46歳 兼業主婦 虚しくて涙が出ます

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恋愛・結婚・離婚

たらこ

もう限界なので、こちらで愚痴らせてください。

2つ下の旦那、子供2人います。

結婚15年ですが、当時は寝室を共にしていましたが子供が産まれてからは夜泣きがうるさいという理由で、その後は歯軋りがうるさいという理由で寝室を別にしてており、夫婦の寝室が旦那の個室になっていました。
私は子供部屋で添い寝です。

子供も成長し、この春から子供部屋で寝ることが出来なくなりました。

旦那の部屋に居候(既に8畳は旦那の私物で溢れている状態)したのですが、3日目の朝「今日も俺の部屋で寝るつもり?」と質問されました。
私はマウスピースで歯軋り対策しているのですが、夜中にトイレに起きたりするのが気になるようです。

旦那の質問に返す言葉もなく、その日からずっとリビングの端の一畳半を私のスペースとして寝ております。
具合が悪くて早く寝た日も、1m横にあるテレビからバラエティーの音と旦那と子供達の笑い声の中、ゆっくりとは休めませんでした。

そんな中、旦那は在宅だからと言うことで大きな机とベッドを新規に購入しました。
もう居候もするスペースはありません。

無意識にもこの事が心に突き刺さっており、最近涙が止まらないのです。
更年期も相まって心も体も辛く、家事がこなせないと伝えると、旦那に「なんでそんなになっちゃったの?」とまるで私が不良品みたいな言い方をされました。

家事の分担もお願いしてみましたが「無理」の一言。出張も多く当てにはなりませんし、結婚当時からワンオペです。

家に帰りたくありません。
たまには一人になりたいし、ゆっくりしたいし、家族に大事にされたいです。

ユーザーID:6132662506

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  • 自分だけの部屋を借りる

    兼業主婦ということは収入があるんですよね?
    現在の住まいに居場所がないならば、外に作るしかないよね?
    当然のことですから、ご主人にも宣言して、ご自分の
    寝場所作ったら。

    ユーザーID:0094309005

  • ホテルに泊まる日をつくる

    トピ文を読んで、なんだかあなたのこと知らないのに、そばに行って慰めたくなりました。

    頑張ってきてるのにこの仕打ちはないよね。辛いよ。
    お子さんはいくつか分かりませんが、もう一人でいろいろできそうですね。
    子どももこの状況でも部屋に寝かせてくれない感じですか?異性なのかな?

    それならばという訳で、あなたもお仕事していますし、週1くらいでホテルステイはいかがでしょうか。
    そんな状態じゃ、休まらないでしょう。

    百歩譲って、ご飯だけお弁当等をおいて家を出る。
    気のすむまでホテルステイをして。
    できるなら実家に帰ったりもしていいのでは。

    最近思うけど、子ども部屋があってなんで大人の部屋ってないんでしょうね。
    お母さん、応援してます。

    ユーザーID:0200761205

  • 自分だけの部屋を

    私の従妹(50代)は、3LDKのマンションにご主人と成人した息子2人の4人暮らしで、息子達に個室を与えてからは彼女もリビングのソファベッドで寝ています。
    ただ、休日もゆっくりできない等の理由から、近くのアパートを借りて、土日だけ寝泊りしたり、一日中好きなDVDを見たりと自由に過ごして楽しそうです。

    ご主人と話し合って、家賃を一部負担いただいたらどうでしょうか?
    そもそも、二人の寝室をご主人が個室にしてしまったのですから。

    ご自身をもっと労わってあげてください!

    ユーザーID:8320853974

  • ムリヤリでも息抜きつくりましょう。

    友達と旅行に行って来る、とでも言って、たまに週末出かけたらいかがでしょうか?
    ホントに友達誘ってもいいし、お一人様旅行でもいいし、都内のホテルに泊まるだけでもいいし。とにかく、家のことは忘れてゆっくりする時間作ってもバチ当たりませんよ。

    私、かなり昔に心を鬼にして2週間家を空けたことあります。だいたいの家事をバーっと説明して、事前準備もして、毎晩LINEして。家族も家事の大変さがわかったようで、いまだにその時の話をしてきます(笑)
    でもそれ以来、家ではやりたい放題だった子供もちょっと大人になったし(後で片付ける時のことを念頭に行動するようになった)、夫も協力的になりました。

    ユーザーID:5709779537

  • どうしたいのですか?

