亡くなった人には勝てないのかな

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(トピ主1
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momo

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  • 勝ち負けなの?

    今は心の整理ができないでしょうが、
    そもそも考え方のひとつとして「勝ち負けなのか?」も考慮してみたら、どうですか?
    今回は亡くなられた方の内容ですが、ほぼ全員に過去はありますよ。

    ユーザーID:1845098530

  • 夫を残して死ぬかもしれない気持ち

    癌を患い、今も治療中ですが、大好きな夫を残していかなければならないと思うと、自分自身が死ぬより辛いです。泣いて暮らすんじゃないかと。ひとりぼっちで二人で行った場所を回ったりするんじゃないかと。

    人によるとは思いますが、私は心から夫の幸せを願っている。だから、もし私との思い出を思い返す時に、夫の全てを包み込んでくれるような人がそばにいてくれたらなと心から思います。死んでしまって1番辛い私に嫉妬するような女性はいやだ、これからもろくなことないよ、って主人に言いたいだろうな。

    彼女と妻では随分違うと思うけど、一つ言えるのは、彼女とあなたは彼の目の前に同時期には存在しなかったという事実なんです。つまり、張り合ってもなんの意味もない。亡くなった方は張り合うことができない。若くしていろんなことを諦めて逝かなければならなかった無念を思い遣ること、できませんか?彼とはゴールインしたかどうかもわからないし。いずれにしても短い人生だった。

    もうその人はいないんです。あなたのライバルではない。むしろ同じチームの走者。あなたはバトンを渡されたんですよ。

    もし、彼が恋人とあなたを比較するようなことを一言でもいうなら、それは彼の器の問題。速攻、別れる方がいいです。でも、思い出は思い出として無理に消させるようなことはしないでほしい。

    どうか苦しいとか辛いとかあなたが思わないで。あなたはこの先長い人生を彼と歩めるかもしれないのだから。

    ユーザーID:9512571394

  • 元彼女・元妻も一緒に愛せないと無理

    愛せないと無理というのは 彼の中に元彼女さんが生きているからです。
    元彼女を否定せず 彼女ごと彼を愛せないと無理。

    死別されているわけですから実害はありません。
    ただ 彼の心の中に住んでいる過去の人を否定しないでいただきたい。

    勝ち負け関係ないです。
    勝ちとか 負けなんて次元で考えてるなら 一緒にいるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:7763866660

  • 多分、彼の中ではトピ主の勝ちなのよ

    今現在、一緒にいるのは君だろ?と。

    でも亡くなった彼女をわかちあって、
    慰められたいのよ。

    私だったら、
    私も何もかも知って欲しいから、と前置きして思いの丈をぶちまけますよ。
    あなたが彼女を亡くして辛いのはわかる、でもそうやって彼女を思い出させるような言動や理解して欲しい言動は不愉快である。
    乗り越えたというのであれば私の前で出さないで欲しい。
    忘れられずにグズグズするなら、あなたは彼女を想う人生を選べばいい、と。

    ユーザーID:9884043561

  • 心に残る体験だからね

    トピ主も理解してる様に

    勝ち負けじゃないんですよね、、

    中々そう多くの方が体験するものでは無いでしょうね

    体験するとしたら、もう結婚した後じゃないでしょうかね

    整理整頓は出来ないと思います

    受け入れるか・受け入れないまたは受け入れられない

    じゃないでしょうか

    当時の彼は無くした恋人に後悔する事もあったでしょう
    強烈な体験をすれば、次は後悔しないようにと考え方も変わるものです

    恋人では無いですが、10代半ばで母親を亡くした経験があります

    突然でしたから後悔とか思い出に浸るとかすっ飛ばしでしたね、、

    徐々になんですよ、、思い出すのも乗り越えるのも

    自分が母親になった時に
    「いつ死ぬか分からないから子供が困らない様に!」が何故かありました

    自分が体験したからでしょうね〜
    理屈じゃなく、感情とはまた違う、、

    うーん、、難しい(笑)

    今は随分ゆっくり子育てしてますがね(笑)

