誰にも受け止めてもらえない事が辛い

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ひろみ

初産で生後1ヶ月の子育て中のひろみです。
恥ずかしながら高齢出産のくせにタイトルの通りの事で毎日辛いです。
夫はまあまあ協力はしてくれるのですが、仕事の為帰宅後数時間くらいしか子供をみる時間がありません。
寝かせ方やタイミング、ミルクのあげ方などは私の方が比較的より良い方法を知っていると思うのでその都度こうした方がいいよ、こうしてみてほしい、など伝えるのですがなぜか自己流のやり方を頑なに変えず、結局ギャン泣きするまで拗らせてから私にバトンタッチ、という流れになります。
母も家事など色々と産後助けてくれるのですが、なかなか寝つかない子供のギャン泣きや、ストレス、疲れなどにやられて愚痴ろうものなら説教&正論の連発で挙げ句の果てには感情的になって極端な意見をぶつけてきたり(乳児院にでも預けろ、等)で、かえってストレスがたまり悲しくなり、自分を責めてしまいます。
正論もいくらでも調べられますし、正しい事はなんとなくだけどわかっているのです。
ただ、一度でいいから受け止めてほしいだけなのですが。

まだ1ヶ月ですがもともと自己肯定感が低いのもあり、最近は自分の事を責めるしかない日々です。子供はかわいいですし憎いとかそういうネガティブな感情はないので余計にそうなってしまっています。
他に吐き出せる人もおらず。
自分が母親でごめんね、とずっと考えてしまっています。
誰かに話せば、そういうのって伝わるから〜、と言われてまた説教されるんだろうな、と思うと気が滅入り自己嫌悪の繰り返しです。
コロナの影響で地域の親睦イベントもありませんし頼りたい人には全否定されるかあてにならないかの状態です。
これからどのようにやっていけばいいのかわからなくなってしまいました。
皆様の体験談やご意見を聞かせていただければ幸いです。

ユーザーID:3047382958

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  • ここで吐き出してね

    20年前の私を見ているようです。
    近所に住んでいたなら暖かいお茶でも飲みながら、ひろみさんのお話を聞いてあげたいです。
    現実には何の力にもならなくて申し訳ないけど、東京下町から、心からのエールを送ります。
    どうかあなたの味方がいるってことを忘れないでね。

    ユーザーID:4949263584

  • 悩まずにゆっくり…

    3時間おきの授乳など、まだまだ、1ヶ月では、赤ちゃんの睡眠のリズムもできていませんよね。

    男の人は、産む側でないので、特にとまどってあやして寝かしつけるのは、よほど赤ちゃん好きの人でないとムリで、そこに奥さんからダメだしされちゃうと、協力的でなくなってしまう可能性があります。
    3ヶ月になるまでは、授乳も寝かしつけも母親がすると、母子関係も安定していくように思います。
    だんなさんの出番はもう少し後で、育児書のパパの役割あたりや、行事関係を認識してもらって、赤ちゃんのオムツやミルクの買い出し、洗濯、そうじ、皿洗いなどの一般的家事を手伝ってもらうと助かると思います。

    3ヶ月もすれば、続けて赤ちゃんも睡眠してくれますので、少しは楽になります。
    今が、1番、ママはたいへんかもしれません。しっかり、栄養をとって、好きな音楽などかけたり、子守唄を歌ったり、今しかない乳児期の赤ちゃんを見守ってあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9998957535

  • ご出産おめでとうございます。

    初めての育児ですもん、年齢なんか関係ないですよ。
    トピ主さんの旦那さん、まるでうちの旦那みたいです。余計な仕事増やさないでよ!と何度も思いました。
    今はコロナの影響で育児教室みたいなものも小規模ですし、まだ1ヶ月だとお外に連れて行くのも少し怖いですよね。

    抵抗がなければSNSでママ用アカウントを作って呟いてみてはいかがでしょう?
    私はそこで救われました。
    主さんの思いを他のママさんが受け止めてくれる事もあれば、逆の立場になる事だってあります。
    所詮ネットの繋がり、と言われればそれまでですが、同じような状況で似たような不安、悩みを抱える人こそ1番の理解者になってくれるはずです。

    ユーザーID:7510295070

  • 今が踏ん張りどき

    想像ですが、ご主人も実母さんも生後1ヶ月の赤ちゃんのお世話で余裕がないのかも。
    トピさん含め、みんな赤ちゃんのお世話であたふたしちゃってるのではないでしょうか?

