(愚痴)義家族とお宮参り

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家族・友人・人間関係

まゆし

タイトルにもある通り、愚痴になります。
関西在住です。
息子が生まれ、そろそろお宮参りとなった時。
義両親は来る気満々だったので、義両親が参加するなら私の両親も呼びたいと夫に希望しました。
私や両親、夫はよく知りませんでしたが、紐銭といって親戚や近所の親しい方からいただいたご祝儀袋を、赤ちゃんのお祝い着や産着の紐に結びつける風習があるようで、義母はする気満々。
私の両親は義家族を尊重したほうが良い、やるなら準備すると言ってくれました。
ご祝儀の他に、産着に付ける縁起物の犬張り子や扇子、でんでん太鼓は義母が準備するとのこと。
お宮参り当日はお参りして、お昼を食べてスタジオで写真撮影という予定でした。
私は義母と父にLINEし、日程調整や確認や報告を行いました。
昼食は義母の提案で一人5〜6000円するランチの店。父からは前もって言ってくれたら昼食代は持つよと言ってくれたので、夫から義母にそのように伝えてもらうと、お言葉に甘えてと返信がありました。
そしてお宮参りの3日前、義母から夫へ義姉と友人も参加すると連絡。
義姉は関東に友人とルームシェアしており、その友人二人も参加すると言うのです。
父には、申し訳ないけど、義姉と友人も来る事になったと報告しました。
当日、ご祈祷の費用は私たち夫婦が出そうとしていたのですが、父からお祝いの時は諸費用は出さなくて良いと父が支払ってくれました。
ご祈祷が終わって、写真を撮ろうとなっても義母は息子を抱っこしたまま。父が撮影係で義姉と友人は見てるだけ。
そして昼食も8人分の支払い…食べ終わっても義家族は父にご馳走様も言わず。
なんだか見てる私がもやもや、疲れてしまいました。
父には2人になった時に、ごめんね、今日は本当にありがとうと伝えました。
こんな義家族とずっとやっていくのか…と不安になります。

ユーザーID:6410974330

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  • ご主人は?

    義理両親がお金を負担しなかったことや、義姉とその友人までもが追加で参加したこと、その追加分までトピ主両親が負担したことを、トピ主ご主人はどう思っているのですか。
    全て当然で、何の疑問も不満も抱かないのですか?

    こういう義理実家との違和感やすれ違いは、だいたいご主人の価値観や考え方が問題で、ご主人がトピ主様に共感できなければ解決しません。
    今後も何かにつけてこういう場面は起こり得るでしょう。

    トピ主様も駄目です。。
    3日前の義姉と友人追加参加を告げられた時点で、ご主人から断ってもらわなきゃ。
    「姉の参加は要らない。ましてや姉の友人などお祝いに無関係な人まで誘うな。食事代は妻の両親が出してくれるのに、勝手に人数を増やして妻の両親の負担を増やすな。どうしても参加したいなら食事代は自分で持て」と言わなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:3335944826

  • いやいや

    読んで絶句。ごちになり過ぎですわ。
    義母の抱っこは、風習らしく、うちも義母が帰宅まで抱っこしてましたよ。

    ユーザーID:8328301322

  • 父 父 父 父? 自分で払えばいいのでは?

    なんかでしゃばりすぎですね義母も父親も。

    トピ主さんは自分でお金を払えばいいだけですよ。

    愚痴の前に親離れです。

    ユーザーID:8732297547

  • 関西です

    普通は嫁に貰った方(つまり婿殿の親が祝い膳するんですよ)
    それに対して嫁の親は晴れ着を買ってプレゼント
    紐づけもしますよー お金に不自由しない様にと祈りを込めて。それにしても姉様や友達断れば良かったのに。

    あなた方夫婦も普通なら祝い返ししましたか?

    ユーザーID:4663824965

  • 夫に言うべき!

