義両親の酒代、老後について

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家族・友人・人間関係

アンナ

トピを開いてくださりありがとうございます。
幅広い年齢層の方からご意見頂きたく投稿しました。

20代後半女、結婚3年目、共働き(現在産休中)です。
他府県ですが車で1時間程の距離に義両親が住んでいます。
義父は今年から再雇用となりました。
アルコール依存症気味でモラハラ気質な人です。
義両親は夫婦仲が悪く
義母から私に義父の愚痴電話がよくあります。
お金の話が中心で1ヶ月の酒代が6〜8万で
それに加えて外飲み、外食費、食費とかかるので
再雇用で収入が激減している中、光熱費払ったら毎月ほぼ赤字。
医療費も嵩んでいるし、このままだと生活が不安…といった内容を長々と…。
再雇用されている年齢層の方にとって
これは普通のことなんでしょうか?
個人的には酒代6〜8万っておかしいと感じます。
高価なお酒を好むタイプでもありませんし、明らかに飲みすぎなだけだと思います。
義母もろくに料理はせず、毎日昼と夕方にスーパーに行ってその時々に食べたい物を買うので2人暮しの食費としてはかなり高い方だと思います。

家を相続して若い頃から全く住居費を払ってこなかったにも関わらず、数年前に建て替えたリフォーム費用さえ全額ローン。
主人も義弟も多額の奨学金を抱えています。

私と主人は年齢の割に収入がある方ですが決して
裕福な家庭とまではいきません。
過干渉加え、老後の金銭面は長男夫婦の私たちに頼る!!と真面目に言ってきます。

夫と義母は義父が怖くてお金の話なんて
切り出せない、私たち夫婦と義父が金銭面でケンカになると義父が義母に八つ当たりでもして殴られたら困るから波風たてたくない、と言いますが…

どうすれば良いでしょうか。
今まで収入に見合った生活もせず、
義母もパートさえしたことがなく、何の努力もしてこなかった人たちの老後にお金を使いたくありません。
せめて月々の酒代、食費はなんとかして欲しいです。

ユーザーID:6732685429

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  • ご主人兄弟が対処すべきです

    ご主人兄弟が対処すべきです。
    義母の愚痴を聴き、相談相手になるのは実子のすること。

    トピ主様は小町に相談するより、ご主人に両親の現状から目を背けずに対処してと言いましょう。

    ユーザーID:2266465474

  • 距離を置く

    何か意見を言ってもこじれるだけ。
    要はお金の話なのですから、無心があっても出さない、放っておくに限ります。
    それで向こうから実力行使する術もないのではありませんか。

    ユーザーID:2836904294

  • ご主人はなんと

    ご主人はなんと言ってるんですか?
    それ次第だと思いますよ。
    金銭的な援助は一切しないのであれば適当にあしらっておけばいいのではにでしょうか。

    ユーザーID:1099865288

  • 上手に会話して刷り込んで

    入念な下準備が必要な状況と感じます。

    お金はあるんです。
    ただそれを酒や食事(家事手抜き)で浪費しているだけです。

    トピ主にできる下準備、それは義母に徹底して「義理両親はお金がある」「私たちは無い」と言い続けることです。

    もちろんそのまま言えるわけはありません。

    義母との会話の中で徹底して「でもすごいですよね、そんなにお酒を買うお金があるなんて」「私も自炊せずに買ってきたもので済ませたいです、でもそんなお金うちには無いから・・・」

    義母が怒っても泣いても。
    「お母さん大丈夫ですよ、お金あるじゃないですか。お父さんだって歳を取るしいつまでもお酒を飲めるわけではないです」

    「お金持ちだからそれだけお酒や食事にお金使えるんですよ〜うちなんて嫌でも料理するしかなくて〜」

    「うちはお酒も食事も我慢してるけどそれでも老後が心配です〜」
    「今は昔と違って共働きでもギリギリです〜」

    徹底して日常会話のなかで義理親にはお金がある、うちには無いと言い続けることです。
    もちろん優しく笑顔で。

    ユーザーID:4994980010

  • 全ては夫の対応次第

    大変な義父母ですね。
    義母の愚痴の捌け口となっているトピ主さんが、気の毒でしょうがありません。

    この問題は義父母が解決すべき問題であり、二人で解決できない時のサポーターは夫と夫の兄弟です。

    いくら結婚したからと言って、トピ主さんが義母の愚痴の捌け口にさせていること自体が、いかがなものでしょうか?

