亡くなった人には勝てないのかな

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(トピ主1
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momo

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  • 彼は自分勝手すぎます

    彼は言いたかったかもしれない。
    でも知りたくない事も有るのです。
    あなたたの心を全く考えていません。
    彼は自分勝手すぎます。

    ユーザーID:2807941108

  • 忘れられない人

    トピ主さんにはいませんか?
    死別じゃなくても、片思いだったとしても、忘れられない人。
    結婚を考える年齢に達していたら、1人や2人、いませんか?

    彼の場合、それがたまたま死別という別れ方をしてしまった元彼女だったということだと思う。

    状況がよくわからないけど、彼がトピ主さんに問いただされて
    「あのことを言わないとわかってもらえないかな」と正直に話してくれたのかな?

    確かに亡くなった人って年取らないし、美化されていきます。
    (私には経験ないけど、父が経験者、亡くして50年経っても忘れてませんね)
    うちの場合は結婚して私も生まれていたので余計に忘れないのでしょうけど。

    今は混乱してるかもしれないけど、トピ主さんの彼は、今は誰よりも
    トピ主さんを思ってくれているのでしょう?(うちは違った)
    だったら、時間がたって落ち着いたら大丈夫じゃないかな。

    トピ主さんにも幼い頃の初恋でもいい、誰か忘れられない人いない?
    これから彼とケンカしたら「あー、あの人のほうがよかった!」とか
    一瞬思ってしまうことあるかも。
    それと同じっていう風に考えたらどうかな?

    トピ主さんの昔の想い人とはもう会えないかもしれない。
    それと同じ、彼も昔の彼女とは、もう会えない。

    今は気持ちを落ち着かせるために泣いたり考えたり、旅行・・は難しい時期だけどあれこれやってみて。気持ち抑えなくてもいい。
    ただ、彼に当たり散らさないようにね。

    そして、どうしても亡くなった元カノさんの存在が気になって仕方ないなら
    その時考えればいいことよ。

    死別した妻の話をするやもめ男の優しさに惚れた、っていう友人もいたけど
    これはもっと年を重ねないと無理かな〜(でもこんな人もいるのよ)

    ユーザーID:2327066429

  • 分かるかも

    トピ主さんの気持ち分かるかも。

    亡くなった彼女が生きてたら、私とは付き合ってないかもって気持ちになっちゃうんですよね。

    私は、あなたが大切だから亡くなった彼女のことを話したんだと思いました。
    あなたとこれからも歩いて行きたいからだと思います。

    モヤモヤする気持ちも愛することも大切ですが、私は別れを選んでもいいと思います。
    彼女の存在がチラついて心が苦しくなるなら。

    ユーザーID:2662806530

  • そういうのを全部ひっくるめてお付き合いしないとね。

    非常に高度な技を要求される案件ですね。
    トピ主と付き合った時には、彼さんには既に亡くなった彼女さんがいたのですから。
    トピ主さんには、それを踏まえて頑張れとしか言いようがないですが、美化された思い出と比較されても勝ち目はありませんよ。

    全部を包み込んであげられるか、出来なければお別れするしかありません。
    そんな人を好きになったのだからしょうがないですよ。

    ユーザーID:2101580293

  • 言わない選択はない

    夫婦になるんですよ。
    知っておいてほしいに決まってる。
    自分を構成する色々なことに関わってくるから。
    そういう過去があったから,そう考える,ということも一つでしょう。

    彼女をそこまで愛せた人です。
    あなたのことだって,それ以上に愛してくれますよ。

    ユーザーID:0786638337

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  • 勝てないでしょうね

    亡くなった人を美化してしまうのは仕方ないです。当時、何も出来なかった自分がいるので、その思いはより強さを増すでしょう。しかし、人はそれを乗り越えないと生きていけません。彼もそれを乗り越えてトピ主さんに出会いました。

    誤算は、トピ主が彼の領域に入りすぎた事です。もしかしたら墓場まで持って行く覚悟があったのかもしれません。しかし、亡くなった元カノの事を彼の周囲にいる人で知っている人はいるはずです。いずれ耳に入る事だったから、それは不本意であってもタイミングだと思います。

    元カノは彼との将来を切望していたかもしれませんし、生きていたとしても別れていたかもしれません。それは誰にも分からないことです。ただ、今、彼が選び一緒に将来を見据えたのはトピ主ではないですか?

