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現在医学生同士のカップルです。格差婚について。

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私は都内私立医学部の3年生です
相手は、違う大学の私立医学部の3年生です
現在交際5年目です

私の家は事業をやっておりまして、年収は3000万程度、私立医学部にも両親にお金を出してもらっていて世間から見るとかなり裕福なことは承知しております

一方、彼のご実家は開業医一族で彼のお父様の方は代々医者一家、お母様の方は資産家の娘で専業主婦です。手広く事業をやられていて生活レベルから年収は数億だと思います

正直なところ交際をしている中でかなり格差を感じています。否応にも目がつくのは家賃、乗っている車、正直なところ常軌を逸しているレベルです。代々お金持ちの家で、相続で取られるよりは、使っておいたほうが得という感じなのでしょうか


私は卒業後または卒後2年以内に結婚自体をしたいと考えています。
彼の方は、私と結婚をしたいというような旨をよく言っています。
しかし、私はこのような彼の家に嫁いでしまうとすごく肩身が狭いような気がしてとても心配です。彼のご実家に比べれば経済レベルも全然違えば、両親の学歴も全く違います。(私の両親は高卒です。)このことについて彼と話したことはありません。

一方私は医師なので生涯でそこそこの金額を稼ぎだすことから考えると、専業主婦として彼と同等の経済レベルの家からお嬢さんを迎えるのと同じかな、、とも思います。

または大金持ちとなれば迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?
医学部にいる今、医師を嫁に迎える価値というのがあるのかないのかよくわかりません。

結論、結婚しないなら今別れるか、結婚してしまってもいいのか早いのはわかっていますが考えてしまいます。27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いです。私はどうすればいいでしょうか。

経験豊富な方のご意見や似た境遇を過ごした方のご意見をいただきたいです。

ユーザーID:8533622190

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  • 全然問題ないのでは?

    主さんのご実家も裕福ですし、主さん自身も医大生という事で彼の実家のお金や、彼が医者になる!というのに目がくらんだ感じは出ませんからね。
    医師同士なので。

    もし主さんが一般的なOLなら、彼の両親の印象は違うかもしれませんからね。

    全然、問題ないでしょう。

    ユーザーID:3456228744

  • 格差が現段階で気になるなら

    結婚したらもっと気になるでしょうね。
    それが気にならなくなるとしたら、トピ主さんが医師として経験を積み、自信をつけた時でしょう。
    だから卒業してなるべく早く結婚したいという希望とは矛盾します。

    医師として1人前になるのを待っていたら婚期を逃してしまう、または彼に別の気になる女性が出て来てしまうという心配もあるのでしょう。
    でも反対に言えば、今はトピ主さんも彼しか見えてませんが、他の男性と出会う機会もあるという事です。
    彼しかいないなんて事はありません。

    正直経済的にも自立せず、社会人としての経験もない学生のうちに結婚を考えても、互いに未熟故に考えが至らない、見えない部分が多いです。
    結婚とは生活であり、相手の家族や環境も少なからず関わりが出てきます。
    それをわざわざ若いうちから背負うくらいなら、まずは自立して視野を広げた方が後々よく将来が見通せますよ。
    今は楽しく彼と付き合って、将来はもう少し猶予を持たせた方が良いと思いますけどね。
    彼だってまだまだ子供で、親の思惑などを読み取ってもないだろうし、結婚そのものをまだ夢物語程度にしか考えてないでしょうね。

    今は目の前の課題に取り組み、早く結婚よりも医師になるべく勉強を彼と一緒に頑張るという目標に切り替えたらいかが?とトピ主さんの親世代の私は思います。

    ユーザーID:8931037400

  • 全く違う職種と経済状況ですが

    >または大金持ちとなれば迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?

    その家のやり方があると思います。
    もし、結婚という運びになった際にわかるでしょう。
    その前にはっきりさせることも出来るのでは?
    彼氏さんから結婚の話が出た時に、「おうちの方にご挨拶をしたい」と言ってみてはいかがでしょうか?

