大人になってから親が嫌いになりそう。

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家族・友人・人間関係

めりか

大人になってから親が嫌いになりそうです。

私は学生時代、美術の道に進みたかったのですが、親の反対にあい断念しました。 
美術の成績は小学生から常に5、高校時代は学年トップもとったので、才能はあったと思います。 

親は共働きなので、経済的な理由での反対ではないです。
私の兄弟は好きなことを学ばせてもらい、いまは好きな道についてます。

私も大人になり、親孝行を頑張ってましたが、自由にさせてもらった兄弟は親への感謝もなくむしろ親嫌い。進路を制限されてきた私のほうが親孝行してきましたが、その違いにつらく感じるようになりました。

私は大学では特に好きではないことを学びました。仕事は好きなことをしましたが、激務のため今は辞めました。  

もし大学で美術を学び、好きな道に進んでいたら、今も手に職があり幸せだったのではと悔やんでしまいます。 
就職は厳しいといわれましたが、社会に出ると身の回りにグラフィックデザイナーの方などもいて、たくさん道はあったんじゃないかと思います。
好きな道で苦労もありながらも楽しそうにしている兄弟をみているので尚更思います。

それに自分が親に近い年齢になってきて、どうして親は私を応援しなかったのかと考えるようになりました。私が親なら子供の夢は応援したと思いますし、挫折したとしても、努力の仕方を覚えたり、いい経験になるのではないかと思います。
逆に子供の夢を否定をしてしまうほうが、道を絶たれた子供が苦しむことになるのではと思います。
それに、兄弟で進路の応援のしかたに違いがあった理由もよくわかりません。
そんな風に戻れない過去のことをずっと考えてしまいすごく苦しいです。

すごく子供みたいな自分がいて悲しいので、何か意見をください。 

ユーザーID:3287857669

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  • 嫌いになってもいい

    親を嫌いになってトピ主さんが楽になるなら、嫌いになったっていいんですよ。
    私は子育てをしていますが、その過程で自分が子ども時代に親からされた
    仕打ちを思い出し、それがいかに不当だったか、同じ親の立場になったいま、
    客観的に認識することができるようになって、その結果絶縁しましたよ。
    ひどいことをされたのは子ども時代ですが、それを思い出して辛いのは今ですから、
    今辛くならないために絶縁したんです。

    ただ、夢が叶わなかったのは全て親のせい、と思われているように読めたんですが、
    そこは切り分けた方がいいと思います。
    高校時代美術が学年トップで才能あった、とありますが、日本にある高校の数だけ学年トップの人が存在しますからね。
    そういった人が全て美術系の仕事についているとは思えません。

    私は出版関係の仕事をしており、身近にデザイナーさんは多々いますが、別に美大を出なくてもなれますよ。
    どうしてもなりたかったら、就職後に自分でお金を払ってスクールに通って就職する道もあったと思います。
    私自身、新卒時はまったく違う業界にいて、その後編集のスクールに通って編集者になりました。

    多くの場合、どうしても諦められない夢は自力でなんとかできると思っています。
    実際、医師になる夢を諦められず、就職してから医学部に入った知人もいますし、大学卒業後に独学で弁護士になった知人もいます。

    就職して親から離れ、自立したのちにも、そういった道を選ばなかったのは、トピ主さん自身なのではないですか?
    最初から応援してくれる両親の元に生まれていたら楽だったのは間違いないですが、
    苦しい状況でも夢を追えなかったのは、ご自身がそこまでその道に進みたいと思えなかったからではないかと思います。

    ユーザーID:2051741420

  • 本当に好きな事

    ネットで、イラストやデザインなどを発信してみられては?
    グラフィックデザイナーの事を書いておられますが、父がやってましたが、パソコン普及と共に昔ながらのグラフィックデザインは変化しましたし、今はウェブを扱えないと中々生き残れませんよ。
    逆に、現在のウェブデザイナー、イラストレーターは、独学の人も多いんですよ。
    ウェブ上ならコンテンツがたくさんありますから、自分で発信できます。
    なんなら、副業でもやってる人いますよ。
    学生の時にやってた芸術で「食べていく」のは中々大変で、それは今も昔も変わらないですね。
    卒業してからも、好きという情熱と行動力がないと、どちらにしても厳しいと思います。

    ユーザーID:2676131153

  • 聞き分けが良すぎた

    そんな印象を受けます

    才能が勿体なかったですね 
    今からでは何ともならないのでしょうか?

    おいくつかは分かりませんが その気になれば今からでもやり直してはどうですか?

    伊能忠敬は50歳になってから測量の勉強を始め 日本地図を完成させましたよ

    親を嫌う気持ちに無理に蓋をしなくても良いのではないですか?

