七五三(姉の参加)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

くじらまま

長文失礼します。
今年の11月に7歳になる娘の七五三を行います。最初は両家の親と私達親子の7人でお参り、食事会の予定でした。しかし、義母が最近体調を崩し、無理して遠方から行ってコロナもあるし何かあっても困るとの理由で、義父母が参加を諦めました。義父母の参加が無くなった事を伝えると、私の母が遠方に住む私の実姉(独身)を呼びたいといいました。それを主人に話すと、「お姉ちゃんの食事代はこっちが払うの?」と言われてしまいました。
主人はお金に物凄いシビアです。家の家計は主人が全て握っています。また、主人からずっと働いて欲しいとお願いされていますが、持病がある為、現在休職中です。その私の休職が主人も気持ち的に面白くないようです。
主人が病気一つない人なので、次々とあちこち体調が悪くなる私が理解出来ないようで、気持ちを分かってもらえない所か、「お前の医療費を稼ぎに出てるわけじゃない」と嫌みを言われてしまいます。

そんな状況の中での姉の参加。
私の両親からは「普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれるけど、義息はきっと面白くないと思うから、こちらが出すよ」とこれまた嫌味の用な言い方をされてしまいました。
母は遠方で暮らす独身の姉の事がいつも気になるようで、何かあれば「お姉ちゃんも」と言ってきます。私は七五三、姉を呼びたい母の気持ちは分かるけど、今回は遠慮して欲しかったと言う気持ちもあります。
食事代はどうするのが一番妥当でしょうか?
私自身、旦那にも母にも気を使い、心が疲弊して分からなくなってしまいました。皆さんのご意見をよろしければお願いいたします。

ユーザーID:0990084558

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  • 姉を呼ぶ流れが理解不能

    親子と祖父母でお祝いする予定だったのですよね。
    で、父方の祖父母が来れなくなった。
    ならば親子と母方祖父母で良いのでは?
    何故突然伯母が出てくるの?

    ご病気のことなど関係ない話題まで出してご主人をケチ呼ばわりしてますが、今回に関してはご主人がえっ?となるのは当然です。
    お母さまもおかしいですよ。
    普通の親なら突然姉も呼べとか言わないし、連れてきたいなら姉の分は当然自腹のつもりでいないと。

    お姉さんの分は出して当たり前ではないです。

    ユーザーID:3158302081

  • トピ主さんの気持ちはどうなんですか?

    ご主人に食事代丸投げなのに、
    トピ主さんも姉さん来てほしいのですか?

    確かに姉さん一人分の食事代もケチる
    夫のシブチンさは異常かもしれませんけど、
    なぜここでトピ主の両親だけで良いのに、
    実姉が登場するのか理解に苦しみます。

    夫も呼んでも居ないのに、なぜ参加させる?という気持ちが
    あったんでしょうね。ホンネは姉の食事代うんぬんよりも、
    自分の両親が不参加を良いことに(トピ主両親のゴリ押しで
    姉まで動員させるということが一番気に食わないんだろうと思います。

    そういう参加のさせ方は私だって嫌です。

    私なら、、夫の手前(面目維持のため)、
    自分の両親も姉も不参加にして、自分達親子だけで
    七五三しますよ。

    夫の両親不参加をいいことに、トピ主両親はもう一人の娘まで
    呼び出しての我が物顔ブリはいささか品位に欠ける行為だとは
    思いますよ。

    『私の両親からは「普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれるけど、義息はきっと面白くないと思うから、こちらが出すよ」』

    これも、、、我が物顔ですね。
    招待もされていない姉を参加させたい気持ち優先のワガママ論理です。

    今からでも遅くないので、夫両親不参加だから
    「今年は私達夫婦だけでやる」が一番円満解決だと思います。

    ユーザーID:8068874415

  • 姉自身は?

    お姉さまご自身は参加したがってるんですか?
    私がトピ主さんの姉の立場なら、せっかくの休日に親しくもない義弟と顔合わせるのは面倒ですけれどね。

    トピ主さんのお母さまも、ちょっとどうかな、と思います。
    お祝いする気持ちがあるなら嫌味なんて言いますか?普通。

    七五三はあくまでトピ主さん家族のイベントなのに、
    お母さまはご自分の家族のイベントにしたがっているように思いました。
    私だったら「そんなに思い通りにしたいのなら自分でイベント企画してくれ」と言ってしまいそうです。

    家族3人でお祝いするのではダメですか?
    板挟みで疲れてしまって、肝心の「娘さんのお祝い」の部分がぼやけているように思いました。

    ユーザーID:1613458594

  • 正直に言いすぎ

    まず本来お姉さまが参加は普通は無しです
    まぁ義両親が不参加ならということですが

    むしろ、義両親がコロナ騒ぎで遠慮したのに
    同じように遠方に住む伯母は呼ぶというのは筋が違う気がしますが
    義両親が知ったらいやな気持になりませんか?

