挙式後入籍前の破局 

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

こん

現在28歳です。
6年付き合っていた彼と先月挙式を挙げ今月には入籍予定で、新居を購入し、引越しをする予定でしたが、破局しました
原因が彼の浮気で、先日彼のスマホを見たらマッチングアプリを入れていました。アプリにはパスワードがかかっていたので中身は見ていません。彼の浮気がこれが初めてではなく、私が一番初めに気づいたのが2年前で、そのあと今年の1月頃に1度、今回で3回目になります。
気づいた時点で別れてたらよかったものの、許してしまいました。
一応、その度に別れ話はしていたのですが、最終的に彼に別れたくない、このまま一緒に暮らしたいと言われてしまい、私は私で自分に自信が無く、彼を許さずに逃したら独り身になってしまうのが怖いという理由から許してしまいました。
ですが、今回結婚式後の発覚、また私が勝手にスマホを見てしまったことに対して面倒臭いような態度を取られ、私が頭に血が上ってしまい、別れることを告げて、実家に帰りました。それから3日程経つのですが、怒って別れてしまったことに後悔してしまい、付き合っていた時は別れた方がいいな、と思っていたのに、今は、彼との楽しかった思い出や私がスマホを見なかったら今頃普通に暮らしてたんだなとか、最後にひどいことを言って出てきてしまったことも後悔してしまい、彼に会いたくなって連絡してしまいそうになります。
このまま別れずに会って復縁したとしても彼はきっと浮気し続けるだろうと思いますが、今はそれも我慢して付き合ってた方が良かったとすら思います。今はとにかく楽しかった幸せだった思い出に頭が支配されている感じです。
28歳で破局、現在アルバイトの実家暮しで、こんな自分が今後誰かから好かれて幸せになれる自信がありません。
自分と同じように浮気されて別れたその後、幸せになったというエピソードある方いらっしゃいましたら教えてください。元気になりたいです…。

ユーザーID:1958725937

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  • まだ懲りてないの?

    2年前に別れなかった事がそもそもの間違いですが、今更言ってもしょうがないです。

    ただ、
    >28歳で破局、現在アルバイトの実家暮しで、こんな自分が今後誰かから好かれて幸せになれる自信がありません。
    40代の方かと思いましたよ。結論、この自己肯定感の低さが男依存の原因です。
    まだまだ全く心配する事ないです。
    全部リセットして新しい恋に向かってください。といいますか、ここを逃すと本当に手遅れになりますよ。きっぱり、さっぱり振り切って、今後は一切この人には連絡とらないと決めましょう。

    ユーザーID:1209499240

  • 大丈夫、腹くくって別れて

    あなたが妊娠したら、かならず浮気しますよ。
    あなたが子育てに奮闘しても浮気ざんまいですよ。

    浮気をする人は、嘘がつける人です。
    嘘つきまくって浮気します。

    今後、どうしてあの時に別れておこうと思わなかったんだろうと、悔やむ日が絶対に来ますから。
    妊娠中や子育て中に、浮気が本気になった。別れてくれと言われる可能性もありますよ。


    楽しい思い出なんて、浮気相手にも同じように楽しませてますよ。
    浮気男はまめですからね。
    あなただけじゃないんです。

    親御さんの気持ちを考えて、別れた方が良いですよ。娘を泣かせる男とは
    一緒にいさせたくないと思います。

    仕事して、新しい出会いに恵まれますように。

    ユーザーID:2085052330

  • 入籍前でよかった

    今気付けてラッキーだと思います。その彼は結婚しても浮気するし、離婚となったら費用も時間もかかって大変です。

    28歳、まだ若いです。キャリアも結婚もこの先どうとでもなります。ご両親が寄り添ってくれているなら、しばらく実家で傷を癒しながら仕事を探す。実家の居心地が悪ければとにかく一人立ちを最優先にする。そして、何でもいいので気分が上がる事をして彼の事を考える時間を減らしていく。

    我慢して付き合い続けるなんて、自分を安く見積り過ぎです。自分だけを愛する誠実な人と出会えるチャンスなんです。今はつらいと思いますが、乗り越えられたらずっと幸せな未来を手に入れられますよ。

    ユーザーID:1987697240

  • 力をふりしぼって。

    挙式を挙げられたということは、ご親戚もご存知で…ということですね。
    6年付き合っての破局…もショックですが、
    ずっと、知らぬが仏というのも、できなかったし、さすがに許せないし、でも、忘れることもできない。

