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またハズレ。。二度目の離婚もアリでしょうか。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

たま

36歳専業主婦で子供がいます。
最初の旦那とはすぐに離婚(子供はいません)そして紹介で知り合った今の旦那と一昨年再婚し子供が産まれました。
でも結婚生活をしてみて、家事育児に協力してくれなかったり、飲み会で帰りが遅かったり、旦那の実家に子供を断りなしに連れて行ったり、私が実家に泊まる回数を制限されたり、価値観金銭感覚の違いなど、色々と合わないところが増えてきました。
特に、私の許可なしに義実家に子供を連れて行かないで欲しいと何回も何回も言っています。
結婚前から彼に対して、ん?って思うところはありましたが、もう既に結婚の話は進んで、指輪も貰い、結納の日程も決まっちゃってましたし、再婚はまだかと近所の人にもプレッシャーかけられてストレスだし、まあでも悪い人ではないようには感じましたので、半分妥協みたいな形ではありますが結婚しました。
でも結果またハズレで、正直辞めておけば良かったと思っています。

最初の結婚と合わせて2回結婚式に来てご祝儀くれた友人とか結婚式費用2回合計約400万円出してくれた親には本当に申し訳ないですが、旦那とは価値観も合わない感じなので、離婚して再度出直しの方が良いでしょうか…?

ユーザーID:0502426852

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  • レスします

    貴方が妻になってないんですよ

    何故一々貴方の許可取って親の元にいかなならん?家事??
    貴方専業でないのですか?

    すべてこなして当たり前ですよ2回も離婚?貴方に原因があるからですよ。誰に養って貰ってるんですか?
    離婚して一人で子育て体験したら
    有りがたさ判りますよ

    旦那だってね我が子母親に見せて上げたいですよ
    それと同居なら気も使うだろうし
    帰省もいいでしょうが
    盆と正月だけで十分です。

    帰りたいのは貴方も孫をみせて上げたいんでしょ?
    同じだよ旦那の気持ちも

    ユーザーID:6561277532

  • 実家依存は十中八九、親に問題がある

    主様の両親がおかしいのでしょうね。

    泊まる回数を制限って、どれだけ入り浸ってるんですか。

    しかも、夫が自分の実家に自分の子供を連れて行くのに、何故許可が必要なんですか?

    ご主人とそのご家族に心底同情します。

    主様みたいな人が居るから、離婚した人間は問題があるとか思われるんですよ。

    ハズレは自分だと鏡をみて思えるといいですね。
    まぁ、そんな謙虚さがあれば離婚なんてしていないのでしょうけどね。

    ユーザーID:0975774685

  • レスします

    詳細は分かりませんが専業主婦なら金銭的に自由にならないことがあって当たり前。家事育児も妻にウェイトがかかる。
    自分に反省点はないのですか。

    ユーザーID:4209183382

  • レスします

    何でも相手のせいにしていらっしゃいますが
    自己反省ができないうちは
    何度結婚しても離婚になると思います。

    親や友人に申し訳ないとかじゃなくて
    まず考えるべきはお子さんの事でしょう?
    そこからしてズレてますよね。

    ユーザーID:8194091185

  • 何をどう出直すの?

    専業主婦で子供抱えて、どう出直すの?

    離婚して、夫に子供任せて、自分の食い扶持稼ぎますか?

    子供と一緒に実家帰って、パパママに養ってもらいますか。

    誰かにやってもらわなきゃ何もできないの?
    再婚も周りに勧められようと、自分で決めたこと。再婚は人のせい。結婚生活うまく行かないのも人のせい。
    結婚早まったと思ったのに、妊娠したのはなぜ?
    自分の行動に責任持ちなさい。

    ユーザーID:5305264903

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  • 再度出直しとは?

    また再婚する予定なんですか?
    それとも、もう結婚はコリゴリで、シンママとして自立する予定なんですか?
    それとも、親にパラサイトして生きていくんでしょうか?

    再婚する予定なら、考え方を変えましょう。
    また失敗します。
    トピ主の結婚失敗は、相手じゃなくて、トピ主に問題があるみたいなので。

    専業主婦なら、育児はともかく、家事に協力を求めてはいけません。
    家事に協力してもらうなら、トピ主も家計を負担しなきゃダメでしょう?

    仕事の飲み会で帰りが遅いのは仕方ないですよ。
    月2回くらいなら目をつぶりましょうよ。

    夫の実家に子供を連れて行くのは父親の当然の権利です。
    トピ主が許可したり制限できることじゃないですよ。

    トピ主は、なぜ実家に泊まるんですか?
    専業主婦の仕事は家事なんだから、実家に泊まる必要あります?
    月に何日、どんな理由で泊まってたんですか?

