離婚しようと思います。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 無責任なのはご主人ですよ。

    >家庭内別居で、お互いに別の恋愛をしようと言ってきます。

    まだ新婚でそんな酷い事を言われてこの先何十年もやって行けないのは当たり前です。

    ローンの額がかなり低いのでご主人だけでも返して行けると思いますけどね。
    もし共同名義ならご主人に変更しないとだめですよ。

    家庭を早々に崩壊させたのはご主人ですよ。
    顔がタイプ、顔がタイプって未熟な人ですね。
    結婚し家も購入した後にそんなつまらない事ばかり言い出すのなら最初から交際もしなかったら良かったのに!と思いますよ。

    ユーザーID:4854331086

  • 離婚してローンは払う?

    本当に最低な旦那ですね。
    ひどい。

    題にも書きましたが、離婚して住まないのに、ローンは払うということですか?

    今から購入なら、キャンセルしたらどうですか?

    私の周りでは、新築で、離婚して、売った人がいます。

    主様が幸せになれますように。

    ユーザーID:7039063469

  • ひどい

    これはひどいと思うので子供が出来る前にお別れした方がよさそう。他の女性を褒めたり、冗談でも整形したらなんて傷つきますよ。

    ユーザーID:1126958551

  • 大変でしたね。

    大変でしたね。
    心無い言葉で傷つけるご主人と生活していくのは消耗するばかりですね。
    子どもができる前に離婚が良さそうか気がします。
    ローンは共同名義ですか?ご主人のみの名義なら、あとはお任せで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7965392524

  • 別れろ、別れろ!

     何でそんな男と結婚してしまったのかなあ? そこまで言われたら離婚するしかないでしょう!
     私はバツイチで再婚しているオッサンです。前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。それに懲りた私は性格重視で気立ての良い若い女性と再婚し今では仲良く楽しく暮らしています。
     そんなつまらない男とはサッサと離婚して、将来、「元旦那」に「しまった!」と思わせるような「イイ女」になってください!

    ユーザーID:0429738124

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんて失礼な旦那!

    そりゃあ、頭にきますよね。誰だって。

    主さんと家庭内別居して互いに恋愛?
    仮に旦那さんの望み通りになったとして、旦那の新しい彼女や主さんの新しい彼氏はどう思います?そんな自己中心的な人がいるんですね。

    家のローン含めて、弁護士に相談してみましょう。子どもがいないうちに。お金なんて、そんなひどい旦那と暮らすストレスに比べたら何とかなりますよ。

    私も壮絶な離婚の経験ありますが、再婚して今幸せです。
    主様は嫌な思いをした分、これから絶対に幸せになりますよ!

    ユーザーID:0536642894

  • 無責任なのは夫

    >好かれたければ整形すれば?

    整形してきれいになったら、夫なんか捨ててもっといい男を見つけますよね。夫は、きれいな女性から相手にされないからそんなバカなことを言っているのでしょう。ホント、幼稚ですね。

    家のローンはそれほど高額ではないのに、夫が無責任と騒ぐのは男としての器が小さくて情けないですね。

    ドストライクの顔がいいというのなら、そんな女性が寄ってくるくらい稼いで来いと言ってやりましょう。

    夫は、自分が男としてどれだけの価値があると思っているのでしょうね。現実を見ないで、ぼんやりと夢を見ているお気楽男だと思います。

    離婚の決意が固いのなら、ローンは夫に任せて家を出ましょう。夫には、トピ主さんに無責任という資格がないと思います。

    ユーザーID:2051782852

  • 離れた方がいいです

    メンタリストさんが、自分の容姿をディスる、からかう人と一緒にいると、病気になるって言ってましたよ。
    早く離れて、トピ主を肯定してくれる人を見つけましょう。

    ユーザーID:9003151156

  • 普通に浮気です

    元カノに連絡とってるって、家庭内別居で恋愛も別にしようってそりゃもう浮気ですし結婚してる意味ありません。肉体関係の証拠でもあればばっちり慰謝料も取れますけどね..そこまで泳がせるか時間がもったいないのでさっくり別れるか..精神的苦痛も感じてらっしゃるし一度弁護士などに相談してみては?

    ローン払うために結婚したわけじゃないですし、そのような関係じゃ子供も望めないし、いつ別な人に子供ができて家追い出されるかもわからないし、何のために結婚したの?家政婦?それ結婚維持しとく意味ある?って感じです。そんなとこにいて女を腐らせるより子供もいないし気兼ねなく離婚でいいと思います。

    ローンは夫名義なら別に払わなくて良いんじゃないでしょうか?心変わりしたのは旦那さんです。弁護士さんに頼めば上手いことやってくれるでしょう。

    ユーザーID:1873119116

  • 無責任なのは

    夫の方です。
     顔が好みでないと言われたとき毅然と離婚すべきでしたが、分かっていても離婚は追い詰められないと出来ないものです。
     今ご主人はトピ主さんを追い詰めています。一種のモラハラですよ。今回離婚しないとトピ主さんは一生不幸な人生をおくると思いますよ。
     離婚に背中押します。

    ユーザーID:8917902197

  • みなさまの優しさが身にしみます

    皆さまコメントありがとうございました。

    私のことを少し書きます。

    私は両親を早く亡くし、年の離れた社会人の兄に育てられました。
    その兄は奥さんが外国人で、現在は海外で暮らしています。
    身近に親類がいないため、夫には離婚したらお前はひとりぼっちだと言われました。

    私の職場の人間関係は、以前夫が取り引き先だったため、詳しく知っていて、
    私と夫が付き合っているとき、
    そのことを知らないキレイで派手な同僚が、
    夫にカイガネコって面白味のないやつ、友達いないよーと言っていたそうです。
    そのことで、会社でもお前1人じゃんと言われています。
    実際のところは、とても仲の良い同僚も、学生時代の友人もいますし、いまでも定期的に会ってます。
    そのことをいって反論すると、友人は同情でご飯に行くだけ、好かれていないと落ち込むことを言われるのだけでした。

    ただ、親がいない、兄が近くにいないというのは、とても寂しいので、離婚したらひとりぼっちだとを考えると、こわくて眠れなくなるのも事実です。

    だから寂しくなるぐらいならとか、無責任だと責められるぐらいならとか、愛がなくても家族がいる方がマシなのではと考えてしまっていました。

    でも皆さんのコメントを拝見して、私の離婚したいと言う気持ちはわがままなのではないんだ、無責任と思わなくてもいいんだと、教えていただきました。
    兄や友人に恥ずかしくて相談できなかったのですが、私のことを知らない皆さまが、こんなにも親身になってくださったことで、勇気がでました。
    友人や兄に、正直に話してみます。

    弁護士に相談することも視野に入れて、離婚に向けてがんばります。

    また進展がありましたら、こちらに報告いたします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何が顔だ。

    何が「どストライク」だ。
    そんな小さな男に、いい女が寄ってくるわけないでしょうが。

    いい女っていうのは、顔だけじゃなくて中身も含めてなんで、
    こういうチマチマしたご主人みたいな男性には見向きもしませんよ。

    配偶者に向かって何その言いぐさは。

    良かったではないですか、早くわかって。

    今度はこんな中身のない男にひっかかる事はないでしょう。

    早く離れるべし。

    経験上、そういう男性は独り身で終わります。

    学習能力も乏しいですよ。

    ユーザーID:4902894527

  • 酷いダンナ!

    サッサと離婚しなさい、そんなアホなダンナ。
    両親いないのわかっててずいぶん酷い事言うのに驚きます。

    あなたはひとりじゃありません。
    友人同僚大勢いるでしょ? 
    大丈夫だから。

    がんばって離婚してください。

    ユーザーID:1878936862

  • 無責任なのは夫

    妻の精神的な健康を損ねておいて、
    結婚の形だけに縛り付けておく方が無責任だよ。

    夫の言う責任てなんだ?

    ユーザーID:2475142745

  • よほどコンプレックスを抱えている男性

    に見えますよ。

    自分のコンプレックスを、妻を相手に憂さ晴らししているように見えます。

    片思いしていた女性のこともそうでしょう。

    こういってはなんですが、選ばれない相手は、永久に選ばれないものです。(ごくたまに例外があるかもしれません)。

    それはその人に問題があるとかというより、恋愛なんてそんなものです。理屈じゃないんです。

    独身時代にさえ受け入れなかったのに、既婚者になってまで言い寄られて、その女性もさぞかし迷惑だと思っていることでしょう。気持ち悪いとすら思っているかもしれません。

    昔告白することもなく、いまもただの「友達」として近づいているのなら、向こうも返事をするかもしれませんが、永遠に「友達」でしょう。その場合、自分が既婚者になって予防線ができたから、近づくことができるようになったという、かなりのヘタレぶりです。

    個人的には、トピ主さんが妻として不愉快な気持ちはわかりますが、なにも「精神的浮気」とまで責め立てなくてもいいような感じもします。「妻がいうほど夫はモテない」の典型のように思えます。

    でも、こんな情けない、デリカシーのかけらもない男と離婚するのは、反対しません。お子さんもいないのだし、不愉快な相手と一生一緒にいる必要ないし。

    ユーザーID:6188631642

  • モラハラ

    典型的なモラハラですね。

    モラハラは相手を孤独にして支配するんです。
    トピ主さんを孤独だと洗脳してるんです。

    友人関係もあの手この手で遠ざけようとします。

    私の夫もその母の義母もモラハラです。
    結婚当初は私の家族、友人の悪口を私に寄り添うようにして言葉巧みに言い、縁を切らせます。
    その方が支配しやすいからです。
    本人は無意識でやっているのです。

    ユーザーID:3606792920

  • 無題

    〉夫の学生時代に片思いしていた人と連絡を取っていることがわかりました。
    彼女は夫いわく、ドストライクの顔らしいです。
    そのことで私が夫を責めたら、ドストライクで好きな顔なのだから、惹かれるのは仕方がない。
    好かれたければ整形すれば?と言われました。

