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親族が亡くなった翌日に飲み会へ行く旦那

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家族・友人・人間関係

チョコ

先日、旦那の祖父が亡くなりました。
遠方でコロナの事もあり、義両親からは少人数でやるのでお通夜と葬儀には参列しなくて良いと言われ、相談の結果、参列しないことにしました。

前から決まっていた旦那の会社の飲みの予定があった前日に義祖父に不幸があり、最初は旦那もショックを受けておりましたがその日のうちに落ち着きを取り戻して、普段通りの生活をしていないと亡くなった義祖父にも心配かけてしまうし、それを望んでいないと言って、翌日の飲み会は参加すると言われびっくりしました。

身近な人の死はすごく衝撃的で、しばらくは飲み会などに行ける気分にもならないと思うのですが、旦那はそうではないのでしょうか。

悲しみを忘れるために楽しい場に参加したいのかもしれませんが、正直引いてしまいました。
せめて、お通夜と葬儀が終わってからにすればいいのに。

その飲み会も最近毎週のように開かれている同じメンバーの飲み会なので断ることは出来ます。

遠方で頻繁に会っていたわけでは無いので、そこまで思い入れがないのかもしれませんが、自分の親族が亡くなった翌日に普通に飲み会に行く人っているのでしょうか?

ユーザーID:5191755319

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  • ビックリはトピ主さんに

    何が悪いか理解できません。
    通夜葬儀をさぼっていくなら駄目ですが、
    普通の生活をして何が悪いのでしょう、
    飲み会を自粛して亡くなった方が生き返る訳でもないのに。

    ユーザーID:8566269601

  • 祖父母との関係は人それぞれです

    私は祖父母との関係は希薄でした。親が転勤族でそれほど頻繁に合うこともありませんでしたから。可愛がってもらったという記憶も愛着もあまりなく。危篤や臨終の知らせを聞いても、まあ歳だから仕方ないと思う程度でしたね。
    仕事を休んでまで葬儀には行かなかったし、飲み会も、もともと予定していたものなら、欠席はしなかったと思います。
    別に、自分が薄情だとは思いませんよ。思いのあるひと、身近なひとの死なら、私は号泣してしまうタイプです。まさに、祖父母だから親族だからといって身近なひととは限らないということだと思います。

    ユーザーID:2208623142

  • あなたの言う通りです

    悲しみを忘れるために楽しい場に参加したいのかもしれません。
    あるいは遠方で頻繁に会っていたわけでは無いので、そこまで思い入れがないのかもしれませんね。

    ユーザーID:5520937581

  • なんでも理由になる

    飲みたい人にとってはなんでも理由になるんですよ


    落ち込んでいるからこそ景気づけ

    じいちゃんは酒が好きだったからむしろ飲むのは供養になる

    理由なんてどうでもいいのです
    だから考えるだけ無駄です

    ユーザーID:7323987386

  • ケースバイケースだと思います。

    さすがに、ご両親やご兄弟が亡くなった場合は、不謹慎の誹りを受けるかも知れないと思います。

    しかし、遠方の祖父母や叔父叔母の場合は、そのお方の受け止め方次第だと思います。


    しかしながら、感染リスクを回避するために、お通夜と葬儀への参列を見送ったはずなのに、リスクの懸念がある飲み会に参加するのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:2047258453

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  • 行けますよ

    まずはお悔やみ申し上げます。

    トピ主さんは身近な方をお見送りしたことがまだないのかな?

    元々の関係性もあるけど、ご両親ならともかくお祖父さまなら年齢などからみても、孫であるご主人にそれほどのショックは無いと思う。ある意味年を取って鬼籍に移る事は普通の事だし、年齢や病気などもお持ちであれば家族や周りは、そう遠くないうちに…という心づもりができるものだからね。

    それに会社の飲み会って、仕事の延長の場合も多いから。
    単なる楽しみのための飲み会なのか、ギスギスしている場を和ませる潤滑油としての飲み会なのかでも違うけど、帰郷しない、会社に出勤するなら、普通に参加すると思いますよ。

    それにね、お通夜お葬式だって多分あなたが思っているほど、しんみりとしたものじゃないです。
    地域によっては通夜振舞いや葬儀後の会食がほぼ宴会の地域もありますから。
    お葬式から暫くは喪主や家族は、悲しみに浸るまもないほど、目が回るほど忙しいです。(直送や家族葬であっても、その後の様々な手続きに追われます。)
    葬儀社の方に言われましたね。「この忙しさや騒がしさが、一番悲しい時を癒して、残された方にちゃんと普通に暮らしていけると教えてくれるんですよ。」って。
    ご主人は冷たいのではなく、必死に「ちゃんと頑張って、通常運転でいかないと」と思っているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1986653255

  • 葬儀にも出なくていいと

    言われるほど、もう遠縁みたいに感じている祖父だから、旦那さんもそこまで思い入れもなかったのかも。

    それが親ならちがうでしょう。

    家にいるより、気分も変わるから、飲み会には出たんじゃない?

