亡くなった人には勝てないのかな

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(トピ主1
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生活・身近な話題

momo

結婚を考えている人がいます。
先日彼から「何もかも知っていて欲しいから」と話がありました。
ずっと昔に彼女を亡くしたこと、それがどれほど辛かったかを・・・。
話せば私がどれだけショックを受け、どれだけいやな思いをするかもわかっているけれど、でも話すべきだと思ったから、と。

ある話題の時にたまに意見が合わなかったりして、なんでそんなふうに言うの?とその度私が問いただすことがあり
たぶんその話をして「そういう過去があったからそんなふうに考えちゃうんだよ」と話したかったのだと思います。

その人のことはもう過去で、今はどれほど私のことを想ってくれているのか、それはわかっているのです。
これほど私を想ってくれる人はいないと。けれどその話を聞いてショックで苦しくて仕方ないのです。
この人と一生を添い遂げようと一歩踏み出し、さぁこれから!という時に
「ごめん、好きな人ができた」と言われたような感覚(うまく言えない)

亡くなった時、自分が壊れかけるほどだった(そんなの当然ですよね)そう言われて、そこまで愛していた人がいたんだと思うと胸が張り裂けそうになります。
勝ち負けの問題ではないけれど、今はもういない人にはこれから一生勝てないような気持ち。
この人の心の中にはその人がいる、これからずっとそう思ってしまうのではないか、と。

そう話すと
「今はもう過去のこと。乗り越えたし、これから前を向いて一緒に生きていくために全部話そうと思った。傷つけてごめん、ほんとごめん」と、泣きながら謝ってくれました。それは本心だと思います。彼の気持ちは信じています。
でもどうしても心の中が整理できないのです。

伴侶や元恋人を亡くされた方と一緒になったことがある方、または逆の方、お話を聞かせて頂けませんか?
なんとか気持ちを整理して前を向いて彼と生きていくためにアドバイスを頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:3079585984

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  • 勝ち負けなの?

    今は心の整理ができないでしょうが、
    そもそも考え方のひとつとして「勝ち負けなのか?」も考慮してみたら、どうですか?
    今回は亡くなられた方の内容ですが、ほぼ全員に過去はありますよ。

    ユーザーID:1845098530

  • 夫を残して死ぬかもしれない気持ち

    癌を患い、今も治療中ですが、大好きな夫を残していかなければならないと思うと、自分自身が死ぬより辛いです。泣いて暮らすんじゃないかと。ひとりぼっちで二人で行った場所を回ったりするんじゃないかと。

    人によるとは思いますが、私は心から夫の幸せを願っている。だから、もし私との思い出を思い返す時に、夫の全てを包み込んでくれるような人がそばにいてくれたらなと心から思います。死んでしまって1番辛い私に嫉妬するような女性はいやだ、これからもろくなことないよ、って主人に言いたいだろうな。

    彼女と妻では随分違うと思うけど、一つ言えるのは、彼女とあなたは彼の目の前に同時期には存在しなかったという事実なんです。つまり、張り合ってもなんの意味もない。亡くなった方は張り合うことができない。若くしていろんなことを諦めて逝かなければならなかった無念を思い遣ること、できませんか?彼とはゴールインしたかどうかもわからないし。いずれにしても短い人生だった。

    もうその人はいないんです。あなたのライバルではない。むしろ同じチームの走者。あなたはバトンを渡されたんですよ。

    もし、彼が恋人とあなたを比較するようなことを一言でもいうなら、それは彼の器の問題。速攻、別れる方がいいです。でも、思い出は思い出として無理に消させるようなことはしないでほしい。

    どうか苦しいとか辛いとかあなたが思わないで。あなたはこの先長い人生を彼と歩めるかもしれないのだから。

    ユーザーID:9512571394

  • 元彼女・元妻も一緒に愛せないと無理

    愛せないと無理というのは 彼の中に元彼女さんが生きているからです。
    元彼女を否定せず 彼女ごと彼を愛せないと無理。

    死別されているわけですから実害はありません。
    ただ 彼の心の中に住んでいる過去の人を否定しないでいただきたい。

    勝ち負け関係ないです。
    勝ちとか 負けなんて次元で考えてるなら 一緒にいるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:7763866660

  • 多分、彼の中ではトピ主の勝ちなのよ

    今現在、一緒にいるのは君だろ?と。

    でも亡くなった彼女をわかちあって、
    慰められたいのよ。

    私だったら、
    私も何もかも知って欲しいから、と前置きして思いの丈をぶちまけますよ。
    あなたが彼女を亡くして辛いのはわかる、でもそうやって彼女を思い出させるような言動や理解して欲しい言動は不愉快である。
    乗り越えたというのであれば私の前で出さないで欲しい。
    忘れられずにグズグズするなら、あなたは彼女を想う人生を選べばいい、と。

    ユーザーID:9884043561

  • 心に残る体験だからね

    トピ主も理解してる様に

    勝ち負けじゃないんですよね、、

    中々そう多くの方が体験するものでは無いでしょうね

    体験するとしたら、もう結婚した後じゃないでしょうかね

    整理整頓は出来ないと思います

    受け入れるか・受け入れないまたは受け入れられない

    じゃないでしょうか

    当時の彼は無くした恋人に後悔する事もあったでしょう
    強烈な体験をすれば、次は後悔しないようにと考え方も変わるものです

    恋人では無いですが、10代半ばで母親を亡くした経験があります

    突然でしたから後悔とか思い出に浸るとかすっ飛ばしでしたね、、

    徐々になんですよ、、思い出すのも乗り越えるのも

    自分が母親になった時に
    「いつ死ぬか分からないから子供が困らない様に!」が何故かありました

    自分が体験したからでしょうね〜
    理屈じゃなく、感情とはまた違う、、

    うーん、、難しい(笑)

    今は随分ゆっくり子育てしてますがね(笑)

    最初は大変だと思います
    ふと重ねる時も無意識ですから

    彼もかなり誠意を見せてくれたと思いますよ

    話し合いを重ねるしか無いのかもしれませんね

    ユーザーID:5067780224

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 辛いですよね

    私がトピ主さんの立場だったら、結婚を考え直します。その話を聞けば、多分私もトピ主さんと同じような気持ちになると思います。
    これから先の楽しいはずの結婚生活も、平気な時もあれば、思い出して一人で泣いて苦しむ時もある、というのを繰り返すんだと思います。どうしよもないことだからこそ、何度も思い出して悲しむと思います。もちろん夫には言えず。
    2人で過ごす年月を重ねればいずれ辛い気持ちは薄まると思いますが、、、せっかくの人生なんだからトピ主さんが苦しむのがわかってる道を選ばなくてもいいのかなと思います。

    中にはそれごと包み込んで受け入れてあげられる女性もいると思います。でもやっぱりそれってできる人とできない人がいるんですよね、、、。どちらが正しいとか正しくないとかは無く。

    トピ主さんを愛してくれて、過去のどうしようもない事で苦しめない方ってきっと他にたくさんいると思います。
    彼氏さんは何も悪くないので申し訳ないですが、結婚前に話してくれてよかったなと。もしトピ主さんがお別れを選んだら、彼氏さん、次からはお付き合いの前に女性にお話しされるんじゃないかなと思います。トピ主さんの時もそうして欲しかったですね、、、。やり場の無い悲しみ本当にわかります。