    最初は大変だと思います
    ふと重ねる時も無意識ですから

    彼もかなり誠意を見せてくれたと思いますよ

    話し合いを重ねるしか無いのかもしれませんね

    ユーザーID:5067780224

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 辛いですよね

    私がトピ主さんの立場だったら、結婚を考え直します。その話を聞けば、多分私もトピ主さんと同じような気持ちになると思います。
    これから先の楽しいはずの結婚生活も、平気な時もあれば、思い出して一人で泣いて苦しむ時もある、というのを繰り返すんだと思います。どうしよもないことだからこそ、何度も思い出して悲しむと思います。もちろん夫には言えず。
    2人で過ごす年月を重ねればいずれ辛い気持ちは薄まると思いますが、、、せっかくの人生なんだからトピ主さんが苦しむのがわかってる道を選ばなくてもいいのかなと思います。

    中にはそれごと包み込んで受け入れてあげられる女性もいると思います。でもやっぱりそれってできる人とできない人がいるんですよね、、、。どちらが正しいとか正しくないとかは無く。

    トピ主さんを愛してくれて、過去のどうしようもない事で苦しめない方ってきっと他にたくさんいると思います。
    彼氏さんは何も悪くないので申し訳ないですが、結婚前に話してくれてよかったなと。もしトピ主さんがお別れを選んだら、彼氏さん、次からはお付き合いの前に女性にお話しされるんじゃないかなと思います。トピ主さんの時もそうして欲しかったですね、、、。やり場の無い悲しみ本当にわかります。

    ユーザーID:4608910320

  • 祖母は強かった

    祖父は、前妻を病気で亡くし
    前妻の実家の紹介で祖母と再婚しました。

    私が生まれる前のことです。

    祖母と再婚した時、私の母やおじたちは既に大学生でした。

    祖父は仏壇に前妻の写真を入れず、
    前妻と住んだ家も、祖母のために建て替えました。

    祖父も祖母もお互いを思いやって仲良しでした。

    でもね、祖父が亡くなった時、祖父の弟妹が祖母の前で前妻の話を持ち出し、
    「義姉さんの命日と数日違いだなんて、兄さん、義姉さんが忘れられなかったんだね」と
    納骨の時に話しているのを私は聞いてしまいました
    (もう、はらわた煮えくりかえるくらいの怒りと祖母への心無い言葉に悲しかったです)。

    前妻の話なんか、母もおじたちも、したことなかったのに。

    祖母は淡々としています。

    心の中ではどうなのでしょう。

    祖父が亡くなって10年以上たった最近、やっと祖父の話をぽつぽつと話題に出してくれる場面が出てきました。

    祖父が亡くなった時、
    母やおじたちに特別養子縁組を提案したのは祖母です。

    特別養子縁組をしなかったら、
    祖母が相続した分の祖父の先祖伝来の土地建物が
    祖母の甥っ子姪っ子に行ってしまうからと、
    祖母が淡々と言ったそうです。

    祖母はやさしく、強くて頑固な人です。

    祖父の三回忌が済むと、母たちが大反対したにもかかわらず
    「迷惑はかけられない」
    と、さっさと自分で老人ホームに入ってしまいました。

    トピ主は祖母のような後妻ではないので、祖母のような道は歩かないと思いますが
    すべては夫になる人の強さ次第だと思います。

    祖父は再婚してから一度も前妻の話はしないし
    祖母を大事にしていたから、母たちも祖母の前で
    実母(前妻)の話はしなかったと言っています。

    トピ主の彼は、祖父のようにきっちり線引きできそうですか?

    ユーザーID:2207393979

  • そんなの生きている人でも同じでは?