    価値観金銭感覚の違いとは?
    トピ主が浪費家ってことはないですか?
    他人様のお金ってわかって使ってますか? 

    トピ主は結婚に向いてないですよね。
    なんで、結婚したんですか?
    子供が生まれる前の方がよかったけど、改心できないならお別れで良いと思います。

    子供は夫に任せた方がいいかも。
    トピ主親も、子育ては下手そうですから。
    トピ主も就活して稼いで親に恩返ししましょう。
    もう、結婚運はないと思って諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4535107839

  • ハズレと言うより

    旦那様がハズレと言うより、主さんに相手を見極める目がない、高望みし過ぎなのだと思います。トピにあるような不満はよく聞きますし、そんな事で離婚まで考える人は少ないと思いますよ。主さんに忍耐力がないだけなのでは?せっかく生まれてきたお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:7868692515

  • 実家依存してません?

     専業なら家事が仕事だし、子供は夫からすれば連れ子だけどあなたが出かける時は自分の親に見て貰ったりは育児経験がないなら仕方ないと思うし、よくやってくれている。文句言うところじゃないし、義理親も他人の子をよく見てくれています。
     一方、実家に行けば子供は見てくれるし、家事もしないしで楽で頻繁に行っているなら嗜めないあなたの親も悪いし離婚原因作ってきたと思う。
     親になるには幼いけど、年齢としては結婚しないと風評があるし、仕事続けるのも嫌だしと言ったところでは。

    ユーザーID:1564222420

  • 失礼連れ子ではないですね

    そこは訂正します。
    では夫が子供を見せるのには反対なのに自分の親はいいと言うわけですからおかしいですね。

    ユーザーID:1564222420

  • 言えば許可するの?

    >私の許可なしに義実家に子供を連れて行かないで欲しいと何回も何回も言っています。
    これは、どういう時に起こることなのですか。家族で家にいたはずが、トピ主さんに気付かれないように夫が子どもを連れ出して、義実家に連れて行くのですか?または、娘とパパとで散歩に行くなどと出かけて、いつまでも帰って来なくて心配したら義実家にいたとか?
    そういう事なら、確かに困りますよね。
    ところでトピ主さんは、夫が子どもを義実家に連れて行きたいと行ったら、特に事情がなければ(子どもの体調不良や、外せない予定がある)許可するのですか。まさか、トピ主さんに言ったら大した理由もないのに却下されるとか、ないですよね。
    少なくとも、トピ主さんが子連れで自分の実家に行くのと同じくらいは、義実家に行くのを許可しているんですよね?
    また、トピ主さんは自分の実家に今までどのくらい泊まっているのですか。夫は、それをどの程度制限するのですか。

    ユーザーID:6944093086

  • 話し合い歩み寄る。

    結婚して1〜2年暮らしてみないと、相手の本質はわかりません。最初は相手の下調べ期間として、子供を作らず様子をみるのがいいと私は思うけど。もう子供できたなら、腹を決めるか、我慢するか、努力して歩みよるか?かなと思います。価値観があわない?色々あわない?あなたとしてはこんなはずじやなかった。薔薇色の結婚生活を夢みすぎてたかもね。現実はそういうもの。金銭感覚が合わないのは、間違ってたらごめんなさい。あなたがもしかしてぜいたく思考でだんなさんが倹約家?ならば五分五分ですね。離婚話というのは相手が浮気したり暴力振るったり、精神的にパワハラうけた時に発生するもので、あなたの場合はまだ、夫婦が話し合えばまたうまくいく可能性ありにみえます。お互いが愛情があればの話ですけど。安易に離婚はしないでくださいね。離婚はいつでもてきます。歩み寄る努力。相手を思いやる愛情。あなたが変わればだんなさんも反省するかもしれません。植物も肥料をあげて、虫をとってあげたり、水をあげたりでやっと実をつけます。それをヒントにだんなさんを育てる事も妻の力量かもしれません。それでも育たなかったらその時はその時で考えればいいし。子供さんのためにもう少し頑張ってみよう。

    ユーザーID:6006524638

  • そうですね。

    離婚はお好きになさればいいと思いますがアナタは結婚に向いていない。二度と結婚なさらない事です。
    他人同士がお互いを気遣い合わせていきながら生活するのが結婚。
    アナタは自分の事ばかり。