    そんな状況だと当然トピさんに優しく出来ないし。お互い嫌な気分でいるのかもしれません。

    助産師さんの訪問とか、育児相談電話とか、そういう場にどんどん愚痴や相談をしてみてはどうでしょうか?

    私も高齢出産で、さらに両親は夫婦共にいないし、夫は激務でワンオペです。悩んだ時はすぐに電話相談とかライン相談とかお役所に大変お世話になってました。

    ユーザーID:8659480701

  • はて?受け止めていないのはどなた?

    >なぜか自己流のやり方を頑なに変えず、結局ギャン泣きするまで拗らせてから私にバトンタッチ、という流れになります。
    それでいいと受け止めることから始めないと。
    ギャン泣きしても家ではバトンタッチしない。
    赤ちゃんがギャン泣きするのは肺を鍛えるために必要なんです。
    だから泣いてもいいし、ご主人がうまくできるように見守ることも必要です。
    赤ちゃん側が慣れてくるし、大きさも硬さも違うパパがママと同じである必要なんてないのです。

    お母様が手伝ってくれることだって受け止める。
    あなたがご主人が頑固だと言うように、子育ての先輩のお母さんのアドバイスを素直に聞けていませんよね?
    何も受け止めていないから受け止めて貰えないと感じてしまっているのではありませんか?
    赤ちゃんがギャン泣きすることも受け止める。

    そして何より、ご自身がご自身を受け止めていない。
    内省はそこそこにして自分を認めてあげることから初めてみませんか?
    1日一つ。
    自分を褒めてあげましょ?
    たとえ反省が100あっても、必ず一つは自分で自分を褒める事。
    そうやってご自身を受け止めることから初めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3109206638

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  • 大変なのが分かります。

    だって近くにいる旦那さんでさえ、使えないのです。帰って邪魔ばかりして、役に立ってなかったり、そういう時、一人で耐えなくてはと思いつめてしまうこと、ストレスがかかって大変だと思います。
    でも、育児ってそういうものなのだと、思って、落ち込んでは開き直り、落ち込んでは開き直り、を繰り返して
    あーめんどくさい!しんどい!って思ったら赤ちゃんと一緒に極端にゴロゴロ〜添い寝して下さい。ミルクや母乳をあげつつ、お母さんも赤ちゃんと一緒に横になって下さい。調子が良かったら、窓から外の空気を吸ってみたり、家を出られそうになったら、家の前だけお散歩してみたり。

    心や体に無理がかかるのが1番お母さんにも赤ちゃんにも悪いのです。リラックスして下さい。
    旦那さんがゴロゴロすんな!っていらんことを言ってきたら、どこの誰の赤ん坊を1分1秒守ってやってると思ってんだコラ!と一括して寝ましょう。

    これからも、成長するごとに不安は出てはきますが、それ以上に我が子の成長に嬉しく思えることも多くなります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3383601592

  • 良く分かります

    メチャクチャ良く分かります!

    トピ主さん、「まだ1ヶ月」とおっしゃってますが、1ヶ月だからこそ大変なんですよ。
    出産ハイは終わって、でも先は長くて、寝不足と緊張感が1ヶ月続いてるんですもの。
    ましてや自分も産後で万全の体調でも無いし。
    一番、大変なときなんです。

    私は里帰り出産しましたが、すごく後悔しました。
    実母はトピ主さんのお母様みたいで、たまに来る夫もトピ主さんのご主人みたいでね。
    だったら、自宅にいて、一人で全部自分の思う通りにしたら良かったって何度も思いました。
    保健所に相談(愚痴り?)にも行きましたよ(田舎なので、赤ん坊連れて行けるところがそこくらいだった)。
    私の子どもは高校生になりましたが、最近まで恨んでましたね笑