    自分の正直な気持ちを否定していると 自分が分からなくなりますよ

    ユーザーID:4615801269

  • あなたの情熱はその程度だった、ということ。

    本当にやりたいことで、才能もあると自覚して、諦められない道ならば、親がその道を阻止しても、別ルートを探すはずです。
    大学で美術を学ぶことだけが道ではないでしょう。
    本当に情熱のある人なら、バイトして学費を貯めて専門学校に通うとか、美大に入り直すとか、、、そんな人、たくさんいらっしゃると思います。
    誰もがスムーズに人生の選択をしているのではないですよ。
    兄弟で、親の応援の仕方に違いがあったことが割り切れない理由だと思います。
    私も親とは訳有って15年断絶しているので、親の理不尽は身に染みていますから、トピ主さんの苦しみも少しは理解できます。
    親も人間なので、子との相性もありますし、間違いを犯すものなのです。
    トピ文から察するに、いいお歳なのでしょう?
    それでも親のせいにすることをやめられないのはなぜか。
    その答えは、断言できます。
    「すごく苦しい」と書かれていますが、親のせいにしている方が楽だからです。
    自分の努力不足を認め、それに正面から向き合い、自分のダメっぷりを受け入れるのは、もっと苦しいからです。
    でも……。親のせいにしても何も解決しないと、まさにあなたの人生が証明しているではありませんか。
    自分の醜い部分と向き合うことを怠ると、この先の人生でとんでもないしっぺ返しが待っていると思います。
    今が、向き合う時だと思いますよ。
    そうすれば、親のことも達観できるようになります。
    トピ主さんが、一刻も早く不毛な苦しみから解放されますように。

    ユーザーID:4764940437

  • 遅くはない

    美術関連の仕事をしています。

    違う分野の学校を出ても、デザインの仕事はやれます。DTPデザイナーなどは募集がありますし、photoshopやillustratorは独学や社会人向けのスクールなどもあります。
    多摩美は社会人向け夜間クラスがあり、武蔵美は通信もあります。
    写真の専門学校を出て、今はパッケージデザインをしている子もいます。

    難関美大の出身でも一般の素人に名前を知られるのは程度なので、学校のせいではありません。
    人のせいにしていいのは22歳までです。
    あとは自分次第です。

    ユーザーID:6625663316

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 社会に出てからでもいくらでも道はあった。

    高校までの美術の評価を根拠に「才能があった」とするのは、いささか飛躍しています。一例に挙げているグラフィックデザイナーは、別に美大出身や美術専攻でなければ就けない仕事ではありません。

    日本では大学の専攻と、職業が一致しない事は珍しくありません。私が知っている優秀なエンジニアは、大学では国文学が専攻でした。またキレもののコンサルタントは、大学では哲学を勉強していたようです。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、就職氷河期と言われていた20年くらい前だと、グラフィックデザイナーはまだ新しい職種でした。その頃に社会に出ていれば、そして本当にやりたいと思っていたなら、きっかけは掴めたはず。

    子が親に育てられるのは18歳まで。それ以降は、例え親の応援が得にくかったとしても、自分で切り開くべき。無論、18歳までに親の応援が手厚くあった方が、それ以降の開拓はしやすいですが、自力でもできたはず。

    自分の今の不幸や不満の原因は親ではなく、自分を育てなかった18歳以降の自分自身ではないでしょうか。親のせいにするのはイージーですが、それではトピ主さんは不幸になるばかり。別のやり方で自分自身と対峙することを望みます。

    ユーザーID:2441419624

  • 感性の職業だから

    美術の道に進むというのはとても厳しいので辛い思いをさせたくなかったのでしょう。
    サラリーマン家庭なら尚更です。
    安定した職業について欲しいと思うものです。

    美大に行きたいと仰っていますがどれだけお金が掛かるか知っていますか?
    授業料の他に作品を作るのに十分な資金が無いとダメです。
    それに忙しくてバイトもできない。
    並みの家庭では無理ですよ、3人も子供がいては。

    ご両親は自分たちの(ご夫婦の)身の丈を知っていたのです。

    もしもどうしても自分の道を行きたければ学費を貯めて改めて挑戦できたはず。
    そう、それ位の熱意しかなかった主様。
    私はお金を貯めて自分で頑張りましたよ。

    ユーザーID:0657675687

  • すべて身から出た錆

    なんで親を怨む?筋ちがいでしょ?あなた次第でしょ?

