離婚しようと思います。

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(トピ主7
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  • あなたには幸せになる権利があります

    離婚しましょう。
    その男、バカにするにも程がありますよ。そのうち浮気もするでしょう。
    そんな男とこれから先何十年も生活していくなら死んだ方がマシ。あなたの人生は幸せになるためにあるのです。

    ユーザーID:2940050953

  • え。先ず弁護士案件ですねこれ

    やけになるのは不利ですよ

    お金問題が一番面倒くさいので、その辺はプロに相談してできるだけ払わない、もしくはもっと減額できないか模索した方が良くないですか?

    二人名義だとめんどくさいですよね

    夫が出ていけばいいのに別居で、、、って所が裏が見えるから余計腹立ちますね。負けないで!

    都合のいいおんなにならない様に!

    ユーザーID:1081379240

  • 幸せになってください

    トピとその後のトピ主レスを読みながら、陰ながら「がんばれー!」と応援していました。
    家を出られたようでほっとしました。
    頼りになるお兄様と、親身になってくれる上司の方がいて良かったです。

    これからは、あなたの優しさや素直さを利用する人なのか、感謝し大切にしてくれる人なのか、そこだけは見抜いてくださいね。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5211459804

  • いつか幸せな報告をして下さい!

    投稿しなくても幸せならいいんです。

    いつかふと思い出した時に、「あの時からこうなって、今はこういう風に幸せになりました〜」って報告お待ちしてます。

    お元気で!

    ユーザーID:7159008494

  • よかったです

    お家を出られているとのこと、本当に良かったです。

    ちゃんと報告してくださってありがとうございます。
    中途半端なんかじゃないです、主さんはキチンとしてます。
    身の危険を感じる相手なんですからいいんですよ、
    これで最後にしても全然大丈夫です。

    主さん、本当に素晴らしい!!!
    行動力もあってものすごく魅力的です、自信をもって!!

    主さんのこれからの幸せを勝手ながらお祈りしてます。

    ユーザーID:7443721924

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 夫に警戒して下さいね

    あなたは有給休暇を密かに取って、夫が出勤後に
    引越しをした方がいいです。

    彼がいる時に、荷物を運び出すよりも、ひとりで済ませることをお勧めします。
    新居の住所は知らせずに。
    郵便局へは転送届けを出すこと。
    住民票は、離婚成立後に動かします。

    彼は、あなたを手放したくないので、何をするか分かりませんよ。
    追い詰められた人間は怖い。
    1日も早く、今の住居を離れてほしいと願います。あなたの人生が笑顔で溢れることを願っております。

    ユーザーID:5389920854

  • まずは今日からでも一人暮らしを

    いずれにしてもお兄さんの所には、今はコロナの渡航制限で行けませんね。
    行けたとしても観光ビザでは滞在期間が限られますし大抵の国は就労禁止なので、「住む」とは意味が違うと思います。
    コロナが収束したら長めの休暇を取り、お兄さんを訪れて、心を癒すのはいいことだと思います。

    今トピ主さんが目標とすべきことは、今すぐにでもアパートを探し契約し(取り合えずのマンスリーマンションなら今日からでも引っ越せます)、今の家を出ることです。
    夫のストーカー化やリベンジは心配ですが、離婚前提で一緒に住むほうがよほどリスクが高いと思います。
    離婚まで時間がたてばたつほど、夫にも離婚を認めない理由作りや自己弁護の時間を与えることになります。

    もしかして、トピ主さんは一人では生活できない寂しがりやさんなのでしょうか?
    DV夫や彼氏からなかなか離れられない女性にはそのタイプが多いので、ちょっと心配です。

    ローンに関しては、家の名義が夫一人なら、無責任も何も最初からトピ主さんは払う責任さえもなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5238565787

  • なんでまだ一緒にいるの?

