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夫が毎朝言う「仕事行きたくない」が苦痛です

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家族・友人・人間関係

心が疲れた母

夫31歳、私30歳、子供3人です。
結婚して9年、夫の転職回数は8回。
仕事を辞める度に2ヶ月程働かなくなり、転職の度に「出勤時間は15分以内がいい」と引越し。
私の独身時代や、妊娠中も正社員で働いていたためほとんどを貯金に回していましたが…
もう底を尽きました。

今年の7月にも転職したばかり。
コロナの一人10万の給付金は退去費用と引越し代と住民税で消えました。

毎朝「仕事行きたくない、頭痛い、お腹痛い、もう頑張れない」と言う夫にもう嫌気がさしてます…。
今までは「大丈夫だよ、つらいよね、私も頑張るから今日1日頑張ろう」と励ましてきました。
それでも仕事を休んだり、すぐ帰ってきたり。
今日は「まだ今の仕事も3ヶ月じゃん。辞めたいの?もう働く事が嫌なの?もう貯金ないしどうしたらいいかわからないよ」と言ってしまいました。
そしたら「いっそ死にたい」と言い出ていきました。

今まで辞めた、クビになった職場から「考えが甘い、すぐ楽な方に逃げる癖がある。家族より自分が大切な利己的な人間」と言われてきたようです。
正直、私もそう思います。

私も働いても夫がすぐ辞めてまた引越し、と私も自分の意思じゃなく仕事を辞めなくてはならないのが嫌です。

また仕事辞めたら…また仕事休んだら来月の生活費が…と毎日考えるのが苦痛になりました。

家事も一切やらないどころか、汚すのは夫です。
食べた食器を片さない、脱いだら脱ぎっぱなし、お菓子を子供よりボロボロ零す。
外で働いてる時間が私の方が少ないからと言う訳ではなく、正社員で働いていても私の方が帰宅が遅くても何もしません。

もうきっと、私と子供達で生活した方が私は楽なのです。
夫が居なくてもやる事は変わらないし、増える事はない。
むしろ汚す人がいなくなるのだから減るんだよなと。
朝からネガティブな事も聞かなくていいし。

ユーザーID:4833226986

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  • その通りだと思う

    何で子供三人もいるかなとは思いますが、そこも背負う覚悟あるなら旦那は足枷にしかならないと思いますよ。

    離婚したら案外相手も「肩の荷が降りた」なんて言いそう。

    ユーザーID:9593712059

  • もう少し早く気づいたほうが

    なんでそんな人と子供3人も,,,。
    夫が転職する時に,子供は今は作らないでおこうとか思いませんでした?
    いやー,早く離婚した方がいいと思いますよ。
    その方が手当もでますし,旦那さんを養わなくていいですから。
    とにかくお子さんのためにも,早く離れた方がいいです。
    取りあえず実家に帰るとか,別居しないと。

    ユーザーID:9765698965

  • 辛いですね

    溜め息出ますね。もうどうしようもない。自分じゃないから、動かすわけにもいかないし、ですね。

    義理の実家は、義母さんいらっしゃいますか?事情を話して、ご主人を一回見てもらったらどうでしょう?

    一旦離れたくないですか?
    トピ主様も、自分の仕事を見直して、条件の良いところを考えてみては。

    ユーザーID:4802869475

  • よくそこまで付き合いました

    もう十分です。
    手を離していいと思います。
    自分と子どもの幸せを考えて生きてください。

    ユーザーID:4128450617

  • 子供たちが可哀想

    なんとしても子供たちが不自由なく暮らせるよう、あなたが働きましょう。トピ主が世帯主になって、旦那さんは扶養の範囲内で働く。早くそのように切り替えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2041277064

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  • 交代するしかない

    なぜそんな頼り甲斐のない人と3人もお子さんをもうけたのか最大の謎ですね。
    しかも転職続きの旦那さんに合わせて主さんが退職するのも先行き不安でしょうに。
    お二人とも見込みが甘いか、正常な判断が出来ないほど追い詰められていませんか?
    このままだと共倒れ、しわ寄せはお子さん達にいきます。

    旦那さんは自分から辞めるだけでなくクビになるのならサラリーマンに適していませんね。
    無理にお尻を叩いて働かせても、最悪の決断に追い込む可能性も高いです。

    主婦を主夫と交代して、主さんが大黒柱になりましょう。
    家事を任せる猶予もないなら離婚して夫実家に返品なさっては。
    その場合も養育費など見込めませんから、主さんが働き続ける必要がありますね。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:0734465894

  • 正しく判断する。

    他の方もおっしゃっていますがこの状況でなぜ子供が3人も・・・。
    あなた自身、なにか心に引っかかることがあったのではありませんか?

