我が家は機能不全なのか?

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家族・友人・人間関係

ハズレくじ

現在私は適応障害により休職中です。
復職に向けての部署異動で不満点がありました。かかりつけの精神科医の方も「この再配置はおかしい」と憤ってくれました。

その後、両親にそれらの事を報告したら(実家暮らしです)
「じゃあお前は何なら働けるんだよ」
「医者は患者にのめり込むから世間の趨勢なんかわからないんだ」
「会社は慈善事業じゃない!!」
「今回休職したことは言えば「負けだ」」(試用期間終了直前でダウンしたので)
と、コテンパンに言われました。

その晩LINEで両親に
「正論じゃなくて労りの言葉が欲しかった。私のために怒ってくれたのは先生や友達だった。心を解き放てる安全地帯が家族かと思っていたけど夢を見すぎていた。これからは同居人として仲良くしていこう」と伝えました。

我ながら酷い事を言いましたが、親に動揺してほしかったのだと思います。(直後に謝罪しました。)

しかし両親からの返事は

母「わかりました。理想はそうでも現実は違う事が多い。お母さん自身もそうだったからよくわかります。私も良い親を演じる必要がなくなって肩の荷が降りて良かったです。」

父「俺が悪かった。家を出ていくまで待ってくれ。(2年前からもう家を出たがっていた)これからどんどん準備を進める」

とあっさり受け入れられ、なおさら悲しくなりました。

我が家は経済的には恵まれていますが喧嘩や本音を言い合うということはほとんどありませんでした。
暴言や虐待は無く、褒められることもあまりなかったです。

自分のありのままの気持を吐露したのは今回が始めてです。

我が家は「健全な家庭」だったのでしょうか。
(もちろん家族のあり方は千差万別ですし、もろ虐待有りの酷い家庭よりも遥かにずっとマシですが。)

私が「家族」というものに夢を見すぎていただけですかね?潔癖すぎますか?贅沢でしょうか?幼いですかね。

ユーザーID:4380874078

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  • 先生や友達は責任取らなくていいからね。

    だからトピ主にとって耳の痛い小言は一切言わない。耳障りの良い言葉だけ言っていればいい。そうすればトピ主がご機嫌になるからね。

    でも親は違うでしょ。実際実家に世話になってる身分だし。最終的にトピ主が頼れるのは親だけだよ。

    親はいずれいなくなります。その時にトピ主が露頭に迷うことのないよう、親として厳しく接しているのに分からないのかな。

    親御さんが言っていることは至極真っ当なこと。そう、正論です。そして世の中は正論が勝つんです。ルールや正論に基づいて社会が成り立ってないと安心して生きられないでしょ。

    甘いことしか言わない友だちと、厳しいけど正しいことを教えてくれる親と。今はどっちが大切かな?

    ユーザーID:0191658837

  • 健全ではないでしょうね

    心を病んでる娘に寄り添わないなんて

    トピ文を何度も読み返しても 私には理解出来ない部分がいくつもあって・・
    少し質問させてね

    実家暮らしなのにそんな大切な話をLINEで伝えたの?
    そして両親からの返事もLINEなの?
    「家を出て行く」「家を出たがっていた」というのはトピ主さん?お父さま?
    お父さまが自宅を出たがってたの?お母様も?

    出て行くのがトピ主さんでも お父さまの方でも
    その後の生活費はどうするつもりなの?休職中なのよね?

    お母様の返事を読むと 開き直って貴方を突き放してて それが適応障害を患う娘に対する適切な対応なのか甚だ疑問です

    貴方に対する愛着(良い意味での)を感じないのだけど・・

    貴方の両親は叱責すれば事が済むと思ってるみたいね 今までずっとこんな感じで育てられたの?

    暴言や虐待は無くてもネグレクトやありのままの貴方を愛してくれなかったのならそれも機能不全でしょうね
    貴方の両親は親にはなったけど 子育ての仕方が分かってないように思う
    こんな家庭に育ったのも適応障害の一因になってるんじゃないですか?

    主治医は家族についてどのようにアドバイスしてるんでしょう? 両親が主治医に貴方への接し方を学ぶ事はありましたか?

