ニートの妹から離れたい

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生活・身近な話題

ゆなさん

私には33歳の妹がいます。まともに働いたこともなく性格も手癖も悪いニートです。収入はないのでPCや食べ物などほしいものは父にお金をもらって買っています。

13年前に母が病気で他界したあと、父と姉妹で暮らしていましたが、7年前に父が再婚し別にマンションを購入して継母とそっちで暮らすようになったため、現在は姉妹2人で実家に暮らしています。私は母が他界してからずっと家事をやりながら仕事をしていますが、そんな私からしたら家事も何もせずお金も出さない妹を見るだけでイライラしてストレスが溜まります。もう7年もずっといろんなことを我慢してきて離れたいです。

私はもともと結婚願望がないですが、妹はニートなので、結婚もないとするとこのまま一生こんな人間と暮らすことになります。私の労力もお金もこんな人間のためにもう使いたくないです。妹が家を出ることはないので、私が出るしかありませんが、私も所得が少なく、手取り19万前後でボーナスはないので、一人暮らしするとかなり経済的に厳しくなってしまいます。
手のりサイズから拾って育てている2匹の愛猫がいるので、猫ちゃんたちのことを思うと実家にいるほうがいいと思いますが、父がいなくなったあとに面倒をみたくないので離れたいです。

猫ちゃんOKの賃貸物件を調べたのですが、駐車場込みで1K〜2DKで56000〜60000ぐらいでありました。19万前後でやっていけますでしょうか。貯金は毎月積み立てている資産運用分も含めて900万ぐらいです。(そのうち150万は愛猫用です)
妹の性格上、一度家を出ると二度と戻れません。

ユーザーID:9775374076

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  • その収入、家賃ならやっていける

    のでさっさと家出ましょう。
    あと、お父様は我関せずなんですか?
    ご実家を妹が相続、相当する現金分はあなたが相続できるよう遺言でもかいてもらえば?

    ユーザーID:8173108993

  • やっていけますよ

    手取り19万で貯金が900万あるなら、1人暮らしできますよ。
    1人なら、貯金もできると思いますよ。
    転職も視野にいれるといいのでは?

    妹さんはお父さんに養ってもらいましょう。
    トピ主さんに世話する義務もお金を出す義務もありません。

    経済的に厳しくても、妹と暮らすストレスがあるよりよほどマシです。
    猫と楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:0038469341

  • 例えば

    多少なりとも住居手当などがあるお仕事を探して、転職などは無理でしょうか?

    ただ、毎月手取りが19万確保できるなら、やり繰りすれば一人暮らしは可能のように思います。

    今のままでは妹さんは、何の危機感もないのだと思います。どうぞご自分のために生きてください。

    ユーザーID:4575839100

  • まずは妹の世話は辞める

    猫の事が心配ですが、あなた一人なら出て行ってもやっていけると思います。

    が、やっぱり猫の事が心配なので(笑)
    その前にまずは妹さんの世話を辞める宣言をすることです。

    家事と言うのを何をしているのかですが
    どんなに二度手間でも食事は自分の分だけを作る
    洗濯も自分の分だけ

    タオルなども自分専用を自分の部屋に置いておく

    ご自身も一人暮らしの予行演習だと思えばいいでしょう

    もちろん今すぐ一人暮らしもアリだと思います
    猫の事さえなければ即一人暮らしをと言いたいのですが
    (すみません猫飼いなもので)

    ユーザーID:7554169299

  • ご回答いただきありがとうございます。

    皆様、早速ご回答いただきありがとうございます。
    このご時世、仕事があるだけ有難いですし、私は37歳なので年齢的にも転職は難しいと思います。
    手取りについては、出勤日数によって変動しますので、祝日が多い5月9月、日数が少ない2月は18万前後になります。
    一人だけだと貯金等は難しくなりますが、試算した限りでは一人暮らしはできそうです。ただ愛猫は連れていくので経済的にどうだろうかと思っており、どうにも無理そうであれば車を手放し駅近に住むことも考えております。

    私は父にも散々妹の件は言ってきました。末っ子でかわいいのか軽く妹に言うだけです。他所で悪さされたら困るからと言い、物を買い与えるのをやめません。妹は本当に手癖が悪く、私も何度もお金や物を取られました。未だに家にいてもお財布は常に持ち運んでいますし、通帳は車に入れているぐらいです。家のものを勝手に質屋やメルカリ等に出さないだけまだましだと思っています。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9775374076

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 妹さんとも、お父さんとも縁を切ったほうがいいです

    元凶はお父さんですよ。

    娘の世話をするのは親の役目です。
    それをお姉さんであるトピ主さん任せにして(こんなことを言っては何ですが)自分は再婚?