    ユーザーID:4608910320

  • 祖母は強かった

    祖父は、前妻を病気で亡くし
    前妻の実家の紹介で祖母と再婚しました。

    私が生まれる前のことです。

    祖母と再婚した時、私の母やおじたちは既に大学生でした。

    祖父は仏壇に前妻の写真を入れず、
    前妻と住んだ家も、祖母のために建て替えました。

    祖父も祖母もお互いを思いやって仲良しでした。

    でもね、祖父が亡くなった時、祖父の弟妹が祖母の前で前妻の話を持ち出し、
    「義姉さんの命日と数日違いだなんて、兄さん、義姉さんが忘れられなかったんだね」と
    納骨の時に話しているのを私は聞いてしまいました
    (もう、はらわた煮えくりかえるくらいの怒りと祖母への心無い言葉に悲しかったです)。

    前妻の話なんか、母もおじたちも、したことなかったのに。

    祖母は淡々としています。

    心の中ではどうなのでしょう。

    祖父が亡くなって10年以上たった最近、やっと祖父の話をぽつぽつと話題に出してくれる場面が出てきました。

    祖父が亡くなった時、
    母やおじたちに特別養子縁組を提案したのは祖母です。

    特別養子縁組をしなかったら、
    祖母が相続した分の祖父の先祖伝来の土地建物が
    祖母の甥っ子姪っ子に行ってしまうからと、
    祖母が淡々と言ったそうです。

    祖母はやさしく、強くて頑固な人です。

    祖父の三回忌が済むと、母たちが大反対したにもかかわらず
    「迷惑はかけられない」
    と、さっさと自分で老人ホームに入ってしまいました。

    トピ主は祖母のような後妻ではないので、祖母のような道は歩かないと思いますが
    すべては夫になる人の強さ次第だと思います。

    祖父は再婚してから一度も前妻の話はしないし
    祖母を大事にしていたから、母たちも祖母の前で
    実母(前妻)の話はしなかったと言っています。

    トピ主の彼は、祖父のようにきっちり線引きできそうですか?

    ユーザーID:2207393979

  • そんなの生きている人でも同じでは?

    今付き合っている人が人生でもっとも好きになった人。
    そうとは限りませんよね。

    トピ主さんが今負けているとしたらそれは彼女が亡くなっているからではなく単純に負けているんだと思います。

    ただトピ主さんにはこれからいくらでも時間がありますよ。
    亡くなった彼女との時間は一生変わりませんがトピ主さんとの時間はいくらでも作れます。
    そして亡くなった人の記憶は時とともに薄れていきますけど傍で生きている人の記憶は薄れない。
    何より亡くなった人は何も出来ません。

    亡くなった人には勝てない?
    逆ですよ。

    全てはこれからのトピ主さん次第です。
    最初から白旗あげている人には無理でしょうけど。

    ユーザーID:3234542696

  • 仕方ない

    >そこまで愛していた人がいたんだと思うと

    そこまで愛してた人がいたんだ、って変じゃないですか?

    過去に恋人の1人や2人いるのは普通だし、普通は愛してるから付き合うんですよね。
    軽い人は別として。

    過去の話ならほとんどの人が元彼元カノを「そこまで愛してた」と思います。

    彼の場合は交際真っ最中に亡くしてしまったからそうなっているのは仕方ないです。
    誰だって真っ最中に恋人を亡くしたら彼のようになるのではないでしょうか。

    そこを割り切れずに気にするタイプのトピ主はその彼氏さんと付き合い続けるのはキツイかも。

    それでも彼と一緒にいることを選択するなら、もう元カノの話はしないでとお願いしてもいいと思います。

    「元カノが亡くなっていることは関係なく」という前置きをして。
    どういう別れ方をしたとかは関係なく、あなたの口から他の女性の話題が出ると妬いてしまうから言わないで、みたいな感じで。

    ユーザーID:7229715801

  • トピ主さん

    他人の話を聞いても何の役にもたたたない気がしますよ。人の思いはそれぞれなので。トピ主さんが自分で克服する問題だと思います。
     彼の死んだ元カノとトピ主さんは並列などしていません。従って競う相手でもありません。彼と結婚することはその元彼女を含めての結婚生活になると思いますよ。トピ主さんに包容力があれば、彼に死んだ元カノが居ても結婚には何の支障もないと思います。
     但し包容力がないのなら別れた方がいいと思いますよ。この場合の包容力とは図々しさだと思います。
     例え話は適切ではありませんが、所謂略奪婚して何の気も咎めずに当たり前のように振舞う女性も居ますよね。トピ主さんの場合はこれとは全く違いますが、まぁその程度図々しくなった方がこの先上手くいくと言うことです。死んだ元カノも一緒に連れてこれから先を生きたらどうでしょうね。そうしたらその元カノ自然にトピ主さんの前から消えていくと思いますよ。

    ユーザーID:6764410873

  • 二人で乗り越えるしか無いんだけど

    死んだ人はとことん美化されちゃうんですよ。だから死別の男と結婚しちゃいけないって言うでしょ。

    トピ主さんの彼は結婚はしてなくても、恋愛で一番良いときに彼女を失った。思い出も輝いたまま残っている。良いときのままで変わらない彼女と、生身の自分。下手すりゃ神格化した存在とずっと比べられるようなもの。やっぱり勝てる気はしません。

    この彼と一生を過ごすには苦しい道になると思います。

    ユーザーID:5162487802

  • 乗り越えなきゃ、なら辛いだけかも。

    まぁ、そんな話をサラッと流せるなら
    投稿しませんよね。
    で、誰だって一人や二人くらい愛した人が居るのは当然だけど
    それをいちいち泣きながら話すって
    私には理解出来ないから泣かれた時点で私はその人の事は諦めるかも。

    というのも私は以前付き合った人が
    死別経験のある人でお部屋に遺影が飾られていたので
    もうそのお部屋へ行くのはムリだ…
    という事があったので
    トピ主さんと同じ境遇になったら
    私ならムリだなぁ、と。

    誰だって一人や二人交際経験くらい、
    ってのとその人が亡くなったというのは
    同じではないですからね。
    気にしない人なら投稿しませんよ。
    気になるから他人の意見を聞いてみたいんですよね。
    まぁすぐに別れるのも辛いでしょうから
    もう自分でどうにもならないという気持ちになるまで
    とりあえず付き合って自分自身の様子をみてみては?
    すぐに結婚の準備に入らずにしばらくはまだお付き合いだけの関係のままで。

    乗り越えなきゃ!という事は目の前にあるのは壁なのだけど
    乗り越えよう!という気持ちならもう登る手段を考えてるのよ。
    けど、どうしよう分からない…という状態なのは
    乗り越えたいというより『これ登らないとダメなの?』という心境なのかも。
    ただの恋愛ならそれでいいけど結婚はそこにゴールがあるわけではなくて
    その先には生活があるのよね、しかも違う環境で育った人との暮らしが始まるの。
    よし!この人と進む!と率直に思えない人との暮らし。
    結婚の先にあるものの正体は夢でも希望でもなく
    ただの生活で、生活って日常なのよ。
    ささくれが気にならないくらいのスタートなら応援するけど
    そのささくれが痛くて仕方ないのよね、今って。
    ささくれの治し方は自分にしか分からないよ。
    自分自身とよく相談してね。

    ユーザーID:8002285554

  • 亡くなった人はヒロイン

    うちも義母が亡くなりましたが美人だった8頭身だったチャーミングだったと身内はうるさいです。聞き流して"いなくてラッキー"くらいに思って図太く生きましょう!

