義妹からの頼みごと

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家族・友人・人間関係

りな

我が家は現在単身赴任の夫と2人家族。
今回聞いて頂きたいのは、夫の家族の事。。特に義妹について。
夫側の家族構成は両親、県外に嫁いでいる義姉、バツ2の義妹です。
先日義妹から電話があり、他県に住んでいる義姉の息子が彼女を連れて夫の実家に2泊3日で遊びに来るので一緒に食事をしないか?との誘いに、単身赴任の夫の都合も聞いた上で参加すると返事をしました。
本当はこの手の誘いは以前から度々嫌な気持ちにさせられる事が多かったので、あまり行きたくなかったのですが。。
そしてその後数日して再び義妹から電話がありました。
この日の食事を用意するのに、元来料理が苦手な義母が1人ではとてもできないと。でも義妹は甥っ子たちを夕方まで観光に連れて行かなくてはいけないので手伝えない。なので、私に何品か作って来てもらえない?とのお願いの電話でした。
これっておかしくないですか?
観光案内なんて大義名分には当てはまらないと思います。
要は一緒に遊びに行くわけですよね。

私の反応が鈍いと察したのか、義妹は更に断れないように色んな理由をつけて言葉を畳み掛けてきました。


実はこういう事は以前から度々あって、今年のお正月も義母が義父と年末に大喧嘩した末家を飛び出してお正月の準備が何もできずにいたとのことで、私達が年始に行く朝に義妹から電話があり「こういう事情だから買い物して来て欲しい」と。
本当に勘弁してほしい。
何も用意できないなら何かどこかのお店から取ればいいのに!って思います。

今回の事を夫にも言いましたが、「それはおかしい」と言うものの「作らなくていいよ。何か買っていけばいいよ」って。。
こりゃダメだと思いました。

引き受けたのなら作るしかないけど。
あっさり断れたらどんなにいいかと思います。
嫁って何なんでしょうか?
今時嫁扱いなんて古いですよね?

ユーザーID:7138031535

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  • あっさり断れない理由があるんですか?

    義妹なんて怒ってもどうでもいい、
    それで姑との仲が悪くなるならそれまで。
    旦那との仲が悪くなるの?

    地元育ちの甥が案内して、
    義妹さんが料理作ればいいじゃないですか。
    嫌なら義妹さんが何か買えばいいじゃないですか。
    義妹さんがデリバリー注文して支払えばいいじゃないですかー。

    では、ダメなの?

    ユーザーID:4526572960

  • どっちもどっち。

    一緒に食事をする件は、用事がある振りをして断れば良かったのに、って思います。度々嫌な思いをしているなら予防線を張るのも大事ですし。

    そして年始の挨拶時の件は、トピ主夫婦が自分たちのことをお客様と勘違いしていることにびっくりしました。全部姑に準備させるなんてことは、私なら絶対にしないので。

    事前に鍋セットや肉を送るとか、直前に何か買う物はないか聞いたりしますけどね。料理をお店に注文するくらいなら旦那にさせてもいいと思いますし。

    いつもそうなんですか?

    ユーザーID:4276919851

  • 断りにくくてもお断りする

    彼女を連れての来訪ということなので、甥もそれなりの年齢なのだと思います。

    義母が料理をできない、義妹が料理もできないくらいの時間まで外出しているのであれば、出先でか帰りがけに夕食を済ませて帰ってくる方がスマートだと思います。

    私ならそのように進言して、お断り一択です。
    もちろんお金も出しません。

    甥と特別に親交があったとか、情があるなら別なのですが、後出しで食事に呼ばれたんじゃなくて食事作りに呼ばれたのがわかるのも不愉快ですね。
    しつこく食い下がってくるようなら、その辺をハッキリ言っても良いと思いますよ。

    今後、義実家がらみでの食事は、食事作りも込みでのことだと思って返事をした方がいいと思います。

    ユーザーID:4358096767

  • 人の所為ばかりにしない。

    要するに断れない性分なのでしょ?あなたが。
    それを察して頼んで来ないでよ。と思ってる。
    今どき嫁扱いなんて古いよね?と言いながら、嫁の呪縛を自ら引き寄せてる感じがしますよ。
    私も嫁の立場だけど、嫌なことは嫌と言うし断りたければ断ります。
    それは嫁かどうかなんて関係なく人付き合い全て同じですよ。
    今回も嫌なんでしょ?それならそれを伝えればいいじゃない。
    甥っ子と彼女をもてなしたくないんでしょ?
    料理が苦手な義母さんの料理よりお店の方がいいんじゃない?って言えばいいのに。
    義妹の所為にしてないで、言いたいこと言えるようになりましょうよ。

