結婚生活に疲れてしまい、先が見えない

レス9
(トピ主0
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

つかれた

結婚3年目、2歳の子供がいる40代の夫婦です。
結婚時、夫の希望により正社員の仕事を退職しました。夫は収入が高くないので不安でしたが「僕の給料でやっていける」と説得されました。しかし、現実的には無理でした。私個人の出費は貯金を崩す生活が始まりました。これではダメだ…と、仕事を探し始めた頃に妊娠・出産。子供が5か月の時に、在宅の仕事を紹介してもらいました。子供が小さいうちは3時間程度で携帯や美容代を賄う程度できるようになりました。

子供が1歳を過ぎた頃に保育園へ預け、フルタイムに変更しました。貯金ができるくらいの余裕はできました。共働きにして良かったと思っています。

しかし、夫の家事への協力はほぼありません。平日は朝ギリギリに起きて、大急ぎで出かけていきます。夜は遅くに帰ってきます。
休日は子どもの準備が整い、私が掃除・洗濯を終える頃に起きてきます。朝、子供が泣き喚いても寝ていました。のんびり起きてきて「今朝は大きな声で泣いていたねぇ」と笑って言っていました。夫の実家へ挨拶に行って帰ってきてから、私が洗濯物をしまったり、買い物したものを冷蔵庫へしまっていても、知らん顔で携帯。

休日はお風呂と寝かしつけをしてくれ、たまに30分ほど公園へ連れていくので、自分はイクメンだと思っています。私は時間がないので、休日の夜にアイロンかけや食事の作り置きをしています。

家事育児を協力してほしい。何度も言いました。そのたびに「できる時はしている」「疲れている」と膨れて、無視されます。

暴力はありませんが、夫として、子供の父親として、尊敬・信頼できない人が近くにいることが苦痛になっています。再就職して、離婚をしたい。子供とふたりで暮らしたい、と思います。でもお父さんのいない子にしていいのか、と不安です。夫は変わるでしょうか。私が耐えるしかないのでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:2715356769

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数9

レスする
  • お疲れ様です!

    具体的に指示していますか?お風呂洗って、洗濯物畳んでなどなど。疲れていると言われたら、私もだよと返せばいいんです。うちの夫は疲れてるなどといって家事育児を断られたことはありません。子供にキツイときはありますが・・・。夫の分の食器や洗濯物をほっとくなどしてアピールしましょう!自分のことは自分でと。

    ユーザーID:1484235063

  • わかります

    毎日頑張ってますね。お疲れさまです。
    その状況、やり場の無い気持ち、痛いほどわかります。

    おそらくこの先ご主人は大きくは変わりませんし、離婚しても楽にはなりません。
    ご主人がそんなに遅くまで働いているなら、残業代ももらっているはずですし、もらってないならフラリーマンで寄り道してるか勤務先が違法か。

    今、一番の問題はお母さんが心身共に疲れてしまっていること。まず、これを解消することを考えてみませんか?
    貯金出来ているなら、経済的に逼迫はしていませんから、作り置きは余裕がある時だけにして、疲れた時はテイクアウトや冷凍食品にしましょう。テイクアウトが高くて抵抗があるなら、冷凍食品のパスタやお好み焼き、チャーハンなら3人分で500円以下で賄えます。
    レンチンなら、家事のスキルが低いご主人でも出来ますし。
    野菜が足りないなら、100円のカット野菜でいいんです。
    小さなお子さん連れて買い物は大変ですから、ネットスーパーで頼みましょう。

    休日は、レンチンした焼おにぎりと、スープジャーにインスタント味噌汁でも入れてご主人に渡してお子さんを昼過ぎまで公園に連れて行ってもらいましょう。
    簡単お昼は、ロールパンに冷凍カツとか、パウチに入ったポテトサラダを挟んだものとカップスープを牛乳でといたものをスープジャーに入れるとかのバリエーションもあります。
    コツは、箸や弁当箱を使わなくていい&スープジャーに温かいものを入れること。
    外で遊ぶとお子さんが疲れてお昼寝してくれることを期待しています。

    ご主人が遅く起きても、お昼ごはんを挟んで不在だと、お母さんも少しゆっくりできますよ。
    アイロンがけも、この時間にひとりだけで好きな動画を見ながらやると楽しくできるんじゃないかな。

    ご主人はすぐには変わりませんが、週末お母さんが一休みする時間を作ることはすぐできます。
    できることからやってみませんか?

    ユーザーID:3447350626

  • 離婚してもご主人は消えてなくなる訳じゃない

    離婚時の取り決め次第でいくらでもお子さんに父親を残してやる事は可能だと思いますよ。

    ただ養育費なんてトピ主さんの負担からすれば微々たる額で今以上に疲れる事になるのは間違いないです。

    夫への不満は無くなりますけど、別の不満が出てくる可能性は高い。
    それは大丈夫ですか?