    私が救われたのは、先に出産した友達がいたこと。
    夏生まれの子どもがあせもだらけになってしまって、年輩の知り合いからは「母親のせいだよ」と叱られたことを愚痴ったら、友達は「夏生まれの赤ちゃんはみんなそうだよ!しょうがないよ!」と言ってくれた。
    それだけですっと心が軽くなりました。
    ちなみにその年輩の知り合いは結構親しかったんですが、距離を置きました…。

    何年か前に、たまたま公園のベンチで一緒なった若い男性のサラリーマンが同じ辛さを話してきて、「私も1ヶ月くらいが一番大変だった。意味無いけど毎日カレンダーにバツを付けていた」と伝えたら、なんだかホッとした顔をしてた気がします。

    今、トピ主さんにもお伝えして、トピ主さんがちょっとでもホッとしてくれたら、私の辛かったあの日々も無駄じゃ無かったと思えます。

    トピ主さん、もう産後あるあるのネタの一つと思って、いつか同じ思いの新米ママのためにネタ蓄えるおつもりで、ネタきたきたと捉えられてはいかがでしょうか。

    良く頑張られてると思います!
    応援してます!

    ユーザーID:7681490799

  • やりかたかえたら?

    男性です

    うちは2歳児ですが、新生児からお世話してきたので懐いています。

    ちょっと気になるのが、いちいち口出ししていませんかね?
    危険がなければやらせておけば良いのです。

    旦那さんも頑張りたいのに横やりいれられて腹がたっているのでは?

    ユーザーID:5797736808

  • 大変ですよね。

    本当に大変で、疲れますよね。

    恐らく、トピ主さんも誰も受け入れていないと思います。一番赤ちゃんに接している母親だからトピ主さんが一番赤ちゃんの扱い方が分かっているのは当然ですが、トピ主さんが気に入るやり方ではないからとご主人のやり方を非難したり、直せと常に言ったらご主人も嫌になって当たり前です。危険でなければ、見守るのが一番です。

    お母様はご自分が子育ての経験があり余裕があるので、トピ主さんが愚痴を言い続けると嫌になるのでしょう。愚痴を言うのではなく、こんな時はどうすればいい?とお母さんとしての先輩であるお母様に尋ねたらいいのではないですか?

    幼い子供がいると周りが見えなくなることはあると思います。でも冷静に周りの人のことも考えながら助けを求めると改善すると思います。

    ユーザーID:4653003407

  • 赤ちゃんは泣くのが仕事

    2歳児の母親しています。

    題名のように思って、赤ちゃんが泣くのは割り切っちゃいましょう!
    正直、お腹が空いた、眠いのに眠れない、それ以外で泣く原因なんて誰にも分かりません。
    ただそーゆう気分なだけかもしれませんし。

    男の人って、そんなことで?ってところでプライドが傷つけられて、もうやらない!ってことになってしまう可能性があります。今後のためにも、旦那さんの好きなようにやらせてあげて、その間に主さんは休みましょう。
    そのうち、お父さんも赤ちゃんもお互い慣れてきますよ!
    私は、お父さんが、お母さんと同じように育児をしなければいけないなんてことはなくて、お母さんにはお母さんの、お父さんにはお父さんの良さがあると思ってます。

    主さんのお母様のお手伝いも、かえってストレスになるくらいならお断りしましょう。
    実は、私自身の母も同じタイプでして…イライラされるのが目に見えていたので、母は手伝うと言ってきかなかったのですが、いろいろ理由を言って断りました。手伝いに来て貰ってストレス溜まるよりは、断るストレスの方が少ないと思ったので。
    お母様のお手伝いよりも、夫を誉めて頼ってるアピールして、イクメンにした方が、後々楽ですよ!
    最初は心配かもしれませんが、そのうち旦那さんが一番頼れる人になります!