    主治医や必要なら役所の福祉課にも相談して 受けられるサポートがあるか問い合わせてみて下さい

    焦らず貴方のペースで歩いてね

    トピ主さん「ハズレくじ」なんかじゃ無いですよ

    ユーザーID:6020887105

  • 親離れの時期がきた

    あなたはすっかり大人になりました。
    親から離れて自立しましょう。

    世代も立場も違うし、何もかも親に理解してもらうのはもう無理でしょう。それができるのは子供のうちだけ。

    例えばお父さんがあなたの理解できない理由であなたに愚痴をこぼしたとき、あなたは家族だからという理由だけで100%寄り添えるでしょうか?

    理解できないこともあると受け入れて、そろそろ親離れしましょう。

    ユーザーID:2980439714

  • 甘え過ぎ

    トピ主さんは家族に限らず、すべての人に甘え過ぎなんだと思います。
    試用期間中に適応障害になって働けない状態になんてなったら休職ではなく退職を考えます。
    まだ試用期間中の人のために、復職に向けて部署異動を考えてくれるなんて普通はないですよ。
    その配置に不満があるって何様のつもりですか?
    「これからは同居人として仲良くしていこう」って、誰がトピ主さんの生活費を支払うのですか?
    もう機能不全かどうだったかなんて考えていないで、夢から覚めて現実を見て自立してください。

    ユーザーID:8712481727

  • 親と他人との違い

    他人は心地よい言葉を言うことができます。
    慰める言葉も言えます。
    だけど「言った言葉」に責任を取ってもらえますか?
    違うでしょ?
    こちらが真に受けて信用しても、期待はずれや裏切られることもあるのが他人なのですよ。

    親は違うと思います。
    慰めて話を聞いてくれるだけじゃ他人と同じ。
    あえて現実の厳しい状況を言えるのは親だと思います。
    親の言い方はきついですが、内容は間違っているとは思いません。

    結局は経済的に自立して生きていくことが基本だと思います。
    休職中ではまず経済的に頼るのは親しかいないですよね?

    今は回復に向けて身体を休めるのが一番必要なこと。
    親の言うように「トピ主さんが経済的に自立できる仕事」を見つけていくことではないでしょうか?

    私はトピ主さんの実年齢を知りませんが、かなり幼い人(大人になっていない)という印象です。

    ユーザーID:4134506291

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  • 親も人間なんですよ

    自分と別人格の人間なんです。

    私も最近、自覚しましたけどね。

    相性の悪い親子っているんですよ。

    「家族は仲良くあらねば」とずっと思っていました。

    思い通りにしたい母親とは特に、冷たく当たる自分の罪悪感に苦しみました。

    私が親を理解出来ないのと同じで、親も私を理解出来ないことをやっと受け入れた時、気持ちがとても楽になりました。

    ・血縁だからこそ、解ってくれないことに苛立つ。

    ・傷つけ合うことも平気でいう。

    私は結婚を機に家を出て、疎遠になりました。

    冷たいと世間に云われても、これが私たち親子の丁度良い距離感だったのです。

    お互いに、親離れ子離れして下さい。

    貴方が幸せなら、疎遠でも一番の親孝行なんです。親にも親の人生がある。

    力を抜いて、頑張って下さい。

    ユーザーID:5586723919

  • 完璧な家族なんて、どこにもない

    みんな口にはしないけれど
    どこの、どんな家庭にも何かしら問題はあります

    一見、幸せそうな家族だって
    全て本音で話しているわけではないし
    仲良くなるために、喧嘩が必須なわけでもないんです

    生まれついての環境は人ぞれそれ
    他人と比べても、どうしようもありません

    そして

    大人になると、今までの自分の行動が
    面白いように自分に跳ね返ってきます

    「労りの言葉が欲しかった」

    今まで親に感謝していましたか?
    それを口に出し、行動で見せていましたか?
    親が自然と笑顔で話しかけられる(安全地帯)、子供でしたか?

