甘えてると言われました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

看護師ママ

3歳・5歳・8歳の子供がいる看護師です。
産婦人科に勤めているので土日祝も出勤で夜勤もあります。
その為徒歩10分に住む義両親に保育園の送迎をお願いし、私が帰宅するまで預かってもらっています。
また夜勤の日は子供達は義両親宅に泊まらせ、夕飯・お風呂・朝食をお願いしています。
それが先日主人の妹に「いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの」ときつめに言われてしまいました。
確かに義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが、義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。
私達は甘えているのでしょうか?
また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
とてもモヤモヤしています。

ユーザーID:4205425816

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  • 義両親に同情

    三人のお子さんがいての仕事は大変ですね。でも、義両親ありきの働き方ってどうなんでしょう。義両親はあくまでも、不足の事態のサポートと考えて生活を出来ませんか?3万円もらったって私なら断ります。
    トピ主様は義両親も納得していると思っているけれど、孫が可愛いから辛いけど頑張っていらっしゃると思います。
    保育園へはトピ主様が旦那さんが迎えに行く。夜勤回数を減らす事を上司に相談してみるなど出来ませんか?出来ないのであれば、転職も視野に入れた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:0180746749

  • ご主人は?

    3人のお子様の世話を、3万払ってるんだからと、高齢の義父母さまにお世話かけるのはどうかと思います。
    ご主人の協力はないんですか? いくら頼れるからとキツいと思いますよ。送迎のみならず、食事や泊まりまであって、やっぱり怪我もさせれないだろうし気を使って神経すり減りそう。義妹さんが高齢の両親を心配するのも当たり前だし「甘えすぎ」って言うのも理解できます。
    主様とご主人のお子様ですよ?
    夫婦で協力してください。 いつまで親をアテにするんです?
    もし義両親のどちらかが倒れたら主様は見て差し上げないとね、こんだけ甘えてるのだから。
    主様が心おきなく仕事できるのは義両親の犠牲の上に成り立ってることをお忘れなく。
    シッターなら3万では済みませんよ?

    ユーザーID:2372006097

  • 確かに頼りすぎかも

    3歳5歳8歳のお子さん3人のお世話は、若いお母さんでも大変です。

    毎日の送迎や、泊まらせて食事・お風呂の世話は、高齢のお義母さんにはかなりの負担になっていると思います。

    きっと、トピ主さんのお子さんの世話をしているお母さんの様子を見て、思うところがあって義妹さんが言ったのでしょうね。

    トピ主さんが仕事でできないのなら、ご主人がする事だと思いますし、ご主人もできないのなら、夫婦で仕事の仕方を変える事も考えないといけないと思います。

    親を頼るなとは言いませんが、頼るのはいざと言う時くらいです。

    日常の世話を、これだけやってもらう事は、頼りすぎだと思います。

    普段からのお子さんの世話を丸投げするのは、ちょっとどうなのか?と、思いますよ。

    >義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。

    3万円払っていると言ってますが、たった3万円です。

    お義母さんにはお願いしている事をシッターなどに頼んだら、3万円では済みませんよ。

    それに、初めはそれでよかったのかもしれませんが、段々と負担になってしまっているとは思いませんか?

    でも、引き受けてしまった以上、言い出せないのかもしれません。

    >私達は甘えているのでしょうか?
    また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。

    甘えていると思いますし、言い返す言葉などないと思います。

    ユーザーID:7756068386

  • 分かります

    うちの兄夫婦も両親に習い事、保育園の送迎、食事と面倒見てもらっていて、両親は共働きだしと快く預かっていました。
    しかし、送迎にかかるガソリン代なんてなく、帰りが遅くなっても先に寝てたりと失礼な嫁(義姉)です。

    なので、3万渡してるだけでもいいと思う!

    それに、妹さんは面倒みてくれてるわけじゃないでしょ?義両親が面倒だと言わないなら大丈夫ですよ。

    ってか、ご主人に言い返して貰えばいいと思う。

    ユーザーID:7682930421

  • 夜勤の日、ご主人は見ないの?

    義妹さんなら義妹さんからご主人に言ってほしい所ですが

    ご主人の分担はどうなっているのでしょう?