    ユーザーID:7860146748

  • お邪魔虫

    >義姉の息子が彼女を連れて夫の実家に2泊3日

    観光は二人で行かせてあげたほうが良いよ〜
    彼女さんにとっては、トピ主義妹は小姑的な存在じゃない?
    お小遣いだけ上げて、二人で行かせてあげなよ〜

    って、言ってあげたらどうかしら?
    中学生くらいなら、観光案内も必要だけれど
    彼女と宿泊旅行するような大人だもん
    彼親の妹に同行されたくないでしょうよ〜

    ユーザーID:9065096952

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  • 嫁扱い?

    義姉の息子とその彼女=甥っ子たち
    ですよね?

    料理作るのが嫌なら義妹と役割交代してトピ主さんが観光案内をするか、料理を作る代わりにお寿司とかケンタッキーとかなんか買って行けばいいのでは?料金は義母さんに請求して。
    ご主人も作らなくていい、買えばいいと言ってるんでしょう?

    私は料理を作っていくことは頼まれませんが、義実家で手伝ったり、行きがけに何かしら買って行ったりはしますよ。

    料理が用意できないから何か買ってきてくれ、ってそんなにおかしいですか?

    ユーザーID:8666356083

  • 懲りないのねぇ

    お正月のような前例があるのだから、呼ばれても行くのを止めたらいいのに。
    義家族にいい顔するから使われるのよ。

    コロナは消えたわけじゃないのに、他県から親戚が集まって会食。
    しかも観光旅行の後で?
    義両親は感染したらリスクが高いの忘れちゃったのかな。
    誘われた時に考えなかったの?
    まぁ言っても集まる人は集まりますね…

    これだけ情報が溢れているのに、賢く回避しないトピ主さんも、嫁扱いに甘んじてるよ。
    いい嫁キャンペーンは終わりって皆が言ってるじゃないの。

    それにしても、彼女連れの甥っ子に観光案内が必要かな?デートのお邪魔だよね。
    トピ主夫婦がどうしても行くなら、流行りの出前でも頼んで、家族で割り勘にしましょう。

    ユーザーID:7058175953

  • 断っちゃおうよー

    断る。
    それで文句を言う人(旦那含め)には、ではあなたがやってあげてください!でいいと思いますよ。
    それで冷たいだのなんだの言われたら、私だって好きな友人とか、やってよかった経験があればもちろんやるわよ!って。

    テイクアウトや出前系のチラシをプレゼントしてもいいかも?

    ユーザーID:2682342410

  • 迷惑なら行かない方が良い

    夫の家族との関係が良好で進んで行動できる行事なら参加してもいいと思いますが、元々気分が乗らないのに招待される側から持て成す側になるなんて最悪な状況だと思います。そもそも嫁って招待だなんて言っておきながら手伝わないと嫌味を言われるんですよね。家での行事なんて特にそうです。
    義姉妹、義兄弟なんて他人ですし、腹の中で何考えてるかわからない生き物です。そんな人達に協力する筋合いはないと思います。
    以前助けられたとか、感謝があるとか、なにか恩があるのなら手伝っってあげてもいいのでは?
    それもなくて以前から迷惑ばかりかけられているというのなら協力する筋合いはないと思います。
    私なら行きません。義妹が妊娠しようと入院しようと関係ないし、特に情もわかないです。さらにその息子の彼女?どうでもいいにもほどがあります。
    今後のことも考慮して関係を改めるべきだと思います。

    ユーザーID:4352465273

  • 引き受けたの?

    >引き受けたのなら作るしかないけど。

    引き受けたんですか?なぜ??
    外食するとか何か取るとか出来るでしょうに。
    義母が作るつもりだったんだから、勿論 食事代は義実家持ちですよね。
    良い嫁キャンペーンは止めましょう。

    だいたい甥っ子の彼女なんかに親戚総出で会って何になるんだろう。
    いつ別れるか知れないのに。

    ユーザーID:7951234882

  • 人に嫌われるのが怖いんじゃないの?