    子供部屋に寝られないと言うのは、どんな経緯でしょうか。お子さんはいくつですか?お母さん出て行けと言われたのですか?

    お母さんと寝たくない年頃なら、結構大きいはず。それでいて、母親がリビングに寝ていることを可哀想とも思わず、体調が悪い母親が寝ている横で、テレビ見て爆笑?残念ながら普通に仲のいい家族なら、それはありません。寝かせてあげようよとか、それ以前に、こんなところで寝ているお母さんがかわいそう、と気づきますよ。

    夫婦が破綻しているのは分かりますが、残念ながらお子さんたちも、冷え切ったご両親と暮らす中で、思いやりの心が育っていない可能性があります。

    言われっぱなしで反論しないのは、優しいのとは少し違うと思います。

    私なら「今夜も俺の部屋で寝るつもり?」と言われたら、「じゃあどうしたらいいのよ?」と怒ると思います。

    というか、子供部屋を出るもっと前から言うと思いますけど。

    お子さんが進学などで家を出ていくまでリビングに寝ていることを我慢できるなら、いずれはちゃんとしたところで寝られる日が来るかもしれないけど。

    もう無理なんですよね。それに、そんな思いやりのカケラもないご主人と一生暮らすなんて、無理でしょう。

    そろそろ、自分がどうしたいか考えて、実行する決心をつけてはいかがですか。

    ご主人が怖いですか?
    例えば、「無理」と言われて引き下がらずしつこく迫った場合、暴力を振るわれる可能性がありますか?

    または、過去に、夫に逆らって、暴言や暴力を振るわれたために、自己主張することが怖くなったのでしょうか?

    ユーザーID:3752132088

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そもそもですが・・

    家族4人が暮らす間取りではないのでは?

    普通に考えて最低4LDKの間取りが必要ですよ。

    子供はいつまでも小さい訳ではありませんし、夫婦が寝室別というのも少なくないでしょう。

    そして一番の問題は夫婦間の会話が無い事では?
    主さんはご主人の行動に傷つき涙する・・。

    その前に、会話をするのですよ。
    お互いがただの同居人になってるからでは?

    もし、賃貸なら夫婦で話し合ってもう少し広い間取りに引っ越しを考えるなど、一切何も話し合いが無い印象ですが・・。

    旦那の質問に返す言葉がなく・・なんておかしいですよ。
    自分の意思、主張はないのでしょうか?

    ユーザーID:1425462174

  • ごめんだけど何故そんなに弱気なの

    リビングがトピ主さんの部屋なら他を追い出したら良いのに。
    お前ら自分の部屋に行けって。
    テレビが観たい?じゃ部屋交換しようか?いつ移る?え、今?て畳みかけちゃう。

    夫婦の寝室に居候ってなんでしょ。
    そういう力関係が出来てしまってるんですよね。
    ということなら、家族から大事にされたい、は今さら無理だと思います。

    でも現状の改良を目指すと良いと思います。
    リビングをトピ主さんの好みに模様替えして、寛ぐスペースを作るなど。
    もしテレビが要らなければ元寝室に運んじゃえ。
    そこがテレビ視聴室ってことで。

    帰りたくなければ帰らないのも有りだと思います。
    お子さんはもう大きいようですしご主人は在宅勤務なんですよね。
    ならいつだって出掛けて良いと思いますけど、もし気が引けるなら誕生日に一人でお泊まりといったことから始めて実績を作ると良いのでは。

    ユーザーID:9613939229

  • 尽くしすぎたんですかねー

    悲観的になるのも無理はありませんね。
    寝不足で仕事、家事。お疲れ様です。

    家族には心身の不良を訴えましょう。
    辛くなくても辛そうに。
    とにかく身体を休めて、食事もキットなどを使って無理なさらずに。
    受験期がきたら、女親はもっとこき使われる羽目になりますから下準備です。

    体調のためと割り切って、東洋医学系に頼るかマッサージなどで愚痴を聞いてもらいましょう。
    体を触れられることの効果は絶大なのでら癒されるはずです。

    ご主人は自分本意なようなので、今更変わることはなく、お子さんも同じかと。

    自分を守ることを最優先にしましょう。

    ユーザーID:8071445478

  • 家出 しちゃえっ!!