    おかねうんぬんよりまず本来そこではありませんか?

    ユーザーID:8064913896

  • お金は力

    姉は不参加でいいでしょう?
    いや、ご両親も呼ばないがいいでしょう
    あなたがた家族だけのお祝いでも十分ですよ

    ご主人ですが
    確かに嫌だなと思う気持ちはわかりますが
    至極まっとうな意見だとも思います

    お母様の発言から
    これまでも、お金の事について、嫌な思いをしてきたのでしょうね

    七五三のお祝いで
    たくさん弾んでくれる親の方多い中

    そりゃないわーと思いました

    そんなこと言われて、あなたも母親を叱らないの?

    割とうまく行っているところって
    干渉しないのは絶対で
    親が金を出してくれる場合がおおいのでは?

    お金じゃなくても、ありがたい存在だったり
    決してご招待してもらうにあぐらはかきません

    育ててくれた恩はありますが
    子供を作った責任もありますし

    お互いに
    してもらって当然というのは良くないと思います


    あなたはいま、休職中だから
    手伝ってもらいすぎたりもしてませんか?

    休職なら在職なんだから、
    もっとどうどうとしててもいいとは思います
    だって、手当あるでしょう?

    よもや、退職済みなのを休職中といってませんよね
    お子さんも7歳、そろそろ本格的に仕事をする時期ですから

    病気を抱えながら仕事を続けている人もたくさんいます

    ユーザーID:4846229325

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 出席を断る。

    姉の食事代をどうするかではなく、お姉様の出席自体をお断りした方がいいのではありませんか。

    お金とご主人の問題というのもありますが、義両親は参加出来ないのですよね。

    そこにお姉様が参加してしまうと、行事そのものがトピ主さん実家がメイン、主導であるとご主人や義両親が感じることもあるのではありませんか。

    ご主人のアウェイ感も強くなりますしね。

    義両親が参加出来なくなったのに、こちらの身内ばかりでは申し訳ないから、今回は遠慮して欲しいと、お母様なりお姉様に伝えてはいかがですか。

    もし、お姉様が実家に戻る計画を立ててしまっているのなら、食事会が終わったら晴れ着姿を見せに実家に寄るから…でいいと思いますけどね。

    今回は、義両親が参加できないから…ということが、理由にできると思いますよ。

    ユーザーID:6265689528

  • 今からでも

    お姉さまに遠慮していただけないかな。
    とぴ主さんが電話して。

    でないと、ご主人の妻親族に囲まれてのアウェイ感、半端じゃない。
    お参りだけでなく食事会もでしょう?
    金の問題もありますが、楽しいのは娘2人に孫が揃うとぴ親。
    婿の立ち位置を考えてないのでは?
    万事この調子ならご主人の気持ち、離れていきます。
    誰がご主人を守るか、あなたでしょう。親についちゃダメ。
    食事代の払い問題だけじゃないことを考えて。

    向こうの親も来ないのなら夫婦2人でお参りしてもいいと思います。着物姿の娘さんはお参りが済んでからご両親宅に顔見せに行かれてもいいのでは?

    毅然と「同伴者は自分たちで決める」を通すこと。

    とぴ主さんへの働けについてはご主人はひどいなと思います。

    ユーザーID:6472031880

  • お姉さんは呼ばない

    我が家の七五三は姉を呼びました。
    夫も賛成してくれました。

    なぜなら父はすでに亡くなっています。
    姉は母と同居しているので送迎をお願いできるし
    母がかなり天然キャラなのでフォローもしてもらえる。
    メリットが多いからです。

