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いじめの加害者になったら母親に無視された

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ペンキ

「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。

学級担任から指導を受けてから、母親が口をきいていてくれません。挨拶も会話も無視されます。
時折「話してかけないで」「他人を傷つける人間と関わりたくない」と言われます。
いじめの問題については聞く耳持ちません。

子供の頃から優しくて誰よりも大好きな母親でした。
今は悲しいよりも「母親なんてどうでもいい」という想いです。
でも心はすこぶる荒れていて、1日の大半ムシャクシャしています。就寝は3時を過ぎる習慣になり、勉強も遊びもはかどらず、どうでも良いなんて嘘だと実感させられます。

これから母親にどう働きかければいいのかわかりません。
どなたか相談に乗ってください...。

ユーザーID:5589167574

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  • なぜ説明しないの?

    >>「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。

    これだけで、あなたのことを全く何も知らない画面の向こうから

    >>どなたか相談に乗ってください...。

    と言われて何を答えればいいのか・・・。

    相談の根幹なのですから、
    トピ主は何歳で何年生なのか、女性なのか男性なのか。
    そして、どういう状況で
    「「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で加害者になったのか

    は最低でも書かないと。

    家でも学校でも、言葉にして伝えないと伝わりませんよ。
    拗ねて塞ぎこんでいても「トピ主は悪くなかったんだ」にはなかなかなりません。

    状況を書いてみましょう。

    ユーザーID:1518126813

  • ふ〜ん

    いじめ(と称された事象)の詳細も語らず、
    年齢も語らず、

    母に無視されているところに焦点を置く。
    そうする事によって母の聴く耳に目を向けさせる。
    文章からもなかなか賢い。

    でも狡猾とも言える。

    本心を語るしかないと思う。

    ユーザーID:8070859275

  • えらいお母さんだな

    無視されるってどう?
    腹立つし情けないでしょう?

    お母さんは身をもって人から蔑ろに扱われる辛さをあなたに教えてるし、たぶん本音。お母さんも過去にいじめを受けたのかもね。で、自分が産み育てた娘がまさかのイジメ。情けなくて悔しくて、あなたの何倍も辛いだろうね。それを思いやることもできない?

    いじめに関して1ミリも反省してないわけね?言いがかりだと言わんばかりの書き方だけど。

    人に恥ずかしくない生き方しているなら、本気で誤解を解きにかかったらどうですか?本当に本気で説得したいなら聞いてくれるはずだよ?先生やその被害者にも言ったのですか?私はイジメをしていないと?堂々と言ったのですか?

    それをする自信がないから開き直って拗ねている。

    イジメ、やってるひとらしいわ。逃げてばかり、はぐらかしてばかり。

    お母さんは立派だよ。娘であれ、いじめは許さないという姿勢。

    ユーザーID:6780399239

  • お母さんはショックを受けている

    自分の子供がいじめの加害者だったと知って、
    平気でいられる母親なんて、いませんよ。
    お母さんはショックだったんでしょう。

    あなたが今感じている気持ち、
    いじめの被害者の方もおんなじか、
    もっと辛かったんじゃないですか。

    なんでいじめなんかしたんですか?

    ユーザーID:4204218750

  • 被害者

    「被害者」とのその後の関係はどうなっていますか。しかるべき謝罪は十分にできたのでしょうか。もしくは、「加害者」にされたことに納得がいかない正当な理由がありますか。

    加害者は往々にして自分のしていることが大したことないと思っており(だから平然と加害できるんでしょうね)、トピ主さんがそういう心境なのか、言い掛かりをつけられただけなのか釈然としません。

    私が思いっきり愛情を注いだ子を無視する母親なら(子供を愛してないわけがないので)被害者との関係を相手がきちんと納得できる形で清算するか、あきらかに言い掛かりならそれをきちんと私が納得できる形で提示してくれるかのどちらかをやり切るまで、けじめをつけさせます。

    とは言っても私はそこまで冷酷になれない母親です。トピ主さんのお母様、肝が座ってますね!