    家族がそんな態度したら、私なら家出します。

    ご主人だけじゃないですよ、子供だってご主人と同じ態度
    してるじゃないですか。

    自分たちが大きくなって添い寝しなくなったら、
    お父さんお母さんは一緒に寝るんだよね、ってわかる歳でしょ。
    お母さんがリビングで寝るのはおかしい。

    そして、ご主人にいつまでいるのって言われたら
    半分はわたしの部屋、荷物どけてって言えばいい。

    もっと自分で自分を守ろうよ。

    自分の家族は自分で作ろう、受け身だけじゃだめだよ。

    言えなかったら手紙でもいい。

    手紙残して家出するくらいしないと、感覚がおかしい家族には
    伝わらないかも。。。

    ユーザーID:4864138785

  • 皆様、ありがとうございます。

    他人の私の為に、皆さんが一所懸命レスをして下さっただけでも、とても心強かったです。

    客観的に自分の置かれた立場を省みることができました。
    今夜、旦那が出張から帰ってきますので、冷静に(出来るか不安ですけど...)話し合ってみます。

    子供は中2と小5の娘で、下の子が自分の部屋が欲しいと言い出したのです。

    私自身、予定外の年の離れた末っ子として生まれました。
    実家には自分の部屋がなく、7つ上の姉に追い出されて小2から四年間程、廊下や押し入れの中で寝ていました。
    父の転勤で引っ越してからは、借家に自分の部屋が出来ましたが、実家には私の部屋はありません。

    自分の部屋を与えたいという私の強い思いから、次女の部屋を出ました。

    結婚しても、自分の部屋と縁がないなんて思っても見ませんでした。

    夫婦関係の破綻...
    そうですね、そうなのだと思います。
    それを懸命に取り繕っていたのだと思います。
    今回の事も、旦那に相談したんです。
    でも、「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理〜(笑いながら)」という返事だけ。そこで会話は終わります。
    何事もそうです。

    子育ても落ち着き、これから夫婦で寝室を共にし、休みの日は色んな事を夫婦で楽しもうなんて思ったのは私だけ。
    旦那は家族や私より、自分が大事なのでしょう。

    これからの人生を楽しめるように、今夜どうすれば良いかを2人で話し合います。

    皆さんの励まし、嬉しかったです!
    そしてどのアドバイスも、心に響きました。
    私が放置してしまっていた事にも、しっかり向き合いたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6132662506

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他人を責める前にまず自立すべき

    幼少時の苦境から正しい教訓を引き出せなかったからこそ、トピ主は今も同じような境遇に甘んじているんだと思います。

    >実家には自分の部屋がなく、7つ上の姉に追い出されて小2から四年間程、廊下や押し入れの中で寝ていました。
    >でも、「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理〜(笑いながら)」という返事だけ。

    トピ主は、家族を含め他人から愛される人間ではないようです。
    それをもっと早く自覚すべきでした。
    自覚してさえいれば、自分の立つ瀬は自分の力で確保するしかないのだと決意して、人生に臨むことができたはずです。
    他人の胸先三寸で惨めな思いをしないで済むように、自分の食い扶持と寝るところぐらいは自分の腕一本で稼ぎ出す。
    それが人生の大前提になっていたはずです。

    しかるに、トピ主は、子供の時の辛い思いは姉や母親が悪かったせいだと決めつけ、自分の選んだ家族ならそんなことはないと信じ込んでしまいました。
    間違った、自分にとって楽な解釈に飛びついてしまったのです。
    だからこそ、自力では食っていけない専業主婦などという、トピ主には最も向かない職業を選んでしまいました。
    その挙げ句に、案の定、今また夫や娘に邪険にされて、なす術もなく途方に暮れている訳です。

    側から見れば、こうなることはほぼ分かっていたのに、何故回避行動を取らなかったのか、不思議でなりません。

    トピ主ができることは、今も昔も同じです。
    愛されない人間は他人の好意をあてにせず、自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    トピ主の問題なんて、だだそれだけのことで解決するのです。
    何も難しいことはありません。成人なら、男女問わず、殆どの人が苦もなくやっていることです。トピ主にできない訳がありません。

    ユーザーID:7200080687

  • 欲しいものを手に入れることを覚えましょう!