    ユーザーID:4691487027

  • ごめん

    祖父母とは関係が薄かったので
    あまりピンと来ないです

    4人いるわけですが
    実家にいた頃の葬式はよばれ
    一回は参加しましたが

    残りは遠方を理由に呼ばれもしませんでした
    帰省したときに報告されたくらいです
    そのごお墓参りはしましたけど

    私なんかしたかなぁとは思いましたが
    思い当たるフシもないです

    (まあ、色々あったみたいです)
    親の判断ですから仕方ありません

    結婚して親族増えましたが
    なんだかんだで、遠慮する事が多いです

    遠いところにいるのが悪いとは思いますけどね
    いちいち呼ばれてたら身が持たないのもあるし

    割と死生観もドライだとも自覚あります
    お年寄り、大往生だと特にね

    生きていれば死ぬのは当然
    そんな感じかな

    それでも、親兄弟や夫がなくなったら悲しいと思います
    子供がなんて思ったら立ち直れないでしょう

    ユーザーID:5979406108

  • 家にこもって泣いてればいい?

    悲しみを忘れるために飲みに行くんだ、と言われたら快く送り出せたのでしょうか。
    でも、それでも引きますって書いてありますよね。
    ってことは、トピ主さんは「家にこもって悲しみに暮れる」以外は認めないですよね?

    私も多分、祖父母が逝っても直ぐに日常の生活に戻れると思います。
    結婚前の一緒に暮らしていた頃ならしばらく泣いたでしょうが、結婚してから、もうそばにいないのが当たり前の生活になってしまったので、どこまで悲しめるか…分かりません…。
    薄情なやつだなぁとは我ながら思います。
    でも、周りから「もっと悲しめよ!」と言われてもどうにもできないので…。

    悲しみの量や、悲しみとの付き合い方は人それぞれです。
    でも外からあーだこーだ言われて嬉しい人は、たぶん居ません。

    ユーザーID:9879541748

  • ウチの息子は行きました

    夫の母が亡くなって、遠方なので翌日葬儀の為に朝早く出る事になりました。
    亡くなった当日の事。
    息子は以前から大学の部活OB会に行く事になっていまして、ひと泣きして夫に「早めに帰ってくればいいから」と送り出されて飲み会に参加しています。

    翌日どころか、その当日ですよ。
    流石に楽しく飲む気持ちにはなれなかったようでしたし、先輩方に「帰った方が良くないか?」と言われて1次会だけで帰宅しました。
    息子は姑とは物理的距離が遠かったのであまり会う機会は多くなかったですが仲が良かったし、訃報を受けてかなり泣いていました。
    でもそれとOB会とは天秤に掛ける事ではないです。どちらも大事。ただそれだけでした。
    故人の実子である父親が何とも思わないのだから、親戚が亡くなって当日・翌日に飲み会に行くのは(流石に親・兄弟ではないですが)特別非常意識な事ではないと思います。

    ユーザーID:8722749974

  • 葬儀に参列していないのなら

    職場の飲み会に参加することあり得ると思いますよ。ご主人の言い分も筋が通っている気がします。  
     だからと言ってトピ主さんの言っていることも筋が通っています。トピ主さんのその考えも正しいと思います。と言うよりトピ主さんの考え方が古来からの日本人が持っていた人の死への感覚だと思います。
     残念ながらトピ主ご主人の行動今の時代なら大いにあり得ることではないでしょうか。価値観の違いと言うより大きな時代の流れだと思います。人の死に対する日本人の考え方今物凄く変化している気がします。田舎に行けば墓じまいもせずに放置されている墓沢山あります。法事の形式もどんどん変わっています。
     ご主人が悪いと言うよりも日本人の死に対する考え方が変わってきたと捉えるのが正しい気がしますよ。