    ユーザーID:1078000523

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  • 我が子がいじめの加害者なんて言ったら衝撃でしかない。

    そりゃ、可愛い我が子が他所様のお子さんをいじめたり傷付けたりしたら衝撃ですよ。

    何でそんな子に育った?私の教育が間違っていた?と悶々と考えだすのでは?
    担任に指導を受けるとなると今までの躾とかも否定されているような気持になっているのかもしれませんね。

    と言うかトピ文から、トピ主さんはいじめと思ってなかったけれど、ある生徒を揶揄ったりしたって事でしょうか?
    もしかしたら揶揄ったのは複数居て、トピ主さんも調子に乗って揶揄ったのかしら?

    お母さまの無視は其れだけトピ主さんのした事が悲しいって事ですからね。
    >いじめの問題については聞く耳持ちません。

    これはどういう意味でしょう。
    いじめたつもりはなくてもそうなった経緯を話したいって事ですか?
    もしかして、その子をいじめる前にその子に意地悪されたとか?
    そうなったなら其の経緯は担任にも話してますか?

    もしそんな経緯ではなく一方的に揶揄った、と言うなら、本来はお母さまではなくいじめと感じた子に謝罪すべきですが、それはされたの?
    いじめのつもりはなかったけれど他人を侮辱した自覚あるなら、それに付いて猛省はしているの?
    しているならお母さまに今の気持ち話すしかないですね。
    話聞いてくれないなら文字として渡すとか?

    ただね。もし其のいじめが相手からの挑発が先にあったとは言うなら挑発に乗るべきではないですね。
    そしてそうでは無く実際は一方的な揶揄い(いじめ)だった、と言うなら益々そんな事してはいけません。
    揶揄いも人に寄ってはものすごく傷つき、加害者の一言で相手の一生を左右する、なんて事もあるのですからね。

    先にも書いたように言いたいことあるなら文字にして渡してみましょう。

    ユーザーID:8424822485

  • 反省してますか?

    なんだかトピ本文からは反省している様子が感じられないのですが…
    被害者の子には謝罪されたのでしょうか?

    お母様だって気持ちの整理がついてないんだと思いますよ。自分の子がいじめを受けるのも、逆に今回のように誰かをいじめるのも、親にとってはショックです。親になったことのないあなたには分からないかも知れませんが。
    お母様のこと、大好きだったんですよね?
    被害者の子はもとより、あなたはそのお母様までも悲しませるようなことをしたんです。それを反省しましょう。
    直接聞いてくれないのなら書面に残したらどうですか?
    ただし、言い訳なんか絶対に書かないことです。
    ありのままの事実と、反省している旨を伝えるべきです。

    ユーザーID:7765196435

  • あなたが向き合うべきは

    お母さんではない。
    被害者と、自分が加害者であるという事実だよ。
    そしてどうしてそんなことをしたのかとことん自問する。ひとりで答えを出す。それから、謝りにいく。
    儀式的なそれはもう終えてるのかもしれませんが、そこを越えないと、本当の意味での謝罪なんてできないはずですから。
    当事者が主張したら虐めになるんだってさとでも言いたげなうちは、被害者は勿論、お母さんはあなたをお許しにならないと思いますよ。
    いい親をもち幸せです。

    ユーザーID:4965255683

  • 説明はちゃんとできたの?

    学級担任からの指導の際、担任は事実をちゃんと説明した?
    それに対し、あなたも説明した?
    お母さんは、先生の話だけきいてあなたのいう事は聞こうともしないのかな。

    いじめ、難しい問題だと思う。
    被害者が嫌な気分になったらイジメか。
    そもそも発端は何だったか…とか。
    からかっただけのつもりが、相手にはそれが非情につらい気持ちになることもある。自分からふっかけておいて、やり返されたら「いじめられた」って大声を出し被害者ぶる人もいる。見極めるの、難しかったりするんだよね。

    母親も気持ちの整理がつかないんだと思いますよ。あなたにとって全知全能の母親かもしれないけど、ただの1人の人間ですから。話を聞いてもらえないなら、あなたの気もちを文字にして手紙にして、読んでもらえるようにそっと置いておいたらどうでしょう。お母さん以外に、家族に大人やきょうだいがいるのであれば、他の家族に話してみるのもよいでしょう。