    私自身のことではないのですが、結婚してすぐに破局した人は何人かいました。

    でも、そこで、どうするか?は、その人自身の幸せになりたいという気持ちや意思で、次のステップを踏み出されてると思います。

    傷ついた自分を慰めるよりも、もっといいパートナーがいるはずと、切り替えて、新しい出会いを求めて結婚して、一年後には、ベビーも誕生ということはよくあることです。

    胃が痛いとか、夜眠れないとか、心身に影響が及んでいるならば、診断書を書いてもらって、慰謝料を請求して、次の幸せになるための結婚資金にしましょう。

    お仕事もやめてアルバイトで、肩身も狭くて…のように悲観的になってしまうところを残りの力を振り絞って、今は傷ついた自分をアピールして。

    まだ、お若いなら、次の結婚をあせる必要はないかもしれません。
    コロナがなければ、留学してみたり、レベルアップの為の資格に挑戦したり。どちらにせよ、時間は戻らないにせよ、次の活動資金をお金に替えて倍返ししてもらいましょう。
    自分で直接いやな場合は、代理人をたてればいいと思います。

    浮気しても大丈夫…と、甘くみられていたのですね。

    ユーザーID:1411462628

  • 人生を無駄にしないで

    大変でしたね。
    でも28歳ならまだ若いです。大丈夫。
    私は32くらいで結婚を考えていた彼に別れを告げられました。
    その後縁あって結婚し子どももいます。今、幸せです。

    その彼と別れてよかったと心底思います。むしろもっと早く別れておくべきだったと当時も薄々気づいていたけど、結婚したいしもう32だし、と執着でした。

    だから主様も、タイミングは挙式後と最悪に感じてるかもしれないけど、入籍前でよかったじゃないですか。

    お書きの通り、おそらくその彼は浮気を繰り返すでしょう。
    別れられて大正解だと思います。

    アルバイトで実家暮らしが嫌なら、仕事を見つけて家を出ることです。
    アルバイトで実家暮らしを否定しているわけではありません。
    ただ主様の自己肯定感を上げてほしいと思います。

    せっかくの人生を、つまらない男のせいで無駄にしないでください。
    元気出して!

    ユーザーID:5068082148

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  • 別れて良かった!

    腐れ縁とようやくお別れ出来たのです。NO!と言えた自分に自信を持って進んでください。今は不安ばかりだけれど、きっと幸せが待っていますよ。絶対戻っちゃダメよ。

    ユーザーID:5221505883

  • 浮気を繰り返す人は、結婚しても必ず浮気しますよ

    私が4年付き合った彼氏の浮気が原因で別れたの、27歳です。

    当時の私も薄給のアルバイト。

    トピ主の現状と変わらないと思います。

    私もね、別れたものの、やっぱり浮気を許してやり直すべきかって、毎日グルグル頭を駆け巡りましたよ。

    でも、やっぱり無理だ、新しい出会いに目を向けよう!って気持ちを切り替えて、結局30歳で出会いがあり、交際10ヶ月程で結婚しました。

    今となれば、浮気彼氏と結婚しなくて良かったと思います。

    確かに適齢期で長く付き合った彼氏だと、なかなか気持ちを切り替えられず踏ん切りつかないのは分かります。

    でもね、私は今40代だから分かりますが、20代後半なんかまだまだ若いです。

    その彼と別れたらもう次が無いなんて事ないですよ。

    それに結婚して、もしまた浮気されたら、それこそ後悔すると思いますよ。

    そりゃ長く付き合って来たんだから、彼には良いところもあるし、思い出もあるでしょう。

    でもね、浮気なんか気にしないわ〜ってなれないでしょ?

    結婚したからって、浮気に寛容になれる訳じゃないですよ。

    しかもその彼氏、浮気が1度じゃなく繰り返してますよね?

    もう息をするように簡単に浮気出来ちゃう人なんだと思いますし、ここで許したら、どうせ浮気しても許してくれるって、必ずまた浮気すると思います。

    幸せの絶頂の時に浮気出来ちゃう、そんな男性と添い遂げられるか、今一度よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3542230542

  • 感想

    マッチングアプリを入れていただけでは、
    浮気したことにはならないのでは?
    探偵調査などで事実確認はされたのでしょうか?