    まずトピさんが大好きだというグラフィック、大好きなんだから当然今も描いていますよね?
    関係の大学行かなきゃデザイナーになれないわけじゃありません。特にこうした能力に関しては。好きだからこそ、手を動かしてなんぼ、です。

    友人に漫画家がいます。美大は親が大反対。だけど高校時代の彼女のノートには漫画がビッシリ。お勤めしながらも投稿続けプロになりました。
    とにかく手を動かして作品作っています。するとある程度のレベルになります。才能があればトップになります。能力のよる職業はどれだけ作品作ったかです。

    私も造形が学びたかったけど、親の反対で全く関係ない経済学部へ進み、金融機関で10年勤めました。あきらめきれず建築会社へ転職、最底辺の現場からはじめて、設計会社へステップアップしました。
    やがて機会に恵まれ、金融機関で叩き込まれた知識と設計が合体しました。今は都市計画系コンサルタントです。関係なさそうでも、出会ったことは手抜かず場数踏めば活きてくることがあります。

    T芸大へ進むような天才は幼い頃から周りが放っておきません。
    つまりあなたは凡人です。凡人は、好きで好きで、手を動かすことがすべてです。
    芸大行って、デザインの会社へ行けば用意されているわけではありません。いかにたくさん作品を作ったか、その結果の才能です。

    たぶん今手が動いていなければ、芸大へ行ったとしても、デザイナーもどきのお勤めして、あまりの激務(デザイン、建築系は超ブラック)、で離職して、

    >仕事は好きなことをしましたが、激務のため今は辞めました。

    と、同じこと言っていると思います。親ではなく本人の意志の問題です。
    大人といってもトピさんまだ若いですね?あきらめずに手を動かせばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4296111198

  • 自分でジャッジしないで、話し合ってみたら?

    トピさんの気持ち分かりますよ。私も進学は弟に譲りました。
    だからずーっと学歴コンプレックスです。高校の成績良かったのに。

    トピさんのお母さんお父さんもかつて、自分の夢をあきらめさせられたことがあったのではないですか?
    私の親もそうだったようです。
    自分のことは可哀想という感じで私に話してきました。
    えー私の夢をあきらめさせたのに、それ忘れたのって思いました。
    私はもうしょうがないと思ってあきらめています。
    みんな自分の人生の主人公。

    トピさんも親と話して、うまくご自分の気持ちを落ち着けられるといいですね。

    ユーザーID:3715567090

  • いつまでも親のせいにしない!

    私はあなたが欲しがっている手に職の一つ、グラフィックデザイナーです。今から20数年前、第一子を出産後学費ローンを組み、乳飲み子保育園へ預け、毎日デザイン学校へ通い今の職を手に入れました。今ならオンライン授業などもあり、学ぼうと思えばいくらでも学べるいい時代になったなあと思います。

    夢を叶える努力をしなかったあなたは子供おばさんです。大人になりきれていない子供のままのおばさんです。いつまでもいつまでも不平不満ばかり。『親にあーして欲しかった・こーして欲しかった』と親のせいにするのをやめて、自分の人生の責任は自分で負いましょうよ。

    まずは受け身でいるのをやめて、もっと能動的に生きましょう!自分の人生はほかでもない、自分が切り拓いて行かないと。

    ユーザーID:4869429658

  • トピ主です。ありがとうございます!

    レスありがとうございます。
    皆様のおっしゃるとおり、私もよくないですね。
    デザインの仕事をやりたいと思いながらも仕事をやめられず、ずるずると数年、行動ができていなかった自分にも苛立ちを感じているんだと思います。 
    親のせいばかりはよくないですね。
    精神的にもよくないです。
    むしろ、悔しさをバネに頑張って、充実した仕事をして、見返せるようになりたいです。
    今ちょうど勉強する時間がとれるので、金銭的に学校までは難しいですが、独学で勉強をはじめたいと思います。 
    正直本当に向いているかどうかもわかりませんが、いい年になりながらうだうだ言っている自分がはずかしいので(笑)叱咤激励をはげみにがんばりたいと思います。
    たくさんのレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:3287857669

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    主さんが過去を悔いているのは、美大に進学出来なかった事よりも、現在の自分とご兄弟との間に格差を感じているからではないですか?自分は親に従い、その上親孝行までしているのに、仕事を辞めた。一方、自分の好きな進路に進んだ兄弟は、親孝行すらしていないのに、今はとても幸せそうにしている。これでは、自分ばかりが損をしているのではないか?と、そういう事なのだと私は思いました。

    主さんが苦しいと感じるなら、別に親を好きでいる必要はないですし、やりたくないと思うのであれば、親孝行なんてしなくても良いんです。現在、主さんは両親の元を離れている訳ですし、ご両親やご兄弟の事に縛られず、自分のやりたいように生きる自由があります。他の方々が既に回答しているので言及しませんが、どうしても諦めきれないなら、今からでも自分のやりたい職に就けるよう、努力なさってみてはいかがでしょうか?それで例え失敗したとしても、そこで主さん自身が自分の限界を感じるでしょうし、少なくとも「学生時代は才能があったのに・・・」と悔やむ事はなくなると思いますよ。

    ユーザーID:6362308232

  • 今から美大に行く努力は?