    ただ今回は「どうして呼ぶの?」と、言われても仕方のない状況です。

    家計にシビアでなくても違和感ありありですよ。

    今回はお断りしましょう。

    ユーザーID:8747019308

  • 逆でしょ

    別にお姉さん自身が、遠方から参加したくてウズウズしてる訳ではないため、トピ主さんの「遠慮して欲しかった」という考え、物言いは、非常に失礼です。
    みんな着物きてて、お母様一人で付き添うのは大変ですし、二人も減ったら、子供達もちょっと寂しいかな、という気遣いでは?
    少しでも役に立つようにと思って、お姉さんを呼ぼうと思っただけでは?
    この状況で「遠慮してほしい」なんて言ったら、言葉遣いがおかしい、と世間では笑われますよ。
    「コロナもあるし、今回はお金もないので、ごめんね!」と、正直に言ったらどうですか?
    たまのお昼の食事代くらい払えないなんて家計大丈夫なのかな、と思って、多分お母さんかお姉さんは自腹で払ってくれると思いますけどね。

    ユーザーID:3561064442

  • 食事自体キャンセル

    お参りは親子3人で行く
    そうすれば解決ですよ

    義実家はコロナ禍を気にして来ないのになんで遠方のしかも伯母が参加するんですか?
    それを当たり前のように提案して来るあなたの親御さんもちょっと理解できないし、断れないあなたも意味不明
    普通にコロナもあるし義実家も来ないから今回は親子だけでって言えばいいんじゃない?
    金銭以前の問題だと思います
    あなたの親御さんがお姉さんを心配するのも、お姉さんが独身なのもご主人には全く関係ないですよね
    心配なら孫のイベントを理由にしないで勝手に会えばいい
    しかもゲストの身で勝手に人を増やしておきながら嫌味って…
    ド厚かましいにも程があります

    ご主人が厳しいって言いますけど、あなたもあなたのご両親も夫なんだから(娘は持病があるんだから)金銭負担はご主人がして当たり前って思ってません?
    そういうところが透けて見えたらご主人だって嫌味くらい言いたくなります
    私がご主人の立場なら「いつから義母さんたちに主催変わったの?え?勝手に義姉さん招待するってそういうことじゃないの?当然私たち分含めて全額向こう持ちだよね?ラッキー!」くらい言いますね
    こっちが払うの?って言われたってことはお願いしたら不満に思いつつも払ってくれる気があったんじゃないですか?
    ずいぶん優しいご主人だと思いました

    持病があっても働いてる人はいくらでもいますよ
    ドクターストップがかかってるならご主人にはお医者様から指導してもらいましょう
    そうすれば少なくともあなたに対しては何も言わなくなるんじゃない?
    あなたもご両親ももう少しご主人に感謝の気持ちを持った方がいいと思います

    ユーザーID:1625403188

  • 旦那さんが悪いの?

    義父母分の支払いより姉一人分の方が安いと思ってません?

    >普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれるけど
    そんなわけないじゃん。
    私だったら旦那の義姉義妹の支払いしたくないですよ。あなたの両親もそんなこと思うなら姉を呼ばなきゃいいのに。

    >私は七五三、姉を呼びたい母の気持ちは分かるけど、今回は遠慮して欲しかったと言う気持ちもあります。
    呼ぶことは確定してんの?
    主催者の意向無視して?
    ならあなたの両親が全額支払えば?

    >私自身、旦那にも母にも気を使い、心が疲弊して分からなくなってしまいました。
    どこに気を使ってるのかわかりません。

    自分の娘のイベントなのに、
    あなたの家族に混じって一人参加の旦那さんの気持ち考えたことあります?

    ユーザーID:7606966346

  • 断りなさい

    旦那さまのご両親がコロナを理由に出席を見合わせたのに、何故遠方の姉は出席するんですか?理屈が合わないでしょう。

    感染が怖いと言って、父親側祖父母も遠慮してくれたのだからという立派な理由で、お姉さまの出席を断る!!!

    そうじゃないとトピ主さん夫婦の危機に発展しかねないです。

    ユーザーID:4853634525

  • 勉強してください

    お姉さんはお祝いを包んでこないことが前提ですか?
    ならば、何をしに来るのですか?
    今回の集まりの意味がわかっていないとしたら、あなた側の家族が非常識です。
    働く働かないの問題ではありません。

    周りのお友達や親戚にきいてみる、
    マナー本を読んでみるなど、勉強が必要です。

    お祝いを頂く、または、お着物を用意してもらう等の気持ちに対して、お食事をして頂くのですよ。
    それとも、ご両親も、あなた方の招待になる形での手ぶら参加なのですか?

    だとしたら、よくわかりません。
    お祝いの席に手ぶらでやってきて、ただ飯食べる感覚が、そもそも非常識だし、理解不能です。

    もう一度お祝いということについて、実家共々勉強なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9258027856

  • 直接言えば?

