• ホーム
  • 健康
  • 誰にも言い出せず、ここで言わせていただきます。

誰にも言い出せず、ここで言わせていただきます。

レス74
(トピ主2
お気に入り200

心や体の悩み

未来は明るいのか?

誰にも言い出せず毎日悶々としている事があります。

この場を借りて思いを発言させていただきます。

アドバイスや体験談などお聞かせいただきますと幸いです。

私は、今年5月下旬に3年の結婚生活に終止符を付けました。付き合ってからを含めると5年弱です。

離婚理由はお互いの考えがどうしても折り合いがつかず、子供も居なかったので双方合意の元の決断でありました。

ちなみに、現在はたまにラインで近情を教え合ったりと、妹みたいに思える様な感じです。

離婚してから私は2人住んでいたアパートから実家へ戻りました。

私は、思春期から両親とさほど会話はなく、表情を全く出さずの性格です。

仕事など家の外では全く正反対であるため外での顔を両親や親族に見られたくないです。恥ずかしいからと言うのが適切な理由と言ったところでしょうか。外の私しか知らない人も然りです。

私は両親が苦手でたまの外食は何かと理由付けして私だけ欠席したり、休日は意識的に外出しております。

離婚してから両親の顔を見れず下だけしか見れず、特に母が苦手であり、母にだけ簡単な受け答えや何かしら発言する時に口ごもりが酷く発言がやっとでその度に酷く落ち込んでしまい引きこもりではありませんが、家では割と無気力です。

新しい出会いや、再婚、子供を考えますが、

両親が苦手な私なのにそんな中に妻など不幸にさせているのだと思うと私の代で終えるのかもなと申し訳なく思います。

現在35歳。時が解決すると思いますが、今現在は毎日、将来の絶望感と自己嫌悪が凄いです。

毎日ただただ過ごしている感じです。

長文失礼致しました。

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:5432128767

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
  • レスします

    子あり、40才で離婚しました。
    実家に戻らず一人暮らしをしなかったのはなぜでしょうか。
    ご両親は離婚で傷ついてるトピ主さまに気を遣われているように思います。

    結婚相手と意見や価値観のズレが多々あるなら、一緒に暮らすことはストレスになります。離婚はベストな選択です。

    私は離婚した時に、自由になれた、自分の考えで行動できると嬉しかったです。
    実家の両親からは、子供を連れて出戻りはしないでと言われていたので、戻らず。

    明るい未来は結婚してても、離婚してても、自分次第でありますよ。
    明るく楽しくばかりの人生ではありませんが、一人の気ままさは私にとっては幸せです。

    子供は巻き込まれて悲しい思いをしただろうと、それだけは申し訳なく思ってます。
    うまく回答できませんが、せっかく一人になったんだから、自由を味わってほしいです。

    ユーザーID:3230193269

  • 責任回避の甘えん坊

    キツくてすみません。
    母にも妻にも甘えていた、又はいる
    だけに見えます。

    結局は独り立ちしていないだけ。

    別れたのに妹のように付き合う。
    苦手なのに実家に世話になる。

    結局女に甘えているだけに思えます。

    自立して下さい。
    まずは自分の事を自分一人でやってみて。
    でなきゃ一生あなたは今のまま、ただのわがままな甘えん坊なのでは?

    ユーザーID:8854696603

  • 一人暮らしすれば?

    主は顔も見るのも嫌なご両親の家で色々お世話になっているのですよね?
    35歳にもなって。
    グダグダ言うくらいなら、ひとりで暮らせよって思います。

    ユーザーID:9643772639

  • 好ましい環境へ

    いづらい実家に身を寄せず、独立したらいかがでしょうか?
    人生は一度きり、楽しめるような環境に身を置くべきではと思いました。
    無理せず頑張ってください。

    ユーザーID:0198136466

  • 原因はわからないですが…

    こんにちは。
    トピを拝見して、すこし私と似ているなあと思いレスしました。
    20代の若造♀です。

    私も外の顔と内の顔に大きく差があります。
    オフの自分は気が抜けているので、肉親にも見られたくありません。
    心落ち着く場所は自宅、自室のみ。
    外出するときは気合いをいれるので、帰ってくるとくたくたです。

    両親のことも苦手です。話をすると疲れてしまうんです。

    私は一人がなにより好きで、余裕があるときのみ人と会うようにしてます。親ともです。
    そういう、あなたと似た人間は他にもいますよ、ということを一旦お伝えしたいです。