    ユーザーID:9897499315

  • そりゃ、大人でも赤ちゃんでも思い通りにならないもんよ

    旦那さんは自己流だし、実母は正論マシーンだし、赤ちゃんはうまく寝付かないし、そりゃいくら夫婦や親子でも「相手が自分の思い通りになる」わけないじゃない?みんな個々の考えを持った一人の人間なんだから。

    受け止めてほしかったら、まず否定から入る自分を変えて。
    その都度「こうした方がいいよ、こうしてみてほしい」って、旦那さんの育児を最初から全否定してますよ。
    実母の正論に「正論もいくらでも調べられますし、正しい事はなんとなくだけどわかっている」と素直に受け入れない。
    正論が正しいと分かってるなら「そうだね、ホントお母さんの言うとおりだけど私うまくいかなくて、それが辛いんだよね」と本質的な問題を素直に吐露する事が大事だと思います。
    そう言えば、実母さんからも違った先輩母としての言葉が出るかもしれません。出ないかもしれない。でも、トピ主の愚痴に対して思い通りの答えじゃなくても責めるのは違いますよ。
    「はぁ〜伝わらない!もう言うのやーめた」って諦めよう。

    「そういうのって伝わるから〜」は、説教じゃないですよ。先輩としてのアドバイスでもあるし、経験があるからこそ「分かる、分かる。私もそうだった」という気持ちからくる経験談です。トピ主の受け止め方が「なんか言ったら説教される」と全否定から入ってる証拠。

    そもそも赤ちゃんが寝付かなかったりギャン泣きするのが悪い事だと決めてかかってる。世の中の赤ちゃんはほぼほぼ寝付き悪いし泣いてます。
    スっと寝付いて機嫌良くいてほしいっていうトピ主の思い通りにいかないから、寝ない事やギャン泣きがすごくストレスになる。自分が悪いと悲しくなる。
    赤ちゃんだって一個人、それもスーパー自己中の塊。寝ない時は寝ない。泣く時はひたすら泣く。そういうものです。
    人は自分の思い通りにならないよ、そういうものです。

    ユーザーID:6921609472

  • 分かる分かる

    私も一人目の育児、本当に大変だった。

    私は、毒母育ちで自己肯定感が低く、母親なんだからやって当然、出来て当然と、周りに思われているに違いないという自意識過剰な思い込みで、さらに自分を追い込み、今でいう育児ノイローゼ状態でした。

    保健師さんに相談したけど、無神経なことを言い放たれ、さらに心に傷を追って、誰にも何も言えなくなりました。

    ひろみさんの気持ちはよーく分かります。
    ここで吐き出そう。
    みんな味方だから。
    育児本どおりになんていかないし、私も自分を責めたし、ひろみさんと同じです。

    ユーザーID:5898918904

  • ひろみです。

    ひろみです、皆様アドバイスありがとうございます。
    体験談や違った観点からの受け止め方など、孤独な状況ではなかなか聞けない事を知ることが出来て助かります。
    しかしながら個別でなく一斉のレスになる事をお許しください。
    誰にも話せず毎日泣いていますが、ほんの少しだけ心が暖かくなりました。
    こういう場所ですがご縁に感謝します。
    また見ず知らずの私にお言葉、お時間をいただけた事、とても感謝です。
    辛いですが、気持ちを整理して1日ずつがんばります。

    ユーザーID:3047382958

  • え!!そんなのあたりまえ!

    今まで、自分一人の世話をしていれば良かった期間が長かったでしょ?

    それが、訳のわからない生き物がそばで、ずっと泣いたりしているんだもの。
    まして、睡眠もまともに取れない、ご飯もゆっくり食べられない、そんな状況で「ああ、可愛い私のベイビーちゃん」なんて思える人の方が怖いです・・・。

    周囲に理解を求めるのでは無く、自分で自分を受け止めなきゃ!!
    高齢出産で、こんなに疲れていても、この子を憎い、って思わない私ってなんてエラいの!!って。

    世の中の母親、ほとんどの人が一度は我が子を憎い!って思ったことが有ると思う。
    何しても泣き止まない時や、1時間以上泣き叫ばれても、憎くないなんて不 自然でしょ。
    もしくは、あえて思考を停止しているのかも。

    夫はね、わかってもらえ無くて当然、って思っていた方が楽ですよ。
    私は「大変だね」って言って欲しくて、しんどい!しんどい!!って訴えていましたが「みんなやっていることなのに」という言ってはいけない台詞を発した夫にもう期待しないことにしましたもん。

    もう少しお子さんが大きくなったら、一日預けて、大変さをヒシヒシ感じろ!!って言うのも有りですよ。

    今はねーもうダラダラできるだけして、毎日生きてくれていればいいや、ぐらいに思っていないとね。
    ミルクの時間とか、量とか、体重の変化とか、そう言う数字にとらわれた育児ってろくな事が無いですからね。

    経験者は語る・・・でした。

    又しんどくなったら、ここに来ると良いと思いますよ。

    ユーザーID:4176268322

  • 子どもは育つ!