    ユーザーID:8718832815

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  • 老後は看ます

    小姑は、両親の負担の心配と兄嫁憎しなので置いておいて、そこまで負担をかけているなら、ご両親の老後は主様ご夫婦が全面的に面倒看るのですよね。

    介護は実子(ご主人)ですが、施設や生活費の費用負担はダブルインカムの主様ご夫婦が負担されるのですよね?

    小姑も子どもを預けたり自分が甘えているなら兄妹で相応に分担。
    それを小姑にぴしゃりと言えば黙ると思いますよ。

    ユーザーID:6163901155

  • 大変ですね

    義妹さんは独身ですか?
    何でも当事者にならないと分からないです。

    私の姉も3人子供がいて、乳幼児の頃は両親が交代で毎日手伝いに行っていました。
    当時独身の私は「何がそんなに大変なの?」と思っていました。

    結婚して子供が産まれて子供の大変さが分かりました。
    私は一人ですが(しかも専業主婦)、3人…大変だと思います。
    3人子供がいる働くママ友がいますが、下の子が赤ちゃんの頃は「親や旦那の兄弟に来て貰っている」と言っていました。とてもじゃないけど無理だと。

    中には誰にも頼らずに出来る人もいるでしょう。
    でもだからってトピ主さんが甘えてると思うなんておかしいと思います。
    私はとてもマネ出来ません。専業主婦で小学生の一人っ子でも大変と思っています。

    義両親は何か愚痴とか嫌味言うのですか?
    でもこれ、実の娘に3人子供いて夜勤のある仕事していたら大概の親は手伝うと思います。

    保育園に入れない人は「親類に手伝い頼める人は家で見て欲しい」と思う人多いですよね。
    なのに頼れば甘えてると言われるなんて何だかなー。
    義両親だって大変なの分かっているのではないですか?
    体力的にキツイとしても、実の息子の家庭の大変さを分かっているから協力してくれているのだと思います。
    お互いがあと数年の辛抱ですよね。無理をしてでも助けたいのが家族としての愛情だと思うし、申し訳ないと思いながらも頼れるのが家族だと思います。
    義妹さんが独身ならば、いずれ分かる日が来ると良いですね。
    トピ主さんもお身体壊さないようにご自愛ください。

    ユーザーID:5174369647

  • 勤務形態をかえれませんか?

    フルタイム夜勤あり看護師として働く嫁をもらったのだから、仕方ないと言えばそうです。
    嫌なら息子(妹からしたら兄)に言えばよいと思います。嫁じゃなくて。

    ただ、特に小さい頃に、両親が育児しないと、
    育てあげたときに、ズレが出てしまわないかと心配です。

    お爺ちゃんお婆ちゃんが育児をすると、
    私の従兄妹などは、あなたに育ててもらった記憶はないから!と、叔母に言い放ちましたから。
    叔母は、ベテラン保育士で、気持ちはわかりますが、残念な親子関係に。

    大変でも、夫婦で頑張るほうが、子供には大切かもしれません。

    ユーザーID:3019553323

  • 納得してるのかな?

    私の兄もそうです。朝から晩までずっとです。(さすがに孫三人はないですが)

    よく母から、「いい加減にしてほしい。」「自由の時間がない。」「なぜ親が面倒みないのか。」「全然疲れが取れない。」「いつまで続くの?」など愚痴を聞きます。
    なら面倒見るのやめたら?と言うと、毎回同じ返事がきます。
    「でも孫がかわいそうだからしょうがない。」と。

    義理のお母様も同じ気持ちだと思いますよ。孫がかわいそうだから見捨てられない。だから大変でもみるしかない。と。
    決して今の現状に納得はしてないと思います。三万貰っても嫌ですよ、ずっと面倒なんて。

    あと義理の妹さんは多分お母様から私と同じように毎日愚痴を聞いていると思いますよ。だから言ったんだと思います。直接言えない母親に代わって。

    私も兄に義理の妹さんと同じことを言いました(笑)

    「甘え過ぎ。誰の子どもなの?」って。

    ユーザーID:3383635329

  • 甘えていると思う

    義両親に3万渡しているとのことですが、その3万で同じことを業者が請け負ってくれると思いますか?
    たぶんその価格帯では無理でしょう。

    ということは、義両親に無理を強いているんですよ。

    よって、主さんご夫婦は義両親に甘えています。義妹さんにとっては大事な両親ですから見過ごせなかったのでしょう。義両親は主さんご夫婦に直接ストレートに言えないだけで、義妹さんに愚痴っているのかもしれませんね。

    すぐに他に外注するか、働き方を変えるべきでしょう。
    看護師さんとのこと、毎日定時に終わるクリニックなどで仕事をなさってはいかがですか?