    ユーザーID:9431460042

  • 死別はいい想い出として残るから。

    離婚は円満と口で言っても何かしらありますが。
    恋人であれ、死別はいい想い出しか残しません。勝ち負けではないです。
    その気持ちごと彼を包めるかです。
    彼は気持ちを伝えこれからはと前を向き始めています。
    その彼の心に残る伴侶になれたならいいのではないですか??

    ユーザーID:5905564857

  • 気持ち悪い

    これから2人で生きていくアナタにそんな変な覚悟させること、
    聞かせる必要ありますか?
    自己満足、自己保身、気持ち悪いです。
    死別の方は美化されずっと、その彼の心の中にいたとしても
    その事実をアナタに伝える必要は一切ないです。
    ナルシスト、自分が大事、アナタと上手くいかなかった時の
    言い訳です。

    ユーザーID:1767777793

  • 勝てません。

    亡くなった人とは記憶の中でしか繋がれませんが、記憶というものは歳月と共にどんどん美化されていきますので貴方に勝ち目はありませんね。

    死別を経験している人は得てしてそういうものですから、貴方も割り切らないと続きませんよ。

    ユーザーID:0559025820

  • 気にするな

    私の妻が過去、彼氏と訳ありの別れ方をしたようです。
    余り多くを語りませんが、だいぶ引きずってる様子
    何かあると、それっぽい未練が有ったような言い方します。

    ただ私には関係ありません。
    今の妻を愛しているので
    その気持ちが揺るがないので

    トピさんの彼氏も引きずってる様子ですね。
    でも、彼氏とトピさんの未来に元カノは関係ありません。
    トピさんが潔くしてれば、彼氏もトピさんのペースになります。

    ユーザーID:5646245998

  • 言わない思いやり

    元嫁さんなら 死別は隠せないけど 交際相手でしょ。

    彼氏 言わなくても良い事なんで言うかな。

    あなたがどんな気持ちになるか想像出来るでしょ。

    結婚しようかという年齢の大人なら 言って良い事と言ってはいけない事の区別はしなければ。

    言わない事は 嘘をつく事ではなく パートナーへの優しさ思いやり。

    私なら そんな事も黙っていられないのかと興ざめします。

    何もかも馬鹿正直に話すべ気ではありません。

    彼氏 悲劇のヒーローとしてちょっと酔ってるんでしょうね。

    とても大切な思い出で 決して忘れられない元カノで でも絶対に結ばれない そして絶対に今カノが傷付く過去を言うなんて。

    私も 夫には絶対に言わない過去があります。

    あえて苦しむ事は 言わずに 私一人が苦しめば良いので。


    ユーザーID:4374302559

  • 人格形成において、

    人との出会いと別れは重要なことですよね。

    今の彼が在るのは元恋人が居たから、さらに死別と言う強烈な出来事が有ったことは彼の人間性の形成に多大な影響を与えていると思います。

    そういったことが無い彼を想像できますか?

    逆に主様は元カレの事は一切、完全に忘れ去ってますか?
    元カレと出会って学んだことや影響を受けたことをすべて忘れていますか?
    彼から”忘れろ”と言われても忘れられますか?

    そういったことを受け入れられないのならば今の彼とは別れて、”交際歴無し”の方とお付き合いするしかありませんよ。

    特に”死別”の場合はより美化され一生忘れられない場合が多いです。
    ですので、そういったことに耐えられないならお別れをするしかありません。

    ユーザーID:0178897688

  • 主人が婚約者を亡くしています

    こんにちは。
    結婚1年半、私の主人は私と出会う数年前に婚約者を病気で亡くしています。
    彼女とは10年以上友人関係、その後恋人になり、遠距離を乗り越えて婚約となったときに病気が判明しまもなく亡くなられてます。

    私はいつも、今の思いやりのある彼がいるのは、当時の彼女のおかげ(彼女本人とあとはその当時の経験より)と思っています。こんな辛い経験をしたからこそ今の彼があるのではないかと。

    彼女からの手紙や写真等は一緒に焼きました。
    プレゼントで使っているものはそのままです。(SNS上の写真等もわざわざ消す必要無しと伝えました)

    これが、普通の元カノだったらないですね。
    でも今伝えてくれた方が、ずっと後に他の人からやどこからか事実を知るより良くないですか?

    ユーザーID:7884811791

  • 好きな人を

    好きな人をそれほどの熱量で愛せる人。
    その人の現在好きな人が貴女だと思うのですが?

    貴女の理屈からいうと、別れた相手は他人も同然、記憶の片隅にも残さない様な、歴が荒々しい男性なら大丈夫って事になりますけど。

    ユーザーID:9158492208

  • やめておいた方が良い

    トピ主様が将来に渡って傷付き悩むことを承知でそんな話を伝えるなんて、トピ主様を大切にしているとは思えませんし大人の男性とも思えません。

    まともな方なら当然墓場まで持って行く話です。

    結局、自分が一番大切な子供ですね。

    今は愛されてると感じているようですが、結婚して子供が出来たら後悔すると思いますよ。

    自分の事が一番大切な人ですから。

    ユーザーID:9146364986

  • 勝てないでしょうね

    単純に思い出って美化されてませんか?死別関係なく、トピ主さんの中でも、思い出ってすでに美化されているものありませんか?
    それなんですよね。
    勝ち負けでもないし、どうなったら勝てるってものでもないけれど、なんとなく勝てないもの。それが思い出。しかも相手がこの世にいないなんて、霞と戦うようなもの、勝てるわけがない。
    そう思ってます。
    しかも男は引きずるパターンが多い。あっさり割り切ってる人は少ないでしょう。
    奥さんが亡くなって、後を追うようになくなる夫が多い。
    逆に夫に先立たれた未亡人は長生き。そういうのも関係するかな?と思います。

    という私も死別です。
    ただ私の場合は、そんなキレイな思い出でもなく、今でもむかつくことがあるので(笑)全然美化もされてないし、消したい過去なくらいです。
    再婚とか恋愛とか、したいなぁと思うものの。
    死別したと知ったら、色々思われるだろうなぁめんどくさいなってのもあります。
    お手軽な恋愛だけしたいですね。年齢的にそうもいかないんですけどね。

    ユーザーID:9503651277

  • 自分の心を確かめる

    隠し事をしたくないから、心の内を全て話す、という人がいます。
    受け止める側は複雑です。
    話す方は、すっきりするかもしれないけれど。

    あなたの気持ち次第でいいと思います。

    乗り換えた話なら敢えてしなくて良かったと思うし、それを聞いたあなたを傷つけた、と泣くのもよくわからない。
    何を伝えたかったのか、どんな気持ちをあなたに理解して欲しいのか、わかりません。

    人があまり経験しないような辛い過去がある自分、なのでしょうが、それが、あなたとの未来にどう関係があるのか、そもそもあなたに関係があるのかも、冷静に考えれば、彼の告白は理解不能です。

    つまりは、乗り越えていない、忘れられない、ということなのでしょう。
    それは仕方ないことと思います。
    それなら尚更なぜ今、結婚を前にしてあなたに話したのか、です。