    お姉さんに直接相談してみてはどうですか?
    きっとご本人も、独身で仕事もあるのにわざわざ遠方から呼びつけられて、子供のお守りに付き合わされて、良い迷惑ですよ。親には言えないでしょうけど。

    ユーザーID:5714256827

  • 断る

    お姉さんの参加を断ればいいだけのことでは?
    私が妹なら姉に直接「今回は遠慮して」って言いますけども。

    それより義理のご両親が来られないのなら
    3人家族だけでお参りでいいのでは?
    これで公平だと思いますけど。

    「3人だけでやることにした」って、伝えればいいのではないかと思います。

    私がトピ主さんなら姉の参加はまったく必要ないので、断りますよ。
    断れば食事代がどうのこうのって、考えなくてすみます。

    ユーザーID:4300942830

  • 何が普通かは人それぞれ

    子どもの祝い事に親と祖父母以外が参加することは、多いとは思えません。
    例外はご夫婦が実家に同居していて、独身の兄弟姉妹も同居していて、普段から子どもと仲好しな場合や、祝宴を同居実家で催す場合でしょう。

    何が普通か、常識かは人それぞれですが、ご主人の考えは間違っていません。
    我が子の成長を両親にも祝ってほしいのと同時に、親孝行でもあると思っていたでしょう。
    ところがご主人の両親はあいにく不参加。
    残念だなあと思ってるところへ、トピ主様の姉を参加させたいとトピ主様母が言い出した。
    ご主人としては「義姉に参加して祝ってほしい」なんて思っていない。
    義姉に孝行したいはずも無い。祝う気持ちが有るなら自腹が当然。
    ご主人の金銭感覚をあれこれ言われていますが、関係ないですよ。
    ご主人がトピ主様姉の食事代を負担する必義理は微塵もありません。

    トピ主様の母は孫の七五三のお祝いに招かれた側なのに、婿の両親が欠席と聞いて、あわよくば独身の娘をもてなしてほしい気満々。
    祝宴の目的をすり替えている自覚あるのかな?
    トピ主お母様は「普通の旦那様なら気持ち良く義姉の食事代を出してくれるけど…」とおっしゃいますが、普通の祖母なら孫の祝い事に招かれた席に、どさくさに紛れて独身の娘を参加させて、娘を慰労する場にしませんよ。
    その上恩着せがましく「お金は出すよ」って、一人分のお金を出すだけで、孫のための祝宴を嫁一家四人プラス孫のの親睦会にして、婿は蚊帳の外ですか?

    お母様にトピ主様姉の参加はハッキリ断りましょう。
    お金の問題では無く、孫の祝いに招かれたことを自覚してほしいと説明し、ご主人の好意を無にしないでと伝えましょう。
    お姉さんとの会食は、別の機会にご両親が計画しましょう。
    他人の計画と財布に勝手に乗っかって、娘にいい顔するのは狡いです。

    トピ主様もご自分の判断で実母を諫めないでどうします!

    ユーザーID:5080391391

  • どっちもどっちだねえ!

     姪の七五三に独身で暇とはいえ遠方に住む娘を呼ぼうとするトピ主の母親、その姉の食事代をけちる夫、何と言うか、どちらもどちらですねえ。
     でも、より深刻なのはトピ主の夫の方ですよ。
     病弱な妻を労りもせずに働かせようとするなど相当に酷い夫だと思います。
     どうでもよい食事代のことなどより、そのケチ男とこれからもずっと我慢して結婚生活を続けていくべきかどうか真剣に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8023176431

  • う〜〜ん

    >食事代はどうするのが一番妥当でしょうか?
    はやはり、誘ったトピ主の親御さんが出すべきなのでは?

    というか

    >「普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれるけど
    >義息はきっと面白くないと思うから、こちらが出すよ」
    とか言ってしまうトピ主の親御さんが1番問題がありそう

    普通ならというけれど、これってだれであろうと関係次第だし
    普通の親なら、娘婿であるトピ主のご主人にもっと、遠慮とか気遣いが
    あるものだと思います

    さらに言えばトピ主のお姉さんはどう思っているんでしょう?

    それこそ普通なら、遠方の妹の子の七五三、
    トピ主達に誘われたのならわかるけど
    親御さんが言ったなら断るんじゃないかな?

    例えばこれがご主人の兄妹で誘ったのが義親さんなら
    トピ主はどう思いますか?