    馬鹿にするのもいい加減にしてよレベルです。トピ主さんの尊厳を犯さないでいただきたい。

    あのね、一番大事なことがあるんです。
    親がいようが友達がいようが恋人がいようが、こんな心持ちじゃ旦那さん幸せになれませんよ。

    こんなことまで言われてもう口論する必要はないかと。トピ主さんは自分自身を大事にしてあげて下さい。そしたらね、人生開けて行きますから。本当に大事にしてあげて。

    ユーザーID:7265806697

  • 何その人

    整形の件もしかりですが、
    >>友人は同情でご飯に行くだけ、好かれていないと落ち込むことを言われるのだけでした。

    こんな事言う人いるんですね、ドン引きです。
    レスをみてもなぜ結婚したのか全然分かりません…その人、本当に人としてダメな人です。
    はやく離婚して離れましょう。

    ユーザーID:3930028307

  • 自分の妻を侮辱するなんて・・・

    酷過ぎる。
    離婚しましょう。
    子供が生まれたら子供も不幸です。
    それ以前に主さんも作る気は無いと思いますけどね。
    一緒に人生を歩むパートナーではないですね。
    それと主さんは無責任ではありません。
    そこまで追い込んだご主人が悪い。
    ここで無責任を問う場面じゃないです。

    ユーザーID:5562533329

  • 長く一緒にいると寿命まで縮みます

    どなたかが「容姿を批判してくる人といると病みますよ」
    とおっしゃってましたが、本当にその通りです。
    今それを実感中のアラ還です。

    私も親と折り合いが悪く、一人が怖くてモラハラ夫と別れずに25年。
    15年前にストレス由来の大病をし、未だ後遺症で普通の暮らしはできません。

    そういう人生、今はイメージないでしょうけれど、長く一緒にいればいるほど、心も体も痛んできます。

    長居は危険です。


    ローンなんて気にしてる場合じゃないです。
    夫が無責任というなら、
    「結婚の誓いを簡単に破って家庭内別居とか別の恋愛とか言い出す方が何十倍も無責任だ」
    「愛してもいないのにローンだけ払わせるために離婚を拒むなんて無責任を通り越して人として終わってる」
    とでも言ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0993573149

  • 夫はトピ主さんに逃げられたくない

    >身近に親類がいないため、夫には離婚したらお前はひとりぼっちだと言われました。

    あーーーわかりやすい(笑)。
    あなたの夫はあなたに逃げられないようにこんな事を言うんですよ。
    トピ主さんは近くにいすぎてかえってわからないでしょうが、あなたの夫は、コンプレックスがあるのか肝っ玉がやたら小さいのか、とにかく妻くらいしか威張れる相手がいないの。
    妻をいびることでしかいい気分になれない可哀想なやつなの。
    だから妻にいなくなられると裸の王様になっちゃっていたたまれないわけよ。
    そんな馬鹿なやつの相手をしてるヒマある?
    もちろん縁あって結婚したんだし、そういう馬鹿を成長させるってのもあるの「かも」しれません。
    私なら真っ平ごめんですけどね。
    同僚が言ってた、という発言だって、夫が悪い方に膨らませてトピ主さんをいじめるために言ってるだけですよ。
    第三者ならそんなことすぐわかります。
    そんなヤツまともに相手にしてくれる人いません。
    トピ主さんが犠牲になることないんです。
    お子さんもいないし、さっさと逃げるに限ります。

    ユーザーID:4959218930

  • 時間の無駄だ

    今の旦那と一緒にいるのは、
    トピ主の貴重な時間を削ぐことに他ならない。
    自信を持って前へ進むべきだ。
    行動を起こせば、出会いもあるよ。

    ユーザーID:8496769762

  • 離婚決まりました。

    皆様ありがとうございます。
    何度も読ませていただきました。

    こちらに相談をするまでは
    傷つきすぎたのか、心がポカンとしていて
    あんな夫でも、以前は優しかったり、
    愛情を見せてくれていたので、
    私が嫉妬して怒ったことを、私が綺麗じゃない
    のが悪いのに、怒ったらダメだったのかとか
    ぐちゃぐちゃ悩んでいました。
    でも皆様のお言葉を何度も読んで
    怒っていいんだと、怒ることだったんだとわかって、本当に救われました。

    兄に全てを話しました。
    申し訳ないです。泣かせてしまいました。
    私も心配させてごめんなさいと泣きました。
    ごめんなさいと言うなと、
    もっと早く相談しろと怒られました。
    兄から夫に話したいと言われ、
    電話を変わって、ほんの数分で離婚が決まりました。

    あっけなかったです。

    兄との電話のあと、夫から
    離婚します。
    本当に傷つけてごめんなさい。
    幸せにしたかったと泣かれました。

    以前の私なら許してしまいそうでしたが、
    ちゃんと離婚となりました。

    今はまだ失恋したときのような、
    さみしい気持ちがあることに戸惑っています。
    引越しや会社への報告や、役所の手続きなど
    忙しくなるのがありがたいです。

    届出は引越しが決まってからになりますが
    本当に背中を押してくださった皆様
    ありがとうございました。
    あとしばらく頑張ります。
    こちらで勇気や力をもらえました。
    相談してよかったです。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お兄様とは関係良好と推測してですが、お兄様悲しむよ?

    とぴ主さん、ご主人は本当に小さな男です。相当性格が悪い。できた男ではないから、唯一威勢の張れる相手(と思っている)、とぴ主さんに圧をかけて自分が優位に立っているつもりなのでしょう。仕事もできないんじゃないですか?

    子供がいないのが幸いです。こんな変な男と一緒にいる意味ないですよ。離れて暮らしているお兄様、泣くよ?悲しむよ?心配するよ?

    こんな根性悪の男と結婚しているより一人の方が絶対幸せです。一人ですから相手ありきの事はできないにしても、けなされる事もない、意地の悪い事を言われるでもない、上から発言される事もない。変な男といるよりよっぽど一人の方が幸せでしょう。こんなヤツといたら心の平穏失うでしょ?一緒にいる意味ないわ。何が悲しくて嫌なヤツと生活しなければいけないの?!冗談じゃないです。ぽいっと捨ててやりましょう。

    あなたは賢くきっと強い方!応援しています。

    ユーザーID:4881781129

  • 離婚した方が幸せな場合もありますよ

    顔がどストライクの彼女の話が出たら、そうなの?何故その人と結婚しなかったの??
    と言っておやりなさい。
    恐らく夫さんは、二度とその彼女の話をしないと思います。プライドが高そうですもの。

    おかしな人と夫婦でいると自分までおかしくなりますよ。
    私はそうでした。結婚生活8年間あれやこれやで病院と切れず、いくつもの科に通いました。
    辛くても夫には全く頼れず、今から思えば散々でした。
    病気続きで役に立たないと離婚することになって10年、歯医者にしかいってません。
    すっかり毒されていたらしく、離婚して数年してから通院してないことに気がつきました。
    友達からもロクな話を聞きません。
    結婚式の時から大丈夫なの?!と思っていたとか、よく(結婚を)決めたなと思っていたとか。
    第三者からは普通に見えるものが当事者だと見えない事があるのでしょうね…
    ここにトピを立てたのは幸運だったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2628466888

  • 自分を大事にしてね

    妻の顔も性格も嫌いになったけど
    家庭内別居しよう。

    はー?

    それって顔どストライクの女とうまくいった時出て行けって言われるの待ち

    ってだけだよね。なんですかそれ。

    そんでローン払う家政婦でいろってことですよ。
    だから今は出ていかせたくないの!
    ありえないでしょう。
    ひとりぼっちで寂しいとかそんなもんぶっ飛ぶくらいにヒドイ扱いですよ。
    ローン払う家政婦になりながら、毎日夫にご飯作って洗濯して掃除して、機嫌のいい時は話し相手になって、いそいそとお洒落してデートに行くのを横目でみたり、朝帰りするのを感じながら
    夫の浮気を容認して暮らしつつ、浮気が本気の恋したら追い出される覚悟して住むってことよ?
    トピ主のメリットゼロ!
    ありえないでしょ!
    こんな男殴ってやりたいよ!
    綺麗さっぱり一人暮らしでひとりぼっちで
    自分のためだけに時間使った方が幸せでしょ!!

    トピ主さん、自己肯定感低いのかな?
    そう言う人は、相手のことを気を使いすぎて
    変な人しかよってこないよ!

    嫌な事は嫌って言っていいし、怒っていい!
    自分を大事にしてください。

    あなたの事大事にしてくれる人と出会えるよ!
    用意周到に準備してぐうの音も出ない離婚してね!

    ユーザーID:8411132499

  • 洗脳される前に逃げましょう

    毎日ひどい言葉を言われ続けたら、精神が弱りますよね。
    ご主人は、トピ主がお兄さんに相談しないように仕向けているように思えます。

    トピ主を育ててくれたお兄さんなら、きっと親身になって話を聞いてくれるはず。

    ご主人の言葉を録音するとか、日時を書いたメモを残すとか、裁判になったら有利になる証拠を残してくださいね。

    応援してます。

    ユーザーID:6836361936

  • そんな男、捨てちまえ

    ハラワタ煮えくりかえるほど、腹が立ちました!
    人としてありえない!
    お兄ちゃん、親友に話して、力になってもらってください。ひとりじゃないから。

    頑張って、ちゃんと大切にしてくれる人と出会ってね。
    応援しています!

    ユーザーID:2163964610

  • レスします

    性格の悪いご主人ですね。一緒にいたら心が病んでしまいますよ。
    顔がどうこう言われたそうですが、そんなことがトピ主さんのコンプレックスになりませんように。
    これから良い人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:2475909753

  • 後ひと息です

    離婚するとのこと、本当に良かったです。

    結婚前に優しかったのは結婚をして金銭的にも楽をし浮気もし放題と踏んだからであって、家庭内別居を提案したご主人が真の姿なので同情は禁物です。

    そして離婚すると言った言葉で安心せず必ずご主人有責という一筆を取っておいてください。
    離婚をすれば有る事無い事言われて主さんが悪者になり兼ねません。
    釘を刺す意味でも、将来の再婚の為にも必ず役立ちます。
    離婚届を出す前に必ず!