    お姉さんであろうと、娘としては同じ立場なはず。
    お姉さんだけが苦労するのはまちがっています。

    あと、心配なんですけど、トピ主さんがお仕事の間、猫ちゃんたちは妹さんと一緒で大丈夫なんですか?
    私も生きものをいろいろ飼っているので。

    ユーザーID:5806888226

  • 家を売却したら?

    お父さんの名義でしょうから 売却してもらい 姉妹で分けて それぞれの道を歩かれたら?

    ユーザーID:6327354856

  • 父親の資産状況は?

    厄介な妹さんとは思いますが、
    お父様の死後、遺産で一生働かなくても大丈夫なら、
    それほど心配する必要はないと思います。

    そこまで資産家でない場合は、
    そろそろ別世帯になっておかないと離れることが難しくなります。
    また父親が先に亡くなった場合、資産の半分は継母のものになります。
    残り半分が貴方たち姉妹の相続分です。

    ただお父様の死後、法定通り相続できるかはわかりません。
    妹さんが実家に居座り続けたら売却も困難になり、
    貴方が放棄せざるを得なくなる可能性もあります。
    ですからお父様が健在のうちに処理を進めたほうが無難です。

    ・お父様には家を出るつもりであること。
    ・妹1人で広い実家を維持できないこと。
    ・妹が1人でも困らない部屋を、父親の住居側に見つけたほうがいいこと。
    を妹さんのことも心配している体裁で話しましょう。
    実家を売却して現金化してしまえば遺産として残った場合も分けやすいです。

    一番の理想はトピ主さんの引っ越し先(マンション?)も、
    妹さんのマンションと同時に父親に購入、贈与してもらうことです。

    書いたように物事は進まないかもしれませんが、
    このまま同居を続けた場合、一生妹さんを背負い続けることになり兼ねません。
    一日も早く、本当の家族(猫)を連れて実家を出ることをお勧めします。

    ユーザーID:2176919578

  • 家も老朽化しますよ

    困った妹ですね。
    お父さんも甘々だし。
    主さんの気持ち次第でサッサと家を出た方が楽になるでしょう。

    もともと住んでいた実家なら、今後老朽化しますよ。
    お父さんが健在なうちに実家を売却した方がスッキリできます。
    解散してそれぞれの暮らしを目指す方がいい。

    猫の所有者は誰ですか?
    主さんの猫なら連れて行ってもいいけど、妹の猫なら手出しは無用。
    猫のために働くってのが一番理想なんですけどね。

    ニートでも35才までは仕事が見付かる筈です。
    それを過ぎたら職歴もないし厳しくなる一方。
    あと1.2年のうちにアルバイトでもなんでも働く場を得ることが妹の生活の鍵でしょう。

    主さんは主さんで、自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:1678679488

  • 失礼ですけど、トピ主さんも普通じゃないです

    そんな家族と13年も一緒に暮らしていたことが驚きです。さっさと自立して家を出るべきでした。
    お母さんが無くなってすぐは無理だったかもしれませんが、働きながらお金を貯めて、家を出る準備はもっと早くできたはずです。

    それなのに能天気に実家にしがみつき、猫まで飼っている神経が信じられません。妹さんを都と罵るのでしたら、もっと早く準備をするべきでしたね。

    さっさと家を出ることをお勧めします。
    ただ猫を連れて出られるかどうかは、あなたの器量次第です。

    ユーザーID:8416662662

  • 猫ちゃんの老後

    絶対に家を出られた方が良いと思います。少なくともイライラから解放されます。

    ただ猫ちゃんの老後の事とか考えていますか?2匹の介護が重なるとなかなか一人でこなす事は難しいと思います。

    一人暮らしだと家賃6万、光熱通信費2万(温暖な地域)食費2万と計算して、車の維持費や保険等の雑費3万、交際費3万、洋服化粧品趣味代3万円という処でしょうか?これで満足できるならやっていける筈です。

    私ならばですが、部屋に冷蔵庫を置いて、いない時は施錠してしばらくは同居します。その代わりに自分の分の料理しかしないし、自分の分の洗濯しかしません。掃除は一人暮らしでもしなくてはいけないのでしますが。

    現在は光熱費やその他の雑費はお父様が出しておられるのですよね?実家に居る時間が長ければ長い程お金は貯まりますから。家を出る時期は40歳頃かな。その頃に結婚して居なければ多分ずっと独身の可能性が高くなりますし、猫の年齢等を鑑みて介護を手伝ってもらえそうなら介護期間は実家に居て、もう亡くなっていればさっさと一人暮らしかな?