    >旦那とは価値観も合わない感じなので、離婚して再度出直しの方が良いでしょうか…?
    きっと誰とも合いませんよ。
    離婚されればいいと思いますよ。
    しかしその「再度出直し」が再婚ならば止めておきなさい。
    バツ3まっしぐらなのは目に見えてますよね。

    ユーザーID:0736059337

  • よく話し合いを

    人間誰しも100%ではありません

    黙って実家に連れていくのがイヤなら
    改めてきちんと話し合いましょう
    確かに黙って連れていくのはイヤですやね

    飲み会で帰宅が遅くなるなんて どこの家でもよくあることです

    ん?と思うことがあったのに
    再婚してしまったのは トピ主さんにも 非 はありますよね

    お子さんの為にも もう一度 冷静になって考えて下さい

    ユーザーID:9794549257

  • いい方に考えましょう

    旦那様のご実家に連れていってもらえるのでしたら、ゆっくりできていいわーくらいの気持ちで構えて。
    ただ、「許可」という言葉は高圧的に聞こえる人もいますので、声をかけてね。本当に心配してしまうから、くらいのいい方にしてはどうですか?

    飲み会に関しましてはある程度ルールを決めたらどうでしょう。終電までとか、月に何回くらいとか。

    金銭感覚の違いについては、すり合わせが必要かと思います。
    必要であればFPの家計診断を受けて、第三者を介入させてもいいかと思います。


    あと、私が非常に気になったのはタイトルにもありますハズレという言葉です。
    どれだけその時話が進んでようが、結婚を決められたのは主さんでは。自分が逆にハズレだと思われてたら嫌だと思います。
    人間似たようなレベルの方としかくっつきません。

    ご主人をそのように思うのでしたら、自分自身を見つめなおすという事も必要かと思います。

    離婚して再出発は、正直甘いかなと。
    上記にあげたことが理由ならばお互い改善の余地はあるかと思いますし、歩みよれるのではと思います。

    離婚したとしても、子供がいない方の再婚と、子供ありの方の再婚、後者は難易度があがるのでは。

    ユーザーID:2000008681

  • レスします

    トピ主様。何歳ですか?最初の離婚理由はわからないし。結婚式代は親任せ。近所の人がいつ再婚するのか?煩くて妥協して体裁の為に結婚した。貴女の許可なく子供を義理の実家に連れていく。ご自分の書かれているのを読み返しましょう。親に結婚しきのお金を出して貰った。金銭感覚がなく貯金もない。近所の人から言われるのが煩い。家を出て一人で暮らせば良いじゃないですか?何故貴女の許可を取ってから実家に行かなければいけないのですか?価値観が違う。金銭感覚が違う。当たり前ですよ。違った環境で育っているのだから。離婚するしないは 貴女さまの自由。シングルで育てられないのでは?両親を当てにして他力本願ですか?もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:2808135799

  • こどもの貧困

    気に入らないと、リセットする癖がついているようですが。

    安易な離婚は、こどもの貧困にもつながりかねないことを、重々考えてからにしてください。

    今、教育はおろか、食事も十分にとれないこどもがたくさんいます。こども食堂には、家ではおなかいっぱい主食も食べられないこどもたちで、あふれています。
    こどもの貧困と、その原因を知らないようであれば、まずは自分で調べてみてください。

    近い将来、更に厳しい時代がきます。
    このコロナ禍で、財政はさらに逼迫してしまいました。社会保障も削減され、更に厳しくなるでしょう。どうにかなる、時代ではありませんよ。

    ご両親は、ずっと元気で裕福なまま、トピ主さんと孫が生活力がつくまで生きているとは限りません。

    可愛い我が子が生きていくために、自分が変わることで解決できることは、受け入れていくことも考えてください。

    ユーザーID:4235393343

  • 自分の責任ですよ

    何かご主人や周りの人のせいみたいに思ってる様ですが、貴女自身の責任ですよ。
    二度目だというのに周りに流されて半分妥協で…なんて。二度目だからこそ慎重になるものでは?
    専業主婦なら家事は基本貴女の仕事ですが、まだ子供も小さいでしょうから、大変な時は夫に期待するよりは如何に上手く手抜きするか考えた方が気持ち的に楽ですよ。
    価値観の違いは結婚したら多かれ少なかれ必ず出てくる問題です。
    乗り越えるには話し合いしかありません。
    今までちゃんと話し合ってきましたか?
    トピだけ読むと家庭を作っていく努力が感じられません。
    「あ〜またハズレだ。もうや〜めた!」という印象です。
    もちろんご主人に対する不満は分かりますよ。
    トピには詳しく書いてないけど、貴女は日頃から歩み寄ったり話し合おうとしたり、色々試してるのでしょうか?
    それならどうしたら幸せな家庭を築けるか、どう夫と話し合ったらいいか…という相談になると思うのですが。
    諦めが早いのか、それとももうそんな気力が消え失せるほど話し合いを重ねたのか。
    簡単に結婚・離婚を考えちゃう人はだいたい見る目が無いんですよ。もうお子さんもいるのだから、今の家庭をしっかり作っていく努力をするか、シングルになるならもう再婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4394629888