    私も、子どもの頃人をからかったり(相手はいじめだと思ったかも)、無視されたり悪口を堂々と言われたり、ありました。母親が私の友人のいう事だけを真にうけて、数日口を利いてくれないこともありました。返事をするようになったタイミングで「無視されてたから言えなかったんだけど、あれは実はこうだった」って伝えたら、謝られました。

    まぁ、被害者に嫌な思いをさせてしまったのは事実。それについての反省もちゃんと考えておいた方がよいでしょうね。

    ユーザーID:9349400903

  • まずは

    >被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。 


    これが気になります。
    「本当はいじめてないのにいじめていることにされてしまった。相手の受け取り方が間違っている。」
    と言っているように受け取れます。

    お母様が口を聞いてくれないとの事ですが、まずはここをハッキリさせないといけないのでは?


    このまま放置せず、あなたが間違っている事については認めて今後に生かし、逆に勘違いされている部分があるならきちんと先生と話すなどして、曖昧にせずに真摯に向き合いませんか?
    あなたのそんな姿を見せれば、お母様の心も動くように思います。

    ユーザーID:5113741797

  • 年齢が解りませんが

    お母様は貴女のことを信頼していたのです
    その信頼を裏切られてしまった衝撃で、自分自身の立ち位置も見失っている状態なのでしょうか

    お互いに過剰反応をしている状況なのでしょう

    今のままは嫌ですよね

    ペンキさんは、その『いじめ』について、今はどう考えているのでしょう
    今も、『相手がいじめと思えばいじめってどういうこと?』と不条理を感じているのでは?

    関連することを思いつくままにメモに書き出し、時系列に書いてみてはどうでしょう
    自分でしたこと・感じたこと
    相手のその時々の反応
    担任に言われたこと
    他の人に言われたこと
    もし、自分が『いじめられた子』の立場ならどう思うか・どう行動したか
    なるべく淡々と書いてみてください

    書けたら、もう一度見直して
    自分の気持ちは書けている
    と思えたら
    お父様に読んでもらってください

    お父様の意見を聞き、話し合ってから
    お母様に向き合ってはどうかと感じました

    今のままは嫌なら、何か行動しなければです

    ユーザーID:8570480602

  • 被害者が「いじめ」と主張したトピ主さんの行為は書かないで

    〉母親にどう働きかければいいのか

    なんて質問されても誰も相談にのれませんよ。
    「やられる相手が悪い、わたし悪くない」とか思っているの丸出しなうちは無理。

    ユーザーID:1104315843

  • なぜ意地悪してしまったの?

    あなたの文章からは、「いじめだと言われたから」というものしか無く、
    イジメた子に対して申し訳ないなどの反省が見受けられません。

    優しかったお母さんがなぜ話してくれないのか、それは、あなたが
    誰かを苛め、しかも反省もしていないからなのではありませんか?

    一度失った信用というものは、ただ単にひと言「ごめんなさい」と
    言えば復活するようなものではありません。
    TVゲームのように、リセットすれば直ぐに無くなるわけでは無いのです。

    やり直しも効きません。

    イジメられた子は、イジメた子のことを許すことはまず無いですし、
    一生覚えているものですよ。

    あなたは、ちょっとした気持ちでやったことでも
    やられた方はそうではないのです。大変に悲しく、傷つきます。

    もし、あなたが今お母さんに対して困っているとしたら、
    あなたがイジメたその子は、その気持よりももっともっと苦しく、
    悲しいものだったと思います。

    あなたが他人に対してやってしまった心無いことは、
    そうやっていずれ自分に返ってくるの。

    イジメてしまった子に対してもそうですが、お母さんに対しても
    継続して態度を改める必要性があるように思います。

    ユーザーID:8167137755

  • 視野が狭い

    母親と自分の事じゃなく、その被害者となった子と自分の事をまず考えたらどうですか?お母さんだってそれを望んでいるんじゃないですか?
    実際にいじめられたと感じた子がいるなら、いじめたつもりはないでは済まない話です。なぜ、そういう事になったのか、今後同じ事を繰り返さないためにどうしていったらいいか。その辺りを深くじっくり考えて、まずは手紙でもいいからお母さんに伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:5740877284

  • 何故いじめの加害者に?