    ユーザーID:0185540761

  • これからですよ

    無事に離婚できてよかったと思います。
    精神的にきつい浮気が1番、辛いと思います。 

    トピ主さんの人生これからだと思います。
    トピ主さんは全く悪くないので、前向いて人生歩んでください。

    ユーザーID:9934451690

  • 本当に良かった

    離婚成就おめでとうございます。これからあなたの人生を歩んでください。カイガネコさんに幸あれ!!

    ユーザーID:9231384757

  • 幸せになれ!

    お兄さんも辛かったと思いますよ。
    自分の身を削って一生懸命育てた妹が幸せじゃないなんて・・・。

    自分の幸せはお兄さんの幸せでもあるんです。
    それを忘れないで。

    ユーザーID:7159008494

  • 意味ない

    >夫は、私の顔は嫌いだが性格は好きだったのに
    >性格も嫌いになってしまった。
    >ただ家を購入してこれからローンがあるので
    >家庭内別居で、お互いに別の恋愛をしようと言ってきます。

    夫は「住宅ローンを維持する為だけに、婚姻を継続する」ことを提案していますが、まったく理由になりません。

    資産を処分し、財産分与すれば済む話です。
    もちろん負の財産(ローン残高)も分け合えば、「責任を果たす」ことになりますので、無責任の主張は、意味がありません。

    ユーザーID:6065669044

  • 別れて大正解

    >結婚してちょうど1年半、夫から顔がタイプではないと言われて1年。
    >好かれたければ整形すれば?と言われました。

    とんでもない男ですね。
    結婚してから「顔がタイプではない」と言われてもどうしようもないのに。
    挙げ句の果てに「整形すれば?」とは・・・。


    >兄との電話のあと、夫から離婚します。
    >本当に傷つけてごめんなさい。
    >幸せにしたかったと泣かれました。

    「幸せにしたかった」って、どの口が言う?ですよ。
    性格に難ありで、言っていることは支離滅裂。
    誰と結婚しても無理なのではないですか?この人。

    ユーザーID:3885912948

  • わたしの夫と一緒

    わたしは一人っ子で体が弱いのですが、
    夫はわたしのことが気に入らない時、必ず
    「お前なんか一人で寂しく死んで行け!」と言います。
    お前には兄弟姉妹がいないから、俺がいなきゃ、孤独死だぞ!
    ということのようです。
    そんな夫には、仲の良い友達がいません。
    母と妹がいますが、かなり距離があり、
    実は孤独なのは、よっぽど夫の方なのです。
    でも、暴言は暴言ですから、わたしも傷つきますし、夫がいなくなったらわたしは孤独なんだ。と、洗脳されていたと思います。
    5年頑張って夫婦を続けましたが、そういう暴言は治りませんよ。
    夫婦なので、これから過ごしていくなかで、良い時も生まれてくるとは思います。
    でも離婚するなら早い方がいいです。
    離婚を決めても、ほんの少しの良い時の思い出が、決断を躊躇させます。
    離婚するなら、なにしろ早い方がいいです。

    ユーザーID:9709109167

  • 支配する人

    人は、見たいように見るそうです。
    馬鹿にしたい、支配したいと思えば、相手の欠点をムリヤリ探して、そこをつつきます。
    そして、「俺様(私は)は偉い」に繋げます。
    上下でなくフラットに見てくれる人は、あなたの長所など良い面を探してくれます。
    ここを間違えないように。

    男でも女でも支配欲の強い人って一定数いるんです。普段は見せない。ただ、機嫌が悪くなると本性を出します。

    あなたが今後、「この人を信用してもいいか?」と迷ったら、うんと優しくするといい。その優しさを搾取して支配的になったら、離れるべき人です。そして、その後うんと怒らせるといい。合気道ではらないですが、相手の怒りを利用して別れられます。

    ユーザーID:6675051207

  • 別れて正解です。

     トピ主さんは離婚となりますが、単なるお別れです。お子様のできる前でよかったです。
     一人でも孤独ではない。二人で孤独だったのですから。

    ユーザーID:6470038091

  • 可哀想な男

    きっとご主人は相当自分に自信が無いのでしょうね…
    だから貴方をサンドバッグにして自分のプライドを満たそうとして居た。
    お兄さんから怒りの電話を貰ってその場で呆気無く頭を下げる様な小さい男です、離婚して大正解!
    トピ主さんは離婚して、これから本当の幸せになって下さいね。
    まだ一年半ですもの、間に合いますよ。頑張って!

    ユーザーID:4934711768

  • 素晴らしい決断です。

    ご主人はただ自分の”下”の存在のトピ主さんを支配して、自分の感情の吐口にして満足していました。辛い決断でもあると思いますが、トピ主さんは素晴らしい決断をしたと思います。私は帰国子女ですが、私が育った国の表現で「良くないパートナーといるより独りの方が良い」というものがあります。不安はあると思いますが、今度は対等な関係を築ける優しい人と恋愛ができると思いますよ。

    これからはご自分に自信を持って堂々と生きていってください。

    ユーザーID:2721448358

  • 離婚が出来て良かった。

    これはもうおめでとうの離婚ですね。
    こんな結婚を続けていたら、もう気が変になりますよ。
    もっと人を見る目を養って下さい。
    そしてご自分を大事になさって下さいね。
    最初は寂しいけど一人の良さもありますから。
    頑張って!

    ユーザーID:4805365636

  • 何だかね・・

    他人の事なのに、涙が出て止まりません。

    貴女のその純な気持ちに胡坐を掻いて好き勝手な妄想で女房を愚弄するなんて・・以ての外!「幸せにしたかった・・」どんな顔して言ったか見て見たかったです。

    お兄様の涙もそういう気持ちになったからでしょうね。良いお兄様で救われました。そんな兄夫婦に恵まれているのです。今でも貴女は決して一人ではありません。

    まだまだ未来はあります。貴女を心から認め愛してくれる方も絶対に居る筈です。もうそんな男の事など時間の流れにうち捨て、前向いて笑顔で再出発です。パワーを送ります!

    ユーザーID:2173245566

  • 前へ!!

    エールを押しました。

    結論が早く出たことは本当に良かったです。
    これまでのことを思い出す時もあるかもしれませんが、
    そのことで悲観したり自分を責めたりしないでくださいね。
    意味なく他人を責めたり傷つける人を肯定する必要はありません。
    とはいえこれらはトピ主さんの経験として、そんなこともあったと
    笑って話せる時が来ると一番良いのかもしれませんね。

    これからの時間がトピ主さんにとって温かな日々になりますように。

    ユーザーID:9597474154

  • よかったですね!

    まだまだスッキリしまいと思いますが

    まずは、ゆっくり休んでください。

    きっときっと

    良いことがありますよ!

    あなたが元気になりますよう願っています。

    ユーザーID:2123999505

  • 自分だけじゃないから。

    両親がいないから、離婚して1人になる不安や寂しさ、わかります。
    だけど、旦那がいたって病気で突然いなくなってしまう人もいるし、50代以上になれば両親がいなくなってしまった人なんて沢山います。

    私なんて子無し専業主婦だから、旦那がいなくなったら職場すらないので家に1人になっちゃう。そう考えると不安だけど、例えばボランティアに参加するとか前向きに生きていけば、異性に限らずですが、また誰かと繋がれますよ。
    そんなのはみんな同じだからね!

    主さんはまだ若いんですから、結婚だってもう少し気軽に考えて、結婚相談所に入るなり、新たな出会いにトライしてみてもいいじゃないですか!

    私も結婚はもういいかなと思ってましたが、時間が経って、良い人がいたら考えればいいやと軽い気持ちで結婚相談所に登録した途端、優しい人に巡り合えて再婚しました。相手が変わるとやっぱり全然違いますよ。

    苦しい時間を過ごした分、今の幸せを噛み締めることができます。

    傷ついた経験がある人だからこそですよ。
    幸せになってね!

    ユーザーID:0536642894

  • 新しい門出ですよ

    離婚、おめでとうございます。

    素直で素敵なトピ主の時間がもったいない、尊顔を擦り減らされる結婚生活でしたね。

    頼もしいお兄さんで良かったです。トピ主の周りは、暖かい人がたくさんいると思います。くだらない人に時間も心も搾取されるのはおしまいです。

    引越しが決まる前に、早々に離婚手続きは済ましたがよいと思います。

    トピ主の新しい出発です。みなさん、トピ主に会ったことはありませんが、トピ主の人間性に惹かれて応援してるのです。心豊かに頑張ってください。応援してます!

    ユーザーID:1895280012

  • おめでとう、お疲れ様でした

    よかったですね、ネットなのでおかしいかもですが、あんまりな内容で心配でしたし、ホッとしました。本当に良かったです。
    お兄さんもご家族も、ショックだっただろうし相談してよかったですね。
    私も弟や妹がそんな事言われていたら…考えるだけでもキレてしまいそうです。

    大きな嫌なことの後には、同じだけ、大きないい事があります。
    私はこの言葉を人に言われたあと、本当にいい事が沢山ありました。
    トピ主さんにも、少し落ち着いたらきっとたくさん、いい事があります。
    たくさん好きに怒って、好きなおしゃれでもして、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3930028307

  • すてきなお兄さん

    全然一人じゃなかったですね。
    よかった。
    ゆっくりでいいともう、幸せになってください。

    ユーザーID:7946704087

  • ひとりじゃないよ

    トピ主さん初めまして。
    トピを読んでて元旦那さんにめちゃくちゃ腹が立ちましたが、離婚が決まったとのことで本当におめでとうございます。

    ひとりぼっちは元旦那様の方になってしまいましたね。

    あなたはひとりぼっちじゃないです。
    トピを読んでてもそう思いました。
    だってお兄さんもお友達も、勤める会社もあってどこがひとりなの?
    周りには沢山あなたを愛してくれてる人がいます。
    わたしもそのひとり(笑)

    これからは自分の幸せを存分に謳歌してください。
    応援してます。

    ユーザーID:1314050134

  • 酷すぎますね。涙

    ネットサーフィンで辿りつきました。
    何気なく拝見したら、酷すぎる話。
    こんな自分勝手な酷い旦那様とは、まだお子様もいないし、離婚した方が良いです。
    この先も、傷つくだけだと思います。
    ローンなんて、旦那様が一人で払え!!
    ローンなど財産分与に入るので、離婚する時は、一切払いません。旦那様が負担。支払う。など、誓約書とかきちんと書いてもらった方が良いです。
    とにかく、色々あると思いますが、情けは必要ない。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3766089390

