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50歳、モラハラ夫と離婚の背中を押して下さい

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恋愛・結婚・離婚

雨のち晴れ

29歳で5歳上の夫と結婚、専業主婦に
30歳で息子、31歳で娘が生まれて夫が変わりました

年子の育児で、家事が完璧でないのはありましたが、
家が散らかっている、子供を泣かすな、食事がまずい等、毎日何かしら文句を言うようになりました

専業主婦なら家事育児は全てお前の仕事、お前は仕事を満足にこなせない、誰からも厳しい評価をされないから駄目なんだ、俺が正しい評価をしてやるから感謝しろ!

言い返してみたり、あなたの子供なのだから家事はともかく育児は手伝ってとお願いしたこともありますが、二言目には「誰のおかげで生活が出来る、嫌なら出て行け」

夫は外では、良き家庭人として振舞います
家族旅行に行ったり、子供の習い事では過剰に良き父アピールをします
そして私にだけ「旅行に行けたり、子供が習い事が出来るのは誰のおかげだ」と言い続けます
社宅のため住居費があまりかからず、将来は夫親と同居するため家を買う必要も無いと、自分の趣味には散財します

経済力が無いからいけないのかと一念発起
娘の小学校入学を期にパートを始めると「あんな仕事は誰でも出来る、誰でも出来る仕事を言い訳に本来の仕事の手を抜くな」と相変わらず罵倒され、家事育児も手伝わず

このままでは自分が壊れる、子供が自立したら離婚しようと密かに決意したのが10年前
猛勉強して資格をとり、パート先で試験を受けて正社員になり夫の扶養から抜けました

幸い子供達はまっすぐに育ち、公立高校から納得のいく大学に進学しました、自宅通学です

子供の自立まであと少しと頑張っていましたが、半年前に独身の伯父が死亡、思いがけず近くの中古マンションと多少の貯金を相続しました
私の年収は手取り350万、子供達の学費は確保済のため、住居さえあれば母子3人で何とか暮らしていけます

先日また「出て行け」と怒鳴られました
もう我慢しなくていいですよね?

ユーザーID:3186717826

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  • もちろん

    今日が1番若いのです。1日も早く自由な暮らしを手に入れて下さい!

    ユーザーID:4162819122

  • 良く頑張りました

    今までの暴言の記録はありますか?
    出来れば今からでも用意して。

    お子さんと一緒に、幸せになって下さい。

    ユーザーID:0138050057

  • うまくやって下さい

    モラハラ夫は本当は弱い人間です。
    だからトピ主さんが逃げて行ったら、色々と嫌がらせとか、
    縋ってくるとかすると思います。

    何しろ手下を持っていないと精神が安定しないのですから、
    自分が支配していると勘違いしていたトピ主さんがいなくなれば、
    彼の砂のお城は崩れます。

    モラハラ夫との離婚対策の本などもあると思うので、
    メンタル的な対処法、法的な面でも勉強して万全になさって下さい。

    ユーザーID:3818653010

  • お疲れさまでした

    トピ主さん 長い間本当にお疲れさまでした。

    褒めない、感謝しない、よくその暴言に耐えてきましたね。

    もう残りの人生は 自分らしく生きたら良いと思いますよ。お子さんたちもきっと応援してくれると思います。
    私だったらそうすると思います。

    ユーザーID:1445453027

  • 背中めっちゃ押すわ

    主さん、長いことお疲れ様でした!
    もう我慢する必要ないですね
    伯父様もお喜びになると思うわー

    住居とお金関係が問題ないとして、お子様たちとは心はひとつですか?土壇場で反対しないかその確認と、あとはモラハラ音源とか日記、散財記録など旦那有責材料の確保と、各種取り決めを書面に残すなら法律家にお願いするのと…って、主さんぬかりが無さそうなので、大丈夫ですね!