    トピ主さんの事ですよ。

    嫌ならハッキリ断ればよろしい。
    夫の一族皆そんな感じなら、わざと角を立たせて断るしかないでしょう。
    嫌われたとしてもメリットしかない。
    この先も頼まれなくなったらラッキーでしょう。
    なんだかんだ皆にいい顔したくて、嫌われたくなくて動いちゃうのがよくない。

    「は?私ってゲストじゃなかったんですか?ならめんどくさいので行きません。若いお二人にとってもお邪魔でしょうし。」
    位言っちゃって下さいよ。

    ユーザーID:7970961860

  • そもそも

    トピ主さんが行く必要は全くないのでは。
    義姉の息子が彼女を連れてくるだけですよね…

    ご主人が一人で何か買っていけば十分だと思いますが。
    私なら最初から夫だけで行ってもらいます。

    ユーザーID:5830153472

  • 外食で良いのでは?

    大人4人(義母、義妹、夫、トピ主)、若者2人(甥と甥の恋人)の6人分を一人で手作りし、持って行くのは面倒ですね。
    私なら外食にします。
    費用は、義母、トピ主夫婦はこちらが負担、義妹と甥と甥の恋人は 義妹が負担で良いんじゃないでしょうか。

    >何も用意できないなら何かどこかのお店から取ればいいのに!って思います。

    これについては、驚きました。
    お正月のお料理、全て義母が用意して当たり前なんですね。
    女同士なら、どれだけ義母に負担がかかるか分かるでしょう?

    私と夫がお正月の挨拶で義実家を訪れる際、仕出し屋で手配したおせち料理を持参しています。
    義実家が用意するのは、飲み物だけです。

    料理は私たちが持参しますが、それでも義母は朝からお掃除したり、お布団を干したり、飲み物を買い出しに行ったり大変だと思います。

    ユーザーID:8004808589

  • さっさと逃げましょ

    トピ主さんのご実家に頼んで、呼び出しをかけてもらいましょう。
    「ごめんなさい、実家で急な用事があるので、今回は不参加ということで。」
    実家がだめなら、友達が来ることになったでも、いとことの温泉旅行を忘れていたでも、とにかく理由をつけて断る。本当に旅行に行っちゃってもいいと思う。
    ここは断固、絶対に断る。
    ご主人は、行っても行かなくても勝手にしてもらう。
    そして、今後は一切、この手のお誘いには乗らない。
    役に立たないお嫁さん、と言われても、「だって仕方ないじゃないですか〜」と軽くスルーする。

    だいたい、甥が彼女連れておばあちゃんの家に遊びに来るのに、親戚が顔をそろえて接待する必要は全くないです。
    そんなことされたら、彼女の方が引きます。
    義妹さんはバツ2の末、ご主人実家で義母と同居されているのでしょうか?
    おそらくお邪魔虫の観光案内までするのなら、そのまま土地の名物料理のお店へGO!義母もそこへ合流!でよいのでは?

    義姉も、義母がお料理不得意なのはわかっているのに、妹には観光に連れていかせて食事は弟嫁に作らせればいいわよ、的な考えなのでしょうか?
    今のうちに義姉にも「その日は不参加で〜す、ごめんなさーい」ってさっさと断りを入れておいたほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7013314290

  • きっとチリツモなんでしょうが

    怒りのポイントは、家政婦扱いされる
    財布をあてにされているってことでしょうか。

    旦那さんの言う通り、何か買っていけばいいし
    義妹にも金を払わせたいのなら

    「お寿司を予約したから、観光の帰りにとってきて。
    代金は立て替えておいて」

    と、言えばいいのでは。
    そして他の食材とあわせて割り勘にすればいい。

    お正月みたいなことがあったら
    「じゃあ、今日の来訪はやめておきます」とか
    「今日は帰ります」と、すればいい。

    義妹に対してかなり鬱憤がたまっているようですね。

    この先もずっと仲良くできることはないし
    遅かれ早かれ、もっと険悪な仲になるのですから
    はっきり言っても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2024858634

  • 買って行っても

    作らずに買って行っても、外食に持ち込んでも金銭的負担を負わされるのがオチ、断る一手なのですけどね。

    ユーザーID:1689286140

  • 断っちゃえば良いだけ

    外食すれば良いんだし、断れば良いのでは?

