バツイチ子持ち男性 再婚

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恋愛・結婚・離婚

すずめ

私もバツイチで幼稚園の子供がいます。
独り身になってあるマッチングサイトで優しい人で今までにない運命だなと思える人と出会えました。

バツイチ子持ちの人とはお付き合いしたことがなかったのでそのままおつきあいしましたが、
やはり最初は相手の子供や元妻の事が気になって何も言わないですが態度にでたりしていました。

たまにその事で喧嘩とかもしてたので、最近は全く子供の話もしなくなり元妻と今は全く会ってないとは言ってるので、
落ち着いた状況ではあります。
彼は来年くらいに結婚したいと思っており、私も彼の事が大好きですが、やはり決心がつかず、、、


子供と会うとかは気にならなくなったのですが、養育費プラス塾代 携帯代 子供と遊びに行ったらそれなりにお金かかるだろうし、軽く10万くらいはなくなります。あと5年くらいやからとは言うけれども、、
器の小さい私はバツイチ子持ち男性とは結婚しない方がよろしいのでしょうか。
気にならないようにする!と脳にやきつけているのですが、心がどうもついていかず、、笑

彼も私もお互い本当に大好きなので結婚したら幸せだろうなぁとは思います。

バツイチ子持ち男性 子供と会ってる人で再婚して幸せになった人のエピソードとか聞きたいです。
結局自分のモチベーションや、考え方次第だとは思っています。
器の小さい人間が色々考えすぎず、器の大きい人間になれるでしょうか笑

ユーザーID:2281855207

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  • 主語が省かれている

    自分のことは独身みたいな体で書いてますが、バツイチ子持ちがバツイチ子持ち男性と再婚するにはって書かないと。

    相手のこどもばっかりですが、自分の幼稚園の子はその男性にネックにならないかを考えてないことが恐いです。

    自分のお子さんをもっと考えないと。

    ユーザーID:4421976199

  • というか・・

    主さんにも幼稚園のお子さんが居るのでしょう?
    主さんの子供の話が一切出て来ませんが元夫が引き取ったのですか?

    凄く違和感がありますね。
    まるで主さんが初婚みたいな口ぶりなのと、彼の元妻や子供への嫉妬などの感じが・・。

    ご自分もバツイチ子持ちならもう少し慎重になった方が良いと思いますよ。

    マッチングサイトですよね?
    彼の身元は分かってますか?
    職場や自宅は分かってますか?
    彼は本当に独身ですか?
    収入や借金など分かってますか?

    来年に結婚予定!と今はまだ先走らない事ですね。

    お子さんとの相性も見極めないと大変な事になりますよ。

    ユーザーID:8201355650

  • そんな事言える立場??

    驚きました。

    だって、トピ主さんの子供はトピ主さんが養育、再婚したら彼は子供と一緒に住んでくれるんですよね?

    彼の方は元妻に親権があり、養育費を払って面会するぐらいですよね?

    どう考えても彼の方が負担が大きいのに、文句言います?そんな事言える立場ですか?

    あと、元妻に何かあって養育出来ないとなれば、子供は彼が引き取る事になります。
    元妻が再婚や病気で養育出来なくなった、というのは意外とよくある話です。その覚悟はありますか?
    無いなら再婚は止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8279522194

  • 盛り上がってしまった?

    養育費が気になって それがあと5年くらいの話なら 結婚は5年後くらいに考えていたらいいのではないですか? お二人共 結婚も出産も離婚も経験済なのですから 今さら焦る必要もないと思いますよ。
    どの程度のお付き合いで結婚の話になっているのかは 分かりませんが 書いているトピは 軽くて薄い印象です。

    ユーザーID:9258042219

  • 止めておいたら…?

    トピ主さんは、お子さんを父親である元夫と会わせたり、養育費を受け取ったりはしていないのでしょうか。

    仮にそうであったとしても、養育費を払ったり、プラスアルファで子どもに何かするのは親として当然のことなのではありませんか。

    してもらっているのか否か分かりませんが、自分の子どもが別れて暮らす父親に何かしてもらうのはいいけれど、彼が父親として役目と責任を果たすのは許せない、受け入れられないというのは、虫のいい話だと思いますよ。

    もし、トピ主さんが子どもの父親である元夫に何もしてもらっていなかったとしても、だからといって彼に父親の役目や責任を果たすな、というのも違うと思いますし、言えないことだと思います。