    小さい頃から、ずっとそんな感じだったのですね。
    大変でしたね。

    でもトピ主さんも、自分の力で稼いでいる立派な大人なので、

    「欲しいものは欲しい〜!!」と叫んでください。

    それはワガママでもないし、自分勝手なことでもありません。

    >「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理〜(笑いながら)」

    逆らったら暴力を振るわれる、ということでもなさそうですね。
    適当にあしらっておけば、トピ主さんが黙るということを学んでしまっているので、なめられているのかもしれません。

    トピ主さん、あなたが子供だった頃に、廊下や押し入れで寝ていたことは、可哀想だったと思います。

    でも、46才になって、自分の部屋が無くて、リビングで寝ていることは、私はかわいそうだとは言ってあげません。

    トピ主さんはもう、ちゃんと働いている大人だからです。

    自分で何とかできますよ!

    >自分の部屋を与えたいという私の強い思いから、次女の部屋を出ました。

    それと同じことを、自分にしてあげてください。
    強い強い強い思いで、自分の城を手に入れる方法を考えましょう。

    ご夫婦が破綻したと前回書きましたが、破綻する前に、対等な夫婦にもなり切れていないと思います。
    これも、私は心を鬼にして、夫だけが100%悪いのではないかもしれないと申し上げておきます。

    夫は本当に、何も分かっていないのかもしれません。
    トピ主が、リビングで寝ることが大好きなんだと思っているかもしれないです。
    何を言われてもなんとも思わない、悲しいとか嫌だという気持ちも何にもなくて、何も感じず何の意見も持たず、ただ言われるままにボーっと生きてるだけと思われているかも知れません。

    自分の意見をはっきり言うことから逃げずに頑張ってください。

    一歩が踏み出せますように。
    応援しています!

    ユーザーID:6416591371

  • 凄いヒドイご主人!!!

    私なら家出しちゃいます。
    子どもが成長して一緒に寝られないのはわかるけど、ご主人までに拒否られて。
    私ならもういらないと言われたも同然なので慰謝料貰って離婚し自立します。
    その時に子供らがどちらに付こうが構いません。
    母親がこんな可哀想な感じでも何とも思わないような子ども(ご主人に似たらそうなってる)ならいりません。
    ワンオペでも子どもらには愛情が伝わってると信じたい!!
    一度出ていくのも手です。

    ユーザーID:1629909389

  • 子どもを1部屋

    同性の子どもなら二段ベッドにして1部屋にふたりでいいのではないでしょうか。

    お母さん個室獲得計画頑張って!

    ユーザーID:0326481356

  • 兼業主婦ならばお仕事されてますよね?

    Go To トラベルを利用して、高級なホテルにでも泊まり気晴らしをしてはどうでしょう?

    収入もあるんだし、たまには贅沢しては?

    それで気持ちを変えて、ご主人に交渉する。

    部屋が足りないのならば、引越しするしかないわねっくらいの勢いで話す。実際、引っ越しても良いかも。

    娘さん達だって自分の部屋が欲しいだろうし、夫婦がそれぞれ個室を得るために、お子さん達が一部屋というのもどうかと思いますから。

    もしくは今のままリビングの一部がトピ主さんのスペースでも、仕切りを置いて自分らしい部屋として作り変える。

    そしてリビングは家族の空間であるけれど、トピ主さんの体調や意向を優先できるエリアとする。

    ちなみに、うちの夫婦(47歳同士)も長年同じ部屋でしたが、一昨年から別々の部屋にしました(子どもは一人)。熟年夫婦の年齢になると部屋は別々の方が落ち着きませんか?

    また在宅ワークをリビングでされるよりは寝室でしてもらった方が、楽だと思います。だから机を購入するのは仕方ないと思います。

    これからは、家族に下手(したて)に出ない。人は下手に出る相手には、傲慢になります。つけ上がる。ご主人がまさにそう。ガツンと強気で行きましょう。

    気晴らししてください。

    ユーザーID:7398010147

  • 住み替えは?