    その結果が、今です

    ユーザーID:1634068189

  • いや、親だけは味方なんだよ普通

    トピ主さんのご家族はトピ主さんが感じる所が正しいと思うよ。

    確かに、子供に甘えてる、しっかりしろと言う親は沢山いる。
    でも本当に弱っている時、普通じゃない時、親ならそれが分かる。
    そして同じ叱咤激励でもトピ文みたいに、
    親自身の事しか言ってこないなんて無い。
    それは健康な家族じゃないと思う。
    両親も自分の不幸で一杯一杯なんだと思う。

    私は機能不全家族に育ったので、ずっと親の精神的ケアばかりさせられ、
    子供として精神的に守ってもらった事はないし、励まされた事も無かった。
    トピ主さんの感じと似ている。
    うちの両親も長年不仲で暗くて冷たい家庭だった。

    だからもう諦めて自立した。
    一人で生活していると自分の事だけやって、自分の心配だけだから楽だよ。
    トピ主さんの適応障害も良くなるかもしれない。

    心に重りがある時、心は疲れてうまく生活できない。
    その重りがなんなのか?可能性があるものは取り払ってみたら。
    最一人暮らしして分かると思う。

    あとね、弱っている時に必要以上に客観的になる必要は無いよ。
    自分が弱っている時は自分を守らなきゃ。
    私って悪いの?と聞くと両親の他、攻撃してくる人って結構いる。
    二次被害になるから、弱っている時はまず回復を優先に。
    万が一自分の失策であっても、
    心が元気になってからでも反省は遅く無いから。

    ユーザーID:9231871041

  • 家族みんなが真面目

    お父さんは仕事に対して真面目だし、お母さんは母親業に真面目に取り組んできたんでしょう。
    トピ主さんは真面目な親に真面目に育てられ、融通が利かない大人に成長した。
    社会に出て妥協できない理不尽さに直面し適応障害になってしまった。
    間違っていないと言って欲しかったのに、返って来た言葉は仕事に真面目な父親の正論だった。

    トピ主さんはこれまで親の期待に充分応えてきました。
    そしてもう大人になったんです。
    親の物差しではなく自分の物差しで生きることができますよ。

    ユーザーID:3344775436

  • こういう人が

    人を追い詰めるんだなあと。
    トピ主さんの家は、お母さんが冷たい家なんですね。

    正論言ってもいいですよ。
    怠けてて働きたくないって駄々こねてるような子供ならね。
    でも、適応障害で医者にかかってる子供ですよ。弱ってる時はがんばれもダメって言うのに、その言い方。

    一番ビックリなのは、こんな親がおかしくないって言うレスですよ。本当に自分が同じことをされて「言われてもしょうがない」って思うんでしょうか?思ってたらヤバイですよ。

    トピ主さん、治ったら自立して家を出ましょう。
    うちも機能不全家庭でした。
    社会は怖いと思ってたけど、外の方がよっぽど優しくて温かかったですよ。

    そんな家にいて、余計なことに気を遣ってるよりもよっぽど楽しく暮らせると思いますよ。
    応援してます。

    ユーザーID:9163999110

  • 本音を言って

    さらけ出し合いながら生活している家族って、一体どれくらいいるのかな?

    私も夫も経済的に不自由な思いをすることなく、特に大きな家庭内のゴタゴタを目にすることもなく(小さいゴタゴタは当然ありました)育ちました。
    だから二人とも「実家嫌い」にはなりませんでした。

    ただ何でもさらけ出してオープンにする家庭ではなかったですね。
    かえって「親兄弟に余計な心配かけたくないから」自分で解決してきたのだと思います。
    逆に何でも本音を出す家庭って、ひと昔のホームドラマの世界なんじゃないの?と思うけど。
    だからトピ主さんの家庭が特に機能不全とは思いません。

    親は他人とは全く違う存在です。
    私も他人は相槌を打ち、慰めの言葉をかけ理解してくれてもそこまでと思います。
    親だからこそ厳しいことを言えるのでしょう。
    病んでいる人にはキツいけど、現実を話しているのだから。

    試用期間で休職はよほどのことです。
    それ以前に社会人の経験はあるのでしょうか?
    もしかしたら今の仕事選びから間違っていたのかもしれませんね。

    いずれ親から独立して自立するのはいいと思いますが、今は実家で治療をするのが一番ではないですか?