     関係のない義姉やその友人の昼食代までトピ主の父親に負担させるのはどう考えてもやりすぎです。
     トピ主から義両親には言いにくいでしょうが、夫にはハッキリ言った方がいいと思います。
     おそらく義両親(と義姉)は常識のない人たちなんでしょうが今さら人格が変わるとも思えないし所詮「他人」ですが、トピ主の夫はこれからの長い人生を一緒に過ごしていかなかればならない伴侶です。
     夫には義実家の人間(義両親と義姉)が常識のない図々しい人たちだということを自覚させたうえで、今後はトピ主の味方になることをしっかり意識させるべきです。
     ここを疎かにしてしまうと、今後のお互いの親戚関係の付き合いがおかしくなり、ひいては夫婦関係がおかしくなってしまう可能性大ですよ。

    ユーザーID:4951352070

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  • 義母が非常識で図々しい…

    お気の毒でしたね…

    義母、義姉の図々しさに驚いています。
    しかし、そもそもなぜ断らなかったのですか?

    トピ主の夫はトピ主と同じ感覚を持ってますか?
    もし、トピ主か伝えてもわからない人なら、結婚生活が相当つらそうです。涙

    ユーザーID:2729301514

  • 今回は初めてのお祝い行事ですからね…

    ご両親、奮発しましたね。でも、トピ主さんの嫁としての立場はこれで守られたわけですから、悪いことではないですよ。

    義理の家は無心体質だと判明したので、今後は夫婦でお祝いごとを仕切った方が良いでしょうね。双方の親の参加は無しで、義理の家のみ。費用はご主人に頑張ってもらいましょ。

    ちなみに我が家は転勤先でお宮参りだったため、高齢の義理の家はこれず、嫁親のみの参加でした。転勤から戻ってからは、七五三は義理の家とだけ撮影しています。実親からそうしなさい、と言われました。あとで写真だけ頂戴と。
    お宮参りの抱っこは義母がするものですよ。私のときもそうでした。ヒモ銭、してましたね。

    次からは義理の家のみの参加で、義姉の費用は来るなら自分で払ってもらうよう、ご主人からガツンと言ってもらってね。

    ユーザーID:2016886400

  • 言わないの?

    私なら言っちゃうけど。
    義姉と友人の参加は拒否するし
    父親交えて写真撮りたいなら、義両親か夫に撮ってって頼むし
    お子さん抱っこしたいなら抱っこするし
    親にも抱っこして写真写ってもらう。
    義姉と友人拒否は揉めるか知らんけど、それ以外は普通に言って普通に向こうも対応するんじゃないですか?
    別に言い出しづらい事でも無いのですから、義母や夫の自主的な接待望んでモヤモヤする事じゃ無いと思う。
    お礼も言わないどころか無関係の人まで招く非常識な義両親と義姉、それに対して何にも出来ないご主人(非常識だと思ってない?)、私から見たら同じタイプの人たちですけど、そのご主人との今後に不安がないなら、一緒に暮らすわけでも無い義実家との付き合いも上手くやれるのではないでしょうか。
    私なら冠婚葬祭以外お断りですけど。
    トピ主さんは優しすぎ、気を使いすぎなんだと思う。

    ユーザーID:0696855357

  • 義姉?

    >義母から夫へ義姉と友人も参加すると連絡
    なんで断らないの?
    家族の行事でしょう?
    参加すること自体がどうかと思うんですけど
    関東からわざわざ来たの?
    旅行ついでって感じですけど・・・

    写真だって撮ってほしいなら言えばいいじゃないですか
    ついて来てるだけなら、
    写真係にでも使って良かったと思いますよ

    >こんな義家族とずっとやっていくのか
    イヤになっちゃったのかもしれないけど
    黙って受け入れてないで
    ちょっとは意思表示した方がいいですよ

    ユーザーID:6396646504

  • 旦那様は?

    旦那様はそれをただ見ていたのですか?
    そして、友人まで来る、という連絡をそのままただ伝えただけ?

    問題は義両親より、夫ですよ。

    ユーザーID:0062880092

  • 義姉はともかくとして

    何故その友人までも??
    しかも二人も!?