  • 幸せになっていいんですよ

    離婚お疲れ様でした。トピ主さんは沢山苦労された分、これからはそれ以上に沢山幸せになっていいんですよ。

    とても素敵なお兄さんですね、ぜひそのような、というかお兄さんを超える素敵な男性とお付き合いして結婚してくださいね。

    トピ主さんは幸せになっていいんです、素敵なお友達やお兄さんに囲まれてちゃんと愛されて生きているじゃないですか。

    ぜひ伴侶になる方もそう言ったトピ主さんの周りにいるような素敵な方を選んでください、幸せになっていいんですよ、私なんてなんて思わずに多少そう言う事は図々しく貪欲なくらいがちょうどいいんです。

    これからきっと良いことがありますし離婚した事で新しい縁も沢山入ってくるでしょう、人生楽しんだもの勝ちですよ。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7750831828

  • お兄様素晴らしい

    洗脳されてしまう前に別れられそうで良かったです
    この手の人間は割と立ち直りが早いので、妨害されないうちにとっとと別居した方がいいですよ

    昔片思いしていた女性と連絡取れるようになって、恋愛モードに入ったんでしょうけど、女性の方は既婚者ということで警戒する必要ないのかなと思って教えた可能性ありますよ

    それに言動がコロコロ変わるモラハラ男の主張なんかまともに受け止めなくていいんです
    ガイガネコさんはお兄様にすごく愛されているし、お友達との友情もちゃんと築いています
    学生じゃあるまいし、同情でご飯行く大人なんかいませんよ
    自信持ってくださいね

    カイガネコさんに幸せが訪れますよう願っています

    ユーザーID:0672456576

  • 離婚おめでとうございます。

    自己肯定感が低くて劣等感にまみれている男は、自分を保つために「何をしても追いすがってくる女」を切実に必要とします。
    トピ主さんをけなしながら、同時に離婚を拒否してきたのはそういう理由でした。

    トピ主さんに親がいない、お兄様も近くにはいないというのは、多分彼にとって結婚の大きな決め手でした。
    実家がない女性は、実家に逃げ込めないからです。

    この手の男はさらに「お前のための忠告」と称して相手の女性をけなし、どんどん自信をそいでいきます。

    彼が結婚早々に住宅購入を決めたのも、早々に子供を作る気も満々だった(そうでしょう?)のも、同じ理由。
    ローンを組み、子供を産み、さらに子供のためと称して仕事も辞めさせてしまえば、女性はもう夫にすがるしかなくなりますから。

    そんな巨大なモラハラ包囲網を敷かれていたところを
    よくぞ気付いて離婚をお決めになりました。


    >電話を変わって、ほんの数分で離婚が決まりました。
    この手の男は元々劣等感が強いので、自分より強そうなオスが出てくると尻尾を丸めて逃げていくんですよ。

    >離婚したらひとりぼっち
    これは大いなる勘違いです。
    これまではトピ主さんを孤立させたがる男が隣にいたから、誰も近寄ってこなかっただけ。
    ・・・彼、トピ主さんに友達がいないとけなしつつ、トピ主さんが飲み会などに出るのは遠回しに妨害していませんでしたか?
    このまま結婚生活を続けていたら、トピ主さんは本当にひとりぼっちになっていたはずです。

    多分、離婚が完了するまでには、大きな揺り戻しの感情が湧きます。
    あるいは、思いとどまるように「よかれと思ってのアドバイス」をしてくる人もいるでしょう。
    でも、決して振り返らないでください。

    人生を取り戻してください。

    ユーザーID:6790377687

  • いろんなことがわかりました。

    皆様の温かいお言葉本当にありがとうございます。何度も読んでは励まされています。

    昨日職場で離婚のことを話しました。
    上司から転勤してみる気はないかと聞かれ、離婚は体裁がわるいから仕方ないのかと、少し落ち込んだのですが、早とちりでした。
    転勤の話をするのは、夫のことで少し気になる事があるからだとおっしゃられました。

    付き合う前、取り引き先だった夫は、私と付き合うために周りを巻き込んでいたようです。
    会社の飲み会や行事に、よく顔を出していたので
    仕事がらみで大変だなとしか思っていませんでしたが、私と付き合うために夫から頼んで参加していたと教えてもらいました。

    キレイな同僚は、私の悪口ではなく、私への執着を和らげようと話してくれていたのではと思い当たりました。悪口を言われたと思って、苦手だと思ってしまっていたのが申し訳ないです。

    上司は私の気持ちもあるので、気になっていたが結婚までいったので、よかったと思ってらしたようです。

    ただ、離婚したら付き纏いなど、ストーカーまがいのことをされるのではと心配されました。
    離婚の理由を話して、私に執着はないと思うと言ったのですが、私は人の悪いところに気づかないところがあるから、注意したほうがいいと助言されました。

    希望を出しても、すぐに転勤となるかはわからないのですが、それも視野に入れてこれからのことを考えます。

    転勤の候補先は、知らない土地で知人もいないのですが、もしかしたら、こちらに書いてくださっている皆様がいらっしゃるかもと、ワクワクする気持ちもあります。

    実際にお会いできませんが、それにそこにいらっしゃるかもわかりませんが、なんかひとりではないというか、人生の先輩やお友達や、私の味方をしてくださる方がどこかにおられる!ということに勇気がわいてきます。

    この数日で、私がずいぶん変わったことにびっくりしています。

    ユーザーID:8879970326

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  • おめでとうございます

    離婚におめでとうも変ですけれども。

    最終的に離婚はするけれども、読む限りは名義人は彼なのかも知れませんがローンの支払いとか共有財産の分割の合意までは決定していませんよね。

    そこら辺がネックでもあるので、気持ちが落ち着いたら書類出す前にもうひと頑張り。

    ユーザーID:3257906581

  • 頑張れる

    大丈夫ですよ。
    たくさん嫌な経験をしましたが、お子様
    居なくて良かったですね。
    私も離婚し再婚し幸せです。
    離婚せずに我慢してたらどうなっていたか。
    本当におそろしい。
    お互い。
    離婚はしない方がいいに決まってます。
    ただし、相性のいい相手で、お互いに思いやれる人で
    あれば。
    でも、離婚しても終わりでないんです。
    これから始まりです。
    経験をいかして人を見る目を養って、自分が幸せ
    になれる人を見つけて下さい。まだまだ先は長い。
    仕事さえあれば好きに生きていいんですよ。

    ユーザーID:1100541930

  • なるほど・・

    要するに、

    旦那さんは、おそらくピ主さん以外の人達から見るとあまり好ましい人物ではなかったんでしょうね。

    その事を、トピ主さんだけがわかってなかった。
    でも結局、結婚まで行き着いたので周囲も静観していたが、やはり離婚ということになってしまった、ということなのでしょう。

    アブナい男だから、人のいいトピ主さんを守ろうと周囲の人たちは心配していたんでしょうね。

    ストーカー対策の転勤の打診、ありがたいですよね。
    みんな応援してますよ、身辺に気をつけてください。
    何かあったら躊躇せず警察に相談してね。

    ユーザーID:1878936862

  • 主さんの未来に幸あれ!

    最初はハラハラしながら読んでいましたが
    早すぎる展開に驚きながらも、ほっと安心しました。

    主さんの周りはお兄さんを含めて良い人ばかりじゃないですか!

    主さんの人柄がよくわかります。

    残念なのは夫のみでしたね。

    夫は主さんを支配下におきたかったのかな。

    お兄さんも言っていましたが、もっと早い段階で
    いろんな人に相談しましょう。

    主さんは全てを背負う癖があるようです。

    もっと周囲を信じてあげてください。

    ユーザーID:3023573326

  • 心機一転

    心機一転頑張ってくださいね。
    ここに書き込みした人、ポチった人があなたを応援しています。

    しかしお兄さん、かっこいいですね!
    素敵な兄妹ですね。一人っ子の私は羨ましくなりました。

    ちなみに転勤先は遠いのでしょうか。
    モラハラ気質の夫は執着してストーカーしてきそうなのでくれぐれも気を付けてくださいね。

    ユーザーID:9604672727

  • その通りすぎて驚きました。

    るるんさんの書いてくださったこと全部当たっています。
    子供は付き合っているとき、結婚前から欲しがっていました。
    私も子供好きなのと、家族が多いことに憧れがあったので、3人くらいは欲しいねと言い合って、すごく気が合う男性だと思っていました。

    いつもお前の為に言うんだが口癖の夫です。
    私の顔のことも、そこから始まりました。
    私は丸顔で垂れ目のタヌキに似ていると言われます。それはブスと言うことだから、美人はキツネ顔だよと言って、ほんとブス。タイプじゃないのに何で結婚しちゃったかな。子供は僕に似ないと可哀想だよね。自分を可愛いと思ってはダメだよ。お前が恥ずかしい思いするよ、と。

    飲み会もそうです。
    新婚なのに飲み会に行くなんて、旦那に相手してもらってないって思われるよ。格好悪いから、それにご飯はどうするの?家事もできないと思われちゃうよと言われてました。

    あー私はなんで何も見れなかったのだろう。
    これを愛情と思っていました。
    飲み会に行くとさみしいのかなとか、
    言われることがないので心配ありませんが、他の人から可愛いと言われたら心配なのかなとか、
    私のことを必要とし、口は悪いけれど愛してくれていると思ってしまっていました。

    何か進展があったわけではないのですが、
    お言葉を読んで書かずにはいれませんでした。

    夫の悪いところばかり書いてしまいましたが、
    ひとついいところありました。
    夫が独身時代から猫を飼っているのですが、
    とても可愛がっています。猫に優しいです。
    離婚して、猫と離れるのが何よりつらい。
    夫と離れるのことは、つらくなくなっている。
    また前進です。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • がんばって

    ご主人以外はみんな素敵な人ばかりですね。主さんの人柄が良いからですよ。
    そう。どこに転勤しても、全国に主さんを心から応援する人がいるからね。
    悪縁を断ち切ったら、良いことがたくさん舞い込むから、それまで大変だけど、あとひとふんばりがんばって!この一年を思えば、あとは笑顔ばかりですよ。