    カンパーイ

    ユーザーID:0960281880

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  • ご自分の努力を誇りに思ってほしい

    トピ主さんは心を傷つけられながらも、尊厳を守るための努力をして、それも形にしてきた。相続で得たマンションは、神様がくれた選択肢かも知れませんね。

    軽々に「家を出たほうがいい」とは言えません。男性の私には、女性であり、母であるトピ主さんの気持ちを本当の意味で理解できていないかも。

    でも息子としての立場とは「早く自由になって」と強く願います。もし母がトピ主さんと同じような環境で私を育て、過ごしてきたのであれば、そして息子当人の自立の目処もしっかりつけられているなら、もう躊躇する必要はないですよね。きっとこれは息子だけではなく、娘も同じ思いではないでしょうか。親が子を思うように、親も子をずっと思い続けて生きてきたはず。

    お子さんが、トピ主さんの夫と今後どういう関わりや接点を持っていくのか。トピ主さんの夫がお子さんたちとどういう関係を築いてきたのかによると思いますが、モラハラ夫でも、息子さんと娘さんには親に変わりはありません。もしお子さんたちが、父親のことを思う気持ちがあるとしたら、それはそれで静かに尊重してあげてほしいです。

    でもそれは、あくまでお子さんたちと夫の間で決めるべきことです。このことについて、トピ主さんは毅然とした態度で距離を保ち、もうこれ以上、子供たちのために自分だけが我慢するということを続けないでください。

    ユーザーID:5638904068

  • 心がきまっているならば

    家を出るなら早い方がいい。
    お互いが若くて元気なうちに、という意味です。
    その方がどちらも先の見通しが立つから別れやすい。
    夫も年を取ってからよりトピ主さんを手放してくれる可能性が上がるでしょう。
    これが病気になったり、介護が必要になればそう簡単じゃない。夫はトピ主さんを絶対離さず面倒をみさせようとするだろうし、トピ主さんだってそんな夫をおいて出ていくのは後味や世間体が悪くなる。

    お子さんに相談してOKが出たならなるべく早く行動に移した方がいいのでは?

    ただモラハラ夫と別れるのは簡単じゃないと思います。
    一緒にいたってモラハラ、別れる時だってモラハラなんだから。驚いて心を入れ変えてくれるなんてことになれば違う展開もあるんだろうけど。

    ユーザーID:8304568613

  • 余裕で暮らせますよ

    私は年収300万のシングルマザーで、大学生と高校生を育てています。
    養育費は月に6万です。

    大学生は国公立大に通っており、私の年収が低いので授業料は全額免除な上、今年度からは給付式奨学金をもらっているので、大学生の方は私の出費は一切必要なくなりました。

    高校生は私立ですが、授業料は免除なので学費としては月に1万程度しかかかっていません。

    主さんの状況なら余裕で暮らせると思いますので、できるだけ早めに離婚するのがオススメです。
    一応、お子さんには相談をし、タイミングを決めてもいいかもしれません。名字をどうするかだけはお子さんの意見を聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3408918768

  • 良く耐えましたね!

    精一杯応援します!