    何故断らなかったの??
    そちらの方が信じられません

    第三者の私達からすればあなた方夫婦へモヤモヤしますよ

    義姉と友人の分はあなた方が払えば宜しい
    お父様へ返しなさいよ

    そして、夫には
    妻両親への気遣いもできないばかりか
    ご馳走様すら言えない両親と姉で恥をかいた。
    こんな事は二度とごめんだ
    義姉の飛び入り参加も今後はない
    とチクリと言って貰っておきなさいよ


    それとね、あなた方夫婦の子どものお祝いですよね?
    妻両親だって招待して来て頂く立場かと思いますので
    最初から全員の分を負担すればよかったんですよ
    勿論義姉や友人はもっとないけど
    あなた方も充分親に甘えてると思いますよ

    ユーザーID:3673617010

  • トピ主だって見てるだけじゃん

    モヤモヤしてるあなたにモヤモヤしますけど。

    >その友人二人も参加すると言うのです。
    なんで拒否しないの?

    >父が撮影係で義姉と友人は見てるだけ。
    義姉はまだしも友人は関係ないでしょ。

    >なんだか見てる私がもやもや、疲れてしまいました。
    そりゃ、見てるだけだからだよ。
    大方、友人さんは「タダメシ」に招待されただけでお金の出所なんて知らないんでしょうね。

    あなたが旦那さんか義実家に言えばお父さんはそんな目にあわなかったのにね。
    私なら父のために言っちゃうけどなー。
    厚かましいですね、お礼も言えないのですか?とか。

    ユーザーID:7599764360

  • 先が思いやられる

    義姉やその友人参加なんて信じられません。
    そこまで義実家のやりたいようにするなら、費用くらい全額持てと言いたいです。
    今度、すべてが今回の延長で義実家のやりたい放題になる気がします。
    もっとも、義実家との軋轢の原因は当事者能力のない夫の責任大です。
    そのことも今後夫婦間のストレスになるでしょうね。
    我が家も二人の息子が結婚しましたが、夫婦のやることに一切口を出さず、頼まれればやるというスタンスを守っています。だってこっちも忙しくて構ってられない、世の中にはヒマな親が多いのですね。

    ユーザーID:4694439593

  • お父様がお気の毒

    主さんが頼りなさすぎで。
    これからもお父様は、そうやって当たり前のように財布にされ続けてしまうのでしょうね。

    「こんな義家族」と書かれていますが、許容してる時点で主さんも同類です。
    犠牲になってるのはお父様だけ。
    どうして主さんが防波堤となってお父様が実害を受けないように立ち回らないのですか。

    主さんがこっそり感謝すれば、お父様は飲み込んでくださるのでしょうけど、主さんはここで愚痴を書いてる場合ではないと思いますよ。
    これからもお子さん関係の行事はずっと続きます。
    きちんとご主人と話し合って、両家のバランスをとるべきです。

    今回についていえば、そもそも義姉さんまして友人など断るべきだったし、写真だって、義姉さんにでも撮影をお願いすればよかったんです。

    それに、いくらお父様が出すとおっしゃったからって、祈祷の費用は親が出さなきゃダメでしょ。
    けじめがないのです。
    だからご主人も甘えて当然の態度になる。

    主さんも含めて皆でお父様を軽んじていて、お父様がたいへん気の毒に思います。

    ユーザーID:3996440558

  • 旦那さん何してんの

    で、あなたの旦那さんは何をしていたんですか?
    お姉ちゃんが乱入…いえ、参加というのは、
    個人的にはないかなと思いますが、
    (今回の行事は子供とその親とそのジジババまででしょう。おじさんおばさんが参加って??)

    お姉ちゃんと一緒に住んでる赤の他人のおばさん(あえてこう書きます)が二人追加、って?
    何それ?タダ飯狙いか?

    あなたの旦那さんは何をしてるのと書きましたが、
    「100歩譲って義姉さんはいいとして、どうしてルームシェアしてる人達まで来ようとしてんの」
    と言えないあなたもどうかと思います。
    来ることになった、とパパに報告してる場合じゃないし。

    しかしあなたのお父様も、よく黙ってお金出したね。
    うちの親なら「義姉さんまでならともかく、どうしてその友達が、他人の子供のお宮参りに来るの?変な人達ね」くらい言うでしょうね。

    ユーザーID:7704160164

  • 産着はどなたが購入されたのですか?