    兄が話付けてくれたのだから、荷物まとめてウイークリーマンションでもどこでも引っ越したら?
    家はどうせ夫名義なら貴方の物にはならない。
    そして、自分も大人だというならさっさと行動に起こさないと、なあなあになって、ずるずる言って終いには、別に男がいるんだろうと食ってかかってきますよ。

    信頼する兄がそばにいないのなら、弁護士立てて、連絡は弁護士に、で自分が直接交渉じゃダメなことぐらいわかりますよね?
    頭金がどうのこうのと言うあたりまだ何か未練があるのですか?
    頭金戻せと言うならもう弁護士経由でしか戻りません。

    自分で何とかすることができないから今があるんじゃないですか?

    会社に社員寮があるならそこに入れてもらうとか、まずは別々に暮らさないと。

    兄のところへ行くなら離婚してからがベストだけど、行くのは良いと思いますよ。夫が絶対追ってこれない場所ですから。会社の上司から転勤を打診されるぐらい心配されているのだから、兄の所へ行くのは得策です。

    その後のことは落ち着いたら考えれば良いんですよ。

    今、なにをやるべきか出来てないのに、何年か先のこと考えても意味がない。まずは夫と別居する。彼は貴方のせいにし始めた。それはあなたが自分が悪かったんだと思い込ませ、そこから動けないようにする呪文なんです。

    そうなる前に弁護士入れて下さい。住むところが心配なら弁護士に相談してもいいから、あなたが一人で太刀打ちできる相手ではない。でも兄はすぐそばにいない。自分は大人だと言うならまずは動くこと。


    もやもや悩んでないで、まずは相談に行ってください。

    ユーザーID:4779947645

  • 呑気すぎる!!

    先日、書き込みが「全部当たっている」旨のご返信を頂いた者ですが。

    ・・・なんでまだその男性と一緒に住んでるんですか?!
    相手の言動がおかしくなってきているのに??

    モラハラ男は、支配下に置いたはずの女性が自分のもとを去ろうとする時、何をしでかすか分かりません。

    自傷行為等をして罪悪感に訴えてくることもあれば(既に一端は垣間見えてますよね)
    相手の女性や女性の大事なもの(例えば、猫)に危害を加えることもあります。

    上司が転勤、兄・兄嫁が身を寄せることを提案してきているのは
    彼らが優しいから、だけではなく
    今のままではトピ主さんの身の安全を確保できないと判断しているからですよ?

    でなけりゃ、ちょっと結婚でつまづいただけの一女子社員を転勤させるとか、ちょっと仲がいいだけの義妹を家に住まわせようとか、そんな面倒な申し出はしません。

    家がどうの猫がどうのと言っている場合じゃありません。

    明日にもホテルに避難してください。
    勿論、「出ていくね」なんて挨拶しては駄目。
    最低限の貴重品だけまとめたら気付かれないように出ていくんです。
    会社も、場所を知られていますから、しばらく出勤を控えた方がいいです。

    そして離婚とモラハラに詳しい弁護士を雇って、一切の交渉は弁護士を通す形にしてください。
    離婚後の身の振り方は、身の安全を確保した上で考えてください。

    本当に、トピ主さん、呑気すぎます。

    思いもよらなかった事態を前にすると「正常性バイアス」を働かせてしまいたくなるのは、人の心理というものです。
    でもモラハラ男に「離婚」を言い渡した、その瞬間から、トピ主さんにとっての「日常」は終わり、非常事態に入ったのです。

    忘れないでください。
    周りがいくら手を差し伸べていても、
    トピ主さん自身が決断して行動しなければ

    誰もトピ主さんを守ることはできません。

    ユーザーID:6790377687

  • ひっこしをまたずにはやく届け出をだすべき

    そのあと結婚の不受理届けも

    はやく逃げたほうがいいと思います。
    ウィークリーマンションでもかりて有休つかってこそっと荷物をだしてにげるべきです


    相手はあなたのことを試して、女の影をちらつかせて自分に夢中にさせたかったようにみえます。

    それをあなたがあっさり手放すから焦ってるようにみえます

    ユーザーID:1428351567

  • 落ち着いて

    想像でお話しします。

    今は旦那さんにひどい言葉で傷つけられ、質問者さんは傷ついていると思います。
    ひどいことです。辛いと思います。

    しかし、一年半、質問者様と旦那様が一緒にやってきたのも事実です。


    二つの道があります。
    一つは再構築と
    一つは離婚です。

    再構築を行う場合は、質問者様の冷静さが必要です。感情を乱さないのが難しい状況でしないといけないので困難を極めます。しかし、出来ないことはないと思います。


    そして、離婚する場合はぜひ、慰謝料をおとりになればいいと思いますので、しっかりと下調べをしてください。事実を容認していた場合、
    様々不利になる可能性があったかと。


