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適応障害を起こしかけている新入社員の息子

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キャリア・職場

不出来な親

今年の7月から研修が終わり、新たな配属先で働いています。
教育係の社員とうまくいかず(うまく指導してもらえない。一言も話さない日もある。)適応障害を起こしかけているようです。

離れているので電話をしますが、電話に出ても暴言をはきます。心配して行くよ、と言っても来るなと言います。こうなったのは親の責任だと訳の分からないことをわめきます。

ほっておけないので強行に様子を見に行くつもりです。
そこでご質問ですが

1、息子の話を聞いてもらうように人事部に親から手紙を書くのは差し出がましいか。  
(息子にこれを提案したら激怒。しかし、一度上司に相談しかけて相手にされていない。ほっておいても、本人から動く様子はない。本人の了承なしで投函するつもり。)

2.心療内科に受診を勧めたいが、どのように説得すればよいか。

成人しているので、ほっておけという意見もあると思いますが、今のままだとストレスで押しつぶされ、突発的に命を投げ出す状態です。
今月には強行に息子の住んでいるところに(飛行機での距離)父親と行くつもりです。会えないかもしれません。
また、やめてこっちに戻ってくるように提案しましたが、田舎なので仕事がない。院まで行ったのに地元でぱっとしない仕事をしたくないなどで激怒しました。そのため、そのような状態で出社を続けています。(多分)

具体的なアドバイスを聞かせてください。

ユーザーID:3746331533

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  • びっくりした

    案1を見てぞっとしました。
    そんなことしたら、すぐに噂になって余計に息子さんが会社にいられなくなると思います。 
    あなた自身が状況を悪化させてしまう結果しか想像できないのですが...。
    どうにかしたい気持ちはわかりますが、親が出てきたらどうにかなると思ってるいる、息子さんを救ってあげられるとお思いなら勘違いも甚だしい。
    診療内科に行く、田舎に戻ってくる等、もしものときのオプションを提示するならまだしも、あなたの文面からは強要しているようにしか感じられませんでした。

    具体的なアドバイスを、とのことですが、
    あなたから自発的に動かない方がいいです。
    余計な刺激をせず、息子さんから何かアプローチがあったら強要ではなく寄り添うこと。
    自分が良かれと思っていることがかえって失敗につながるかもしれないと、常に慎重になるべきです。
    なんとかしたいなら、息子さんの意向を尊重すべきです。

    ユーザーID:2816528637

  • 人事部に手紙を出すのはダメ

    そんなことをしたら、一生懸命頑張っている息子さんの気持ちを折ってしまうと思います。

    おそらく、息子さんはプライドが高いのだと思います。
    新人さんなのですから、ある程度の失敗はしょうがないし、上の人からしたら想定内でしょう。
    それを度が過ぎるほど反省し、先輩の顔色を見すぎているのでは?
    きっと、落ち着いて自分の仕事をできるようになれば解決できるようになるんだと思います。
    それを親がシャシャリでたら、息子さんは恥ずかしくて会社に出られなくなってしまうのではないでしょうか。

    いま、自分を見失っているようでしたら、カウンセリングを勧めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0069967310

  • やめて下さい

    会社に連絡とか、強硬に押しかけとか
    一番やってはいけないことです。

    今ご子息は戦っているのでは?

    そりゃ心配すれば、命の問題もあるし
    キリがないですけど。

    ただただ、あなたが逃げる場所はココだよ。
    と見守るのが一番では?
    あれしてあげようか?これしてあげようか?
    など怒るの当たり前です。
    何故ならご子息は話しを聞いて欲しくて、泣きついているだけだから。
    頑張って踏ん張っているんだと思いますよ。

    だからご両親も辛いけど、頑張って見守るのが一番では?ご子息の反応を見る限り。

    ユーザーID:5474905656

  • 手紙だけは辞めてあげてください

    「人事部に親から手紙を書く」のを絶対にやめましょう。息子さんが激怒してまで嫌がっておられるんです。

    内緒で投函しても人事部経由ですぐに伝わるでしょう。
    知った息子さんの気持ちを考えてください。
    息子さんは今よりもっと神経をすり減らし、心を病むことになるでしょう。