    介護の場合は症状がどんどん悪くなりますけど、
    子どもは大きくなるのが救いです。

    今はギャン泣きしていたとしても、
    小学生にでもなれば、我が子の成長に「苦労した過去はいい思い出」です。

    がんばりましょう!

    ユーザーID:7429990171

  • お気楽に

    生まれたった1か月、赤ちゃんができる唯一の表現が「泣く」ことだけなんです

    それしかできないので、赤ちゃんが泣いても罪悪感にとらわれることはありません

    「泣いて当たり前」なんですよ

    どうぞもっとお気楽に構えてください

    とはいえ、やはりギャン泣きされるのはたまりませんよね

    だったら、今の、まだなんとも赤ちゃんが頼りないうちは、夫さんに子どもを見てもらわない方がかえって気が楽になるのではないでしょうか?

    正直男性は女性に比べて力が強いのでかげんがわからず、その上自己流を貫こうとするので、生まれたばかりの赤ちゃんの扱いは医療関係者など特別な場合を除いて「へたくそ」です

    父親が自分の子どもの面倒を見るのは当然だし、子どもが小さいころからそれに慣れさせるのがいい方法なのですが、それがトピ主さんのストレスの元になるのなら逆効果では?

    夫さんには家事などを助けてもらいましょう

    お母さんにしても、お母さんとトピ主さんが一緒になって赤ちゃんの面倒を見るのでなく、完全にお母さんに赤ちゃんを預ける感じで、トピ主さんが睡眠などをとるのも一つの手だと思います

    トピ主さんの生活は赤ちゃん中心

    その中で、赤ちゃんの面倒を見る大変さを誰かと共有したい、その気持ちはわかります

    しかし今はそれよりも、いかにトピ主さんが睡眠など人間として必要な時間を確保できるか、もっと自分を中心に考えていいですよ

    じゃないと振り回されてしまいます

    赤ちゃんの幸せはまずお母さんの余裕から

    周りをうまく「自分のため」に動かすこと、それがひいては「赤ちゃんのため」になるのです

    どうぞお気楽に!

    ユーザーID:5917596785

  • うーん

    ご主人の抱っこや寝かせ方に心配なってもそのまま任せて離れたら?
    ご主人には彼なりのやり方や今、色々と試してどんな風がいいのか
    試行錯誤してるんです。

    それを横から口出すって、主さんがお母様に説教&正論言われてるのと
    同じだと思いますよ。

    ご主人は父親です。安心して任せましょう。

    その間に家事するもよし、お風呂にゆっくり入るもよし。寝るもスマホも
    自由にすればいい。
    その時間は自分の時間ですよ。

    ユーザーID:9799481670

  • 贅沢

    >仕事の為帰宅後数時間くらいしか子供をみる時間がありません。

    しか、ではなく、も、です。
    数時間も面倒を見てくれる人は少数派です。
    子供が寝た頃帰って来て、
    起こさないで、って言うレベルの父親の方が多いと思います。
    自己流だっていいじゃないですか。
    新米パパが頑張っているんですよ。
    嫌なら全部自分でしましょう。

    トピ主さんが高齢出産なら、お母さんもお歳ですよね?
    昔の女性は一々愚痴らなかったから、イライラするんだと思います。
    私は母親に愚痴ったことが1度もありませんでした。

    あと暫くの辛抱です。
    一生泣いている子はいないと思いましょう。

    ユーザーID:2061882240

  • いっそ、一人でやった方が楽だと思います

    私は夫が激務、実家には頼れる人がない状況だったので基本一人で乗り切りました。
    義母が産後しばらく来てくれましたが、気を使うばかりでもうすぐ義母が来ると思うと掃除してしまうし、義母がいる間はせっかく赤ちゃんが寝ても横にもなれないし余計に疲れました。1週間ほどでもう大丈夫だからと言ってお手伝いをお断りして一人っきりになったらずっと楽でした。