    あなたと結婚することで、彼女との本当のお別れなんだという、決別なのか、
    いや、決別はしたくないんだ、という迷いなのか、受け止める側は複雑に考えます。

    あなたが、それも含めて彼自身なのだから、と受け止められるなら、この彼との結婚も決めていいと思いますが、私なら、今は答えは出しません。
    自分の気持ちに、変化があるか、彼に対して思いが冷めるか、それでもまだ好きなのか、もう少し自分自身の心を観察してから、結婚の答えを出すと思います。

    焦ることも、急ぐこともないと、思います。

    ユーザーID:1557645635

  • 人それぞれなので一概には言えないですよね。

    momo様、こんにちは。

    亡くなった人には勝てないのかとのこと。

    こんなものは人それぞれ考え方が違うので本当に何とも言えません。

    なので、勝てる・勝てないの二極で考えるのではなく
    もっと柔軟な考え方をなさって良いのではないでしょうか。

    例えば書籍に「人は死ねばゴミになる」というものがあります。
    これは、長い闘病の中ゴミになるまでの間に精一杯生きようという
    大変前向きな思考を綴った故人の自伝とも言える名著ですが
    この本の通り、人は死ねばただのゴミになります。
    どんなに美しい言葉で飾ろうがこれは事実です。

    ただ、成仏と言うように人は死ぬことで仏になる。
    天国から皆を見守る存在になれるのだと捉える人もいる。

    同じ人でもここまで死への捉え方が異なるのですから
    白黒で判断できるはずもありません。

    が、唯一絶対なのは生者は行動ができると言う事。
    如何に彼氏様が過去を美化してそれに沿った行動をしていようが
    既に亡き彼女は何もする事ができません。

    人は変えられないが自分が変わることはできると申します。

    彼氏様はこれからも過去を引きずりながら生きていくでしょう。
    貴女様が折り合いをつけられないように彼氏様もまた変わりません。
    互いの心が変えられないのであればできるのはご自身の行動を改める事。

    いくら昔の女のことなど忘れろ、
    傷つけたと思うなら話すなと言ったとて相手は変えられませんから
    もっと前向きに2人の思い出を作れば良いと思います。

    悩んでも解決しないことをいつまでも考える事ほど無駄な時間はありません。
    どうせ考えても無駄ならその時間を使ってもっと前向きな事を考えて
    より良い関係づくりに努めた方がいくらか生産性があります。

    ゴミか仏か知りませんが
    目の前の生きている人を優先できない人間など
    それこそ願い下げと私は思いますけどね。

    ユーザーID:3010921392

  • 生きている人には勝てない

    これは本人次第だと思いますよ。元カノにどれだけ気持ちを残しているか、それだけですよ。

    他界してしまうと気持ちが離れての別れではないから、想いを残してしまう人が多いだけで、普通に別れても元恋人の事が忘れられない人など沢山いますよ。

    私はもう両親を亡くしていますが、親の話をしていてもすでに他界している事を知ると大抵の若い人は『ごめんなさい!』と言います。私としてみればあなたも親の話をするように私も親の話をするだけなんだけど…?と思っています。

    ただ亡くなった当時の話をするのは辛い時は確かにあります。でも日常の話とか幼い頃の話は生きていた時と死んだ今とではそんなに変わりません。生きていれば未だに親に対してムカつく事もあったでしょうし蓄積される事もあるでしょうけど、亡くなったからこそムカつく事はこれ以上蓄積されずに風化される事もあります。

    でもね、亡くなった人は自分に何もしてくれない。これだけは確かです。ムカつく事もされないけれど、して欲しい事も嬉しい事も絶対されません。彼は亡くなった人が絶対にしてくれない事をして欲しいと思ったからこそ、新しい恋愛に目を向けたんでしょう?

    比べられちゃうのは元カノが一人でも居たら比べますよ。人間なんてそういう生き物です。生きている元カノでも亡くなった元カノでも一緒です。どれだけ元カノに想いを残しているか、それだけですよ。生きている元カノとは浮気出来ますが、亡くなった元カノとは浮気出来ない。その程度の違いだと思われたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9225291152

  • その彼だと難しい

    泣いてる時点で私ならお別れします。
    勝ち負けじゃないって解ってはいても、たぶん一生負けてる気がするから。
    何かにつけてずっと一生。

    ユーザーID:6549819975

  • 自分で決めないと進めませんね。

    冷静になってみてください。
    トピ主さんは、彼から相当に愛されていますよ。
    彼からすれば「言わずにおいて傷つけたくない」です。

    隠しておいてほしかったという意見もありますが
    お付き合いするだけならまだいい。ですが
    結婚すると言う事は、彼の周囲(おしゃべりな人って必ずいます)
    から漏れ聞こえる話で
    元彼女の話をトピ主さんが聞いてしまう可能性があります。
    その場合、思いませんか?「先に言って欲しかった」と。

    なので彼は最大限にトピ主の事を考えて
    この件を話したんじゃないかな?と私は思いました。

    ですが気持ちの整理はしないといけませんよね。
    知った上で結婚すると言う事は
    元彼女の事は尊重しないといけない。と思います。
    なんとかお二人で乗り越えられるよう頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:5342322634

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    うまく書けず伝わりにくい部分があったかもしれません。

    トピにも書いたとおり勝ち負けではないことは充分わかっているのです。
    亡くなった方は必然的に美化されますし、別の言い方をすれば絶対に越えられないような感覚です。

    傷つくとわかっていてわざわざ言うなんて!とのレスもありましたね。私もはじめはそう思いました。聞きたくなかった・・・と。
    トピにも書きましたが、『ある話題の時に意見が合わず、なんでそんなふうに言うの?とその度私が問いただすことがあったので
    その話をして「そういう過去があったからそんなふうに考えちゃうんだよ」と話したかったのだと』
    私がその度に本当にイヤな思いをしていたので、彼も理由を言うべきだと思ったそうです。
    聞いた現在は、あんな言い方して悪かったなと思いますし今後はもう大丈夫です。

    トピを立てたあと、あの話がどれだけきつかったかきちんと話しました。あのままでは苦しいだけだと思って。
    彼も、誤解させないようにもっと私の気持ちに配慮して話すべきだったと言ってくれました。
    そして、「もう過去のことで今では思い出でしかない。彼女に対する気持ちは一切残っていないし、それは信じて欲しい」と。
    その気持ちを疑う余地がないほど、真剣に本心で言ってくれているなと思いました。

    私に出会い一緒に生きていきたいと思えた人だと言ってくれました。
    心の底から私のことを想ってくれて、申し訳ないくらいに大切にしてくれています。

    共感して下さった方、アドバイスを下さった方、みなさんありがとうございました。
    その人の存在は重いけれど彼を想う気持ちはやはり変わらないし、時間がかかってもそれごと受け入れる気持ちで一緒にいたいと今は思います。

    ユーザーID:3079585984

  • レスします

    若くして亡くなった方と、張り合おうという気持ちが理解できません。
    そもそも勝ち負けですか?