    ユーザーID:9044526704

  • 通夜振舞いで・・・

    どんちゃん騒ぎなんてこともあります。
    お祖父さまの年齢にもよるでしょうけれど、
    天寿を全うした大往生だと、参列者も泣いてばかりではなく
    思い出話に声をあげて笑ったりもします。

    30年以上前、私の祖母が亡くなった折に
    母や叔母たち、ずいぶん年上の従姉妹たちが、笑っていて
    若かった私は不謹慎に思えたものです。
    数年前両親が相次ぎ亡くなり、哀しいんだけれどでも久しぶりに会った兄弟や親戚たちと談笑できている自分が居ました。

    嘘を言って葬儀に参列しなかったわけではないのだから
    酒を飲んでおじい様を偲んでも良いのではないですか?
    普通の生活をしていても良いのではないですか?

    其れよりなにより
    自分の死によって、孫息子が責められたり、夫婦仲が悪くなる方が余程悲しませんかね?お祖父さまはそんなこと望んじゃいませんよ?
    形式的に悲しまなくても良いんです。
    哀しくなければ悲しまなくても良いんです。

    御主人にはご主人なりの悼み方があるんじゃないですかね?

    ユーザーID:3212522780

  • 故人との関係による

    「身近な人の死はすごく衝撃的で、しばらくは飲み会などに行ける気分にもならないと思う」は、個人が生前、夫とどういう関係であったのかによる。

    仲が良かった、あるいは特に問題がない程度の関係であったとしても、普通の暮らしを続けることで弔うというのは、私は問題ないと思う。

    通夜葬儀をあり得ない理由で欠席したわけではなく、通常の暮らしを続ける状態であった。私は夫の判断に、そんなに違和感はありません。

    ユーザーID:7988551817

  • 後から「ガックリ」来る人もいますよ

    遠方という事ですから、その時は実感が湧かず、普通に生活して、有る時、ガツン!と悲しみに襲われるケースも有りますから。
    ご主人も、後からガックリ来るタイプかもしれませんよ。

    飲み仲間に「祖父が亡くなったんだ」と伝え、「こんな所で飲んでいる場合か」と言う人もいるだろうし、「葬儀に行けないなら供養のために飲もう」と言う人もいるでしょうし。

    私の場合、母方の祖母からは可愛がってもらったので、とても悲しかったですけれど。
    父は結婚が遅く、伯母達の子供が先に生まれていたので、祖母は、孫の相手はもうお腹いっぱいで、私や妹に関わらなかった。親に連れられて遊びに行っても、特に何か話す事もなく(苦笑)

    父方の祖母の時、親戚の前では、悲しいフリはしてましたけど、早く家に帰りたかったし、会社に行ったり友達に会いたかったです(父方、母方、どちらも遠方で、当時は関東住み)。
    父方の祖母の葬儀なんて、「え?私も出るの?会社休まなきゃダメ?」くらいの気持ちでしたし(汗)

    ご主人が普通とは思いませんが、「そういう人もいるかも。後でガックリ来ないと良いけど」くらいにしか思いません。

    ユーザーID:8152678382

  • 構わない

    私の両親は死に行く者が生きている人の生活を邪魔してはいけないという信念で、実際の葬儀も極力簡素化しました。
    私も自分の最期はそうするつもりです。
    実際に飲み会などと競合したことはありませんが、最低限の儀式が済めば構わないと思います。

    ユーザーID:5532438427

  • 何が問題なのでしょうか?

    〉身近な人の死はすごく衝撃的で、しばらくは飲み会などに行ける気分にもならないと思うのですが、旦那はそうではないのでしょうか

    夫に取ってはそうではないから、飲み会に参加したのですよ。

    〉普段通りの生活をしていないと亡くなった義祖父にも心配かけてしまうし、それを望んでいないと言って

    そう思ったから、飲み会に参加したのでしょう?
    何がおかしいのですか?

    妻や子供が死んだのに飲み会に行くのは、人としてどうかしています。
    だけど、夫は、夫と祖父の関係性に置いて、そうした方がいいと判断したからそうしたのでしょう?
    大変筋が通っています。

    主さんに取っては、身近な人の死はすごく衝撃的で、しばらくは飲みに行く気にもならないほどの出来事なのでしょうね。

    だけど、人には人の尺度というものがあります。
    全ての人が故人を忍んで、日常生活を曲げるのが常識なのですか?