    産着はどなたが購入されたの?
    トピ主さん夫婦?
    トピ主さんご実家?
    義母さん?
    まあ、産着を誰が購入で話は変わったりしますよ。

    トピ主さんご実家が産着を購入、尚且つ食事費用もとなるとおかしいですね。
    関西でも色々と違いがあるけど、私(関西)は産着は実家、飾りは両家、お料理は義親か私。
    義母が食事代金を払う理由は「孫の為に産着ありがとう」の意味です。
    私が出すのは、お祝いを沢山もらったり、産後の世話になるのはほぼ実家だけど、まあ、そのお礼という感じですね。

    義姉までは良いけど、友人は来る方も来る方だね(呆れるわ)
    友人の食事代は義姉か義母が出すでしょ。厚かましいね。

    写真はね。遠慮せずに「父もだっこさせて!」と言わないと、常識で考えたら代わってくれるハズは婚家では通用しないよ。

    ユーザーID:8921997238

  • あ〜なるほど

    今の時代の女性かと
    思うくらい不思議です。
    宮参りに義姉と友達も一緒って
    関西では普通なのですか?
    妻側の父親が宮参りの料金を
    支払うのも関西では普通なのですか?
    主さん、流されるのは簡単です。
    でもおかしいと思う位は
    しましょう。
    知らないなら調べる
    何でもかんでも義実家の言うままって
    主さんの親御さんが可哀そう。
    娘の親なら娘が幸せになることなら
    何でもします。
    それは主さんを夫が大事に考えていてくれる、が
    前提ですよ。
    空気みたいな夫だったら
    主さんがしっかりしないとダメでしょう。
    これから子供を守っていくのです。
    これからの行事の節々には
    調べる
    考える、位はしましょう。
    そして強くなりましょう。

    ユーザーID:0697685182

  • 義姉とその友人は手ぶらで参加?

    御主人の実家側の主催で食事代も負担するならば、金額指定の食事会の提案も、義姉達の参加も多少は理解出来ますが
    トピ主さんの親御さん負担の食事会と分かってからの義姉達参加って厚かましい義両親ですね。

    義姉達からのお宮参りのお祝いは頂きましたか?

    前もって、トピ主さんのお父様が食事代を負担する事を伝えたのは何故かしら?
    義姉達の分はトピ主夫婦負担にしなかったのは何故?

    今後の行事ごとでは
    お父様から申し出があったとしても、お祝を頂くとしても
    行事ごとにはトピ主御夫婦の負担で、出来る範囲でするようになさってはいかがですか?

    ユーザーID:0561762363

  • うちも

    義母がずーっとでしたね〜。
    両親同士引き合わせると私が疲れるので何事も義実家優先にして来たのでイベントは実家ほぼ無しです。
    義姉は義姉で旦那さんの実家とはほぼ疎遠な様子。

    今後に備えて主さん強く交渉して行きましょう。
    旦那さんと。

    ちなみに義姉が旦那さんとの実家と疎遠なのは私達を見て苦労してるなと感じたからだそうです。

    ユーザーID:6876925495

  • 確かに先が思いやられる

    トピ主さんも自分では何もしなかったくせに、どうして後になって愚痴や不平不満を言うんですかね。
    確かに義家族の態度はおかしいけど、トピ主さんも何もしなかったじゃないですか。
    おかしいと思ったなら、その時点でまずはトピ主夫に一言言っておく。
    それでも事態が改善しないなら、トピ主さんが自分で「義姉とその友人たちの食事は自分たちで払って下さい」と伝えておく。
    それが普通じゃないですか。
    非常識な義理のご家族ですし、トピ主さんとトピ主さん家族はカモ認定されてしまいました。だから最初が肝心なのに。先が思いやられます。