    舐められてますね。夫にも子供達にも。思いやりも感謝の気持ちもない。主さんが大人しすぎたと思います。もっと自分を主張した方が良いです。私なら暴れてますね。「無理」と言われたら「私を何だと思ってるの!!」寝てる横でテレビつけられたら、いきなりコンセントを抜いて「私が具合悪いのが分からんのか怒」
    などという対応は今後必要としても、いかんせん、その家、4人家族には小さくないですか。賃貸?持ち家としても、ローンあっても買い替え出来ますよ。
    離婚とか別居という選択肢がないなら、まず、スマホの不動産サイトを見て不動産屋に相談、物件を探し、ローンなども、自分で見積もり出来ます。今より広く条件のいい物件をうまく探せば、夫もその気になることもありでは?娘二人だって綺麗な家に住みたい筈ですよ。
    なんとか状況を改善するよう、努力しましょうよ。泣き寝入りしていても良くなりません。住み替えが無理か可能かも、サイトにいろいろ書いてありますから年収から大体見当つきますよ。
    とにかく何とかしたいのなら、前向きに方法を探しましょう。
    それが駄目なら一人アパート住まいも最後の手段かも。

    ユーザーID:1712791538

  • きちんと弱音をはきましょう

    うーん…まずは子育てが失敗してますね。

    うちは息子二人、大学生と高校生です。
    私は元々体力がなく、片頭痛持ちなので、すぐに寝込みます。私が頭痛がすると言えば、2人の息子がご飯のことをどうにかしてくれます。
    家族は私の体調を理解してくれているので、母親が体調を崩して横になっている脇で、テレビを観ながら笑い声を立てるなんて考えられません。
    それはどの家族に対してもそうです。具合が悪い人がいたら、静かに過ごすのは常識ではないでしょうか?

    旦那さんはともかく、お子さんたちはそういう気遣いのできない子に育ちつつあります。もし将来お子さんが家庭を持ったら、旦那さんやお子さんの子にもそういう態度を取るかもしれないのです。

    ここは毅然と、しつけをしてください。
    具合の悪い人がいたら、いたわること。
    何をして欲しいか、何をしてあげられるか、自分なら何をしてもらったら嬉しいのか考え、行動すること。

    そういったことが自然にできないと、友達も減るし、恋人を持つ、家庭を築くことはできないでしょう。

    まずは母親として、お子さんにきちんと言い聞かせる。
    そして無理しすぎず、体調が悪いときは「お母さん具合悪くて寝ているのだから静かにして。みんなは自分の部屋があるけど、お母さんはここで寝るしかないのだから、少しは考えて」と言いましょう。

    何でもかんでもいいよいいよではなく、お子さんが将来困るか、人に好かれる子になっているか、よく考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7378960041

  • 時、既に遅し

    夫を甘やかしすぎたんです。
    結果、子供達にも軽んじられる。
    残念だけど、自業自得の面もあります。

    ペイフォワードが通用しない人もいるし、その方が多いかも。
    厚意を向けたら厚意が帰ってくるとも限らないんです。
    トピ主は夫選びに失敗しちゃったんですね。

    とはいえ、先は長いです。
    息抜きできないと、パンクしちゃいます。
    時には外泊しましょう。
    稼ぎがあるってことは、自分に使えるお金もあるってこと。
    月に一日か二日、自分だけの日を作りませんか?

    子供も大きいんだし、夫が家にいる日なら何とかします。
    カップ麺でお腹を満たせば良いし、掃除も洗濯も一日くらいやらなくても平気。

    トピ主は温泉でもホテルでも泊まって、のんびり気晴らししましょう。
    一人で外の空気を吸って、リフレッシュしましょう。
    家族が大事にしてくれないなら、自分で自分を大事にしてあげましょう。

    ユーザーID:8346758037

  • 気持ちが弱っていらっしゃるご様子

    私もココロは女の子なので夫に「今日もここで寝るつもり?」なんて言い方されたらくじけて一言もでませんね。よくわかります。
    けど、トピ主さんは少しへこたれすぎてしまったような。
    いろいろと受け身すぎるというか、相手の善意にゆだねすぎてる感じ。そして思い通りにいかないと拗ねちゃう。(ごめんなさいね)
    ザ・女の子だなあ。
    理想をいえば、家庭を築いていく一人の大人として、主張すべきは主張して、怒るべきところは怒って…たとえば人が寝てる隣で音出してテレビ見てんじゃねーよ、なんてことは察してもらうのではなくはっきりと言うべきかなと。
    ご主人はあぐらをかくタイプのようなので、トピ主さんのスタンスとは相性が悪いようですね。
    けど悪人ではないと思いますよ。
    過激なレスがついているかもしれませんが、冷静に解決方法を探られてはいかがかなと思います。