    ユーザーID:8092711450

  • 3万円で!?

    わかったよ、いいよ、は納得とは言わないです。
    受け入れただけ。

    送迎、夜間の預かり。
    たった3万で?
    10万円でもいいくらいだけど、きっと高すぎるとか家族なのに高すぎて逆に失礼とか言い訳しそう。

    むしろトピ主の子育てって何してるの?
    何も出来ないのになんで3人も産んだの?

    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    まずは謝罪じゃないの?

    義妹さんがそういうということは、
    義父母があなたの子供を預かることに疲れてると思い至りませんか?
    だったら義母が言ってくれればいいのにとか?

    なんにせよ、義妹から苦言を呈されてるだから今までのやり方を変えたらどうですか?
    8歳の子供の体力についていけるわけないでしょ。
    子育てしてないから気付きませんか?

    ユーザーID:2463284864

  • 確かに甘えていると思います。

    家族なので基本協力し合うのは当たり前ですが、その状況はご高齢の義理の両親にはかなり辛いとおもいます。
    シッターなど外注してそれでも都合がつかなかった時に義理の両親に頼むなら理解できますが。
    ちょっと順序が逆なのでは?と思います。
    それが義理の両親から申し出た事だとしても、辛そうに見えたら自分なら策を考え直します。
    お互いに思いやりを持ち臨機応変に対応すべきです。それが家族なのでは?
    きっと義妹さんは見るに見かねておっしゃったのではないですか?
    義理の両親にしたら正直3万はいらないからゆっくりしたいのが本音ですよ、でもトピ主さん家族の為に協力しているのですよ。

    義理の両親の年齢は分かりかねますが、きっと義母さんが主にやっていらっしゃるでしょう、自分達より何十歳上の人が3人の面倒を見るのは、想像以上の体力が必要です、私たち世代より疲れが取れるのも何倍もかかります。
    ちょっとトピ主家族の想像力と配慮にかけると思います。
    私が義妹の立場でも同じ事を言います。両親が不憫ですから。余生を孫の面倒に明け暮れ疲弊する姿は見たくありません。のんびり過ごして欲しいと思うのは子どもとして当たり前でありませんか?
    自分達が決めて子どもを産んだのですから、外注するなり仕事を調整するなりして自分達の力で極力なんとかすべきです。
    それでも駄目な時はきっと喜んで協力してくれると思いますよ。
    トピ主家族にはその姿勢が欠けていると思います。義妹は正論を言ってます。言い返したら埋まらない溝ができるでしょう。
    もし義母さんが体調でも崩したらそれこそ責任問題です。きっとそうなる前に言わなければと思ったのでしょう。孫3人の面倒は酷ですよ。

    ユーザーID:9553614560

  • 義親はいるのに夫はいないの?

    トピ主さんが帰宅が遅くなる日、夜勤の日はご主人も帰宅が遅く夜勤なのでしょうか?
    夫婦の子供なんだから、基本は夫婦どちらかがお迎えし、トピ主さんが夜勤の際は夫が子供の世話をするのが当然じゃないですか?

    例えばトピ主さんは夜勤なのに、ご主人は高熱で動けない、などの時は義親を頼っても問題ないと思いますが、何もないのに丸投げはダメでしょ。
    さすがに甘え過ぎです。

    義妹さんもトピ主さんだけでなく、兄であるご主人にも言えばいいのに、とは思いますが、義妹さんは間違ったことは言っていません。

    って言うか、トピ主さんご夫妻はいつ子供の世話をしているんですか?
    トピの感じだとトピ主さんが日勤の日もお迎えすらしていませんよね?
    それは何故ですか?