    絶対に内緒で投函をしてはいけません。

    そもそもですが、親が会社に「息子の話を聞いてやってください」と申し出るなんて、差し出がましい以前に滑稽でしかありません。



    何かしたいなら、まずは病院に行かれてはいかがですか?息子さんは不在でもいいからお医者さんに相談しませんか?
    こういうケースで気をつけること、親ができること。いろんなアドバイスを得られると思います。

    それから息子さんのもとに駆けつけられてはいかがでしょう?息子さんと話をしたり、ご飯を作ってあげたりできませんか?これは、息子さんが嫌がったとしても強行していいことだと思います。


    もう一度言いますが、息子さんに内緒で投函するのはやめてください。

    ユーザーID:3570410347

  • 1をやったらお終い

    1をするなら息子との親子関係が終わる事、息子が退職する事を覚悟して行動してください。

    どんな形にせよ、親が出てきた時点でその会社での息子は「終わり」です。

    ユーザーID:3051689798

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  • そんな事したら縁切りされるよ

    手紙はやめた方が良いと思います。
    主さん自分がそんな事されたら嬉しいのですか?
    社会人になって、入ったばかりの会社で、親にそんな事されたら、この先どう言う顔してその会社で過ごせば良いの?恥ずかし過ぎです。
    これまでも、ずっとこんな感じで過保護にしていたのなら、息子さんのこうなったのも親の責任だ発言もわかる気がします。

    新入社員がそんなにスムーズに仕事が出来る訳ないじゃない。みんな苦労するんだよ。主さんはそういう経験ないのかな?
    みんな親とか友達とかにグチ言いながら、なんとか乗り越えて行くんだよ。なのに、親にグチを言うたびに、そんな過剰反応ばかりされてたら、もうグチ言う先も無くなっちゃうよ。
    そう言う時は、一緒になって上司の悪口につきあってあげるだけで良いんだよ。さんざんグチれば、気持ちも落ち着いて、やっぱ頑張ろうって気になるものです。下手なアドバイスなんて要らないです。余計な心配も不愉快になるだけ。
    少し息子さんとの距離感を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3652774124

  • あぶないですねえ

    今すぐ行った方がいいかも知れない。
    でも、手紙を書くのはやりすぎだと。

    身内に似たような状態で統合失調症になってしまった人がいます。
    息子さんも結構まずい状態じゃないかと。
    ここは待たない方がいいんじゃないですか?
    受診するなら心療内科じゃなくて精神科だと思いますけど本人の抵抗が強そうだから難しいですね。誰か息子さんと仲のいい人で、話をしてくれそうな人はいないでしょうか?

    こんな言い方はなんですが、息子さんは「こうなったのは親のせい」と言ってますよね?
    このタイプの親御さんは、お子さんの話を聞かずに自分の考えだけを押し付ける傾向があるんですよね。今回も勝手に手紙を送って勝手に会いに行こうとしてる。

    本当に危なそうだからすぐに行ってあげてほしい。でも、きちんと話を聞いてあげてほしいんです。出来ますか?何も言わずに黙ってそばにいてあげること。余計な口を出さずに黙って話を聞いてあげること。

    心配だから来たよと、まず美味しいものでも食べに行って(コロナが心配ならテイクアウトとか)、その後どこかほっと出来るところにでも出掛けてみたらどうですか?
    息子さんは今頭がパンパンになってるんだと思います。まず緩めてあげて下さい。
    話はそれからだと思いますよ。

    ユーザーID:9996922337

  • 同世代の子どもの親です。

    転職したとして、またうまくいかなかったら、また無断で手紙書くんですか?