    今付き合っている人が人生でもっとも好きになった人。
    そうとは限りませんよね。

    トピ主さんが今負けているとしたらそれは彼女が亡くなっているからではなく単純に負けているんだと思います。

    ただトピ主さんにはこれからいくらでも時間がありますよ。
    亡くなった彼女との時間は一生変わりませんがトピ主さんとの時間はいくらでも作れます。
    そして亡くなった人の記憶は時とともに薄れていきますけど傍で生きている人の記憶は薄れない。
    何より亡くなった人は何も出来ません。

    亡くなった人には勝てない?
    逆ですよ。

    全てはこれからのトピ主さん次第です。
    最初から白旗あげている人には無理でしょうけど。

    ユーザーID:3234542696

  • 仕方ない

    >そこまで愛していた人がいたんだと思うと

    そこまで愛してた人がいたんだ、って変じゃないですか?

    過去に恋人の1人や2人いるのは普通だし、普通は愛してるから付き合うんですよね。
    軽い人は別として。

    過去の話ならほとんどの人が元彼元カノを「そこまで愛してた」と思います。

    彼の場合は交際真っ最中に亡くしてしまったからそうなっているのは仕方ないです。
    誰だって真っ最中に恋人を亡くしたら彼のようになるのではないでしょうか。

    そこを割り切れずに気にするタイプのトピ主はその彼氏さんと付き合い続けるのはキツイかも。

    それでも彼と一緒にいることを選択するなら、もう元カノの話はしないでとお願いしてもいいと思います。

    「元カノが亡くなっていることは関係なく」という前置きをして。
    どういう別れ方をしたとかは関係なく、あなたの口から他の女性の話題が出ると妬いてしまうから言わないで、みたいな感じで。

    ユーザーID:7229715801

  • トピ主さん

    他人の話を聞いても何の役にもたたたない気がしますよ。人の思いはそれぞれなので。トピ主さんが自分で克服する問題だと思います。
     彼の死んだ元カノとトピ主さんは並列などしていません。従って競う相手でもありません。彼と結婚することはその元彼女を含めての結婚生活になると思いますよ。トピ主さんに包容力があれば、彼に死んだ元カノが居ても結婚には何の支障もないと思います。
     但し包容力がないのなら別れた方がいいと思いますよ。この場合の包容力とは図々しさだと思います。
     例え話は適切ではありませんが、所謂略奪婚して何の気も咎めずに当たり前のように振舞う女性も居ますよね。トピ主さんの場合はこれとは全く違いますが、まぁその程度図々しくなった方がこの先上手くいくと言うことです。死んだ元カノも一緒に連れてこれから先を生きたらどうでしょうね。そうしたらその元カノ自然にトピ主さんの前から消えていくと思いますよ。

    ユーザーID:6764410873

  • 二人で乗り越えるしか無いんだけど

    死んだ人はとことん美化されちゃうんですよ。だから死別の男と結婚しちゃいけないって言うでしょ。

    トピ主さんの彼は結婚はしてなくても、恋愛で一番良いときに彼女を失った。思い出も輝いたまま残っている。良いときのままで変わらない彼女と、生身の自分。下手すりゃ神格化した存在とずっと比べられるようなもの。やっぱり勝てる気はしません。

    この彼と一生を過ごすには苦しい道になると思います。

    ユーザーID:5162487802

  • 乗り越えなきゃ、なら辛いだけかも。

    まぁ、そんな話をサラッと流せるなら
    投稿しませんよね。
    で、誰だって一人や二人くらい愛した人が居るのは当然だけど
    それをいちいち泣きながら話すって
    私には理解出来ないから泣かれた時点で私はその人の事は諦めるかも。

    というのも私は以前付き合った人が
    死別経験のある人でお部屋に遺影が飾られていたので
    もうそのお部屋へ行くのはムリだ…
    という事があったので
    トピ主さんと同じ境遇になったら
    私ならムリだなぁ、と。

    誰だって一人や二人交際経験くらい、
    ってのとその人が亡くなったというのは
    同じではないですからね。
    気にしない人なら投稿しませんよ。
    気になるから他人の意見を聞いてみたいんですよね。
    まぁすぐに別れるのも辛いでしょうから
    もう自分でどうにもならないという気持ちになるまで
    とりあえず付き合って自分自身の様子をみてみては?
    すぐに結婚の準備に入らずにしばらくはまだお付き合いだけの関係のままで。