    失礼ですが、自分もバツイチで子どもには別れて暮らす父親もいるというのに、別れて暮らす父親の立場である彼の思いに寄り添えないのでは、結婚しても上手くは行かないのではありませんか。

    また、夫婦は離婚すれば他人ですが、親子は一生親子です。
    養育費等の支払いが終わっても、そこで親子の縁が切れるのではありませんし、子どもとの関係性や距離感にもよると思いますが、結婚など子どもの人生の節目節目には関わって行くこともありますよね。

    そして、そういった時にトピ主さんが彼と結婚していたら、トピ主さん自身も全く関係ないという立場ではいられないと思いますし…。

    さらに、書いて来たことは全て、トピ主さんのお子さんにも起こることなのですよ。

    まあ、真っ当に父親としての責任と義務を果たしているという、当たり前のことをしている彼に寄り添えない、その部分を受け入れられないのであれば、少なくとも結婚という形を取らない方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:2923275016

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  • お聞きしたいのです。

    経験がないので解らないのです。

    トピ主さんのお子さんは、
    元夫から養育費をもらい、会ってもいるんでしょうか?

    そうであれば、お子さんの気持ち、
    元妻の立場も解るのではないか?
    と単純に思ってしまったのです。

    養育費もなし。面会すら拒否。
    そんな男性がいるのも知っています。
    彼がそういう男性でいいのでしょうか?

    元妻は置いておいて、
    実子より私と私の子供を大切にして!
    と聞こえるんです。

    それって器の大きさと言うより、
    品格の問題だと思います。

    ユーザーID:6433198554

  • 自分にも子供がいるのに?

    養育費プラス塾代、携帯代、子供と遊びに行ったら
    それなりにお金かかるだろうし、軽く10万くらいはなくなります。
    これ、そっくりそのまま、トピ主さんの子供にも言えることでは?

    例え両親が離婚しても、子供にとっては一生父親。
    トピ主さんの子だってそうでしょうに。
    引き取って育ててる自分はよくて
    子供を手放したお相手にはそれを許さないなんて...
    バツ2になりますよ?

    ユーザーID:7209536760

  • 結婚したら幸せだろうな?

    いやいや幸せじゃないですよ。
    幸せなのはお互いがバツイチでもなく子持ちでなかった場合だけ。

    >養育費プラス塾代 携帯代 子供と遊びに行ったらそれなりにお金かかるだろうし、軽く10万くらいはなくなります。あと5年くらいやからとは言うけれども、、
    あなたのお金じゃないですよ?
    あなたは自分の子供を無料で育ててるんですか?
    養育費なし?

    自分はもらってて、夫には支払うな?
    余計な金出すな?
    通用しないでしょ。

    手元にいる連れ子に金を出すくらいなら、
    遠くの実子です。

    つまり再婚しても幸せになんかなれません。
    金問題でずっとムカムカしてますよ。

    ユーザーID:2557271766

  • 笑?

    レスします。
    何だか全て最後に笑って付いてて
    軽く見られたいのか、私全然思い詰めて無いですよって装いたいのか。
    器の大きい人間になれるでしょうか?
    なれませんよ、多分。
    そんなの気にしない人は最初から気にしませんし、
    この再婚トピ主さんには向かないと思います。
    お互い再婚同士なら、リスクは2倍。
    超えなければならない壁も沢山あります。
    親戚関係のこともお互いの親の事も。
    一からまた関係性を築いていかなければいけないし、
    言われなくてもわかりますよね?
    もちろんお金の問題。これは大きいです。
    月10万で済みますか?
    学費とか出てきたらもっと持っていかれるのでは?

    ご自分の子供さんをもっと可愛がって、
    それからでも遅くはないのではないでしょうか?
    もっとご自分が成長されてからでも。
    再婚はそれからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5863658222

  • バツイチ子持ちじゃなくて

    バツイチ子持ちのあなたの子供のお金を払ってくれるという
    人と結婚した方がいいでしょう。

    相手の子供に月10万かかるって、
    ご自身は独身初婚なのかと思ったら
    ご自分もバツイチ子持ちとのこと、

    ご自分も似たような立場なら彼の立場が分かるどころか
    元妻の存在にも余裕がない様子。
    正直バツイチ子持ちの人と結婚できる器ではないと思います。

    向こうの奥さんに何かがあれば、あなた達夫妻が
    その子供を引き取って育てる可能性もあるのに
    あなたには難しそうです。

    あなたは時間的にも経済的にも元妻やその子供に彼がかかわることが
    嫌なようなので、彼とは結婚しないほうがいいでしょう。
    そもそも彼は結婚に前向きですか?
    あなたは結婚したいみたいですけど、
    彼は結婚という形であなたと一緒にいたいと明確に意思表示していますか?

