コロナ怖がる70歳母親。寂しい様子…

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家族・友人・人間関係

はこ

40歳主婦です。

実家から車で1時間半くらいのところに住んでいます。実家には、70歳の父と母が住んでいます。
父親が心疾患であることもあり、コロナになってから、会うのを控えています。

コロナを心から恐れる父母は、本当に引きこもりの生活をしているようです。
GWも夏も、親から来ないでと言われました。
父母の許可が無ければ、私は勝手に行けないと伝えてあります。

私もパートに出てますし、夫も電車通勤してますし、子供も小学校に行っていますし、ウイルスを持っていないと言い切れません。

最近の母親は、話が支離滅裂です。
知り合いの子供が親に会いに来た話をします。何人も何人もします。
話に出る人は変わるにしろ、いつも同じ話です。

じゃあ私も行ってもいい?など私が言ってもそれに対して返答はせず、人の話ばかりをし続けます。
話が支離滅裂なので指摘をすると、怒ったようになり、私を罵倒してきます。

多分寂しいんだと思います。
(私を罵倒する母にいい気分はしませんが…)
電話やテレビ電話は時折するので、オンラインではなく、実際に会いたいんだと思います。
ただコロナを心底怖がっている父母に、了承無しに会いに行くのも、気が咎めます。

コロナが長引き、寂しさと怖さのストレスの限界のようです。
どうしてあげたらいいかとても悩んでいます…

ユーザーID:7895618146

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  • なぜ行ってあげないの?

    お母様の状態、SOSのように聞こえます。
    お父様も心疾患でいらっしゃるのに、ただ寂しい、ということではないでしょう。

    実家までたった一時間半のところにいらして、なぜ許可がないと行くことができないのですか?
    むしろご両親がきちんとした判断ができないのならば、押しかけてでも行ってあげるべきではありませんか?

    ユーザーID:3870214614

  • 優しい言葉かけ

    そりゃ支離滅裂になるでしょう。

    会いたい気持ちとコロナへの恐怖が入り混じっているの。

    人間って年を取るごとに幼くなっていくと言いますが、まさしく今のお母様は「理性」と「感情」の狭間で右往左往しているんです。

    >じゃあ私も行ってもいい?など私が言ってもそれに対して返答はせず、人の話ばかりをし続けます。
    話が支離滅裂なので指摘をすると、怒ったようになり、私を罵倒してきます。

    どうか喧嘩を売るのではなく優しい言葉をかけてあげてください。

    「じゃあ私も言ってもいい?」なんて言い方ではなく
    「私も会いに行きたいわ。」(それ以上言わない)
    「会えなくて寂しいわ。」
    「お父さんやお母さんがコロナになったら一大事だから恐ろしい。」

    私には80代の両親がいます。
    やはり「くるな」と言います。
    電話ではトピ主様のところと同様に、いろいろ話してきます。
    それらの話は、私は基本的に話半分しか聞いていません。
    「うんうん、そうか〜」
    まともにそれらの会話に対して「じゃあ私も行った方がいい?」といじわるなことは言いません。

    私の父は肺気腫を患っていますので、それこそコロナ肺炎などなられたら死に直結するでしょう。
    一通りの話を「そっか〜」と聞いたうえで「お父さんのは胃の調子はどうなの?」
    「おとうさんにとってコロナは大敵だからねぇ」
    「会えなくて寂しいよ」
    「お母さんはエライね。ちゃんと気を付けて対策を練っていて。」

    こんな言葉をかけています。
    そうしているうちに母は「私たちもしんどいけれど、あんたたちも頑張っているんだもんね」と他所のお宅の話は収まりますね。
    そうこうしているうちに「コロナが収束するまで生きていられるようにがんばるわ」と落ち着きます。

    親の話が支離滅裂になって要るからと言って苛立たないであげてください。
    寂しいという気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:9023587233

  • うちは義父がそんな感じですが、会いに行って来ました。

    同じ県内で、車で2時間弱の距離。
    複数の持病があり、『長くない』と、毎年、担当医から宣告され続けて早20年。

    「会いたい(主に孫に)でもコロナが…」を繰り返しているようで、夫が「行くぞ」と言うので会いに行って来ました。

    玄関のドアノブに触れる前に、外でアルコール除菌をする。
    私達家族が上がるのは、玄関のたたきまで。
    2m以上距離を取って、義父は室内で、お互いマスクして、離れた状態で顔を見て話して、10〜15分ほどで帰ってきました。

    こんな感じなら、会えるのでは?