    >しかし、夫の家事への協力はほぼありません。

    ご主人もそれが分かっていたから仕事を辞めてもらったのでしょう。
    ただそれが失敗でしたね。
    こういう事は最初が肝心。
    最初から分担出来ていれば少しは変わっていたかも・・。

    ただしご主人にはあくまでも手伝いしか出来ない事も事実です。
    なぜなら夜遅くまで仕事をしているからです。
    その分、疲れるので休日は休む必要もあります。
    激務の人と結婚すると基本的にはトピ主さんと同じ悩みを抱えると思います。

    >休日はお風呂と寝かしつけをしてくれ、たまに30分ほど公園へ連れていくので、自分はイクメンだと思っています。

    それでイクメンと思えるとこが凄いですね。

    >夫は変わるでしょうか。

    トピ主さんも変わらなければ変わらないのでは?

    トピ主さんは非常に疲れていると思います。
    でもご主人が疲れていないとは言えないのでは?

    毎日遅くまで仕事するというのも十分疲れます(私もそうなので)
    それにもう40代。
    子育てするには辛い年齢です。

    お互いがお互いを思いやる事が出来れば自然と変わるのでは?

    私は休みも仕事とは無縁でいられないような環境ですけど家事も育児も積極的です(家事は妻以上に負担)

    全ては妻に「いつも助かっている」と思ってもらいたい、それだけです。
    でももし妻が「子供と2人で暮らしたい」なんて思っていたら今みたいには頑張れなったと断言出来ます。

    ユーザーID:0637593007

  • お疲れさまです

    私も指示がいいと思います。
    「協力して」と訴えても逃げられるだけでモヤモヤが残るだけでしょ。
    例え断られても、10言って1しかやらなくても頼み続けましょう。
    妻が休みなく動いているところなんて見ているようで見ていないんです。
    現状を伝えながら、だからお願いしてるのよ、ということを根気よく続けてください。
    我が夫も「これ、俺の仕事なの?」と言い出したので、一瞬無言にしてからキッパリと「そうですよ?」と言ってやったこともあります。
    私は時短パートなので夫の負担はそれほどでもありませんが、今では自分の仕事を理解して進んでやるようになりました。
    夫を、やる男にするには忍耐と根気です。
    自分でやった方が早いわ(涙)と思うこともあるかもしれませんが、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:3351618905

  • 大変ですね

    > 夫の希望により正社員の仕事を退職しました

    夫は外で仕事を頑張るから、妻には家庭を守って欲しいって事だったんじゃ?
    鼻から家事はやるつもりは無かったという事だと思います。
    トピ主さんが仕事復帰する時に、金銭的な問題で外に働きにでなくてはならない事、それにあたっては、家事、育児を夫と分担が必要である事を夫に理解し、納得して貰う必要があったのに、それをせずにきてしまった結果です。

    > 家事育児を協力してほしい。何度も言いました

    漠然とした言い方では通じないと思います。
    風呂を掃除して、洗濯物を取り込んで、掃除機をかけてなど、具体的に指示しないと通じませんよ。

    夫は変わらないと思います。
    なので、トピ主さんは我慢し続ける事をやめましょう。
    もっと手を抜く事を考えましょう。
    アイロンがけしなくていいように、形状記憶のシャツに変えるとか、買い物はネットで済ますとか手を抜ける所はいっぱいありますよ。

    離婚を考えるのは、手抜きにトライしてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:6890128898

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 家庭の経済事情が分かってない

    旦那さんの心の内は「勝手に働いて何言ってるんだ。働けなんて頼んでない」です。

    どうするかですが、論理的に納得できるエビデンスを作成して説明しましょう。今の収支バランスを費目ごとにまとめて、トピ主さんがどれだけ家計に貢献しているか客観的に示すのです。

    家事育児は女性が主にやるものという人の固定観念を変えるのは難しいことをトピ主さんも覚悟して下さい。

    ユーザーID:1811655063

  • 契約違反

    結婚時に結婚後の生活の合意ができていません。
    ご主人はあくまでも「家にいて主婦業に徹してほしい」
    トピさんはそれを了承したのです。ご主人の給料はわかっているわけだから、1か月あたりに使える生活費や貯蓄予定、1日に使えるお金はすでにわかっているはずです。
    その時点で結婚後の生活計画は立てられるはずです。
    「私が専業主婦だと、こんな将来設計になるよ。それでもいい?」

    多くの方が「夫の希望により正社員の仕事を退職」と書かれますけど、本音は専業主婦希望だったりします。なのに生活費は足りない、だからなしくずしに貯金をくずす、勤めに出る。
    いったい当初1日いくらの生活設計をしていたのでしょうか。何も考えてなかったのはトピさんじゃないですか?