    >今回は遠慮して欲しかったと言う気持ちもあります。
    >私自身、旦那にも母にも気を使い

    いや実親なんだから断ればいいのでは?

    ただ、七五三の件に関しては
    ご主人が悪いとは思わないけど

    病気で働けない、医療費稼がされてる発言は
    ご主人がひどいなとは思いますし

    それと七五三は関係ないよねとは思います

    ユーザーID:4315808549

  • 二つの問題

    姉の参加が図々しいのと
    夫が元々ケチなのは元々別の問題です

    貴方が働いていないことにすでに不満があるので
    別に貴方の姉が来ようと来まいと
    貴方の旦那さんは貴方に不満があります

    そこに加えて義両親が来ない中で
    夫持ちで姉の参加
    あり得ません

    こういう働けないのに子供は産めるという人を見て思うのは
    どうして働けないのに
    働かないことを許さない人と結婚するのか
    いつも不思議です
    結婚前と比べてご主人の給料が下がって
    働きに行く必要が出てきたってことなんでしょうか?

    ユーザーID:0234467534

  • 食事代云々の話ではなく

    トピ主お母さんのお姉さんを呼びたいというその発想がおかしいでしょうに。またお母さんの提案を拒否しないトピ主さんもおかしいですよ。今のトピ主さんの家族は誰?「配偶者が嫌がることはしない」これ男も女も一緒です。
     ご主人が食事代云々を言うのはトピ主お姉さんの参加に嫌だと言う遠回しな意思表示です。「主人はお金にものすごくシビアです」こんなことを言っていると何時か必ずトピ主夫婦は崩壊すると思います。
     ましてトピ主さんはいま働いていませんよね。これどういう意味か理解されていらっしゃいます?
     ご主人の真意を汲んでお姉さんの参加は断りましょう。トピ主さんがお姉さんの参加を受け入れたこと夫婦の将来に禍根を残さないか心配ですよ。今の夫婦なんてほんの些細なことで崩れていきますので。
     ご主人に独身のお姉さんか妹さんが居て娘さんの七五三に参加すると言ってきたら喜んでトピ主さんは受け入れるのですよね?ご主人の気持ちそれと同じだと思いますよ。自分の家庭が大事なら賢く振舞うことだと思いますよ。

    ユーザーID:0677829024

  • 誰も呼ばない

    食事代を払いたくない、という考えなら、誰も呼ばなきゃいいのに。
    来る方も嫌ですよ、そんな下らない集まり。
    たかが食事代で恩着せがましい事言われたくないし(笑)。

    ユーザーID:5559217678

  • そりゃそうだよ

    「ただでさえ金のかかる妻。自分の親には来て貰えないのに、のこのこやってくる義姉。なぜあなた側一家のための楽しいお食事会にお金を出さなきゃいけないの?」

    これが御主人の本音だと思います。もちろん専業主婦だって家事育児をするんだから実質ゼロって訳じゃ無いですよ。けれどご主人にはそう思われている。

    あちらの御両親が不参加の時点で中止にしてもよかったら気が。今回は家族内だけでお祝いして、お義母さんがお元気になられたら仕切り直しするとか。なんなら今からでもそうできませんか?

    取りあえず、あなた方夫婦のイベントにお姉さんは呼ばない。お金を払ってもですよ。これは私でもちょっと変だわ、って思います。

    ユーザーID:2630592779

  • 主催者は誰?

    >普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれるけど
    普通という言葉を使用するのなら、
    普通は姉(兄弟姉妹)は呼びません。

    次いでお姉さんは遠方から姪の七五三に“貴重”な休日を潰してまで
    参加したいのか。
    これまた普通という言葉を使用するのなら、
    そんな迷惑な招待は普通避けます。とくに昨今は。

    >食事代はどうするのが一番妥当でしょうか?
    の前に主催者は誰かということを考えましょう。
    主催者が貴方たちなら、
    母親はそもそも招待に口を挟む立場ではありません。

    >普通の旦那様なら気持ちよく義姉の食事代を出してくれる
    もう一度書きますけど、
    他人(婿でも娘でも)が支払う場に、
    呼ばれる立場で勝手に人数を増やす(支出を)なんていう
    行為を普通の人はしません(できません)

    ただ、主催者が貴方のご両親なら別です。
    誰を呼ぶかはご両親の裁量でかまわない話です。
    ですから主催者が貴方たちなら姉は招待しないと伝える。
    お母様がどうしてもと言うなら、そちらの主催ならかまわないと伝える。
    その場合、参加者全員の食事代含めて諸経費はご両親の負担です。