    こういう、甘えることが苦手な自分を他人に受け入れてもらえると、自分にはこの人しかいない!って思いますよね。

    主さんは離婚されたとのことで、ただでさえ落ち込んでいると思います。
    そんなとき、得意でない人付き合いについてや過去のこと、未来のことを追加で悩んだらパンクしてしまうのではないでしょうか。

    何が原因で離婚されたか、何が元奥様と合わなかったかはわかりませんが、今は「地に足をつけて、新しい環境に慣れる」ことに集中されてはどうでしょう。

    また、感情、表情を表に出すのが苦手な私や主さんのようなタイプは、書き出したり話したりをしてたまってるものを出さないと、どんどん悩みが深くなります。

    合ったやり方でよいので、ぜひ思ってること、懺悔、怒り、なんでも外に出してみてください。人の迷惑にならないので、ノートに書き出すのが私は好きです。
    カウンセラーとお話するのも、頭がすっきりします。


    長々とごめんなさい。
    ただ過ごすだけでも、時間が傷を癒してくれると思います。
    難しいことは置いておいて、ゆっくりされてくださいね。

    ユーザーID:0110301497

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • なぜ実家に?

    なぜ実家に戻ったのでしょうか。
    一度結婚して家を出ているのだから、そのまま1人暮らしを
    すればよかったのではないですか。


    ご両親が苦手で、会話もないのなら
    別に一緒に住まなくてもいいのでは?

    家を出て、のびのび暮らしましょう。
    別に親と仲がよくなくても結婚はできますし、
    義理の両親に会わなくていいなら嬉しいと思う女性もいるでしょう。

    35歳ならまだまだ大丈夫ですよ。
    とりあえず自分の素を出せない実家は出ましょう。

    ユーザーID:2814514015

  • いのち短し 恋せよ男(おのこ)

    実家を出て、独り暮らしした方が楽じゃないでしょうか?

    生きていれば、いろいろあります。
    みんな、本当にいろいろ。
    それを他人に言わないだけ。

    身軽になった今こそ、どうぞ自由に自分らしく生きてみてはどうでしょう?

    そのうち、トピ主様の全てを理解し受け入れてくれる方も現れるのでは。
    結婚も子供も、人との出会いは全て『ご縁』だと私は思っています。
    だから焦らなくても、出会うときは出会うから。

    モヤモヤ考えていられるほど、人生は永くないですね。
    あっという間に年取るから。

    浦島太郎になりたくないなら、
    心が喜ぶこと、好きなことをやって、小さな幸せを積み重ねてください。

    大変なこともたくさんあるけど、頑張ればなんとかなるものです。

    まずは、自分がやりたいことをやってみたらどうでしょう。



      

    ユーザーID:2114319608

  • カウンセリング

    ご両親と同居の今は外と家での顔が違うとの事ですが、奥様と生活されていた時は、そのような違いはあったのでしょうか?

    ご両親の前で口ごもったり、本来の自分を出せないのには必ず原因があります。それを解決しない限り、主さんとご両親の関係は一生そのままですし、自然に時が解決してくれる事はありません。

    ご両親が苦手だと感じる自分を変えたいと思うのであれば、一度カウンセラーにお話してみてはいかがでしょうか?カウンセリングは自分が限界になって行くよりも、気軽な気持ちで行ける状態の方が効果がありますし、何より気持ちがもの凄く楽になるので、お勧めです。

    ユーザーID:2041234177

  • 勝手な言い分

    35歳、なぜ一人暮らしをしないのですか?
    両親が嫌だと言いながら、両親の家に住み着いている。食費や光熱費は払っているでしょうね、もちろん。

    自立もしない、親も嫌い、和解もしない、好き勝手に自分の感情だけに関心を向ける。それでも親に、食事の世話や洗濯をさせているに違いないですよね?そしてそんな親に感謝の気持ちもない。
    そんな風だから離婚したんだと思います。

    自分のことだけ。何が勝手で、何がおとなげないか、何が大切で、何を妥協するべきか。
    あなたはきっと何もわかっていないのでしょう。
    変わるつもりも、その必要性もわからない。ただ今、この瞬間に自分が満足していればいい。
    自分の感情のみに関心があるだけ。
    気分がいいか悪いか、空腹か否か、疲れているかいないか、自分のことだけには、とても敏感なのでしょう。
    そして人のことはどうでもいい。他人の感情など知ったことではないし、知る由もない、その必要性もわからない。

    あなたは自分以外の他人と、たとえそれが親であっても、同居していくことは無理だと思います。
    すぐに親の家を出て、一人で暮らした方がいい。
    あなたの機嫌や態度を気にして過ごさなければならない、親の気持ちを考えてください。苦痛以外の何者でもない。

    あなたが苦痛なら、同居している親も苦痛なんです。自己中心的な生き方しかできないのですから、一人で好き勝手に暮らすことです。

    ユーザーID:6384614604

  • なぜ?

