知らぬ存ぜぬでいいでしょう。

    食うにも困る現状ならともかく、
    単に夫が張り切っちゃうようなら、
    夫が義妹の子の父親なれば、って、離婚も覚悟かな。

    養育費だけもらって、サヨウナラ。その覚悟があるなら、どうぞ、と夫に突きつける。

    それには、こっちも相当覚悟いるけどね。

    ユーザーID:2847917150

  • 今から援助するなんて

    決めない方がいいと思います。今は状況を見守るだけで良いと思いますよ。
     ただ義妹さんの子供は義両親が引き取った方がいいと思います。正社員として働いていないのなら。育児放棄し兼ねませんので。
     甥御さんか姪御さんか分かりませんが義妹さんのお子さん可哀そうですね。子供は親を選べませんので残念です。
     トピ主さん夫婦が今できることは、義妹さんの子供が遊びに来た時温かく迎えてあげることぐらいだと思います。

    ユーザーID:5054183986

  • 必要ない。

    本当に義親が援助を申し込むなら、直接 主さんに会って、経済状況などを
    全て説明して、頭を下げてからでしょう。

    私ならその子名義の通帳を作って、夫と義親から振込してもらいます。
    そこから学校などの「教育」に関しては出します。
    ただし、習い事や趣味や旅行などに関係ない事は一切出さない。
    もちろん食費なども。
    そして夫はお小遣いを減らして、その分を通帳に入れます。
    もちろん通帳の管理は私がします。

    でも、援助するのって可笑しくない?しなくていいと思う。
    まずは主さん家族が最優先だし。

    それにそんな優しいさを見せたら、やれ旅行だの、遊びに連れてけだの言いだすよ。この子に罪はないけど、同じくらい主さんや主さんのお子さんにも罪は
    ないからね。

    多分、旦那さんが自分だけの考えで勝手に騒いでるだけだと思うよ。

    ユーザーID:0383801833

  • 理解不能

    私も意味がわかりません。子供を作ったのも離婚したのも義妹の責任ですよね?
    冷たいと思うでしょうが、その子がどうなろうと主さんには関係ありませんよね?
    義妹の両親が責任負うまででいいんじゃないですか?

    ていうか、義両親が要介護になったら主さんがお世話するんですよね?たぶん。
    そうなった時その子供の世話も請け負うことになるんじゃないですか?
    金銭面の負担だけならいざ知らず、、
    あー、怖い。今のうちに線引きをハッキリしておいた方がいいと思いますよ。

    主さんが頑張って稼いだお金が義妹の子に遣われるって考えたら、腹立ちません?そんなことは主さんの旦那さんの結婚生活には関係無いですよね。
    ていうか、義妹の不倫が原因なら、何故その夫は子供引き取らなかったんですかね?
    いざとなったらそっちに引き渡すのが先じゃ無いですか?
    そこ無視して義両親が引き取って主さん達が援助するって理解不能。
    まず義妹の夫が育てるなり養育費払うべきですわ。

    ユーザーID:7584962281

  • もうちょいまともな義妹なら。。。

    もともと付き合いもそれなりにあって、
    義妹をよくわかった上で、さらに
    金銭的に窮地に立たされている、なら、
    もしかして、なんとかしてあげたいと思えたのかも。

    まぁ、まともなら、
    援助するって話にならないんでしょうね。。
    (まともって言い方も失礼ですが)

    「本当にそうなれば」だから、
    まだ、静観していていいのでは?

    離婚したてで混乱しているのでは?

    私なら、金銭で済むなら、
    園児の習い事程度の費用負担はしてあげるかも。

    育児を手伝え、の方が現実味がありそうだけど。
    まだ未定だし。

    夫は、継続的な援助がどんなに大変か
    そこまで考えが及んでいないのでは?

