年末年始帰省の憂鬱

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家族・友人・人間関係

おばちゃん

こんにちは。50代の兼業主婦です。家族構成は夫と中学生の子供が一人。
実母と姑が相次いで他界してから5年が経とうととしています。
年末に夫実家に2泊3日の帰省をし、年始に自分の実家へ2泊3日、という帰省スタイルを過去10数年続けてきました。母達か亡くなった後は私が台所に立ち、帰省で集まる義兄弟家族及び父/舅全員のご飯を作ってます。実家は総勢10人、義実家は総勢12人です。普段3人分の食事しか作らないので正直大変です。

実母、姑が元気な時は母たちがお節や他のお料理を用意して待っててくれましたが、亡くなってからは我が家がお節をデパートで買って配達してもらってます。そして2泊3日の食材費も我が家がだしてます。(鍋の材料、お肉など) 夫に他の兄弟からも費用負担して貰えないかききましたが、年一回の親孝行だから、と自分が払うといいます。

遠方に住んでいて親孝行があまり出来ていないので、皆が喜んでくれるなら、と頑張って来ましたが、更年期もありしんどい。両家への帰省が億劫です。どちらかにしたい。今年はコロナを理由に義実家帰省ドロンしても良いでしょうか、、、と書きつつも、高齢の父達と過ごす機会もそう何度もないのかな、と思うと我慢したほうがいいか、と揺れてます。

愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。

ユーザーID:4114139299

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  • 体調不良でお休み

    50代で兼業主婦で子供が中学生(難しい年頃)女性には45歳頃からの更年期という大きな変化が、トピ主さんは相当に心身共に疲れが溜まっています。
    年末年始にはまとまったお休みをとりましょう。
    外食費など出費が増えるのは覚悟して義実家には夫と子供で帰省してもらうと良いのでは?これまで頑張ってきたのですからお休みしても良いでしょう。

    ユーザーID:5016183515

  • うーん

    親戚内に女性はいないんですか?あなただけ働いてるのに助けてくれないんでしょうか?
    飲食に関する費用については、穏便に済ますなら自腹だけど、それにモヤモヤしてしまうようなら、会費制にしても良いのでは?
    今年はコロナだからという理由で、集まらなくて良いと思います。または分散帰省で飲食はそれぞれやって貰えば、あなた方のありがたみがわかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5698078378

  • 誰も手伝ってくれないの?

    トピ主さんが50代なら義兄弟夫婦も似たような年齢でしょう。
    正直その年代の男性は積極的に家事する人は少ないけど、女性はだれもいないの?
    いても全員知らん顔で上げ膳据え膳?
    子供も中学生なら手伝わせればいいのに。

    1年に1度の泊りなら家事は食事つくりだけではすまないでしょう。
    ふとん出したり掃除したり。
    それもご主人は知らん顔?

    まずは高齢の親は別として皆に協力してくれるよう言うべきでしょう。
    いきなりドロンはどうかと思います。

    私は本家の嫁です。
    若いころは盆正月祭りと年に3回10数人の料理してきました。
    50過ぎて代が変わったら自分の都合を考えて改変してきました。
    実母と義母が亡くなったのならトピ主さんがやり方を変える立場です。
    体調が悪いならちゃんと理由を説明してお休みしてもいいと思いますが、逃げるのは賛成できません。

    ユーザーID:6521398523

  • いいと思います

    コロナや年齢を理由にしなくてもいいと思います。
    これからは年末年始はそれぞれの実家に帰ってそれぞれが親孝行するでいいのではないですか?
    残りのお休みは自分のために使ってください。

    ユーザーID:6463923330

  • 日にちをずらすか、体調が悪いことにする。

    >母達か亡くなった後は私が台所に立ち、帰省で集まる義兄弟家族及び父/舅全員のご飯を作ってます。

    >遠方に住んでいて親孝行があまり出来ていないので、皆が喜んでくれるなら、と頑張って来ましたが、更年期もありしんどい。

    うわ〜!それは大変ですよね。トピ主さんの気持ちもよくわかりますが、食材費を出した時点で、充分親・親族孝行できていると思いますよ。

    気になるのが、義兄弟やトピ主さんの兄弟、あるいはその人達の奥さん達は手伝ってくれないのですか?もしかしたら手伝うよ、と言ってきても、トピ主さんが「いいの、いいの。ゆっくりしていて。」なんて言ったりしちゃいました?