    なぜ一人暮らししないのですか?
    何か理由があるのですか?

    ユーザーID:7033587045

  • はて?

    トピ主さんは男性なの?

    男性として家では寡黙だけど外で友達とは明るく話すなんて人普通に居ますけれど、そういうのとは違うのかな?
    まあ大人で男性ですし、家で親相手に楽しくおしゃべりってなかなかね。

    親が苦手ってどういう意味でしょう。
    嫌いって事ですか?
    それは子供の頃から親のトピ主さんへの態度が酷かったのでしょうか?
    例えばだけれど、トピ主さんが幼い頃からやる事言う事に否定的だったとか?
    逆にとても依存されるとか?

    良く分かりませんが、何故そんな苦手なご両親の居る実家に戻ったのでしょう?
    働いているのだし、そのまま他のアパートでも借りて一人で住めば良いのでは?

    新しい出会い考えているなら元奥さんとは完全に切れた方が良いですね。
    よく離婚してからの方がスムーズに付き合いが行くなんて離婚したカップルで言う人が居ますが、離婚したのならラインで連絡取り合ってないで、きっぱり別れ、ケジメつけた方が良いと思いますよ。
    もしトピ主さんに将来恋人出来たとして、トピ主さんが元妻と連絡取り合ってて、妹の様だなんて言っていたら新恋人は呆れて離れていきますから。

    >両親が苦手な私なのにそんな中に妻など不幸にさせている

    これ、どういう意味でしょうか?
    妻とは元妻ですよね?
    不幸にさせているとは?
    離婚も同意の上で一緒に居れないから離婚したので、何故それが元妻を不幸にさせているとなるの?
    もしかして離婚原因はトピ主さんのご両親ってことですか?
    もし、そうだと言うなら妻ではなく両親を選んだって事ですが?
    だとするなら生涯の伴侶の味方になるべきだったとだけ申しておきます。

    いずれにしろ親とは別居したら?

    ユーザーID:4160573192

  • とりあえず

    実家でたら?

    ご両親だっていい年齢でしょう
    あなたの事を思って、同居してるのに
    こんなふうに思われたらたまったもんじゃない

    思春期の子供でもあるまいし、
    顔を見れないなんて何を行っているんだろう?

    離婚で傷心かもしれませんが
    もういい大人の年齢ですよ

    自分の始末位自分でつけなさいよ

    可愛そうな自分、構ってちゃんなのでしょうか?
    今のあなたは今までのあなたが選択したことでできてます
    これからどう選択するかが正念場ですよ

    ユーザーID:6544621011

  • 男性なのですね

    外の顔と内の顔が違うというのが、問題ではないでしょうか?

    どうしてそうなるのか?ご自分で自己分析をしたほうがいいです。

    元奥様が「妹みたいに思える様な感じ」・・・というのは、
    妻に対する愛情とはどういうものだったのか?疑問です。

    家の中では「表情を全く出さずの性格」でも、外では、自己主張が
    強いという2面性を、解消すべきでしょうね。

    そのギャップの原因を、自分なりに分析し、解消しないと
    家庭生活はうまくいかないでしょうね。

    まずは、両親と同居なのですから、自分の気持ちを素直に表現できるように
    自分なりに、徐々に訓練したらどうでしょうか?

    ユーザーID:6639604324

  • 大人になりましょう

    そんなにご両親が苦手なら、一人暮らしをしたら良いじゃないですか。
    なんでご実家に戻ったんでしょう?
    親は苦手だけどまさか、家事や洗濯、掃除はして欲しい、家賃がもったいない、なんて自分勝手な理由じゃないですよね?
    恥ずかしいって思春期の高校生みたいですよ?
    いいかげん大人になりましょう
    ご実家を出て自立して下さい、それで解決しませんか?