  • 再婚なのに慎重さが足りない!

     今さらですがタイトルの通りです。おそらく離婚ということになるのでしょうが、そういう軽率さがバツニの原因だと思います。
     私はバツイチのオッサンですが、再婚相手は結婚相談所で2年かけて慎重に探しました。2年間に交際の申し込みがあった数百人の女性のうち数十人と会いました。その中の数人とはしばらく付き合い、1年近く付き合った女性もいました。
     そのように慎重に再婚相手を探して、ようやく2年で今の妻と再婚しました。普通の人間は一度失敗すれば次は慎重になるものです。
     残念ながらトピ主は最初の失敗に懲りずに慎重さに欠け二度目も失敗したようですね。
     無駄かもしれませんが、今回離婚したら三度目こそは慎重に相手を選ぶことですね。

    ユーザーID:0877884219

  • 熟慮しない人ですか?

    どんなことでも、1度失敗すれば2度目はかなり慎重になるものだと思うのですが。

    結婚前に立ち止まる機会はあったのですよね。
    たとえ婚約中でも、主さんさえもっと時間をかけて判断すれば、2度目の失敗は避けられたかもしれない。
    ご友人とご両親の金銭的負担も1回で済んだかもしれない。

    でも、もう結婚してお子さんも産まれてますから1度目と違って2度目の離婚はハードルが高すぎるのではないですか?

    >離婚して再度出直しの方が良いでしょうか

    再度出直しって、どう出直すのですか?
    また実家に甘えてシングルマザー?
    まさか3度目の結婚?

    主さんの人生ですが、お子さんの人生も振り回すことになりますよ。

    ユーザーID:2586828683

  • と言うより

    何故そのご主人がハズレなのかサッパリ理解できません。
     トピ主さんは専業主婦でしょう?少しキツめに書きますが、専業主婦なら家事・育児全てトピ主さんがするのが当然です。「家事育児に協力してくれなかったり」???です。見当違いも甚だしいです。「飲み会で帰りが遅くなったり」これも???ですよ。男の飲み会は仕事を兼ねている場合もあると思いますよ。毎晩毎晩ならともかく月に一・二度帰りが遅くなるの普通のことですよ。
     「子供を無断で義両親のもとに連れていく」何故悪いのですか?お子さんは二人の間にできた子供さんですよね。しかも彼が働いて養っています。子供を連れてご主人がふらりと実家に行くこと当たり前のことだと思いますよ。
     トピ主さんの思考に逆に何だかなと思います。

    ユーザーID:9060254142

  • 共同生活に向かないタイプ

    あなたの言うことやることすべてに「そうだね。そうだね」と言ってくれる人は世の中に一人もいません。

    二人以上の人間が集まると必ず意見の相違は出ます。
    それが個性でしょ?

    自分の意見が通ることがあれば相手の方が理に適っていることもある。
    ときには折衝案もありでしょう。

    あなたの場合、「自分の思い通りにならない相手=離婚」に直結。

    あまりにも短絡的思考ですね。

    もう36歳でしょう?お子さんもいますよね。

    お友達いますか?
    そんな考え方では友達もできないと思うのです。

    もしも友達がいるのなら、一度リアルな友達に相談してみましょう。

    皆あなたに驚くと思います。
    きちんと意見をしてもらえると良いですね。

    ユーザーID:1515132677

  • レスします

    人を見る目がなさすぎるし、反省もしない。
    自分に都合のいいことしか書いてないですよね。

    専業主婦なら家事が仕事です。
    育児の協力はしてもらってもいいけど、さて、どの程度だったのか。
    働いていたら飲み会くらいあるでしょう。
    トピ主実家には、どのくらいの頻度で帰っていたんですか?
    年に2,3回ならともかく、毎月となったらそれは嫌がられるでしょう。

    そもそも、夫の子どもでもあるのに「私の許可なしで」とはどういうこと?
    だったら、トピ主も一緒に行けばいいんですよ。
    専業主婦なんですから、行けない理由はありませんよね。
    実家に帰るのが忙しかったんですか?