    トピ主さんのどう言うところがイジメの加害者となった要因ですか?
    どう言うところがイジメと認定されたのでしょう?

    その辺りが明確でない以上、お母様への対応策は出来ないと思います。
    具体的な内容を記載願います。

    ユーザーID:0894438804

  • いじめ被害経験者ですけど

    はい、あなたは当然の報いを受けてるだけですから被害者ヅラしないでください。
    事実いじめ、やってたわけでしょ?お母様はそりゃ悔しさと悲しさと、自分の子がやったことの情けなさで苦しんでおられるんです。
    そしていじめられてた被害者はあなたの何百倍も辛い思いをしてるんですよ。
    あなた全然自分は悪くないと思ってる証拠ですよね、よくそんなぬけぬけと被害者ヅラできたもんです。

    ユーザーID:9233464274

  • 手紙を書く

    辛いね。
    一番味方でいて欲しいお母さんに無視されるなんてね、お母さんがやってることもいじめだよね。

    でもね、今のお母さんはとてもショックを受けているんだと思うよ、悲しくて余裕が無くて、あなたに八つ当たりしてるのかも。

    今の気持ちを、手紙に書いてみるのはどうかな?
    自分がしたこと、自分はいじめたつもりはないこと、お母さんに無視されてショックなこと、気持ちを理解して味方になって欲しかったこと…

    お母さんに気持ちが伝わるように、陰ながら応援してます。

    ユーザーID:5648002451

  • まずは

    トピ主さんの行動のなにが「いじめ加害者」と認定されたのか書けますか?
    それが分からないことにはアドバイスができないですよ。

    いじめ加害者とされても冤罪の場合もあるし、トピ主さんの認識が甘いだけで客観的に見たらいじめ以外の何物でもない行動をとっていた場合もあると思います。
    そのどちらかでアドバイスの仕方が変わってしまうのは当然ですよね?

    ユーザーID:1665375551

  • やったことを

    冒頭の書き方から、トピ主さんは自分が相手にしたことがいけないことだと理解していないのかなと感じます。どんな内容だったかわからないので何とも言えないですが、トピ主さんが悪いという前提で。

    母様は相当がっかりしたのでしょうね。
    その怒りを消化できていなくて口を聞きたくないのかな。

    どう働きかければいいかですが、そのいじめの内容について話し合えたら良いと思います。何がダメなことがわからないのだったら「わからないから教えて」と。

    ユーザーID:4874863044

  • 数年待つ

    お母さんも人の子。
    悟りをひらいたお坊さんのようにはいかない。
    「お宅の娘さん、いじめをしてますよ」なんて人から言われたらもうショックです。

    うちの子に限って!と反発する母親もいるでしょう。
    自分の見えてない部分があったんだ、これからよく向き合おうと思う母親ももちろんいるでしょう。
    あなたのお母さんはこんな子うちの子じゃない、と現実逃避型だっただけです。

    そっとしておいてあげて。

    あなたはお母さんに受け入れてもらえないことを、誰か他の大人に相談しましょう。

    お父さんは?
    話しやすいおばさんとかいる?
    先生。
    保健室登校の先生や学校にくるカウンセリングの先生なと。

    いま聞いてもらえないことをノートに書き留めて、一年後あるいはもっと先に伝えられたらいいなと思うのもいいかも。

    ユーザーID:7334350784

  • お母さんもショックなのだと思いますよ…

    「被害者がいじめだと思ったらいじめ」ということで、その件に関してはトピ主さんにはトピ主さんの言い分もあると思いますよ。

    でも、お母さんもショックだったのだと思いますよ。
    大抵の親は、自分の子どもがいじめられたり、仲間はずれになったりしないかということを心配しても、まさかいじめる側になっていたとは思いもしないでしょうからね。