    ユーザーID:7849220867

  • ご回答いただきありがとうございます。

    皆様、ご回答および厳しいご意見も頂きありがとうございます。

    妹の行き先がなくなるので実家の売却は父が了承しないと思います。
    遺産はどうでしょうね。大手に勤めていたので年金は50ぐらいもらっていると言っていましたが、退職金でマンションを買い、その後も継母と海外旅行などによく行っているようなので、そんなに残らないのでは?と思っております。

    13年も実家にいたのは妹が20代のころ男癖が悪くしょっちゅう男の家に転がり込んでいたので、さっさと結婚して出ていくと思っていたのと、一応思い入れのある実家で母のお墓からも近いのもあったので・・・。
    家賃がかからない代わりに実家に住んでいてかかる生活費はすべて私が負担しているので一応自立はしていると思っています。

    初めは妹がもらってきた猫ちゃんですが、面倒を見なくなったので私が見るようになり、今では私にしか懐いていません。
    猫ちゃんは15歳と4歳なのでダブル介護にはなりませんが、15歳で引っ越しさせるのはストレスがかかりすぎなのではと思い、悩ましいところです。

    面倒をみないと親や親せきから何で面倒みないんだ、かわいそうだろうといわれるのですが、私からしてみれば何が可哀そうなのか全くわかりません。

    ユーザーID:9775374076

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やっぱり分かってないみたい

    主さん、かなりおかしな思考回路に陥ってませんか?
    いもうとが働かないのはともかく、それなら親である父の責任ですよ。
    なぜ再婚したから放っておくのか?

    妹の行き先がなくなる
    〜そんなの再婚先に呼び寄せるか、手狭のアパートで充分です。
    古くなった住居のメンテナンスって大変なんですよ。
    妹1人で支払ったり生活できる訳ないでしょ?
    ズルズル先延ばしにすると、順番から父が亡くなってからゴミ屋敷化した住居の処分…そっちの方が作業として面倒ですよ。

    猫もね、妹が拾ったなら所有は妹なんです。
    主さんが余計な手出ししちゃダメ。
    妹も猫も置いていきなさい。
    自分の人生を生きろって意味、分かりますか?
    もっと年老いてから何も手元に残らず「家族のせいで私だけ酷い目にあった」とでも愚痴りたいの?
    主さんが好き好んで世話を焼くから周りが付け上がるんでしょう。

    主さんは自分で自分の世話を焼くだけでいいんです。
    自分のために働いて自分の楽しいことに時間とお金を使う。
    猫は妹に、妹は父に押し付けて、一目散に逃げなさい。
    かわいそうだの言わせておけばいいから。
    長年迷惑かけられてきたんだから縁を切ってもいいレベルですよ。

    もちろん、そこしか主さんの居場所がないと感じられるなら、ずっと仲良くしていればいいです。
    あれこれ言い訳を並べるのは主さんに根本的なる自信がないせいだと思います。

    ユーザーID:1678679488

  • 一人にしてどうにかしなきゃと思わせた方が妹のため。

    そして、あなたも共倒れしなくて済むので、二人のためになります。


    お父さん体よく妹を捨てたんですよ。
    あなたに面倒見させてるふりして、あなたごと捨ててますよ。

    お金でごまかしときゃいいと思ってると思います。

    お父さんに相談なんかしなくていいですよ。

    妹はこれじゃいけない!!自立を促すために、私は家をでる!!

    とあなたの家が決まった後に、宣言したらいいだけです。

    ユーザーID:1555341929

  • 全然余裕です

    トピ主さんと同じ手取り、家賃で貯金50万で20歳の時に家を出ました。お金溜まりますよ普通に。
    今何歳か知りませんけど、なぜもっと早く出なかったんです?
    墓から近い?思い入れがある?本人がいないのだから家に執着しなくとも良いかと。
    どのみち、妹さんがニート生活を続ける時点でもう家は家じゃないと思った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2803379503

  • なぜわからない?

    仕事しながら家事をしてきたとの事ですが、光熱費や2人の食費や消耗品などは全て負担してきたのでは?