    気持ちが弱っている時は、温かい飲み物を飲んで、ゆっくり深呼吸してみてください。明るい時間に散歩してみてください。ちょっとした美味しいものをご褒美に食べて、ご自分をいたわってあげてください。

    ユーザーID:2514057877

  • 酷い旦那だ

    他に寝る部屋もないようなのに、

    >「今日も俺の部屋で寝るつもり?」

    とか普通言わないよね。

    あとら主が体調を悪くしている日さえ

    >1m横にあるテレビからバラエティーの音と旦那と子供達の笑い声の中、ゆっくりとは休めませんでした。

    これは酷い。

    せめてせめて、そういう日ぐらいは、俺がリビングで寝るから、先に寝室のベッドで寝なよ

    と言うものでは?

    思いやりもないし、旦那は、主に対して愛情無さすぎ。

    ユーザーID:4078494564

  • まるで

    夫婦の部屋からリビングの端の畳一畳半が自分のスペースとは親戚の居候や住み込みメイドさんみたいで辛いですよね。
    自分の部屋が欲しいですね。お子さんが独立するまでまだあるし、ご主人の理解が欲しいところ。

    ユーザーID:8236209680

  • うーん

    ご家族全体でトピ主さんをないがしろにしている気がします。
    兼業主婦ということは、働きながら、家事も育児も一人でしている(してきた)女性に対して、その仕打ち…。

    リビング以外に3部屋あり、トピ主さん以外の3人はそれぞれの部屋があるんですね。
    普通、この場合は、子供は各自の部屋、夫婦の寝室、リビングとなると思いますが…私の実家(マンション)はそうでした。そして、リビングの一角が父の仕事スペースでした。PCデスクと本棚がある程度ですけどね。
    トピ主さんの家も、このような配置にできるといいですね。

    歯ぎしりとトイレに起きるのが気になる件に関しては、
    シングルベッド(または布団)を2つ並べるのはどうですか?
    夫の寝相が悪いので、うちはシングルベッドを少し離して2台並べています。
    そして私も同じく夜中トイレに起きがちなので、ドアに近いほうに寝ています。
    歯ぎしりについては、マウスピースを使用している(対策を講じている)とのことなので、あとは旦那さんに耳栓をしてもらうとか、お互いに対策をして協力して解決するのが夫婦だと思うので…。

    ユーザーID:0773708007

  • 厳しいようですが

    このまま夫婦生活を続けるにしても、破綻するにしても、あなたは自立することが不可欠です。
    夜や家具などの現象面しか触れられていませんが、日常の生活はどうでしょう。

    ユーザーID:9664859956

  • 優しいんですね

    たらこさん。
    優しいのですね。そしてとても、辛抱強い方なんですね。
    ご主人に「仲良く和やかに過ごしたい」って
    心からの思いを伝えてみてくださいね。
    頑張って!

    わたしの息子のお嫁さんは、リビングの一角に小さな机と椅子を置き、自分専用のスペースを作ったそうです。
    どんなに小さな面積でも、「ここはお母さんの場所」って認めて貰えたら嬉しいですよね。
    どうか、心穏やかに過ごせますように。応援してます

    ユーザーID:1376699245

  • なぜそんなに弱気なんでしょ

    実は私もリビングの続きの和室で寝てます

    家を建てるときには子どもが小さく、将来の子ども部屋と夫婦の寝室
    という事しか思いつきませんでした。

    でも、結局はダンナの部屋と私と娘の部屋みたいに過ごしてました
    夫婦仲が悪いわけではありませんが、寝る状況がお互いに違うので

    でも、やっぱり娘は一人部屋が欲しい まぁそうですよ

    で、私はリビングの続きを自分の場所としています

    だから当然

    >具合が悪くて早く寝た日も、

    こういうときもありますよね
    でも、そのときは家族はリビングから出て行ってもらいます
    当たり前じゃなりませんか

    なぜご主人もお子さんもあなたにそんなぞんざいな扱いが出来るのでしょうか

    なぜあなたはもっと怒らないのでしょうか。

    ご自身も働いているんですよね。
    で、ご主人は僕に聞くなといってるんですよね。
    ご自宅は持ち家ですか?
    それとも賃貸?
    持ち家なら建て増しできませんか
    それとも時々家出しませんか

    >たまには一人になりたいし、ゆっくりしたいし、家族に大事にされたいです。

    これはね、このままでいて誰かが何とかしてくれるわけではないですよ
    自分が何とかするんですよ

    ユーザーID:4883397691

  • 予想していなかったのでしょうか?