    ご主人が「家にいて主婦業に徹してほしい」、そしてあなたが了承したなら、その中で生活設計すべきです。ただ結婚したくて、専業主婦がうれしくて、
    でも(自分の望む生活レベルで)生きていくためにはお金が足りなかっただけ。
    その給料に応じた生活レベルができなかったのです。

    ご主人は当初の合意通りだから、簡単にやり方変えてくれるはずありません。お休みに子ども相手して、充分すぎるくらい家庭的と思っておられるはずです。まるでご主人が悪いかのような捉え方していませんか?合意したのはあなたですよ?
    ご主人は、「君の望み通りの生活をかなえてあげるよ」なんて言ってないはずです。

    給料内でやりくりできず、不相応な生活レベルを求めて、なしくずしに勤めに出たくせに家事手伝えなんて、契約違反だろうってことです。約束違反はトピさんなのです。自分の言動には責任持つべきです。

    一度、ご主人が提案してあなたが合意した当初の状態専業主婦に戻り、その給料での生活レベルを目指すべきです。はじめからわかっていたことです。

    ユーザーID:8675940416

  • 離婚すれば?

    >しかし、現実的には無理でした。

    やりくりできなかったのはトピさんなのに、無理ですと?まるでご主人のせいみたいですね。

    >夫として、子供の父親として、尊敬・信頼できない人

    とご主人だけのせいにするのはあんまりでしょう?

    年収いくらかわかりませんが、苦しい生活なんだと思います。
    統計を見ると、貧困層ほど専業主婦が多いという事実があります。世帯年収が300万〜400万円台、またはそれ以下の専業主婦家庭は、中流の暮らしはもはや期待できないそうです。離婚の危機だってあります。
    ただ貧しくても、教育費や住宅費など現実に直面するまでは「しあわせ気分率」は高いそうです。
    逆にキャリア層高収入層の専業主婦率は低くなっています。女性の知恵ひとつで格差が広がるのです。
    今中流以上を望むのなら共働き前提ってことです。ご主人が専業主婦を望み、それに応じるなら、収入相応の生活ってことです。

    「僕の給料でやっていける」に対して「わかった」と言った以上、貧困生活レベルだろうがそうすべきなんです。
    つまり、活費も教育費も住宅費すべて、生活レベルを落とすべきです。
    後出しで中流生活レベル(たぶん育った実家レベル)を望み、そのツケを旦那に押し付け、悪者にするなんてひどいと思います。

    もはや離婚と思われるなら、そうされたらいいと思います。さらなる貧困が待っているだけです。

    ユーザーID:6533389498

  • 離婚しても会えばいい

    離婚してもお父さんはいますよ?

    離婚しても自由に父子が会えるようにしたり、子供が父の家に自分の家のように自由に出入りできる形にすればいいのではないでしょうか。

    トピ主と夫も夫婦としてではなく子の親として連絡を取り合えばいいのです。

    でもその前に、トピ主さんの言い方はどうなのでしょう?

    口先だけで家事やってと言ってもなかなかやってくれないと思います。
    そこで安易に了承すると本当に疲れている時に「家事やるって言ったでしょ!約束違反!!」と責められるかもしれません。
    ご主人は警戒しているのかも。

    トピ主が家事をしていて夫は知らん顔で携帯。
    トピ主のほうから「今は家事をする時間です」「家事はしなければいけないことです」「今からこれをします」と号令かけてますか?

    ご主人はもしかして、トピ主がやりたいことを勝手にやってるだけと思ってませんか?
    だから自分もやりたいこと(携帯)をしてるだけ。

    うちの夫がそんな感じです。
    独身時代の夫は掃除しなくても平気(年数回しか掃除機かけない)、干してる服を取って着るから収納しない、食べたくなったら料理するという感じでした。

    そんな気まぐれ家事しかしない人だったので、私が毎日家事をするのは「やりたいからやってるだけ」と思ってました。

    だから私は「帰ったら私は洗濯するから、あなたは買った物を冷蔵庫に入れてね」と車内で打ち合わせをします。

    普段から「私は今からお風呂の準備と洗濯物取り込むから、あなたは冷蔵庫からお鍋を出して火にかけて、お肉も焼いてね」という感じで指示出しつつ、時々見に行って進行チェックと追加の指示出しをします。

    夫にやらせるのは今しないとダメなことが主です。
    (冷蔵庫に入れないと傷む、お腹空いてるから料理)
    今しなくていいことは面倒臭がってしないからです。

    トピの場合は、言い方ややらせ方の工夫の余地はありそうです。

    ユーザーID:0527605020

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