    それ、主さんの常識で、私から見たらただの思い込みです。

    自分がそうだからといって、また、一般的に人の死は厳粛に受け止められるべきものであるからといって、自分の狭量な価値観を押し付けるのはやめましょう。

    夫の親族なので、夫の判断でいいです。

    もし主さんのお祖父さまが亡くなった次の日に夫が飲みに行こうとして、それが主さんに取って我慢できないことならば、そう伝えてやめてもらえばいいです。

    もし夫が行くと言っても、故人との関係性を考えればまあそうかなと私は思いますが、主さんのお祖父のことですから、主さんが決めればいいです。
    それでも夫が飲みに行ったら、性格の不一致ということで、離婚も視野に入れたらいいでしょう。

    今回、夫は、何もおかしくなく、ひかれるようなことは何もしていません。
    一般論を振りかざし、自粛しないことが間違いであるかのように語る主さんの方が、私に取ってはドン引きです。

    ユーザーID:1600331994

  • 兄は49日をブッチしましたよ

    兄は義姉の父、そう義父の49日に行きませんでした。
    ちょうどその日に実家に遊びに行き母と我々家族でランチに行こうとしていたら2階から兄が降りてきてビックリ!

    今日は義父の49日なのに
    聞いたら朝まで飲んでて寝てたら義姉と子供に置いてかれた
    との事で半日ショッピングモールに行ったり我々とウロウロしていました。

    そんなものです。
    一緒に長年苦楽を共にしてる結婚相手や手塩にかけて育てた子供が亡くなった時とは感覚が違うんでないでしょうか。

    ユーザーID:1797703215

  • 同居してたわけでもない祖父

    お父様お母様ではなく、お祖父様でしょう?
    それもたぶん、旦那さんは生まれてから一度も同居されていない。

    お歳からしても「いずれは・・」と思われる立場の方ですし、

    正直、そこまで悲嘆にくれて喪に服さなきゃならないですか??

    通常の生活をしてて構わないと思いますけど。

    むしろ、このコロナ警戒下で飲み会をやろうとする旦那さんの会社の方に「びっくり」ですけどね。

    ユーザーID:5291085591

  • トピ主がごちゃごちゃ言うことじゃないよ

    トピ主がごちゃごちゃ言うことじゃなでしょ
    旦那さんの身内のことで旦那さんが決めたこと

    葬儀に行かないと決めた時点で全部終わったことなんじゃないですか

    ユーザーID:0355341800

  • 自分の実家の親密さを当てはめるのはNG

    モヤモヤする気持ちはわかります。
    もし私がトピ主さんの立場だったとしても、何かしら思うところがあるでしょう。
    もちろん私の実家の誰かが亡くなったとしても、私は飲みには行きません。

    ただ、いろんな家族の形があるのです。
    皆が皆、仲良く労り合って生きているわけじゃない。
    余人には伺い知れない事情があることだってあります。

    トピ主さんは、自分の家族のご不幸が万が一あったら、好きなように静かに過ごせばいいだけで、それを自分以外の人にも強要するのはちがうと思います。

    ユーザーID:3219328091

  • 関係性にもよる

    同居して弱っていくのを見守っていた祖父と、何年かに一度とか一族集合のときしか会わない祖父とでは全く違います。

    同居していたのでなければ事前の約束があったらそれを断ることはしないでしょうね。まして会社のつきあいなら。

    誰だって訃報を聞いた直後はショックですが、最期を看取ったわけではないからすぐに立ち直るでしょうね。しかも、通夜、葬儀には参列しないのだから実感がわかないでしょう。

    それほど不思議ではないです。

    ユーザーID:0978498030

  • わかる気がする

    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    ですが、大切な人の死への向き合い方って人それぞれかなとも思うんです。

    私も大好きな祖父母が亡くなった時、一人で静かに過ごす時間が一番つらかったです。
    ましてやコロナで葬儀にも行けないですし、受け止めるのは中々難しいことだと思います。
    旦那さんも、もしかしたら平静を保つためにあえて飲み会に行くのかもしれないですね。

    ユーザーID:2769509413

  • 家にいても

    気が滅入るだけで、却って辛いのでは無いですか?
    その様子だと、家にいてもTV見てもゲームしてても「引く」とか非難されそうだし。
    お葬式みたいにあれこれ手順があるのと違って、終わりの時間がないまま、「楽しむのは不謹慎」を周囲が納得するまで続けなければいけない雰囲気って嫌だな。
    事情知らない仕事仲間とワイワイやる方が気が紛れて時間過ごしやすそうです。

    ユーザーID:4758642649

  • 家庭内に

    自粛警察が居たら、寛げませんね。

    ご主人はお祖父様の死を悲しまなかった訳でもなければ、悪いことをした訳でもありません。トピ主が大袈裟過ぎ。

    自分の価値観を他人に押し付けてはダメですよ。

    ユーザーID:0038602206

  • そんなことを言うのなら、

    何故、お通夜やお葬式にお酒が出るのでしょうか?