    部屋の数と家族構成を考えれば前もって予想できますよね?誰かの部屋がなくなるのか、誰かと誰かは同じ部屋になるのか、リビングを占拠するか。それが誰かは別としても、来るべくして来た出来事だと思います。
    お子さんも大きいので家族会議等をして、みんなで今後の方針を決めればよいのでは?

    リフォームするなり、家具等で仕切りを作るとかレイアウトを変えるとか工夫するとか、いっそ引っ越すなり、ある程度の妥協で落ち着く落とし所を見つけてください!!

    ユーザーID:1700167372

  • 子供が二人いる不思議

    子供と一緒に別の部屋で寝ているのに
    二人目の子供がいるんですね。
    そういう時は呼び出されているのでしょうか?

    こんな時だけ一緒に寝ようとするなってムカつかないんですか?

    兼業主婦ということは、扶養から外れてるんですよね?
    だったらもっときつく
    家事の分担を言えばいいのに

    年齢的なもので家事ができないのなら
    子供たちと夫にきちんと、そういう年齢で
    体がつらいと説明しなきゃだめでしょ

    泣いたところで事情が解らない人たちには何も通じません

    ユーザーID:2397009593

  • 買っちゃえ!

    リビングにロフトベッドを置いてはどうですか?グルっとカーテンで囲えば狭いけど個室になりますよ。

    旦那は勝手に色々買ってるんですから、トピ主さんも勝手に買っていいですよ、きっと。

    可能なら別にワンルームを借りるといいんですけど。

    あまりに不憫なので今の状況から早く脱出して欲しいです。応援してます。

    ユーザーID:7191017581

  • 部屋の問題じゃないですよね?

    夫との間に愛情ありませんよね?

    兼業で子供の夜泣きがうるさい?

    誰かの子供ですか?

    夫の子供でもある訳ですよね?

    夜泣きかうるさいからって母親だけが面倒見るのおかしいでしょ?

    私ならここで切れてます。

    夜中にトイレ起きようとそんな事で眠れないからって寝室別にするの愛情ないなと思いました。

    結婚した切っ掛けはなんなのですか?

    最初から間違った結婚だったのではないですか?

    少しも愛情感じられない。

    ユーザーID:2956731362

  • 一人で説得や論破は無理、ご夫婦でカウンセリングを受けては?

    トピ主は、性格的に専業主婦には向かないかも知れませんね。配偶者が暴君ならば、経済力に漬け込み意のままに操ったり、邪険にしたりし兼ねません。


    私は今は専業主婦をしていますが、現在、家庭内で肩身の狭い思いはしていません。

    寝室は私の希望で分けたし、平日の日中に自宅にいる時間の多い私が東南角の広い部屋を使いたいという希望も夫はすんなりと受け容れてくれました。

    また自分の拘りで力を入れている家事があり、夫も喜び感謝してくれています。私も夫には感謝を伝え、互いの必要性を自然と認め合い、毎日が平和です。

    新婚当初は専業主婦に否定的だった夫が今では私がいないと生きていけないとか、私を食わせるのが自分の生き甲斐だとか口にします。

    トピ主と私の違いは、決して人間性の優劣などではなく、ましてや存在価値の差でもない。単に自己主張や交渉術、互いを認め合う関係作りに長けているか?の違いだけだと思います。

    トピ主は、幼少期から肩身の狭い生活を強いられ、その時、家族に反発し自己主張することを諦めたまま大人になってしまった…だから今も上手く自己主張出来ず、苦しい思いをしているのでは?

    また心理学では、女性は、父親に似た性質の男性と結婚してしまいがちだそうです。勿論、例外はありますが。

    つまり、遡れば幼少期の辛い体験が尾を引いた結果が今の境遇なんだと思います。

    今のままでは、トピ主には話し合いで相手に自分を理解させることも、大喧嘩で形勢を逆転させることも難しく、むしろモラハラな夫からの心無い言葉の数々に益々傷つけられるのでは?と心配です。

    一度ご夫婦でカウンセリングを受けてみては?

    ユーザーID:7732386137

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