    息子さんは院卒の学歴にプライドを持って、辛くても辞めずに出勤しているのに、その頑張りを認めてあげないんですね。適応障害なら、出勤なんてできなくなると思ってましたけど。認識不足ですみません。


    同じ母親として、いつまでも子どもを思う気持ちには共感します。
    子どもが逆境にいるのを知れば、平常心でいられないのも理解できます。

    しかし。

    子どもの人生は子どもだけのもの。
    親であっても、子どもの人生を左右させられないと、これまでの子育てで私は学びました。
    成人している、していないに関わりません。
    選ぶのは本人だけです。
    親は、どんなにもどかしくても、見守るしかできない。
    私は、子どもからそう教わりましたよ。


    あなたにできる事は、万一の時には息子さんが実家を思い出してくれるように、信じて待つ事だけなんじゃないでしょうか?

    でも、きっとあなたは、誰に何を言われても
    手紙を書くんでしょう。
    息子さんの所にも乗り込むんでしょう。
    不出来な親と、一応謙遜されてはいますが、
    あなたの文章からは、決して考えを変えない頑なさを感じます。
    そして自分は親なのだから、自分の考え通りにするのが子どもは幸せなんだと、信じて疑わない傲慢さも感じます。
    息子さんの「こうなったのは親の責任」という言葉が意味するのは、あなたのそういう傲慢さに成長を阻まれてきたと、息子さんが感じている現れなんじゃないでしょうか。

    我が子には、このような思いをさせたくないと、強く思います。
    反面教師にさせて頂きます。

    ユーザーID:0050106683

  • 親は非力です

    頑張っている息子さんにあれやこれやとアドバイスしたり、具体的に行動すれば息子さんも怒ります。
    ここは、息子さんに約束させるんですよ「どうしても我慢が出来なければ、私達に電話頂戴、応援してる」で、いんじゃないですか。

    息子さんの逃げ道になってあげて、それまでは息子さんに任せましょう。

    ユーザーID:3899693647

  • 2番一択

    1番は実行してはダメだと思いますよ。そんなことしたら、息子さんはますます会社に居づらくなるだけ。
    大学院まで出たということは、24歳以上ですよね。14歳でも嫌がりますよ。

    心療内科か精神科には、なるべく早く受診したほうがいいですね。すぐに診てもらえないかもしれないので、下調べをして予約できるクリニックを見つけてください。

    ユーザーID:0613328332

  • もう大人

    心療内科に行くことを勧めることはいいと思います。
    でも会社に手紙を書くのはなし。
    息子さん側の言い分しか聞いてないし、もし息子さんがまだ会社で頑張りたいと思っているなら居づらくなるだけです。
    もし過去に色々口出し手出しをしてきたのなら「親のせい」というのも理由があるのかと思います。
    会社への親の介入って噂になるものですよ。

    ユーザーID:2963207170

  • いやー。

    お気持ちは分かりますけど、手紙は絶対止めた方が良いです。
    高校生や中学生の子どもとは違います。
    社会人なら大人です。
    本人が乗り越えるしか無いですね。
    親が出来る事は無いですね。

    母親が息子に電話するんですか?
    父親でなくて?
    男同士の会話はありますか?
    所詮母親と息子なんて分かり合えないから、行くなら父親だけでいいと思います。
    暴言を吐くのは母親にだけですか?

    ユーザーID:9499364839

  • 過干渉の末路

    親ですから心配する、お気持ちは理解できます
    でもトピ主にとってはお子様でも、世間や社会からみたら
    20歳を過ぎた大人の社会人なのです。
    ですから、決してご子息の会社に連絡を取ろうとしないでください。連絡をした場合
    ご子息の立場が社内的にますます酷くなることは、容易に想像出来ます

    親がすべきことは、ご子息にいつでも安心して戻って来られる実家があるということを伝えてください

    私の親も過干渉タイプでした
    子供が精神的・経済的に自立し独立しても干渉と支配をした結果
    兄は海外へ逃げて結局は消息不明のまま、失踪宣告をいたしました

    親は子に意見するのではなく、すべてをまず受け入れてあげてください
    間違っても息子さんを鼓舞したり叱責したりはおやめください

    ユーザーID:4550840777

  • 息子さん自身に問題があるのでは?