    彼は、トピ主を想い打ち明けたんでしょ?
    あなたは、彼の気持ちに寄り添えないどころか、
    「死んだ人には勝てない!」とヘソを曲げた。
    彼の真っ直ぐな想いを、受け止められる器じゃないでしょうね。

    一番悲しいのは、若くして旅立たねばならなかった
    女性。
    次にお気の毒なのは、彼女と添い遂げられなかった彼。
    トピ主さんは、別に可哀想でも何でもないです。
    強いて言うなら、一番にこだわり、心優しい男性を傷付ける嫌な女性。

    彼は深い悲しみをあなたに打ち明けてくれた。
    それだけ、あなたを信頼していたから。
    その信頼を踏みにじるの?
    彼に寄り添い、二人で幸せになったら?

    ユーザーID:9573387730

  • 彼は自分勝手すぎます

    彼は言いたかったかもしれない。
    でも知りたくない事も有るのです。
    あなたたの心を全く考えていません。
    彼は自分勝手すぎます。

    ユーザーID:2807941108

  • 忘れられない人

    トピ主さんにはいませんか?
    死別じゃなくても、片思いだったとしても、忘れられない人。
    結婚を考える年齢に達していたら、1人や2人、いませんか?

    彼の場合、それがたまたま死別という別れ方をしてしまった元彼女だったということだと思う。

    状況がよくわからないけど、彼がトピ主さんに問いただされて
    「あのことを言わないとわかってもらえないかな」と正直に話してくれたのかな?

    確かに亡くなった人って年取らないし、美化されていきます。
    (私には経験ないけど、父が経験者、亡くして50年経っても忘れてませんね)
    うちの場合は結婚して私も生まれていたので余計に忘れないのでしょうけど。

    今は混乱してるかもしれないけど、トピ主さんの彼は、今は誰よりも
    トピ主さんを思ってくれているのでしょう?(うちは違った)
    だったら、時間がたって落ち着いたら大丈夫じゃないかな。

    トピ主さんにも幼い頃の初恋でもいい、誰か忘れられない人いない?
    これから彼とケンカしたら「あー、あの人のほうがよかった!」とか
    一瞬思ってしまうことあるかも。
    それと同じっていう風に考えたらどうかな?

    トピ主さんの昔の想い人とはもう会えないかもしれない。
    それと同じ、彼も昔の彼女とは、もう会えない。

    今は気持ちを落ち着かせるために泣いたり考えたり、旅行・・は難しい時期だけどあれこれやってみて。気持ち抑えなくてもいい。
    ただ、彼に当たり散らさないようにね。

    そして、どうしても亡くなった元カノさんの存在が気になって仕方ないなら
    その時考えればいいことよ。

    死別した妻の話をするやもめ男の優しさに惚れた、っていう友人もいたけど
    これはもっと年を重ねないと無理かな〜(でもこんな人もいるのよ)

    ユーザーID:2327066429

  • 分かるかも

    トピ主さんの気持ち分かるかも。

    亡くなった彼女が生きてたら、私とは付き合ってないかもって気持ちになっちゃうんですよね。

    私は、あなたが大切だから亡くなった彼女のことを話したんだと思いました。
    あなたとこれからも歩いて行きたいからだと思います。

    モヤモヤする気持ちも愛することも大切ですが、私は別れを選んでもいいと思います。
    彼女の存在がチラついて心が苦しくなるなら。

    ユーザーID:2662806530

  • そういうのを全部ひっくるめてお付き合いしないとね。

    非常に高度な技を要求される案件ですね。
    トピ主と付き合った時には、彼さんには既に亡くなった彼女さんがいたのですから。
    トピ主さんには、それを踏まえて頑張れとしか言いようがないですが、美化された思い出と比較されても勝ち目はありませんよ。

    全部を包み込んであげられるか、出来なければお別れするしかありません。
    そんな人を好きになったのだからしょうがないですよ。

    ユーザーID:2101580293

  • 言わない選択はない

    夫婦になるんですよ。
    知っておいてほしいに決まってる。
    自分を構成する色々なことに関わってくるから。
    そういう過去があったから,そう考える,ということも一つでしょう。

    彼女をそこまで愛せた人です。
    あなたのことだって,それ以上に愛してくれますよ。

    ユーザーID:0786638337

  • 勝てないでしょうね

    亡くなった人を美化してしまうのは仕方ないです。当時、何も出来なかった自分がいるので、その思いはより強さを増すでしょう。しかし、人はそれを乗り越えないと生きていけません。彼もそれを乗り越えてトピ主さんに出会いました。

    誤算は、トピ主が彼の領域に入りすぎた事です。もしかしたら墓場まで持って行く覚悟があったのかもしれません。しかし、亡くなった元カノの事を彼の周囲にいる人で知っている人はいるはずです。いずれ耳に入る事だったから、それは不本意であってもタイミングだと思います。

    元カノは彼との将来を切望していたかもしれませんし、生きていたとしても別れていたかもしれません。それは誰にも分からないことです。ただ、今、彼が選び一緒に将来を見据えたのはトピ主ではないですか?

    彼が背負ってる物を引き受けるわけにはいきません。ただ、彼は背負わせる事になってしまったことを詫びている。それでは駄目ですか?

    ユーザーID:9274925725

  • 共に生きるかな?

    奥さんと死別した人と結婚しました。

    その存在はあります。
    名前を間違われることもあります。
    そしてその死別した奥さんの実家とのお付き合いも夫はあります。
    私も車でお母様のお薬を届けに行かせてもらったことが一度だけあります。
    まぁあなたの場合は結婚されていたわけではないので、そんな関わることはないでしょうけどね。
    でも、私は嫌じゃないです。
    人づきあいは苦手なので、そんなに上手ではないけれど、嫌じゃなかったな。

    奥さんのこととても大切にされていたし、
    愛していた。今も愛していると思います。
    でもそれで良いです。

    逆の方が嫌だと感じてしまうからです。

    好きな人をずっと大切にできる人。
    だから私も安心できます。

    実際私のことも大切にしてくれています。
    名前を間違うぐらいなんてことないです。


    若いときに、若い大切な人を亡くしてショックはとても大きなものだったのでしょうね?
    そのショックから人生観もきっと変わったんじゃないでしょうか?
    彼はきっと人に優しくなれる人なんじゃないですか?
    あなたもあなたの優しさで包んで差し上げて下さい。
    きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:7856536469

  • 勝つか負けるからは置いといて

    私も大切な人を亡くしました。
    倒れました。
    その時の記憶も曖昧です。

    彼も相当辛い思いをした事は想像できます。

    でもそれって結婚しようとしているあなたに伝えるべきことなのかしら。
    この先、トピ主さんを苦しめるだけですよね。

    あえて知らせない思いやりというのもあると思うのです。
    そこまで考えられないほど、彼はいっぱいいっぱいだったのかしら。
    うーん、理解できないのです。

    私はその後結婚しました。
    亡くなった彼とは比べた事はありません。
    夫は夫です。
    今はそれがすべてです。

    でも未だに、誰にも内緒でこっそりお墓まいりに行ってしまいます。
    ありがとう、忘れないよと伝えたいだけです。
    いけない事なんだろうなあ。

    ユーザーID:3273381961

  • 無理だと思います

    私だったら、その相手はやめておきます。

    彼は自分の辛さを一緒に分かち合いたかったのでしょうが、今の時点であなたが「聞いて辛い、比べられたくない」とショックで泣いているのであれば無理だと思います。

    それを聞いても大丈夫な方は今泣いてません。

    私は初婚ではバツイチの相手と結婚しましたが、何かあるごとに比べられているような、前の女性の影を感じるような場面が多く私は精神を病んでしまいました。

    今の夫と再婚しましたが、比較する対象にもなりえないほど前の夫がダメダメだったので、私は前の夫を思い出すことすらなくたぶん夫も私の婚歴など感じたことすらないのではないでしょうか?