    今経済的、精神的に不安定な人に実家を出ることをすすめるのはそれこそ無責任だと思います。

    ユーザーID:9753702624

  • 甘えるなら

    >これからは同居人として仲良くしていこう」と伝えました。
    >我ながら酷い事を言いましたが、親に動揺してほしかったのだと思います。(直後に謝罪しました。)

    親に優しい言葉をかけてもらいたかった気持ちはわかります。
    でもそれなら最後の「同居人」の下りは不要ですよね?普通に「他人より親に1番わかってもらいたかった」とストレートに言えばよかったのに。

    動揺して欲しい、というか、自分が仕事のことで色々言われて傷ついたのと同じ様に、親にも傷ついて欲しかったんじゃないでしょうか。きっと狙い通り、同居人の言葉にご両親はとても傷ついたから、貴方に優しい言葉をかける心は抉り取られて無くなってしまったのかもしれません。親ならどんな酷いことを言われても、全て受け止められる、そうなりたいと親は思ってますが、親にもキャパがあり、それ以上の負担は難しいのです。鬱病を支える家族がそれに疲れて鬱病を患うケースが少なくないことはご存知ですか?主さんの適応障害がわかってから何年ご両親が支えてきたのかわかりませんが、ずっと支えてきた娘からの「同居人」はご両親の心がポキッと折れる言葉かもしれないなと思いました。

    さて「同居人」なら、生活費は入れるつもりあってんでしょうか?

    適応障害のような心の病と言われるようなものは、親世代には理解されないことも多く、主さんの様な言葉をかけられることも多いみたいです。
    いっそ、独立してみてはどうですか?生活費は自分で払うつもりだったなら、そのお金でご両親と少し距離をとったらお互い少し心の余裕が出て優しくできるかもしれませんよ

    ユーザーID:8304767292

  • それでもあなたの家族です

    「それは機能不全です」と言われたら、あなたはどうするつもりなのですか? 「ほら、うちの家はおかしいんだよ。もっと私を気遣ってよ」とでも言うつもりですか? そんな事をしても何も変わりませんよ。

    あなたが何をどんな風に望んでいようと、それは理想にすぎません。理想の家族が欲しいのなら、自分で作るしかないのです。
    今あなたが所属しているのは、あなたが不満を感じているその家族なのです。

    誰がどんな優しい言葉をかけてくれたとしても、あなたを今の家庭から連れ出してくれることは出来ませんよ。
    変わりたいのなら、あなたが動いてください。例えばカウンセリングに親御さんに同行してもらうなどして理解してもらう方法もあります。

    自分を理解してもらいたい、ではなく、理解してもらうためには何をするべきか、を考えてください。

    ユーザーID:9586376024

  • 家にいるとう病む事もある

    自分は実家に居続けた頃は抑鬱状態が治らなかった。
    でも一人で行き始めたら物事明るくなった。

    そもそも機能不全家族は縛り合い。
    相手が出て行こうとすると叱責されるので、家にいてもいなくても縛られる。
    不愉快を互いに押し付けあっているのであって、
    親の教育とは程遠い。

    社会人にはどこでどう生きるかの自由がある。
    それをやってみるのも良いと思う。
    重い家から出るとスッキリする事もあるよ。

    ユーザーID:9640611721

  • 愛されないで育ったのね

    親はあなたに無関心、愛されないで来たんですね。

    本音を言った事がない、喧嘩した事がないの部分で感情のやり取りがない家庭だと思いました。

    寂しいね。

    愛されて育ってないと、社会に出て闘えないんですよ。

    精神的に不安定だからね。

    愛された人は精神的に強いから闘えるの。

    そういう点、あなたは気の毒と思います。

    カウンセリング受けて自分を取り戻しましょう。

    本音を吐露したの今回が初めてって可哀想過ぎます。

    ユーザーID:5758896635

  • 労わることなんて誰でもできる

    医者や友達は他人ですからね。試しに、あなたのために憤ってくれたお医者さんや友達に「私が休職している間、面倒みてね」と言ってみるといいですよ。本音がわかるので。

    本人に「寄り添った振り」をして心地のいい言葉を言うことは簡単ですよ。でもあえて突き放すことができるのは身内だけです。

    今回は親子で本音が言い合えるいい機会だったのではないでしょうか?

    >私が「家族」というものに夢を見すぎていただけですかね?