    「心配して行くよ、と言っても来るなと言います。こうなったのは親の責任だと訳の分からないことをわめきます。」
     この事実をもう少し重く受け止めた方が良いです。
     恐らく、息子さんは甘やかされた育ったのでしょう。だから社会に出ると普通の指導についていけなくなる。ご本人もそのことに気づいているから「親の責任」という言葉が出てくるのです。

     過保護で可愛がるだけなら救いもありますが、過干渉だったり支配してきたのではありませんか? 息子さんはしばらく苦しい時期が続くでしょうが、何とか乗り越えてくれることを祈りながら見守るしかないでしょう。
     悪いことは言いませんから、様子を見に行くにしても、仕事のことには一切触れず、美味しいものを食べに行く。に留めておいた方が良いですよ。別れ際にでも「休みが取れたら地元の美味しい店に行こう」と誘ってみては?

    ユーザーID:9259918343

  • トピ主です。

    みなさんのご意見ありがとうございます。自分も一体どうしていいのか分からず迷走しています。
    親のせいというのは、中学、高校、2度ほど不登校になりかけたのですが、それを乗り越えて院まで行ったのに、今の仕事が分からない。やる気もでないということから、あのままほっておいて欲しかったという事らしいです。
    つまりは院卒ゆえのプライドでつらいまま出社しているのだと思います。

    父親とも話をしましたが、やはり同じことを言い、こっちに来るなとあれています。

    私たちとしては一番大事なのは息子の幸せ、命なので、今の場を改善したいなら親が会社にお願いするか。
    やめるなら、こちらでゆっくりしてから考えればと思っています。
    やめたら自分の人生がめちゃくちゃになるという思考から解放してやりたいのですが。つまりは逃げ道をしめしてやりたいと考えています。

    手紙の件は、苦肉に策で思いついたのですが、やはりまずいのですね。今、パワハラが問題視されているので、効果的かもと考えました。やめます。

    私も一人息子なため過保護ではあると自覚しています。
    冷静な意見、ありがとうございます。とりあえず、話を聞きに行くことは、逃げ道を示すことはどうなのでしょうか?
    (院の後期に行くとか、地元でもこういう会社があるとか、これも過保護ですか?帰ってこれないと思い込んでいるのが怖いのです。)

    ユーザーID:3746331533

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  • 訪問、電話はやめましょう

    具体的なこととしては、まず訪問、電話はやめましょう。
    職場でストレスがひどいのに、親からもプレッシャーがかかると
    本当に逃げ場がなくなってしまいます。

    心配だから、助けたいからと思っての親心でも、飛行機の距離から
    両親そろってやってきたら、息子さんが自分が考えている現状の
    乗り越え方すら否定されている気になります。
    そんな状態で息子さんが電話に出てくれるのは、電話に出ないと本当に家や
    会社まで突撃してくるかもしれない、と別の心配のためでしょう。

    しかし、電話に出るとトピ主さんが話も聞いてくれず色々言うので
    暴言吐きたくなるのかなと想像します。
    親の責任云々は、もしかすると就職活動のときに、息子さんの希望より
    自分たちが希望するような会社や職種を強く勧めたとか、
    そんな背景があるかもしれません。就職先を最終的に決めたのは
    息子さんだとしても、「訳のわからない」で片付けないでください。

    トピ主さん夫婦は息子さんへの今までの干渉がまずかったようです。
    残念ですが、自分たちで何かするのは控えましょう。

    ユーザーID:8459250900

  • トピ主です

    もう少し詳しく説明しますと

    9月ごろから様子がおかしい。
    ラインでそれとなく連絡を取り、GO TOを利用していくことを伝える。その時は会うつもり。

    10月最初に電話をすると、詳しく困っている事を話す。誰か言える人いないのかとアドバイスはしたが、誰も聞いてはくれないらしい。なんとか頑張っている模様。帰ってきてもいいんだよと言うと力なく笑う。

    10月9日状況は改善せず、元気がない声。そこで帰ってくればというと、豹変して激怒。不登校のままがよかった。やめてどうなる。すぐ、仕事さがせというだろう。俺の人生だからどうなってもいいから簡単に言うんだろう。こうなったのは親のせいと暴言。
    (不登校中も暴言でした。10年たって同じように荒れるとは絶句。)
    で、来るな、来ても会わないと話ができない状態。電話着信拒否。ライン脱退。

    息子のアパートは合鍵を預かっていますが、チェーンをかけられたら会えないと思います。言って話を聞いてやりたいし、やめても大丈夫と伝えたいのですがね。
    もう、ラインも電話もできないので、そっとしていますが、胸騒ぎもするし、顔だけでも見たいと思って行こうと思うのですが、みなさんなら行くのはやめますか?