    そういう結婚生活ができるのも当人が前の相手に対する気持ちや思いが全くない状態だからなのです。

    相手の男性がまだまだ辛がっていて悲しい状態を抱えている状態では無理だと思います。もう少し彼の中で彼女に対する思いが思い出の域になってないと。

    彼にはかわいそうですがご質問者の方の幸せを考えますと、あなただけを心に住まわせている男性にしたほうが良いです。

    ユーザーID:3818108368

  • じゃあなんで

    亡くなる前に籍に入れてあげなかったのでしょう
    ↑こちらの方が謎

    要するに何が言いたいかといいますと
    自分で勝手に酔っている事です。

    恋人でも亡くしても本当に好きなら
    反対されても、籍に入れてあげるよ究極はさ

    なので、この手の「過去に恋人が〜」みたいな
    事で涙する人は、私は嫌いです。

    ユーザーID:4995980172

  • 去る者は日日に疎し

    私は最初の夫を結婚後4ヶ月で事故で亡くしました。それから5年ほどして再婚し、子どもにも恵まれ60歳の今日まで普通に暮らしています。最初の夫は高校の同級生で長く付き合い、お互い好きで好きで結婚したはずですが、今となっては記憶がおぼろになってしまいました。思い出す回数も数年前亡くなった両親のほうがずっと多いです。

    今の夫と結婚した時点で、気持ちは切り替わっていました。前夫のときのほうが恋愛感情は大きかったですが、現夫のほうがサービス精神が旺盛というか、常に周囲を楽しませようとするタイプだからでしょうか。それとも、私がドライな性格なだけかもしれません。

    高校時代の友人に私が今でも前夫のことを一番愛していると決めつけた話し方をされて、対応に困ったことがあります。私がドライなのか、これで普通なのか、身近に似た経験をした人はいないので分からないです。

    ユーザーID:5903044149

  • 自分が楽になりたかっただけの彼

    言わないで欲しかったですよね。
    そんなこと聞かされて今更どうにかできるわけでもない。
    言っておいた方が長い付き合いになるから楽だと彼は思ったのでしょう。
    残酷だし勝手だね。

    彼女との思い出は美化されるけれど今以上の思い出は作ることはもうできないのです。

    彼と結婚するならあなたとの思い出はこれから増えるばかり。
    子供が出来ればもっとたくさんの思い出を共有できます。
    あなたがこれから思い出いっぱい作っていこうと割り切れるなら前に進めばいいと思います。

    先妻さんならお仏壇やお墓もあるし家具や家電も使っていたものが残っているかもしれない。
    それにお墓に入る時もご主人と先妻さんも3人で一緒のお墓。

    彼女なのでそういうことはないからまだましだと思います。
    彼が泣いて謝るほどなので彼女との写真や思い出の品を捨てて欲しいと頼んでみればいいでしょう。
    無理というなら止めればいいだけ。

    捨てるとはいっても実家に持っていくだけかもしれませんがともかくあなたとの新居には彼女のものを持ち込ませないようにするだけでも気持ちが落ち着くと感じます。

    ユーザーID:4326164074

  • 独身者らしい悩みだ

    結婚すれば、まったく別のステージになりますから、彼女のことは記憶の中にだけ留まりますよ。
    どんなに結婚が人生を変える一大イベントか、独身の人には想像もつかないでしょうね。

    彼が亡くなった女性を忘れるとは思いません。小学校の時の思い出と似たような感じに残ると思います。

    子供の頃の思い出が美しく感じるのは、今自分は完全に別の世界にいるから。当時の自分は、本当は悩んだり嫌だったりしたこともあったのでしょうけどね。

    小学校の頃を懐かしむ人を見て、「今、私といるのが嫌なのか」と嫉妬しますか? 「昔の話でしょ」と、バカだと思いますか? そんなことはないでしょう? 「まあ遠い子供時代の昔を懐かしむ気持ちはあるよね」としか思わないのではないでしょうか。

    このトピを見て、トピ主さんも彼氏も亡くなった方もみんな独身だから、苦しいんだろうなと思いました。

    もし結婚するなら、あなたは彼の初めての妻、あなたと初めての結婚、初めての結婚式、初めての新婚旅行、初めての・・・と初めてづくしです。人生の「初めて」を二人で共有できるんです。

    昔の人のことを、そんなに気にすることないんじゃないかな。

    ただ、ある程度のけじめは必要かもね。「めぞん一刻」という有名なマンガを読んでもらって、どう思うか感想を聞いてみたらどうでしょうか。あれは結婚したあとに夫が亡くなった人との恋愛の話なので、トピ主さんの場合とは全然違うとは思いますが、参考にはなるかも。トピ主さんにとっても、何か参考になるマンガだと思います。

    生きている今が二人が、一番大事ですよ。
    幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3198118148

  • 難しい

    心の内を全て吐き出さないといけない人もいるだろうし、内に仕舞い込んで話さないで大切に思い出にする人もいます。

    彼は前者だと思うけど、彼自身はすっきりでも話を聞かされた貴女は悶々としますよね。
    過去の思い出は美化されるから、彼は自分が素晴らしい思い出も持つんだと変なプライドがあったのでは。自己満足の世界です。

    でも今は反省しているらしいからそれは終わらせていいのではないですか。過去を引きずっていなければですが。
    人は家族との別れ程辛い経験はありません。
    彼はまだ若いでしょうからそれもないだろうし、昔の彼女の死別だけなんですから、それは大層な辛さ初めての辛さだったんです。だからかなりのストレスはあったのは確かです。少しは悲劇の主人公気取りもあった気もしますが。

    これから生きて行くうえで貴女が彼を愛する自信があるなら共に生きて行けばいいんです。人間は心で何を思うかは自由です。心は人には読めないからです。
    彼の心の中には死別彼女を排除は出来ないから心にも彼が死ぬまで残ります。それも当然な事なんですよ。
    それらも踏まえて生きるとはと考えた方がいいです。

    意味は違うけど人は封印したい黒い過去(犯罪などとは違う)は大なり小なりあります。心の底深くに蓋をしたい、人には話したくない過去を持つのも人間ですよ。
    男女関係なく、善良人間でもです。

    これらを貴女がどのように理解できるかするかでしょうか。

    ユーザーID:0635099560

  • トピ主さんが今後どう思い、どう消化するか、ですよ

    彼が過去の彼女のことをそこまで思っていたことは、
    おそらく彼は一生思い続けるだろうし、トピ主さんと結婚したとしても
    亡くなった彼女のことは絶対忘れないと思います。

    人間だもの、そりゃそうですよね。

    で、トピ主さんとしては彼が大事で彼と将来を共にするので
    あれば、亡くなった彼女のことも「ついてくる」と受入れ、
    (言い方悪いですが)諦めて付き合っていくしかありません。