    あなたがどんな夢を見ていたかはわかりませんが、家族とは自分が「言ってほしい」言葉だけを言い合う関係ではないことだけは明らかです。

    ユーザーID:8571883575

  • なんともね

    その発言に至る経緯も分からないとね。
    なんとも言えない。

    例えば、病気になった夫を捨てて逃げた妻。
    もし、何年にも亘り度重なる健康への注意喚起を無視し続け、むしろ小うるさい妻だと罵倒し、愛情を踏みにじり続け、自堕落な生活を続けた夫なら愛想をつかされて仕方がないかな?とも思う。
    寄り添えという方が無理ってもんです。
    もし、普段から健康に気を付けてはいたけど、家族のために必死で稼いで結果としての体を壊した夫を捨てたのなら、そりゃあ随分酷い妻だと思う。

    ココでは最終結果しか語られていない。
    一見、冷たい親に見えなくもない。
    しかし、親を動揺させたいだとか、直後に謝罪したからもういいでしょって感覚が見え隠れするのが気になるね。
    脅すように事を言っておきながら受け入れられるとショックを受けるとか子供っぽいのも気になります。

    親は今日に至るずっと前からいろんな事を言っていたと思います。
    友達と称する赤の他人が発する耳ざわりが良く、かつ都合の良い部分だけに影響されると陥りやすい結果である可能性もあるよね?
    普段から甘え体質だと、いざって時も甘えだって言われやすいの一つの可能性としてはある。

    いずれにしても想像や推測の域は出ない。

    ユーザーID:1446569885

  • 対等な関係

    働いておられるのなら 20代?もう大人ですね。

    ご病気になり大変ですね。

    ただ ここであなたから一方的に聞くだけでは 色々分からない事が多すぎます。

    今まで 喧嘩や本音を出さない家族だったとか。

    もしかしたらあなたのこだわる性格に 親御さんが言いたい事も我慢して言えずに我慢していたのかもしれません。

    そして今回ついに親御さんの堪忍袋の緒が切れて爆発した という事も考えられます。

    トピ主さんは自分の病気でいっぱいいっぱいだろうけど 病人を抱える家族も大変なのよ。

    私は 文句を言うなら対等な関係でなければいけない と思います。

    家ってタダじゃないのよ。

    固定資産税やら色々あるのよ。

    ガス水道光熱費食費 ゴミも捨てなきゃいけないし 生きてくためにはめんどくさい事がいっぱい有ります。

    対等の関係というのは 全てを自分で賄えて初めて対等になれるんですよ。

    お世話になってて偉そうな事言えないんじゃないかな?

    それから 皆さんのレスにもあるけど 他人は口だけで済むんだから優しい言葉をかけてくれますよ。

    そして家族だからこそ 言いにくい事も言ってくれるのよ。

    ユーザーID:5815302558

  • 幻想は捨てることです

    まず「家族とはこういうもの」という思い込みを辞めたほうがいいです。

    私自身の経験から「親は無条件で子供を愛するもの」とか「親はどんな時でも子供の味方」なんていうのは幻想だと思っています。

    実際父親は子供との生活よりも愛人を選んだし、母親はそんな夫と子供を置いて一人で生きる道を選びました。

    私にとっての「家族」はこういう感じなので夢を見せてくれただけトピ主さんが羨ましいですけどね。

    自分が与えられた家族は理想と違っても、自分で新しい家族を作ることは可能です。あなたが理想で夢見た家族像に共感してくれる人と新しい家族を作っていけばいいのではないですか?

    ユーザーID:6927137000

  • 親はまとも

    ご両親はいたって一般的な普通の感覚の方だと思います。

    医者はですね、目先の判断しかしないんですよ。仕事がつらければすぐに休職しなさい、休みなさいと。実際そんな簡単に休める人なんていませんし、配置換えだって思い通りになるほうが少ない。そんな中、みんながんばっているんです。

    ご両親が現実を言っていて、主さんが正論を振りかざしている気がしました。
    そんなに社会でやっていくって甘くないですよ。

    ユーザーID:9157630548

  • そもそもの不満がわからないから

    何とも言えませんね。
    トピ主さんがご両親にどのくらい負担をかけてきたかも分からないし。

    配置かえの何が不満だったのか。
    やりたい職種じゃなくなった…とかなら
    試用期間中に休職したなら適性がないと思われて当然なので、何をぜいたくなと子ごとの1つでも言いたくなるかも。