    それに月に3万円義親様に渡しているようですが、それは当然一人分の金額ですよね?
    さすがに3人で3万は少なすぎでしょ。
    お金払えばいいってもんじゃないですが。

    トピ主さん夫妻も親になったのなら、キチンと子育てくらいは自分達でしないと。
    お迎えは夫婦どちらか。
    トピ主さんが夜勤の日はご主人がお迎えして食事やお風呂、寝かしつけをしないといけませんね。

    まずは夫婦で話し合い、親としてキチンと自分達で子育てしましょう。
    ご主人が無理そうなら、トピ主さんが転職して日勤のみの仕事をするしかありません。
    勿論その逆で、ご主人が転職されても構いませんが。

    ご主人の出張とトピ主さんの夜勤が重なったり、どちらかが寝込み、その日片方が不在となる場合のみ義親様を頼る子育てをして下さい。
    それが親としての債務ですよ。

    ユーザーID:2164253311

  • 義妹さん

    義両親の愚痴を聞いたりしんどそうな姿みてて、もう少し親の負担を減らして欲しいと思ってるのではないでしょうか?

    トピを見てお金も払ってるし…という気持ちで、親への負担をあまり鑑みてない感じを受けました。

    トピからは夜勤とかでもなくても毎日保育園の送迎お願いしてるように読めましたが、あってますか?そうなら、何故主さんが行ける時は主さんが行く、またはご主人が行くという選択肢はないのでしょう?

    正直その内容で、たった3万円では申し訳ない程ですし、あと、夜勤の日にご主人が帰るまで、ならわかるけど、何故ご主人が何もしないのでしょう。

    主さんが甘えるべき、というか、共に頑張るべきはご主人ですよね?それでどうしても手が足りないところは義両親にお願いすれば良いですが、トピからはご主人の姿が全く見えません。もしかして単身赴任ですか?

    主さんが甘え過ぎというより、夫の何もしてなさ込みでみたら夫婦で甘えすぎ、と言いたくなる義妹の気持ちの方がわかります。

    もしかして夫が全て分担拒否するダメ夫ですか?
    それなら義妹にまた言われたら「私も夫婦2人で頑張りたいけど、あなたのお兄さんが全部子育て拒否で私も1人では無理で義両親に甘えて助けてもらってるの。ごめんなさい。これから一緒にお兄さんのとこ2人でもっと子育てちゃんとしてって怒ってもらえないかな。私が言っても何も聞いてくれないの…」と話したらどうでしょうか。

    ユーザーID:1151614740

  • 義理のご両親が義妹さんに不満を吐露した

    お金も払っているし、嫌だなんて言われたことはないから、負担にはなっていない。

    そうお考えですか?
    ちがうと思います。
    かわいい孫の世話がつらいだなんて、おじいちゃんおばあちゃんは言えません。
    やんちゃ盛りが3人もですよ!

    お金を増やすのではなく、預けるのを減らすべきです。
    それが無理なら、トピ主さんが仕事を減らすこと。
    子育ては本来なら親がすべきことです。

    義妹さんに言い返す?!
    なんとびっくり。
    自分勝手もほどほどになさってください。

    ユーザーID:6949520711

  • 負担が大きすぎ

    義両親を完全にあてにして、三人も産んだとしか思えないのですが、都度子供を増やして良いか相談したのですか?

    いくら何でも三人も預けて、何年保育園の送り迎えさせるつもりですか?酷い。

    夫と二人で育てられる範囲で、子育てするのが当たり前。どうしても困った時の祖父母です。

    できないなら、時短にするなり、辞めるなりするのが先では?3万円で外注できますか?

    ユーザーID:5981068417

  • それは

    義両親は高齢なのですね。それで子供3人の世話をするのは、本当に大変なのでしょう。お子さんたちの送迎などがあると、気軽に遊びにいくこともできないでしょうしね。

    でも、月に3万円ですか。それは驚くほど金額が低いです。倍以上払っても、決して高くはありません。トピ主さんが普通に働けているのなら、10万円くらい払っても高すぎるということはないはずですが。

    ユーザーID:6117684369

  • 義妹を通した義親の思いです

    たった3万円でそれだけの面倒を見させられる義両親、カワイソウ。
    義妹さんも見かねて口を出したんでしょうね。
    一旦引き受けた以上は断りたくても言い出せないんだろうな、まさか3人も面倒見る羽目になるとはね…納得なんてしてませんよ。
    自分の息子が不甲斐ないから諦めてるのかもしれないけど、ホント気の毒。

    甘えてるって言うより都合よく利用してる感じ、
    キツイ時もあるかもしれないんじゃなくて、
    毎日毎日きついよ、土日祝日は一日中見てなきゃだめなんでしょう?