    そもそも参加を断っちゃえば?ご主人だけ行ってもらうのもありでしょ。

    最近体調がすぐれないからとか、大事な用事があったことにするとか、いろいろ断り方あると思うんです。

    いちいち応じるから、次もあてにされるんですよ。

    ユーザーID:0888880347

  • テイクアウトすればいいじゃないね

    なんで断れないの?不思議
    義妹がテイクアウトして帰れば解決
    私は仕事で疲れてるので
    わざわざ休みに家政婦しに行きたくないわ〜ごめんね
    と、言えば良いだけだよ

    ユーザーID:5450932313

  • あっさり断ればいいのに

    断る勇気ないのかな?
    ならば愚痴るのもやめたらいい。

    嫌われる勇気、人間生きててこれが必要な時は幾度となくありますから。

    主さんはいい人でいたい?
    表面は「やります」と引き受ける方向で進んでるようですが、ここで義妹を悪意丸出しでバツ2なんて書きながら愚痴る、これタチ悪いよ。

    どうせ義妹のこと嫌いなんでしょ?
    ならば嫌われてもいいと思いますが。

    それとね、旦那もアカン、全くアカン。

    >こりゃダメだと思いました
    これで済ます主さんも呑気、旦那に守られてないよ、気付いて。

    >引き受けたのなら作るしかないけど
    こういうところをつけこまれるんだと思います。

    もし仮に、主さんが旦那を好きで好きでやっと結婚してもらったなら、立場も弱いし我慢するしかないのかなあ。

    ユーザーID:0556879600

  • さくっとお断り

    これが手っ取り早いです

    なんで、男というか長男だからなのか
    こっちが負担して当然という流れになっちゃうのか
    今どき、困った話です

    ご主人には言わないとわからないのですよ

    いつも食事代目当てで呼び出されたらたまったもんじゃない
    単身赴任なら、交通費もかかるでしょう?

    外食するなら、義母に相談して出してもらうか
    さっさと割り勘にすることです

    言い出しっぺがやらないなら、なしです

    ユーザーID:6290207728

  • 断る嫁もいっぱいいますよ

    義母からお願いされたならちょっと考えるけど、義妹からなら私なら即座に断ります。

    『あら、残念です。私もその日別件で断れない用事があってずっと朝から外出予定なんです。お料理はお手伝いできないわー。お義母さんも大変ですし出前でも取ったらどうですか?』

    お正月の話も年始の朝に言われてどこに買い物に行くんですか?
    『それは大変ですね、お取り込み中にお邪魔するのも悪いので今年のご挨拶は控えます』って言っちゃう。有無を言わさず電話切って義母に電話して『義妹さんから聞きました、今年はご挨拶遠慮しますのでどうぞお気遣いなく。また日を改めて伺いますねー』ってぶった切る。

    なんとかするから毎回やられるんですよ。そんな理由が通るとでも?って理由つけて押し付けてきた相手には同じ手法でやり返すんです。気遣いしてるふりして。

    そもそも、義姉の子供が遊びに来るから食事をしようの話の時に『残念ですけどちょうど私予定がありまして。夫は行けるかもしれないので夫に聞いておきますね』ってすればいいのに。わざわざあなたに声かけるのなぜだかわかりそうなもの。最初から当てにしてるでしょ。夫だけならもういいわってなると思うんですよね〜 

    もうね、普段から断ること前提で話を聞くのです。言われてからどうしようってなるから罠にハマる。まずその日だめなんですでいいんです。話を聞いて行った方がいいなって思えば後からいくらでも行けることになりました!ってできますから。

    ユーザーID:8539841727

  • 行かない

    義姉の息子の彼女を一族総出でもてなすの?
    大げさすぎ。
    観光に親戚がぞろぞろって彼女も息子も楽しいのかな?

    それはともかく、食事が必要ならば義姉と息子が用意するべき。
    義母に食事の支度をさせようとするんじゃなくて、お茶の時間にさらっと滞在位が誰にも迷惑掛からないのに、年寄りの家に2泊3日。
    義姉の家が本来の受け入れ場所じゃないのかな。
    祖父母のところへ彼女を連れて孫が訪問するというシンプルなことに、何故義妹やらトピ主を巻き込む話になるの?

    みんなして、面倒くさい準備をトピ主に押し付けようとしているだけじゃないのかな。

    私なら、自分には無関係の話として断ります。

    ユーザーID:7666478354

  • 食事の誘いを「じゃあ、ご迷惑だろうから私たちは遠慮しとくわ」

    元々その目論見だったのでしょうから、「しめしめ・ラッキー」とほくそ笑む義妹に
    予定が変わったので訪問しない、と言う。
    そもそも負担を押し付ける気でのお誘いでしょうから、夫さんから仕事などで断れるといいですね。
    か、スーパーのやっすい出来合い惣菜盛り合わせを持って行って置いて帰る。
    トピ主夫婦は帰りに何か美味しいものを。
    基本が図々しい人は変わりませんから、こちらで対処するしかありません。
    世間にはいろんな人がいるんですね。

    ユーザーID:1443290875

  • 買って行くのも腹がたつの?