    乗り越えなきゃ!という事は目の前にあるのは壁なのだけど
    乗り越えよう!という気持ちならもう登る手段を考えてるのよ。
    けど、どうしよう分からない…という状態なのは
    乗り越えたいというより『これ登らないとダメなの?』という心境なのかも。
    ただの恋愛ならそれでいいけど結婚はそこにゴールがあるわけではなくて
    その先には生活があるのよね、しかも違う環境で育った人との暮らしが始まるの。
    よし!この人と進む!と率直に思えない人との暮らし。
    結婚の先にあるものの正体は夢でも希望でもなく
    ただの生活で、生活って日常なのよ。
    ささくれが気にならないくらいのスタートなら応援するけど
    そのささくれが痛くて仕方ないのよね、今って。
    ささくれの治し方は自分にしか分からないよ。
    自分自身とよく相談してね。

    ユーザーID:8002285554

  • 亡くなった人はヒロイン

    うちも義母が亡くなりましたが美人だった8頭身だったチャーミングだったと身内はうるさいです。聞き流して"いなくてラッキー"くらいに思って図太く生きましょう!

    ユーザーID:9431460042

  • 死別はいい想い出として残るから。

    離婚は円満と口で言っても何かしらありますが。
    恋人であれ、死別はいい想い出しか残しません。勝ち負けではないです。
    その気持ちごと彼を包めるかです。
    彼は気持ちを伝えこれからはと前を向き始めています。
    その彼の心に残る伴侶になれたならいいのではないですか??

    ユーザーID:5905564857

  • 気持ち悪い

    これから2人で生きていくアナタにそんな変な覚悟させること、
    聞かせる必要ありますか?
    自己満足、自己保身、気持ち悪いです。
    死別の方は美化されずっと、その彼の心の中にいたとしても
    その事実をアナタに伝える必要は一切ないです。
    ナルシスト、自分が大事、アナタと上手くいかなかった時の
    言い訳です。

    ユーザーID:1767777793

  • 勝てません。

    亡くなった人とは記憶の中でしか繋がれませんが、記憶というものは歳月と共にどんどん美化されていきますので貴方に勝ち目はありませんね。

    死別を経験している人は得てしてそういうものですから、貴方も割り切らないと続きませんよ。

    ユーザーID:0559025820

  • 気にするな

    私の妻が過去、彼氏と訳ありの別れ方をしたようです。
    余り多くを語りませんが、だいぶ引きずってる様子
    何かあると、それっぽい未練が有ったような言い方します。

    ただ私には関係ありません。
    今の妻を愛しているので
    その気持ちが揺るがないので

    トピさんの彼氏も引きずってる様子ですね。
    でも、彼氏とトピさんの未来に元カノは関係ありません。
    トピさんが潔くしてれば、彼氏もトピさんのペースになります。

    ユーザーID:5646245998

  • 言わない思いやり

    元嫁さんなら 死別は隠せないけど 交際相手でしょ。

    彼氏 言わなくても良い事なんで言うかな。

    あなたがどんな気持ちになるか想像出来るでしょ。

    結婚しようかという年齢の大人なら 言って良い事と言ってはいけない事の区別はしなければ。

    言わない事は 嘘をつく事ではなく パートナーへの優しさ思いやり。

    私なら そんな事も黙っていられないのかと興ざめします。

    何もかも馬鹿正直に話すべ気ではありません。

    彼氏 悲劇のヒーローとしてちょっと酔ってるんでしょうね。

    とても大切な思い出で 決して忘れられない元カノで でも絶対に結ばれない そして絶対に今カノが傷付く過去を言うなんて。

    私も 夫には絶対に言わない過去があります。

    あえて苦しむ事は 言わずに 私一人が苦しめば良いので。


    ユーザーID:4374302559

  • 人格形成において、

    人との出会いと別れは重要なことですよね。

    今の彼が在るのは元恋人が居たから、さらに死別と言う強烈な出来事が有ったことは彼の人間性の形成に多大な影響を与えていると思います。

    そういったことが無い彼を想像できますか?