    どの手を打つにしても、
    質問者様のお幸せを願っております。
    冷静にあなたの幸せを考えて、何をするか考えてください。

    ユーザーID:3050175830

  • 皆様ありがとうございました。最後の投稿です。

    今まで本当にありがとうございました。
    私は今、家を出ています。
    上司と兄に相談ずみです。
    上司にこちらへ相談していたことを話し、
    サイトを見せましたら、私のことを知っている人が、私であるとすぐにわかるとのことで、
    投稿を最後にさせていただくことにしました。
    夫や義理の家族などに見られることも考えて
    これで最後にさせていただきます。
    本当にありがとうございました。
    心配してくださっているのに、中途半端になり
    申し訳ありません。
    私は大丈夫なので安心してください。
    こちらが私の心の拠り所となっていたので、
    本当に感謝しています。
    これから寒くなりますが、皆様お身体に気をつけてくださいね。
    私も頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • できるだけ早く

    離婚して引っ越しましょう。

    >夫から顔がタイプではないと言われて1年。

    こういうことを言って、妻をおとしめ自分が優位に立とうとする
    かなり異常性がある夫ですよ。

    トピ主さんを狙って、手に入れたら今度はおとしめて
    一種の異常性格というか怖さを感じますね。

    トピ主の兄のように、自分がかなわないと思う相手には
    下手に出て従うが、トピ主にはまとわりつきます。

    色々困ったら迷わずに警察に行きましょう。

    ユーザーID:1326568589

  • 今更ですけど、証拠あるのですよね?

    あの、離婚が決まりましたっておっしゃってますけど、それってお互い口頭で合意したってだけですよね。

    夫氏のモラハラや片思いの人に連絡取ってる件、何かに保存してあるんでしょうか。

    未だに同じ屋根の下に居るとのことで、なんだか詰めが甘いんじゃないかって気がします。
    夫氏が先に離婚届の不受理申請して、離婚合意を翻したり、あらぬ事を言い出したらどのみちすんなり離婚はほど遠いのでは。

    どなたかもおっしゃるように、今の住まいを早く出て、弁護士さんを入れて離婚に進んだ方が良いと思いますが、如何ですか。

    ユーザーID:7768630236

  • 家は出た方が良いと思う

    ホテルでもマンスリーマンションでも良いですが、上司に相談して家を出て
    転勤は今すぐなのか、しばらくかかるのか
    によって、家を探して
    今のご主人に住所は知らせず
    早く出た方が良いです
    相談して家を出るんじゃありませんよ
    勝手に決めて、勝手に出るんです

    ユーザーID:6668640637

  • すぐに一人暮らしを始めましょう

    まず、その男から離れる事。
    あと、弁護士さん通して離婚した方がいいこと。
    海外に行くかどうかは今すぐ考える必要がないので、転勤を先にさせてもらいましょう。と言うのは現在コロナの関係で海外渡航は容易ではありません。私はオーストラリア在住ですが国内でも州を超えることが大変難しくなっています。そんな状況なのでもちろん就職難でもあります。

    その男は原因を脳内変換したのではなく、姑息な手を使ってトピ主さんの脳内変換をしようと必死なのです。とにかく一秒でも早くその男から逃げてください。

    ユーザーID:4631577209

  • お兄さんところに行って良いのは一週間だけ

    合わない相手と長くいるのは無理ですから
    やり直しのきく年齢で、早く離婚を決断されてよかったと思います


    ただ一つだけ気になってしまうんだけど


    主さんね
    兄嫁さんの言葉を間に受けて
    お兄さんところに住もうとしたらダメですよ
    行っていいのは一週間だけです
    それ以上、海外暮らししたいなら、ちゃんと自分で住むところを見つけてください
    (でないと連鎖離婚になりかねない)