    社会人を経て美大に行く人もいますよ。
    あなたはそこまでやる気はないの?
    勇気いりますよね。そんな勇気はないのかな。
    だったら親を責めるのはやめようよ。
    大人になった自覚があるなら、自分に責任を持って行動しないと。
    本当に才能があるのかは誰もわからない。

    ユーザーID:1669632899

  • 才能に年齢関係ないので。

    好きなことを職業として生きていけたら其れは最高ですね。
    それで食べて行けるだけの稼ぎもあれば尚宜しい。

    美術芸術で食べていくのって個人的に大変だなあって思ってます。
    多分ご両親もそう考え反対されたのかなあと想像します。
    実際有名画家も亡くなってから名前が有名になったりしますしね。

    ただ言えるのは親の言いなりになるのは衣食住世話になっている学生時代迄ですかね。
    仕事持ち稼ぐようになったら自分の意志で自分の好きな事されればよろしいかと思いますよ。
    給料貯めて大学良くも良し。美術で海外留学するもよし。

    もしトピ主さんが其の美術で本当の才能あるなら遅咲きでも世の中の人は認めてくれますからね。
    もしトピ主さんに本気があるなら親のせいにしてないで今からでもやるべきですね。

    何だか今更ながら文句言ってしまい、結局当時も本気さが無いと言うのを親御さん分かっていたのでは?

    ただグラフィックデザイナーの方もいて、なんて言っているので、美術で「何がしたい」と言う明確な夢無かったって事ですかね?
    だとするなら親御さんも真剣さ無いと益々思ったかもしれませんよ。

    ユーザーID:5622220014

  • 親の所為にするのは虚しいだけ

    美大出身者です。…えっと『美術の成績は小学生から常に5、高校時代は学年トップもとった』そういう人が美大に来るので、全く美大の中では普通の人です。就職時にはほぼ全員がそう言う関連の就職をしますが、10年後続けている人が大半ではないのが現状だと思います。

    『仕事は好きなことをしましたが、激務のため今は辞めました』ではあなたも10年後続けてない人かもしれませんよ?

    反対に独学で勉強して全く畑違いの所からクリエイティブ職に来る人も居ます。親の所為にするのはお止めなさい。虚しいだけですよ。

    私のきょうだいは成績も良かったので美大への進学は親に猛反対されましたが、説得に説得を重ねて美大に進学できました。そのおかげで私も入れたようなものできょうだいには感謝しています。

    ユーザーID:7099759023

  • トピ主です2

    ありがとうございます。
    言われて気づきましたが、兄弟格差からの嫉妬もかなりあると思います…。
    兄弟はたくさん投資してもらい、好きなことを仕事にできていて、純粋にうらやましいです。
    私は言うことをきいたのに、結局は何も残っていないことが虚しいんだと思います。 
    いい子でいて、損をしたなと思います。

    親孝行も、自分の少ない給料をつかって、何してるんだろうって思うようになりました。
    親には感謝していますが、自分もギリギリで生きてるのに、慣習みたいになってしまっていて、ちょっと疲れました。  
    親孝行を減らして、代わりに自分に投資したいと思います。

    挑戦した上でなら、全然うまくいかなくてもいいと思っています。
    ずっと思い続けていたので、これを期にもうグダグダ言わない自分になりたいです。

    ユーザーID:3287857669

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですね

    考えを改められたのならそれで良かったです。
    美術の世界は非常に厳しいです。
    正直才能のある人は学校に行かなくてもそれを開花すると思いますし、反対に学校に行ったからと言ってそれで食べていけると保証はありません。

    私自身学校に行かずとも趣味で絵を嗜みますし、友人には美術学校を出た人もプロも何人かいます。
    先ほど書いたようにプロになった友人は全員が美大出身でもありませんし、反対に美大を出ても結局生活するほど稼ぐことが出来ず全然違う仕事に就いた人もいます。

    大人になっても「自分には才能があったと思う」と言うなんて自覚がない証拠です。
    本当に才能のある人は自分で自分のことを才能があるとは感じません。
    そして本当に美術の道に進みたい人はどんな環境であってもたとえ誰かに止められても隙あらば何か描いてるし作ってます。

    私自身、親からは(勉強そっちのけなので)絵を描くことを止められていました。
    紙も描くものも与えてもらえませんでした。
    しかし、どうしても描きたい時は机に描いては消しゴムで消したり、土に描いたり、何なら空想で頭の中で描いたりして楽しみましたよ。
    人が何かをしたいという衝動は誰が止めても止まる物ではありません。

    私自身美術とは全然違う道に進みましたが、その違った道で学んだことも絵を描くための資料や糧にしてます。
    あなたが本当に美術の道に進みたいなら進めば良いのでは?
    親のことを嫌いなんて言ってる暇無いでしょう?