    逆に主様は元カレの事は一切、完全に忘れ去ってますか?
    元カレと出会って学んだことや影響を受けたことをすべて忘れていますか?
    彼から”忘れろ”と言われても忘れられますか?

    そういったことを受け入れられないのならば今の彼とは別れて、”交際歴無し”の方とお付き合いするしかありませんよ。

    特に”死別”の場合はより美化され一生忘れられない場合が多いです。
    ですので、そういったことに耐えられないならお別れをするしかありません。

    ユーザーID:0178897688

  • 主人が婚約者を亡くしています

    こんにちは。
    結婚1年半、私の主人は私と出会う数年前に婚約者を病気で亡くしています。
    彼女とは10年以上友人関係、その後恋人になり、遠距離を乗り越えて婚約となったときに病気が判明しまもなく亡くなられてます。

    私はいつも、今の思いやりのある彼がいるのは、当時の彼女のおかげ(彼女本人とあとはその当時の経験より)と思っています。こんな辛い経験をしたからこそ今の彼があるのではないかと。

    彼女からの手紙や写真等は一緒に焼きました。
    プレゼントで使っているものはそのままです。(SNS上の写真等もわざわざ消す必要無しと伝えました)

    これが、普通の元カノだったらないですね。
    でも今伝えてくれた方が、ずっと後に他の人からやどこからか事実を知るより良くないですか?

    ユーザーID:7884811791

  • 好きな人を

    好きな人をそれほどの熱量で愛せる人。
    その人の現在好きな人が貴女だと思うのですが?

    貴女の理屈からいうと、別れた相手は他人も同然、記憶の片隅にも残さない様な、歴が荒々しい男性なら大丈夫って事になりますけど。

    ユーザーID:9158492208

  • やめておいた方が良い

    トピ主様が将来に渡って傷付き悩むことを承知でそんな話を伝えるなんて、トピ主様を大切にしているとは思えませんし大人の男性とも思えません。

    まともな方なら当然墓場まで持って行く話です。

    結局、自分が一番大切な子供ですね。

    今は愛されてると感じているようですが、結婚して子供が出来たら後悔すると思いますよ。

    自分の事が一番大切な人ですから。

    ユーザーID:9146364986

  • 勝てないでしょうね

    単純に思い出って美化されてませんか?死別関係なく、トピ主さんの中でも、思い出ってすでに美化されているものありませんか?
    それなんですよね。
    勝ち負けでもないし、どうなったら勝てるってものでもないけれど、なんとなく勝てないもの。それが思い出。しかも相手がこの世にいないなんて、霞と戦うようなもの、勝てるわけがない。
    そう思ってます。
    しかも男は引きずるパターンが多い。あっさり割り切ってる人は少ないでしょう。
    奥さんが亡くなって、後を追うようになくなる夫が多い。
    逆に夫に先立たれた未亡人は長生き。そういうのも関係するかな?と思います。

    という私も死別です。
    ただ私の場合は、そんなキレイな思い出でもなく、今でもむかつくことがあるので(笑)全然美化もされてないし、消したい過去なくらいです。
    再婚とか恋愛とか、したいなぁと思うものの。
    死別したと知ったら、色々思われるだろうなぁめんどくさいなってのもあります。
    お手軽な恋愛だけしたいですね。年齢的にそうもいかないんですけどね。

    ユーザーID:9503651277

  • 自分の心を確かめる

    隠し事をしたくないから、心の内を全て話す、という人がいます。
    受け止める側は複雑です。
    話す方は、すっきりするかもしれないけれど。

    あなたの気持ち次第でいいと思います。

    乗り換えた話なら敢えてしなくて良かったと思うし、それを聞いたあなたを傷つけた、と泣くのもよくわからない。
    何を伝えたかったのか、どんな気持ちをあなたに理解して欲しいのか、わかりません。

    人があまり経験しないような辛い過去がある自分、なのでしょうが、それが、あなたとの未来にどう関係があるのか、そもそもあなたに関係があるのかも、冷静に考えれば、彼の告白は理解不能です。