    ユーザーID:7543018528

  • 最初の引越しはできるだけ早く。2段階の引越を

    会社の上司から転勤をすすめられたとのこと。
    良い上司に恵まれお幸せですね。

    一方で、取引先(トピ主さんの会社)から
    「危ないやつ」と認定されていたということでもあるので、
    今後、どうぞ、用心なさってください。

    るるんさんのレス読んで
    なるほど!と、いろいろと、ふに落ちました。
    (私が言うのも変ですが)ありがとうございます。

    ---

    転勤の話は言わず、
    ともかく引越し、家を出て離婚を成立させる。
    そのあと、転勤で、再度引越し。
    2段階で引越した方が良いと思います。
    そして、転勤先の住所は絶対に知らせないこと。
    用心をしたほうがいいと思います。

    郵便物の転送と言って
    転居先を知ろうとするかもしれないし、
    安心のために、弁護士さんに相談してみても
    良いかもしれません。

    なによりも、上司から心配されていることなど
    お兄様に、報告して相談なさってください。

    相手は、どうにかして、よりを戻したいと
    思っていると思います。

    だからこそ、揺り戻しの感情にゆさぶられないよう
    逃げ切ってください。

    どうぞ、転ばぬ先の杖で、ご用心を。

    ユーザーID:4411765848

  • レスします

    カイガネコさんこんにちは。

    不定期でこちらのトピの進展を確認してきたのですが、離婚が決まって何よりです。
    結婚歴のない私がアドバイス出来ることもないし…と思って見るだけにしていたのですが、主さんが素敵な方なので思わず出ててしまいました。

    主さんのレスの、
    「もしかしたら、こちらに書いてくださっている皆様がいらっしゃるかもと、ワクワクする気持ちもあります」
    「なんかひとりではないというか、人生の先輩やお友達や、私の味方をしてくださる方がどこかにおられる!ということに勇気がわいてきます。」
    という部分に、画面越しにニッコリ。

    ああ、こういう穏やかで前向きな考えを持てる方には、きっとたくさんの幸せが待ち受けているに違いないと思いました。

    諸々のハードルがありそうですが、無事に新しい生活を始められるよう願っています。
    どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:3649403171

  • 転勤出来るといいですね

    旦那さん、離婚後に付き纏ってくるような気がします。
    だって、レス読むと旦那さんの言う通りになんでも従う女性なんていませんから。自分にとって都合のいい女性を簡単に手放さないと思いますよ。

    今は、お兄さんからの言葉もあって一旦離婚することに同意はしていますが、あなたなら必ず戻ってくると信じているのではないでしょうか。

    だから、転勤出来るなら転勤した方がいいです。
    誰も知り合いがいない方がアクティブになっていいですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5926433750

  • くだらない男だね

    夫が相手の顔をどストライクだとしても、元々片思いだったということは、アウトにされてたということですよね?

    今回もからかわれてるか、キープにされてるだけで、向こうは好みじゃありませんよ。 好みで正式に付き合うなら、妻に離婚を迫るはずなので、ただのくだらない男です。
    さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:9913569920

  • きみが心に棲みついた

    きみが心に棲みついたってドラマ知ってますか?
    なんかトピ主さんがその主人公に似てるような気がします。
    顔がタイプではないとか、ひとりぼっちだとか、本当に愛情がある人が奥さんにかける言葉だとは思えません。
    子供が産まれて、顔が可愛くないとか言われたらどうするんですか。
    自分の心をぎゅーっと掴まれて、ほんの少し残ったプライドさえも消されるような相手とは一緒に居ない方がいいです。
    ご主人は相手の自尊心をを無くして自分を上げてるようにしか見えません。
    私も頼れる家族は居ません。だからこそ心から信頼し頼れる人と一緒に居るべきだと思います。
    馬鹿にされたまま死にたくはないです。

    ユーザーID:0747414449

  • レスします

    おめでとうございます
    また結婚なさるとおもいますよ。そのときは心に違和感なく屈託もなくね
    思うより恐らくキレイな女性なんですね?
    男性にモテる顔かなと

    そういう妻がモテると気づかないよう自信を削ぎとる男が一握りはいます
    料理上手なのに不味いってわざわざSNSあげる愚か者もいます

    あと、恐ろしく少ない返済額でしたね
    毎月利子しか返してないじゃんね
    ボーナス払はやめたほうかいい
    もうちょっと経済と計算に明るい男性を今度は選んでくださいね
    年下、いいですよ!
    頭のいい、言葉のやさしい人と添い遂げてください

    ユーザーID:8858706513

  • 法的な介入も視野に入れて

    トピ主さんに良い感じな新しい環境の予感が沢山あって、応援したくなりました。
    今後の具体策をたててくれる職場の皆様に感謝ですね。そんな風に動いてくれるのは、今までトピ主さんがしっかりとお仕事されてきた実績があるからだと思います。いつかトピ主さんと私がお互い気付かずとも街中ですれ違ったりするかも、とほんわりした気持ちになりました。

    何より、お兄様が素敵ですね。
    謝るなと言ってくれたこと、数分の通話で離婚成立にしてくれたこと(どんな台詞をピシャリと言ってくれたんだろう…)、胸のすくような気持ちで拝読しました。

    既にお調べになっているかと思いますが、離婚となるとローンや猫さん、婚姻中の貯蓄、購入した家具家電とかいろいろどう分けるのかで話し合いをしなければなりません。当事者同士で決めても良いでしょうが、精神的エネルギーを使う話し合いになります。弁護士を立てたり離婚調停をしたりと、法に介入してもらうことも視野に入れて下さい。モラハラ発言のこともしっかり伝えて。財産分与の際は公正証書を作ることをお勧めします。

    あの時私は頑張った!と笑って思い出せますように、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0367656422

  • 大丈夫

    大丈夫です。
    あなたは絶対に幸せになれる。
    後ろは振り返らず、そんな男は振り切って、安心して前に進んで下さい。

    離婚の理由は(夫有責)、次のご縁の為に、正式に書面に残してもらって下さい。

    あなたとどこかですれ違うかも、と思うと私も嬉しい♪
    画面越しに心からのエールを送ります。

    ユーザーID:3260096636

  • 二度目です。

    レスをしてから、覗いてみると…。

    カイガネコさん、短期間の間に、とっても凛々しくなった感じがしました。

    なんだか、その凛々しさが、私は、羨ましく感じています。

    私もですが、人それぞれ、何かしらの悩みは抱えているので、新しい道へ向かう決断をして、少しずつ、強くなってる姿に、刺激されている方もいると思います。

    転勤いいかもですね。

    上司の方は、力になってくれる方だと思います。
    これから、カイガネコさんの味方が、どんどん増えていきますよ。
    私も、そのひとりです(笑)

    3番目のレスが、カイガネコさんの人柄が表れてるな…と思いました。

    とても素敵です!

    ユーザーID:2163964610

  • 幸せになってくださいね。

    これからは自分を否定する人ではなく全て受け入れてくれる人に出会えますように。

    世の中嫌みを言ったら意地悪な人も一定数居ますが優しい人が大半ですよ。

    私もいつも周りの優しさに助けられています。

    人生そんなに嫌なことばかり続きません。
    きっと良いことがあるはずです。

    転勤も視野に入れて環境を変えて心機一転するのもいいと思います。

    頑張れとは言いません。主さんらしく素敵に生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:3232025820

  • 応援しています

    モラハラ夫からの脱出おめでとうございます。

    このまま一緒に住み続けていたら、主さんの心が病んでいたかも。
    早くに離婚が決まって本当に良かったです。

    ユーザーID:1123126017

  • 離婚が決まり良かった

    主様 とんでもない男に引っ掛かってしまいましたね。


    私が思うに元夫は、美人系の面食い
    あなたは可愛い系のきちんとした家庭を築ける女性なのでは と思います。

    容姿は加齢で衰えます。
    どんな美女でアップデートし続けても10代、20代の真の若さには戻れません。
    私は、その人の人生が反映された年相応の内面から醸し出される女性らしい美しさが大切だと考えています。

    主様 どうか幸せになってくださいね
    元夫から受けた心の傷は、まだお辛いでしょうが、ご自分のために毎日を大切に過ごしてくださいね

    住宅ローンですが、共同名義ならば、名義を夫だけに変更する
    もしくはローン半ばでしょうが、売却してローン返済に充てる。
    不足分あれば、夫支払いにするなど事後処理も行ってください

    主様 どうかお幸せに過ごしてください

    ユーザーID:2018837770

  • がんばろう

    解決したようで何よりです

    もっと何よりなのは、お兄様の存在ですね
    心配してくれるお兄様で本当に良かったです

    ここからは独り言なのですが
    私が若い頃に付き合っていた男性がいます
    その男性は高学歴で一流と言われる会社勤務でした
    当時高卒で工場勤務だった私と、なぜか付き合うことになり
    その後、かなり壮絶なモラハラを受けました

    俺と結婚したいのなら○○であるべきと顔とか体型とか料理とか
    とっても辛い言動であれこれ言われ
    汚い言葉も受けてきましたが
    なぜか、それを愛情だと思い込んでいました

    その後、私が大切にしていたものを足蹴にされたことにより
    私が急激に冷めてしまって別れて実家に帰りました
    帰った先でも「俺たちの絆はこうじゃないですよね」と今さらな
    丁寧な言葉で言われましたけど、もう冷めちゃっていたんです
    元に戻ったら、同じ汚い言葉でやり込められるだけのこと

    私のどこかが気に入ってくれたとしても
    付き合っていられない、一緒にいられない言動をしてきたのは彼氏です・・・
    虐めて反応を見てうっぷん晴らしをしていたのだと
    あとから冷静になって気が付きました

    トピ主さんの夫様の場合も、そういう反応を見てどこか悦にいったりしてません?