    署名捺印済みの離婚届けを叩きつけて家をでましょう!
    ”出ていけ!”と言う男の多くは”本当に出ていく”とは思ってませんので。

    ちなみに相続分は主様の物ですから財産分与の対象にはならないと思います。

    が、逆に夫婦でともに溜めたお金は財産分与の対象になります。
    ですから、主様の預貯金には注意しましょう。

    また、専業主婦と言っても”無職”ではありません。
    今までのモラハラ分と家事労働の報酬はしっかりと慰謝料として取りましょう。

    まぁ、散財しているのなら、取るもののなさそうなので、
    そのまま家を出てしまえば良いと思いますよ。

    離婚届けを叩きつけると面白いように動揺しますよ(経験者談(笑
    まぁ、それじゃなくても、食卓の上に離婚届けを置いて出てくるのも効きます。

    その手のモラハラ男は追い詰められると何をしでかすか分からないので、必ず弁護士さんへ相談しておくことです。

    ユーザーID:4387592017

  • 応援します

    よく頑張りました。

    お子さんの学費も確保済み、住む場所も確保済み仕事もありなので問題ないと思います。

    20年近くそのようなモラハラ夫に冷静に耐えましたね。私には無理。

    年子の育児を1人でされ、その間に着々と準備したトピ主さんは、忍耐力があり、先読みもできて根性もあると思います。

    だから離婚しても大丈夫。

    お子さん達は、住み慣れた社宅に残りたいとか、1人暮らししたいとか想定外のことを言うかもしれませんが、それはそれで受け入れて。

    そのままうかうかしていたら、ご主人の親と同居が迫ってきます。それでは今の仕事だって辞めなければならなくなるかもしれません。

    今日の自分が一番若いので、少しでも若いうちに決断して、行動に移したら良いと思います。

    「出てけといわれたので」と出て行きましょう。

    ユーザーID:9423224975

  • お疲れ様でした

    はい、もう我慢などしなくていいと思います。
    誰が聞いてもそんな夫、願い下げでしょう。
    これまでよく耐えていらっしゃいましたね、お疲れ様でした。

    お亡くなりになった伯父様に感謝して、これからはご自分の幸せのために人生を楽しんでください、応援しています。

    ユーザーID:1516771871

  • 今まで頑張った

    相続税とか支払って貯金がいくらになるかによりますが、トピ主さんが老後に困らない方法を取ればいいと思います。

    離婚したら子供の学費は確保されているそうですが、養育費は卒業まで払ってくれないでしょうね。
    離婚して財産分与なんて応じそうにないのでは?

    あくまでも、私ならどうするかですが…
    ここまで我慢して頑張ったのだから、焦って離婚せずに、色々と調べて財産分与や年金の事も損が無いようにします。
    伯父さんから譲られたマンションは心の拠り所。
    それがあると思えば、心に余裕が生まれ、夫が退職金貰うまで頑張るかも。
    年金分割も要求かな?
    でも、お金に余裕があれば、それこそ今すぐに自由になるな。

    どうか頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1259347356

  • ここまで我慢したのだから

    読んでいて腸が煮えくりかえる思いです。長い間本当にお疲れさまでした。長いモラハラトンネルの出口から光がさしているのが見えますね。

    出て行けと言われて出ていくこともできますが、ここまで来たら用意周到に離婚準備をしつ、100%有利になるようにしましょうよ。
    役所などの女性相談窓口では、無料の法律相談もあります。
    長年の借りをしっかり返して差し上げてください。応援しています。

    ユーザーID:2429998036

  • レスします

    あなたの相続したマンションや現金は財産分与の対象になります。

    相続する前に離婚するべきでしたね。

    暴言などの録音や記録がなければ、ご主人が離婚したくないと言えばできないでしょう。

    取り敢えず別居されてはどうですか?

    ユーザーID:3491625210

  • 幸せが待ってますよ

    私も5歳年上の夫と結婚して25年間、毎日毎日怒鳴られてました。
    うちの場合はそんなに経済的にも余裕がないのに、子供の面倒も家事も全くしませんでした。
    自分は趣味に休日を使い、子供が熱を出そうが夜中に救急車で運ばれようが知らん顔。人には言えないくらい不幸でした(笑)

    50歳の時にやっと離婚して今60歳です。
    将来の貯蓄も余裕があるわけでは無いので、不安ではありますが自由で気楽で幸せです。
    何でもっと早く離婚しなかったのか、後悔ばかりしますけど、あの時別れなかったら今でも毎日怒鳴られてたんだろうなと思ったらゾッとします。

    今は娘と暮らしていますが、行きたいところに行けて食べたいものを食べて、誰にも文句を言われません。
    この静かな生活、ほんとに幸せです。
    トピ主さんも早く決断されて、幸せになってください。

    ユーザーID:9059843649

  • 出て行っちゃえ〜!