    お邪魔した席で”故人がしんみりした場は好きでは無いので”なんて言われませんか?
    まぁ、これは社交辞令がほとんどでしょうけどね。

    あと、悲しみ方は人それぞれです。
    お酒を飲んで悲しんだりする人も居ます。
    ”献杯”って言葉、知ってますか?

    ならば、主様は親族がお亡くなりになったら、どれくらいの期間を”引きこもる”のですか?

    ちなみに私はご主人の意見(?)が尤もだと思います。

    ユーザーID:6081166428

  • どうすればよかったの?

    じゃあどうすればよかったの。
    家で暗い部屋でめそめそと正座でもしてればよかったのですか。

    自分に関して言えば祖父母ぐらいでは、それをするほどのことはないです。
    何で血もつながっていない人に対して悲しんでいるアピールをしなければならないのでしょうか。

    ユーザーID:9539411789

  • そんなお方もいると!!と思います。

    なら大目にみて食事会ならいいんですかねぇ?ーーーどんちゃん騒ぎする飲み会はNGって事?それはさておき
    別に飲み会参加しても自分は何とも思わない、親きょうだい我が子なら話は別ですけど。旦那にとって今までの祖父との繋がりの結果ですよだから自粛するより人と会う外に出る飲み会を選んだって事。

    ユーザーID:5025585071

  • ごめんなさい。私はコンサートに行った。けれど……

    当時の彼が好きだったアーティストのコンサートがあり、ちょうどクリスマスの時期でもあった為に、それを見たあとに一泊して東京観光する予定をたてていましたが、私の祖父(父方)が亡くなってしまいました。
    父は8人きょうだいの末っ子で、年上のいとこ達は既に10数人いるので、私達きょうだいには興味(?)があまりないようで、祖父宅に遊びに行っても祖父との思い出は全くありません。
    それなので完全に、祖父の死<彼とのデートの状態でして、『楽しみにしていたクリスマスデートが。。。』と部屋に籠って泣いていたら、母からコンサートだけは行ってきても良い、と言ってくれその通りにしました。
    が、コンサートに行ったものの、なぜか急に後味が悪い気分になってしまい、全然楽しめませんでした。


    >普段通りの生活をしていないと亡くなった義祖父にも心配かけてしまうし、それを望んでいないと言って、

    こうやって自分の都合の良い様に自分に言い聞かせて、その時の“飲みに行きたい”感情で行ってしまったものの、私の様に行った後に後悔しているかもしれません。

    ユーザーID:3864776351

  • トピ主は、祖父母と仲良しなのかな?

    もしかして、トピ主は祖父母と近距離に住んでいて仲が良かったのでしょうか?

    遠方に住んでいて、年に1〜2回会うか会わないかの祖父母なんて、大して思い出もないかもしれませんよ。

    私は、車で10分のところに祖母が住んでましたが、泊まりに行ったこともないし、盆暮れ正月に挨拶に行く両親について行っただけで、ろくに会話したこともありません。

    亡くなった時は大往生でしたし、悲しみは微塵もありませんでした。

    故人への思い入れは、人それぞれ。
    「祖母と孫」だけで推し量れるものではないと思います。

    ユーザーID:2253843266

  • 視野が狭いね

    夫婦とて相手を自分の物差しではかるのは良くないですよ。
    あなたはとてもじゃないけど飲み会に参加する気になれない。
    でもご主人は違う。
    ただ彼の気持ちの本当のところを理解しようとする気持ちはありますか?

    悲しいことがあった、だからこそ飲んで塞いだ気持ちを癒したい、そういう考え方だってあります。

    亡くなったおじいさまもね、遺族が塞ぎこんで普段の生活もできず鬱々としているより、パッと普段通りの生活をして元気でいてくれるほうが嬉しい、かも?
    私が逝った立場ならそうですけれどもね。

    あなたの「不謹慎」と思う気持ちはわからないでもない。
    でもご主人の飲み会が本当に不謹慎なものなのかはよくよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2169611328

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