    ユーザーID:5632904719

  • 悪いけど幼すぎます

    高校時代に美術が学年トップだからといって、美大に進学させてくれる家なんてよほどお金がないと無理ですよ。
    普通の親なら資格が取れる大学に行って、きちんとした企業に就職してくれることを望むのは当然です。

    ましてあなたは今、美術をやっているわけではないのでしょう?
    >仕事は好きなことをしましたが、激務のため今は辞めました。
    その程度の根性しかない人が、美大に行って大成出来たとは思えません。

    >進路を制限されてきた私のほうが親孝行してきました
    恩着せがましい言い方ですね。そんな文句を言うなら、今からでも親孝行を放棄すればよろしい。

    >好きな道で苦労もありながらも楽しそうにしている兄弟
    好きな仕事を激務だからと辞めた貴方に、頑張っている兄弟を羨む資格はありません。

    結局あなたは挫折したのです。仕事をしながら勉強することも、激務の仕事を続けることもできず、その失態を親のせいにして自己弁護しているだけです。

    グラフィックデザイナーって激務だし薄給ですよ。
    甘ったれた貴方に出来るとは思えませんね。

    ユーザーID:7678736144

  • レスします

    尊重された兄弟は尊重愛情をもう求めなくていいので
    親をありのままに判断する

    尊重されなかった兄弟は尊重愛情を求めて
    どんな親でも、そんな親でも執着する

    そこを理性で裁ち切れれば格差は縮まる

    いいことをしてきた人にはいいことを返し
    危害を加えてきた人は無視スルー
    イーブンな関係を徹底すれば人間関係力関係を
    ゆがめて捉えるのがましになる

    これから親にどう接するかで
    10年後のあなたの気持ちが決まる
    どうしますか

    ユーザーID:1036347345

  • 幸せな人には分かってもらえなくても

    美大を卒業しても厳しいとか、そのくらいで諦めたのは情熱がないとか
    そのレベルの才能は普通とか、いろいろトピ主さんを批判する言葉が多いですが
    問題は、そこではないと思います。

    トピ主さんが一番やるせないのは
    自分がしたい事を応援してくれるどころか、反対された理由が
    何故なのか、という親への不信から生まれたものです。

    親がそういう人なら諦めもつくが
    兄弟には、したい事を自由にさせ、改めて見直すと益々
    親が自分の夢に反対したことが理不尽に思えてきて辛い
    という苦しみです。
    親の愛への疑問です。

    トピ主さんのような親との関係を持っている人は
    親の反対を押し切って自分の好きな道に進むなどは
    出来なかったのだと思います。

    親から愛されている子は、親からどう思われるかなど心配せずに
    自分の思う道を進むことができます。
    そうでない子は、親に満足してもらいたくて
    無意識に親の顔色を見ながら生きていきます。

    だから、自分の好きな道ではなく親が喜ぶであろう道を
    選ばざるを得ないのです。
    そんな引き裂かれたような心の状態では、いずれ苦しくなります。
    今、その苦しみに目を向け、自分を見つめ直している時だと思います。

    トピ主さんへの批判は、通常の親子関係なら、まさに
    その通りだと思います。
    しかし、薄々気がついているように
    トピ主さんの親は、トピ主さんへの愛情が薄く
    兄弟の今の反応からみても
    機能不全家族だったのではないかと思われます。

    なので、トピ主さんは、普通の愛情ある親子関係なら
    できた決断ができなかった自分を責めないでください。
    今気がついた自分を、気の毒だったと慰めてください。
    力が出なくて当たり前だったんです。
    今から好きな事をする自由と力は、きっとトピ主さんの中にあります。
    親を嫌いになる事も許されます。
    まだ人生は続きます、幸せになってください。

    ユーザーID:4866624217

  • 私も

    私は、美大卒だけではなかなか就職が難しい、とか、余程の才能やコネもないと潰しが効かない、とか聞いていたので、自分の才能も鑑みて、より実務的な、建築の方に進みました。
    美術が好きで、建築やインテリア関係なら仕事も多岐ですし、窓口が広がるのでは、と、高3で考えたんです。
    実際、美的センスが必要なので、好きな分野で食べていけて良かったです。
    トピ主さんも、美術が好きだけど、親に反対されたなら、少しスライドさせて、建築とか、美術史とか、そういう方面の道もあったのでは?
    いきなり全然違う学部とかは、私は考えられなかったので、当時、親にわかってもらおうと必死に考えました。
    トピ主さんは、当時、将来の具体的な仕事について考えなかったのですか?
    高3って、みんな結構、具体的に夢もって具体的に自分に可能な将来を見据えて、真剣に学校選びする人は多いですよ。

    ユーザーID:3362196912

  • 悲しみわかります

    美大って、いうほど特殊な場所でもないですよ。
    学費は高いですが国公立もありますし、デザインとか建築とか芸術学とか
    そこそこ就職しやすい学科もありますし
    取ろうと思えば、教職も学芸員資格も取れます。