    私はフルタイムで働いていたので、みなさんが思うほどの過干渉ではないと思います。高校、大学、院、就職、すべては息子が決めました。
    過保護とは、思います。(引っ越しの口出し、手伝いなど)

    ユーザーID:3746331533

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 逃げ道を示すのが遅すぎた

    中高で不登校になった時に、逃げ道を示してあげましたか?

    院までいったのは、息子さんの明確な意思ですか?

    過干渉の親にありがちなのが、親が誘導しておきながら、本人が決めたと言うパターン。

    本人の気持ちは置き去りにして、親が口を出し過ぎるという印象を受けました。

    親の価値観を押し付けた結果、息子さんは、自分に責任を持てず、親のせいだと子供じみたことを言っているように思います。

    帰ってきたくないということは、息子さんにとって、親がいる場所は、居心地のいい場所ではないということです。

    極端なことを言えば、独り立ちした子供に、親は必要ないんです。

    元気でいてくれればいい、生きていてくれればいい、それだけ伝えればいいのです。

    ユーザーID:0656952899

  • 実家には帰りたくないのだと思います

    たぶんご子息は退職したら居場所がないのです。仕事についていけなくて苦しいけれど、辞めたら実家に帰らなくてはならない。でも絶対実家には帰りたくないのだと思います。

    その理由はトピとトピレスに書いてあります。24歳になっても子ども扱いする過保護で過干渉な両親のもとに帰ったら自分はダメになってしまう。だけど仕事は続けられない。こういう状況で苦しんでいるのだと思います。

    私はアラ還の会社員ですが、私がトピ主の立場なら、実家に帰る必要はないこと、ただし現状は精神的にとても大変そうなので、産業医(トピからご子息の会社は大会社のようなので設置されているはずです)に相談するようアドバイスします。

    実家に戻すことはかえってご子息の心に傷をつけることになると思います。トピ主ご夫婦にもご子息にもつらい状況でしょうが、ご子息が乗り越えなくてはならないことだと思います。

    ユーザーID:9642880162

  • よく頑張っておられます。

    不登校から、大学院まで、よく支えられたと思います。
    息子さんも、よく乗り越えて。

    本当に過干渉が引き起こしたとは思えないのです。

    息子さんが親に愚痴っている、弱音を吐く。辛いと言えるんだからオッケー。
    普通の親子関係だと思うんです。

    それで、親が意見はしますよね普通。
    でも、子が激怒するのなら、お断りなのだろうから、引き下がる、見守る。

    それしかないです。
    心配をしすぎると、子は自分否定されてると思いますから、自立を待つのみです。

    ユーザーID:4163965045

  • メンタル不調の寄り添い方を学ぶ

    主さんが適応障害にどれほどの知識があるか分かりませんが、鬱病の経験者として申し上げます。

    ご子息が本当にメンタルを壊しかけているのか、はたまたそれ以外の要因で仕事に不適応を起こしているのか分かりませんが、仮に前者の場合にはまず「あれこれ考えずにとにかく休む」が鉄則ですし、「退職や転居などの大きな決断はしない」もまた基本です。

    「メンタル不調 家族」などで検索すると、専門の方が監修された寄り添い方のアドバイスが沢山出てきます。
    まずはそれを実践してみてください。

    主さんご夫婦からはどうも、ご子息を心配されるあまりに「状況はさておきご自身が思う最善」(言葉を換えれば「主さんの独善」)で動かれるようなニュアンスが窺えますので、客観的に言われている「メンタルを壊しかけている患者に対する寄り添い方の最善」を知って頂きたい。
    例えば「メンタル不調の症状が出ている人間には、いろいろな思考や選択肢を示すこと自体が負担をかける場合もある」、ということを主さんにご理解頂きたいと思うのです。

