自分以外の人と幸せになってほしい

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恋愛・結婚・離婚

なつめ

トピ閲覧ありがとうございます。
つらくて誰にも言えず、ここに書かせてください。

歳下の彼氏がいます。
とても優しく、自分の機嫌は自分でとれる素敵な人です。

わたしは大学を中退していて、両親がいません。
貯金は150万程しかなく、26歳なのに職歴がほぼないです。

自律神経が小さい頃から悪く、脈拍が急に140を超えるような、パニック障害を10年以上患っています。

大学中退の原因も病気です。
光と物音、高温になるとすぐに発作が出て、仕事が続きません。同様の理由で高校も通信校です。

なんとか個人事業で貯金をしていたのですが、訳あって全てダメになってしまいそうです。
ほぼ無収入になります。

彼氏は会社員です。
わたしが個人事業をしていることを尊敬してくれています。
無収入になりそうなことを打ち明けられません。


職歴がないので、事業がダメになったら酷い状況になるのは目に見えています。

毎日新しい事業を作ろうと考えていますが、情けない事に全然浮かびません。
夜中に汗と過呼吸で起きてしまうこともあります。


正社員でしっかり働いている彼氏には、会社に勤められるような健康な人と幸せになってほしいです。

こんな考えの自分が情けないですが、何も成せなかった自分の責任だと感じています。


皆さんだったらどうしますか。
視野が狭まっている気がするので、色々ご意見を聞きたいです。

よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:2400699518

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  • 病院には通っていますか?

    通っているのなら、お薬 or 病院そのものが合っていないんだと思います。
    パニック障害は、お薬さえ合えばきちんと対処していける障害です。
    お医者さんときちんと話し合う。
    話し合えるお医者さんに出会えるまで、根気強く探す。

    お仕事をどうするか、彼とどうするかはそれからです。
    体調を整えることが先決です。
    お元気になられますよう、応援しています。

    ユーザーID:5390485442

  • ほんとにそう思ってるなら

    >正社員でしっかり働いている彼氏には、会社に勤められるような健康な人と幸せになってほしいです。

    ほんとにそう思うなら

    >無収入になりそうなこと

    これを打ち明けてみたら?

    >わたしが個人事業をしていることを尊敬してくれています。

    とあるので、彼はそう思って安心してるかもしれないよ?

    本当のことを相談してみたら?

    その時の態度で、彼の本音も分かるはず。

    ユーザーID:6019953197

  • 素直に。

    現状や彼に対する想いを正直に、素直に
    話してみればいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7568240761

  • まずは就職

    彼に将来結婚をして子供を持ちたいという希望があるのなら、別れてあげるのが正解かもですね。
    結婚?まだまだ考えてないよーもっと遊びたい!って感じの男性なら、別に急いで別れる必要も無いのでは。貴女が別れたくないなら。

    ていうか26なら、職歴0でも選り好みしなければ就職なんてすぐ出来ると思いますけど。夜の仕事じゃなくてちゃんとした個人事業なんでしょう?それなら転職時に評価もされると思いますし…。

    私なら、一旦彼とは別れて就職して、仕事が波に乗ってきたらまた新しい恋愛を探すかなぁ。

    ユーザーID:6065146446

  • ありがとうございます

    トピ主です。


    >ま様
    レスありがとうございます。
    打ち明けたあと、それでもいいと言われるのが怖いです。
    彼氏はまだ若いので、たくさん色んな出会いがあると思います。
    わたしみたいなワケありではなく、安心できる方と一緒になる方が良いのではと考えます。

    が、机上の空論でしかないので、一先ずそれとなく状況を伝えてみようと思います。ありがとうございます。
    (本当のことを言って嫌われるのが怖いのもあります。弱い人間で情けないですが…)



    >明里様
    レスありがとうございます。
    8年ほど、トータルで4箇所の病院+カウンセリングに通っていました。
    認知行動療法や、向精神薬と眠剤・発達障害のテストも試してみました
    原因が幼少期(虐待系)のトラウマのため、一旦お薬でおさえられても時が経つのを待つしかない感じ?です。
    色々調べてはいるのですが、ゆっくり付き合っていこうと思っています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2400699518