    義理の家族へ不満を抱く前に、まずは自分の至らなさと、夫の不甲斐なさを自覚しましょうね。

    ユーザーID:7153926913

  • 距離とった方がいい

    お義姉さんとその友達もって、お義母さん、まわりを考えない性格ですね。お義父さんやご主人は何か意見したんですか?お義母さん、暴走癖がありますね。今のうちに距離とっておかないと、先が思いやられますね。

    ユーザーID:8330468524

  • 学習したね

    親御さんを行事に呼ぶと、お財布にされてしまうことが判明してしまったので、今後の行事は、お声をお掛けにならない方がいいですよ。

    今後はね、ご夫婦や旦那さんの親御さんのできる範囲で行うの。

    嫁いびりならぬ、嫁の実家いびりみたいで、不快だから。

    誠実で忍耐強いご両親を大切になさって下さい。

    トピ主さんご夫婦は、この先、今回のお祝いの費用の何倍も親孝行すればいいのですよ。外食の際は、必ずトピ主さんご夫婦が出すようにされたり、美味しい物を贈られたり、誕生日や父の日や母の日なども、予算を多めに確保されて、愛情を返していかれる方が、旦那さんの評価が高くなり、好循環になりますよ。

    ユーザーID:1268873972

  • 今回は残念でしたね…

    モヤモヤはしたけど、失礼千万な義家族に何も文句は言えなかったんですよね。
    今回は仕方ないですよ。
    お父様は嫌な思いをされましたが、トピ主さん、これで学習しましたよね?

    ・トピ主さん自身も何も出来なかった
    ・夫の気の利かなさ
    ・義家族の非常識さ

    次はもっと上手く立ち回りましょう。

    夫には、「今回のあなたの実家家族の行動はうちの父に対してとても失礼だと思う。そのことについて、あなたはどう思う?出来るなら、あなたには自主的に父に謝罪して欲しかったのだけど」と。

    まあ、私なら子供の行事に2度と義親は呼びません。
    全てそちらの支払いなら、やってあげてもいいけど?…くらいの姿勢でいると思います。

    ユーザーID:8187045218

  • 夫はなにをしている

    言いたいことは他の方が言っているので割愛。
    夫を通して抗議しましょうよ。

    夫は「悪気はなかった」と、言うでしょう。そうしたら

    「わかった。でも私は今回のことは許せないし根に持つと思う。
    あなたのお母さんのことを嫌いになると思う。
    それでも良いと言うなら、なにもしなくていい」

    ご両親をお食い初めに招待しましょう。
    義両親は無視。

    そこでたくさん写真を撮って挽回しましょう!

    ユーザーID:0304375742

  • 愚痴なんですよね愚痴なんですよね

    孫のお祝い事、産着の用意や節句の飾りを妻の実家がすることはあります。
    でも、それをわざわざ、夫の実家に知らせることはない。

    お祝いのやり方は、夫実家に合わせて、それをあなた方が継いでいくならそれでいいのですが、そういうことなら、費用は夫実家がもつのがスマートでしょうね。


    まあ、あとからグチグチ言うなら、文句言われても自分たちのやり方を通すべきです。そして、主催が誰か、をわかりやすくしておく。

    ユーザーID:6216455019

  • ある程度は言わないと

    全く別の家庭が、いきなり親族になるのですから
    考え方が違ったり、風習が違ったりするのは当たり前です。

    うちの場合も、私は関東、夫は関西なので、風習の違いに戸惑いました。
    でも、うちはこうだったけど、そっちはどう?って、まずは夫婦で確認。
    もちろん、お宮参りなんかに関しては、それぞれの親に確認。
    その辺は、両家のすり合わせを上手にね。

    義姉さんは、わざわざ関東からお祝いに来てくれたということでしょうか?
    お友達2人も一緒ということは、旅行がてらだったのかもしれませんし、
    たまたま時期が重なったからということかもしれませんが、
    お祝いしてくれる気持ちはありがたく受け取りましょう。