    援助する理由なんかないわい!は同感ですが、
    ストレートに言わない方がいいのでは、と。

    ユーザーID:3674426754

  • 別の家族の援助などする筋合いは無い

    義妹さんも義両親もそしてトピ主様ご夫婦も、それぞれ別々の家族です。
    家計は家族が単位。よそ様の援助などおかしいです。
    しかも離婚の原因は義妹さんにあり同情の余地はなし。義両親がお子さんを引き取るのは自由ですが、よその家族(トピ主様ご夫婦)の援助が前提などあり得ません。

    これは、お金が足りる足りないの数字の問題ではなく、筋合いの問題だと思います。

    ユーザーID:9393942107

  • 援助の必要なし

    そんな大事な話をご主人が勝手に決めないでほしいですよね。
    確かに義妹はだらしが無いですし子供を側に置いておくのは危険です。義両親が引き取る事は大賛成です。
    お孫さんを養育する上で資金なども問題がないから引き取るのだと思うのです。
    トピ主さんのお宅にも2人お子さんがいらして、これからお金がかかります。
    ご主人の間違った正義感での資金援助の申し出は義両親が辞退なさるように思います。
    それに義妹さん、男性にもだらしなさそうですし子供ができる可能性は大いにあります。
    その度に義両親が子供を引き取るわけにはいきません。けじめとしてお孫さんの両親からは養育費は頂かないと同じ過ちを繰り返しそうです。

    ユーザーID:5201908445

  • まずは、義理の妹さんへの避妊への理解を約束してもらう事

    子供が生まれたら、その都度あなた達に負担がかかるのですか?

    子供を育てられないのなら産むべきではありません
    現代医学ではいくらでも避妊する方法があります


    それを約束してもらわなければこの先
    自由になった義理の妹さんがなにをしでかすのか
    自分のことも自分ででいないのに、とんてもありません

    子供がかわいそうという人情は否定しません

    それでも兄弟だからとあなたにまで負担がかかるのは不本意ですよね
    絶対に迷惑が掛からないとはもう言い切れない危機的状況

    義理のご両親が育てるにしても養子縁組してもらってからにしてください

    ユーザーID:5866664972

  • 家計って割り勘ですか?

    自分らの世代は給料は全部家計で、その中からお小遣いもらっていましたけど、今時のご夫婦ってお互いフルタイムで正社員なら家計は割り勘って多いじゃないですか。
    なら、旦那さんの分で出すならいいじゃないですか。

    ユーザーID:6197074437

  • レスします

    浮気が原因で離婚した義妹をそう育てたのは、その義両親ですよね?
    貴方の夫はまともに育ったみたいですが、子供を虐待するかもしれないような人間に育てておいて、また犠牲者を増やすのかと思ってしまいました。
    それに親が甥姪を引き取るから援助しなければ、というのもおかしいです。
    そもそも財政に不安がある家庭が子供を引き取るなんて大事を決めるべきではありませんし。
    義両親50代ならまだまだ若い。経済的に援助の必要もないと思います。
    夫の先走りではないですか?
    二人でよく話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:0254992890

  • 元義弟か元義弟家族に連絡してみましょう、と夫に提案

    なんか先走ってる感がします、義妹が親権を取ったことが間違いなのでは?と、元義弟、か 元義弟家族に連絡してみましょう、と夫につたえたらいいのでは?

    育てられないとわかっていて、親権とるのは無責任すぎます。

    ユーザーID:2928148877

  • 子供人生がかかっている

    義親とあなた方夫婦と義妹5人で、ゆっくり話をする場を設けることです。
    そしてきちんと、それぞれがそれぞれの立場で言いたいことを言うべきです。
    一番大事なことは、義妹が歳を取り、生活に困窮したとき、絶対に子供を頼るな!と念を押すこと。
    私はそんな都合のいい親を何人か見ています。高校のとき新聞配達をする友人のバイト代をせびりに販売所に行った親もいました。私の母が事務をしていました。が、そこの所長が怒鳴りつけて追い返したそうですが、子供の心は複雑だろうと言ってました。
    義親も相当の覚悟をもって事に当たるべきですし、あなた方も、何ならできるか?をよくよく話しあっておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9221903770