    そんな突拍子もないところでは無いです。
    来る人も、全てが情熱に満ちた才能ある人じゃありません。
    勉強できないから、美術の先生になりたいから
    その程度の動機で来る人もいるし、様々です。
    美大の学生こそ、パターン化できない人たちだと思います。

    ずっと成績が5だったということは、充分美大を目指す資格があるし
    親もそれくらい出せる金銭的余裕があったのなら
    反対した意味は、私にもわかりません。
    ご兄弟と差別され、好きな道を断念させられた悔しさ
    取りかえしがつかないだけに、怒りや悲しみを伴うでしょうね。

    今更ですが、気がついて良かったのでは無いでしょうか。
    親子関係を見直す良いきっかけができたのですから
    もう親孝行、見直しても良いのでは?

    親より自分を大事にしてあげないと、めりかさんがかわいそうです。

    ユーザーID:4866624217

  • 分かるんだけど

    トピ主さんと同じく美術が好きだったのでよく分かります。
    私は学費が高い就職先がないなど言われ弟もいたので結局2番目に好きな語学系へ進みました。
    しかし就活でトピ主と同く、やはり好きな事でも資格をとっておけばそれなりに道はあった…と。
    再婚し弟が出来ましたが長女の私と違いだいぶユルユルの育児でびっくり、トピ主さんと違うのは兄弟皆仲が良い点かな。

    で、共感できるからこそ一言。いつまでも甘ったれるな。

    在学中や卒業後私の周りには、留学したかったから1年バイトした、どうしてもその大学に行きたかったから浪人した、3年バイトして日本に来た友人…

    そうか、私も本当に好きならフリーターして学費を貯めてでも行けば良かったのだと痛感、私にその度胸がなかった事が恥ずかしくなりました。

    タラレバはキリがないし、もうタラレバを親のせいにするのはやめましょう。
    自分の意思が弱かったのです。私もね。。

    私は、親に私と同じ事を言わないようにお願いする、自分に子供が出来たらそうしないようにすると決めてます
    あと激務で辞めたからって好きな職につけない後悔は幼稚すぎです。

    >>どうして親は私を応援しなかったのかと考えるように
    私も15歳差の弟が出来てから少し理解できました。本当に可愛いので心配なのだと。長女だから親も手探り状態で厳しくしてしまったし、親自身絵が得意でそちらに進んだ友人も多く、一部しか成功していないのでやはり勧められなかったと。

    大人になってから、自分は安泰のために看護師になったが専門職は視野が狭い。あなたは転職しても業種の全く違う職場でいつも頑張れてすごいし、私とは違う視点を持ててすごいよ。
    と言われて、とても嬉しかったです。過去の自分を認めて、親も許してあげたらどうですか。無理に親孝行しなくても親を責める気持ちがなくなれば、それで十分親孝行かなと今は思ってます。

    ユーザーID:0737038384

  • 似た境遇です。

    めりかさん こんにちは。
    同じように私も自分は色々な制約があったのに、兄弟は希望を全て叶えられやりたいことをさせてもらえたという過去があります。
    私の場合は、家が裕福でなかったので希望の進学(医学部)を諦めました。家庭の経済事情、兄弟が多いことから納得もしていました。
    でも弟が県外で私立大学進学、下宿と私は許されなかったことを3つとも叶えられた時から疑問と不満が生じ始めました。
    出そうと思えばお金はあったのか、私は女だから駄目だったのか、自分は何の期待もされていなかったのかと色々な理由が浮かんでとても悩み、親にも尋ねましたが、結果としてこうなったの一点張りでまともに取り合ってもらえずモヤモヤした気持ちが募るばかりでした。
    兄弟は自由に過ごす中、自分はずっと親を助けられるよう尽くしていたのも同じです。

    辛いし、悲しいですよね。完全に平等は難しいし、親の方では何か考えがあるのかもしれませんが、兄弟の扱いや待遇が明らかに違えば、蔑ろにされた方は理不尽に感じ意欲や希望を失くしますよね。その気持ちや不満を無理に消さなくていいと思います。やりたいことをやれていたらと思いながら他のことをするのも苦しいですが、私は好きで就いた仕事でなくても、何とか親から離れて自立して生きられるようにとそのために頑張りました。
    考えると辛いし、恨みごとに囚われている自分も嫌だったので実家と距離を置きました。
    将来、介護などこちらに援助を求めてきた時は、散々投資した兄弟にすがってと思います。

    めりかさんはまだ親御さんに孝行なさっているとのことで頭が下がります。でも、無理はせず、自己嫌悪に陥らずご自分を大切になさって幸せになってください。やりたいことを今からできるチャンスもゼロではないかもしれないし、仮にそうできなくても幸せを諦めるのは早いと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:2981369889

  • トピとレスを拝見し、思わず出てきてしまいました。

    ご両親のこと、なんだか切ないですね。
    既に他の方が指摘されていますが、機能不全家族だったのかもしれませんね…
    心中お察し致します。(トピ主さんとタイプは違うかもしれませんが、私もそのようにカテゴライズされても仕方ない家族でした。)

    イヤになってしまうのも仕方ないと思います。あまりおおっぴらに言えることではないかもしれませんが、どうしようもないことではないでしょうか。
    別にいいと思いますよ、嫌いでも。好きじゃなくても。揉めたり傷つけたり迷惑かけたり等、現実的な問題は生じていませんよね?