    ご主人、性格と言うよりもっと違う問題を抱えておられる人ではないですか?義両親はどんな方達でしょう、相談は出来ますか?

    多分ですがご主人は社会人として組織に順応できないのではないですか?そして何が悪いのかもわからない。
    あなたがどんなに軌道修正をしたくても無理であろうと想像します。

    ご主人とはなるべく早く離れた方がいいですね、一緒にいても明るい未来はありません。
    残念ながらご主人は家庭人として、夫として、父親としてその責務を果たせない方ですから。

    あなたの正しい決断と子供たちの幸せを祈ります。

    ユーザーID:1983075027

  • 気付くの、遅すぎませんか?

    トピ主も、かなーり楽な方に逃げる人なのか?と思ってしまいました。
    子供3人産むまで気が付かなかったんですか?
    まさかの三つ子ちゃんじゃないでしょう?
    結婚が早すぎたのかなぁ?

    離婚は大変結構です。
    でも、トピ主は子供3人を抱えて生活できるだけの経済力がありますか?
    その夫、養育費も払わなさそうですよね。

    甘やかしすぎましたね。
    3回目の転職くらいで、強く突き放せば良かったのに。
    「ホイホイ仕事を辞める人に付き合って引越なんてしない。
    自分の仕事が家族の生命線なんだから、通勤時間くらいガマンしろ。
    嫌なら近くで働ける場を探せ。
    仕事行かないなら、専業主夫になって、家事育児する?
    試しに今日からやってみて。
    主婦は仕事と家事育児やってるんだからね。」
    これくらいビシッと言えば良かったのに。

    まあ、今からでも遅くはないかな。
    ていうか、言わなきゃ変わらないよね。
    言っても変わらないだろうけど。
    トピ主がひとりで頑張れるなら、さっさと家を出た方が良いと思います。
    そのままじゃ、一家総倒れになりそう。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8683979111

  • 主夫or離婚

    主さんが大黒柱で働く、夫には主夫になってもらう。
    主夫になれないというならば離婚でいいんじゃないですか。
    主夫は書き込みから見れば無理そうなので離婚かな。
    シングルマザーは割と手厚い保護や優遇がありますので
    よく調べて利用してみてくだい。

    ユーザーID:0516505152

  • よくやってきましたね

    一番ひっかかるのは、ご主人の転職に伴い自分も仕事をやめなければならなかったってところですかね。
    家庭を維持する上で安定した収入が得られないのは厳しいですよ。

    ご主人はいったいどうしたいの?
    何かいいところがあるんでしょうね。 優しいとか、子供の面倒はみてくれるとか?

    きっと働かなきゃいけないと頭では一応わかってはいるから、なんども働き始めはするんでしょうかね。仕事ができないのかな。職種や業種は変えました? 何をしてもだめなんでしょうか。職業相談とかしてみましたか?
    まあ、、、働くのが嫌いだとしても、それにしても ちょっと依存の度が過ぎますよね。トピ主が背負う必要のないことまで背負わせてますよ。

    私もお子さん3人のためには、離婚は仕方ないのかなと思います。
    今の不安定な状態のままでは、安心して子供を育てられませんよね。

    トピ主は9年間もよくがんばりました。転職8回もよくつきあいました。
    でもこのままでは今後も何も変わらず、同じ日々だと思います。ご主人も次に辞めてその次も決まるという保証もない。残念ですが、求人も減ってくるでしょうし、変わらないどころか不安は増す一方じゃないでしょうか。

    もうトピ主の中で答えは出ていて、残るのは決断だけなんだろうと思いますが、決めたら不安は減ると思います。トピをたてて、いろんな意見を聞けるのはいいきっかけになりますよね。

    とにかく、トピ主だって幸せにならなきゃ。そんなにがんばってきたんだもの。

    市の無料相談とかに行ってみては?
    利用できる制度やサービスも知っておくといいですよ。

    あと、ご主人がどうなっていこうと 大人であるご主人自身の問題で決断です。
    トピ主がご主人のことまで責任を感じることはないと思います。

    お子さんのために気持ちを強く持ってね。

    ユーザーID:2646663211

  • もう十分頑張りましたよ

    トピ主さん、もう十分頑張りましたよ。
    これからはお子さん達の為、そしてあなた自身の為に生きましょう。
    失礼ながら、このご主人に関わっている限り、トピ主さん親子の幸せが見えません。
    決断は早目にした方が良いと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4125765203

  • もういいんじゃない?