    なのに、一人暮らし出来るかわからないって不思議に思いました。

    それだけ貯蓄有るなら、今まであなたも親に生活費の面倒を見てもらっていたんですか?

    これからも独身を貫くなら、全て決断は自分でしないと。
    幸せになる為に頑張って下さい

    ユーザーID:1388392107

  • なぜ…

    その状況でのんびり猫を2匹も飼っている余裕が理解できない。

    あなた、結婚しないつもりなんですよね?
    あなた自身の将来どうするの?
    死に物狂いで勉強し、
    副業なり独立なりして、
    経済力をつけるのが先なのでは?

    ユーザーID:3368487760

  • 妹の立場でした。

    恥ずかしながら妹さんと同じでした。周りが助けてくれるから甘えてました。自分に都合のいいニートで生きてる人の情報ばかり集めて、自分を正当化してました。
    ある日本気で親族全員に縁切り宣言されました。それは泣きわめきで、どれだけ我慢してきたか、訴えられて、目が覚めました。
    今はパートだけど働いて、そのお金で趣味の習い事しています。資格も3つ取りました。長い間働いてなかったから、世間と常識がずれてて、職場で注意される事も多いです。泣きたい思いもしますけど、辞めたら後がないと、理解できたので、踏ん張っています。
    ニートは甘えられるからです。長引くと致命的です。もうトピ主さんのためにも、妹さんのためにも、御父様も含めて本気の話して、立て直しましょう。何かしないと変わりません。

    ユーザーID:6450816419

  • 無題

    手癖の悪さは一生治りません。

    お父さんが責任取らないと。トピ主さん自由になって良いんですよ。

    親戚で手癖の悪い人がいますが、その人の面倒は旦那さんが見てます。一度に大金渡すとすぐに無くなるので1日1,000円あげてるようです。旦那さんは、この人を見放すと何をしでかすか分からないから自分が責任を取らないとと言ってます。

    ユーザーID:2147710309

  • レスします

    トピ主さん、御立派ですね。複雑な家族環境の中、貯金もしっかりされて。
    薄給というほどでもないのではないでしょうか。
    駐車場込みで1K〜2DKで56000〜60000円ということは、地方だと思うので。お給料もその地方では特に低くないのでは。
    いわゆる「車がないと生活できない土地」じゃないなら、車を手放すのは大賛成です。車はかなり生活を圧迫すると思います。
    その分、猫の病院などにお金をかけられますよ。車より猫ちゃんじゃないでしょうか。

    ご自分の人生を大事にしてくださいね。現に、父と妹は好き放題していますしね。トピ主さんの我慢の上にそれが成り立っていませんか。
    トピ主さんも、好きに生きていいんですよ。もちろん父や妹に仕送りする必要なんてありませんよ。
    自分と猫と仕事と、しっかりと大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4947337458

  • 兄が無職です

    お気持ち察します。
    私の兄(45才)ですが、15年くらい前から無職で実家に居ます。
    私は15年前に結婚をしており、離れて暮らしていますが実家には兄、姉、父母が住んでいます。
    姉はパート、父と母も高齢パートです。

    傍から見ると40過ぎの子どもとの同居、周りからもおかしな目で見られていると思います。
    何と言うか…べったりしているんですよ。

    兄は無職なので実家暮らしだとしても姉は一人暮らしだって出来るはず。
    なのに実家暮らししている以上、異様に思えてなりません。

    無職な人がいると、必ず欲しいものやお昼代など渡しています。
    両親と話したんですが、15年も働かないようなやつが今更働くわけがない。
    雇ってくれるところもない。
    もうこの話はしないでほしい。
    と言われました。
    15年社会と繋がってない人は確かに普通に働くことは難しいですよね。
    だからこそ、相談に行くべきなんですよね。
    なのに臭いものに蓋をするように、何も対処せず兄も40代後半。

    両親が亡くなったとしても、私は何も援助しません。
    私にも子ども居ますし、犠牲になりたくないです。
    生活保護なり受けて暮らしていけばいいと思っています。

    トピ主さんも突き放してください。

    1人にして、1人で生活する最低限のことはやらせなきゃダメですよ!
    生きていくということはそういうことです。
    お金はお父様に負担してもらい、家事は妹さんがやる。
    トピ主さんは家を出る。
    それしかないと思います。
    負けないで!