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 就職


    >岡崎様

    レスありがとうございます。
    1年ほどしか事業をしていなく、民間企業を半年で辞めているのが今の経歴になります。
    26歳になりますが、体調がずっと悪く3年半ほど?は無職でした。

    正社員の求人自体が少ない田舎に住んでいるため、パートやバイトならすぐに就職出来ると思います。

    彼氏は都市部で正社員なので、別れるのが優しさかな?と考えています。
    再就職しても体調が悪化して、迷惑をかけてしまう可能性もあるので……。

    いつ不調に戻るか分からないと、人付き合いは難しいなと考えております。
    建設的なご意見、ありがとうございました

    ユーザーID:2400699518

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ここに書いたようなことすべて話してみて

    答えは 彼に任せたら?

    ユーザーID:5344765369

  • 彼氏の未来は彼氏が決める

    相手の事を想って身を引くというのは、ただのエゴ。

    そんな自分のエゴで、相手の幸せを願っているなて勘違いはやめましょう。

    主様が自分の我儘で、彼氏の事なんかどうでもいいから別れるというなら、それは主様の選択だからOKです。

    本当に相手の事を想っている人は、状況を全てオープンにして、選択は相手に任せるのです。
    一時的には彼は選択を迫られて苦しむかもしれないけど、自分の選択であれば前を向けるのも早い。

    その選択が、別れであれ、継続であれ。

    別れる覚悟よりも、嫌われる覚悟の方が大変だと思いますが、もう一歩頑張ってはどうでしょう。

    ユーザーID:7943945797

  • まずは体調が優先だと思います

    私も会社員なので、個人事業をやっているトピ様を尊敬します。

    でもともかく、体調が悪いときは、会社員でも個人事業でもピンチで、仕事がうまく行かないでしょう。会社員でも健康でない人もいます。ただしっかりした会社だと休業扱いにしてもらえます。そこは個人事業主はしんどいですね。

    まだ26歳で若いです。そこから就職する人もいるので、悲観するには早すぎます。まずは体調を建て直しして、それから今後の計画を立てましょう。貯金は、私は28歳でゼロでしたので、そこからでも貯まります。

    まず健康第一です。そこから就職も結婚も考えられるので、治療に専念した方がいいと思います。私も体調を悪くして一度退職したときは、かなり追い詰められたのですが、体調が回復すると、また違う道も見えてくると思います。年下彼氏なら、今すぐ結婚しなくても、まだまだ余裕があるし、そこまで心配しなくて大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5817752920

  • 凄いと思う

    私も精神疾患があり、非正規で何とか働いています。個人でやれるものならそうしたいし、何も浮かばないし、何度かやってみようとした事もあり、難しさはわかります。なつめさんは、150万貯めれるほどの事業をされているなんて素直に凄いと思います。今の事業がだめでも今までの実績はあるじゃないですか!
    彼氏さんに同意です。本当に尊敬します。次の事業を始めるまでと思って働くのもいいですよね。
    因みに私は多数の人と働くのが駄目で一人で作業する仕事なので続けています。
    彼の事は彼の意思を尊重でいいと思います。なつめさんはなつめさんでどうしたいか素直になってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:9316140620

  • 意地悪では無いけど、、

    彼が負担なんじゃないですか?

    まぁ、自分の体調と言う負い目もあるんでしょうが

    会社に勤めてお金の心配が無さそうな彼が
    今のあなたには負担なんじゃないですかね?

    自分と比べてしまうのでは?

    もし、そうなら、自分のために別れるのが宜しいでしょうね

    ユーザーID:4679692108

  • 独りよがりの思考で突っ走らずに

    トピ主さんにとって大切なのは、彼の幸せを叶える事、それと同時に自分の幸せを叶える事ですよ。

    自分の幸せをないがしろにする発想は止めませんか?

    彼も自分も幸せになれるよう努力する、それが人生かと。

    独りよがりな発想は捨てて、2人が幸せに生きていけるよう、日々前向きに生きる事が大切ではないですか?