    ご主人の性格なら、いっそご両親に主催者になって頂き、
    1円もかからずに娘さんの七五三を行えたほうが喜ぶかもしれません。

    ユーザーID:1376118739

  • このまま妻実家寄りのイベントになるなら

    食事代は全て妻両親持ちでどうですか。
    まさか口は出すけど金は出さない、ですか?。
    ご主人がお金にシビアとか関係ないですよね。

    子どもの七五三ですから、ご両親はともかく
    妻姉を呼ぶ意図が分かりません。
    トピ主さん家族は、妻姉に普段からとても
    お世話になっているのですか?。

    両親が独身の娘を心配する気持ちは分かりますが
    トピ主さん家族とは別世帯ですよね。
    明確な線引きをしないとこの先もズルズルです。

    もしお姉さんがこのまま独身だったら?
    トピ主さん家族に依存されますよ。

    ゆくゆくはトピ主さんのお子さんも巻き込まれる
    可能性が、なきにしもあらずです。

    ちなみにご主人に独身の兄弟がいますか?。
    逆の立場で考えたらどう感じますか?。

    トピ主さんの懸命に働いたパート代から
    気持ちよくみんなの食事代を出せますか?。

    ユーザーID:1243336599

  • 家族3人でやれば?

    今回の食事はキャンセルします
    家族3人でやって、後で写真送ります
    その方が、義両親にも平等なので
    これに決まりました
    と、言ってしまえばよいと思う

    近居でも姉なんて呼ばないよ

    ユーザーID:4828571812

  • あなたがその場で断るべきだった

    お姉さんの食事代を誰が出すかという問題ではなくて、出席をご遠慮いただくべきです。
    よその家庭の行事に親戚を勝手に呼ぼうとするお母さんがおかしいのですから。
    (そもそもお姉さんは出席したがっているのですか?)

    それに、万が一お姉さんが感染していたらどうなるか想像しないのですか?
    家庭内で感染したならあきらめもつきますが、わざわざ遠方の人を呼んで感染リスクを高めるのは愚かなことだと思います。

    > 旦那にも母にも気を使い、心が疲弊して分からなくなってしまいました。

    ご主人に一般以上の負担をかけているのなら気を遣うのは当然だと思います。

    しかしお母様にそれほど気を遣う理由がわかりません。
    お姉さんを呼ばないことで嫌味を言われようが不機嫌になられようが、放っておけばよいこと。

    親の要望をすべて聞き入れることが親孝行ではないですよ。

    ユーザーID:7985246694

  • 貴女の母が間違っている

    貴女自身も、お母様の非常識さに毒されていると思います。

    貴女が、はっきり断ってください。
    それが出来ないなら、お母様も理、夫婦2人乕雄お子さまの3人だけでお祝いしましょう。

    この理屈が分からないなら、失礼ですがご主人から離婚話が出されても仕方ないと思います。

    ユーザーID:1805962909

  • まあ普通お姉さんは呼びません

    親亡きあと独身の娘が気になり
    貴方達と仲良くして貰いたいからかな

    話は別ですが実父母さまお祝い金
    包んでくると思うよ5万はあるかな
    それで食事代回せませんか?

    ユーザーID:3805982415

  • トピ主親が非常識

    旦那さんのご両親が遠方で、コロナを懸念して来ない状況で、同じく遠方の姉を参加させるとは…非常におかしな事だと思いませんか?

    それともあなたのご両親は義両親が来ない理由を知らないのですか?

    あなたの母親がとても非常識な方に見えます。
    今回は姉には遠慮してもらいましょう。

    ユーザーID:6941531722

  • その流れなら両家を呼ばない

    家族だけで(トピ主夫婦とお子さん)お祝いして、両家揃っては別の機会にするのがスムーズだったと思います。

    この場合のお姉様の食事代は、トピ主実家が持つのが一般的だと思いますよ、だってお姉様を呼んだのはご主人ではなくてご両親なんでしょ?
    呼んだほうが代金を払うのが当たり前ではないのですかね?

    今回のこととトピ主の持病は別の話です。
    また、ご両親が、普通の旦那様なら〜、とおっしゃったようですが、普通なら遠方の伯母(お姉様)なんて、わざわざ呼びません。特にこのコロナ禍、あえて蜜状態を作りたいとは思いません。

    今一度、考え直されるのがトピ主さまの心も落ち着かれるのでは?

    ユーザーID:9410663393

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