    それから、上司の言葉もあんまり間に受け過ぎないようにね
    希望したら、すぐに転勤させてもらえるなんて、上手い話は
    一般的に言って、どこか「不便なところ、仕事がきつい部署で、人が辞めて仕方ないので人手不足を補いたいだけ」という裏がついてると思いますよ
    上司っぽく良い顔見せといて、実は主さんを丸め込もうとしてる場合もありますからね

    そういうところは、行ったら最後、絶対戻してもらえないという場合もあるし
    転勤願いとかは、本当に困ってどうしようもない場合だけの
    最後の手段にするべきです

    ユーザーID:0138958400

  • 海外生活の方が合っている

    あなたの性格からして、海外生活の方が合ってます。
    お兄さんの側にいて精神的に落ち着いてから
    海外で新しい人生を初めてください。

    なるべくその怖い旦那とはすぐ離れることです。

    自己愛の強い旦那ですから、あなたに何をしてくるか分かりません。
    職場の人も血を分けた兄が海外にいるなら、辞めるのも分かってくれますよ。

    大事なのは急ぐことです。

    旦那が罠の先手を打たないようにです。

    ユーザーID:1272050631

  • 危険な状態では?

    他レスにあるように、ご主人の言動に違和感があります。

    第三者から見れば、危ない人!という印象です。

    最低限必要な貴重品等を、どこかに預けて、避難したほうがいいと思いますよ。
    ちょっと、呑気ではありませんか?
    トピ主さんの最新レスを見て、危機感をおぼえている人がほとんどですよ。

    ユーザーID:4902894527

  • 弁護士を立てて協議離婚にしたほうがいい

    モラハラの証拠をそろえて第三者を入れて協議離婚にしたほうがいいです。
    離婚原因を文書化するためです。
    今後、再婚なさるかはわかりませんが、とにかく過去の重要な出来事について、事実無根の不名誉な話を垂れ流される可能性があるのはとてもリスキーです。
    ご自分に瑕疵がないことを証明する手段は確保しておいたほうがいいです。
    おひとりでこれ以上その男と関わるのは危険ですので、
    とにかく一緒に住むのはやめ(会社に寮とかないですか)、
    弁護士を立てるのが得策だと思います。
    いらないとお思いでも少額でも慰謝料(離婚和解金)は取ったほうがいいです。
    相手有責を証明するためです。

    あと、
    根拠なくあなたに不貞があるかのようにいう男は、
    多くの場合、本人にやましいことがあります。
    余力がおありなら、調査してみるのも手です。

    ユーザーID:1990011542

  • 猫はあきらめて。

    トピ主さん、ふんわりしていて可愛らしい方だなと思いますが、この件についてはのんきすぎます・・・。

    普通、同僚及び部下の離婚報告を聞いて労わることはあっても、即転勤を勧めることはまずありません。
    原因の詳細を話したわけでないなら尚更です。
    要するに、監禁されて山に埋められる可能性が頭をよぎるほど、トピ主さんの夫は傍目に異常だということです。

    ローンの事などは全部置いといて、貴重品重要書類を持ってとりあえず家を出てください、すぐに。
    お兄さんが海外在住ならすぐに駆け付けるのは無理なので、自分の身は自分で守りましょう。
    大げさなのではと躊躇しているのでしょうけれど、もともとモラハラで現在異常行動が始まっているのでDVシェルターに相談も可能です。
    夫との連絡は全て弁護士を通すようにしましょう。
    記憶のすり替えが始まっている時点で、本当に危うい状態だと自覚してください。
    今のトピ主さんに必要なのは、実行力と決断力、それと速さです。

    それと、最後にもう一度言います。
    猫はあきらめて。

    ユーザーID:6166632882

  • 今の状態危ないと思う

    トピ主さん、気をつけてください。
    なんか、ふわふわと、ずれてる感じがするのです。

    > 私は人の悪いところに気づかないところがあるから、
    > 注意したほうがいいと助言されました。

    と言われてるのでしょ?