    うちは、普通より少し上の経済状態だと思います。
    しかしながら、不動産を持っていて資産状況は普通ではないかもしれません。
    主人の母親はお金持ちのお嬢様。
    母はいつも「嫁は下から貰えって言うからワタシがきたのね」
    と言っています。
    私は、ど貧乏なうちの子です。
    そんなわたしにも「嫁は下から貰えっていうから、おばはんさんで上手くいってるのよ」と言われます。

    こちらは苦笑いするしかありませんが。
    以前、「うちの嫁の実家が貧乏だと恥ずかしいから貧乏と明かさないで」と言われたこともあります。
    その後、他の兄弟がうちより経済状況の悪い方々と結婚したのでこの発言はなくなりました。
    うちの主人の家に限って言えば、結婚相手の経済状況は気にしていません。
    子供たちに何も指示せず育てたようです。
    ですので、子供に家を買ってやったり、生活費を出すのはなんでもないようですよ。

    お金持ちの方にはお金持ちの方々独自のルールがあるでしょう。
    それは、私のようなど貧乏育ちにはわかりません。
    ごめんなさいね。
    格差婚というだけで、出てきました。

    ユーザーID:1118515915

  • 相手のご家庭による

    医師です。年収は問題なさそうです、彼氏さんのご家族がどの程度、家族の学歴を気にするかではないでしょうか?

    彼氏さんのご家族は医者家系なんですよね、おそらくトピ主さんが嫁に入り、子どももみんな医者になることを期待されるでしょう。トピ主さんのご両親が高卒であることを気にしないご家族なら良いですが、そこがどうか?また、ご両親が結婚に反対した時に、彼氏さんは守ってくれるのか?

    彼氏さんに親の学歴について話してはどうでしょうか?

    あと、トピ主さんは研修医終了までに入籍したいということですよね、1番医師が結婚するタイミングなのでそこは問題ないと思います。あとは、トピ主さんの専門科を彼のご家族から依頼された場合、それを受け入れられるか?家系によっては産婦人科以外認めない、内科にしてほしい、色々ありますがトピ主さんはどうなりそうですか?

    卒業時に彼のご両親にお会いしてもいいかもしれないですね、研修医は出会いの宝庫です、もし彼のご家族の一員になることは難しいと思っても、研修医時代ならまた男性医師とお付き合いして、研修医終了までに結婚できますよ。それをすぎると、結婚相手は医者以外のことが多いです。

    私も学生時代や若い頃は何人か医者と付き合ったことがあります。でもそれぞれ、ご家庭にクセがあって難しかったです、私には越えられませんでした。結果、普通の家庭のサラリーマンと結婚しました。

    トピ主さんはお若いです、じっくり周囲を観察して、多面的に考えてみてください。

    ユーザーID:5848209487

  • 医学の志

    我が息子、娘たちは医師ですが、本人の頭の中は医学の道をどのように究めるかが一番の重要事項で、結婚相手もそれを理解し応援してくれることがポイントでした。
    我が家もそれなりに学費を出せる家庭でしたが、相手の経済状況など考慮の外。お金は自分で稼げるし、事実、医者の仕事なんて忙しくてお金を使う暇すらなくて貯まるばかりのようです。
    そういう意味で、あなたはどのような医者人生を歩もうとしているのですか。彼も。
    同業者どうしの結婚はかえって相手の仕事ぶりを見る目が厳しく、医者どうし、弁護士どうしの夫婦で離婚するケースも少なくありません。
    両家の経済格差よりも裕福な生活を送る彼にあなたと同じ向上心があるかどうかが問題だと思います。

    ユーザーID:9688579653

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  • 今のうちに彼同席で彼両親と交流を持つ

    彼に将来設計と若先生としての医院経営の指針を聞き、
    そのビジョンに納得し無条件で受容できるなら、
    今のうちに彼から彼のご両親を紹介してもらい、毎回多忙でも彼を同席の上で彼両親と交流を深めてはいかがですか?


    開業医の跡継ぎ息子の医学生が居る場合、
    何通りかの考えを持っている場合が考えられます。

    資産家の娘の嫁入り希望の場合。
    医療機関経営には巨額の資金がかかるため。

    夫婦医者二人体制を望む場合。
    リスクマネジメント面で奥さんも先生を、二室体制、と考えるドクターは多いです。

    逆に開業医院に医者は大先生と若先生だけでいい、と看護師・医療事務を嫁に求めるご家庭もあります。
    好色でモラハラ風味の男性ドクターに多いですが、お母さまがブラック病院勤務医だった場合にもほぼ家に居なくて寂しかった、というケースも。