    当然、保護者として学校に呼び出されたり、場合によっては相手の親にお詫びをした、頭を下げた…ということもあったのではありませんか。

    いずれにしても、お母さんは親としてショックを受けたのは間違いありませんし、お母さんのトピ主さんに対する態度が正しいとは思いませんが、そこはもう少し理解してあげてもいいのではないでしょうか。

    その上で、トピ主さんが今、しなければならないことは生活をちゃんとすることです。

    夜中まで起きていたり、勉強もちゃんとしないなんて、お母さんから見たらそれはある意味、逆ギレだと思えてしまうことです。

    学校から指導を受けたから、お母さんにも相手にしてもらえないからと、事の発端は相手にいじめと思われることをしたからなのに、何を適当な生活をしているのだと、お母さんからするとそのような態度に見えてしまうと思いますよ。

    だから、お母さんも意地を張ってしまう部分もあると思いますしね。

    まずは、規則正しい、今まで通りの生活に戻して、勉強もちゃんとすること。
    そして、返ってこなくても挨拶はしっかりする、出かける予定や学校で必要なものなど、最低限伝えなければならないことは伝えること。
    お母さんに何かしてもらったら、ありがとうと必ず言うこと。

    それが、今しなければならないことです。

    そして、遊びにも出かけず時間があるなら、お母さんと話せる時が来た時のために、今回のいじめと思われてしまった件について考える、考えをまとめておくことです。

    ユーザーID:9848853061

  • レスします

    おかあさんがやっていることだっていじめ

    っといってお母さんの前で大げさに泣きましょう


    それで理解しない母親だったら、もうあきらめるしかないかも

    ユーザーID:9287127457

  • まずは反省を

     貴方、幾つか分かりませんが虐めをしていた事に対して全く反省していませんね。

    思いがけずアチラがイジメられてたって言うから私が虐めの被害者になっちゃった、くらいなもんでしょうか。

    私が親だったら貴方に激怒りです。
    先ずこの虐めに関して猛省する事。これが先決でしょう。

    それから母親との関係の改善なんじゃないですか?

    母親も貴方がイジメていたという事は激怒りだし、又、貴方が全く反省していないので、貴方とは話したくないという態度なんだと思いますよ。

    だって母親と話せない事が貴方にとってかなりダメージがあるというのは本文から分かりますから、反省させるには話さないという手段が一番だって、親なら分かりますもん。

    ですからどうすればいいか?という質問に対しての答えは
    「虐めをしていたことを認めて、猛省し、相手に謝罪の意思を見せる事、又は謝罪する事」
    これだと思います。

    虐めって被害者の感情も重要な証拠ではありますが、第三者から見ても虐めてるねっていうのはすぐ分かります。
    だから貴方は加害者だと認定?されたんです。

    どういうことをしたのか?心の底から反省して下さい。
    母親との関係改善はその後の話です。


    ユーザーID:2634948085

  • どういう「いじめ」なの?

    いじめの内容が分からないので、何とも言えませんが、
    ご自分で、いじめをしていたという自覚はあったのですか?

    学級担任から指導を受けたということですから、
    トピ主もいじめをしていたということは、自分では分かって
    いるのですよね。

    それを前提にすると、母親としては、自分の子育てに
    落第点を受けたような気がします。

    それを、母親はその点には目をつぶり、「子供が悪い」と
    子供のせいにしたいのです。文章からは、中高校生ですか?

    だから、そのいじめの事には、関わりたくないという気持ちが
    あるんだと思います。

    それには、トピ主自身が、そのいじめたことに、どう反省するか?という態度を示すことが大切です。

    トピ主が謙虚な気持ちを持って、毎日生活をするように
    心がければ、母親の気持ちも穏やかになり、普通の会話が
    できるようになると思います。

    若い時には、失敗もあるので、頑張ってください。

    ユーザーID:0916398416

  • お母さんも私をいじめていると言ってみたら?

    「被害者が虐められてると感じたら、イジメ」と言う
    「一方的に被害者が有利な理論」がまかり通るなら

    主さんが「お母さんにいじめられている」と思えば、
    「お母さんが主さんにしている無視もイジメです」から
    「お母さんにいじめられている」と、家族に向かって訴えたら良いのでは?