    心は自由ですよ、トピ主さん。
    モヤモヤやストレスは、それこそ美術で昇華すればいいように思います。
    過去と決別すべく、創作に打ち込む。
    何も仕事にしなくても(その道で食べていこうとしなくても)、創作活動はできますよ。本気でやろうと思えば必ずやれます。時間やお金がかかっても、いつかは。


    実は私、国公立芸大卒の者です。
    親は反対していましたが…
    結果的になんとか入学・卒業して、専門分野の仕事に就きました。(頑固な親不孝者…)

    そんな私からトピ主さんへ伝えたいこと。
    それは「どんな道をどう選んでも悔やむときはある。けど逆に、得られるものもあるかも」ってことです。
    自分では気付いてなくても。

    自分が選ばなかった道の先は謎ですから、良いように考えやすいですよね。
    でも実際、好きで選んだ道でも嫌になっちゃうような時っていーっぱいありますよ。
    他人からどう見えてるかわかりませんけど、楽しいとか幸せとか、感じられないときの方が多いくらい。「好きだからこそメチャクチャ苦しいし辛い」ってこともあります。自分自身だけではなく周りを見てても思います。面白いけど、色んな意味でしんどい世界です。

    長々とすみません、要は考え方次第です。
    これまでと、これからも、どうかご自分の選択を信じて肯定してください。

    ユーザーID:2641899437

  • ちがうちがう

    主が悩んでるのは、
    今教育学でもクローズアップされてる、
    親の「きょうだい格差教育」についてですよね。

    分かりますよ、
    憎しみは消えませんもの。

    消えない理由も分かります。
    自分の人生に納得いってなくて、
    幸せを感じられないんです。
    特に進路について対応に格差ついちゃった場合はね。
    私もずーーーーっと苦しんでます。

    主を批判する人は、自分も格差されてみれば考え変わると思う
    された人じゃないとリアルに共感できない問題

    私は、自分が理想の人生に近づけるよう、
    それだけに集中してる。

    答えは親にはない

    主も、親離れして、
    自分の人生を上げることだけを
    考えていこうよ!

    ユーザーID:9880670911

  • そういうものですよ、親って。

    親は子供の幸せを望むもの、子供の夢を応援するもの?それは幻想です。
    親だって人間、100%ではないです。その時、親なりに良かれと思ってした判断が子供にとってはそうじゃなかった、というだけ。

    私も、進みたい方向の大学に行ってません。親には「早く働けるように実学を」と言われて、一般的な大学に進みました。
    下の弟は兄弟の中で唯一頭がよかったので「申し訳ないけど、下にもいるので国立一択で」と言われて近所の難関国立大学以外は受験させてもらえませんでした。
    末っ子には親はいつも甘く、その子だけは浪人をさせてもらい好きな方向の、一番高い大学に通わせてもらっていました。

    私は超ハードな仕事をしながら必死で稼いで、自分が学びたかった海外の学校に留学しました。全部自分の貯金で。結婚や他のことは諦めてもいい、と思って挑みました。親には大学を出してもらっただけで十分感謝しています。
    真ん中の弟は好きな分野で長く苦労して、最近やっと生計を立てられるように。一番の親孝行者です。末っ子は、相変わらず自由です。

    美術系の成績がいくら良くても、美大に行ってのその後は、様々です。
    私の友人は昔から賞を山ほど取ったりするほどの才能を持っていて美大に進みましたが、その後は美術教師に落ち着きました。彼女曰く「デキるだけではダメなこともある」とのことです。
    グラフィックデザイナーの友人は、趣味の延長で独学してその道のプロになっています。

    「もし美大に進んで、デザイナーになって…」とifの夢は尽きないものですが、才能があると思っていても成功したりそれで稼げるようになるのは全く別です。結局大学は親に出してもらったんでしょ?そんなに後悔しているなら、今からでもその道に進んでみては?
    私は今、美術系の、とあることを学びなおしています。人生に思い立ったら、遅すぎることは無いです。夢をかなえるのは親じゃない、自分です。