    とにかく今のうちに彼とよくよく話し合ってください。

    ユーザーID:9866587271

  • そこまでのレベルではないが、うちも格差婚。

    うちはトピ主とは逆バージョンの格差婚。
    私(妻)の実家は代々高学歴・高収入。
    業界人の祖父が亡くなった際は、全国紙&業界紙の訃報欄に名前が載りました。

    一方夫の家系は貧乏家庭。
    夫の両親は高卒です。

    でも結婚して20数年、私達夫婦はうまくいってます。
    理由として挙げられるのは、多分夫自身が高学歴で高収入だから。
    常識もセンスもあるし、会話が通じるし、
    生活力があるので私の実家を頼ろうとしないことも大きいです。

    なのでトピ主の場合もうまくいくのではないかなあ。
    トピ主自身が学歴も収入もあるわけだから、レベル的に彼氏と同等でしょ?

    それに「嫁は下からもらえ」って言うし。
    あれは本当だなあと体験者としてはしみじみ思います。
    うちは逆なので、夫の親の扱いに苦労してきました。

    男側の親はなぜかプライドが高くて
    「嫁に言う事を聞かせたい・支配したい」という人達が多いようです。
    実際は実力がともなっておらず能力も経済力も無いのに、です。

    相手の家庭レベルを変えることはできないと理解しつつも、そういう義理親を見るにつけ「夫との結婚はこういう面で失敗だったなあ」とは思ってます(笑)
    まあ、今はあちらの親とはほぼ絶縁なので問題無いのですが。

    あなたの親は事業もしていてしっかりしていらっしゃるだろうし、あとは彼親が常識的な人達でありさえすればうまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:1119782757

  • 私はトピ主さんと逆です

    私はトピ主さんの彼と同じくらいの家庭で
    彼は一般的な家庭です。

    婚約した時、義両親からは格差が気になると何度も言われました。

    迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?
    に関しては嫁自体はわかりませんが
    旦那に求めている事は私と私家族と自分の家族に
    思いやりをもって接し、お金に溺れず過ごすし
    仕事をやめない事です。
    経済力は求めません。
    こちらに合わせてもらう事は無理ですし
    こちらが合わせる事も無理なので
    車や戸建てやマンションなど
    私のものも旦那のものも全てうちで一括購入しております。
    援助を持ちかけた事はありません。
    使うか使わないかわからないものまでありますし
    税金対策のためなので援助してもらっては意味ないので…。

    義両親はこちらからの援助を受けたくないそうなので
    求める事は将来介護が必要になった時
    老人ホームに入れるだけの貯蓄をしておいてもらう事と
    車、持ち家の処分、墓じまいです。

    ユーザーID:9214194476

  • 玉の輿

    玉の輿で良いではないですか。
    医師免許は取得しておいて、研修も一通りした後に、結婚してしまえば宜しいかと思います。
    そのようなお家だと、おそらく後継ぎとして子の出産を期待されると思います。
    医師になるべく勉強し、資格を得た後に待ってるのは、医師としてのキャリアではなく、お嫁さんとしての女性像です。
    あなたが振り切ってそれになり切れるなら、結婚するべきだと思います。

    ユーザーID:1735238247

  • 本人次第では??

    相手のお宅が「お嫁さんも医師なら心強いわと」か思ってるなら、実家の年収とか資産は関係ないのではありませんか?
    まず、本人同士が好きかですよね?
    それとも、貴女も彼も打算的に付き合ってるのですか??

    ユーザーID:4032646146

  • プロポーズしたらどうですか?

    今後結婚するかどうか、無駄な付き合いをしたくないのですよね?
    プロポーズして承諾されればお相手のご両親に紹介してくれるでしょう。
    そうすれば反対なのか賛成なのかもはっきりします。

    それで反対されたらとっとと別れれば良いのです。
    無駄な時間は費やしたくないと言って。

    別に自分からプロポーズしても何らおかしくないし、とても合理的だと思います。

    ユーザーID:7473882151

  • お互いの結婚観を話し合って見る

    トピ主が彼と結婚したいという気持ちは伝わってきましたが、彼の方はどれくらい結婚したいと思っているのでしょうか。

    少しずつお互いの結婚観を話し合って見てはいかがでしょうか。

    ・就職先やキャリアについて
    ・家事の分担・外注について
    ・子供の人数・教育方針について
    ・家計費の管理について
    ・お互いの家族との付き合い方について
    など