    彼が背負ってる物を引き受けるわけにはいきません。ただ、彼は背負わせる事になってしまったことを詫びている。それでは駄目ですか?

    ユーザーID:9274925725

  • 共に生きるかな?

    奥さんと死別した人と結婚しました。

    その存在はあります。
    名前を間違われることもあります。
    そしてその死別した奥さんの実家とのお付き合いも夫はあります。
    私も車でお母様のお薬を届けに行かせてもらったことが一度だけあります。
    まぁあなたの場合は結婚されていたわけではないので、そんな関わることはないでしょうけどね。
    でも、私は嫌じゃないです。
    人づきあいは苦手なので、そんなに上手ではないけれど、嫌じゃなかったな。

    奥さんのこととても大切にされていたし、
    愛していた。今も愛していると思います。
    でもそれで良いです。

    逆の方が嫌だと感じてしまうからです。

    好きな人をずっと大切にできる人。
    だから私も安心できます。

    実際私のことも大切にしてくれています。
    名前を間違うぐらいなんてことないです。


    若いときに、若い大切な人を亡くしてショックはとても大きなものだったのでしょうね?
    そのショックから人生観もきっと変わったんじゃないでしょうか?
    彼はきっと人に優しくなれる人なんじゃないですか?
    あなたもあなたの優しさで包んで差し上げて下さい。
    きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:7856536469

  • 勝つか負けるからは置いといて

    私も大切な人を亡くしました。
    倒れました。
    その時の記憶も曖昧です。

    彼も相当辛い思いをした事は想像できます。

    でもそれって結婚しようとしているあなたに伝えるべきことなのかしら。
    この先、トピ主さんを苦しめるだけですよね。

    あえて知らせない思いやりというのもあると思うのです。
    そこまで考えられないほど、彼はいっぱいいっぱいだったのかしら。
    うーん、理解できないのです。

    私はその後結婚しました。
    亡くなった彼とは比べた事はありません。
    夫は夫です。
    今はそれがすべてです。

    でも未だに、誰にも内緒でこっそりお墓まいりに行ってしまいます。
    ありがとう、忘れないよと伝えたいだけです。
    いけない事なんだろうなあ。

    ユーザーID:3273381961

  • 無理だと思います

    私だったら、その相手はやめておきます。

    彼は自分の辛さを一緒に分かち合いたかったのでしょうが、今の時点であなたが「聞いて辛い、比べられたくない」とショックで泣いているのであれば無理だと思います。

    それを聞いても大丈夫な方は今泣いてません。

    私は初婚ではバツイチの相手と結婚しましたが、何かあるごとに比べられているような、前の女性の影を感じるような場面が多く私は精神を病んでしまいました。

    今の夫と再婚しましたが、比較する対象にもなりえないほど前の夫がダメダメだったので、私は前の夫を思い出すことすらなくたぶん夫も私の婚歴など感じたことすらないのではないでしょうか?

    そういう結婚生活ができるのも当人が前の相手に対する気持ちや思いが全くない状態だからなのです。

    相手の男性がまだまだ辛がっていて悲しい状態を抱えている状態では無理だと思います。もう少し彼の中で彼女に対する思いが思い出の域になってないと。

    彼にはかわいそうですがご質問者の方の幸せを考えますと、あなただけを心に住まわせている男性にしたほうが良いです。

    ユーザーID:3818108368

  • じゃあなんで

    亡くなる前に籍に入れてあげなかったのでしょう
    ↑こちらの方が謎

    要するに何が言いたいかといいますと
    自分で勝手に酔っている事です。

    恋人でも亡くしても本当に好きなら
    反対されても、籍に入れてあげるよ究極はさ

    なので、この手の「過去に恋人が〜」みたいな
    事で涙する人は、私は嫌いです。

    ユーザーID:4995980172

  • 去る者は日日に疎し

    私は最初の夫を結婚後4ヶ月で事故で亡くしました。それから5年ほどして再婚し、子どもにも恵まれ60歳の今日まで普通に暮らしています。最初の夫は高校の同級生で長く付き合い、お互い好きで好きで結婚したはずですが、今となっては記憶がおぼろになってしまいました。思い出す回数も数年前亡くなった両親のほうがずっと多いです。

