異常な性嫌悪について

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心や体の悩み

MILL

私には幼い頃から結婚して子供を産んで幸せな家庭を築くという夢がありました。それは今も変わっていません。
ですが、初めて妊娠に至るまでの経由を知った時、衝撃を受けてしまい、そのまま時間と共に強い嫌悪になってしまいました。
私が具体的に知ったのは高校に入りたての頃だったのですが、そこからは酷いもので異性から好意を向けられたりすることすら気持ちが悪くなってしまい、恋愛どころではなくなりました。
だけど、20歳になって初めて好きな人ができました。その人とはお互いに人として好きになりお付き合いを始めました。その人は少し年上の方なのですが、その人も初めてで私と同じ(嫌悪とまではいきませんが)性に欲がない人でした。でも、約2年付き合って色々話し合った時、将来的に子供を考えて家庭を築きたいとは思っていると言われました。その夢は私も同じです。だけど、今もまだ手を繋いだり、ハグをしたりはするけど、キスもしていなければもちろん性行為などもしていません。と言いますか、私が出来ないんです。そこに関しては彼も理解しているし、彼もそこまで積極的ではありません。ただ、子供を考えている以上避けては通れないので悩み始めてしまいました。
少し話しが逸れますが、私は自閉症です。分かりにくいかもしれませんが、症状は軽度みたいで文章は書けます。ですが、私には幼稚な部分があり今まではまだ10代だから、で済んでいたのですが20代になってもあまり言動・行動に変化がなく、他の精神病で精神科に通っていたのですが最近になり、自閉症であることが判明しました。
カウンセラーさんにも相談したのですが、体の成長に心が追いついていないんじゃないかと言われました。
ここでどうしたらいいでしょう?と聞くのはおかしいかもしれませんが、私と同じような性に対して抵抗などがあった方がいましたら対処した方法などを参考に出来たら嬉しいです。

ユーザーID:9405977975

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  • 心理カウンセラーの助けを借りる方法

    性については、話し辛い面があることは否めません。どんな学習で理解できるかは分かりません。

    トピ主さんは、心を打ち明けて話す相手、友人がいらっしゃらないのかも知れません。多分ですが、こうした分野は、ワイワイ話しながら何となく受け入れて行くものではないかとも思います。

    そうした相手を新たに見つけることは難しいでしょう。と言う前提で、心理カウンセラーさんにお手伝いをお願いされてはと思います。言って見れば、「こころを打ち明けて話が出来るこころの友人」をお願いするのです。

    どの程度の費用が必要かは、最初にお伺い為さるか、計算書を作って頂かれてはと思います。人間は、「自分に関することを自由に考えて良い」と考えていますが、トピ主さんは、その「自由に考える」ことが不得手なのかも知れませんね。

    性と言うこと、ものは、本能だと言われます。考えて為すものではありません。食事と同じように、お腹が空いたから食す、で良いのではないかと考えます。性を特別なことゃものであると考えるから苦痛なのではないでしょうか。私達は、他の生き物と同じように、地球上の生き物であり、動物なんだと思います。

    ユーザーID:0842349435

  • 最近、多いみたいですよ

    そういう問題を専門に取り扱う
    「性カウンセラー」というの方がいるので
    ぜひカップルでご相談されるといいと思います
    (検索すればすぐ出てきます)

    実は、その専門家の方とお話しする機会があって
    最近は「性交渉したくないけど、子供が欲しい」という
    ご夫婦の悩みって、珍しくないそうですよ

    ご夫婦であれば、産婦人科でも
    性交渉なしの妊娠は可能ですので
    ご参考までに

    ユーザーID:1857497746

  • なにが原因なのか

    自分の中で生じる違和感をどうにかしたいと思うなら、自分の心を徹底的に見つめていく必要があります。

    性的なことに嫌悪感が強いということですが、具体的にどの部分に拒絶を感じるのかを突き詰めてかんがえてみるということです。

    たとえば、お互い愛し合っているカップルが家庭を築き、子供を育むという夢をもっている。そこには何も嫌悪感も違和感もなく、むしろ愛情や暖かさといったプラスの感覚に満ちているかと思います。

    カップルが家庭を築くプロセスの中に、子供を作るという行為も自然なこととして含まれるのですが、そこだけが暗く不快なものに感じられるというわけですね。

    お互い愛し合っている二人が、共同作業として行うことは多々あるわけですが、なぜそこだけ二人の愛情や調和といった要素がポーンと抜け落ちてしまって、いきなり「あり得ない」というほどの嫌悪を感じさせるのか、ということです。