    もしもトピ主さんがお手伝いを断ったりしてしまってたのなら、残念ながら自業自得だと思います・・・。

    お子さんも中学生なので充分台所に立ってお手伝いできる年齢です。今後は手伝ってもらいましょう。我が家は男の子ですが、普段からお手伝いは当然のこと、としつけてきたので、親族が集まる時などはよく動いてくれてすごく助かっています。

    また、正直に『年齢のせいか、だんだんしんどくなってきたので、悪いけどお手伝いしてもらえますか?』とお嫁さんや手伝ってくれそうな甥御さん、姪御さんにヘルプを要請した方がいいと思います。

    今年はコロナを理由に帰省しなくても角は立ちませんし、もしお父様とは会いたい、ということでしたら、年末に体調を崩したことにして日にちをずらして帰省してもいいのでは?

    ユーザーID:0195367908

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ご苦労様です。

    主さんは実家も義実家へとどちらに帰省されても 主さんがキッチンに立ってるの?
    いずれかの実家に同居していて その家にみんなが集まるのなら話はまた変わるのだろうけど?

    主さんにもご主人にも兄弟がいるなら 義姉 義妹なり男兄弟いるならお嫁さん居ますよね?
    なぜ女性陣で動かないの?
    実家でも 義実家でも主さんも自分の家から行って自分が主になってキッチンに立つて??
    私なら各々お嫁さんがいるなら 声かけますよ!長男の嫁であろうが次男の嫁であろうが
    義実家へ行ってなら! また娘であっても実家に帰ってなら男兄弟のお嫁さんと一緒に。

    ご主人も親孝行と言うならお金だけでなく動かないと?
    私も結婚いた娘と息子が居ます!

    子どもから見た親孝行と親からも思う親孝行は違うかなぁ?と
    私はご主人が思ってる考えてるようなのは親孝行とは思ってません!
    それはご主人の自己満足?

    主さんも5年の年月で年を重ねて体力気力も変わってきたのでは?
    自分の身体に負担がないように 女性陣居るなみんなで動きましょう?
    男どもも上手く使って!

    ユーザーID:0143461315

  • とにかく大変だという事を理解してもらいましょう

    働いていて折角の正月休みを大勢の食事作りに費やす
    本当にお疲れ様です

    ここらで本気で考え直してもらわないともう無理だとご主人に理解してもらいましょうよ。
    どうしてもというならご主人だけで帰省してもらう。
    そうでもしないと、義実家でのあなたの負担を理解してもらう事は無理だと思いますよ。

    実際に買い物もあなたが支払っているのでご主人には実感が無いと思います

    あなたも腹をくくって一度きちんとご主人に話す

    と同時にあなたの実家に対しても同等に話をする

    どっちかではなくて

    そのうえで今後お互いの実家に対してはそれぞれに考えましょうと

    どう考えでもあなた一人で背負うべきではないと思いますよ

    ユーザーID:4133925318

  • お疲れ様です

    主さんが両実家の正月家事を一手に引き受けるということは、主さんにもご主人にも姉妹がいないということですか?
    自分の実家の方はもし姉妹がいないなら兄弟の奥様に手伝えとはなかなか言いにくいですよね。
    ご主人の方も姉妹はいなくて男兄弟と配偶者が来るだけということですか?

    お金はともかく義実家の方は義兄弟の配偶者さん達に手伝いを頼めないのでしょうか。(もし実の娘がいたらそっちに振るべきだと思うけど)
    主さんも義兄弟の奥様達も立場は一緒ですもんね。

    実家の方は姉妹がいなければ自分の父親だからって頑張るしかないのかなあ。

    家事は男女平等と言いつつ、こういう時は女がやるって言うのももやもやしますけど…。

    ユーザーID:3986319391

  • 今年は更年期で、どっちも止めとけば?

    実は更年期でだるくて動けないから
    と、どちらにも断りの電話入れて
    自宅でゴロゴロしたら?
    無理しすぎ

    ユーザーID:8914590465

  • やるなら今年

    コロナを言い訳にドロンしたら?やるなら今年しかないよ。

    もちろん、両方の実家よ。お金は出ていかないし、自宅でのんびりできる。
    コロナがとっても味方してくれてるよね。

    また別の時に自分たちだけ、各々の実家に帰れば良いさ。だって、義実家なんてお互いに気を使うだけ。さらに金も使うなんてね。義実家に帰省って、みんな言うけど、そもそも実家でもないし帰省なんて変だよね。私天邪鬼だから、私の実家じゃありませーんと、おもいます。