    ユーザーID:0835873290

  • 妹の為にも家を出よう

    ペット可物件、少し古い物件ならもう少し安い所あるかもしれません…が、女性の一人暮らしだと、やはり安全面考慮して。
    あと、猫ちゃんの病院通いとかを考えるといざという時に車はあった方がいいのかな…と思いました。自転車だと荷台にキャリーを積んで行かなきゃですよね。

    妹さん33歳なら、ギリギリ立ち直れるんじゃないかと思います。まずは自分の置かれている生活が変わらないと、何もしないと思います。
    トピ主さん、頑張って。あなたが犠牲になる事はないよ。

    ユーザーID:8854417133

  • 老猫が亡くなるまで待つかな

    ペットを連れての賃貸は大変ですよね。
    ただ、トピ主様の経済状況から二匹の猫を連れた賃貸は大変そうなので、老猫が亡くなるまでは待つ方がいいんじゃないでしょうか。
    亡くなるのを待つような失礼なことを言ってごめんなさい。
    ただ、寿命から考えて老猫さんも、あと2〜3年でしょうか。亡くなる前は不調で病院通いも増えると思います。
    今の家でゆっくりと過ごして看取った後、速攻で引っ越せるように準備しておきましょう。
    今のお仕事が在宅でできるとか、再就職も可能であるならば、妹さんが来れない田舎へ引っ越すのもいいと思います。
    田舎であれば、賃貸もしやすいですし、生活費も安いので、手取りで19万あれば余裕です。
    超田舎でなくても、地方の主要駅近くでも安いですよ。
    貯金に手を付けなくてもいけると思います。
    コツコツ貯めた貯金ですから、ここで取り崩すのはやめましょう。
    それより、生活費を徹底して切り詰める。
    老描さんの面倒をみながら、頭をリセットして、いろいろなパターンでどう生活するかをシミュレーションしてみてください。
    おそらくトピ主様自身も老描さんの最期を見送ってから、の気持ちが強いと思います。

    ユーザーID:4988092758

  • 無理だと思う

    犬2匹飼っていまして、どこまでするかが飼主次第ではありますが、医療費が半端ありません。
    70%の保険に入っていても、です。
    元々1匹は身体の弱い仔ではあったのですが、健康そのものだったもう1匹も、やはり年齢が上がると、健診だのなんだの、トピ主の準備している150万なんて我が家では下手すれば一年保たないです。そういう時、やっぱり家賃のいらない持ち家は本気でありがたいです。それに動物病院行く時など、やはり車は便利ですしね。
    私ならですが、暴力傾向が妹にないなら家にい続けるけど妹の世話はしません。
    間取りが分かりませんが、自室と隣の部屋位を自分のスペースとして、ミニキッチン入れて部屋には鍵(ちゃんとしたやつ)つけるかな。お金が許せばトイレやらシャワーやらつけるでしょうが、ミニキッチンだけで100万くらい掛かるので、トピ主さんの貯金は減らさない方がいいでしょうね。でもそれでも初期費用抜きでも賃貸の2年分より安いですよ。
    お父様は再婚なさった。
    相続はトピ主さん1/4です。
    その時に貯金がなさそうという事ならマンションと家だけが遺産ですから、揉めるでしょうね。
    だから家にいてせっせと貯蓄に励んで、お父様がもっとお年を召したら、家を出るのが良いかと。妹と一緒にいたらくっついてくるでしょうから、先手打った方がいいです。

    ユーザーID:0366572594

  • 猫ちゃんは意外と適応力があります。

    今までお疲れさまでした。
    実家をでるのをとどまらせているのか15才の猫ちゃんなら大丈夫。
    新しいおうちで、段ボール箱とか隠れられるような場所があれば最初は潜んでたりしたがるかと思いますがすぐに馴れます。意外と適応力あります。

    それに2匹いるのですよね?でしたら余計に大丈夫です。2匹で協力しますよ。
    猫は家に着くは迷信です。

    ユーザーID:4351978307

  • 大変だとは思いますが

    実家を出る前に先の事を考えてある程度の決意や覚悟は必要かと思います

    妹さんから離れたいということであれば
    引っ越し先の住所は父親にも妹にも親戚にも教えない方がいいと思います
    私もトピ主さんが今苦しめられているのは
    ニートの妹をあなたに押し付けて
    自分だけさっさと再婚して別のところに住んでいるお父さんの責任だと思います

    でも成人している次女を父親が養わなければならないわけでもなく
    持ち家をあてがっている分、家賃は困らないわけで
    充分恩恵は受けているんですよね

    トピ主さんもその恩恵があったけれど
    そのありがたみ以上に家の中で妹に何かを盗まれたり
    妹の面倒を見させられている苦痛の方が大きいということなのでしょう