    今の夫と結婚した時点で、気持ちは切り替わっていました。前夫のときのほうが恋愛感情は大きかったですが、現夫のほうがサービス精神が旺盛というか、常に周囲を楽しませようとするタイプだからでしょうか。それとも、私がドライな性格なだけかもしれません。

    高校時代の友人に私が今でも前夫のことを一番愛していると決めつけた話し方をされて、対応に困ったことがあります。私がドライなのか、これで普通なのか、身近に似た経験をした人はいないので分からないです。

    ユーザーID:5903044149

  • 自分が楽になりたかっただけの彼

    言わないで欲しかったですよね。
    そんなこと聞かされて今更どうにかできるわけでもない。
    言っておいた方が長い付き合いになるから楽だと彼は思ったのでしょう。
    残酷だし勝手だね。

    彼女との思い出は美化されるけれど今以上の思い出は作ることはもうできないのです。

    彼と結婚するならあなたとの思い出はこれから増えるばかり。
    子供が出来ればもっとたくさんの思い出を共有できます。
    あなたがこれから思い出いっぱい作っていこうと割り切れるなら前に進めばいいと思います。

    先妻さんならお仏壇やお墓もあるし家具や家電も使っていたものが残っているかもしれない。
    それにお墓に入る時もご主人と先妻さんも3人で一緒のお墓。

    彼女なのでそういうことはないからまだましだと思います。
    彼が泣いて謝るほどなので彼女との写真や思い出の品を捨てて欲しいと頼んでみればいいでしょう。
    無理というなら止めればいいだけ。

    捨てるとはいっても実家に持っていくだけかもしれませんがともかくあなたとの新居には彼女のものを持ち込ませないようにするだけでも気持ちが落ち着くと感じます。

    ユーザーID:4326164074

  • 独身者らしい悩みだ

    結婚すれば、まったく別のステージになりますから、彼女のことは記憶の中にだけ留まりますよ。
    どんなに結婚が人生を変える一大イベントか、独身の人には想像もつかないでしょうね。

    彼が亡くなった女性を忘れるとは思いません。小学校の時の思い出と似たような感じに残ると思います。

    子供の頃の思い出が美しく感じるのは、今自分は完全に別の世界にいるから。当時の自分は、本当は悩んだり嫌だったりしたこともあったのでしょうけどね。

    小学校の頃を懐かしむ人を見て、「今、私といるのが嫌なのか」と嫉妬しますか? 「昔の話でしょ」と、バカだと思いますか? そんなことはないでしょう? 「まあ遠い子供時代の昔を懐かしむ気持ちはあるよね」としか思わないのではないでしょうか。

    このトピを見て、トピ主さんも彼氏も亡くなった方もみんな独身だから、苦しいんだろうなと思いました。

    もし結婚するなら、あなたは彼の初めての妻、あなたと初めての結婚、初めての結婚式、初めての新婚旅行、初めての・・・と初めてづくしです。人生の「初めて」を二人で共有できるんです。

    昔の人のことを、そんなに気にすることないんじゃないかな。

    ただ、ある程度のけじめは必要かもね。「めぞん一刻」という有名なマンガを読んでもらって、どう思うか感想を聞いてみたらどうでしょうか。あれは結婚したあとに夫が亡くなった人との恋愛の話なので、トピ主さんの場合とは全然違うとは思いますが、参考にはなるかも。トピ主さんにとっても、何か参考になるマンガだと思います。

    生きている今が二人が、一番大事ですよ。
    幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3198118148

  • 難しい

    心の内を全て吐き出さないといけない人もいるだろうし、内に仕舞い込んで話さないで大切に思い出にする人もいます。

    彼は前者だと思うけど、彼自身はすっきりでも話を聞かされた貴女は悶々としますよね。
    過去の思い出は美化されるから、彼は自分が素晴らしい思い出も持つんだと変なプライドがあったのでは。自己満足の世界です。