    ユーザーID:1114770219

  • 頑張ってください。

    自分の今の状態に気がついていることはいいけれど、
    なぜ、実家にもどったのか…
    仕事もされているでしょう。
    毎日、自分にマイナスの環境の中で過ごすことを、自分で選んでますよ。
    確かに、親との関係は、自分の生活や考え方に影響を及ぼすけれど
    そのせいばかりにすることはよくないし、何もかも親との関係がの
    せいにしてはよくないと思います。
    性格とは変わらないけど、変えていく必要もあります。
    結婚生活にしても自分は育ちが複雑だからと、そのせいにしてはいけないです。
    このまま家にいて、再婚を望んでもマイナスですよ。
    まずは家を出ることです。
    そして、自分の性格を、全てが親のせいと思わないことです。
    あーだこーだと親との関係をかんがえてもしかたがない。
    親と離れて、これからの自分を考えてください。

    ユーザーID:7407843617

  • 何故実家に戻る?

    トピ主さんは一度は結婚した35歳で仕事もしている「立派な大人」ですよね?
    何故離婚したからって好きでもない実家に戻らなきゃいけないの?
    ご両親のことなんかほっておきなさい。
    今日今からでも実家を出て一人暮らししなさい。
    あなたは自由なんです。
    その実家に囚われてるところが離婚の原因だつたのでは?
    今からでも遅くありません、人生を生き直すのですよ。
    未来は明るいです!

    ユーザーID:3672345208

  • 不思議です

    ご両親が苦手なのですよね?
    なぜ離婚後、一人暮らしをなさらずご実家に戻られたのでしょうか?

    ユーザーID:7066870025

  • 女性からしたら

    マザコン男性より、よっぽど良いと思いますよ。

    現在実家に住んでいるようですが、ストレス溜まりそうなので、一人暮らしを始めて出会いを求めても良いと思います。(女性限定ではなく、趣味仲間でも良いし、旅先で出会った猫や老夫婦でも良いし)
    まだ35歳なら何でも出来ますよー!!
    自己嫌悪に陥っている時間がもったいないです。
    ワクワクする事はありますか?
    私が一週間トピ主になれたら、独身男性人生を謳歌します。
    婚活サイトに入って色んな女性と食事して、
    美味しいラーメン屋巡りをして、
    週末は絶景の温泉に入って、
    旅先で本を読んで好きなだけグータラして
    実家から出て新しく住む場所には水槽を置いてアクアリウムを楽しみます。趣味と貯金に没頭しますね〜。

    トピ主の人生が充実することを応援しています。

    ユーザーID:3838490834

  • 実家を出たほうが良さそう

    元々ご両親が苦手とのことですし、
    離婚してご実家に戻ったのは最善手ではなかったのではないでしょうか。
    勿論、一人暮らしではなく実家に戻られる理由があったのだとは思いますが
    ご実家での今の生活はトピ主さんにとっては大きなストレスのように見受けられます。
    親子だから仲がいいのが当然なんてことはないんです。
    どうにも親と相性が合わないうまくいかない子だっているものです。

    新しい出会いや再婚、子供、と考えるのもいいですが、
    まず、新しい一人暮らし、を考えてみてはどうでしょう。

    親と親戚から離れての一人暮らし、会うのは年に数回の近況報告程度、という
    生活を想像してみてください。
    今より気が楽そうだ、と思うなら、ぜひそうしてみるべきだと思います。

    ユーザーID:9416819011

  • 主さんは男性ですよね?

    離婚されてお辛いご様子は分かりました。
    ですが、どうして離婚後に居心地の良くないご実家に戻ったのですか?
    思春期から会話もなく、苦手とまで言うご両親の家に出戻るとはなかったと思うのですが。。

    新しい出会いや再婚や子どもですか・・
    今の主さんには遠そうですよね。

    本気で未来を明るくしたいのなら、ご実家を出て1人で暮らし、シャンと背筋を伸ばしましょうよ。
    今の状況を時は解決してくれないと思います。
    解決できるのは主さん自身の気持ちではないでしょうか。

    ユーザーID:1005881462

  • 家を出たら解決する気がする

    家から通えてしまう職場なんですね。
    でもご両親との距離が近すぎるんじゃないでしょうか。若くないのだし、一人暮らしされた方がいいと思います。
    トピ主さんと同年代ですが、それくらいの年の男性なら親と仲良しなんて事もないかと。うちの夫も義両親の前ではほとんど喋りません。
    (状況が違うとおっしゃるかもしれませんが)

    ご両親、特にお母様に少し支配されているような印象を持ちました。
    離婚する時に「実家に戻って来るんでしょ?」と言われて揉めたくないしお金も浮くし仕事にも支障ないしそのまま受け入れてしまったというところではないでしょうか?