    まあ、どこからが浮気で、どこまでが浮気ではないかは、
    人それぞれの価値観によりますが。

    ユーザーID:7057765821

  • これで良かった

    自信を持って言える事。
    浮気する人は絶対繰り返します。
    特にあなたが過去に許してしまった場合、許されたと言う前提があるので浮気に対するハードルが低くなっています。

    今は別れた辛さしか感じないかもしれませんが、100%離れて良かったです。
    入籍前で良かったじゃないですか。

    そんな時私もかつて浮気性の人と付き合っていました。浮気を除いてパーフェクトな人だったので中々別れられず、最後は遠距離になった後三股まで掛けられて目が覚めました。
    今は浮気の心配皆無な人と結婚し幸せに暮らしてます。

    これから幸せを掴むチャンスはいくらでもありますよ、元気を出してね。

    ユーザーID:6906507131

  • 冷静にことをすすめる

    一つ気になることがあるのですが、挙式されて今日までに、万が一、妊娠されている可能性があるならば、考えは違ってくるかもしれません。

    妊娠されていなければ、早く次の結婚なり、仕事なりのステップに移ればいいと思いますが、妊娠されているならば、いったんは、入籍をすすめる方がお腹のお子様のためにはよいかもしれません。

    まれに、別れたあとで、妊娠に気づくことがあり、それもたいへんだという場合があります。

    本当に浮気ぐせは治らないけど、あくまでも浮気ならまだしも、相手の女性が強気な人で新居まで乗っ取ろうとしていた場合は、余計に腹がたつし、相手の女性も責めたくなります。

    余計に複雑にしているかもしれませんが、少し、第三者に相談にのってもらってすすめた方がいいかもしれない場合もあります。

    今のままでは、経済的、社会的、心理的損害を被っていらっしゃるので、新居の家具なども含めて解決しなければならないでしょうし、法テラスなどで相談にのってもらってはいかがでしょうか?

    直接は会わずに書面でやり取りしていく段階にも思います。

    ユーザーID:9724749959

  • ギリギリセーフ

    彼は今後も浮気します。
    今回はマッチングアプリを入れていただけかもしれませんが、浮気する気満々ですしね。

    挙式後だったのは残念ですが、入籍前だったことは良かったんですよ。
    神様がトピ主さんは彼と結婚しない方が幸せだと教えてくれたのだと思います。

    あなたはまだ28歳。
    今はまだ不安でしょうが、これから明るい未来がありますよ。
    幸い戸籍も綺麗なままですし。

    生涯夫の浮気に悩まされる妻なんて、望んでなるものではありません。
    普通に誠実な男性は世の中に沢山いるんです。
    次はきっとそういう方と巡り会えます。

    だから勇気を出してお別れしましょう。
    トピ主さんの未来のためです。
    不安になんて負けないで。

    ユーザーID:1339144140

  • 幸せになった人

    数人知っていますがトピ主さんと決定的に違う面があります。しあわせになった人の共通点は全員正社員・正職員でいすれも経済的に自立していることです。
     つまり男に経済的に依存する気は全くないということです。だから気に入らない男性の行動には堂々と文句を言えるのだそうです。
     トピ主さんは現在アルバイトだそうですがまず正社員の仕事に就くことがしあわせへの一番の早道だと思います。今の男性は正社員の女性を求めるそうです。定年までお互い正社員で働ける相手を。
     トピ主さん、考え方のしっかりしている男性は正社員の女性を求めていること事実だと思います。職場の男性を観察していれば分かります。頑張って正社員になることを強くお勧めします。頑張って。

    ユーザーID:7905704354

  • なんだ、まだまだ若いじゃん

    トピ主さん、
    まずは自分を大切にしましょう。

    あなたと同い年の女です。

    アルバイトのなにが悪いんでしょうか?
    きちんと働いて社会貢献してるじゃない。
    自分に自信を持ってください。
    まだ28歳、やり直せます。
    もっとお仕事頑張ってみませんか?
    そしたらもっと自分に自信が持てます。

    一つ一つ、自分に自信の持てることを達成していくんです。

    仕事を頑張って、収入を増やす。
    収入が増えたら、自立する。

    少しずつでいいんです。

    でもね、最初にすべきことはその彼とすっぱり縁を切る。
    慰謝料たっぷりもらいましょう。
    法的機関にお任せすれば大丈夫です。

    応援してます。

    ユーザーID:8739123141

  • あなたは正しい!!!