    だから、あなたが姑になった時は、子ども達に
    来なくて良いよ。と、負の連鎖は断ち切る。

    私も子ども達が結婚しても、あなたたちだけ、普段に来れば良いと話してます。子どもの連れ合いなんて、別に会いたかないしね。おもてなしなんてかったるいし。
    正月だからって、集まるのも意味ないし、普段通りに過ごせば良い。女性ばかり苦労するのが多いしね。

    ユーザーID:5406657773

  • 正月以外で帰省しては

    ご事情、よくわかります。

    話は少し違いますが私も、少し前まで遠くに住む義両親がたまに我が家に遊びに来る際は、たまの親孝行なのだからと張り切っておもてなしをしていたのですが、更年期もあってか2年ほど前から突然体力、気力がもたなくなり、更に結構重い仕事も抱えていることから、「そちらに遊びに行きたい」という義両親の要望を受け入れられるか、散々悩んだことがありました。

    さて、正月という季節は日本の女性にとってはある意味一番大変なのではありませんか。
    正月は思い切って見送りとしてご自宅でゆっくりなさって、また別の機会に帰省なさることができればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6276242401

  • ありがとうございます

    皆様、見ず知らずのおばちゃんにアドバイスをくださりありがとうございます。どのアドバイスもしかと胸に刻んでおります。纏めての御礼となりお許し下さい。

    夫には兄がいますが義姉とは別居中。義姉は義実家を避けていて、この10年間のうち会ったのは義母の葬儀の時のみです。兄は甥2人(社会人と大学生)を連れて帰省します。他の女性は夫の弟の奥さんとその大学生の娘(他に中学生甥が2人)。もちろん義妹と姪も手伝ってくれますが、義妹はあまり料理が得意ではなくて、補佐的な役回りです。亡くなった姑が料理大好き、皆んな座って食べてて〜と満面の笑顔で迎え、次から次へと料理を運んでくれていたので、女が炊事は当たり前みたいな傾向の家です。皆悪気はないのです。ただ、男性陣はいつもお客様状態。
    書いていて思ったのですが、義実家集合メンバー比率は男9:女3で男性の食べる量が大量で作った先から一瞬で消えていくので、お手伝いさん状態が嫌な気持になる一因なのかもしれません。

    泊まる際のシーツ、枕カバー、タオルは各家で持参してます。(高齢の姑に三家族分洗濯させるのは忍びなかったので10年くらい前から)
    お布団は比較的近居の義妹が事前に干したり、しまったりしてくれて、それにはとても感謝してます。

    実家のほうは姉と義妹が洗い物、掃除などは手伝いますが、料理はなぜかいつも私が担当。

    やはりドロンして逃げるのは良くないですね。
    義実家に対しては夫にもう少し関わって貰います。はっきり今の気持を伝えてみます。

    今まで良い嫁、娘でなくてはと思い込んでましたが、次の世代の事考えても、こういう傾向はやめたほうがいいですね。

    ここに投稿して自分のモヤモヤな気持の元の分析ができました。ありがとうございます。

    そして、大勢のご家族のお食事を作られている皆様、本当に尊敬します。姑、実母達にも改めて感謝の気持でいっぱいです。

    ユーザーID:4114139299

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理すると後が大変

    これまでよく頑張ったのですから
    とりあえず一回休みにしましょ

    人にサービスするのもすばらしいですが
    自分を守っていたわってあげなきゃ
    弱っているならなおさら

    今休んだ方がトータルで
    どちらにとってもハッピーになるのでは

    ユーザーID:3201013201

  • お疲れさまです。

    お父様には会いたいですよね、日をずらして帰省は帰省する事はできませんか?
    お一人で10数人のお料理をもてなすのは金銭面も労力も大変です。
    両家ともトピ主さんのお宅で食事代を持っているとしたら相当な金額ですし、他の兄弟連れ合いが毎度ご馳走になる事を当たり前としてるのは図々しいです。
    日をずらしても全員集合しちゃうかな?
    私も更年期で疲れやすいです。
    トピ主さんのご苦労はよーくわかります。
    ご主人と良く話し合われた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:6888932544

  • それは

    トピ主さんのレスを読みました。どちらの実家でもお店で買った料理を中心にしてしまえばどうでしょうか。現状を考えると、トピ主さんの一存で決めてしまってもいいと思います。そして、義実家関係はご主人が費用を調達、トピ主さんの実家関係はトピ主さんが中心になって費用の算段をすればいいと思います。それでかなり楽になるのではないでしょうか。