    でも今は反省しているらしいからそれは終わらせていいのではないですか。過去を引きずっていなければですが。
    人は家族との別れ程辛い経験はありません。
    彼はまだ若いでしょうからそれもないだろうし、昔の彼女の死別だけなんですから、それは大層な辛さ初めての辛さだったんです。だからかなりのストレスはあったのは確かです。少しは悲劇の主人公気取りもあった気もしますが。

    これから生きて行くうえで貴女が彼を愛する自信があるなら共に生きて行けばいいんです。人間は心で何を思うかは自由です。心は人には読めないからです。
    彼の心の中には死別彼女を排除は出来ないから心にも彼が死ぬまで残ります。それも当然な事なんですよ。
    それらも踏まえて生きるとはと考えた方がいいです。

    意味は違うけど人は封印したい黒い過去(犯罪などとは違う)は大なり小なりあります。心の底深くに蓋をしたい、人には話したくない過去を持つのも人間ですよ。
    男女関係なく、善良人間でもです。

    これらを貴女がどのように理解できるかするかでしょうか。

    ユーザーID:0635099560

  • トピ主さんが今後どう思い、どう消化するか、ですよ

    彼が過去の彼女のことをそこまで思っていたことは、
    おそらく彼は一生思い続けるだろうし、トピ主さんと結婚したとしても
    亡くなった彼女のことは絶対忘れないと思います。

    人間だもの、そりゃそうですよね。

    で、トピ主さんとしては彼が大事で彼と将来を共にするので
    あれば、亡くなった彼女のことも「ついてくる」と受入れ、
    (言い方悪いですが)諦めて付き合っていくしかありません。

    また彼も今後はその前の彼女のことはトピ主さんの前では
    言わないことなんですが、こればっかりは分かりませんよね。

    二人で喧嘩することもあるだろうし、意見が合わないことだって
    出てくるでしょう。その際、彼がつい亡くなった彼女のことを
    口走ってしまったら興醒めですよね。何のために結婚したの?
    って思うのもトピ主さんも思うだろうし、それは自然な思考です。

    私だったら元彼女の話をまた持ち出す、蒸し返してきたら
    その時はお別れすると思います。
    勝ち負けっていう問題じゃなく、今自分が彼を支えてあげたい気持ちで
    一杯なのに、なぜ元彼女の話を?となれば、彼にとっての自分の存在に
    疑問が出るからですね。

    勝ち負け、、っていうより、相手の心の奥底でずっと残っている
    出来事なんだし、それを除去することは出来ませんね。

    強いて言えば、、その奥底に眠っている思いをずっと封印させたままには
    出来るとは思います。それは彼が過去の彼女と過ごした時間の中身以上の
    ことを二人で築き上げていけば、彼の奥底の元彼女もずっと眠ったまま
    になるはずです。

    要は、、、トピ主さんが元彼女を「上回れば良い」だけの話です。

    ユーザーID:9069865262

  • 彼の人格の一部

    >ずっと昔に彼女を亡くしたこと、それがどれほど辛かったか

    彼のこの体験は、彼の人生経験の中で重大な出来事で、彼の現在の人格形成に大きく影響していると考えて間違いないでしょう。

    その彼の人格(の一部)をトピ主として受け入れ難いということであれば、ある意味、「彼の欠点」と同じように不満の種となるでしょう。

    「亡くなった人に勝つ」といった問題ではなく、トピ主の人間性と彼の人間性のマッチングの問題です。

    おそらくトピ主は、彼の中に「過去の女性」の意識が残っていることが我慢できないのでしょうが、それは愛情とは異なり「独占欲」とか「支配欲」の類です。
    彼の意識が全て自分に向いていることを求めてしまうような人間性をお持ちだということです。

    勝ち負けでいうと、戦う相手は、亡くなった昔の彼女ではなく、トピ主自身の中にある「欲」だと思います。

    彼は決してトピ主の「都合の良い男」になるために生きてきたわけではありません。ただ、現在、トピ主が彼に対して感じている彼の「良い部分」は、トピ主への愛情の持ち方も含めて、間違いなく彼の過去の経験が作り出したものです。昔の彼女の出来事がなければ、現在の彼の人間性も大きく異なっていたでしょう。
    彼の現在の価値は、過去の彼の経験があるから存在するのは間違いありません。