    私も同じような経験をしているので、とてもよく分かります。
    あなたは別れて正解です、正しい選択が出来ていますので、自信を持って下さい

    私は顔合わせ後に破局しました。入籍前だったので、戸籍には傷つきませんでしたが、心も身体も傷つきました。
    今、この選択をして心の底から良かったと思っています。
    原因は相手の家族の反対です。共働きで頑張っていこうとしていたのですが、相手の親に「共働きは反対、女の子はお人形のように大人しくお家にいて、専業主婦としてやっていくべし」と言われました。相手も相手の親に対して言いくるめられて、全く反論出来ないところを見て、これではやっていけないと思い、決断しました。
    あと相手の家族はお金が一番大切で、「あなたはお金よりも価値のない人間だ」「家族が一番なんて馬鹿馬鹿しい」とも言われました。
    私の前では優しい相手でした。相手が相手の家族と話してから精神的にオカシクなり、言動も変になったので、信用出来なくなりました。
    自分たちで決めたことを「あんたはオカシイ、あんたはダメだ」と家族から言われて、相手は狂ってしまったようです。
    私もこの件から、男性不信と男性恐怖症になりました。男性と生活を共にすることが今は考えられません。

    ちなみに私も20代で、相手とは3年ほどの時間を共有していたので、今でもムカつくし、時間を返して!と思っています。
    名字や地名を見かけただけでイライラ(笑)
    でも、今後の人生の選択は正しい自信があるので、それを糧に生きています

    お互い頑張りましょう!!!
    未来は明るいです☆

    ユーザーID:0203153537

  • 未来は明るい

    別れて大正解!私も28歳の時結婚式2日前に破談になりました。もう、15年も前ですね。8年も付き合ったのにあっさり振られました。
    大丈夫。絶対未来は明るい!そんな男いらないですよ。もっと自分を愛してくれる人絶対現れます。辛いと思うけど絶対大丈夫です。
    15年後結婚しなくてよかったと心から思う日が来ます

    ユーザーID:9988661630

  • さっそく…

    挙式で両家も会っているので、よく考えて、両親にも話されて、一度、入籍か破談かの両家話し合いをいれてみるのもいいかもしれませんね。

    その時、だんなさんに、きちんと浮気しないことを両家の両親の前で誓ってもらって、それでも、次にそのようなことがあれば、だんなさんが出ていって婚姻費用を支払うという念書なりをとっておくのはいかがでしょうか。

    その時に婚姻届を出すか否かをはっきりさせて、改めて出直すかを考えてもいいでしょう。

    きちんと、クリアにしておかなければいけないと思います。
    何十年暮らすのが結婚なのですから。
    はじめから不満を秘めてスタートするのは、楽しくないです。一生楽しくないのが続いて傷つけあうままでは、長続きしないでしょうから。

    ほころびを修復できるか?ですね。

    ユーザーID:1917672068

  • 自分の幸せは自分で

    主さん、こんにちは!

    誰かに幸せにしてもらおう
    こんな私を見てもらえるのはこの人だけ
    私なんて、私なんか

    上、全部まやかしですから。

    自分を幸せにできるのは自分しかいないです。

    相手のせいにして浸ってられるあいだはまだ余裕あります。

    どうぞ奮闘してくださいませ。

    まだ28でしょう。

    青二才です。

    未来はひらけていて、明るいのですよ。

    ユーザーID:6142908484

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    浮気には一生苦しめられますよね、、。
    それも許せないのに相手のこと監視するようなことしてたら余計に浮気されてしまうなと客観視できました。
    このまま苦しみ続けるより、自分の幸せを考えてすっきりしたいと思います。
    実家の両親や友人は籍入れる前でよかった!と言ってくれています。実家暮らしが嫌とかではないのですが、自立できるように、正社員としての職を探すことにします。
    ちゃんと仕事してないから、歳が、、とか、とにかく自己肯定感低いのが彼に依存してしまっていた原因だと思います。しっかり自分を持って前を向きたいと思います!
    皆様の別れて正解!という意見頂けて嬉しいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1958725937

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 3週間くらいで別れました

    挙式後3週間くらいだったかな、別れましたよ。
    浮気もあったし、大嘘も。
    暮らし始めてすぐにDV。

    私も自分に自信がなく、相手に対して気持ちも薄れていたけど、相手に縋られたし、この人を逃したらみたいな気持ちがありました。
    結婚すれば、自分の気持ちも変わるかなと思っていました。
    変ったのは相手でしたよ。
    あんなに縋り付いていたのに、手のひら返しで態度は変わりました。
    多分ね、自分の物になったら、何をしても構わない、相手は逃げないと思ってたみたい。