    それでも怖いというなら、難しいですが。

    ユーザーID:5435579230

  • 外で会えば?

    距離をとっていれば大丈夫
    気候もいいし、ピクニックしたら?
    ご両親も買い物には行くんでしょ?

    ユーザーID:0121684577

  • 年寄は支離滅裂ではない

    支離滅裂ではなく話したい事が溢れてるんでないですかね?

    うちは幼稚園が、そんな感じで月に一度2泊3日で会う母は父が亡くなってからは連日同じ話を夜中まで聞かされます。
    先日
    思い余って、その話、4回目だけどと展開を話したら「何であんた、その話、知っとるの」と「はぁ?」と思いましたが、そんなもんです。

    また実家は市内で初めてコロナ感染者が何十人、感染連鎖で百人を超える感染者が出たエリアなのに旅先で東京付近のナンバーの車をみると
    「コロナなのによく出歩けるもんだ、東京ナンバー怖い怖い」
    と言いますが、こちらからしてみたら母が住んでる市は毎日未だに感染者が出てるから変わらない気もしますが
    それが年寄です。

    お気になさらず、本当にあちらが会いたいと思うまで待てば良いと思います。

    ユーザーID:7908293480

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  • 感染リスク

    インフルエンザの場合ですが、年寄りだけの世帯は罹りにくいそうです。
    インフルエンザに罹る高齢者は、お孫さんと同居している方が多いそうです。
    ウイルス感染が心配なら、あなただけ会うのはいかがですか?
    お母さんも、寂しい、会いたい、感染心配、気持ちが不安定、いろいろジレンマ抱えてると思います。もちろん、お母さんに相談して。
    また電話では、より一層優しくしてあげてください。

    ユーザーID:2615128830

  • お疲れさまです

    知り合いのところに子どもが会いに来た〜というのは、羨ましがっているのか?
    それとも、こんな時なのに会いに来て!(怒)という話なのか。
    そもそも、知り合いの子どもはドコに住んでいるのか。

    1時間半の距離とは、同じ県内ナンバーですか?
    トピ主さんは一人娘でしょうか。

    周りの人は…
    やっぱり、子とは離れて住んでいると直ぐには会えない…(涙)と嘆きます。
    1時間半の距離の遠さを実感しているのだろうと思います。
    元気で穏やかな時には近めに感じるんですけどね。

    「会いに行く」というより「一緒に暮らしたい」と言って欲しいのかな…と思いました。
    現実を考えると何も言えない。娘が困ることは言えない。
    でも、一人で夫の面倒を見るのも疲れてきた…という感じかと。
    お父さんがもう少し元気だと違うのでしょうが…

    こちらでは…
    検査キッドを購入し、陰性が出てから会いに来ているようです。
    お互いにマスク・フェイスシールド・手袋で武装して、触れ合わないドライブスルーです。

    孫は何歳ですか?
    幼児のお孫さんから、裏にお絵かき?クレヨンの落書き?が書かれたハガキが毎日届く家があります。
    凄く嬉しそうです。
    アナログなのも良いかもしれません。

    逆らわずに、うんうんと聞いて「お母さんと同じ気持ちだ!」と伝えてください。

    ユーザーID:2665994343

  • 失礼ですが

    いくら寂しいからといっても、話が支離滅裂になるというのはおかしくないですか。

    もしかして、認知症とかは大丈夫ですか?