    つまりは、乗り越えていない、忘れられない、ということなのでしょう。
    それは仕方ないことと思います。
    それなら尚更なぜ今、結婚を前にしてあなたに話したのか、です。

    あなたと結婚することで、彼女との本当のお別れなんだという、決別なのか、
    いや、決別はしたくないんだ、という迷いなのか、受け止める側は複雑に考えます。

    あなたが、それも含めて彼自身なのだから、と受け止められるなら、この彼との結婚も決めていいと思いますが、私なら、今は答えは出しません。
    自分の気持ちに、変化があるか、彼に対して思いが冷めるか、それでもまだ好きなのか、もう少し自分自身の心を観察してから、結婚の答えを出すと思います。

    焦ることも、急ぐこともないと、思います。

    ユーザーID:1557645635

  • 人それぞれなので一概には言えないですよね。

    momo様、こんにちは。

    亡くなった人には勝てないのかとのこと。

    こんなものは人それぞれ考え方が違うので本当に何とも言えません。

    なので、勝てる・勝てないの二極で考えるのではなく
    もっと柔軟な考え方をなさって良いのではないでしょうか。

    例えば書籍に「人は死ねばゴミになる」というものがあります。
    これは、長い闘病の中ゴミになるまでの間に精一杯生きようという
    大変前向きな思考を綴った故人の自伝とも言える名著ですが
    この本の通り、人は死ねばただのゴミになります。
    どんなに美しい言葉で飾ろうがこれは事実です。

    ただ、成仏と言うように人は死ぬことで仏になる。
    天国から皆を見守る存在になれるのだと捉える人もいる。

    同じ人でもここまで死への捉え方が異なるのですから
    白黒で判断できるはずもありません。

    が、唯一絶対なのは生者は行動ができると言う事。
    如何に彼氏様が過去を美化してそれに沿った行動をしていようが
    既に亡き彼女は何もする事ができません。

    人は変えられないが自分が変わることはできると申します。

    彼氏様はこれからも過去を引きずりながら生きていくでしょう。
    貴女様が折り合いをつけられないように彼氏様もまた変わりません。
    互いの心が変えられないのであればできるのはご自身の行動を改める事。

    いくら昔の女のことなど忘れろ、
    傷つけたと思うなら話すなと言ったとて相手は変えられませんから
    もっと前向きに2人の思い出を作れば良いと思います。

    悩んでも解決しないことをいつまでも考える事ほど無駄な時間はありません。
    どうせ考えても無駄ならその時間を使ってもっと前向きな事を考えて
    より良い関係づくりに努めた方がいくらか生産性があります。

    ゴミか仏か知りませんが
    目の前の生きている人を優先できない人間など
    それこそ願い下げと私は思いますけどね。

    ユーザーID:3010921392

  • 生きている人には勝てない

    これは本人次第だと思いますよ。元カノにどれだけ気持ちを残しているか、それだけですよ。

    他界してしまうと気持ちが離れての別れではないから、想いを残してしまう人が多いだけで、普通に別れても元恋人の事が忘れられない人など沢山いますよ。

    私はもう両親を亡くしていますが、親の話をしていてもすでに他界している事を知ると大抵の若い人は『ごめんなさい!』と言います。私としてみればあなたも親の話をするように私も親の話をするだけなんだけど…?と思っています。

    ただ亡くなった当時の話をするのは辛い時は確かにあります。でも日常の話とか幼い頃の話は生きていた時と死んだ今とではそんなに変わりません。生きていれば未だに親に対してムカつく事もあったでしょうし蓄積される事もあるでしょうけど、亡くなったからこそムカつく事はこれ以上蓄積されずに風化される事もあります。

    でもね、亡くなった人は自分に何もしてくれない。これだけは確かです。ムカつく事もされないけれど、して欲しい事も嬉しい事も絶対されません。彼は亡くなった人が絶対にしてくれない事をして欲しいと思ったからこそ、新しい恋愛に目を向けたんでしょう?