  • 援助しない。するなら死ぬまで集られる覚悟で

    現時点では援助する必要はないでしょう。
    どうして援助が必要なのでしょう?
    義妹の子を義親が育てたいと言うなら育てればいいですが、それならこちらに頼らず自力で、と言います。
    旅行に行ったりリフォームする余裕があるなら何とかなるでしょう。

    それに、そんな重要な事を勝手に相談もなく「援助しなければいけない」と決めてくる夫が大問題。
    結局、そうやって義妹に甘いからこの状況になっているのです。
    ここは一切援助しない、自分でした事の責任は自分でとれ!と突き放すべきです。
    でないと、次々と異父兄弟を作ってはこっちに押し付けてきますよ。

    そもそも、もう一人親がいるでしょう、父親が。
    その父親は引き取り拒否なの?
    不倫していたなら元夫は自分の子じゃないかも…と疑っているかもしれませんが…
    法的には父親なのですから、義親が引き取る前にちゃんと話をつけて、養育費は頂いて下さい。

    どうしても援助したいと言うなら、夫の小遣いの中から。
    家計に響くならトピ主さんの親も交えて話し合いが必要です。
    義実家の尻拭いは義理家族の中でするのが筋ですし、トピ主の家庭からお金を出すのであれば、義親と義妹、夫がトピ主とトピ主の両親に頭を下げてお願いしてくるのが筋です。

    この状態で子供引き取って援助しても、義妹からすれば「私は頼んでないのに勝手にやったんでしょ」と感謝なんかしませんよ。
    そこのところ、夫は理解しているのかなぁ…怪しいです。
    とにかく、義親と夫が甘やかした結果なので、それにトピ主に巻き込むなどお門違いだって事はしっかり伝えましょう。

    断っても全然冷たくなんかないですよ。
    我が子に影響が出る可能性を承知で援助すると言う夫こそ、我が子に冷たいです。
    トピ主は夫の結婚したけど、義家の家に嫁に入った訳じゃないので、「家族だろう」も当てはまりません。

    ユーザーID:6521060758

  • 夫の使える金額から。

    共働きとの事ですから、家事と家計の分担(勿論、自分達の子供の将来の学費や家を買うための積み立ても含め)を決めて、残りをご主人とトピ主さんが自由に使えるお金を設定。
    その自由に使えるお金の中から、妹さんの費用を出してもらえば、いいのです。

    または、トピ主さんの親族に同額援助する。

    でも、本当はキリギリスにお金を与える必要はないと思います。大金持ちならいざ知らず、いろいろ大変な中生活しているのですから出す必要は無いと思います。

    ユーザーID:6820057281

  • 難しいよね。

    援助ってどこまでを考えてるんでしょうね。
    大学まで入れたいと考えてるなら、義両親だけでは難しいよね。
    姪と言っても他人の子、お金出したくないよね。
    でも旦那にとっては、血の繋がった姪、大事に思ってるはず。
    でも旦那さんにも出したいと思う金額には限界があるはず。
    お金の事を自分が考えると、姪が憎くなってきちゃうよ。そうはなりたくないでしょう?
    あなたが一切姪にかかるお金に関与しないこと、自分たちの生活、自分の子供にかかる費用などを考える。
    義両親と旦那さんはあなたの許可を欲しがるかもしれないけど、きっぱり拒否してお任せする。
    姪の事は可愛がる存在だけにする。
    子供に罪はないですからね。自分の子供のいとこだと思って優しく接してあげてほしい。

    ユーザーID:3750283594

  • 旦那さんにそういえばいいだけだと思いますけど

    トピ主はなぜ旦那さんに思ったことを言わないのですか?

    言いたいことがあったら本人にいうべきです。

    そのうえで話がかみ合わずに困っているというのなら
    悩むのは仕方ないと思いますけど。

    ユーザーID:6068457510

  • 子どもの父親はどこに?

    子どもの父親が妹の元夫じゃなかったとか、死別している、でなければ…皆さん仰るようにまずは「子どもの父親、妹の元夫」が、子どもを引取るなり援助するべきじゃないでしょうか?元夫側の祖父母も健在なら、そちらにとっても孫なのですし、夫側だけで全てを済まそうとするのはおかしくないですか?