    お金のことだって、結婚前に話し合うこと。
    それをしないで、なし崩し的に結婚するのが悪いんですよ。
    近所の人のプレッシャーって、いったいなんのことやら。

    全部人のせいにしている以上、トピ主に幸せはやってきません。
    離婚して自分で働いて、子どもを育てていくしかないのでは?
    実家に帰ったら、また近所の人がうるさそうですから。

    ユーザーID:9965291767

  • レスします

    トピ主が結婚に向いてない。
    他人に依存し過ぎ、甘え過ぎ。

    どうしても離婚したいなら、とりあえず専業主婦をやめることです。
    既にお子さんがいる事をお忘れなく。

    ユーザーID:7005600108

  • 出直すって何を?

    また再婚して、次こそはうまくやれると思ってるの?
    今までの失敗を糧に次こそはうまくいくと思ってるの?
    それは難しいんじゃないかな。
    なぜなら、あなたには壊滅的に人を見る目がないから。
    そして、とにかく言い訳が多過ぎるから。
    きちんと相手を見極めることができない、人柄を見抜けない、そんなあなたが次に再婚できたとしても結局また同じ道を辿ると思います。
    そして、また言い訳ばかり並べて離婚離婚と騒ぐのでしょう。

    現在あなたは専業主婦です。
    家事育児をすべて担って当たり前でしょう?
    子供を勝手に義実家に連れて行かれるっていうのも、あなたが一緒に行けばいい話です(行きたくない気持ちはわかりますが)。
    自分の実家に帰省するのは、いちいち許可なんていらないです。そもそもあなたの夫だって勝手に実家に帰省しているんだから。

    子供ができた以上、夫婦でもっと話し合いをしてください。
    現代は離婚率が高いとはいえ、それでもやはり子供のために安易に離婚なんてしてほしくありません。
    あなたも、もっと大人にならないと。

    ユーザーID:7136217141

  • 相手のせいばかりでない

    自分の子供を実家に連れていくのに、許可いるんですか……。
    要は自分の思い通りににならないから嫌なんでしょう。
    また、離婚して、探して再婚しますか?
    相手の日を責めるより自分のことも反省しましょう。
    専業なら、子供の世話はあなたですよ。
    ご主人は働いているんですよ。
    相手を大事に思う心を持たない限り、離婚されますよ。
    もう、選ぶ立場ではないのです。

    ユーザーID:0943212306

  • 軽薄短小

    あまりにも稚拙なものの考え方で、それは生き様や人生における判断にも如実に現れていますね。夫の行動にも疑問を感じますが、トピ主の軽薄短小ぶりを考えると、どっちもどっちです。

    トピ主には離婚して「再度出直し」ではなく、離婚して「ちゃんと大人になることを目指す」がふさわしい選択だと思います。

    お子さんが大人になった時、年齢に見合った成熟さを身に付けられるように切に祈ります。母親が子育てを介して、お子さんと一緒に成長できるのか分かりません。でも、なんとかお子さんは周囲に恵まれ、またある時点からは自力でそう育ってくれますようにと神仏に祈ります。

    ユーザーID:4464132531

  • レスします

    自分中心なところはあなたも同じよ。

    世の中には結婚に向かない人っているんだけど、あなたはそういうタイプなのかもよ。
    一度目はともかく、二度目までそんなことになるのですから。
    物事の捉え方がとても自己中心的だから。

    これからお子さんを育てていくにあたっても、小さな子供のことよりも、常に自分中心に物事を考えるお母さんになりそう。


    家族を持たず、独りで生きていくほうがあなたは幸せなのかもよ。

    その性格のままだと。

    ユーザーID:0971033219

  • ふーん

    実家がかなりな資産家で
    貴女と、子供が大人になるまでの面倒を見られる、というなら離婚もアリかも。

    勿論 親が年老いたら貴女が面倒みなきゃですが。

    ユーザーID:0827392470

  • ハズレの娘……

    自己責任の一端も見えないですね
    何故 子供を設けたの?
    誰と結婚しても トピ主さんは無理ですよ…… せめて せめて 母としては頑張って欲しいですね

    ユーザーID:6263516985

  • え?

    実家に自分の子を連れていく事、配偶者に許可必要なんですか?
    旦那に言わず実家に子ども連れて遊びにいく妻なんて沢山いるんじゃないの?

    ユーザーID:6539966481

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