    また彼も今後はその前の彼女のことはトピ主さんの前では
    言わないことなんですが、こればっかりは分かりませんよね。

    二人で喧嘩することもあるだろうし、意見が合わないことだって
    出てくるでしょう。その際、彼がつい亡くなった彼女のことを
    口走ってしまったら興醒めですよね。何のために結婚したの?
    って思うのもトピ主さんも思うだろうし、それは自然な思考です。

    私だったら元彼女の話をまた持ち出す、蒸し返してきたら
    その時はお別れすると思います。
    勝ち負けっていう問題じゃなく、今自分が彼を支えてあげたい気持ちで
    一杯なのに、なぜ元彼女の話を?となれば、彼にとっての自分の存在に
    疑問が出るからですね。

    勝ち負け、、っていうより、相手の心の奥底でずっと残っている
    出来事なんだし、それを除去することは出来ませんね。

    強いて言えば、、その奥底に眠っている思いをずっと封印させたままには
    出来るとは思います。それは彼が過去の彼女と過ごした時間の中身以上の
    ことを二人で築き上げていけば、彼の奥底の元彼女もずっと眠ったまま
    になるはずです。

    要は、、、トピ主さんが元彼女を「上回れば良い」だけの話です。

    ユーザーID:9069865262

  • 彼の人格の一部

    >ずっと昔に彼女を亡くしたこと、それがどれほど辛かったか

    彼のこの体験は、彼の人生経験の中で重大な出来事で、彼の現在の人格形成に大きく影響していると考えて間違いないでしょう。

    その彼の人格(の一部)をトピ主として受け入れ難いということであれば、ある意味、「彼の欠点」と同じように不満の種となるでしょう。

    「亡くなった人に勝つ」といった問題ではなく、トピ主の人間性と彼の人間性のマッチングの問題です。

    おそらくトピ主は、彼の中に「過去の女性」の意識が残っていることが我慢できないのでしょうが、それは愛情とは異なり「独占欲」とか「支配欲」の類です。
    彼の意識が全て自分に向いていることを求めてしまうような人間性をお持ちだということです。

    勝ち負けでいうと、戦う相手は、亡くなった昔の彼女ではなく、トピ主自身の中にある「欲」だと思います。

    彼は決してトピ主の「都合の良い男」になるために生きてきたわけではありません。ただ、現在、トピ主が彼に対して感じている彼の「良い部分」は、トピ主への愛情の持ち方も含めて、間違いなく彼の過去の経験が作り出したものです。昔の彼女の出来事がなければ、現在の彼の人間性も大きく異なっていたでしょう。
    彼の現在の価値は、過去の彼の経験があるから存在するのは間違いありません。

    ユーザーID:3541853124

  • お勧めしたい本があります

    漫画ですが。
    「るろうに剣心」、未読でしたら
    何か助けになるかもしれません。

    主人公の心の変化が彼に似ているかもと
    思いました。もし彼と一緒に生きていく
    ことにしたのなら、この作品はあなたを
    励ましてくれるかもしれません。

    作者は男性ですから、男性の心理として
    こういうものなのかも、と思えるかも
    しれません。

    私は純文学もよく読みますが、
    とっさに思い出したのがこの作品です。

    ユーザーID:6927864600

  • レスします

    相手はもう死んでるんでしょ?

    貴女は生きてるんでしょ?

    相手との復縁はもう有り得ないでしょ?

    貴女の勝ちじゃん


    ちなみに、自分なら、好きな人のそういう事も全てひっくるめて愛します。

    ユーザーID:2400106566

  • 乗り越えたし…?

    >「今はもう過去のこと。乗り越えたし、これから前を向いて一緒に生きていくために全部話そうと思った。傷つけてごめん、ほんとごめん」

    乗り越えたんだったら、ぐっと黙ってればいいものを、
    何でトピ主さんが苦しむようなことをわざわざ言うかな。

    つまり全然乗り越えてないってこと。いつまでも亡くなった彼女を背負っているのよ、その男は。
    別れの一択です。

    ユーザーID:4053279986

  • 当事者です。時間は容赦なく過ぎてゆく

    結婚して約20年経ちます。
    トピ主さんの文章を読んで、とても懐かしくなりました。

    死別の話は一般論では語れません。
    以下はあくまで私の場合です。

    夫の前の奥さんは、結婚1年で交通事故で亡くなりました。
    事故は私と出会う何年も前の話で、前の奥さんのことも知りません。夫と私は会社の同僚だったので、夫が私を好きになる前から死別している事実は知っていました。

    友人に反対されても結婚に踏みきったのは、単純に彼を幸せにしたいと思ったから。こんなに有能でいい人が、不幸な時間をひきずったままでいいはずがないと。私自身、湿っぽいのは嫌いなので、一緒に乗り越えようとか、彼の悲しみを背負うという感覚もありませんでした。今思えば、共感しすぎなかったのがよかったのかもしれません。

    過ぎたことはただ過ぎたこととして、そのままそっとしておけばいいのです。彼の心のなかは彼にしか分からないこと。思い出も悲しみもただそっとしておく。最初は辛いかもしれませんが、あなたとのあたたかい毎日や現実のあれこれが地層のように少しずつ堆積していって、それが彼の日常になっていく。

    生きているトピ主さんは、これからいくらでも彼とさまざまな経験を積み重ねていくことができるんです。それがどれほど素晴らしいことか!

    大切なのはこれからですよ。20年経って思うことは、辛い時間は長くは続かないということです。
    大丈夫、時間は容赦なく過ぎてゆきますから。

    普段はこんなこと考えることはないですが、夫が今幸せで元気に働いているのを、前の奥さんも喜んでいるんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:3899757648

  • あなたに甘えたんですね

    もしかして結婚後に彼以外の人の口からこの事を聞いたなら、彼の事を信じられなくなりませんか?きちんと言ってくれて良かったのだと思いますよ。
    彼、あなたなら自分の気持ちを汲んでくれる、この経験をしたこの自分を変わらず愛してくれると思って話したのでしょう。あなたの包容力を信じ、甘えたんです。それでいいじゃありませんか。辛い気持ちを堪えて、受け止めてあげてください。
    彼はとても素直で真面目で可愛い人ですよ。

    私は半世紀以上生きてるオバさんですが、若い時に同じ経験をしたらやっぱり苦しくて、聞かなきゃ良かったどうして話したのって思ったかもしれません。でも色々あって今は、言わずにいられる男性より彼みたいな人の方が信じられる気がしますね。
    こういう人は、ちゃらちゃら浮気もしないんじゃないかな?私見ですが。

    ユーザーID:6036692001

  • 解釈の仕方

    今でも大好きだけど、振られてしまったからと相手を探しているような人だって多いと思いますよ。現実に会ってしまったりする可能性はないのであとは自分の気持ち次第(解釈の仕方)かと思います。

    ユーザーID:7405034169

  • 勝ちでも負けでもある

    勝った負けたはないんじゃないんでしょうか?ただ、今の時点で一番はトピ主さんだと思いますよ。
    元カノを亡くした点は同情しますが、それを引きずり今カノを幸せにできないってどうなんでしょうか?
    辛い思いをしたのもわかります、でもそれはあなたが背負うことじゃないですよ。
    亡くなった元カノさんの立場から見たらあなたが勝ちですよ。
    ずっと彼と過ごせるのだから。
    きっとあなたも元カノさんも互いに負けてると思ってそうですね。
    ただ、この中で一番負けてるのは正直彼です。
    新しいパートナーに負担をあたえてるのだから