    私の70の母親も、離れた田舎に一人暮らしですが、コロナに関しては、買い物の時は必ずマスクで早めに切り上げるとかして十分注意はしていますが、

    よく電話で話しますが、支離滅裂なことはないです。

    寂しいのは同じだと思いますが、普通に話はしますので。

    同じ話を何度もするということも私の母はないですが、同じ話を何度もすることは年寄りにはあることだとは思いますが

    話が支離滅裂だというのがちょっと違うかな?とも思いましたので。

    ユーザーID:6033999858

  • その母親の立場です

    子供たち世帯は飛行機距離の都会住みで、私は九州田舎で一人暮らし(夫は11年前鬼籍)71歳母です。

    コロナ禍になり外出がかなり制限されて近所のスーパー、墓参り、週一の屋外スポーツだけの生活になっています。
    毎年行っていたいきがいとする海外旅行も当然ながら行けない(海外の親友も来れないから会えないし)、ストレスは溜まります。でもこれは私だけでもないので我慢は出来ますね。

    PC歴も30年以上なのでSNSも毎日しているし、広い庭の手入れもあるので暇時間潰しは出来ている方だと思います。ただし毎月ランチしている長年の友人たちとは正月以来ランチはしていません。用心には念を入れています。家にいる時間がかなり多いのでリビングでの運動も毎日やります。料理も手作り派なのできちんと作るので1日の時間はあっという間に過ぎます。

    町内会同じ世代の人たちはグランドゴルフを週2回はされているようですよ。声が聞こえてくるので賑やかに元気でされています。屋外運動は一定距離を保てばマスクは必要とはされていないみたいです。お母さんも参加はされないのかしら。

    同世代の友人からは夫への不満などたまに聞かされるからこのコロナ禍での夫婦の生活も大変なのではと想像できます。不自由な生活を強いられているからストレスの発散が出来ない人はいるんだと思います。

    家の子ども世帯にもお盆は帰省するなと言いました。もちろん私も出かけません。LINEで数日ごとに話すのみです。

    おそらく長引くであろうコロナでしょうから、自分なりに息抜き策を見つけて生活するしかないでしょうか。
    珍しい各地の名産品を送ってあげるとか楽しみを少しでも探してあげればいかがですか。私は自分でネットで買っていますが。誰もが恐怖のコロナなんですよね。その中で皆頑張るしかできないんですよね。

    良い案が無くてすみません。

    ユーザーID:0963562405

  • 車から出ない、窓越し、玄関先で距離を置いて会う?!

    両親の同意がない限り、会いに行かないというのは私もやっています。持病を持つ親は通院しています。親は万が一にも、本人が「病院クラスタ」の発生源になったら、今の場所で生活を営む事ができなくなると考えています。

    私もその気持ちが理解できるので、いまだに連日多数の新規感染者が出る都会から、県境を越えて会いに行くことは、親の心理的負担を考えてもすべきではないと思っています。

    ご両親には、トピ主さんが車で実家に行くことを伝え、トピ主さんは車から出ないとか、ご両親が家から出ず窓越しで会うというのはどうでしょうか?声が届きにくいので会話は携帯を使う。もしくは両親は玄関先、トピ主さんは数メートル離れてた場所にたち中に入らない。

    私は室内でも、窓を開け、両親とトピ主さんが数メートル以上の距離を保てるなら、家の中に入ってもいいと思います。でもきっと、慎重に暮らしている両親には負担に感じるかもしれないですね。

    ユーザーID:7452938661

  • 意思の疎通がうまくいっていないようなので

    『支離滅裂』とあります。
    親御さんの言動に筋道が通っていない、理解できない部分があるということですね?
    つまりは意思の疎通がうまくいっていない。
    その状態で、一方的な行動(アポなし訪問など)はしないほうがいいです。
    真意が伝わらず、かえって不快感を与え兼ねません。
    既製の食べ物を送ったり、もっと電話やテレビ電話を増やしたりするのが現実的な対応かと思います。

    ユーザーID:3062736350

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