    トピ主の心配の経済格差は結婚観に大きく影響してくるのかなと思います。

    どんなに頭のいい人でも、結婚や家庭の基準は自分の家族や両親です。
    (反面教師の場合もありますが)

    結婚観があまりにも違っても、お互いの意見をすりあわせることができれば未来は見えてくると思います。

    ユーザーID:4518365465

  • 将来どんな形で働くかによる

    私は専業主婦で、夫は開業医、お互いの父親が医師です。

    うちの実家は、父親や私の兄弟、伯父、従兄弟たちで入院もできるそこそこの病院なので、もし、誰かのお嫁さんが医師なら喜びます。できれば、専門が違うと尚嬉しいです。

    彼側も、叔父従兄弟たちも医師ですが、それぞれクリニックを開業したり、大学病院や総合病院で勤務医だったりなので、医師のお嫁さんだと生活をどうしていくかで、考えも変わると思います。

    従姉妹の1人は子供1人いましたが、同じ医師の夫と離婚しました。どちらも家事ができず、育児を嫁実家に頼りすぎたため、夫の居場所がなかったからとのこと。

    お互い、勤務医だったのですが、これが2人で小さなクリニックを開業していたら、うまくいったかもと私は思うのです。もしくは、嫁実家の病院に2人とも勤務していて、近くに保育園があれば、また違ったと思います。

    結婚すると、家事育児がついてきます。
    それをどうするのか、どう考えるのかが大きな要因になると思いますし、2人の仕事の割合、専門にもよると思います。

    開業するとなると、小さなクリニックても、かなりの資金がいりますよね。その時に、嫁実家からも援助があるなしは、影響する可能性があります。でも、それは夫がどう思うかですから、彼に聞いてみたらどうですか?ちなみに、夫の開業時には、私実家からも資金援助しましたが、利息なしで貸した形で、20年かけて返しました。

    ユーザーID:7354493722

  • 親が自分の年収を子供にいうの?

    親が具体的な数字を出して自分の年収を子供にいうの?
    ちょっと、ありえないわ

    ユーザーID:6414948619

  • 恋愛に温度差はあっても格差はなし

    カースト制度があるようなインドの王様と一般人のような組み合わせなら格差といえるでしょうが日本でそこまでインパクトのあるカップルは居ませんね。
    結婚は個人の愛情と意志なのでお金が、資産が、医師であるかどうかなど
    迷わない方がいいと思います。愛は?
    好きで付き合っているのでしょう?

    「本物の大金持ち?」で尚且つ性格の優れた人ならば5年も付き合っておきながら
    「俺と同等でないと!」「お前も同様に働け」なんてケチくさいことは全く言わないでしょう。

    ここで本物か、偽物か。人間性を試せるチャンスです。

    資産家に嫁いだら働いている暇なんて皆無。次の世代も教養ある人に育てなければいけないという無言の圧力があるのですから。
    結婚は相手の愛情と真意、力量を見極める重要なものです。そしてその親の人間性をチェックしなければいけない。

    嫁を品定めできるほど、完璧な息子?
    男女問わず相手を辛辣に見る人間こそ外見や内面、頭脳が大したことがないパターンが多い。
    相手を間違えたら天国か地獄。頭も中身も空っぽだったと後から気づいては
    人生台無しです。
    「熱烈に愛され、望まれて」の結婚が一番幸せになれると思います。

    ユーザーID:7646372658

  • 違う〜

    今の組み合わせでいいのです


    はやく結婚してください。

    ユーザーID:1037862327

  • そんな

    医者という、最強の肩書を持つ予定なのに
    そんなことで悩むなんて

    とはいえ、医者とはいえ人間です
    嫌な事されれば、嫌にもなるのも当然ですね
    なんか、嫌なことがありましたか?
    ないですよね?
    今のところは想像の粋です

    確かに家庭感が似ていないと、結婚で苦労することはあるでしょう
    なので、お金持ち同士で結婚しておくと価値観の違いで悩む率は減るでしょうが
    なくなりはしないと思います