    義両親休む暇もないし遊ぶ暇もない、

    3万円ではずいぶん足が出てると思います。
    払ってますなんて恥ずかしくて言えない金額ですよ。

    ユーザーID:5748197913

  • 見直す時期かな…

    子供の1年の成長と同じ位、年寄の1年の衰えは大きいです。
    子育てを手伝ってもらうと決まった時から随分と時間が経っているのではないでしょうか。
    親からもうムリと言うのはかなり勇気のいる事だし、老いをイヤでも認めさせるあるいみ残酷な事。
    義妹さんから見たら、親が無理しているのが心配で言わずにはいられない状況なんだと思いますよ。

    3・5・8歳だと夜も何度も起きて布団をかけたり暑く/寒くないか確認して寝た気がしないはず。
    やっぱり預かってる孫が体調を崩したり風邪をひけばすごく気に病むし、実子の時以上に気を使って預かってくれていると思います。

    夜勤の時のお泊りはせめて無しにする方向でご主人と相談してみては?

    ユーザーID:2390897529

  • その3万円を

    シッター代に回してプロを雇いましょう。
    3人の幼児を高齢両親に預けるなんて、有り得ません。
    いや、まさに子育て中ですけれど、自分の子どもの世話でも、3人分となれば目眩がしそうです。
    トピ主さん、それで平気なの。
    相応の報酬を支払って、プロにお願いしましょ。
    それが親の責任です。

    ユーザーID:5930937790

  • うーん

    日勤の保育園送迎はできますよ。
    夜勤の日も夕飯と翌日の朝食のお弁当を作るくらいはできると思います。
    三人の子供の飲食代とお世話代で1ヶ月3万は安くないですか?
    お金の問題ではないけど、あなたのやってもらって当たり前みたいな態度が義妹は嫌なのではないでしょうか?
    自分でできることをやっとかないと、親が急に預かれなくなったとき困ると思いますよ。

    ユーザーID:1996748357

  • 確かに3万円では厳しいかも

    ご主人と相談して、子供の世話を出来る限りはご主人が引き受けるようにするか、もしくはもう少し謝礼額を増やして家計管理と節約に協力してもらうのを納得してもらうべきです。

    もしくは夜勤なしの病院を探して転勤するのがよろしいかと。
    その場合は家計が苦しくなりますので、ご主人にその旨をきちんと話しましょう。

    とにかく解決には夫の協力が不可欠です。知らん顔して自分の両親に子供を押し付ける父親なんて、親の資格はないですよ。

    ユーザーID:4487679092

  • ご主人はどこ?

    トピ主さんの仕事が夜勤ありなのは理解出来ますよ。
    でもなぜ義両親宅に泊まり?
    普通お願いするのはせいぜい保育園のお迎えと夕飯まで、お風呂もまぁギリギリ仕方がないってくらい。
    夜はご主人が面倒見て、朝ご飯と保育園の送りをするのが普通だと思いますけど。
    ご主人の出社時間が早いというなら、保育園まではご主人がやって小学生のお子さんは登校時間まで義両親宅で待機、とかかなぁ。
    しかも月3万円って安っ。。。
    子供達の食費程度じゃないですか。
    正直、そんなに自分達夫婦で子育てする気がないのになんでお子さん3人も産んだの、と思いました。

    ただ一つトピ本文でトピ主さんに同情したのは、義妹は自分の兄に言わずトピ主さんに苦情を言った点ですかね。
    夜勤の日に面倒見るべきはトピ主夫である兄なのに、仕事に行ってるトピ主さんに言ってもね。。。。
    そしてトピ主さんがモヤモヤすべき相手は義妹ではなく、子育てに参加してなさそうな夫にじゃないの。

    ユーザーID:1842679595

  • 親として恥ずかしくないですか?