    言い返せない部分を、鬼の首取ったように叩いてみる
    そういうところがあるように思います
    「好かれたければ整形すれば?」は、夫様の思いやりや愛情の欠如と
    虐めたいという気持ちの表れと思います
    これ、言われたら言い返せないですよね
    「じゃあ、同じ顔に整形するわ!」って現実的にそうなりませんよね
    言い負かせたい、言ってみていじりたいだけですよ
    そんな男性と一生いなくていいと思います


    離婚決まってよかったですね
    付きまとっても、強い気持ちで押し返してください
    あなたは独りぼっちじゃないですよ

    あ〜でも・・・猫ちゃんは、その気持ちわかります!

    ユーザーID:9562696987

  • 夫の言動がおかしいです。

    皆様ありがとうございます。
    毎日なにか落ち込むことがあるのですが、
    こちらに来ることで元気をいただいています。
    優しいお言葉にすごく救われています。

    タイトルですが、夫が離婚原因が私にあると脳内変換させたようです。
    あーあ、こんなに大好きなのに何故僕じゃダメなんだとか、女は薄情だなとか、大きい声で独り言を言います。
    現在、夫の言っていた家庭内別居状態にしているのですが、トイレやお風呂などで顔を合わせると、さっきのようなことを言ってきます。
    とても怖く感じるのは、猫相手に、ママは別の男がいいらしい、と私に新しい相手がいるようなことを言っていることです。
    また、一人で泣いているようで、それがわかるように私に見せてきます。

    兄に会社で言われた夫のことや現状のことを伝えたら、姉(兄の奥さん)が、こっちに来いと言っていると言われました。兄の家は部屋に余裕があるから、こっちで暮らさないかとのことです。姉はとても綺麗で強く優しい女性です。
    いつも本当の妹のように可愛がってくれます。
    兄に、なぜ妹をこっちに呼んであげないのかと怒ってるそうです。
    兄の子供2人がすごく可愛いし、兄夫婦のことを大好きなのですが、甘え過ぎなのではと躊躇してしまいます。
    英語は日常会話ぐらいしか出来ないし、仕事は?などと考えると、兄夫婦のお荷物にしかならないのではと考えて、先に進めません。
    また、今の会社に恩があるので、せっかく転勤まで考えてくださっているのに、と答えが出せずにいます。

    もう充分大人なので、自分の面倒は自分で見なくてはと思っているので、そのことを前提に、これからどうするかを決めようと思います。

    それから家の名義ですが、全て夫です。
    頭金は少額ですが私も出しています。それを返してもらうのは諦めていて、あとは夫が好きに住んでくださいと思っています。
    頭金は猫ちゃんにあげたと思えば平気です。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 兄のことありがとうございます。

    こちらで兄のことを褒めてもらえて
    すごく嬉しかったです。
    兄は大きくて白熊みたいな感じで、
    いつもは寡黙で、でも少し面白くて、
    すごく優しい人です。
    少し日本人離れした顔立ちなので、
    奥さんと2人でいると完全に外国人に見えます。
    海外で暮らすようになってから、
    より外国人ぽく見えるようになりました。

    私のことを綺麗なのでは?とおっしゃってくださっている方がいらっしゃいましたが、
    残念ながら全くそんなことはないです。
    とても優しい、私に好意的な方からは、
    ある日本映画の女優さんに似てるねと
    言われることがありますが、
    間違いなくあんなに可愛くないです。
    本当に似ていたら嬉しいのですが、トホホです。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とりあえず、有給とってお兄様に会ってらっしゃい

    引っ越しとかも大変でしょうが、お兄様に会って、お話をしてきたら?

    実際に会って周りの環境見て、じっくり考えたら良いと思いますよ。
    遠慮すると、お兄様が辛いと思う。飛んできたいでしょうが、そうもいかないのでは?

    甘えたら良いと思いますよ

    そして行く事で、肉親が増えますよ。

    ユーザーID:5184256273

  • 離婚までに別居した方がよいのでは?

    離婚を決めたのに、よく一緒に居られますね。
    私なら別の部屋を借ります。
    色々な暴言やら主さんの罪悪感をあおるような言動をして
    何とか自分の有利に働きそうな男だよ?

    主さんひょっとして、まだ未練があるのでは?

    ユーザーID:1356285653

  • おめでとう。

    深みにハマる前に、よく離婚を決められました。
    どこの誰とも知れませんが、わたしはあなたの味方です。
    遠くよりこれからの人生を応援しています。
    (元)夫さんは、あなたへとても執着しているようなので、それだけは今後も気をつけてください。
    転勤、引っ越し先、諸々、できるだけ知られないようにね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7767251147

  • その家すぐ出ませんか?

    トピ主さんのレスを読んで、かなり危険な感じがしました、夫が。
    転勤もあれですが、とりあえず身の回りのものや貴重品だけ持ってウィークリーマンションにでもうつれませんか。
    その家にいたら夫に逆恨みされて何かされたりしませんか?
    ちょっとトピ主さんのんきすぎますよ。
    お兄さんはすぐには駆けつけてはくれません。
    離婚のために弁護士には相談してますか?
    早く逃げてあとは弁護士にまかせましょう。
    頭金はくれてやるんですから文句は言わせなくていいはずです。

    ユーザーID:4959218930

  • 別れたのは良いけれど

    最初に書かれていた家のローンや財産分与などはどうされたのでしょうね。
    あっさり離婚が決まったことでホッとする余り肝腎なことが忘れ去られているような。
    お金のこともキチンと整理してこそ前向きなスタートが切れると言うものです。

    ユーザーID:9466739570

  • 何故何故?引っ越しは?

    早く引っ越ししてください。
    何故、一緒にいるんでしょうか?
    怖いですよ。
    何されるか分からない。
    引っ越し準備してさっさと離婚届出さなきゃ。
    あっでも怖いなぁ。
    旦那居ない時見計らい引っ越しして、離婚届は
    お兄さんか、どなたか付き添ってもらって書いて貰ったら?逆上してきそう。怖い

    ユーザーID:1100541930

  • 素敵なご兄妹ですね!

    本当にあたたかく、お互いを大切にされている素晴らしいご兄妹ですね。
    会社が良くしてくださるのも、トピ主さんご自身が立派な方だからです。
    もし可能であれば、少し長めの休暇を頂いて、お兄様のところで…と言いたいところですが、このコロナ禍。
    海外との往き来が厄介ですね…。

    ただね。ご主人。かなり危険な方だと思うんです。
    ご主人の手の届かない所に行かれた方が良いと思うんですよ。
    取り返しのつかないことをしかねない怖さを感じてしまうんです。

    トピ主さん、貴女はお兄様にとっても、お義姉様にとってもかけがえのない大切な方なんです。ひとりの大人としての自立も大切ですが、それ以前の問題としてトピ主さんの身の安全が何よりだと思うほど、私はご主人が怖い。
    今はトピ主さんが一番安全でいられるようになさってください。
    私はお兄様の手の届くところにいらしてほしいなぁ…。

    ユーザーID:6506797994

  • ほんっと面倒くさい男ですね

    子供みたい、、、好きな子はいじめるタイプですね。

    怒ってる姿や泣いている姿を見せれば、情け深いあなたが笑って許してくれると思ってる。

    情に流されず淡々と離婚準備を進めてください。
    こういう面倒くさい自己肯定感マイナス男に絡んでるとろくなことありません。

    頑張ってください。全力応援。

    ユーザーID:0304350322

  • 一人じゃないよ

    トピ主さん、一人になる事に非常に恐怖を感じているようだけど、一人じゃないよ。

    現に、上司は事情を察し、転勤を勧めている。 きれいな同僚さんだって、一所懸命変な男からトピ主さんを守ろうとしたんだよね。 
    社員の転勤だって、上司の一存で決められる訳で無く、あっちこっちに根回ししないと行けない。 取引先の担当者が変にウロウロした時から、ちっと危機感を持っていたんだよ。
    綺麗な同僚さんだって、第三者から見たら変な男が狙っていると思うから、諦めるようにワザとトピ主さんを下げるようなことを言っていたと、もう分かったでしょ。

    そして、お兄様だって、その奥様である義理お姉様だって、物理的距離は離れているけど、トピ主さんの事をすごく思っている。 可愛い妹を呼ばないとお兄様に怒るお姉様、素敵です。


    取り敢えず、シェアハウスとか、家具付きアパートとか、その部屋を出た方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3291443293

  • すぐに離れて

    いやいやいやいや。
    トピ主さんが未だにご主人と暮らしているという事実に驚愕しかありません。
    とっくの昔に、取りあえずの別居をされているものとばかり。

    速やかにお兄さんのところへ。
    甘えすぎとか言っている場合ではありません。

    ユーザーID:1329801155

  • 海外移住

    ありかと!
    二回目のレスになります。いろいろと急展開があったのですね。

    追記に書かれていた元夫さんの最近の言動は普通に怖いので、家庭内別居などと言わず別居をお勧めします。マンスリーなりなんなり。転勤なのか海外移住なのかどの様な選択をされたとしても、それを考える間トピ主さんが日々そんな感じの家庭内別居で過ごすことは、心配すぎて心が痛いです。

    お兄様ご夫妻、本当に力強い優しさのある方々ですね。語学や経済面の不安はあるかも知れませんが、しばらくその地で共に時間を共有して、兄姉や子供達と生活し海外の空気感を楽しむのもリフレッシュとしてありかなーと思いました。お兄様ご夫妻としては、英語とかお金とかそんなことより、妹が泣いているのに何も出来ない…という状況の方が辛い気持ちだと思います。

    また、今の職場の皆様がなにより望むのは、トピ主さんのこれからの人生の安全と平和と充実なのではないでしょうか。
    感謝をお伝えしつつ、より良い判断をして下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:0367656422

  • とりあえず

    会社に事情を話してしばらくお兄さんのところに行かせてもらっては?休暇扱いで。

    それかとにかく転勤先の近くにさっさと引っ越してしまうか。

    今後はその夫とはひとりで会わないほうがよいと思います。


    そのうち手を出してくる気配を感じますし、逆恨みから何をするかわからない状態です。

    ユーザーID:6460112725

  • 上司に相談しては?

    海外にいる兄が、こないかと誘ってくれていることを。

    会社の上司という立場の人に、と言うよりは、主さんを親身に心配してくれている頼りになる人生の先輩として、「個人的なことなんですが…」と、あくまで個人的な相談として話してみては?