    戦力外通告していいんじゃない?
    情けもたくさんかけてきたことでしょう。
    離婚したって結局楽になるのは夫の方なんだし。
    主さんのしたいようにすればいいと思うよ。

    ユーザーID:3308683563

  • 子供を守る

    私も、そんな人となぜ3人も作っちゃったかなと感じます。
    でも今は、優先順位をはっきりさせましょう。
    あなたが一番守りたいのは何ですか?

    もしそれが子供さんであれば、いまの状態は有害です。
    生活資金がない。どんどん困窮。しょっちゅう引越し。
    心の支えになるかもしれない先生や友達と、そのたびに切り離される。
    もちろん勉強は手が付かない。
    小学校高学年、もしくは中学生になったら、引きこもりかねないですよ。
    3人に、せめて高校を卒業させてあげるために、どうしたらよいですか?

    子供を守るために、切り捨てるべきものは切り捨てたほうが良いと思う。
    母は強くなりましょう。
    もう十分頑張ってきたと思うけど、一番大切なもののために、あと少し頑張って。

    ユーザーID:7482576142

  • そりゃもう過去に戻せないけど

    8回も転職するご主人とここまでよく続けましたね。

    さて、トピ主さんは今現在は専業主婦ですか?
    パートも引越しばかりで無理な状況?
    全てお金でどうにかするしかありません。

    恥だろうとご両親に相談し、頭を下げて暫くの間でも貴方と子供達を
    家に置いてもらうしかありませんよね。
    当然必死に職を探し、正社員目指して働くしかありませんよ。
    9年で子供3人なら小学生で小さい子もいるでしょう?
    ご両親に迷惑を掛けるけど、出来る事から始めていくしかない。
    そのご主人では離婚が成立しても、養育費等は期待できないよね。
    よく分かっているのでしょう?

    3人も産んだ責任は果たしましょう。
    ご両親と子供達に負荷を与えて惨めに終わりたいですか?
    働いて自立し、裕福ではなくても子供を世に送り出すのが
    トピ主さんの今後の最大の責務です。
    夫選びに失敗したなら今から挽回するしかないですよ。

    ユーザーID:8603937787

  • 十分頑張りました

    人様のご主人を悪しざまに言うのもアレですが、書かれている事項が事実だとしたら離婚も致し方ないかと。
    おそらくトピ主様が言われる通り、ご主人いない方が生活は楽かと思います。

    離婚は回避したいのであれば、主様が稼ぎ頭になりご主人にはパートに出てもらう。ご主人事由での引っ越しは基本しない。これからお子さんが大きくなると転校等の問題も出てきますしね。

    文面からも色々頑張って煮詰まっているのが伺えます。
    これ以上頑張る必要は無いと思いますよ。
    「家族より自分が大切な人間」と一緒に暮らすメリットありますか?

    ユーザーID:9479008160

  • 旦那さん鬱っぽくなってる?でも離婚して良いと思う

    このままトピ主がしっかりすればする程、旦那さんは甘えて自分の事すらどんどん何もしなくなります。
    最終的には引きこもる可能性も。
    夫婦で守るべきものは子ども3人です。
    別居してもトピ主の稼ぎでどうにかなるなら良いと思います。
    旦那さんはまたすぐ仕事辞めたら一旦実家に返品して療養してもらったらどうでしょうか?
    ますます帰ってこなくなるかもしれないけど…

    ユーザーID:9967669215

  • 私の夫も同じ

    私の夫も同じような感じです。少しトピ主さんに甘えてるところはありますが、やれば出来る人だと思うんです。
    きつく言うと改まったり、一時マシになりませんか?
    でもあまり攻めると本当に自死なんて事になっても困るし。
    冷静に「別々の道を歩いた方が良い」と伝え、分かれる覚悟で準備を整えたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3528997177

  • トピ主さん、大丈夫ですか?!