    嫌なら出て行け!なんでしょ?
    ハイハイって出ちゃえば良いと思いますよ。

    モラハラの証拠は固めてますか?
    録音があればいいし、無くても長年の記録は証拠として認められるようです。
    何より、お子さん達が証人になってくれませんか?

    10年の苦労が報われるときです。
    亡くなった伯父様が、見かねて遺してくれたものかもしれません。
    姪っ子が救われるなら、草葉の陰で喜んでくれると思います。

    我慢しなくていいんです。
    十分我慢したし、長い雨に耐えたじゃないですか。
    子供さんが望むなら、一緒に家を出ましょう。
    人生の後半戦は笑って穏やかに暮らしましょう!

    ユーザーID:7595312024

  • 思い切り押させていただきます。

    本当ならもっと早くに見切りつけるべきだったのかもしれませんが、資格も取り頑張りましたね。

    亡くなった叔父さんですので、こう言うのは不躾ですが感謝です。
    家賃やローンが生活費に多く占めますからね。
    其のマンションも持ち家ですので家賃無いなら年収350万で十分暮らしていけると思いますよ。

    きっと旦那さんは出ていけと言っても出て行かなかったトピ主さんに、今後もこのままで将来は自分の親の面倒見させるつもりだったと思います。

    しかし誰のおかげだ、誰のおかげだって
    恩着せがましく言ってますが、だったら誰のおかげで安心して仕事で来てるんだって言い返してやればよかったのに。

    ここでさっさと出て行けば旦那さんは焦るでしょうね。見ものです。
    思い切り背中押さなくても、トピ主さんは嫌味や皮肉のない世界に羽ばたいていけます。
    子供ももう幼子ではありません。
    ご自分の幸せの為に別れましょう。

    ユーザーID:8491107070

  • 今からです

    トピ主様の人生は今から始まります。

    20年も我慢していたのですか?
    よく耐えましたね。
    伯父様の遺産は、理不尽な夫のモラハラに耐えて子育てしたトピ主様へのご褒美ですね。
    さあ、今から誰にも抑圧されず、生きたいように生きられます。

    人生はまだ30年以上ありますよ。
    やりたかったことを片っ端からやって、大いに愉しんで下さい。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:4284352556

  • 本当に長いお務め、お疲れ様でした。

    新たな出発、エール押します。

    ただし、離婚するには相当な証拠と準備が必要です。
    モラハラの会話の録音、日記、家計簿など、とにかく証拠。
    そして、財産分与と年金報酬比例分の分割、退職金も婚姻期間中の分を頂けると良いですね。
    そして、もちろんお子様たちが自立するまでは養育費も貰いましょう。

    これ以上精神的に疲弊しないために、弁護士に委任して交渉全てをお願いしたら良いと思いました。

    あとは、良く寝て良く食べ健康第一で前進あるのみです。

    ユーザーID:4509091401

  • お子さんの意志を尊重できればそれだけ

    離婚はかまいません。トピ主さんの意志として。
    あとはご主人に合意させるか、または調停審判に持ち込むか、です。

    ただ、お子さんを連れていくことを前提のように書かれていますが、
    そこはお子さんの意志にまかせてあげてくださいね。

    もう20歳と19歳なのでしょう?自身の意志にまかせて問題ない年齢です。

    ユーザーID:9333953205

  • どうなんでしょう?

    母親は
    子供は絶対に母親と暮らすもの
    と考えるようですが、
    お子さんはどうなんでしょうね?

    離婚するくらいなら一人暮らしする
    とか言い出しそうですけど。

    ユーザーID:0093362205

  • 頑張ってください!

    もう、これまで、たくさん頑張ってきたと思いますけど、最後の離婚まで、頑張ってください!

    そして、幸せになって下さいね!
    なれますよ!きっと!