    そこまでのお金持ちなら、経済的格差よりも
    自分が卑屈になるのが一番のデメリットです

    それこそドラマのような、お金持ちにありそうな
    ドロドロした人間関係の妄想?でしかないし
    金持ち喧嘩せずだと思います

    確実にあちらの家庭は、嫁の経済力なんて宛にはしてません

    専業主婦が多いのであれば、
    医者のあなたは馴染めないかもしれませんが
    それならば医者側、つまり夫側にいればいいと思います

    レベルの違いはありますが
    嫁姑の話は大小どこでもありますよ
    自分の居場所は自分で作るものです
    それが現代流でしょう

    それでも彼が長男なら、それなりの覚悟は必要そうではありますが

    向こうのお家は、医者のあなたは大歓迎だとは思います
    頭の出来は母方に似ますからね
    医者一家でも皆が医者にはなれません
    一般的には突き抜けて勉強できないと、私立医学部に入れません

    もう少し自分に自信を持つわけだし

    世間的に27歳で結婚できなかったとしても
    まだ若い、人生これからという感じです

    何よりも、まだ何も始まってない
    心配事の大半はおこりませんよ

    ユーザーID:4249529379

  • うちも格差婚に近いかも

    相手の親御さんや彼の考え方によると思います。あとはいちいちそういう違いに自分がストレスを感じないか。

    夫の実家は代々資産家で、地価がかなり高い地域に物件を複数所有。
    お義母さんもバリバリ仕事をしていて高収入です。義実家は医師家庭ではないですが夫自身は医師です。
    私は地方のサラリーマン家庭出身で資産も特になく、父親がサラリーマンをしていて、母親は専業主婦、途中からパートを始めたというようなごく普通の家庭で育ちました。
    ですが東京の私大を出してもらったので、いわゆるまあまあの中流家庭だと思います。
    私自身は都内でそんなに収入の高くない事務系専門職をしていました。

    夫の母は「本人の努力でどうにもならないことは関係ない」という信念みたいなものがあって、実際言動もその通りで、
    それ故に私自身が義実家との「家柄の違い」で苦しむことはありませんでした。
    夫の兄弟の奥さんも地方の出身で最終学歴は地方の短大です。
    むしろ私の実家の母の方が家にしろ物にしろ、相手方との違いに卑屈になっていましたね。

    それゆえ、あくまで私の体験したことですが、相手方の考え方とかキャラクター次第だなと思います。
    他の方もおっしゃってましたが、もし可能なら早めに相手方のご家族と交流をもたれては?
    知り合いの女性で病院経営者一族の人と結婚した方がいますが、彼女のお相手は医学生でその親は将来息子に跡を継いでもらいたい気持ちが強いので、
    息子が大学5年生ころに紹介した彼女(私の知り合い女性で、その時すでに社会人でしっかりした子)との学生結婚をむしろ勧めていました。
    そんな例もあります。

    続きます

    ユーザーID:6497083062

  • 考えても無駄

    あくまで私の知るかぎり、ですが、恋愛結婚というわけでなく、あえて資産家のお嬢様を選ぶ結婚なら、どちらかというと格や人脈が目的です

    だから医師として稼げばトントンとはいきません

    また、稼ぐために家にいる時間、いずれ子供ができれば子供とふれあう時間も少なくなるわけですから、専業主婦と価値観を置き換えることは単純ではありません

    でも、そんな世間一般のことを聞いてみてもしかたないです

    というより、あなたがたもたぶん高校での出会いですよね?

    それなりの家のお友だちがいらっしゃるでしょう、そちらに相談した方が確実ですよ

    さらにいうと、彼自身と話し合えなくて結婚できますかって感じですね

    彼のご両親は純粋に恋愛結婚かもしれませんし

    なんだか文章も考え方も若さがないですね

    ユーザーID:6958048512

  • そもそも論で申し訳ないけれど

    私は結婚に失敗していて今は独りです。
    結婚の大前提、
    1.最初はお互いのあるがままを受け入れる
    2.違いが問題になったときは双方が歩み寄る気持ちを持つ
    3.相互に人生の足を引っ張らない
    4.最後の頼みの綱がパートナーのとき見捨てない

    私の破綻要因は、相手がその全てを実践できなかったことが原因でした。
    経済的な格差や学歴なぞ、結婚に際しては「オマケ」程度のものでしかありません。
    お幸せになって(なる努力をして)下さい。