    トピ主さんも実母が近くにいるから愚痴を聞いて欲しくなるし、受け入れられないとイライラしちゃうと思うんです。いなけりゃそのストレス無くなります。

    上に2歳や3歳の子がいたらそりゃ大変ですが、赤ちゃん一人なら自分のペースで子育てした方が絶対楽だと思いますよ。家事はサボっていいから赤ちゃんの世話を中心にできる範囲でマイペースで。ご飯は宅配でもいいし。

    あと、ご主人のやり方にあれこれ思っても任せてみた方がいいと思います。そのうち慣れます。ギャン泣きになってもバトンタッチもしない方がいいです。トピ主さんはお風呂にでも入って泣き止むまで二人にしちゃった方がいい。パパにも成功体験をさせてあげてください。産後、私も泣き止まなくて困り果てだけど、その都度誰かに代わってもらってたらいつまでたっても自信が持てなかったと思います。パパだって同じでしょ。

    ユーザーID:4301304461

  • 無理もないです

    昔の私を見るようです

    私は専門職で仕事に励んでいた時の高齢出産となりましたので、子どもを望んでいたにも関わらずに孤独感に押しつぶされていました

    トピ主さんは初めての母親業就労して1ヶ月目ですので家での時間配分を模索中かと思います

    子育てに理想と現実のギャップの差が大きいことを今更に感じていると思います

    夫のまあまあ協力は土日限定にし平日は母子の時間配分でやっていくことをお勧めします

    それから両親の手伝いは期待しない方がいいです、私もそうでしたが自分が高齢出産ならその分親も高齢化していますので孫は可愛いけど自分達の体力は当てにしないでって遠回しに言っているのだとわかると気も楽になりました

    ユーザーID:8549819199

  • 思いつめないように

    私は二人子供がいるアラ還です。

    最初の子供の時には育児雑誌を読みふけって、ものすごく慎重に対応していました。母乳が出なくて、マッサージにも通い、結果的には神経質な長男が出来上がりました。

    年子の次男が生まれたときにはかまう余裕もなく、ほったらかし育児に・・・。

    あれから20年以上。もしあの時の自分に言ってあげられるなら、「哺乳瓶なんて消毒しなくたって死にはしない。泣いていてもほっておけばいいんだよ。赤ちゃんは泣くのが仕事だよ」と励ましてあげます。

    とにかく、育児のストレスは減らしてください。三つ子の魂百迄ですよ。

    長男はいまだに心が弱く神経質です。次男は打たれ強いです。

    トピ主さん、まだ間に合います。強くなってください。

    ユーザーID:7205593055

  • 私が受け止めるよ

    大丈夫だよ。私が受け止めるよ。近くに住んでいるなら、頑張ってるねって、ぎゅっと抱きしめたいぐらい。昔の自分を見ているようで、涙が出てきてしまいました。自分も誰かにそうして欲しかったから。お腹のなかで大切に育てて、無事に出産を終えて1か月、よく頑張ったね。誰に聞いて欲しいのかってきっと一番はお母さんだよね。でも、わかってもらえなくて辛かったね。返ってくる言葉で辛くなるなら、もういっそ愚痴を吐くのはお母さんじゃなくて別の場所ではき出そう。支援センター、児童館、まだ産んだばかりだし、産院とか。色んな場所があるから、電話して聞いてもらおう。旦那さんも旦那さんなりに頑張ってるんだね。それはもう、赤ちゃんに危険が及ぶことでなければ旦那さんに一任していいと思います。わたしは第一子を自分の理想とする子育てでガチガチに囲ってしまって、のびのび任せた第二子の方が結果、父子関係が良いので、上の子にはかわいそうなことをしたと思う点もあるので。話が脱線したけれど、お父さんに任せたら、ゆっくりお茶を飲んだり休んで、でないと長い長い育児、潰れちゃうよ。深呼吸!わたしはあなたを受け止めるよ。だから大丈夫、それに、世界で一番あなたを受け止めてくれるのは、目の前にいる、赤ちゃんだよ!育児ほどほどに頑張ろうね!

    ユーザーID:6266914266

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