    35歳男性なんて絶望するような年齢でもないのですが、それよりもまずは今の毎日のしんどい状態からトピ主さんが抜け出す方が先ですね。
    何も今後の事がイメージできないの辛いですよね。立場や状況は違えど、私もそうでした。

    私の場合は、家を出たくて出たくて仕方がなかったので不動産屋を回る事で先が見えてきました。
    フラっと物件を見に行ってみてはどうでしょうか?新しい生活のイメージが沸いて、ちょっとだけ前を向けるかもしれません。

    偉そうにすみません。
    家にいて一人で考えこんでいるだけでも辛いのに、そこに喋りたくない相手がいたらもっと辛いと思うのです。気持ちがわかるので応援しています。

    ユーザーID:3615949039

  • 外面と内面が違うのは当たり前

    近所の小学生達が言っていました。
    「家にいる時と学校にいる時じゃ、全然態度違うよね〜。アハハ」って。
    そんなもんですよ。
    誰だって職場などでは皮をかぶっています。そのほうが潤滑で自分にとって都合がいいから。皆がやってることですよ。

    しかし、ナゼ実家に戻ったの?
    実家に戻らず1人暮らしをした方が精神的にも楽なのに。
    親には逆らえないとか?
    近しくなればなるほど苦しくなるのでしょうか・・・。

    ま、実家を出て気ままに暮らすのもいいかもね。

    ユーザーID:7147193552

  • 何言ってるんだろう

    ごめんね
    トピタイトルの通りです

    弟が離婚してますが、あなたより少しだけ若い時でした。すぐ一人暮らししてましたよ。

    あなたは暇なんじゃないんですか。
    実家にいて。
    だからあれこれ考えてしまう。

    一人暮らしすると忙しいです。
    弟は結婚生活で随分振り回されたので、離婚当時はしばらく結婚はいいやって言ってましたよ。

    今30代で仕事に全力で頑張ってて、一応立場は上がってきてるので、また相手が見つかるといいねって家族全体前向きで応援してます。

    時間がありすぎると余計なことを考えてしまうので逆に良くなかったりしますよ。

    ユーザーID:9649619600

  • なぜ実家に帰る?

    離婚した後なぜ実家へ?

    仕事の顔と家の顔が違う?
    家では無表情?

    あなた家族に甘え過ぎでは?

    家族=あなたの分身とでも思っていますか?

    一番身近な人に優しくできない人、笑顔を向けられない人に、他人を幸せにできるわけがない。

    たまには親を喜ばせる言動をしてください。

    普通の35歳の男性なら皆やってますよ。照れながらでもね。

    結婚や子供?あなたのような大きな子供のままの人は、他人を幸せにすることなんてできません。

    さっさと一人暮らしをしてください。
    まずは自分の面倒を自分で見られるようになるのが先決。

    いつまでも甘えてるんじゃないわよ。まったく。

    ユーザーID:8610315635

  • 簡単な事なのに

    そんなに居心地の悪い実家を、何故出ようとしないんですか?
    サッサと部屋を見つけて出て行けばそんな思いせずに済むのに。
    何故敢えて実家に帰り、そのまま居座る気満々なんですか?

    一人暮らし用の部屋なんて沢山あります。
    多少狭くても仕事してるなら平日は家と会社の往復です。
    休日は出掛けるところもあるようですし、尚更一人暮らしの部屋に拘る必要ないですよね。
    落ち着いたらまた別の部屋をゆっくり探して、更新時などに転居すればいいだけだし。

    離婚してボロボロな上に、我慢を強いられる可哀想な自分、って酔い過ぎです。
    もう大人なんですから、一人暮らしして離婚の傷は癒しましょう。
    なんだかんだでトピ主さんは親に甘えてるんです。

    あとはその甘えを自覚して、開き直って実家で生活するか、一度独立したんだからと一人暮らしするか、どちらかじゃないですか?
    自分だけの分の家事なんて楽なものです。
    日々深夜帰宅でも十分可能なことです。
    料理が出来なくてもネットを駆使すれば誰にでも出来ます。