    どちらの実家でも、トピ主さんひとりが押しつけられているというより、料理が苦手などの理由でそうなってしまったという感じですよね。シーツを持ち寄り形式に変えたり、義妹さんが布団干しをしてくれたりといった様子をみると、ドロンして逃げるのはやめたほうがいいと思います。それに、料理のことさえなければ、トピ主さんも楽しめるのではないかと思いますしね。

    >亡くなった姑が料理大好き、皆んな座って食べてて〜と満面の笑顔で迎え、次から次へと料理を運んでくれていた

    夫の母もこういうタイプです。座って食べるよう夫や義弟が言っても、台所で何やらやっています。本人は好きでやっていることなのでいいのでしょう。とはいえ、正直、まわりはちょっと迷惑にも感じています。トピ主さんも義母さん同様、好きでやっていることだと思われているのかもしれません。

    でも、時代は変わってきています。シーツの件を思えば、料理が変わるのも当然なんです。案外、みなすんなりと受け入れられるのではないでしょうか。みなで少しずつ分担すれば、そこまで大変ではなくなります。労力であっても費用であっても、それは同じです。トピ主さんがいい嫁をがんばって演じるのをやめれば、もっと楽な道が開けると思います。

    ユーザーID:1763814149

  • 夫の兄に費用負担させる

    トピ主が料理を作るなら甥2人を連れてくる夫の兄に
    費用負担はさせるべきですね。

    大の男3人がお金も労力も提供せず食べ続けるのは
    おかしいです。
    トピ主から直接、料理は外注するから費用負担してくださいと言いましょう。
    夫もおかしいですよ。
    妻に負担ばかりかけて。

    トピ主実家もみんなに費用負担はして貰ったら良いのに。

    ユーザーID:8721822140

  • 夫との会話

    皆様、引き続きご意見を賜わりありがとうございます。

    先程夫に本音を伝えました。
    夫は私が好んで楽しそうに義実家で台所に立っていると思っていたようです。毎年酒盛りが始まると酔っ払い、私がどれだけ動いているかなど、気づいてもいないのですが、、。

    更年期の事、我が家の出費額の多さに対する疑問について伝えたところ、出費額については全部夫が出すから、必要な額を教えて。これは自分の唯一の親孝行だそうです。また私欠席の帰省はお願いだから勘弁、、、親父悲しむから、、とのこと。舅は義姉が寄り付かなくなったのは自分達(義両親)のせいだと思っているみたいです。(私から見て義両親は嫌味の全く無い優しい人達なので、詳しい事情は不明です。)

    夫が、「(私が)快く義実家へ帰省するために自分に出来ることは?」と聞いてきたので、お手当30万円位くれるなら、文句言わない、と伝えたら「足元みやがって」とぼやいてました。
    本当にお手当を貰えるとは思いませんが、そのくらい貰えるならば仕事として割り切って頑張れる(=そのくらい大変なことなのよ)という理解はして貰えたと思います。

    私の言動が誤解を与えている事もあったので、改めるとともに、自分達の時代、レベルに合った対応を取っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4114139299

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • え?夫の本音は

    <また私欠席の帰省はお願いだから勘弁、、、親父悲しむから、、

    親父悲しむ?
    いや、夫の本音は飲食物のお世話係がいなくて、困るから、じゃないの?なんだか良いように使われるのはごめんだわねー。
    そんなに飲みたきゃ、自分達でおやりよ、と思います。ご主人の言う親孝行…嫁を使っての親孝行…。なんなんだろう。
    しっくり来ないなぁ、親孝行なんて自分でやんなよ!

    ユーザーID:5406657773

  • 無理は禁物

    私は同じく50代なので、その目線で気になったことを書きますね。

    帰省にはお金がかかるし、親族人数分の食事の世話は大変ですね。そのうえ更年期で不調なのですものね。
    しかもその人数分の食費まで負担しているとは、かなり奮発してますね。

    それでいて、お子さんは中学生でしょ。
    受験もそろそろでは?
    受験生を連れての帰省ってどうなのかな?
    高校、大学(専門学校)とこれからの学費はかかりますよ。

    それと50代は働ける年数が、もう限られてます。
    これからの収入も目に見えるようです。
    なので出費はできるだけ抑えようとするものです。

    住宅ローンはあるのですか?