    合わせて、夫の言動がおかしくなってきたことも。おそらく、上司は早く転勤が可能か模索してくれるでしょう。そして実質的に時間がかかるなど判断すれば、兄のいる海外へと背中をおしてくれるかもしれません。あるいは、手を尽くして早く転勤できるてはずを整えてくれるかも。

    それだけ親身になってくれる上司です。
    ここは全て相談することを強くすすめます。で、兄にも上司に相談したらこう言われた、などまた報告相談。
    そうすれば、会社をやめるもやめないも、海外へ行くも行かないも、主さんも上司もお兄さんもお兄さんのお嫁さんも納得いくと思います。

    上司からみて、ストーカー化を心配してる度合いがかなり高いなら、海外はうってつけですしね。頼りになる味方に相談して、うまく離婚してください。

    個人的には、大事にしてくれる兄夫婦のところへ行ってみてもいいと思います。
    大事なのはどこの国に住むかではなくて、誰と一緒に過ごすかです。英語力は行って語学学校通えばいやでも上達します。主さんをすごく大事に思ってくれてる二人のもとへ行けば、安心して他の人とも触れ合えるし、新しいことにもチャレンジできるのでは。

    日本で転勤できても知らない場所と土地でしょ。今の仕事が大好きで一生やりたいなら別ですが、主さんは人が良くて少し危なっかしいところもあるようなので、主さんを大事にしてくれる人の近くにいた方がいいんじゃないかな。

    主さんには幸せになって欲しいです。
    エールを送ります!

    ユーザーID:3180699028

  • 危険では?

    旦那さんの言動が変わってきたり、泣いてる姿を見せる。
    旦那さんは後悔しているのでしょうか?

    一緒の家に居ることはとても危険じゃないかと思います。
    私なら怖くて家を飛び出しています。

    仕事のことや将来のことを考えているのはわかりますが、
    命あってのことです。

    トピ主さんはノンキ過ぎるような気がします。
    余計なお世話かも知れませんが。

    ユーザーID:6467885594

  • 少しノンキ過ぎ

    とりあえず身の回りのものと貴重品を持って、ホテルに泊まったらどうですか?
    ウィクリーマンションに引っ越すにしても何にしてもその後でいいですよ。
    荷物とかは取りに来るから何もしないように、メールでも電話でも後から伝えればいいです。
    嫌がらせされそうだから、お兄さんに釘を刺してもらえば確実かもしれません。
    とりあえずそのマンションから早く出ること、この土日とかトピ主が心配です。

    そして離婚とかの話し合いも弁護士と同席か弁護士を通してできませんか?
    旦那さんはトピ主には強く出れるけど、他の人や男性には弱いように思います。
    トピ主さんが優しくて性格のいい女性なのはよく分かりますが、そこを旦那さんのような男性に付け込まれているので今回は悪い方へ作用していますね。
    旦那さんはまだトピ主を丸め込めると思ってるんです。
    実際こんな状況なのに家庭内別居とか言われて、まだ一緒に住んでるんでしょう。
    早くそこを出て淡々と離婚を進めてください。

    ユーザーID:6105104498

  • 今の状態危ないと思う

    トピ主さん、気をつけてください。
    なんか、ふわふわと、ずれてる感じがするのです。

    > 私は人の悪いところに気づかないところがあるから、
    > 注意したほうがいいと助言されました。

    と言われてるのでしょ?

    トピ主さん、

    人(夫)の、悪い(危ない)ところに気づいてない

    のだと思います。


    今、まさに、その状態だと思います。

    夫は、猫を使って
    「男ができた」
    「僕はこんなに好きなのに」
    と、トピ主さんに、聞かせるように喋っているのですよね?

    これは、

    「男ができた」
     → 「そんなことない」と否定してほしい

    「僕はこんなに好きなのに」
     → 自分が好きなことを伝えたうえで、
      全ては妻のためにやったこととし、
      ついでに被害者アピールをして、
      翻意を促している

    つまり、「家庭内別居」という言葉を使って
    実際の別居を延期させ、一つ屋根の下に
    いる状況で、離婚をやめようと言わせる
    機会を伺ってるのだとしか思えません。


    トピ主の夫は、職場では、
    「危険な人」認定されてるのですから、

    トピ主さんが

    > 夫の言動がおかしいです。

    と思うなら、かなり、「危ない」状態だと
    思います。

    夫の「あぶなさ」を甘く見ないで、
    お金がちょっとかかっても、
    頭金を無駄にしても、
    身の回りのものなどもあきらめても、
    ともかく、家を出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:4411765848

  • 猫はあきらめて。

    トピ主さん、ふんわりしていて可愛らしい方だなと思いますが、この件についてはのんきすぎます・・・。

    普通、同僚及び部下の離婚報告を聞いて労わることはあっても、即転勤を勧めることはまずありません。
    原因の詳細を話したわけでないなら尚更です。
    要するに、監禁されて山に埋められる可能性が頭をよぎるほど、トピ主さんの夫は傍目に異常だということです。

    ローンの事などは全部置いといて、貴重品重要書類を持ってとりあえず家を出てください、すぐに。
    お兄さんが海外在住ならすぐに駆け付けるのは無理なので、自分の身は自分で守りましょう。
    大げさなのではと躊躇しているのでしょうけれど、もともとモラハラで現在異常行動が始まっているのでDVシェルターに相談も可能です。
    夫との連絡は全て弁護士を通すようにしましょう。
    記憶のすり替えが始まっている時点で、本当に危うい状態だと自覚してください。
    今のトピ主さんに必要なのは、実行力と決断力、それと速さです。

    それと、最後にもう一度言います。
    猫はあきらめて。

    ユーザーID:6166632882

  • 弁護士を立てて協議離婚にしたほうがいい

    モラハラの証拠をそろえて第三者を入れて協議離婚にしたほうがいいです。
    離婚原因を文書化するためです。
    今後、再婚なさるかはわかりませんが、とにかく過去の重要な出来事について、事実無根の不名誉な話を垂れ流される可能性があるのはとてもリスキーです。
    ご自分に瑕疵がないことを証明する手段は確保しておいたほうがいいです。
    おひとりでこれ以上その男と関わるのは危険ですので、
    とにかく一緒に住むのはやめ(会社に寮とかないですか)、
    弁護士を立てるのが得策だと思います。
    いらないとお思いでも少額でも慰謝料(離婚和解金)は取ったほうがいいです。
    相手有責を証明するためです。

    あと、
    根拠なくあなたに不貞があるかのようにいう男は、
    多くの場合、本人にやましいことがあります。
    余力がおありなら、調査してみるのも手です。

    ユーザーID:1990011542

  • 危険な状態では?

    他レスにあるように、ご主人の言動に違和感があります。

    第三者から見れば、危ない人!という印象です。

    最低限必要な貴重品等を、どこかに預けて、避難したほうがいいと思いますよ。
    ちょっと、呑気ではありませんか?
    トピ主さんの最新レスを見て、危機感をおぼえている人がほとんどですよ。

    ユーザーID:4902894527

  • 海外生活の方が合っている

    あなたの性格からして、海外生活の方が合ってます。
    お兄さんの側にいて精神的に落ち着いてから
    海外で新しい人生を初めてください。

    なるべくその怖い旦那とはすぐ離れることです。

    自己愛の強い旦那ですから、あなたに何をしてくるか分かりません。
    職場の人も血を分けた兄が海外にいるなら、辞めるのも分かってくれますよ。

    大事なのは急ぐことです。

    旦那が罠の先手を打たないようにです。

    ユーザーID:1272050631

  • お兄さんところに行って良いのは一週間だけ

    合わない相手と長くいるのは無理ですから
    やり直しのきく年齢で、早く離婚を決断されてよかったと思います


    ただ一つだけ気になってしまうんだけど


    主さんね
    兄嫁さんの言葉を間に受けて
    お兄さんところに住もうとしたらダメですよ
    行っていいのは一週間だけです
    それ以上、海外暮らししたいなら、ちゃんと自分で住むところを見つけてください
    (でないと連鎖離婚になりかねない)


    それから、上司の言葉もあんまり間に受け過ぎないようにね
    希望したら、すぐに転勤させてもらえるなんて、上手い話は
    一般的に言って、どこか「不便なところ、仕事がきつい部署で、人が辞めて仕方ないので人手不足を補いたいだけ」という裏がついてると思いますよ
    上司っぽく良い顔見せといて、実は主さんを丸め込もうとしてる場合もありますからね

    そういうところは、行ったら最後、絶対戻してもらえないという場合もあるし
    転勤願いとかは、本当に困ってどうしようもない場合だけの
    最後の手段にするべきです

    ユーザーID:0138958400

  • すぐに一人暮らしを始めましょう

    まず、その男から離れる事。
    あと、弁護士さん通して離婚した方がいいこと。
    海外に行くかどうかは今すぐ考える必要がないので、転勤を先にさせてもらいましょう。と言うのは現在コロナの関係で海外渡航は容易ではありません。私はオーストラリア在住ですが国内でも州を超えることが大変難しくなっています。そんな状況なのでもちろん就職難でもあります。

    その男は原因を脳内変換したのではなく、姑息な手を使ってトピ主さんの脳内変換をしようと必死なのです。とにかく一秒でも早くその男から逃げてください。

    ユーザーID:4631577209

  • 家は出た方が良いと思う

    ホテルでもマンスリーマンションでも良いですが、上司に相談して家を出て
    転勤は今すぐなのか、しばらくかかるのか
    によって、家を探して
    今のご主人に住所は知らせず
    早く出た方が良いです
    相談して家を出るんじゃありませんよ
    勝手に決めて、勝手に出るんです

    ユーザーID:6668640637

  • 今更ですけど、証拠あるのですよね?