    ユーザーID:6186646428

  • ありのままを

    彼氏さんに伝えることが大事だと思います。

    その上で別れるかこのままお付き合いを続けるのかを決めるのは彼氏さんだと思います。

    パニック障害辛いですよね。
    私も同じ病気を同じく10年以上患っています。

    トピ主さんすごく頑張っておられます。
    ここは少し彼氏さんに話を聞いてもらうよう甘えてみても良いかと。
    そもそも「他の人と。。。」って思っておられるようなので、「養ってくれる!!」とか期待しなければどんな結果であれダメージは少ないでしょうし。

    全ては打ち明けてから。そこから後のことはそのとき考えればいいんじゃないかなぁと思いますよ。

    応援してます。

    ユーザーID:4207100192

  • 『相手のため』は結局 相手の為にならない

    「あなたのため」と言う人は、本当には相手のことを考えていません。何故なら、相手の意思を確認しないで自分勝手に物事を決めてしまうから。

    本当に相手の事を思う人は
    きちんと相手の意思を聞きます。

    トピ主さんが言うべきは『自分はこうしたいけど、あなたはどうしたい?』です。

    まずは彼と一緒にいたいかどうかを自分に問いかけて。

    一緒にいたいなら、色んなデメリットがある私だけと一緒にいて欲しいとお願いする。

    別れた方が楽になるなら、お荷物になるのが嫌だから別れたいと伝える。

    それで彼がどうするかは、彼が決める事。

    そして彼の言葉に対してトピ主さんが受け入れるのか拒否するのかはトピ主さんが決める事。

    お互いの『思い』を伝え合うことが話し合い。

    話し合う事で、見えなかったものが見えることもあります。

    彼が見えていないデメリットを話すことは大事。でも、トピ主さんが見えていないメリットを彼が教えてくれるかもしれない。

    一人で考えるから視野が狭くなるので、彼とよく話し合って、彼の気持ちも聞いてみては?

    ユーザーID:1328694012

  • 彼だって大人

    つきあってるんだから正直に全て打ち明けるかな、私なら。
    それで今後のことを決めるのは彼です。

    もっとその辺、大人な考えをしたほうがいいよ。
    あなたは自分を嘆き反省し恥じて相手に申し訳ないとひたすら思い、それを思ってるだけですけど第三者から見ると単なる独りよがりです。

    心の辛さは心療内科でプロ(医師やカウンセラー)にきちんと相談して二人三脚でやっていきましょう。
    それと彼との交際をどうするかは別の話だと思いますし、1人で抱えて「自分以外の人と幸せに」なんて彼にしてみたら寂しい話じゃないのかなあ。

    年下とはいえ彼だって大人ですから、ちゃんとコミュニケーションとって物事は決めていかなきゃ。

    ユーザーID:7360832340

  • 気休めにしかならないかと思いますが応援しています

    ご自分の病気と向かい合い、お薬やカウンセリングも頑張り
    (病気と闘うのは頑張っていると思います)

    彼の幸せを願い別れを選ぼうとしている
    嫌われるのは怖いけど、好きなまま別れるなんて、
    それも彼にとっては酷なことです

    お互いが好きなのに別れしか選択しない理由は
    あなたが書いている通り、自分に自信がないからでしょう

    しかしあなたはご自分の体のことをしっかりと理解しており
    一生付き合っていく覚悟を持っていらっしゃることと思います

    治すというよりも抑え込むという事に必死になっていらっしゃる
    そして仕事が続かないことに自己嫌悪されている

    とても、芯が強く文章からはパニック障害など
    持っているとはとても思えないくらい気丈な方とお見受けしました

    ご自分のことはご自分でできるのなら、他人と比べる必要はありません

    もしできていなくても、恋愛には関係ありませんが
    貴方にとってはどうやら彼に負担をかけたくないことにのみ
    意識が言っているようでご自分のことは後回しにしているようにも感じます

    長い人生の中、まだまだ26歳であり
    病気とも彼ともそしてまだ見ぬ出会いもあり得る未来、
    どうかどうか、もっとご自分を大切にして

    相手のことを考えるのも愛ではありますが
    それは彼に気持ちを打ち明けてからに越したことはありません

    嫌われるのが怖いくらいなら、
    まずは打ち明けられるくらい自信を持てるあなたになって下さい

    応援しています

    ユーザーID:5536652910

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