    トピ主さん、

    人(夫)の、悪い(危ない)ところに気づいてない

    のだと思います。


    今、まさに、その状態だと思います。

    夫は、猫を使って
    「男ができた」
    「僕はこんなに好きなのに」
    と、トピ主さんに、聞かせるように喋っているのですよね?

    これは、

    「男ができた」
     → 「そんなことない」と否定してほしい

    「僕はこんなに好きなのに」
     → 自分が好きなことを伝えたうえで、
      全ては妻のためにやったこととし、
      ついでに被害者アピールをして、
      翻意を促している

    つまり、「家庭内別居」という言葉を使って
    実際の別居を延期させ、一つ屋根の下に
    いる状況で、離婚をやめようと言わせる
    機会を伺ってるのだとしか思えません。


    トピ主の夫は、職場では、
    「危険な人」認定されてるのですから、

    トピ主さんが

    > 夫の言動がおかしいです。

    と思うなら、かなり、「危ない」状態だと
    思います。

    夫の「あぶなさ」を甘く見ないで、
    お金がちょっとかかっても、
    頭金を無駄にしても、
    身の回りのものなどもあきらめても、
    ともかく、家を出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:4411765848

  • 少しノンキ過ぎ

    とりあえず身の回りのものと貴重品を持って、ホテルに泊まったらどうですか?
    ウィクリーマンションに引っ越すにしても何にしてもその後でいいですよ。
    荷物とかは取りに来るから何もしないように、メールでも電話でも後から伝えればいいです。
    嫌がらせされそうだから、お兄さんに釘を刺してもらえば確実かもしれません。
    とりあえずそのマンションから早く出ること、この土日とかトピ主が心配です。

    そして離婚とかの話し合いも弁護士と同席か弁護士を通してできませんか?
    旦那さんはトピ主には強く出れるけど、他の人や男性には弱いように思います。
    トピ主さんが優しくて性格のいい女性なのはよく分かりますが、そこを旦那さんのような男性に付け込まれているので今回は悪い方へ作用していますね。
    旦那さんはまだトピ主を丸め込めると思ってるんです。
    実際こんな状況なのに家庭内別居とか言われて、まだ一緒に住んでるんでしょう。
    早くそこを出て淡々と離婚を進めてください。

    ユーザーID:6105104498

  • 危険では?

    旦那さんの言動が変わってきたり、泣いてる姿を見せる。
    旦那さんは後悔しているのでしょうか?

    一緒の家に居ることはとても危険じゃないかと思います。
    私なら怖くて家を飛び出しています。

    仕事のことや将来のことを考えているのはわかりますが、
    命あってのことです。

    トピ主さんはノンキ過ぎるような気がします。
    余計なお世話かも知れませんが。

    ユーザーID:6467885594

  • 上司に相談しては?

    海外にいる兄が、こないかと誘ってくれていることを。

    会社の上司という立場の人に、と言うよりは、主さんを親身に心配してくれている頼りになる人生の先輩として、「個人的なことなんですが…」と、あくまで個人的な相談として話してみては?

    合わせて、夫の言動がおかしくなってきたことも。おそらく、上司は早く転勤が可能か模索してくれるでしょう。そして実質的に時間がかかるなど判断すれば、兄のいる海外へと背中をおしてくれるかもしれません。あるいは、手を尽くして早く転勤できるてはずを整えてくれるかも。

    それだけ親身になってくれる上司です。
    ここは全て相談することを強くすすめます。で、兄にも上司に相談したらこう言われた、などまた報告相談。
    そうすれば、会社をやめるもやめないも、海外へ行くも行かないも、主さんも上司もお兄さんもお兄さんのお嫁さんも納得いくと思います。