    比べられちゃうのは元カノが一人でも居たら比べますよ。人間なんてそういう生き物です。生きている元カノでも亡くなった元カノでも一緒です。どれだけ元カノに想いを残しているか、それだけですよ。生きている元カノとは浮気出来ますが、亡くなった元カノとは浮気出来ない。その程度の違いだと思われたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9225291152

  • その彼だと難しい

    泣いてる時点で私ならお別れします。
    勝ち負けじゃないって解ってはいても、たぶん一生負けてる気がするから。
    何かにつけてずっと一生。

    ユーザーID:6549819975

  • 自分で決めないと進めませんね。

    冷静になってみてください。
    トピ主さんは、彼から相当に愛されていますよ。
    彼からすれば「言わずにおいて傷つけたくない」です。

    隠しておいてほしかったという意見もありますが
    お付き合いするだけならまだいい。ですが
    結婚すると言う事は、彼の周囲(おしゃべりな人って必ずいます)
    から漏れ聞こえる話で
    元彼女の話をトピ主さんが聞いてしまう可能性があります。
    その場合、思いませんか?「先に言って欲しかった」と。

    なので彼は最大限にトピ主の事を考えて
    この件を話したんじゃないかな?と私は思いました。

    ですが気持ちの整理はしないといけませんよね。
    知った上で結婚すると言う事は
    元彼女の事は尊重しないといけない。と思います。
    なんとかお二人で乗り越えられるよう頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:5342322634

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    うまく書けず伝わりにくい部分があったかもしれません。

    トピにも書いたとおり勝ち負けではないことは充分わかっているのです。
    亡くなった方は必然的に美化されますし、別の言い方をすれば絶対に越えられないような感覚です。

    傷つくとわかっていてわざわざ言うなんて!とのレスもありましたね。私もはじめはそう思いました。聞きたくなかった・・・と。
    トピにも書きましたが、『ある話題の時に意見が合わず、なんでそんなふうに言うの?とその度私が問いただすことがあったので
    その話をして「そういう過去があったからそんなふうに考えちゃうんだよ」と話したかったのだと』
    私がその度に本当にイヤな思いをしていたので、彼も理由を言うべきだと思ったそうです。
    聞いた現在は、あんな言い方して悪かったなと思いますし今後はもう大丈夫です。

    トピを立てたあと、あの話がどれだけきつかったかきちんと話しました。あのままでは苦しいだけだと思って。
    彼も、誤解させないようにもっと私の気持ちに配慮して話すべきだったと言ってくれました。
    そして、「もう過去のことで今では思い出でしかない。彼女に対する気持ちは一切残っていないし、それは信じて欲しい」と。
    その気持ちを疑う余地がないほど、真剣に本心で言ってくれているなと思いました。

    私に出会い一緒に生きていきたいと思えた人だと言ってくれました。
    心の底から私のことを想ってくれて、申し訳ないくらいに大切にしてくれています。

    共感して下さった方、アドバイスを下さった方、みなさんありがとうございました。
    その人の存在は重いけれど彼を想う気持ちはやはり変わらないし、時間がかかってもそれごと受け入れる気持ちで一緒にいたいと今は思います。

    ユーザーID:3079585984

  • レスします

    若くして亡くなった方と、張り合おうという気持ちが理解できません。
    そもそも勝ち負けですか?


    彼は、トピ主を想い打ち明けたんでしょ?
    あなたは、彼の気持ちに寄り添えないどころか、
    「死んだ人には勝てない!」とヘソを曲げた。
    彼の真っ直ぐな想いを、受け止められる器じゃないでしょうね。

    一番悲しいのは、若くして旅立たねばならなかった
    女性。
    次にお気の毒なのは、彼女と添い遂げられなかった彼。
    トピ主さんは、別に可哀想でも何でもないです。
    強いて言うなら、一番にこだわり、心優しい男性を傷付ける嫌な女性。

    彼は深い悲しみをあなたに打ち明けてくれた。
    それだけ、あなたを信頼していたから。
    その信頼を踏みにじるの?
    彼に寄り添い、二人で幸せになったら?

    ユーザーID:9573387730

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