    ユーザーID:0209744122

  • 応援しています。

     お気持ち、とてもわかります。大人になったからこそ(更には、自らも親の立場になったからこそ)感じる親への疑問や憤りってありますよね。
     美大出さんのおっしゃっている事が、トピ主さんのお気持ちをよく汲み取ってられる様に思います。トピ主さんが納得できないのは、兄弟間で待遇差があったことですよね。それが職業選択につながる大学の進路だったので今の生き方にもつながっており、その理不尽さに対して納得できない悲しみと苦しみを感じておられる。

     その他の方のご意見、「優遇された子は自分を優先し、冷遇された子ほど親からの承認や愛情を求めて親に尽くす。」や同様の経験をされた方のレスも、とても共感します。

     叱咤激励のレスも、トピ主さんのこれからの幸せを願ってのご意見だと思います。そして、トピ主さんのレスも、反省と今後の展望を述べられたものでした。
    その素直で善良な姿勢は立派ですが、こんな場でさえ頑張らなくて良いんです。トピ主さんの「大人になって親を嫌いになりそう」な気持ちは、大前提として生み育てて貰った感謝もあった上で尚、感じて当然のお気持ちだと思います。

     ご両親は、トピ主さんを「自分の気持ちは抑え、親にとって都合の良い、物分かりの良い対応をする」ように育てられたのだと思います。そして、一度構成された人間関係の構造を変えるのは、とても困難です。トピ主さんの我慢は、他の家族にとって都合が良いので、これまでの関係性を変わらせまいと抵抗してきます。直接対決や、家族への対応を急変させる事はできなくても、自己犠牲を当然とする思考を習慣にし続けないで下さい。どうか、自分にとって幸せな選択をする事に罪悪感を抱かないようにしてください。
     親の不平等は、兄弟の不仲を誘発します。トピ主さんの葛藤は両親が生み出したもので、問題はトピ主さんにあるのではなく、ご両親にあります。
     

    ユーザーID:5631351440

  • 親御さんがご存命のうちに思いをぶつけてみられては?

    私も似た環境で育ちました。うちは母子家庭で収入に限りがあったのですが、兄は浪人、大学、大学院(最後は奨学金を借りていましたが)に進みましたが、私は大学進学も難しい状況でした。

    さらには「女性には手に職を!」と仕事の指定までありました。しかも比較的お金をかけずになれる職業が多かったです。ただ「娘思いの母でいたい」という思いがあるからか「大学に進んでもいい」「うちにはお金がない」「好きに生きていい」「〇〇(職業名)になれ」と言う事は二転三転…。

    就職が決まってからも「私は看護師にならなくて後悔している!もう40代後半だからなりたくても看護師になれない。だから看護師になって!」と言ってきたので、「看護学校受験には年齢制限はないし、そんなに看護師がいいなら自分でなれば?」と言うとだんまり。

    「自分がなりたくない職業を自分の娘に熱心に勧めるってどういう神経しているの?」「娘思いを装っているけど娘の稼ぐお金にしか興味ないんでしょ?」「どうせ自分の老後の保険が目的でしょ?」などと思いをぶつけました。

    日を改めて「あなたは自立していない!だから看護師になって!」と言ってきたので「じゃあ、自分が看護師になるなり准看護師や看護助手になるなりして自立をせず学費の用意すらできなかったことを詫びてほしい!」と言い返しました。

    全部だんまりでしたが言う事は言ってすっきりしましたよ。当時の母の年齢に近づいても母のやり方は好きではありません。でも経済的にも精神的にも夫がいる安定感の大きさは感じていて、女手一つだった母の大変さに思いをはせることもできるようになりました。そう思えるのも気持ちをぶつけた過去があるからかなと思います。

    喧嘩腰ではなく「なぜ美術系大学に進むことを反対したの?」と聞いてみて、言えそうだったら思いを伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6612612358

  • 私の事。

    私の娘はどちらかというと飽き性です。
    色々あ〜したい、こ〜したいと希望を言うので
    1か月後同じ気持ちだったらと条件を出しました。
    で1か月後には何も言わなくなります。
    で最近もっと私に力を入れて欲しかったと
    言うようになりました。
    あの当時、共働きで大学は奨学金無しで
    正直家計は自転車操業の状態で
    余裕がありませんでした。
    私は母子家庭で
    中学の時からなりたい職業があり
    大学は夜間でした。
    自分のやりたい事があれば
    その為の努力はするということは
    当たり前だと思っていました。
    主さん、その当時主さん自身も
    迷っていなかったですか?
    迷いがあったから
    断念をしたのではないでしょうか。
    人生を振り返るとき
    色々な岐路があります。
    あの時こうすれば良かった
    でもね、あの時の判断は
    もう一度同じ人生を歩んでも
    選ぶと思いますよ。
    好きな道を選ぶという事は相当な決意が
    いるからです。
    共働きでも大学の費用は
    大変なのです。
    好きでもない学科を学ばれて
    親としても悲しいです。

    ユーザーID:5022168240

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