    一人暮らしした方がいいのではないですか?
    気楽ですよ?
    誰も何も言いませんし。

    ユーザーID:5026276049

  • 離婚を不幸とするかは自分次第

    結婚前に、実家に暮らしていたのでしょうか?
    何も離婚したからといって実家に戻らなくていいのですよ?
    それなりに傷付いた心を癒すためにも、実家を出ればいいでしょう。
    家事をやって気分転換できることもあります。

    長年付き合って、結婚生活が破綻した元妻を妹のように慕うのもどうかと思いますが…

    >私の代で終える
    何か差し障りがありますか?
    そんなに名家なの?
    自由恋愛で失敗したからといって未来永劫失敗するとも限りませんよ。

    結婚生活が上手くいかなかったのは、はたして母親のせいなのかな?
    親との付き合い方に悩む人はたくさんいます。
    でも成人してから随分経っているのだし、好き好んで実家に戻って文句を言うのは筋違いでしょ。

    離婚を不幸と決めるかどうか自分次第ですよ。

    ユーザーID:6605664506

  • そんなに責めないで、勇気があればよい

    とりあえず、離婚後実家に身を寄せたってことで、別に悪くないと思います。

    親との関係はいずれ改善していかなければならない問題ではありますが、
    もう少し時間を置いてからでもいいと思います。

    私は、女ですが、トピ主さんみたいな感じで親が苦手でした。
    高圧的な父親の前では何も言えず、十代の頃は暴力を振るうしか意思表示ができませんでした。

    そんな私も年齢を重ねて、今パートナーがいます。

    彼の両親はもう他界しています。
    二人それぞれをしっかり見送ったので悔いはないと言っています。
    普段の会話や団欒、時には厳しい言葉で批判したり、
    コミュニケーションをしっかりとったということらしいです。

    決して理想的な親子関係ではなくても、私も親を見送る側なのだから、
    いづれ死にゆく人とどう接したらよいか考えました。

    不自然に優しい言葉をかける必要はないけれど、
    それとなく健康状態などを把握しておく、
    また、興味や関心のあることは何かを知っておくことが、
    彼らが最期を迎えた時に何かしてあげられるヒントになる、
    ということだと思って日々過ごしています。

    どうすれば喜ぶか、何を嫌がるか、
    それは未来の奥様にも関係があります。
    結果、家族みんなの幸せにつながるのではありませんか?

    会話は苦手なので、
    仏壇やお墓にお花やお菓子をお供えをしたりしてみました。
    生まれてきたことに感謝するところからです。
    また、誕生日や二人の結婚記念日に花を飾っておくようになりました。

    次は、母親の家事負担を減らすように、手伝い始めました。
    最初は物の置き場所や、やり方を尋ねるだけの会話でした。
    見ていると、加齢による衰えもわかってきます。
    自然に「高いところのものを出す時は、声かけてよ」って言いました。
    日頃の家事労働に対する労いの気持ちが湧いてきました。

    一緒に暮らすと相手に感謝しやすいですよ。

    ユーザーID:5568678363

  • 出戻りかぁ

    子供が結婚して自立して、やれやれやっと子育てが終わった、と思っていたら、離婚して出戻り。
    これは親にとってはガッカリするでしょうね。

    その上、トピ主さんは家ではむっつりしている様子。

    いつまでも子供気分が抜けてないんじゃないですか?
    なんだか被害者意識も透けて見えます。

    実家でウジウジ過ごしていても誰も幸せになれないですよ。
    できるだけ早く実家を出て一人で暮らしましょう。

    ユーザーID:9723467368

  • 良く分からん

    親との不和と、今後おつきあいする人、再婚する人と何の関係があるのですか?

    今後一切人を好きにならないのならまだしも、人って恋に落ちますよね?その時に、いちいち母親との確執について考えるのですか?母親と一緒じゃないと恋愛が出来ないの?


    他の方もおっしゃってますが、一人暮らししたらどうですか?

    ユーザーID:5903198838

  • 止まっている

    思春期の男の子が母親に逆らえず、内側に不満を溜め込んで、精神的な成長が止まったまま身体だけが大人になってしまったように見えます。

    見た目は35歳でも精神的には母親の愛情に飢えている、認めて欲しい、肯定してほしい、と思っていて、奥様に無意識にその役割をさせようとしていたのではありませんか?

    もう少し真剣に自分と自分の内面、成育環境と向き合い、客観的に分析するべきかと思います。

    こんな状態で他の女性と結婚しても同じ道をたどるだけかと。

    そうなったらその女性が可哀そうです。

    ユーザーID:5876743770

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