    本当に申し訳ない言い方になりますが、何のひっかかりがあって今も一緒におられるのでしょうか。
    それと、今さら言ってもどうしようもないですが、最初からそんな状況で、なぜ3人も子供さんがいるのでしょう。
    ある日、降ってわいたわけではなく、2人で考えてそうなったわけですよね。

    今の状態だと、その夫なる人も病的に何か抱えてしまったところもあるかもしれませんが、第三者から見て、とても同情できる余地はないし、こんな人を食わせていく余裕などないのではないでしょうか。
    職住接近がいいからというのはわかりますが、近いところで職を探すのではなく、そんな短絡的な転職のために都度引っ越す家族がいる、などというのを初めて知りました。
    トピ主さんも本当にそんなことに付き合うのが家庭のため、子供さんたちのためになると思っていたのでしょうか。

    これだと、トピ主さんが世帯主になって夫を専業主夫に、と考えなくもないですが、トピ主さんの書きぶりだと、家事能力もやる気もゼロですよね、その夫。

    ご自身でわかっておられるように、その夫を切り離して、トピ主さんと子供さんたちと生活したほうがいいですよ。
    そんな父親が近くにいてダラダラしていたら、子供さんたちのためにもなりません。
    時々「父親のいない子供にしたくない」という方がいらっしゃいますが、父親によりけりです。

    一刻も早く離れて生活し、後を追えないようにしたほうがいいですよ。
    でなければ、せっかく死に物狂いでトピ主さんが働いたとしても、働いた分を持って行かれますよ。

    なんでこんな苦しくて希望のない生活を送られるのかわからないです…
    ご自身ががんばった分、なんとかトピ主さんと子供さんたちの口が養えて、つつましくても平穏な生活を送られることを祈らずにいられません。

    ユーザーID:7170831221

  • ビックリしました。

    転職癖があってこの度に引っ越しなんて初めて聞きました。お子さんがまだ小さいのだと思いますが、大きくなったらこの度に転校できないですよね?主さんも今まで渋々でも許してきてしまい、ご主人もわがままになっているのではないでしょうか?お互いの親御さんも交えて、離婚も視野に入れてよく話し合った方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6370895017

  • 新たな人生を子どもと一緒に。

    元夫がそのような人でした。やりたい事があるわけでも、手に職があるわけでもないのに職を転々。
    嫌なことがあると、転職1ヶ月後でも辞めたい、合わない、と言い始め、毎日帰ってくると自分にはこの職場はムリムリムリと言うばかり。仕事を続けてほしいと言うと、自分が死んでもいいのか、という返答‥。何度そのやり取りを繰り返したか。
    トピ主様、よく頑張りましたね。そろそろ潮時ではないですか?
    こういう人は、自分を擁護する為ならとても饒舌で、聞き手がうんと言うまで止めません。ウチの場合は毎日、真面目な自分が損をするような職場はおかしい、て言い続けてました。どこで働いても。たとえ就職後1ヶ月しかたってなくても。
    私は離婚しましたが、離婚するまで3年ほどモメました。元夫が子どものために絶対別れないと言い張って。そりゃ、私が正社員で働いてたくさんでなくても確実に毎月給料もらってきますもの。子どもを理由にしがみつきますわ。
    仕事したくないくせに、家事はイヤ。要するに、依存根性がすごいんです。こういう人に限って、自分の言う事に真摯に耳を傾けてくれる人を嗅ぎ分けて、親しくなったり結婚したりするんです。
    誰かにたかって生きていく人は、子どもが働くようになると、子どもにたかる可能性が高いと思います。私はそう思って離婚しました。全然後悔していません。むしろあの時離婚してなかったら、と考えるとゾッとします。
    離婚は非常にエネルギーが必要ですが、トピ主様と子どもさんの将来を考えて、甘えて責任を放棄している夫と離れてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5245300025

  • え?

    9年間で8度も転職している旦那と、何故3人も子ども作っちゃったんですか?
    三つ子ですか?連れ子ですか?
    私なら不安で仕方ないです。
    信じられないわ。

    ユーザーID:0257672741

  • ワンオペママさまと同じ

    尋常ではありませんね。お子さま3人も恵まれても、責任感を
    強く感じ、より大人として成長していくでなく、4人目のお子さま
    状態です。私は病院に行って診てもらう必要があるのではないかと
    思います。多分、親の育て方も甘かったのかもしれませんね。
    それをふまえて、ご主人の親御さんにも一時的にお返ししていいと
    思います。そうした方がそして多分うつ病になってると思います
    ので、その受診の説得も。もし私の息子がこういう状態になったら、私は親として凄く辛いです。支えてあげられるかなとも思い
    ます。でも親がしなくて誰がする?と思います。

    ユーザーID:9939387240

  • もう母親ですね

    トピ主さんは妻ではなく母親になってますね。
    彼は一生変わらないですよ。
    お子さんのためにも別れた方がいいです。
    でももう無理かな?
    トピ主さん自身が別れられないのでは?
    きっと、お子さんはしっかりしてるでしょう?