    甘え過ぎも甚だしい。
    義妹さんはさぞ今まで我慢してきたのでしょう。

    夫は夜勤の時何しているんでしょう?
    子育ての殆どを義両親に丸投げしていませんか?
    子育てが終わる迄、平日の昼だけの仕事に変わるべきですよ。
    経験を途絶えさせたくないという理由なら、
    トピ主さんの給料の全額分を義両親に払いましょう。
    (内訳はご主人と折半しましょう。)
    保育園の迎えだけでも毎回はしんどいです。
    送りもお願いしているんですか?
    これじゃ義両親が育ていて、トピ主さんはサポート役。
    ご主人は他所のおじさんですね。

    お迎えだけお願いすればいい勤務先の転職しましょう。
    お迎えだけでもお礼は3万円ですよ。

    ユーザーID:4583583431

  • うちの姉も言われてた

    妹さんからすると、高齢の両親をコキ使わないでって感じなのでは?

    もしかしたら、ご両親は表面では納得しているフリをしているだけで、実は妹さんには本音(愚痴)を言ってるかもしれない。

    そもそも、ご両親のヘルプありきでお子さんを産んだんですか?
    そのハードな職種で3人も子供を産み、仕事を続けるってそういうことですよね。
    それが実の娘である妹さんからしたら面白くないんじゃないかな。

    うちの姉も言われてましたよ。
    義理の姉にですけどね。
    姉は看護師じゃないですけど、医療系の職場で土日関係なく、シフト制。
    夜勤はないけど残業は多い職場でしたね。
    義両親には保育園児2人のお迎えに始まり、習い事の送迎、晩御飯にお風呂。
    熟睡してしまった日は、そのまま泊まらせることもたびたびだったそうです。
    姉もお金は払っていると言ってましたけどね。

    義母がちょっと愚痴っぽく娘(義理の姉)に言ったらしく、ある日、けちょんけちょんに言われたそうです。

    面倒見れないくせに何で子供産んだの?
    うちの親が倒れたら責任とってくださいね。
    もちろん、老後のお世話も当然お願いします!

    それから十数年後、身体の弱った義両親に何かと呼びつけられ姉夫婦はヘトヘトです。
    もちろん義理姉は何もしません。
    車を出してほしいとお願いされても、「あれだけやってあげたんだから◯◯さん(私の姉)にやってもらえばいい」と煽ってるそうです。
    今、子供たちは高校・大学でお金のかかる時期で姉は以前にもまして仕事をしてるんですけどね。
    とはいえ、あれだけ義両親におんぶに抱っこで子育てしてきたので文句も言えない。

    できれば今の大変さにだけ目を向けずに、長い目で物事を見て行動した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8130743625

  • がんばってください。

    私も同じでした。

    子供は2才差の娘二人ですが。
    夏休みや冬休みもとても助かりました。

    私の場合、義弟がいましたが、何も言われませんでした。かえって、義弟の子供も預けていたくらい。

    これは女の方が親の苦労がわかるし、妬みも大きいから仕方ないです。

    今は、義父母と同居で面倒を見ています。

    昔のことを思えば、お世話も苦になりません。

    女性が子育てしながら働くのは本当に大変です。
    子供が中学にあがれば、ぐっと楽になります。
    子供も祖父母や他人の老人に優しいですよ。

    義妹さんには、将来はお世話するとお兄さんからしっかり伝えて乗りきりましょう。

    ユーザーID:3691777077

  • 思い切って、月・10万円にしたら?

    ぶっちゃけ、お金。

    親族とはいえ、きれいごとでは済まないんですよ。

    『子どもたちの食費だから、3万円程度でいいだろう』
    なーんて思ってるだろうけど、それは間違い!

    老体にムチ打って幼児3人の24時間営業的な世話は、年々苛烈を極めます。
    義母はどんどん老化するけど、
    お子さんはますます活発になるわけだから。

    いくらかわいい孫とはいえ、そりゃぁ心身ととに疲弊してしまうでしょうよ。

    だからね、お義母さんにもストレス発散のために何かしてあげないと。

    でもつまらないプレゼントとか、外食に誘うとか、そんなことでチープにごまかさずに、
    お礼とお小遣いも含めて、
    『月・10万円』、
    渡せばどうですか?