    義実家でも実家でも お友だちの家でも、なにかしら持って行くのでは?
    ご主人の「買って行く」のも良しなら普通のことでは?

    私は「菓子と酒」、「手作りのおせちを数品」「果物」とか実家でも持って行きますよ。お客の場合でなくてもなにかしら持って行って手ぶらでは行きません。正月以外でも手土産、また食事を伴う時には母に手間を取らせないよう食品食材など持って行きますし、義実家にも同様。

    なにか買って行けばいいじゃない、手作りをして持って行けとは言われてないのだから。買い物もして代金は折半して要求すればいいじゃない。
    電話の時に、「なにか取りましょう」と言えばいいじゃない。

    我が家で集まる時には、みなさん、なにかしら持参されますよ。
    嫁がどうのじゃなくて行く側の心遣いだと思うのですが。

    ユーザーID:2865907476

  • そんなに悩む事?

    こんな事、親戚付き合いの中でよくある事じゃないですか。
    義妹さんも特に厄介な頼み事をしているとも思えない。
    嫁って何なんでしょうって言うほどの事かなあ。
    義妹さんは観光案内でも一緒に遊ぶでもどっちにしても義実家で料理をする事が出来ないのだし兄嫁に1、2品作って!て事ですよね〜。
    単に人の手が足りてないだけ。
    私ならすぐOKするし作るのが嫌ならテイクアウト持参で行くね〜と伝えます。
    行きたくなければ、何か理由を付けて欠席か夫だけ行ってもらいます。
    いちいち小町に聞く程の事なの?
    バツ2の情報とかいらない。悪意あります?

    ユーザーID:1992725041

  • なんで断れないの??

    「あっさり断れたらどんなにいいでしょう」って、断れない理由はなに?

    結局トピ主さんみたいな人って八方美人なんだよね。
    自分が悪く言われたくなくて断らない。それでグチグチ。

    はたから見てたらイライラします。
    自分の意志で断らないならしかたないじゃん。。

    義妹よりトピ主さんが不思議。

    ユーザーID:7293724743

  • 断ればいいだけ

    あら〜できないわ。で終了。

    お正月も、あら〜でしたら外食にしましょうよ。で終了。

    ご主人が何と言おうと、できないわ〜。でいいんです。

    悪いけど、だから×2なんだね。って思います。

    ユーザーID:2979265939

  • 何を悩んでるのか分からない

    「それだったら行かない」という言葉が有りますけど。

    他の人も書いているようにあっさり断れない理由が全く分かりません。
    結局貴方自身が招き入れてることじゃないですか?

    普通の人はあっさり断りますよ。
    義妹のせいにしていないで、ここは付け入れられるスキが有りまくりな自分自身を省みるところです。

    自分で断れないのならばもう自分で対応するのは止めることです。
    夫に「それだったら私は行かない。断っておいて」と丸投げすれば良いのです。
    義家の連絡には出ない。無視です。

    ユーザーID:8726857972

  • 私も忙しくて到着が食事の時間になるんですよ。

    じゃ、何か買っていきます、お金は後でいいですよ。

    と言っておいたら?

    彼女が来たら、

    お義母さんは料理を作るのが苦手だからごめんなさいね、義妹さんに、買っておいてと頼まれたから、出来合いものだけど我慢してね。

    とその彼女に言ったらいいと思いますよ。

    食事しようなんて嘘ついて、作らせようという魂胆がいや!
    使われてやらない。

    好きな人にだったらいくらでも作ってあげるけど、こんなだまし討ちには屈しない。

    ユーザーID:0921159468

  • >度々嫌な気持ちにさせられる、、、

    断れば、いいのに、、、、とは、思えます。

    断れないなら、
    「私も一緒に観光したい」と。
    料理が用意出来ないなら、「みんなで割り勘で食事しましょう」とか、

    いままで、義妹さんが思いもしなかった様な態度で、返してみては?

    先方(義妹)が遠慮なく勝手に仕切ってくるのですから、
    コチラも、無遠慮に要求されてみるとか、、、

    いままでも、トピ主さんが、トピ主さんの良識で対応されて来たから、
    そこを弱みとつけ込まれてきていらっしゃる様に見えました。

    場合によったら、
    義妹さん本人に直接、
    「いつも言われてばかりだったけど、
    これからは、私も言いたい様に言わせて貰うわね」なんて、
    言っても良いのではと思ってしまいましたが。

    ユーザーID:0717393955

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