    あの、離婚が決まりましたっておっしゃってますけど、それってお互い口頭で合意したってだけですよね。

    夫氏のモラハラや片思いの人に連絡取ってる件、何かに保存してあるんでしょうか。

    未だに同じ屋根の下に居るとのことで、なんだか詰めが甘いんじゃないかって気がします。
    夫氏が先に離婚届の不受理申請して、離婚合意を翻したり、あらぬ事を言い出したらどのみちすんなり離婚はほど遠いのでは。

    どなたかもおっしゃるように、今の住まいを早く出て、弁護士さんを入れて離婚に進んだ方が良いと思いますが、如何ですか。

    ユーザーID:7768630236

  • できるだけ早く

    離婚して引っ越しましょう。

    >夫から顔がタイプではないと言われて1年。

    こういうことを言って、妻をおとしめ自分が優位に立とうとする
    かなり異常性がある夫ですよ。

    トピ主さんを狙って、手に入れたら今度はおとしめて
    一種の異常性格というか怖さを感じますね。

    トピ主の兄のように、自分がかなわないと思う相手には
    下手に出て従うが、トピ主にはまとわりつきます。

    色々困ったら迷わずに警察に行きましょう。

    ユーザーID:1326568589

  • 皆様ありがとうございました。最後の投稿です。

    今まで本当にありがとうございました。
    私は今、家を出ています。
    上司と兄に相談ずみです。
    上司にこちらへ相談していたことを話し、
    サイトを見せましたら、私のことを知っている人が、私であるとすぐにわかるとのことで、
    投稿を最後にさせていただくことにしました。
    夫や義理の家族などに見られることも考えて
    これで最後にさせていただきます。
    本当にありがとうございました。
    心配してくださっているのに、中途半端になり
    申し訳ありません。
    私は大丈夫なので安心してください。
    こちらが私の心の拠り所となっていたので、
    本当に感謝しています。
    これから寒くなりますが、皆様お身体に気をつけてくださいね。
    私も頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8879970326

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 落ち着いて

    想像でお話しします。

    今は旦那さんにひどい言葉で傷つけられ、質問者さんは傷ついていると思います。
    ひどいことです。辛いと思います。

    しかし、一年半、質問者様と旦那様が一緒にやってきたのも事実です。


    二つの道があります。
    一つは再構築と
    一つは離婚です。

    再構築を行う場合は、質問者様の冷静さが必要です。感情を乱さないのが難しい状況でしないといけないので困難を極めます。しかし、出来ないことはないと思います。


    そして、離婚する場合はぜひ、慰謝料をおとりになればいいと思いますので、しっかりと下調べをしてください。事実を容認していた場合、
    様々不利になる可能性があったかと。


    どの手を打つにしても、
    質問者様のお幸せを願っております。
    冷静にあなたの幸せを考えて、何をするか考えてください。

    ユーザーID:3050175830

  • ひっこしをまたずにはやく届け出をだすべき

    そのあと結婚の不受理届けも

    はやく逃げたほうがいいと思います。
    ウィークリーマンションでもかりて有休つかってこそっと荷物をだしてにげるべきです


    相手はあなたのことを試して、女の影をちらつかせて自分に夢中にさせたかったようにみえます。

    それをあなたがあっさり手放すから焦ってるようにみえます

    ユーザーID:1428351567

  • 呑気すぎる!!

    先日、書き込みが「全部当たっている」旨のご返信を頂いた者ですが。

    ・・・なんでまだその男性と一緒に住んでるんですか?!
    相手の言動がおかしくなってきているのに??

    モラハラ男は、支配下に置いたはずの女性が自分のもとを去ろうとする時、何をしでかすか分かりません。

    自傷行為等をして罪悪感に訴えてくることもあれば(既に一端は垣間見えてますよね)
    相手の女性や女性の大事なもの(例えば、猫)に危害を加えることもあります。

    上司が転勤、兄・兄嫁が身を寄せることを提案してきているのは
    彼らが優しいから、だけではなく
    今のままではトピ主さんの身の安全を確保できないと判断しているからですよ?

    でなけりゃ、ちょっと結婚でつまづいただけの一女子社員を転勤させるとか、ちょっと仲がいいだけの義妹を家に住まわせようとか、そんな面倒な申し出はしません。

    家がどうの猫がどうのと言っている場合じゃありません。

    明日にもホテルに避難してください。
    勿論、「出ていくね」なんて挨拶しては駄目。
    最低限の貴重品だけまとめたら気付かれないように出ていくんです。
    会社も、場所を知られていますから、しばらく出勤を控えた方がいいです。

    そして離婚とモラハラに詳しい弁護士を雇って、一切の交渉は弁護士を通す形にしてください。
    離婚後の身の振り方は、身の安全を確保した上で考えてください。

    本当に、トピ主さん、呑気すぎます。

    思いもよらなかった事態を前にすると「正常性バイアス」を働かせてしまいたくなるのは、人の心理というものです。
    でもモラハラ男に「離婚」を言い渡した、その瞬間から、トピ主さんにとっての「日常」は終わり、非常事態に入ったのです。

    忘れないでください。
    周りがいくら手を差し伸べていても、
    トピ主さん自身が決断して行動しなければ

    誰もトピ主さんを守ることはできません。

    ユーザーID:6790377687

  • なんでまだ一緒にいるの?

    兄が話付けてくれたのだから、荷物まとめてウイークリーマンションでもどこでも引っ越したら?
    家はどうせ夫名義なら貴方の物にはならない。
    そして、自分も大人だというならさっさと行動に起こさないと、なあなあになって、ずるずる言って終いには、別に男がいるんだろうと食ってかかってきますよ。

    信頼する兄がそばにいないのなら、弁護士立てて、連絡は弁護士に、で自分が直接交渉じゃダメなことぐらいわかりますよね?
    頭金がどうのこうのと言うあたりまだ何か未練があるのですか?
    頭金戻せと言うならもう弁護士経由でしか戻りません。

    自分で何とかすることができないから今があるんじゃないですか?

    会社に社員寮があるならそこに入れてもらうとか、まずは別々に暮らさないと。

    兄のところへ行くなら離婚してからがベストだけど、行くのは良いと思いますよ。夫が絶対追ってこれない場所ですから。会社の上司から転勤を打診されるぐらい心配されているのだから、兄の所へ行くのは得策です。

    その後のことは落ち着いたら考えれば良いんですよ。

    今、なにをやるべきか出来てないのに、何年か先のこと考えても意味がない。まずは夫と別居する。彼は貴方のせいにし始めた。それはあなたが自分が悪かったんだと思い込ませ、そこから動けないようにする呪文なんです。

    そうなる前に弁護士入れて下さい。住むところが心配なら弁護士に相談してもいいから、あなたが一人で太刀打ちできる相手ではない。でも兄はすぐそばにいない。自分は大人だと言うならまずは動くこと。


    もやもや悩んでないで、まずは相談に行ってください。

    ユーザーID:4779947645

  • まずは今日からでも一人暮らしを

    いずれにしてもお兄さんの所には、今はコロナの渡航制限で行けませんね。
    行けたとしても観光ビザでは滞在期間が限られますし大抵の国は就労禁止なので、「住む」とは意味が違うと思います。
    コロナが収束したら長めの休暇を取り、お兄さんを訪れて、心を癒すのはいいことだと思います。

    今トピ主さんが目標とすべきことは、今すぐにでもアパートを探し契約し(取り合えずのマンスリーマンションなら今日からでも引っ越せます)、今の家を出ることです。
    夫のストーカー化やリベンジは心配ですが、離婚前提で一緒に住むほうがよほどリスクが高いと思います。
    離婚まで時間がたてばたつほど、夫にも離婚を認めない理由作りや自己弁護の時間を与えることになります。

    もしかして、トピ主さんは一人では生活できない寂しがりやさんなのでしょうか?
    DV夫や彼氏からなかなか離れられない女性にはそのタイプが多いので、ちょっと心配です。

    ローンに関しては、家の名義が夫一人なら、無責任も何も最初からトピ主さんは払う責任さえもなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5238565787

  • 夫に警戒して下さいね

    あなたは有給休暇を密かに取って、夫が出勤後に
    引越しをした方がいいです。

    彼がいる時に、荷物を運び出すよりも、ひとりで済ませることをお勧めします。
    新居の住所は知らせずに。
    郵便局へは転送届けを出すこと。
    住民票は、離婚成立後に動かします。

    彼は、あなたを手放したくないので、何をするか分かりませんよ。
    追い詰められた人間は怖い。
    1日も早く、今の住居を離れてほしいと願います。あなたの人生が笑顔で溢れることを願っております。

    ユーザーID:5389920854

  • よかったです

    お家を出られているとのこと、本当に良かったです。

    ちゃんと報告してくださってありがとうございます。
    中途半端なんかじゃないです、主さんはキチンとしてます。
    身の危険を感じる相手なんですからいいんですよ、
    これで最後にしても全然大丈夫です。

    主さん、本当に素晴らしい!!!
    行動力もあってものすごく魅力的です、自信をもって!!

    主さんのこれからの幸せを勝手ながらお祈りしてます。

    ユーザーID:7443721924

  • いつか幸せな報告をして下さい!

    投稿しなくても幸せならいいんです。

    いつかふと思い出した時に、「あの時からこうなって、今はこういう風に幸せになりました〜」って報告お待ちしてます。

    お元気で!

    ユーザーID:7159008494

  • 幸せになってください

    トピとその後のトピ主レスを読みながら、陰ながら「がんばれー!」と応援していました。
    家を出られたようでほっとしました。
    頼りになるお兄様と、親身になってくれる上司の方がいて良かったです。

    これからは、あなたの優しさや素直さを利用する人なのか、感謝し大切にしてくれる人なのか、そこだけは見抜いてくださいね。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5211459804

  • え。先ず弁護士案件ですねこれ

    やけになるのは不利ですよ

    お金問題が一番面倒くさいので、その辺はプロに相談してできるだけ払わない、もしくはもっと減額できないか模索した方が良くないですか?

    二人名義だとめんどくさいですよね

    夫が出ていけばいいのに別居で、、、って所が裏が見えるから余計腹立ちますね。負けないで!

    都合のいいおんなにならない様に!

    ユーザーID:1081379240

  • あなたには幸せになる権利があります

    離婚しましょう。
    その男、バカにするにも程がありますよ。そのうち浮気もするでしょう。
    そんな男とこれから先何十年も生活していくなら死んだ方がマシ。あなたの人生は幸せになるためにあるのです。

    ユーザーID:2940050953

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