    ユーザーID:0592316526

  • 続きです

    むしろ私個人が苦しんだのは彼個人の金銭感覚というか生活感覚のなさですね。

    生まれてこの方お金がなかった経験がなく、親も彼に甘いので、仕事始めても税金だったり引越し費用だったり服や靴を親が出してあげたりしており、
    また医師なため割合最初から高収入だったため生活費を考えることがなかったようですし、あればある分だけ使ったり奢ったりしてたようです。
    結婚による転居で退職した私は、彼から生活費をもらえず抗議するも、食料品日用品にも交通費にもお金がかかるんだと感覚的に理解できない彼に説明しても理解されず、怒鳴り合いの喧嘩になるも、
    埒があかずに独身時代の私の貯金を使って生活し、ほぼ無くなったりしました。
    それでも周りには奢ってしまう彼とは生活できないかもしれないと思い詰めたりもしましたね。

    今はそこら辺全て解消されてますが、トピ主さんご自身も医師として働くこと前提なので私と同じ苦労はないかな。

    ちなみに夫の親とは「違う世界の人だからね〜」くらいに割り切って楽しく奢っていただいたり、私ができる範囲で忙しい彼の親の為に家庭料理をたまに差し入れたり、
    手を貸したりして付き合ってます。

    相手にどんなお嬢さんを望むかは、彼個人や彼の親の考え方次第かなと思いますので、彼には心配ごとを相談して学生のうちから親と交流をもてるようにしてもらうこと。
    それで彼の親が資産家のお嬢さんがとか育ちが家柄が…とか言い出すなら苦労するからおすすめしないなというのと、
    また、トピ主さんが劣等感を感じて苦しいとか、彼親のお金の使い方を他人事と割り切れないとかがあるならやめた方がよいかな、くらいですかね。

    第三者目線からすると、親が高卒だろうが、桁違いの資産家じゃなかろうが、医学生として頑張って勉強している娘さんっていいお相手だな、って思いますけれどね。

    ユーザーID:6497083062

  • 専業主婦でもいろいろあるから

    そういうお宅の場合、専業主婦って結構大変なんじゃないかな。
    いないと回らないレベル。

    妻として(いずれ子が出来たら)母としても責務が大きいだろうし、秘書的なこともやらないといけないし、失礼のないよう特殊で狭い世界の人たち独自のマナーに合わせて交際を続けないといけないし。

    元々自立して輝いていたのに、そのよくわからないルールの縛りで人が変わったようになった人もいますよ。
    適性ですよ。これは。向いているか向いていないか。
    トピ主さまがそういう世界に馴染めるのならば、合わせていけばいいと思います。

    ただ、いつでも出ていける準備はしておいた方がいいです。
    いつでも仕事に復帰可能な状態を完成させてから結婚された方がいい気がしますね。

    ユーザーID:6193925168

  • 何とも言えない

    そこまでではないけど、うちも格差はあります。結婚して20年以上なので慣れてきたけど、夫のお金の使い方(無駄遣いではない)とか、双方の親の言動でモヤモヤ(親のことでは恥ずかしさ)を感じることはあります。

    が、同居でもないし、夫の親は出来た人でこちらに恥をかかせるようなこともなくさりげない気配りをしてくれます(それがまた惨めさ恥ずかしさにもつながりますが)。

    長々と書きましたが、だから当人同士が良ければ大丈夫。向こうの親御さんが人を見下すような人だと辛いかもしれませんが、同居でなければ1年のうちで10〜20日間だけのことです。双方の親が揃うのも子どもが小さいうちだけのことで、もっと頻度は低い。

    心配なのはすでに交際5年なことです。卒後2年だと交際10年。

    どっちが悪いとかそういうことでもないけど、交際が長いと気持ちは落ち着いてしまう(ダダ下がり)し、好きだからというよりは、これだけ長く付き合ったんだから結婚してくれないと困るわっ!(大損ヨッ!)みたいな気持ちになってしまいがちです。というか、21にして、あなたはすでにそういう心境ですよね?