    それと私は50代にして昨年、死に直面する大病を患ったのですが、
    夫婦のどちらかが突然の病で倒れた時のことも想定しておいた方がいいですよ。
    そういう年齢です。

    義父は年一回の実子の帰省を楽しみにしていると思います。
    でも無理をしての帰省は崩壊につながるので、
    現実的なことを考えて判断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1373097615

  • お手当発言は取り消そうよ

    多分トピ主さんはもののたとえで言ったんでしょうが、ご主人はトピ主さんにがっかりしたと思いますよ。
    私もトピ主さんのレスを直接読んでなかったら(間違ってはいないけど)なんて嫌な奥さんと思ってしまったでしょう。
    大変さをわかってもらいたかったのなら、せめてお金じゃないたとえにすれば良かったのに。

    ユーザーID:6882861259

  • 夫が悪い

    夫が悪いでしょう。

    > 私欠席の帰省はお願いだから勘弁、、、親父悲しむから、、とのこと

    トピ主さんを使って親孝行ができない夫が困るだけじゃないですか!
    義父は、息子と孫に会えれば満足だと思いますよ。
    自分が楽したいだけなのに、むかつくーーー!!

    私も経験あるので、トピ主さんの気持ちが分かります。
    正月には、年末の休暇開始と共に義実家へ泊まり込み、三が日まで滞在中の食事の支度から、おせちの仕込みまで、毎日料理三昧。
    自宅に戻れた翌日から疲労で体調崩すのが毎年でした。

    「お手当」のくだりは、思わず笑ってしまいました。
    仕事と割り切れば頑張れる・・・ですね!

    レスを見ましたが、シーツやまくらカバー、タオルなどは各自持ちよりに変わったんですね。
    同じように料理も見直して貰ったらどうですか?
    おせちがトピ主さんの家からの物なら、他の兄弟には食材やオードブル等の持ちよって貰うとか?
    手間がなるべくかからないような献立にするとか?
    滞在を1日減らすだけでも負担が減りますよね。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:5597721833

  • 往くの!?ビックリ

    体調不良でも続くなんて
    悪習を継続する側に回ったってことだよね
    男どもの目を覚まさせないと
    子世代にも要求するし
    介護もトピ主さんが1人でやって当たり前
    やらないと非難される状況を
    自ら招いてますよね

    ブーブー言いつつ行くのも悪いと思う
    お節とお酒をネット注文して
    来年からは、買うのもご自身でお願いしますね
    と、言うくらいで丁度いいのにね
    ご主人に丸投げが正解よ
    やりたきゃ、自分で悲しませないよう頑張れ!ってね

    ユーザーID:8914590465

  • それでいい

    これは典型的な夫の「自分がすべき親孝行を妻に肩代わりさせる」パターンですね。
    しかも兄弟の分までとはトピ主様の負担が思いやられます。
    お手当要求だって堂々として良いと思いますよ。
    そうやってことの重大さを再認識してまずは妻に頭を下げ感謝することがスタートなのですから。

    ただし、以上は義実家との関係。
    自分の実家に対してもやりすぎでしょう。
    義実家に対しても自分の意見を通すなら、実家に対しても同じ扱いでなければ公平性を欠きますよ。
    そういう姿を目にしているから夫も両家にやって当然と認識しているのでしょう。

    ユーザーID:9327406025

  • お金じゃないのでは?

    年末の労働がキツイから訴えたのに、お金貰えるなら働くの?

    『私が一緒に食卓に座れるようになるまで、貴方も手伝って。私が動いている時は、貴方も一緒に動いて。片付けも同じ。寝る支度も同じ。
    貴方だけが、親戚と一緒に飲み食いしたり、酔って休んでいたら、すぐに帰るし、次は無い。』
    こう言えばいいのよ。

    それから、滞在中の料理は宅配とレトルト等を上手く利用して、手作りは廃止。
    お取り寄せ商品、調べてみてください。簡単・便利な食品たくさんありますから。
    コンビニだって年末年始やってますよ。
    手作りが食べたいと言われても、12人分は無理だと宣言しましょう。

    これからも費用は夫が払うと言うならば、家族の食費以外は、夫の小遣いから出してもらえばどうですか?
    トピ主に30万お金を払ったら、その分働けって、今まで以上に働かされるし、夫の思い遣りも無くなります。
    それに、たとえ義両親がいい人でも、毎年何回も(お盆やGW・年末年始)大変な労働があったから、義姉は別居になったんじゃないのかな。

    ユーザーID:0254402766

  • こういうのはどうでしょうか

    実父と義父のみ(日程は別で)
    何処かの旅館やホテルに、トピ主さんご家族と滞在するのはどうですか。
    GO TOも利用できたら良いですし、
    ゆっくりされた方が良いと思いますよ。