    あなたから5万、息子である夫から5万。
    合計10万。


    お義母さんが心置きなく自由に使えるお金を渡してあげれば、円満解決しますよ。

    「お義母さん。いつもほんとにありがとうございます。私、ものすごく感謝してるんです。でも今まで気づかなくて申し訳なかったのですが、お義母さんにも楽しく過ごしていただきたくて、二人で決めました。少しですが…」

    とかなんとか言って、毎月必ず感謝の気持ちを込めて、そっと渡してあげればいいのでは?


    そうすれば、外野(義妹)もおとなしくなるでしょう。

    ユーザーID:9562529263

  • 甘えているでしょうね

    ご主人が登場しないのでわかりませんが、読んだだけだと、トピ主さんがお父さんで大黒柱、義両親がお母さんで子供や家を守るみたいな役割になってると思いました。

    本当に子供と接する時間がほぼないですよね。
    この状態は一人目の時からですか?
    トピ主さんの働き方だとどう考えても三人育てるって難しくないですか。
    義両親ありきなのかなあと思いますよね。
    妹さんも、トピ主夫婦で子育て出来ないのになんで三人産んだのっていう気持ちもありそうですよね。
    義両親も高齢だし三人なんて大変ですよ。

    言い返す必要あります?ほんとのことなのに。

    とにかく、義両親が倒れたりしたら大変なのでもっとご主人に協力を頼むか、自分の勤務体制を変えるか、よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:6671164512

  • 上手に頼る技術を身につけて

    私も子供3人育て、看護師しています。
    仕事は大事だけど、その子の親の代わりはいません。「その子達にとって、いい環境か」の視点はブレないで考えても、義両親を頼れるという選択で書きます。
    看護師ならではの視点で、義両親の健康被害が出ないレベルでお願いしましょう。日頃から、体調を気づかう言葉をかけ、不調の際は言いやすい空気を作っておきましょう。休日には、感謝を込めて、義両親の家の掃除をしてください。キッチンやリビングだけでもいいです。高齢者の体調の変化がわかります。
    子育ての対価はきちんと払いましょう。主さんの給料を時給換算して、昼と夜の時給には差をつけて、義両親に預けた時間のお金を払いましょう(その義両親の働きのおかげで、主さんは働けるのですから、預けた日の給料を全部渡したっていい)
    義妹さんの心情的にも納得されるかもしれません。もしかしたら、義妹も参加してくれるかも?
    義妹には日頃から「義両親にも義妹にも感謝しかない」と口酸っぱく言っておくこと。義妹だって、義両親と食事や旅行行きたいのを我慢してるかもですので。義両親の子育ての仕方にケチは決して言わないことです。義妹までもがカチンとくるかもですので。
    もちろん、これを機に旦那様にも協力要請(例えば、夜の預けだけは旦那にやってもらう。ご飯は外食で風呂と寝かしつけ。できますよね?)
    とにかく、義妹に言い返したいなんて気持ちは、ぐっと押し込めて、「そうですよね。いつも、すみません」。手伝ってもらったら「助かります!お願いします!」って頭下げて、乗り切ってください。周りにいつもニコニコして、ねぎらって、お金もいっぱい渡して、「みんなで子育て」の輪を作ってください。
    産科の看護師さん少ないですから、尊いお仕事なさってます。褒められることが少ない仕事ですけど、辛いですけど、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6358279794

  • 貴方は義両親に拒否権を与えてない。拒否する環境にない。

    義両親が近居なら、義両親の立場にたつと、はっきりいって断る理由がみあたりませんよね。

    あなたが3万円払っているのはあなたが納得したいからだけの話です。

    払おうが払わまいが、血がつながっている孫が3人いて、母親が仕事で面倒みれず、近居である。それだけでもう、義両親にとっては、いわば拒否権はないわけです。

    ちょっと出かけるから今日は無理って言いたいこともあるでしょう。たまにはご飯は外食して手抜きしたい、だったり、たまにはぼーっとお茶してテレビをみていたいので孫には来てほしくないわっていう日もあるのでは?

    でも、そうは言えない環境を強いてますよね?


    だからこそ、甘えることなく、本当に義両親は疲弊していないのかを確認する必要があるでしょう。

    3万円を10万円にするのか?

    週2日お願いしていたところを月2日程度に減らし、その他の日はプロに任せるのか?

    そういう選択肢は、言われてからとるものではなく、こちらからすすんで計画するものなのではありませんか?

    ユーザーID:1498714405

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