    普通は家事もしてくれて、生活費も出してくれる他人の同居人はいませんしね。

    ユーザーID:0773925641

  • これまで

    ご両親がそう言うまでにいろいろな負担や葛藤があったでしょう。

    無理させないほうがいい、
    少しは頑張るように言うほうがいい、
    何も言わないほうがい、言うほうがいい。
    トピ主さんが甘いように見える、がんばっているように見える。
    ようやく復職だ、よかったと思っていたら今度は不満云々言い出した・・・
    親としてはもうどうしていいかわからない、そんな感じなのかなと思います。
    ずっと見守ってくれていたはずなのですがわかりませんか。

    トピ主さんの居場所を守っていたつもりがそんなことを言われたら、もうお手上げです。
    お母さんの「わかりました。以下略」お父さんの「俺が悪かった。以下略」もわかる気がします・・・。

    ユーザーID:9059307193

  • 産業医の意見は?

    休職を認められるには医師の診断書と産業医の最終判断が必要。

    休職から復帰も医師の就業可能という診断書を会社に提出し、産業医の指導の下で会社は復帰計画を立てるのがまともな会社。

    産業医が元々の職場で適応障害を発症したと考えれば、厚労省が作っている休職復帰用のガイドラインに則った指導をするはずです。
    産業医はどんな判断をしたのでしょう?
    そして主治医はそもそも厚労省のガイドラインを知っているのでしょうか?
    産業医じゃなければあまり一般のお医者さんが読むような内容じゃないんですよね。

    あなたの「復職に向けての部署異動で不満点」とは何でしょう。
    まさか遣り甲斐だのキャリアがどうだのって不満じゃないでしょうね?
    厚労省のガイドラインだとお客さんと接する仕事はさせないように配慮しろとか、あまり難しいことはさせずに定型業務につかせるようにとか書いてあります。
    無理筋な不満ならそこはちょっと考え直した方がいいよ?
    お父様の「じゃあお前は何なら働けるんだよ」って言葉。
    場合によって正しいのかもしれないよ?

    家族の機能不全ってたった一人の我儘から始まることだってある。
    暴君な父親とか、我儘な母親とか、引き籠りで暴力的な息子とかたった一人で簡単に機能不全に陥ります。
    あなたにも要因があるかもしれない。無いかも知れない。
    当初の不満が分からないとなんとも判断しようがありません。

    ユーザーID:2508086646

  • 今は、がまん

    トピさん!お勤めすることはもとより、人とつきあうこと、生きていくこと自体が大変なストレスではありませんか?
    生まれ持った性質はトピさんの責任でもないし、特別な病気でもありません。また、ご家庭は機能不全でも、ご両親が冷たいわけでもないと思います。

    我が子の一生を心配しての行動です。社会に適応しにくい我が子が、自分たちの命が尽きた後も、生きにくい社会の中で生きていかなければならない。
    我が子が少しでも生きやすいように、最低限お金を稼ぐことだけは辛抱できるよう、心を鬼にして叱咤されているのだと思います。
    ごりっぱだと思います。

    >かかりつけの精神科医の方も「この再配置はおかしい」
    >正論じゃなくて労りの言葉が欲しかった

    その場しのぎの偽りの甘言など、無責任な言いっ放し、金にもならず、役に立たないごまかしにすぎません。正論に向き合うことこそが必要です。

    母はたぶんトピさんと同じ性質です。資産家ゆえに両親(私の祖父母)は、常に娘を「心を解き放てる安全地帯」偽りの安全地帯に庇い続けました。結局ひとつも娘のためにならなかった。

    性質は増長して結婚は破綻、資産で露命をつないだものの、結局、安全地帯なんてどこにもなかったのです。
    それは誰もが同じ、生きていくということ。

    幸い私は父似で超現実的でタフだし、今は稼ぎつつ母の介護をしています。
    母にとって私は残された「安全地帯」のはずですが、それすら不本意、人生すべて不満とストレスだらけの生きにくい人生だったようです。

    母の性質は母本人のせいではないと理解しています。
    でも祖父母に対しては、偽りの安全地帯に娘を匿ってほしくなかった。
    それなら安全地帯に引きこもって一生働かず、生きていける資産を用意すべきでした。

    機能不全はトピさん、あなた自身ではありませんか?
    生きにくいと思います。だけど今は辛抱しましょう!自分自身のために。

    ユーザーID:8342460754

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