    トピ主さんの元夫も同じだよね。
    浮気、結婚するまでは許しを請うけど、結婚後はウザイ態度。
    こんさんを大事に思ってないです。
    大事なのは自分の下半身のみの快楽です。
    別れて正解だと思いますよ。
    気持ち悪いじゃない?そんな男。
    慰謝料を取り、捨ててしまいましょうよ。
    こんさんが真面目にしていれば、また、良い出会いがありますよ。
    私は4年半後くらいに普通の男性と再婚しましたよ。
    元気になって下さいね。

    ユーザーID:1070783924

  • 気にしない

    そんな相手と一生添い遂げることは無理です。
    一時代前には新婚旅行で不仲となる「成田離婚」という言葉もありました。
    それを思えば入籍前なので傷も軽いものです。
    もっと前を向いて進みましょう。

    ユーザーID:2403587632

  • 入籍していないとはいえ

    結婚式を挙げた身でマッチングアプリ…
    その彼は偽物でしたね。

    3回も浮気している…これは治らない方の女癖が悪い方の浮気男ですね。

    28で若いのに、この先良い人がいないと思い許す…トピ主が悪いところもある。


    まずは自己肯定感をあげる、
    実家暮らしでアルバイトが惨めなら、
    正社員に応募しまくる。
    ポリテクセンターなどで学び資格を取る。
    そこなら正社員の職も有利に斡旋してくれますよ。
    私も28になる年でポリテクセンターに行き、
    学び資格を取り、就職受けました。
    就職難だったから、そこは落ちたが、
    資格は自信も繋がるし、
    今は良い職場で働いています。

    人生これから、頑張って!!

    ユーザーID:0745211140

  • 結婚は女性の社会保障制度ではない

    まぁ、この彼は浮気を繰り返す。

    あなたはそれでも実家住まいのアルバイトよりは、浮気する信頼できない夫でも「結婚」という冠をかぶったほうがまだマシと思っている。

    あなたの人生って、何ですか?
    結婚て、女性の社会保障制度ではないですよ?
    あなたは夫になる人に何を与えられるのですか?
    あなたと結婚するメリットは何ですか?
    夫と愛を育むってこと、真剣に考えたことありますか?

    まだあなたの精神的な成熟度を考えると、
    だれと結婚してもうまくいかないと思うよ、
    まずは心も経済も自立すること。
    バツが付かなくてよかったと考えて、きちんと自分を見つめ直して生きていきましょう。
    がんばって!

    ユーザーID:4628558269

  • 確認ですが

    マッチングアプリが入っていただけでは、法的には彼の浮気は認められません。つまり、慰謝料請求権があるのは彼です。

    挙式後なので、通常の婚約破棄の慰謝料より増額されることと、挙式にかかった費用の負担、また、新居の違約金等が発生する場合もトピ主の負担を求められ、恐らくそれが認められます。

    相当な額を支払うことになると思いますが、当然そこは分かっていますよね?

    ユーザーID:4732486606

  • 浮気され、別れて、幸せになりました。

    別の人とですけどね、笑。

    トピ主さんは28歳。
    28年分の6年ってすごく長くて歴史のように重いように感じるかもしれませんが、
    それが40歳、50歳〜となり、その年齢分の6年と言ったらビックリするくらい短い期間になりますよ。思い出そうと思っても思い出せないぐらいに、笑。

    悩んでいないで早く完全に縁を切ってしまいましょう!

    アルバイトで実家暮らしであることに自信を持てないのであれば、
    自己評価が高くなるトピ主さんなりの理想像に近くなるよう努力してください。
    (個人的にはアルバイトで実家暮らしが引け目を感じることには思いませんが)

    すぐに実家を出て、昼夜問わずアルバイトを掛け持ちして自立することもできるし、
    このご時世雇ってくれるところがあるかは不安ですが、100件以上あたれば、どこかの会社が正社員として拾ってくれるかもしれない。
    うだうだ悩んでいるエネルギーはぜひ違うことに使ってください。

    マッチングアプリを入れている=浮気だとは思いませんが、
    そもそも文章を読む限りトピ主さんとお相手の関係はかなり悪いと思います。

    お相手も妻としてトピ主さんに満足していないのだと思います。
    お互いにかなり我慢して無理して付き合っている感じがします。

    挙式&入籍後1か月で離婚届を出す夫婦もいるし、それは人それぞれ。
    次に進みましょう。

    次に進めばまた仕事でも恋愛、家庭でも新たな障害が出てきます。
    でも、生きていたらその繰り返しです。

    ちなみに私は過去に付き合った数人から、それぞれ把握しているだけで合計10人以上は浮気されています。
    私自身、結婚前は、浮気はOK!!でも、頭が良くて、仕事をガツガツしている人が好き!!という感じでした。
    そして、その間私は一度も浮気したことはないです。

    でも、なぜか結婚相手は浮気とは全く縁のない家庭的な人でした。いろいろと頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4714781282

  • 別れて良かったに100票

    タイトル通り!
    入籍前で本当に本当に良かった!
    自信がないのはわかります。辛かったですよね。
    でも後々わかるより、いまわかって絶対に良かったですよ!
    今からが本当の幸せになるチャンスです!