    ただ、今回はあなたのお父様が昼食の費用を負担するということが分かっているのですから、あなたがご主人に話をして、昼食は遠慮してもらうか、3名分の費用は義実家で負担してもらうか、ご主人から義父母へ話してもらうべきでしたね。
    そういうことは言って良いと思います。

    赤ちゃんの抱っこは義母がするものらしいので、うちの場合もずっと義母でした。
    抱っこに関しては仕方ないとしても、お父様と一緒に写真を撮りたいなら
    義姉や友人にお願いすればよかったんだと思います。
    そもそも、図々しい気の利かない人たちなんですから、言わなきゃわからないですよ。

    昼食のお礼は、あなたのご主人も何も言わなかったのかしら?
    それなら、あなたがご主人に「一言お礼は言ってね」って伝える。
    そして、ご主人はみんなのいる前でお礼を言う。
    さすがにご主人がお礼をしたら、他の人もお礼をするでしょう?

    両家を良い関係に保てるかは、あなた方夫婦次第。
    もやもやしているだけではダメです。
    言うべきことは言って、上手に立ち回りましょう。

    ユーザーID:8968437448

  • ずっとも続かないでしょうに

    義母にとっては初孫ですかね?
    もちろんトピ主さんの親御さんにとっても孫なんだし、
    双方親御さんは「少々舞い上がっていた」ということなんでしょう。

    招待する必要もない義姉とその友達とか、、
    何の為に来たんでしょうね?

    義母の「食事代はあっちが出してくれるからアナタ達も来たら?」
    みたいな言い方したんだろうと思います。

    図々しいというか非常識というか分かりませんけど、
    母親ってこういうところは大なり小なりありますよ(笑)。
    うちの母親だってちょっと図々しいところあるし、
    人が集まるイベントなら舞い上がります。

    ましては息子の子供、、ですから余計に主導権握りたがります。

    分かっていたことなんでしょうけど、もうトピ主さん側のご両親は
    義父母と顔を合わせない方がいいし、義父母が何かやりたければ
    義父母主催でやって、トピ主さんご両親とはトピ主さんと子供とだけで
    やればいいんです。夫抜きで。

    で、こういうこともずっと続くものでもないし、
    せいぜい子供が小学校上がるくらいまでですよ。
    舞い上がるのは。

    ユーザーID:1978500021

  • 変な前例を作ってしまったかも

    孫に関するお祝い事を両家の親が負担することは良くあることですので、おかしいとは思いません。

    でも義姉は一応身内だからまだいいとして(そういう考えもあるだろうし)、その友達までついてくるのはびっくりだし、ついてくる友達にも、それを認めた義両親にもびっくりします。
    私ならいかに旅行がてらに、一食分いいお店でランチが食べられると聞いても友達の弟の子のお宮参りに参加しようとは思いません。

    トピ主さんのお父さんはお祝いの席でごねるのもなんだし、拡大解釈をすれば多くの人に誕生と成長を祝ってもらえるのが孫の幸せ(引いては娘のため)というスタンスだったと思います。
    ただこれによって、トピ主さんの親はお金持ちだから言えば出す、という変な前例を作ってしまったかもしれません。

    まずはしっかりと旦那さんに非常識さを訴え、次からイベントごとはどこからどっちの親負担でどこから自分たち負担かの範囲をきっちり決め、予定にないことは自分たちが決定権を持つなど、手綱をしっかり持っておいた方が良いのではないでしょうか。

    放っておいたら初誕生日も高価なお店を義母が決め、またまた義姉も登場してお金はあなたの親に任せればいいんじゃない?という形になりますよ。

    ユーザーID:4074903398

  • いや、お義姉さん、お祝い包んでるはずよ。

    まだ義母経由とかで、まだあなたに渡してもらってないだけではないですか?
    ご友人って、未来の旦那様かしら?

    ただ飯なんて、ナイナイナイ!大丈夫。

    ユーザーID:2685362240

  • おそらく

    義母はハイになってたんでしょうね。
    孫のイベントで。
    義姉の友人の食事代くらいは、ご主人からいただいても良いのでは?

    ユーザーID:7480475409

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