    上司からみて、ストーカー化を心配してる度合いがかなり高いなら、海外はうってつけですしね。頼りになる味方に相談して、うまく離婚してください。

    個人的には、大事にしてくれる兄夫婦のところへ行ってみてもいいと思います。
    大事なのはどこの国に住むかではなくて、誰と一緒に過ごすかです。英語力は行って語学学校通えばいやでも上達します。主さんをすごく大事に思ってくれてる二人のもとへ行けば、安心して他の人とも触れ合えるし、新しいことにもチャレンジできるのでは。

    日本で転勤できても知らない場所と土地でしょ。今の仕事が大好きで一生やりたいなら別ですが、主さんは人が良くて少し危なっかしいところもあるようなので、主さんを大事にしてくれる人の近くにいた方がいいんじゃないかな。

    主さんには幸せになって欲しいです。
    エールを送ります!

    ユーザーID:3180699028

  • とりあえず

    会社に事情を話してしばらくお兄さんのところに行かせてもらっては?休暇扱いで。

    それかとにかく転勤先の近くにさっさと引っ越してしまうか。

    今後はその夫とはひとりで会わないほうがよいと思います。


    そのうち手を出してくる気配を感じますし、逆恨みから何をするかわからない状態です。

    ユーザーID:6460112725

  • 海外移住

    ありかと!
    二回目のレスになります。いろいろと急展開があったのですね。

    追記に書かれていた元夫さんの最近の言動は普通に怖いので、家庭内別居などと言わず別居をお勧めします。マンスリーなりなんなり。転勤なのか海外移住なのかどの様な選択をされたとしても、それを考える間トピ主さんが日々そんな感じの家庭内別居で過ごすことは、心配すぎて心が痛いです。

    お兄様ご夫妻、本当に力強い優しさのある方々ですね。語学や経済面の不安はあるかも知れませんが、しばらくその地で共に時間を共有して、兄姉や子供達と生活し海外の空気感を楽しむのもリフレッシュとしてありかなーと思いました。お兄様ご夫妻としては、英語とかお金とかそんなことより、妹が泣いているのに何も出来ない…という状況の方が辛い気持ちだと思います。

    また、今の職場の皆様がなにより望むのは、トピ主さんのこれからの人生の安全と平和と充実なのではないでしょうか。
    感謝をお伝えしつつ、より良い判断をして下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:0367656422

  • すぐに離れて

    いやいやいやいや。
    トピ主さんが未だにご主人と暮らしているという事実に驚愕しかありません。
    とっくの昔に、取りあえずの別居をされているものとばかり。

    速やかにお兄さんのところへ。
    甘えすぎとか言っている場合ではありません。

    ユーザーID:1329801155

  • 一人じゃないよ

    トピ主さん、一人になる事に非常に恐怖を感じているようだけど、一人じゃないよ。

    現に、上司は事情を察し、転勤を勧めている。 きれいな同僚さんだって、一所懸命変な男からトピ主さんを守ろうとしたんだよね。 
    社員の転勤だって、上司の一存で決められる訳で無く、あっちこっちに根回ししないと行けない。 取引先の担当者が変にウロウロした時から、ちっと危機感を持っていたんだよ。
    綺麗な同僚さんだって、第三者から見たら変な男が狙っていると思うから、諦めるようにワザとトピ主さんを下げるようなことを言っていたと、もう分かったでしょ。

    そして、お兄様だって、その奥様である義理お姉様だって、物理的距離は離れているけど、トピ主さんの事をすごく思っている。 可愛い妹を呼ばないとお兄様に怒るお姉様、素敵です。


    取り敢えず、シェアハウスとか、家具付きアパートとか、その部屋を出た方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3291443293

  • ほんっと面倒くさい男ですね

    子供みたい、、、好きな子はいじめるタイプですね。

    怒ってる姿や泣いている姿を見せれば、情け深いあなたが笑って許してくれると思ってる。

    情に流されず淡々と離婚準備を進めてください。
    こういう面倒くさい自己肯定感マイナス男に絡んでるとろくなことありません。

    頑張ってください。全力応援。

    ユーザーID:0304350322

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