    ユーザーID:3541853124

  • お勧めしたい本があります

    漫画ですが。
    「るろうに剣心」、未読でしたら
    何か助けになるかもしれません。

    主人公の心の変化が彼に似ているかもと
    思いました。もし彼と一緒に生きていく
    ことにしたのなら、この作品はあなたを
    励ましてくれるかもしれません。

    作者は男性ですから、男性の心理として
    こういうものなのかも、と思えるかも
    しれません。

    私は純文学もよく読みますが、
    とっさに思い出したのがこの作品です。

    ユーザーID:6927864600

  • レスします

    相手はもう死んでるんでしょ?

    貴女は生きてるんでしょ?

    相手との復縁はもう有り得ないでしょ?

    貴女の勝ちじゃん


    ちなみに、自分なら、好きな人のそういう事も全てひっくるめて愛します。

    ユーザーID:2400106566

  • 乗り越えたし…?

    >「今はもう過去のこと。乗り越えたし、これから前を向いて一緒に生きていくために全部話そうと思った。傷つけてごめん、ほんとごめん」

    乗り越えたんだったら、ぐっと黙ってればいいものを、
    何でトピ主さんが苦しむようなことをわざわざ言うかな。

    つまり全然乗り越えてないってこと。いつまでも亡くなった彼女を背負っているのよ、その男は。
    別れの一択です。

    ユーザーID:4053279986

  • 当事者です。時間は容赦なく過ぎてゆく

    結婚して約20年経ちます。
    トピ主さんの文章を読んで、とても懐かしくなりました。

    死別の話は一般論では語れません。
    以下はあくまで私の場合です。

    夫の前の奥さんは、結婚1年で交通事故で亡くなりました。
    事故は私と出会う何年も前の話で、前の奥さんのことも知りません。夫と私は会社の同僚だったので、夫が私を好きになる前から死別している事実は知っていました。

    友人に反対されても結婚に踏みきったのは、単純に彼を幸せにしたいと思ったから。こんなに有能でいい人が、不幸な時間をひきずったままでいいはずがないと。私自身、湿っぽいのは嫌いなので、一緒に乗り越えようとか、彼の悲しみを背負うという感覚もありませんでした。今思えば、共感しすぎなかったのがよかったのかもしれません。

    過ぎたことはただ過ぎたこととして、そのままそっとしておけばいいのです。彼の心のなかは彼にしか分からないこと。思い出も悲しみもただそっとしておく。最初は辛いかもしれませんが、あなたとのあたたかい毎日や現実のあれこれが地層のように少しずつ堆積していって、それが彼の日常になっていく。

    生きているトピ主さんは、これからいくらでも彼とさまざまな経験を積み重ねていくことができるんです。それがどれほど素晴らしいことか!

    大切なのはこれからですよ。20年経って思うことは、辛い時間は長くは続かないということです。
    大丈夫、時間は容赦なく過ぎてゆきますから。

    普段はこんなこと考えることはないですが、夫が今幸せで元気に働いているのを、前の奥さんも喜んでいるんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:3899757648

  • あなたに甘えたんですね

    もしかして結婚後に彼以外の人の口からこの事を聞いたなら、彼の事を信じられなくなりませんか?きちんと言ってくれて良かったのだと思いますよ。
    彼、あなたなら自分の気持ちを汲んでくれる、この経験をしたこの自分を変わらず愛してくれると思って話したのでしょう。あなたの包容力を信じ、甘えたんです。それでいいじゃありませんか。辛い気持ちを堪えて、受け止めてあげてください。
    彼はとても素直で真面目で可愛い人ですよ。

    私は半世紀以上生きてるオバさんですが、若い時に同じ経験をしたらやっぱり苦しくて、聞かなきゃ良かったどうして話したのって思ったかもしれません。でも色々あって今は、言わずにいられる男性より彼みたいな人の方が信じられる気がしますね。
    こういう人は、ちゃらちゃら浮気もしないんじゃないかな?私見ですが。