    まずはトピ主さん夫婦で話し合い、「義母がトピ主さんに愚痴ることを夫が辞めさせられる」「義家からの連絡は、全て夫に任せる」「トピ主さんは連絡先をブロックする」ことからはじめてはいかがでしょうか。

    第二ステップとして、義父母の問題にトピ主さん夫婦が巻き込まれた場合の対応をどうするか、です。

    トピ主さんが心配しているように、今後ますますアルコールとお金、そしてモラハラ義父の問題は大きくなります。どのように対応を考えているのか、まず夫の考えをじっくり聞いてはいかがでしょうか。

    「このまま見て見ぬふりで、絶縁」
    「兄弟で協力して親をサポートする」
    「親と絶縁覚悟でいく」

    サポートする場合、夫の考え方が「息子である自分だけでなく、妻も協力参加する、金銭面で家計から協力する。」ならば、トピ主さんは夫との生活を深く考え直さないといけないと思います。

    夫が自分の時間とお小遣いのなかで解決を図るならばまだしも、妻の参加が前提ならば、トピ主さんは離婚も視野に考えて覚悟をしないと。


    だって『過干渉加え、老後の金銭面は長男夫婦の私たちに頼る!!と真面目に言ってきます。』な義父母なんですよね。話し合おうとしても、妻が攻撃されるかもしれないのですよね?

    いつでも全力で妻を守る夫でなければ、これからの結婚生活、子育てがどういうものになるのか…。
    暗澹たる気持ちになります。

    結婚前に義父母の問題行動についてトピ主さんがどれだけ聞いていたか、親の介護について話し合ったのかも気になりました。

    ユーザーID:0845528631

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  • 補足です。

    早速のレス、ありがとうございます。

    夫はとにかく義母が可哀想!
    出来ることは全てして助けてあげたい!
    義父のモラハラやアルコール依存症に健気に耐えているんだから…というスタンスです。

    私からすると昔から家族への暴力含め色々と人格的に問題のある義父と生活する中で全てを諦めて(義母は働きたくないと公言してます)何のアクションもとらず子供である夫にも我慢させてこれからはお金の世話してくれ、みたいな態度って虫が良すぎると感じます。

    義母からの愚痴電話は婚約期間からで
    困っている、という程ではありませんが…
    義母は夫と私には電話をよくかけてきます。
    LINEも割とあります。
    義弟は電話もLINEも無視、義父母がそれぞれ入院した時も放置というタイプですし
    義母はできちゃった婚をした義弟嫁を目の敵にしているので、全てこちらに負担が流れてきます。

    始めは文字数制限でお伝えできていませんでしたが義弟も不安の種です。

    義弟は義両親から度々援助をうけています。

    私たち夫婦の購入品や旅行先など派手に映るのでしょう…
    よく義弟夫婦と比較されて
    綺麗な仕事してお金があって夫婦仲が良くて贅沢してる。
    義弟は就活失敗して清掃業でブラック、賃貸住まいでお金もないって言ってて可哀想!!
    義弟嫁の策略でできちゃった婚して不自由な暮らしを強いられている。
    可哀想だから援助してるけど、もうこれ以上は限界だなって思ってる。
    病院に行った時もお金が足りなくて支払い別の日にしたの…何かあったら助けてね。
    と言われました。
    正気か?と思ってしまいます。
    義弟とは疎遠で会っていません。
    夫は義弟との扱いの差には不満はあるものの
    諦め、静観しています。

    夫は今までも義両親に対して危機感がなく、問題が起こってから慌てふためく、ということが度々ありました。
    どうすれば危機感をもってもらえるのでしょうか…

    ユーザーID:6732685429

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  • あららさん

    とても具体的で参考になりました!

    なるほど、笑顔で…。刷り込む。

    主に夫にどう対処させるか、ということが
    今後主なポイントになってくるかと思いますが
    私が義両親、特に義母にできることといえば
    オブラートに包んでお伝えすることくらいですね。粘り強く実践していきます。
    なかなか周りの人から得られる知恵ではないので
    目からウロコというか…。
    そういう手もあるのか!と思いました。

    ありがとうございます!

    ユーザーID:6732685429

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