    私はあなたの今の年齢よりもう少し遅い時に同じような状態で結婚やめました。原因は浮気ではなくモラハラだったのですが.....浮気もモラハラも治りません。それもあなたはよーーくお分かりかと思います。
    でも大丈夫。辛い経験をしたからこそきっと幸せになれますよ!大丈夫。
    別れたことが幸せへの第一歩です。
    浮気男は許してはいけません!

    ユーザーID:1445212077

  • 真面目な話

    法律的にはチェイスさんのご指摘通りなのですが、トピ主、どうするの?

    挙式までしておいて、「アプリ=浮気」という短絡的な決め付けでトピ主が何の責任も負わずに婚約破棄出来ると思ってるなら、大間違い。法律はそんなに甘くはありません。

    彼の親も黙ってはいないでしょうし、何もなく終わることはないと思いますが。

    ユーザーID:3860525803

  • 大丈夫

    後から別れて良かったと思う日が来ますよ。絶対に!結婚なんか、迷いながらするものではありません。

    携帯を見たことより、明らかに相手に非がある状態で、しかも3度も同じ裏切りを繰り返して最後に開き直るような人とは一緒にいても幸せになれません。
    楽しい思い出や良い面があって、それも彼の人格の一部だったかもしれない。けどその開き直った態度もまた、彼の本質だったのでは?
    私も、以前交際していた男性と似たようなことがありました。(浮気ではなく、元彼の金銭問題です)
    振った後トピ主さんのように後悔したし寂しい気持ちで一杯だったけど、今思えば本当に別れて良かった。
    女やお金にだらしない人は、あらゆる面で駄目です。きちんと反省ができる人なら、初めからそういう事には手を出さないから。
    トピ主さんの元婚約者は、3度同じことをしたのですよね。それで許して結婚しても、なんのわだかまりもなく元通りは難しいし、必ず4度目・5度目はあると思います。
    発覚しなければ良かったという訳でも無いでしょう。

    いまの気持ちは時間が解決してくれるだろうし、次は携帯なんかチェックしなくてもいいような、信頼できる男性と交際しましょう。
    今の自分に自信がないなら、正社員の就職を目指してまずは契約社員で入社するなり、雇ってくれるところを探すのが第一かと思います。

    ユーザーID:6851997804

  • えっ?!

    なに悩んでるの?
    オトコは山手線よ?
    ちょっと待ったら、すぐ次が来るんだから。

    ユーザーID:3206356395

  • トピ主です

    追って皆さまレスありがとうございます。
    慰謝料ですが、彼から支払い請求が来たら勿論対応します。

    私も彼に執着してたので、彼は疲れてたと思います。自分の悪かったところを見つめ直して、次に進みたいと思います。
    とりあえず転職活動をして、自分が恥ずかしいと思わないように頑張ります。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:1958725937

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 確かにマズイ状況

    スマホにマッチングアプリが入っているのを見ただけで頭に血が上り、浮気したと決めつけて別れると告げ、実家に帰ってしまった、と。

    他の方のレスにもありますが、相手の浮気が理由で正当な婚約破棄と認められるためには、肉体関係の証明が必要です。アプリの中身すら見ておらず、証拠もないのに一方的に別れを告げてしまったのは、法的には「婚約して挙式もしたけど、気が変わったからやっぱやーめた」と同じで、正当な理由のない一方的な破棄となり、請求されれば慰謝料や、挙式、新居等の費用・損失分の支払い義務を負うことは逃れられないでしょう。

    確かに三度目の浮気(疑惑)であれば頭にくるのはわかります。が、一度目、二度目に関しては、許して結婚まで決めたのは自分。三度目に関しては、証拠もない一方的な決めつけ。最初の二度の浮気の実態がどんなものかは分かりませんが、結婚までことを進めた以上、挙式後に一方的に破棄して「浮気した彼が悪い」は通用しません。

    次の男のことを考える前に、経済面も含めて今回のことで責任を取るのが先です。「別れてよかった」では済みません。

    ユーザーID:5597083984

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