    ユーザーID:0460815338

  • 離婚したら

    益々、楽になるよね旦那

    なんかいつもなら、さっさ離婚しなって言うんだけど

    あなたの旦那場合、家族をずっと背負わせさせた方がいいように思う

    あなたは大変だと思うけどね

    本当甘えた旦那だから

    ここで、あなた達が旦那から逃げたら旦那の思う壺

    男なんだから一家の大黒柱としての自覚と責任を果たさせるべきだわ

    本当根性無しの男って厄介だわね

    頑張ってね!

    ユーザーID:4012189993

  • 離婚でいいと思います。

    親からも甘やかされて育ったのでは?
    そして主さんも、今まで十分に甘やかして来てしまいましたね。

    子供が3人もいるのに、もっと男として、父親として、厳しく突き放すべきでした。

    ネガティブな事ばかり言う人と一緒にいると、こちらまで巻き込まれます。

    悪い運気を運んで来てしまいます。

    別れてお子さん達と幸せになってください。

    ユーザーID:3816822936

  • もう済んでしまった事ですが

    どうしてその夫と、子供を3人も設けてしまったんでしょうか?
    その夫は「父親として家族を守れない」のを、お子さん3ん人も生まれるまで、転職8回の前に分かったはずなのではないでしょうか?

    もう離婚してもいいと思います。親子で共倒れすることは無いです。
    お子さんを連れて離婚して、夫という重荷をおろして、お子さんと一緒に生きて行く事に専念してもいいと思います。

    ただ、その夫に縋られることもあると思うので、「あなたはもう、働けないんだよね?もう家族を養っていくのが難しいんだよね?だったら離婚して、一人になって自由になってみたら?少しはいろんなものが見えると思うよ〜。私は子供を育てなきゃいけないから、とりあえずそっちに専念するよ。」と優しく、夫のために離婚する、という体て進めてみてはどうでしょうか?
    もちろん、離婚したら早々に母子の補助手続きをして、すぐに夫を切り離して生活する方向で。

    うちの夫もたまに「今日仕事行きたくないな〜」という時がありますが、「そうだよね〜休んじゃえば?私が代わりに行くよ!えっと、車に乗るときにはブレーキはどっち側だったっけ?」と真剣な顔で聞くと、はいはい、という感じで仕事に行きます。(根は真面目な夫です。)

    私は夫のことが大好きなので、万が一の時には夫を自分が養うつもりで結婚しました。そのため、子供をもうける予定はありません。現状の行政や社会の状態から見て、子供を持つのは大きなリスクと感じています。(ほんと、行政はそういったリアルなリスク感を分かってませんよね。。。)

    結婚してから私に持病が発症したので、今は専業主婦ですが、もし夫が働きたくないと本気で言いだしたら、私が世帯主として働いて夫を養うという気持ちでおります。私は転職を15回ほどしていますが、仕事は好きなのでまだやる気になればイケます。

    早く動かれることを。

    ユーザーID:1380109481

  • 出勤時間が短すぎる

    私は40代既婚男性です。

    このコロナ禍に転職ができるなんて凄いですね。夫さんなかなか優秀なんじゃないですか?

    私が思ったのは出勤時間が15分では自分だったら気持ちの切り替えができないという点です。私の場合出勤時間は約40分あり車の中で仕事のことを考えたり、もっと他のことを考えたりして気持ちを徐々に切り替えていきます。

    毎朝、仕事に行きたくなくなるのは出勤時間が短すぎる点もあるかと思います。

    ユーザーID:4413723136

  • なんで?

    夫が仕事を辞めても、妻まで仕事を辞める必要ないでしょう。転職しても、すぐに辞めるのだからなぜ引っ越す必要があるの?

    妻の仕事を軸に生活を組み立てるべきで、もうその夫は切り捨てていいんじゃない?
    このままだと共倒れだよ。

    ユーザーID:3402103647

  • なぜ?

    なぜそんな相手と3人も子供を?

    たぶん適応障害やうつ病だと思いますよ。
    知人にそういった方がいます。
    その方は休職した後退職、妻子を抱えて自宅治療中です。が、奥様から離婚したいと相談されています。
    あなたはどうしますか?

    ユーザーID:5031393081

  • よく

    よく九年も耐えてきました。相当なストレスだったと思います。トピ主さんが忍耐強い優しい人なので、ここまでずるずる来てしまったのでしょう。この状態で旦那さんが家事を一切しないというのが本当にありえないです。家事をやるのであれば専業主夫になってもらうのもいいかと思いますが、やらないのであれば、これはもう離婚するの一手かと。

    ユーザーID:7243750595

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