    ユーザーID:7418743320

  • 相手の財布を気にしない自立したもの同士の結婚

    あなた、再婚して相手に寄っかかる気、満々ですね。
    彼の財布はあなたには関係ないのですよ。
    結婚したとしても、彼がどう使おうかはあなたには関係ないのです。
    自分の子供を無下にするような人と結婚できる?

    器のもんだいもあるけど、根本的に考え方を変えないと、再婚同士なんて上手くいくわけないでしょう。

    ユーザーID:8954702216

  • トピ主は実子や元夫と絶縁してるの?

    私は初婚でバツイチ子持ちと再婚したので
    会わないで欲しいし連絡もしないで欲しいし
    養育費も渡さないで欲しいとは思いました。

    だって私は元彼すらいないから
    彼以外の異性には会わないし連絡もしない。
    実子もいないから養育費もない。

    子供好きなので実子が親に会う権利については
    補償されるべきだとは思っています。

    しかし私だけが元配偶者や実子との
    接触や出費を許す必要があることを
    不公平だと感じたので嫌でした。

    私だけが嫉妬するのもムカつくし
    夫には支払い義務があろうと
    私には支払い義務ないので
    私の家のお金から養育費が消えると
    私だけが損することになりますよね?
    元妻宅は再婚して夫が居るんだから
    養育費来たら普通の離婚してない家庭より
    収入はプラスですよね?
    ウチはマイナスなんですよ。
    腹立ちます。

    ところで、
    トピ主さんは何に腹を立ててるんですか?

    バツイチ子持ち男性と再婚したら
    トピ主連れ子に来る養育費と
    バツイチ彼が出す養育費で
    プラマイゼロなのでは??

    ウチはマイナスですけど
    トピ主さんは子供がひとり居る一般家庭と
    同じになりますよね?

    トピ主さんの実子は元夫が育てていて
    面会も連絡も養育費もないとかですか?
    それなら確かに不公平かもしれません。

    でももし連れ子として実子を
    再婚家族に加える気でいるなら
    不幸になると思います。

    彼の実子が彼と住む連れ子の存在を知ったら
    必ず何かしら言いに来ますよ。
    SNSでも繋がりやすいですからね。

    その前にトピ主さんが子供と住んだり
    子供と会ったり元夫と連絡したりしてるなら
    バツ2がつくのも時間の問題でしょうから
    先に別れてるかもね。

    自分が幸せにじゃなく
    子供を幸せに出来るようにだけ考えて
    再婚をしてください。

    あなたは女性ではなく母親です。
    母親として判断して下さい。

    ユーザーID:0174368448

  • 文章下手ですみません。

    ご意見ありがとうございます。文章下手で申し訳ございませんでした。結婚の話は再来年の間違いです。すみません。

    私の子供と元夫の方ですが絶縁状態です。子供が生まれてからは一回しか会わせておらず私もそれ以来会ってません
    結婚して次の旦那さんの財布とかそんな事は考えてません。結婚しても引き続き正社員で働く予定です。

    もちろん私も子供がいるので人に言える立場ではないのは頭ではわかっているのですが気持ちに決断がつかず相談してしまいました。皆さんが言ってるように自分がわがままで自分のことしか考えてないような発言を彼氏にしていたかもしれません。
    反省をし
    もう少しお付き合いしてみて決めようと思います。ありがとうございます

    ユーザーID:2281855207

  • う〜む。

    自身に連れ子がいるのに、
    元妻の話にイラつく?

    彼の方は、連れ子っていう
    実在の人物と過去を
    突きつけられてるというのに?

    軽々しく「運命」とか
    書かない方がいいと思う。

    元夫にも運命感じたわけでしょ?

    一人で生きていけない子供を抱えている以上、
    子供を幸せにしたい、
    そのためにできることをする気持ちが
    前面に必要だと思う。

    トピ主さんも考えていないわけではないでしょうけれど、
    トピからは、自分のことばかりで、
    子供への気持ちが書かれていないのが心配です。

    再婚するなとはいわないけれど、
    今のままじゃ、また、
    こんなはずではなかったと離婚になるのでは?