    社会的に与えられているイメージが原因だったり、自分の経験したことが原因だったり、それはトピ主さん独自の理由があるはずです。そこを見つけて、必要に応じた軌道修正をかけていけるのであれば、現在とはまたちがった見方ができるようになるでしょう。

    そのために、プロの手を借りることも良いかと思います。

    本来性行為そのものは人間というか生き物にとって自然なことなので、悪ではありません。が、私たちの社会ではそこに色々なネガティブな意味づけがされていることにより、どんな人の中にも一定の抵抗感のようなものはあるものです。

    でもそれは、自分で設定した意味づけでもあるので、変えようと思うのであればいくらでも変えていけるものでもあるのです。

    ユーザーID:3420985871

  • 難しいですね。

    トピ主さんは悪くないのですが、結婚は相手が有る事なので、相手の事を考えるなら、しない方がいいと思います。

    性行為に嫌悪感があり、自閉症で変われる可能性が低いのなら、
    次の二者択一かな。

    結婚は、しない。
    相手の有る事なので、「いつか克服出来るだろう」なんてあまっちょろい考えは、止めて交際期間中に期限を半年とか1年とか区切って、駄目なら諦める。
    夫婦のセックスレスは、離婚事由なので、傷つく。(特にご主人が)

    セックスしない人と結婚する。
    但し、子供は出来ないので、結婚するメリットはないですよ。同棲かルームシェアでいいか。

    厳しいですが、克服しないと難しいですね。

    ユーザーID:3455318120

  • 悩みが子どもが欲しいについてなら

    最近は、そういうカップルや夫婦、増えてるようですね。二人が同じ指向なら構わない問題かと。
    子どもについては結婚後なら不妊治療専門医に相談すれば解決法がありますし、シリンジ法で検索すると、簡単な方法がわかります。現代では子づくりに性行為は必ずしも必要ないです。後は二人で信頼関係作って夫婦になりたいか、て話だけです。お幸せに。

    ユーザーID:4045085472

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  • 安心してください

    性的なことって何となくマイナスイメージもあるし、女性の負担は確実にでかい。
    性的なことから妊娠出産にかけて、すべての過程で痛い思い、苦しい思い、恥ずかしい思いをたくさんしますよね。ハードルが高いというか。
    ショックです、おっしゃるように。

    それと関係してるかどうかは置いといて、世間的にみても、行為が生理的に無理、嫌い、というのは珍しくないと私もよく聞きます。

    何かのトラウマがある場合、理由なく嫌いで考えるのも辛い場合、自分以外の人の感触が嫌な場合などは特にですが、どうにか改善しなきゃってもんでもないです、きっと。
    無理することない、そのままでいい。

    だって、そんなことしなくなって十分幸せに生きていけますもの。大丈夫。


    既にレスがついてますが、妊娠したいなら産婦人科へ、嫌悪感のことも含めて相談すればいいし、医療の力を借りたらよいのです。

    幸いパートナーも理解ある方のようですから、あなたたちオリジナルの心地よい付き合い方をしていけるはずです。
    とても素敵なことだと思います。


    私も抵抗があった方なのですが、無理して自分の気質を変えようとして、精神を病みました。
    今は、自分には必要のないことなんだと納得しました。多数派じゃないかもしれないけど珍しいことではないし、のんびり生きようと気持ちを切り替えて過ごしています。


    主さんも穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:0584529483

  • 自分のことを異常と思わないで!

    日本の文化では、死のあり方と生の営みについてなまなましいことをオープンに語らないのですよね。
    だから、ある年齢で突然性交について文脈から切り離された形で学び、嫌悪感を抱くというのは、ありがちなことです。

    米国でも、可愛い子やぎや豚ちゃんが屠殺され、解体され、食肉として形を整えられていく経緯を知って衝撃を受け、肉が口にできなくなったという若い人は、一定数います。それは「アタマによる」選択の問題です。

    子供が欲しいからいやでも性行為をするかどうかというのも「アタマによる」選択の問題です。
    考えすぎて子供を作らずに終わる人が多いことも、良かれ悪しかれ現代の日本人の特徴ですから、トピ主さんが異常とは思えないのです。

    今の彼氏さんが無理強いしない点だけしか知りませんが、いい方ですね。
    ただ、彼氏さんへの同情の気持ちで性交に応じる必要はありませんよ。
    どうしても嫌だったら、養子を得ることも建設的な解決法だと思います。