    ユーザーID:6036692001

  • 解釈の仕方

    今でも大好きだけど、振られてしまったからと相手を探しているような人だって多いと思いますよ。現実に会ってしまったりする可能性はないのであとは自分の気持ち次第(解釈の仕方)かと思います。

    ユーザーID:7405034169

  • 勝ちでも負けでもある

    勝った負けたはないんじゃないんでしょうか?ただ、今の時点で一番はトピ主さんだと思いますよ。
    元カノを亡くした点は同情しますが、それを引きずり今カノを幸せにできないってどうなんでしょうか?
    辛い思いをしたのもわかります、でもそれはあなたが背負うことじゃないですよ。
    亡くなった元カノさんの立場から見たらあなたが勝ちですよ。
    ずっと彼と過ごせるのだから。
    きっとあなたも元カノさんも互いに負けてると思ってそうですね。
    ただ、この中で一番負けてるのは正直彼です。
    新しいパートナーに負担をあたえてるのだから

    ユーザーID:8374778846

  • 綺麗な事言ってるけど

    次に何か嫌なことや争い事があった時に「元彼女の死」を理由に逃げたり、話し合いを拒否したりする為に話したとも考えられます。
    亡くした彼女を引きずっているなら、トピ主さんとも付き合えないはず。
    なのに都合が悪くなると元カノの死が〜ってずるくない?
    これから苦労しそうな気がしますね。
    気分が落ち込めば元カノ、イライラしたら過去の彼女がと理由に使われたら、トピ主さんは何も言えなくなってしまう。
    もう少し冷静に婚期を考えてみては?
    何かあるたびに元カノの影がチラつくなんて、元カノが生きていても嫌ですよ。
    トピ主さんを一番に考えてくれる人と結婚した方が良いのではないかな。
    好きで支えたい気持ちはわかりますが、自分が二番手の気持ちでいないと、元カノの死を知った以上、無理だと思います。誰かもおっしゃっていましたが元カノ事愛せないと無理です。

    ユーザーID:7349216758

  • 知らぬが花

    多分彼氏は、純粋な人であなたに隠し事をしては申し訳ないと思ったのでは?多分今も亡くなった彼女の事を思い続けてたら、あなたに話さず隠すと思います。結婚してから、あなたが何かの拍子に元彼女の存在に気づいたらそれはそれで大変だと思います。そういう意味で私は彼氏が事前にあなたに報告して良かったと思います。あとはあなたの彼に対する気持ちだと思います。元彼女の存在に耐えれなかったら、お別れするもよし、それでもいいならついて行くも良し。でも、相手は旅立った人。彼氏もいつかは、あなたとの結婚生活の中で元カノとの思い出は薄れていくと思います。結局はあなた次第です。

    ユーザーID:1062823496

  • えー、

    言わないでほしいなぁ。
    だって私には関係ないです。
    それを言ってさ、何をしたかったの?って思います
    自分の過去を知ってほしかった?
    話すべきだと思った?これから先の人生をともに行きて行く人に、
    自分の過去を知ってほしかった?

    いやー正直げんなりします。
    だってその話題はこっちは一生気を遣わなきゃいけないし、
    そういう過去があるから俺はこういう考えなんだ、と言われたら
    免罪符になりませんか?
    トピ主さんとともに生きている今現在、過去のある出来事によって、
    こっちに何を強いる気でしょう。

    人間誰しも、過去の出来事で思考が変わること、大事にしていること、これだけは譲れないことってあると思います。
    でもそれは、やっぱり今現在生きている人と、折り合いをつけて行くべきで、絶対に優先されるべきことではないですよ。