    お母さんは、まさか自分がイジメをしていると言われるとは
    夢にも思ってないでしょうから、ショックを受けて、
    「先生に不当に非難された主さんの気持ち」をわかってくれるんじゃないのかなあ?



    思うに、
    「被害者がイジメと思えばイジメ」という
    「一方的に被害者寄りの理論」がまかり通るのは、おかしいと思いますよ

    どこの法治国家だって、「一方聞いて沙汰(判決)するな」と言います。
    先生だって、親だって、ちゃんと両者の言い分を等しく聞くべきです。


    主さんが何をしたのか知りませんが、
    主さんなりに、それをするに至った理由や成り行きがあることでしょうから
    先生も、親も、まずは、そのあたりをちゃんと聞くべきだと思います。

    聞いた上でも、主さんがイジメをしていたと判断するのか?
    イジメではなく、相手にこちらの怒りを誘発するもっともな原因があって、
    結果的にそうなったなら、情状酌量の余地はあるはず。


    主さんは、自分を守るために、頑張って戦ってください。

    ユーザーID:6583224961

  • それよりも

    そのいじめとされた行為をあなた自身はどう受け止めているのですか。
    冤罪ならそうと親に主張する、少しでも落ち度があるなら反省する。そしてその被害者という友人や周囲の状況はどうだったのか。
    そういう正面から向き合う態度がないから母親から突き放されているのではないですか。

    ユーザーID:6171907713

  • 誰かに入ってもらった方がいいのでは?

    お父さんとか兄弟とか祖父母とか、誰か間に入ってくれる人はいませんか?お母さんも感情的になってしまっているので、トピ主さんから働きかけても拗れるだけだと思います。お母さんが何を考えているのか、何に怒ってるのかは、他の人に聞いてもらったら?

    あなたが何歳で、誰にどんなことをしたかにもよりますけど、基本的に親は子供の間違いを正す責任があります。お母さんも、突き放して放置したままでは良くないというのは分かってるけど、気持ちがついていかないんだと思います。

    また、あなたは自分がいじめの加害者とされていることに納得いってないみたいです。その辺りでお母さんをより怒らせているのかも。あなたがしたことが悪いことなのかどうか、自分で納得いくまでお母さん以外の色んな人に意見を聞いてみるのもいいんじゃないかな。担任以外の先生や、ネットの掲示板でもいいと思う。

    大好きなお母さんとまたお話しできるようになるといいですね。

    ユーザーID:6047070384

  • 反省してる??

    >「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。

    この書き方からすると、本心では自分はいじめ=悪いことなんかしていないと思っていますね?

    お母様はあなたのそういう心の内が見えているのではないかな?真摯に反省して自分の心を改める様子が見えないから、そういう態度であなたを跳ねつけているのではないのかな?
    ろくに反省もせずに不貞腐れて夜中まで起きて遊んでいる(どうせゲームとかSNSでもしているのでしょう?)娘と口なんかききたくもないですよ。

    「お母さんの考えを聞かせてほしい。きちんと話し合いたい」と申し入れて、真正面で対面して話し合いをさせてもらいなさい。

    ユーザーID:2308554884

  • 問題は。

    貴女の反抗的、反省していない態度が問題では?

    それなりの行為をしてたんですよね?貴女は、これくらいコミュニケーション。っていう行為をお相手に。でも、それはお相手の尊厳を著しく傷付ける行為だったと。


    今までは、親に、守ってもらってたんでしょうが、再三にわたる無反省な態度で、堪忍袋の緒が切れた。と。


    自分かわいそう、ではなく真摯に深く反省し、真面目な正当な行いをするべきですよ。

    今の態度では、見捨てられて当然です。

    ユーザーID:3292492049

  • 説明不足

    文章を一読したのですが、肝心のいじめについて、よく分かりません。トピ主さんはいじめたつもりはないけれど、相手の受け取りかたで、結果的に加害者とされてしまったということでしょうか。

    そうであれば、最初にその事をお母様に説明しましたか?

    その、いじめとされた行為について書いてないので、何とも言えません。

    聞く耳を持たないとのことですので、手紙を書いたら読んでもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:6231968464

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