    私がしたように、この人の子供なら作ってもいいなと思える相手が見つかるまで
    座って待っているのもいいでしょう。

    結局、巡り合ったとき既に私は45歳でしたから、そこからあえて妊娠しようとは思いませんでした。お互いちょっとがっかりしましたが、そのまま結婚して二人で仲良く暮らしています。
    人生の行事にはタイムリミットがあるということです。

    それから、自閉症という診断名、ネガティブに取らないでくださいね。
    私は今の日本の医学での精神領域の診断に懐疑的です。
    トピ主さんはこのような筋道だった文章を書くことができるのですから、とにかく知的です。知力と気力があれば、人生なんでもできます。
    いざ子供を産んで育てるという決断をした時、
    自閉症だからこの子が夜泣きするのかなとか、自閉症だから子供を守れないかしらとか、
    自分の可能性をせばめないように!
    応援しています。

    ユーザーID:8221945043

  • 当てはまるか分からないけど

    分類が細かすぎると難しいし、日本と海外とか人によって定義が若干ずれますが
    「恋愛感情が無く、性的欲求を抱かない人」
    「恋愛感情は有るけれど、性的欲求を抱かない人」
    という人たちが存在するんです。
    アセクシャルとかノンセクシャルとかという分類になるそうです。
    LGBTとはまた違う性的少数派です。

    これは「無い」の証明が難しいです。
    自分がそうかもと思いながらも、次の日には恋愛感情を持ったり
    性的欲求を抱くかもしれないので
    生涯、悩むかもしれない状態ですし、他者にはわかりにくい存在です。

    トピ主さんはそういうタイプなだけかもしれません。
    とはいえ、妊娠という問題は解決しませんが、一度調べてみてください。
    少なくとも性嫌悪で悩むことからは解放されるかもしれません。

    ユーザーID:1774853471

  • 交渉なしでも妊娠は可能

    私はトラウマからそのような関係を持てません。嫌悪感があるのにそういった
    行為をするのは苦痛ですよね。
    しかし世の中肉食系のガツガツした男性ばかりでもありません。
    草食系の「そういった事」を面倒だと感じる男性も増えていますので話し合って
    解決できたらいいですね。性に貪欲でない相手を最初から選ぶのも有りでしょう。浮気の心配もお互いゼロで安泰です。
    人工的に医療の力を借りて授かりましたが
    「この子、自然妊娠じゃないね!」なんて誰も言いません。
    今は不妊治療で人工授精や体外受精、代理出産も珍しくない時代ですから。
    体の結びつきよりも、最も大事なのは精神的結びつきで相手を労り信頼し
    ていく関係でしょう。
    ノンセク、セックスレスでも円満なカップル、夫婦は山ほどいると思います。言わないだけです。大丈夫でしょう。

    ユーザーID:0313869338

  • 病識と性の知識をもちましょう

    これは個人の特質もあるでしょうが、やはりASDの影響が少なからずあると思いますよ。
    ASDやアスの女の子は自分の病識はもちろん、性の知識もちゃんともった方がいいです。
    書店で関連本(自閉症と性教育・性知識・性と関係性など)がありますので読んでみてください。
    また、ご両親向けの本もあります。

    高校生の頃に知った衝撃がトラウマみたいになっているのでしょうか。
    実年齢よりも幼いと感じるなら受け入れたくない気持ちが強かったのですね。
    思春期に男の子を受け付けない時期は誰にでもありますので衝撃を受けた=嫌悪に直結ではないかもしれません。

    今は20代になって初めての彼氏が出来て楽しいですね。
    でも、脅すわけではないですが若いうちの恋愛が必ずしも上手くいくとは限りません。

    彼氏は優しい人のようですね。
    主さんのペースに合わせてくれていると思います。
    丸っ切り性欲がない人も稀にいますが、主さんを怖がらせないように装っている部分もあるでしょう。
    また、その彼氏が「将来的に子どもを希望」するのであれば別れも濃厚です。
    その時に主さんのタイミングが整っていなければ無理することなくお別れの方が楽です。

    主さんは結婚自体は出来るかもしれません。
    ただ子どもを持つかどうかは難しいかもしれません。
    その都度お付き合いする相手やカウンセラーと相談しながら考えていけばいいと思います。

    私は主さんと真逆の症状だったので、それはそれで大変でした。
    でも年を経て病気の対策を学んで自分の感情をコントロールできるようになり、今は結婚しています。
    結婚して落ち着いたことで私は楽になりました。
    急がずマイペースに、自分にピッタリな人との縁を大事にしてみてくださいね。

    ユーザーID:5720146175

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