    よくわからない。
    心が壊れるほど愛する女性が居て、その人をなくした。と。
    はー、そうなんですね、それで私はどうしたら良いです?ってなる。


    結婚するとまぁ・・・正直どうでもよくなりますけど。
    でも、そのことを無駄に、今最も大事な人に強いる彼のその性根は、私は嫌だな・・・

    ユーザーID:7480851980

  • かれこれ三十年

    私は18歳の時に当時の彼を事故で亡くし、それからもずっと未だに彼が好きです。生きていたら悪い所も沢山見えてきたのかも知れないけど、本当に大好きな時にいなくなってしまったので、いい思い出しか浮かびません。
    けれど現実的には彼なき後、他の人と付き合ったし、今の夫と結婚して子供も成人しました。いまだに彼の事は大好きだし、夫に申し訳ない気持ちもあるけど、彼の誕生日にはそっとケーキを用意したりしてます。私の夫は自分に自信のある人で、亡くなった彼より自分の方が私を幸せに出来ると思ってくれているので、亡くなった彼への気持ちは、故人を偲ぶ気持ちとして受け止めてくれています。
    だから、momoさんも、彼を幸せに出来るのは、亡くなった彼女じゃなくて私だ。って思っていたらいいと思います。大好きな人が亡くなった後に、その人の代わりではなくて、まったく別の人を愛するって、本当に難しかったから、きっと彼もいま、その辛い時期を乗り越えて、なき彼女の代わりではなく、momoさんを愛していると絶対そう思うので、心配せずに過ごしたらいいと思います。心の中でなき彼女と友達になってしまうのもいいかと思います。

    ユーザーID:3398559998

  • 他の誰かから

    聞かされるよりずっといいと思います。
    彼女との死別を乗り越えて今の彼があります。マトモな神経なら話さないとか、自己満足だとか言う人もいますが私はそうは思わない。相手を知り、自分を知って貰う事がお互いをより良い関係にすると思います。

    彼が彼女の事を忘れる事は出来ないでしょう。寧ろ私はそういった辛い経験をした彼を、トピ主さんが癒す事が出来る事実・トピ主さんがもう一度人を愛する事の出来る彼にしてあげたと思います。彼女との死別を乗り越えた彼は、本当の別れを誰よりも知っている人です。きっと彼が好きになった相手はすごく大事にすると思います。

    人は誰とでも波長が合う訳では無い。こんなに沢山の人が周りにいても縁やタイミング、惹かれ合うものが無ければ付き合ったりはしません。その過去にどうしても拘りがあるのならトピ主さんと彼に未来を見るのは難しい。

    彼がその事を話すのにどれだけ勇気や気力が必要か…考えた事がありますか。思い出したり言葉にするのも辛かったであろう思い出。
    そんな彼女を忘れられない彼とこの先、丸ごと受け止めてあげるか別れるかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:2392655121

  • トピ主です 追伸

    〆後にも「それを言って何をしたかったの?」「気持ち悪い」「綺麗ごと」とのレスが多いので追記です。前回も書いたとおりです。

    『とある話になる度に私が本当にイヤな思いをしていたので、彼も理由を言うべきだと思ったそうです』と。

    その”とある話”が私たちにとってとても重要な内容でこのまま過去の話をしないでいたら毎回私を傷つけ不安にさせる。というのが彼が過去を打ち明けた理由でした。

    何人かの方が書いて下さいましたが、彼に聞かなかったとしてもこの先いつか周りから私の耳に入る可能性は非常に高く、その場合間違いなく今回よりはるかにショックを受けるはずでした。
    なので今聞いて良かったと思っていますし、それごと彼を受け止められるようになろう、と今は思えます。

    1点、あれから落ち着いて確認してわかったことがあります。
    ”心が壊れるほどだった”のはそこまで彼女を愛していた、という意味ではなく、亡くなり方があまりにショックで(普通の人ならトラウマレベル)正気を失いかけたということだったそうです。
    (確認のせず感情的に投稿してしまい反省しています・・・)

    感情的になってトピを立てましたが、時間が経って少し落ち着き再度彼に確認をし、今は私に対する彼の想いを信じることができるようになりました。
    繰り返しになりますが、その人の存在は重いけれど彼を想う気持ちはやはり変わらないし、時間がかかってもそれごと受け入れる気持ちで一緒にいたいと今は思います。

    これで〆させていただきます。
    共感して下さった方、アドバイスを下さった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:1543925129

  • かなりのナルシスト

    元彼女の話なんて普通の男はしない。それが死別でも感情のもつれでも。
    だから勝手に思い出を自分にいいように膨らませるナルシストではある。

    でもあなたが好きならそれでいいと思う。

    ユーザーID:9389124012

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