    長い春…というのは真実です。結婚という言葉が向こうから出たとしても空手形。

    その言葉にすがらず、自分自身の人生を考えてほしいな。

    ユーザーID:8403924527

  • 家柄と価値観の一致

    彼と似たような境遇の男性です。
    両親から結婚相手は同程度もしくは少し下位の家柄が窮屈ではなく良いとすりこまれて育ちました。妻とは結婚して10年以上ですが、トピ主のような家柄で子供にも恵まれ平穏な生活を送ることができています。妻には感謝しています。
    男性の立場から、肩肘張らず、お付き合いできるトピ主はぴったりだと思います。

    ユーザーID:8805650287

  • 応援します

    3年生で、交際5年とは、予備校時代からの知り合いですか?
    私も医師です。女性医師は、学生時代に付き合った彼氏か、研修医時代に付き合った人と結婚できなければ、厳しいですよ。

    何故なら、学生時代どんなにモテなかった男子でも、医者になれば、病院中の女性からチヤホヤされます。
    看護師はもちろん、薬剤師、栄養士、秘書、技士までが、医師との結婚にギラギラ。
    私は大学病院にいたので、本当に凄まじい修羅場をいくつも見てきました。

    学生時代、ブサイクで、誰にも相手にされなかった男子が、医者になって、モテるようになり、調子に乗って女遊びをするのを山ほど見てきました。

    5年も交際してるので、彼氏さんも責任を感じてると思います。できたら、在学中にご挨拶、卒業と同時に結婚で。
    でないと、あなたは、一生独身ですよ。
    格差なんて無いに等しいので、大丈夫です。

    私は学生時代、好きでもない同級生と4年付き合ってました。どうしてもトキメキを感じたくて、別れて、同級生の好きだった人と付き合いました。卒試も助け合い、結婚するのかと思っていたら、卒業して、看護師にチヤホヤされるようになったら、簡単にフラれました。

    その後研修医時代に付き合った人も、女遊びをまだまだしたい人で、そのうち、結婚できない地雷女とレッテルを貼られるように。

    すごく悔しかった。私は美人ですが、男性は若い看護師さんにデレデレ。そんな価値観の男性医師を何人も見ました。
    このまま結婚できないのかと悩んでいたら、10歳年上の上司と奇跡的にうまくいきました。

    今年赤ちゃんが生まれ、現在育休中です。

    私の周りには、結婚するタイミングを逃した女性医師がゴロゴロいました。多くは、35歳までに、相談所で相手を見つけてましたが、相手は医師でない場合がほとんどでしたね。

    医師と結婚したいなら、今の相手で突き進む事です。

    ユーザーID:2067340780

  • 格差婚がラクな場合もある

    お若いのに5年もお付き合いが続いているなんて、とても合う相手なのだと思います。

    ウチも格差婚です。
    実家同士の学歴、家柄、居住地域、収入、言葉遣い、趣味・・すべてが面白いくらい違います。
    そして夫と私は職場結婚して約20年。とても仲がいいです。

    義両親と実両親が会った回数はトータル3回。
    初回顔合わせで、まったく共通の話題を持たないことに気づいたのでしょう。別に喧嘩したわけではないので、年賀状とお中元とお歳暮が規則正しく行き交うだけの関係です。

    初めの頃は寂しい気持ちもありましたが、世の中に溢れる両家のトラブルを聞くにつけ、実はこれで正解だったのか・・と思う今日この頃。

    周囲を見ても、微差から生じるトラブルは多いような気がします。比較したり張り合ったりできないくらい違うと、却って爽やかに疎遠でいられますよ。

    あなたに実力があるのだから、義両親さまも大歓迎なのではないでしょうか。先のことはあまり心配せず、医学の道に邁進されてくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:4912247462

  • 最終的には、相手次第

    いくら一般論を言っても、
    最終的には、彼親がどう思うか?
    結局はそこ。

    彼もあなたとの結婚を視野に入れているようだし、
    早めに、彼親との接点を作ってもらい、
    彼親の意向を探ってみては?

    ちなみに、私は親戚や友達に、医者や医者の子が割といます。
    一般論はあまり意味はないと思いますが、一応以下に書きます。

    私の周りの女性医師は、ほぼ医師と結婚しています。
    例外として思いつくのが、音楽家と結婚している人が1名、
    会社経営者と結婚している人1名だけ。

    対して、男性医師は、いろんなパターンがあります。
    女性医師。
    そして、“元”看護師(結婚後は専業主婦)が特に多い。
    あと、薬剤師などの医療関係者もチラホラ。