    ユーザーID:0666042648

  • 今がチャンス

    これを逃すとずるずるといきそうな気がします。

    「神様の思し召し」だと思いますよ。

    問題は、離婚の話し合いに応じてくれるかですね。

    マンションの住所は、旦那さんに知られない方がいいですよね。

    3人分の引っ越しを旦那さんに知られずに済ませるのは無理だろうから、「出ていけと言われたので、出ていきます」と、引っ越しましょう。

    旦那さんはモラハラする相手がいなくなると、ストレスを発散できなくなるので、離婚はスムーズにいかないと思います。

    でも、そこはお金をけちらず、弁護士を雇ってでも、ハッキリと離婚する方向で頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:7597496550

  • がんばれー

    我慢しなくていいです。
    モラハラ夫に耐え、家事育児も1日でこなしながらとても頑張って自立の道を開き、本当に偉いと思います。

    伯父からの遺産相続は、神様からの贈り物でしょう。
    このままでは、モラハラ夫の親と同居となり、一人で夫の親の介護をやらされます。
    その前に、離婚しましょう!

    出て行けと言われたら、これ幸いとばかりに、離婚届けに夫にサインして貰って、サッサと出て行きましょう。
    相続したマンションにすぐ住めるように、準備しておきましょう。

    でも、親の介護のあてが外れた夫が、離婚にすぐに同意するとも思えないので、モラハラの記録を日記にでも書いておきましょう。
    伯父からの相続は、夫に知られていないでしょうね?
    マンションの場所も、知られないように。

    ユーザーID:9541950781

  • 出ていこう

    すごいです
    準備できたので新しい人生に出発です

    お子さんと言っても、もう一人で生きていける年です
    自分で決めてもらってもいい

    他人ごとだから言えるのかもしれませんが
    あなたのご主人はあなたに甘えているんですよ

    嫌なので出て行きますとあなたが言った時の顔が
    想像つきます

    離婚はできなくできなくても別居はいいんじゃない
    すごく文句言うと思うので
    出ていく前に専門家にアドバイス貰ったほうがいいかも
    心のお守り代わりに

    ユーザーID:4284360558

  • 主さんが決めたことなら

    その通りにしたらいいと思う。

    一念発起してやっとここまでこぎ着けた、

    なぜ今さらここで人の意見がいる?

    その旦那にこれからの老後の孤独をプレゼントしたら?

    ユーザーID:6637785963

  • 絶好のチャンスです!

    ご主人の言動や振る舞いはモラハラなんて言葉で片付けるには酷過ぎます。
    夫婦は同じ人生を歩んで行くのに、妻を立場の弱い人間と決めつけ威張り思いやりも男らしさもない。そんな男は尊敬できません。
    トピ主さん、これまで良く我慢なさったと思います。
    お子さんも既に大きいですし、学費も心配ないんですよね?幸い叔父様から譲り受けたマンションもあります。こんなチャンス逃したらダメです。トピ主さんには理不尽な夫から離れてご自分の人生を歩んでいただきたいです。
    応援しています!

    ユーザーID:3851434222

  • 何を迷うことありますか

    ご先祖様が総出でバックアップしてくれて準備もできたのに何をモタモタしてますか。 
    これから下らないことでイチャモンみたいな文句言われずに自分の人生を生きるのです。
    迷わず先に進みましょう。
    彼の人生は彼のもの。今までやってきた事へのツケを払う時が来ただけです。彼自身しか乗り越えられません。修行してもらいましょう。

    ユーザーID:5798117042

  • 「はいそうします」って・・・

    お子様と一緒に出られればいいと思います。
    この先夫親との同居などとんでもないです。

    ご主人はあなたが家をでないとたかをくくっておられます。

    あなたはあなたの人生をもっと楽しく過ごすべきです!!!

    ユーザーID:8025002684

  • 応援します

    長い間よく頑張って来られたと思います。
    お子さんのためにご自身を犠牲にされたこともたくさんあったことでしょう。
    このタイミングで住む家が用意されたこと、神様からのご褒美と思い、これからはご自身のために人生を歩まれてください。
    影ながら応援しています。
    トピ主さんのこれからの人生が幸多いものとなりますように!

    ユーザーID:4584644489

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