    ユーザーID:8374778846

  • 綺麗な事言ってるけど

    次に何か嫌なことや争い事があった時に「元彼女の死」を理由に逃げたり、話し合いを拒否したりする為に話したとも考えられます。
    亡くした彼女を引きずっているなら、トピ主さんとも付き合えないはず。
    なのに都合が悪くなると元カノの死が〜ってずるくない?
    これから苦労しそうな気がしますね。
    気分が落ち込めば元カノ、イライラしたら過去の彼女がと理由に使われたら、トピ主さんは何も言えなくなってしまう。
    もう少し冷静に婚期を考えてみては?
    何かあるたびに元カノの影がチラつくなんて、元カノが生きていても嫌ですよ。
    トピ主さんを一番に考えてくれる人と結婚した方が良いのではないかな。
    好きで支えたい気持ちはわかりますが、自分が二番手の気持ちでいないと、元カノの死を知った以上、無理だと思います。誰かもおっしゃっていましたが元カノ事愛せないと無理です。

    ユーザーID:7349216758

  • 知らぬが花

    多分彼氏は、純粋な人であなたに隠し事をしては申し訳ないと思ったのでは?多分今も亡くなった彼女の事を思い続けてたら、あなたに話さず隠すと思います。結婚してから、あなたが何かの拍子に元彼女の存在に気づいたらそれはそれで大変だと思います。そういう意味で私は彼氏が事前にあなたに報告して良かったと思います。あとはあなたの彼に対する気持ちだと思います。元彼女の存在に耐えれなかったら、お別れするもよし、それでもいいならついて行くも良し。でも、相手は旅立った人。彼氏もいつかは、あなたとの結婚生活の中で元カノとの思い出は薄れていくと思います。結局はあなた次第です。

    ユーザーID:1062823496

  • えー、

    言わないでほしいなぁ。
    だって私には関係ないです。
    それを言ってさ、何をしたかったの?って思います
    自分の過去を知ってほしかった?
    話すべきだと思った?これから先の人生をともに行きて行く人に、
    自分の過去を知ってほしかった?

    いやー正直げんなりします。
    だってその話題はこっちは一生気を遣わなきゃいけないし、
    そういう過去があるから俺はこういう考えなんだ、と言われたら
    免罪符になりませんか?
    トピ主さんとともに生きている今現在、過去のある出来事によって、
    こっちに何を強いる気でしょう。

    人間誰しも、過去の出来事で思考が変わること、大事にしていること、これだけは譲れないことってあると思います。
    でもそれは、やっぱり今現在生きている人と、折り合いをつけて行くべきで、絶対に優先されるべきことではないですよ。

    よくわからない。
    心が壊れるほど愛する女性が居て、その人をなくした。と。
    はー、そうなんですね、それで私はどうしたら良いです?ってなる。


    結婚するとまぁ・・・正直どうでもよくなりますけど。
    でも、そのことを無駄に、今最も大事な人に強いる彼のその性根は、私は嫌だな・・・

    ユーザーID:7480851980

  • かれこれ三十年

    私は18歳の時に当時の彼を事故で亡くし、それからもずっと未だに彼が好きです。生きていたら悪い所も沢山見えてきたのかも知れないけど、本当に大好きな時にいなくなってしまったので、いい思い出しか浮かびません。
    けれど現実的には彼なき後、他の人と付き合ったし、今の夫と結婚して子供も成人しました。いまだに彼の事は大好きだし、夫に申し訳ない気持ちもあるけど、彼の誕生日にはそっとケーキを用意したりしてます。私の夫は自分に自信のある人で、亡くなった彼より自分の方が私を幸せに出来ると思ってくれているので、亡くなった彼への気持ちは、故人を偲ぶ気持ちとして受け止めてくれています。
    だから、momoさんも、彼を幸せに出来るのは、亡くなった彼女じゃなくて私だ。って思っていたらいいと思います。大好きな人が亡くなった後に、その人の代わりではなくて、まったく別の人を愛するって、本当に難しかったから、きっと彼もいま、その辛い時期を乗り越えて、なき彼女の代わりではなく、momoさんを愛していると絶対そう思うので、心配せずに過ごしたらいいと思います。心の中でなき彼女と友達になってしまうのもいいかと思います。

    ユーザーID:3398559998

  • 他の誰かから

    聞かされるよりずっといいと思います。
    彼女との死別を乗り越えて今の彼があります。マトモな神経なら話さないとか、自己満足だとか言う人もいますが私はそうは思わない。相手を知り、自分を知って貰う事がお互いをより良い関係にすると思います。

    彼が彼女の事を忘れる事は出来ないでしょう。寧ろ私はそういった辛い経験をした彼を、トピ主さんが癒す事が出来る事実・トピ主さんがもう一度人を愛する事の出来る彼にしてあげたと思います。彼女との死別を乗り越えた彼は、本当の別れを誰よりも知っている人です。きっと彼が好きになった相手はすごく大事にすると思います。

    人は誰とでも波長が合う訳では無い。こんなに沢山の人が周りにいても縁やタイミング、惹かれ合うものが無ければ付き合ったりはしません。その過去にどうしても拘りがあるのならトピ主さんと彼に未来を見るのは難しい。

    彼がその事を話すのにどれだけ勇気や気力が必要か…考えた事がありますか。思い出したり言葉にするのも辛かったであろう思い出。
    そんな彼女を忘れられない彼とこの先、丸ごと受け止めてあげるか別れるかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:2392655121

  • トピ主です 追伸

    〆後にも「それを言って何をしたかったの?」「気持ち悪い」「綺麗ごと」とのレスが多いので追記です。前回も書いたとおりです。

    『とある話になる度に私が本当にイヤな思いをしていたので、彼も理由を言うべきだと思ったそうです』と。

    その”とある話”が私たちにとってとても重要な内容でこのまま過去の話をしないでいたら毎回私を傷つけ不安にさせる。というのが彼が過去を打ち明けた理由でした。

    何人かの方が書いて下さいましたが、彼に聞かなかったとしてもこの先いつか周りから私の耳に入る可能性は非常に高く、その場合間違いなく今回よりはるかにショックを受けるはずでした。
    なので今聞いて良かったと思っていますし、それごと彼を受け止められるようになろう、と今は思えます。

    1点、あれから落ち着いて確認してわかったことがあります。
    ”心が壊れるほどだった”のはそこまで彼女を愛していた、という意味ではなく、亡くなり方があまりにショックで(普通の人ならトラウマレベル)正気を失いかけたということだったそうです。
    (確認のせず感情的に投稿してしまい反省しています・・・)

    感情的になってトピを立てましたが、時間が経って少し落ち着き再度彼に確認をし、今は私に対する彼の想いを信じることができるようになりました。
    繰り返しになりますが、その人の存在は重いけれど彼を想う気持ちはやはり変わらないし、時間がかかってもそれごと受け入れる気持ちで一緒にいたいと今は思います。

    これで〆させていただきます。
    共感して下さった方、アドバイスを下さった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:1543925129

  • かなりのナルシスト

    元彼女の話なんて普通の男はしない。それが死別でも感情のもつれでも。
    だから勝手に思い出を自分にいいように膨らませるナルシストではある。

    でもあなたが好きならそれでいいと思う。

    ユーザーID:9389124012

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