    もちろん、医療とは無関係の女性と結婚している人もいる。
    なんか、年齢が高くなればなるほど、良家のお嬢さんのことが多い印象。

    逆に言うと、若い年代の男性医師は、
    「家柄だけ」で結婚している人って、あまりいないような・・・。
    親が定職についていないとか、離婚しているとか、
    問題のある家族がいるとか、
    女性本人の学歴や職業がしっかりしていないとか、
    そういう負の条件があれば、反対されると思いますが、
    主さんの実家の条件は、反対するほどの悪条件ではないと思います。

    たまに、女性の学歴や職業がしっかりしすぎていると、
    「生意気」「息子に尽くす良い妻、私達に従順な嫁にならない」
    みたいに捉えられ、反対されることもあるっぽい。

    あなたは「実家に格差があっても、
    私は専業主婦と違って、かなり稼ぐからいいだろう!」と
    思うかもしれません。
    そこを評価してくれる義親もいれば、
    「その主張は生意気。
    結婚したら家庭に入り、息子をたて、
    子育てをしっかりできる嫁がよい」という義親もいるでしょう。

    とにかく、全ては彼親の価値観次第です。

    ユーザーID:8842953017

  • ウチも格差婚と言えば格差婚かな?

    私は田舎生まれ田舎暮らしで、おじいちゃんの時代は農業をしていました。父は工場勤務、母はクリニックで看護師をしています。母に憧れて私も看護師になりました。
    大学(医学部・看護学部併設)で今の旦那と出会い、結婚しました。
    旦那は東京生まれ東京育ちで、小学校から受験が必要な学校に通っている人でした。代々続く医者一家で、家族親戚兄弟全て医者です。(歯医者もいますが)
    でも旦那はそんな雰囲気はなく、普通の人です。結婚前に挨拶や両家顔合わせをしましたが、旦那の両親もごくごく普通の人でしたので、あまり格差婚を意識させる様な感じではなかったです。

    格差婚でも人柄が良ければ大丈夫ですよ。今は結婚し、旦那と2人暮らしをしています。同居するとなると気になるかもしれませんが、イマドキ昔の様に、THE 嫁!って感じでもないのでは?
    本人と家族がいい人なら大丈夫だと思います!

    ユーザーID:5571735412

  • 彼の戦略に、まんまとはまってしまうの?

    彼の家は、代々続く開業医の家を存続させるために。

    幼い頃から、医師になることと、医師を妻にすることを叩き込まれているのでしょう。

    できたら、自分の家の資産よりも、少し控えめなところの人の方が、気をつかわなくて、好きにできていい。

    肩身が狭いと思わせるようにしておかないと。

    開業医の娘だと、実家に取られてしまうからだめ。

    とか、計算高いのでは?

    まだ、付き合っているだけなのに、お母様の御実家の職業まで話するなんて、相手のレールにのりすぎ。

    彼の家をますます発展させるために、人生ささげるのでしょうか?

    頑張ってくださいね。

    「ずっと、独身も気楽でいいかもね。あなたもお母様みたいに、どっかの資産家のお嬢様と結婚したら?」って言ったら、彼あせるのでは?

    このままのペースで結婚したら、トピ主さんの御両親は、大変な思いをして、育てただけで、全部いいところは、彼の御実家にとられそうで、気の毒です。

    彼の御実家に人生をささげるために、トピ主さんを育てたわけじゃない。

    > 一方私は医師なので生涯でそこそこの金額を稼ぎだすことから考えると、専業主婦として彼と同等の経済レベルの家からお嬢さんを迎えるのと同じかな、、とも思います。

    でも、専業主婦なら、子育てするけど。トピ主さんは、ベビーシッター代もかかるし、違うのでは?

    ユーザーID:0197591114

  • ひとえに彼、彼のご両親によるのでは

    結婚は相手あっての事だし、格差については相手がどう思っているかなんて悩んでいてもわからないでしょう?まず主さんの悩みについて彼とよく話し合ったらどうですか?コミュニケーションはとても大切です。彼だって結婚をほのめかすくらいだから、あなたが一人で悩んでいたら悲しいのじゃないかしら。

    >>27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いで>>す。私はどうすればいいでしょうか。

    あなた、そんな昭和の女みたいな事言わないのよ!放り出されたら、それからもっといい男を探せばいいだけです。あなたならできるでしょ??人生常に前向きにとらえましょ。彼と結婚できなければ、他のいい男と結婚できるチャンスがあるのよ!

    ユーザーID:6857849216

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