    家を出て一人暮らしを始めても
    困ったときにはたかられたり頼られたりしそうなので
    連絡とるのは携帯のみにするか
    父親の遺産も放棄してかまわないと思えるなら完全に絶縁でもいいかと。

    幸い貯金もあるようなので
    当面は今の収入があれば猫ちゃんが病気になった時にも対応はしていけると思います
    一人暮らしをはじめても贅沢をしなければ月々少しずつ貯金は出来るでしょうからね。

    ただ、トピ主さんはまだ30代だろうと思うので
    この先病気になった時のことも考えて
    一人暮らしをしてもしっかり貯金ができるように
    収入アップを目指すなど考えてみてもいいかもしれませんね
    入院や手術給付金などが出る保険などもそこそこ手厚く欲しいところでしょうし。

    多方面に渡ってある程度の目安というか目標をクリアしていく必要があるとは思いますが
    それでも妹さんからは少しでも早く離れた方がいいと思います
    お父さんが今後もし離婚などになれば介護なんかも頼られるかもしれませんし
    今のうちに長い先を見て自分の人生の過ごし方をしっかり決めて
    幸せに暮らしてほしいと思います

    ユーザーID:9224745703

  • びっくり父さん

    お父さまにも大人になったお子さまがいらっしゃるので、あとは
    ご自由にというところですが。性格的に難ありの妹さんをあなたに
    押し付けての結婚はどうかと?実は最近こういう家庭多いです。
    我が家のお隣りにも主さまと同じ様なご家庭が。父親と娘さん2人と暮らしています。奥さまは数年前に亡くなりました。家事は娘
    さんたちが完璧にこなしてますが、収入は父親が。本当に長生き
    してあげないとと他人事ながら思います。妹さんに適当にお金を
    あげながらよく再婚出来たもんだと思います。甘やかしたツケを
    お父さまが払ってからにしてほしかったですね。働いていらっしゃるのなら早くに独立して、妹さんの後の事はお父さまに任せましょう。つまり妹さんとは没交渉位の心が必要です。結果相続財産は
    あてに出来ないかもしれません。何せマンションを購入されたくらいですものね。それが再婚相手に渡り、妹さんは居場所がなくなる
    事はないでしょう。知れば心配で後戻りしてしまいます。猫ちゃん
    ですが、結構重いので動物病院も近い所だといいですね。それなら
    車の維持費もかからない。今すぐとは言わなくても妹さんに気疲れ
    ないように準備しておいて下さい。車は妹さんと離れてから手放し
    た方が、あなたの貴重品が守られますね。

    ユーザーID:0371821162

  • 親や親戚が「かわいそう」という理由

    トピ主さんが妹の面倒をみてくれないと、自分達が厄介なことになるからです。妹がかわいそう!と言ってトピ主さんに罪悪感をもたせ、自分達が面倒をみなくても済むようにしてるの。

    今度そう言われたら、妹より私の方が100倍かわいそうじゃない?ってウソ泣きでもしつつスルーで良し。

    姉妹とはいえ、面倒をみる必要はありません。
    罪悪感も持つ必要はありません。
    ただし縁切りするなら徹底的に。付け入る隙をみせてはなりません。

    そのためには、自分の心に何度も問いかける必要があります。妹を見捨てて良いと心の底から思えるか。

    ユーザーID:3829953632

  • 気の毒すぎます

    家を出たら負けです!
    妹の思うつぼで、好き放題暮らすでしょうし、お金はお父様が出すと思います。

    ただの同居人と思って、自分の事だけ考えて生きていけばいいと思います。お金も時間も労力も自分の為だけに使うのです。食べることも自分の事だけしましょう。掃除も。
    シェアハウスに住む質の悪い同居人だと思うのです。

    水道光熱費など、家全体にかかる経費は折半なので妹から取るべきなのですが、払えないというのなら甘やかしている父親からもらうべきです。一度お父様と妹のことについてや、トピ主さんの生活やお金の負担についてどう考えているのか、冷静に話し合ってみたらどうですか?お父さんは勝手に再婚して、私が困っていても知らんぷりするのか?とくらい言ってやりましょう。

    がんばれ!
    可愛い猫ちゃん達のためにも出て行ったらだめです。

    ユーザーID:9714279050

  • 頑張って!

    家から離れるより、あなたから離れる方が猫ちゃんにはストレスです。絶対連れて行って!お願い。
    応援しています!

    ユーザーID:1757814379

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