    義妹の子どもが、妹元夫(父親)やその家族から「いらない子」とされているのであれば、あなたの夫や両親が引取り育てるのもよく分かりますし、援助したいと思う気持ちもわかります。

    ユーザーID:4100392558

  • ありがとうございました!

    たくさんのご意見ありがとうございました。やはり私の考えは間違いではないと分かり気持ちが楽になりました。

    義妹の子(甥っ子)に会った時は普通に接し、義両親と旦那が生活を脅かす行動(金銭的援助、甥っ子の育児を要求など)を取るのであれば離婚も視野に入れて話し合いたいと思います。

    以下は私の愚痴です。すみません。

    義実家では、数年ごとに義妹が原因で揉め事が起こります。法に触れる事はしてませんが色々やってます。その度に旦那が呼び出され、義両親と一緒に義妹を説教してます。全く効き目がありませんが。

    確実に義妹はまた同じ事を繰り返します。子供が大切ならまず不倫などしないですし、義妹を学生の頃から知っていますが楽な方ばかりを選び、誰かに寄生して生きていくのが当たり前みたいな人なので。義両親が子供を引き取ると言えば大喜びだと思います。そして時々気が向いたら顔を見せて親子ごっこ出来れば最高ですよね。
    義両親は子供が生まれれば義妹も変わるかもしれないと期待されてましたがその結果がこのザマです。

    知人にこんな事相談出来ず悶々としておりました。皆様の貴重なご意見、エールありがとうございました。

    ユーザーID:2612594686

  • 家計次第

    別財布制にしておりご主人が家計負担額とは別の所から捻出するなら問題はないのでは?

    ご主人の稼ぎをどう使おうがご主人の自由だし。
    援助をしたいならご主人の負担でやってもらう分には問題ないと思う。

    これって上記のような形が成り立つなら「私達が援助」ではなく「ご主人が援助」

    別財布にしておらず、お小遣い制などならお小遣いの範囲でやってもらうしかない。

    正直、ご主人にしてみれば身内のことになるのでトピ主さんの出方次第では大事になるかもしれない。

    厳しいけど、こういう身内の変化にも影響されるのが結婚ってこと。

    ユーザーID:3960085160

  • 義務はありますが回避もできます。

    キミコ様、こんにちは。

    甥っこだか姪っ子だかを巡り、金銭的支援の義務があるのかとのこと。

    厳密に言えばあります。

    民法の877条かその辺りに
    三親等以内の者は直系血族及び兄弟姉妹に扶養を求めることができる
    と定められていたと記憶しています。

    要約するとご主人にとって義妹は兄弟、その子どもは三親等以内であることから
    金銭支援を求める事が可能となります。

    が、これは努力義務程度のものであり
    自身の生活水準を落とさない程度の範囲内で可能であれば援助する事が望ましい
    言ってしまえば、助けたきゃ助けてねくらいのものです

    なので、この義務を負わない貴女様が家計を管理していたとして
    今後ご自身の家庭の育児方針やライフプランを鑑みた上で
    支援する事で予定が狂い、生活水準の低下は避けられないと判断した場合
    相互扶助の観点から、ご主人は貴女様を差し置いてお金を流すことはできません

    いえ、厳密に言えばご主人の収入はご主人の資産
    決して夫婦共有の財産ではありませんから、お金を流す事はできますが
    その根拠として義妹及び義家支援の義務があるからというのは使えない、
    となります。

    因みに親子間には扶養の義務がより強く設定されていますから
    仰る通り、義家の皆様は実の妹を支援する必要があります。

    一旦ご自身の資産・ご主人の資産・世帯の資産を洗い出し
    今後必要になる金額と照らし合わせた上で
    それでもあまりある収益が見込めるのかを検討してみましょう。

    子ども1人につき2〜3000万円かかると言われています。

    これから十数年の間にそれだけを確保しつつ生活が成り立つか。
    ご主人と話し合うのが先決では?

    サラリーマンのお小遣いは平均収入の10%
    その中でやりくりする分には勝手にすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4450344165

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