    親孝行はした方が良いけど、兄弟孝行までしなくても良いのではと思います。

    ユーザーID:6052254309

  • 2回目です

    本当にお手当てでいいんですか? そりゃあ30万円は結構な金額ですが、根本的な問題解決ではありませんよね。それより、ご主人をどう働かせるか、が大切だと思いますよ。

    わたしは完全同居から敷地内に移行した者です。盆正月などに義弟一家が帰省してきますが、料理はおもに義母と夫とで用意します。わたしがかかわるのは、寿司やオードブルなどの買い出しに夫と一緒に行くこと。夫が仕事のときにはひとりで行きましたが、それくらいです。配膳や片づけは全員でやり、皿洗いは夫がやります。

    わたしの親が生きていた時には、わたしの実家に家族全員で帰省していました。父が料理し、わたしと姉が手伝いました。義兄がカニを切り、夫が簡単なことを手伝い。配膳や片づけは全員でやり、皿洗いは義兄がしてくれることが多かったです。そして、こちらでも、料理は買ったものが増えていきました。

    トピ主さん、ご主人が自分にもできることは何かとたずねてくれたチャンスを無駄にしてはいけません。お手当てで答えるって、答えをはぐらかすような感じに聞こえます。もっと真剣に話し合わなければ。

    お金を使うのであれば、寿司やオードブルなどを買うことに使いましょう。また、ご主人をもっと働かせることを考えるべきです。いままで何もしていないから大変さが全然わからないし、想像さえできないのです。

    シーツ持ち寄りになっているということは、料理を各自が買って持ち寄りにすることだって受け入れる余地はあるのではないでしょうか。たぶん、ほかの人たちもご主人と同じように、トピ主さんが好きでやっているのだと思っているのかもしれません。トピ主さんひとりを働かせて平気というわけではないように思いますから。

    近いうちに、もういちど話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1763814149

  • ありがとうございます

    引き続きご意見を賜わりありがとうございます。

    前回のお手当発言は自分としても品がなかったし、根本的解決にはならないな、と反省しております。また読まれて不快に思われた方がいらっしゃったらお詫びします。
    ビジネスと割り切れば頑張れるかな、と思った額が30万でした。ただそれでは根本的な解決にはならないし誰もハッピーにはならないので夫には改めて話そうと思います。

    また実家帰省時の料理については姉には気持を伝えました。姉は私がいつも年末から帰省し実家の掃除や買い物をして待っていてくれます。姉も今後は掃除を外注出来るところはするし、料理も惣菜を買ったりお互いが負担のない範囲を探りましょう、という話が出来ました。

    親孝行をしたい気持ちはありますが、自分の老化と共に、今まで出来ていた事が出来なくなったり、疲労感が増したりと、色々と戸惑う事があります。自分も含めて皆が気分良く過ごせるにはどうしたら良いかをその都度周りと対話しながら考えていきたいと思います。

    ユーザーID:4114139299

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 省力化

    帰省ではないですが、我が家も年末年始は同居の母と一緒におせち料理など大忙しでした。
    でもその母が老化で戦力にならなくなり、また子供が結婚して逆にお客様として迎えることになった、主婦一人にかかる負担が激増しました。
    そこで頼ったのがふるさと納税の返礼品。今やおせち料理はすべてそれで賄うように割り切り楽になりました。

    ユーザーID:9327406025

  • まずは自分の夫に手伝わせるべきじゃ?

    義実家に行って親孝行したいのは夫さんなんでしょう?

    主さんが専業主婦なら、別ですが
    (おせちをオーダーするって多分共働きですよね?)
    共働きなら、まずは夫さんに手伝わせるべきじゃないのかなあ?って思いますが


    夫さんが自分で親孝行する気になれば
    あとは、立ち働く夫さんを見て、義兄さんや義弟さんも手伝わなきゃなあって思ってくれるんじゃないかしらん?

    ユーザーID:0997049219

  • 12月と1月の土日にラクをする。

    普段の食事の準備や後片付けはどうしていますか。ご主人がどうしても帰省して欲しい、老親の心象もあるから、食事のもてなしもなるべくして欲しいと懇願してくるのであれば、12月、1月の普段の食事の準備と片付けをご主人にしてもらう、というのはどうでしょう。2か月間、あなたがご主人からおもてなしを受けるのです。平日は遅くて無理ならば、土日だけでも。12人ぶんに比べれば楽勝です。「つくれないなら、テイクアウトや出前でもいいよ」と柔軟にいきましょう。

    ユーザーID:3046038335

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