    ですので、

    >院の後期に行くとか、地元でもこういう会社があるとか

    は止めておきましょう。

    過保護であるという自覚はお持ちのようですので、これを機会に(と言っては失礼ですが)あれこれ手をかけるというより、「見守る」というスタンスに徐々に切り替えて行けるといいのではないかと思います。
    「静観する」という解決方法もあること、是非頭の片隅においてください。

    ユーザーID:1019728143

  • お勉強はできるけど、仕事はできない。それを親のせいにする

    職場は社員の成長をのんびり気長に待つ場では決してありません。
    なぜなら給料が発生しているからです。
    仕事ができてもできなくても、初めは同じ給料が支給されています。
    それ故、仕事ができない人に風当たりが強いのは当たり前なんです。

    教育係にうまく指導してもらえない、とありますが、それは本当に教育係だけのせいですか?
    他の社員とはちがって、息子さんだけ、息子さんに合うような指導方法を特別に取ってほしいのですか?
    その年齢になっても『親のせい』などと暴言を吐くような息子さんに、仕事は無理なのではありませんか?

    ユーザーID:0035325254

  • トピ主です。

    そうですか。
    行って、仕事の話はせず、おいしいものでも一緒に食べられそうならそうしようかと考えているのですが。
    会わないほうがいいんですかね。

    中学校では校長先生が自ら動き、2,3日で復帰しました。
    高校でも全寮制の高校や通信制など道を示しました。
    しかし、ぎりぎりでもう一度戻ってがんばると自分から言い出し、我が子ながら強いと思いました。
    受験で失敗し、自分から浪人し、寮に入り、大学、院すべて自分で決めました。過保護と自覚していたので、余計なことは言いませんでした。

    就職の時、地元で公務員を勧めたのですが、怒ってしまったので、それ以上は言わず、自分でやりたいことがある企業に就活しました。随分、強くなって安心していいのかと思っていた矢先です。

    HSPの傾向があるので、新しい環境でつまづきがちなのは本人も分かっているのです。
    本当に行かないほうがいいのですか???
    取り返しのつかない事にならないのでしょうか?
    主人はとりあえず行って顔を見てからだと言っています。

    ユーザーID:3746331533

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 客観的に

    親が子供の職場に顔又は口を出すのは、子供にとっても、職場にとっても

    良くないでしょう。子供は怒ります。子供ががんばると言っているのなら様子を

    みてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1681870006

  • 帰ってこさせたいなら、1案はいいと思う。

    恥ずかしくて、いられなくなるでしょうから、辞めるでしょう。
    収入が途絶えたら帰るしかありますまい。

    とにかく生きていたらいいんでしょ?


    ちょっとかわいそうだけど、仕方ない、親は選べない。

    ユーザーID:4573007885

  • 過干渉と、一言の重みは別

    >すぐ、仕事さがせというだろう
    これ、すごく気になりました。
    過去の(不登校時の対応に限らずだけど)やり取りの中から、「親はこういう対応だろうな」と思わせているわけですよね。
    過干渉ではなかったとしても、本人にとって追い込まれるような言葉をトピ主さんたちは励ましとしてかけていたのではないでしょうか?
    もしそうだとしたら、お子さんの気持ちをあまり考えることなく、言葉をかけられてきたことになりますよね。
    今、対面でそういう事があったとしてもしんどいだけでしょうし、そういう想像ができてしまう事にもうんざりされているのかも。


    とりあえずは詳細を話してはくれているのでしょう?
    NOと言われている内は待ってみては?