    他人の幸せエピソードを聞きたがるうちは
    現実逃避みたいなものかも。

    ユーザーID:2032253865

  • 面会も養育費も子供の権利ですよ

    絶縁を実子にも押し付けているのですか?

    前の結婚も
    次の結婚も
    子供の気持ちを考える気がないのですね。

    養育費や面会は妻のためにやるのではなく
    子供が離婚後惨めな思いをしない為に
    行うものです。

    亡くなってもいないのにひとり親になるなんて
    普通は有り得ません。

    養育費は子供への慰謝料のようなものです。
    1人で育てるのが大変なら
    離婚しなければいい話。
    養育費全額残すくらいの気持ちで
    苦労して育てましょうよ。
    それが引き取り側の罪滅ぼしです。

    引き取らない側は養育費を渡す事で
    再婚後の生活が苦しくなる。
    仕方ないですよ、
    夫婦で育てれないなら産むべきではない。
    夫が悪かろうと妻が悪かろうと
    性格の不一致だろうと
    産む前に判断できなかったのが悪い。

    会いたくない相手だろうと
    交際相手や再婚相手に嫌がられようと
    許して貰えるように条件作って
    会わすしかないでしょ。

    我が家の場合は前妻からの連絡があったら見せる、
    前妻と電話するのは私の目の前
    というのを条件に承諾してます。

    子供には養育費を残し
    面会で寂しい気持ちも軽減させるのが
    親としての義務です。

    自分が引き取ってなくて
    元夫宅に子供がいるなら分かりますが
    子連れで再婚希望して絶縁してねって
    どうかしてますよ。

    彼の子供よりトピ主さんの実子が可哀想です。

    トピ主さんが元夫と会いたくないとか
    連絡したくないとかは関係ない、
    トピ主さんが前妻と会わせたくないとか
    連絡して欲しくないとかは関係ない。

    あなたは女性ではなく母親なんだから
    実父が生きてる限りは
    実父以外との恋愛も必要ないの。

    ただ子供は大切にされていれば
    親が幸せになるのも認めてくれる。
    子供を幸せにできる環境を整えれて
    ようやく恋愛ができるの。

    相手がバツイチとかの前に
    再婚自体まだすべき段階にないのでは?

    まずは子供、子供です。

    ユーザーID:0174368448

  • 貴方の収入は?

    再婚相手に頼らずに我が子を育てあげられますか?

    彼が自分の子に面会して支払いまでするのは父親としては理想です。
    では貴方の子供の父親はどうでしょうか?
    養育費や面会、塾代も貴方と共同で支払ってくれますか?

    再婚相手に我が子の支払いまで期待するなら、彼との交際はやめましょう。
    彼には一生我が子であることは変わりないのですから。

    器が小さいとは思いませんが、貴方が少しでも彼が再婚したら貴方の子供に同じようにしてくれるはずと考えているなら再婚はしないことです。

    ユーザーID:7858755402

  • 出費が気になるなら。

    相手のお子さんにかかるお金が気になるのは、無理だと思います。相手の子と、自分の子、もしかして、彼との子供が生まれるかもしれません。かかるお金を平等に、蟠りなく出せないのでは、うまくいきません。
    私は、継母にお金も食べることも、文句を言われました。中学3年間、卵焼きと薄く切った胡瓜が二枚というお弁当でした。高校は、家を1番早く出かけるため、お弁当どころか、ご飯も炊けていないという状態でした。必要な学用品も、下着もお金を出してもらえず、バレないようにバイトしてやりくりしましたが、どうしているかなんて気にもかけなかったようです。
    自分の子供には、家が傾くほど、お金をかけていました。あなたは、どの子も、平等に育てられますか。

    ユーザーID:4389996024

  • 人間だもの

    相方がいなくて、寂しくなる事もあるでしょう。恋愛するなとは言いません。
    子育て中の「戦友」としてのお付き合いは如何ですか?
    結婚は後からでも、ゆっくり出来るでしょう?先ずは、何方のお子さんも大学迄は「それぞれの子の親」としての務めは果たして下さい。
    親が子供に幾らお金を掛けようが、干渉は禁物です。心配はO.K.
    お互いに、親として努力したり、悩んだりは当たり前の事ですから。
    口を挟むなら、交際は決裂しますよ。それ位の距離感を持てないなら、初婚のお相手を探す事ですね。

    ユーザーID:8754824398

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