    ユーザーID:5425877841

  • トピ主さんは

    悪気がなくても、と言うか良かれと思って言ってるんでしょうけど、きっと余計な一言を言ってるんじゃないかなと。
    そういう時の帰ってきてもいいって言うのは、「あんたには無理だからさっさと帰ってきなさい」に聞こえたりするんですよね。

    うちの母もそうなんですけど、どうして今この場面でそんなことを言うかなってことを言っちゃうんです。
    母も、弱った姉をブチ切れさせてましたが、そりゃブチ切れるわって感じで。私が間に入ったら、途端に冷静を取り戻していて逆に驚きました。
    何て言うか、ブチ切れスイッチを押したみたいな感じ。

    トピ主さんもそういうことをしちゃいそうだから、誰かに様子を見に行ってもらうか、お父さん以外の、トピ主さんと息子さんの間に入ってくれそうな人と一緒に行くかした方がいいのかなと。
    行くなって方もいますけど、本当に心配だからほっとくのは止めた方がいいと思いますよ。
    ただ、行くなら、もう本当に余計なことは言わないことです。とにかく受け身受け身で寄り添う。これが出来ないなら行かない方がいいかもですね。

    ユーザーID:9996922337

  • 会いに行ってあげて下さい。

    以前にも不登校の期間があったりしているので、とても心配されているとお察しします。

    新入社員が初めての仕事につまずいている、よくある話とは、違うように感じます。
    だから、トピ主さんも命の危険を感じているのですよね。

    息子さんに会いに行って下さい。そして息子さんの話をよく聞いてあげて下さい。
    その中で息子さんの現状、希望している事など詳しく出てくると思います。

    親なのですから、人から甘いと言われる事など関係ありません。
    ただ、会社に親から手紙を出すのは辞めた方が良いです。
    会社に言うのはやはり、息子さんからであるべきです。

    何とか解決されて、ご心配が解消されると良いですね。

    ユーザーID:5385937877

  • 温かく見守ってあげて

    息子さんのこと心配ですね。

    お母さまが思っているより、息子さんはずっと強い人間だと思います。
    不登校を乗り越えたことや、浪人生活、寮生活、大学院、どれも精神的に弱い人間にはできないことばかりです。
    息子さんは自分で考え、決めることができる人です。
    ここは一歩引いて、もし辛いことがあったら、いつでも実家に帰ってきていいよ、しばらくゆっくりして、落ち着いたらまた仕事を探したらいいよ、と温かい言葉をかけて息子さんを見守ってあげてください。
    どんなことがあっても温かく受け入れてくれる家族がいたら、息子さんも少しは安心できると思います。

    息子さん、落ち込んでるダメな状態で両親に会いたくないのかもしれませんね。
    元気になったら、きっと連絡してくれると思いますよ。
    電話もLINEもつながらないなら、月1くらいで食料品を詰めて宅配便を送ってみたらいいと思います。

    うまくいくことを願っています。

    ユーザーID:1475446153

  • レスします

    勉強はできるのに仕事は全然できない人を知っています。
    身内にいるのです、大学の成績はほぼ優ばかりだったのに、いざ社会に出たら指示通りにできない、勝手な判断で進めて間違える、トラブルを起こす、注意されれば苛められたと被害妄想を起こして出社拒否。
    結局親が引きずるようにカウンセリングに連れて行き、会社とも話し合って、デスクワークから工場のルーティン業務に変わり、今は落ち着いています。

    お子さんがなんと言おうと、カウンセリングを予約して出向き、引きずってでも診察を受けさせてください。
    抜き打ち訪問すれば逃げられません。
    カウンセリング受けないなら、このまま会社に相談に行くかどちらかを選べと言えば、嫌でもカウンセリングにいくと思います。

    息子の所に行くなと言っている方は、問題を甘く見すぎてます。
    自分で打開できる人間なら、親に泣き言なんか言いません。
    でも親に泣き言も言わずに1人で悩む人間もいるので、泣き言言ってくれるだけましです。
    会社に言うな、こちらにも来るなと言うのは、それがみっともないと思っているから。みっともない自分を親に見られたくないからです。
    まだ見栄が邪魔してるんですよ。
    だからその見栄を壊して、助けてあげてください。
    何歳になっても弱っている人間には助けが必要です。
    年取ったら大丈夫なら、50、60でうつ病になる人間は世の中にいないはずです。

    ユーザーID:1822563715

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